Отправлено: 27.07.16 18:53. Заголовок: Немного юмора

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает полицейский:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай, Евангелие толкуют!

 Отправлено: 12.08.16 14:28. Заголовок: Плывёт, как-то, по р..

Плывёт, как-то, по реке крокодил. Видит: сидит на берегу обезьяна и о чём-то размышляет. Крокодил думает: "Ништяк! Сейчас я приколюсь. Спрошу её: 'Обезьяна, как дела?' Если она ответит: 'Хорошо' , я ей скажу: 'Ух ты; с такой рожей, как у тебя -- ещё и дела хорошо?!' Если же она ответит, что, мол, плохо, я ей на это скажу: 'Ну, ещё бы: с такой рожей, как у тебя, дела всегда и должны быть плохими'"
Подплывает ближе, кричит:
-- Привет, обезьяна! Как дела?
Она ему отвечает:
-- Хрибы.
"Чёрт, -- думает крокодил. -- Какие ещё грибы?! Наверное, она меня не расслышала. Спрошу-ка ещё раз".
-- Обезьяна, я говорю: как у тебя дела?
-- Хреби дальше!

 Отправлено: 14.08.16 08:32. Заголовок: В связи с продолжающ..

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране,
правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих.
Виза и паспорт не обязательны.
Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

***

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, слышно было хорошо.

***

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет.
Подходит мужик:
— Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз!
Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища!
— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!

 Отправлено: 14.08.16 09:54. Заголовок: Ну раз пошел "че..

Ну раз пошел "черный юмор", то продолжу..
***
Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: Где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.
***
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
***
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
***
Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!

 Отправлено: 15.08.16 07:15. Заголовок: Переписка на сайте з..

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню,
выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
- Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

 Отправлено: 15.08.16 16:15. Заголовок: У начальника день ро..

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

 Отправлено: 20.08.16 17:14. Заголовок: Приходит как-то пожи..

Приходит как-то пожилой кавказец в магазин и обращается к продавцу:
— Продай, дорогой, два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни тебе хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
—
— … Просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.

 Отправлено: 22.08.16 19:09. Заголовок: История, вычитанная ..

История, вычитанная в Инете.

Суперклей.

Когда учился в средних классах, папа взял меня с собой на рыбалку с друзьями. Там был один дядя. Большой, волосатый и он мне сразу не понравился. Вечером, после непосредственно самой рыбалки, мужики начали выпивать и хвастаться своими сомнительными достижениями за костром. Звездой вечера был тот самый дядька, который хвастал больше всех, считал себя суперменом и пару раз на спор ходил нырнуть в речку. В скором времени друг за другом все пошли спать. Удостоверившись что все спят, я взял папин суперклей, который он всегда носил в походном рюкзаке и пошел в палатку противника. Обильно намазал правую ладонь дядьки суперклеем и приклеил к его волосатой груди. Вернулся к себе в палатку и от приятного, теплого чувства уснул.Утром проснулись от пронзительного рева этого дядьки. В то утро мой запас матерных слов пополнился новыми и яркими выражениями, вылетающими из уст того дядьки. Я не видел больше этого дядьку, но папа потом мне рассказал что грудь у него стала похожа на жопу павиана.

 Отправлено: 26.08.16 08:10. Заголовок: - А ты вернешь? – бе..

- А ты вернешь? – без особой надежды в голосе задал вопрос Мюллер Штирлицу, одалживая тому 100 марок.
- Бля буду!
Но Мюллер и так знал, что будет – Штирлиц еще никогда не возвращал долгов.

 Отправлено: 28.08.16 12:29. Заголовок: Университет, лекция ..

Университет, лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Профессор рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики…И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль — Е-е-е…

Профессор оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:

— Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел… И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери — и травоядные, и хищники — приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила…

- Так я это к чему — скоро сессия…

 Отправлено: 18.09.16 09:43. Заголовок: Нервный врач хуже вр..

Нервный врач хуже врачебной ошибки Или "черный юмор" в нашей жизни.

36-летний Нел Радонеску из Румынии должен был перенести плановую операцию по исправлению патологии яичек. Но доктор Наум Чому внес свои коррективы в ход операции. Вспыльчивый характер врача сыграл с ним злую шутку. Случайно задев во время операции уретру, эскулап так разозлился, что отрезал пациенту половой орган. Угомониться доктор смог, только нарезав орган кусками.

Источник: http://womanadvice.ru13-zhutkih-primerov-prestupnoy-halatnosti-medikov#ixzz4Kaxfo1bL

 Отправлено: 18.09.16 15:52. Заголовок: Приходит, как-то, же..

Приходит, как-то, женщина на приём к врачу. Он спрашивает:
-- Я вас слушаю; что вас беспокоит?
Она отвечает:
-- Вы знаете, доктор, у меня, вот, палец болит...
Врач ей на это:
--- Так; разбинтуйте ваш палец, дайте мне взглянуть, что у вас...
Она показывает ему палец, и он говорит:
-- Всё понятно. Раздевайтесь!
-- Доктор! -- вскрикивает пациентка. -- У меня же палец болит; зачем мне раздеваться?!
Врач смотрит на неё пристально и произносит:
-- Вот у вас палец болит, -- а у меня, может, уже семь лет как женщин не было!

 Отправлено: 28.09.16 15:17. Заголовок: 17 сентября, и..

Ну, что сказать молодцы дети

«Вооруженные» скакалками и ремнями дети поймали под Киевом сбежавшего зэка

Преступником оказался 24-летний мужчина, находившийся в розыске.

КИЕВ, 17 сен — РИА Новости. Дети из города Березань задержали сбежавшего из Криворожской исправительной колонии заключенного и удерживали его до приезда полиции, сообщается в субботу на сайте управления Национальной полиции Украины в Киевской области.

По данным полиции, в четверг утром мужчина, угрожая ножом, напал на продавщицу местного магазина, жестоко избил ее, связал, похитил 7 тысяч гривен и продукты питания. Как отметил начальник полиции Киевской области Дмитрий Ценов, быстро задержать злоумышленника, который к тому же находился в розыске, удалось благодаря бдительным и смелым местным жителям.

«Сообразительные детишки начали следить за незнакомцем, который утром 15 сентября появился в их дворе и вел себя подозрительно. Когда дети увидели, что мужчина вышел из продуктового магазина, закрыл его на замок и с пакетами направился в сторону леса, они сразу позвали на помощь старших ребят», — говорится в сообщении.

Вооружившись спортивным инвентарем — скакалкой и ремнями, они догнали, самостоятельно задержали и удерживали злоумышленника до приезда полиции.

Прибывшие на место происшествия сотрудники полиции задержали подозреваемого. Им оказался 24-летний беглец, находившийся в розыске. Женщина, на которую он напал, отправлена на лечение.

Возбуждено дело по статье «разбой». Санкция статьи предусматривает наказание в виде лишения свободы на срок от трех до семи лет.

https://news.mail.ru/incident/27148053/?frommail=10

 Отправлено: 30.09.16 07:57. Заголовок: Житель Сальвадора 18..

Житель Сальвадора 18 лет копает яму по распоряжению бога.

В Сальвадоре живет 69-летний Сантьяго Санчез, который каждый день роет яму. Дело в том, что 18 лет назад он получил послание от бога, который и приказал ему копать.

Санчез не знает, почему должен рыть яму, но занимается этим каждый день. Он встает в 3 часа утра и отправляется в подземный тоннель. На поверхность он возвращается с 40 килограммами камней и породы — это тоже распоряжение бога.

Глубина ямы неизвестна. В репортаже корреспондент говорит, что она находится в 100 метрах под землей, но дальше двигаться трудно из-за недостатка кислорода. Санчез утверждает, что доходить до дна ямы дозволено только ему.

 Отправлено: 30.09.16 09:12. Заголовок: Виктория пишет: Жит..

Виктория пишет:

цитата:

Житель Сальвадора 18 лет копает яму по распоряжению бога. В Сальвадоре живет 69-летний Сантьяго Санчез, который каждый день роет яму. Дело в том, что 18 лет назад он получил послание от бога, который и приказал ему копать.

Чет медленно мужик копает...Надо брать пример с наших мужиков, которые в одиночку метро строят
https://www.youtube.com/watch?v=g4ePyC3jqPk

 Отправлено: 30.09.16 10:01. Заголовок: Serge de K пишет: Н..

Serge de K пишет:

цитата:

Надо брать пример с наших мужиков, которые в одиночку метро строят

Назвать это МЕТРО - слишком помпезно, так себе лаз. В старину подземные тоннели не в пример длиннее копали. Словом, дедушка ... м-ммм немного с головой не дружит Лучше бы мавзолей себе построил чем "крысиные норы" рыть

 Отправлено: 02.10.16 22:40. Заголовок: Facebook Михаил Шн..

Facebook

Михаил Шнейдер

Ко дню переводчика. Допрос русского моряка

Как-то давно пришлось переводить с японского семинар по особенностям
эксплуатации новой доменной печи для специалистов Минуглепрома. :( По
такому случаю вспомнил старую историю про допрос русского моряка
японским офицером портовой полиции. Хорошо понимаю ощущения переводчика.
Ниже стенограмма:

- Откуда пришло ваше судно?
- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- Отвечайте прямо на мой вопрос!
- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос
отвечать буду?
- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы
подтверждаете этот факт?
- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная
женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам,
продажная женщина, наврет - а вы, самка собаки, ему поверите!
- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган
оружие?!
- Два пистолета Макарова.
- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского
полового органа подкинула!
- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы".
- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены
отпечатки ваших пальцев?
- Каких, в женский половой орган, пальцев?
- Ваших.
- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За
что арестовали-то? Самки собаки!
- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов
прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том,
подписывать ордер на ваш арест или нет.
- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои,
покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь,
продажные женщины!
- Курилы здесь ни при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
- Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"!
- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы
их хотели продать или передать?
- Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни
мужского полового органа говорить, продажная женщина!
- Где вы взяли эти пистолеты?
- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
- Из мужской-половой-орган-одки!
- Из Владивостока?
- Из мужской-половой-орган-ока!
- Вы так и будете неясно выражаться?
- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую
связь матери!
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к
другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
- Ваше семейное положение?
- А?
- У вас есть семья?
- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне
семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о
вашем задержании?
- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю,
что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского
полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина,
никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная
женщина, кому надо сообщу!

 Отправлено: 03.10.16 09:15. Заголовок: В новосибирской гимн..

В новосибирской гимназии наизусть учат песню «Владимирский централ»

Ученикам седьмого класса новосибирской гимназии № 16 задали выучить песню Михаила Круга «Владимирский централ». Об этом сообщает FlashSiberia.


Как говорят родители школьников, учительница музыки раздала детям текст композиции, чтобы они выучили ее к следующему уроку. Мать одной из учениц на условиях анонимности рассказала, что детям предложили выучить и спеть любую песню на выбор, и один из мальчиков предложил «Владимирский централ».

«Мы думали, что за рамки шутки это не перейдет», — отметила мать. Остальные родители также недоумевают: «Мы что-то не понимаем в этой жизни», — говорят они.

Комментариев со стороны руководства гимназии и департамента образования на данный момент нет.

Владимирский централ

 Отправлено: 03.10.16 09:40. Заголовок: Виктория пишет: В н..

Виктория пишет:

цитата:

В новосибирской гимназии наизусть учат песню «Владимирский централ» Ученикам седьмого класса новосибирской гимназии № 16 задали выучить песню Михаила Круга «Владимирский централ». Об этом сообщает FlashSiberia.

Одно из двух : то ли "паханы" этe гимназию "крышуют" , подкидывая "бабло" из "общака" , то ли там детки работников ГУИН обучаются Но лично я ничего не имею против творчества Михаила Круга

 Отправлено: 03.10.16 11:38. Заголовок: Либо "училка"..

Либо "училка" без "комплексов". А вот интересно, репертуар "Лесоповала" пропустила бы ее "внутренняя цензура"?

 Отправлено: 03.10.16 16:01. Заголовок: Виктория пишет: Либ..

Виктория пишет:

цитата:

Либо "училка" без "комплексов". А вот интересно, репертуар "Лесоповала" пропустила бы ее "внутренняя цензура"?

А как насчет участия "Бутырки" на утреннике в детсаду ?
https://www.youtube.com/watch?v=s_EziEv-tUM