Только для лиц достигших 18 лет.
 
On-line: гостей 6. Всего: 6 [подробнее..]
АвторСообщение



Сообщение: 387
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.07.16 18:53. Заголовок: Немного юмора


Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает полицейский:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай, Евангелие толкуют!

Битие определяет сознание. Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 131 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 All [только новые]





Сообщение: 390
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.07.16 18:17. Заголовок: Английский писатель ..


Английский писатель 17-го века Джон Обри рассказал историю о графе Оксфордском, который во время того, как отдавал поклон королеве Елизавете I, неожиданно пукнул, отчего ему стало так стыдно, что пришлось уехать из страны на 7 лет. Когда же он, наконец, вернулся, королева приветствовала его и сказала: «Сударь, я уже давно забыла тот пук!»

Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 397
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.07.16 04:52. Заголовок: «Свидетели Иеговы» п..


«Свидетели Иеговы» постучали в дверь:
- Вы не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус может войти, а остальные пошли в ж*пу отсюда!

***

Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» -
рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор…
Они почему-то обиделись и ушли…


Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 414
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.08.16 20:26. Заголовок: Два священника устан..


Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 94
Зарегистрирован: 06.03.15
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.08.16 14:00. Заголовок: Студент и священник ..


Студент и священник ведут спор о том есть бог или его нет.
Священник говорит студенту:
- Как можно объяснить тот факт, что как-то раз я забрался на 30-метровую колокольню и упал с неё и остался жив?
Студент отвечает:
- Это чистая случайность.
Священник опять спрашивает:
- А как объяснить тот факт, что я и второй раз упал с этой колокольни и остался жив?
Студент говорит:
- Это чистое совпадение.
Священник снова спрашивает:
- А как объяснить тот факт, что я вчера опять упал с этой колокольни и опять остался жив?
На это студент говорит:
- Ну батюшка, это уже сила привычки.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 17
Зарегистрирован: 16.07.16
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.08.16 16:00. Заголовок: Молодой монах принял..


Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»**!

P.S.
* celebrate — празднуй, радуйся;
** celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма).

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 423
Зарегистрирован: 03.12.12
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.08.16 17:13. Заголовок: Три курсанта закончи..


Три курсанта закончив училище получили назначение в одну воинскую часть Первый прибыл точно в обозначенное время, представился командиру части. тот его спрашивает:
-Курите?
-Никак нет!
-Пьёте?
-Никак нет!
- С женщинами грехи есть?
-Никак нет!
Командир говорит:
- Вы назначаетесь командовать ротой.
Второй является через два дня, слегка "помятый".
Его спрашивают:
-Курите?
-Курю
-Пьёте?
- Пью
- С женщинами грехи есть?
- Водятся малость.
Ему назначают командиром взвода.
Через месяц в квартире командира части раздаётся звонок в дверь. Тот открывает, на пороге стоит "датый" мужик в мятой форме лейтенанта и говорит:
-Полковник! Водка в багажнике, женщины в салоне, машина у подъезда. Готов приступить к несению службы!
Полковник поворачивается и кричит в глубь квартиры жене:
-Дорогая! Я срочно убываю на учения с моим новым начальником штаба!



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 261
Зарегистрирован: 30.05.16
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.08.16 17:18. Заголовок: Врач в американском ..


Врач в американском военкомате спрашивает у новобранца: "А ты, друг, сам-то откуда будешь?" "Из Бруклина", -- отвечает новобранец. Врач: "Ещё какие-нибудь врождённые дефекты?"
P.S. Счтается, что жители Бруклина туповатые и очень недалёкие люди.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 424
Зарегистрирован: 03.12.12
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.08.16 17:50. Заголовок: Сержант в американск..


Сержант в американской армии объясняет закон всемирного тяготения новобранцам:
-Если подбросить камень вверх, то он упадёт на землю, это значит, что на него действует сила притяжения Земли. Вопросы есть?
Один новобранец робко спрашивает:
-А что будет, если камень упадёт в воду?
Сержант отвечает:
- Этим занимаются на флоте!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 262
Зарегистрирован: 30.05.16
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.08.16 18:03. Заголовок: Идёт занятие в военн..


Идёт занятие в военном училище. Ведёт лекцию генерал.
-- Вода, товарищи курсанты, как известно, кипит при девяноста градусах... В чём дело, курсант Иванов? У вас вопрос?
-- Так точно, товарищ генерал! Но, вроде бы, температура кипения воды -- сто градусов?
-- Курсант Иванов! Два наряда вне очереди.
-- Есть...
Через неделю -- опять занятие у того же генерала.
-- Курсант Иванов! Я тут навёл справки... Вы оказались правы -- вода, действительно, кипит при ста градусах! А девяносто градусов -- это прямой угол...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 418
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.08.16 18:56. Заголовок: Молодой священник, т..


Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперёд-назад, а не над головой, прихожане,
а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить
не "п%%%%ц тебе, грешник", а "господь вам всё
простит", было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании
службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й, заканчивается
молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".

Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 421
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.08.16 18:48. Заголовок: Внук объясняет деду ..


Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
— Правда?!
— Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
— Ух ты! Дед, а ты кем работал?
— Начальником вытрезвителя...


Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 425
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.08.16 04:43. Заголовок: Стоит грузин возле о..


Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
— «Э, новый купишь, не расстраивайся».
— «Посмотри на переднее сидение» — а там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведешь.
— Посмотри что у нее во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.

Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 267
Зарегистрирован: 30.05.16
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.08.16 07:25. Заголовок: Полковник, завидев г..


Полковник, завидев генерала, переходит на строевой шаг и, подойдя, отдаёт ему честь и докладывает:
-- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено!
Генерал смотрит на него озадаченно и осторожно говорит:
-- А я вам ничего не приказывал!
Полковник:
-- А мы ничего и не делали!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 426
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.08.16 12:37. Заголовок: Загадка


Загадка.

Чтобы спереди погладить - надо сзади полизать. Что это такое?

(Ответ: акраМ)

Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 270
Зарегистрирован: 30.05.16
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.08.16 14:05. Заголовок: -- Послушайте... Да ..


-- Послушайте... Да нет, это вы послушайте! Мы же ясно дали понять в объявлении, что нам, для участия в передаче, нужны люди со старинной, уходящее в далёкое прошлое, фамилией... Ну и что вы звоните сюда уже второй день подряд, Виктор Анатольевич Интернетов?!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 432
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.08.16 16:42. Заголовок: А пойду-ка я завтра ..


А пойду-ка я завтра к офису МТС и
нагажу на коврик перед дверью,
под предлогом того, что они
«от этой услуги не отказывались».

Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 438
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.08.16 07:43. Заголовок: Российские туристы з..


Российские туристы засолили грибы в ванне элитного отеля в Швейцарии.

Чета российских туристов поразила персонал пятизвездочного отеля в Швейцарии тем, что засолила грибы в ванне своего номера. Об этом корреспонденту «Ленты.ру» рассказала руководитель отдела Франции и Швейцарии туроператора BSI group Наталья Бродская.

По ее словам, супруги в возрасте около 50 лет заселились в отель в Альпах и отправились гулять в лес, где увидели множество грибов. «Так как в лесу иных грибников, кроме нашей пары, не оказалось, они собрали все, что было в поле их досягаемости », — пояснила Бродская.

Туристы несколько раз за день сходили в лес. Собранных грибов оказалось так много, что съесть их сразу было невозможно. Тогда путешественники решили засолить их в ванной своего номера.

Бродская отметила, что через некоторое время после возвращения на родину супруги решили вновь отдохнуть в том же швейцарском отеле.


Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 481
Зарегистрирован: 22.07.15
Откуда: Cамара
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.08.16 08:43. Заголовок: Виктория пишет: Тур..


Виктория пишет:

 цитата:
Туристы несколько раз за день сходили в лес. Собранных грибов оказалось так много, что съесть их сразу было невозможно. Тогда путешественники решили засолить их в ванной своего номера.


Правильное решение))) Не пропадать же грибам))) Я бы поступил так же.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 440
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.08.16 13:48. Заголовок: Serge de K пишет: П..


Serge de K пишет:

 цитата:
Правильное решение))) Не пропадать же грибам))) Я бы поступил так же.


Ага, в пятизвездочном отеле грибы в ванной солить .... Просто класс
Можно еще носки на рожках люстры посушить
Отжигаем, россияне!

Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 672
Зарегистрирован: 16.08.09
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.08.16 13:51. Заголовок: Всю ванную комнату ..


Всю ванную комнату заполнили посудой с засоленными грибами? Или использовали ванну, как емкость для засолки грибов?

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 131 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  1 час. Хитов сегодня: 839
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет



Добро пожаловать на другие ресурсы