Только для лиц достигших 18 лет.
 
On-line: гостей 2. Всего: 2 [подробнее..]
АвторСообщение



Сообщение: 387
Зарегистрирован: 15.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.07.16 20:53. Заголовок: Немного юмора


Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает полицейский:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай, Евангелие толкуют!

Битие определяет сознание. Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 131 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 All [только новые]


постоянный участник


Сообщение: 821
Зарегистрирован: 16.08.09
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.19 16:11. Заголовок: https://i.postimg.cc..




Спасибо: 2 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 52
Зарегистрирован: 17.02.15
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.03.19 23:15. Заголовок: Днeвник пeрвоклассни..


Днeвник пeрвоклассника

1 сeнтября.

Cходил нa линeйку. Дирeктор похож на идиoта. Что-то долго болтал. Училка клaссная. Нaфига ей столько цветов? Выдaли первый буквaрь. Пaпа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности рaзница? Один хрен лысые.


2 сeнтября.

Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.


3 сeнтября.

Получил первую двойку. Окaзывается знать тaблицу умножения ещё рано, нужно считать на пaльцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.


4 сeнтября.

Вчера рассказл пaпе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Пaпа - зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.


5 сeнтября.

Папа обрaдовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием - бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.


8 сeнтября.

Окaзывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.


9 сентября. Сдрyжился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтaли. От полноты чувств подaрил ей ручку. Когда вeрнулись из угла понял, что писaть нeчем. Зaбрал ручку обратно... И почему я вдруг стал дурак?


10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу "врагу не сдается наш гордый варяг". Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!


11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена "Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень" - это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.


12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.


А ведь эта бодяга на 11 лет...

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 06.04.19 00:36. Заголовок: :sm54:..




Спасибо: 0 
Цитата Ответить
администратор




Сообщение: 1720
Настроение: Друзья- это те люди, которые поддержат тебя в любую минуту твоей жизни.
Зарегистрирован: 24.10.09
Рейтинг: 7
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.04.19 13:36. Заголовок: И как это я пропусти..


И как это я пропустил такой шедевр!?
Феноменально чо...
И сразу все точки над Ё расставились.
Все голову ломал, думал что моя дочь одна такая, которой мозги сильно жмут.
ХЫ)) Оказывается есть еще индивидумы...

Если вы все еще не забанены - это не ваша заслуга, а модераторская недоработка. Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 53
Зарегистрирован: 17.02.15
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.04.19 01:42. Заголовок: https://a.radikal.ru..




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 9
Зарегистрирован: 10.05.19
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.05.19 21:18. Заголовок: Выходной день. Отец ..


Выходной день. Отец с сыном идут гулять в парк. Пацаненок начинает канючить:
— Па,ну,купи мороженое, купи мороженое!
Отец опускается перед сыном на корточки, берет его руки в свои и,глядя в глаза, твердо, но грустно произносит:
— Сына. Я тоже хочу мороженое. Но денег у нас с тобой только на водку.

ххххх

Мать с балкона зовет сына:
— Боря,ну-ка иди домой,я тебе уже говорю!
Ребёнок поднимает голову и невозмутимо вопрошает:
— Что, уже проголодался?
— Нет,замёрз!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 446
Настроение: Всё можно объяснить, но не всем
Зарегистрирован: 26.09.17
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.06.19 09:19. Заголовок: Отличная профилактик..


Отличная профилактика родительского перфекционизма:

«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»

А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»

А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту»

Быть правым – не заслуга. Быть не правым – не грех. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 452
Настроение: Весь мир - театр, все люди - актёры...
Зарегистрирован: 16.12.18
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.06.19 22:07. Заголовок: - Ты меня любишь? - ..


- Ты меня любишь?
- Угу...
- Ну что значит "угу"?
- Люблю-люблю!
- А почему ты говоришь это так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что может значит " люблю-люблю"?
- А что это может значить?
- По моему это значит "отьебись от меня"
- Ну что ты от меня хочешь?
- Что бы сказал люблю!
- Но я сказал люблю даже два раза!
- Ты не так сказал!
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать люблю!
- Ну, хорошо, "люблю"!
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет!
- Что ещё не так?
- Ну почему ты не можешь просто сказать " люблю"? Зачем говорить это "ну, хорошо", как будто я тебя заебала?
- Блять!
- Что заебала?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи " люблю"!
- Люблю!!!
- Конечно "любишь", после десяти минут уговоров!
- ......
- Так, тебе кажется, нужно признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть, для тебя это ничего не значит?
- Что значит " не значит"?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила!
- Я раньше сказал!
- Что ты сказал?
- Что люблю!
- Нет, ты сказал "угу"!
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницы между " люблю" и "угу"?
- Не вижу!
- Ну тогда давай я тебе тоже буду говорить " я тебя угу"!
- Хахаха!
- Что смешного?
- Ничего. Просто фраза смешная. Так и говори!
- Да, ужас, как смешно!
- Ну чего ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!!!
- С чего ты взяла?
- Если бы любил, сказал бы "люблю", а не " угу"!
- Так, все, не выводит меня!
- И вообще, если бы любил, то сам сказал бы, а не ждал пока я спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что...
- Потому что я сказал "угу"?
- Угу! (Плач)
- Дура!
- Угу..... (Громкий плач)
- Ну иди ко мне!
- Я такая дура!
- Ужасна дура!
- Постоянно устраивают скандалы на пустом месте!
- Истеричка моя любимая...
- Пойдём спать...
- Давно пора.
- Прости за то, что я на тебя наорала!
- Ладно все, закрыли тему. Не бери в голову.
- Пойдём спать.
- Пойдём.
- Обними меня!
- .....
- Ты меня любишь?

Никогда не спорю с дураком и хамом - сначала он пытается опустить собеседника до своего уровня, а если не получается - давит опытом. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 194
Зарегистрирован: 21.05.12
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.09.19 19:00. Заголовок: Мальчика шести лет п..


Мальчика шести лет приводят в школу на собеседование для поступления в первый класс.

- Сколько времён года ты знаешь? - спрашивает экзаменатор мальчика.
- Шесть. - немного подумав, отвечает мальчик.
- А если подумать?.. Ну, подумай... - тактично намекает экзаменатор.
- Честное слово, больше не помню! Шесть!

- Возможно, ваш ребёнок не подходит для нашей школы. - говорит экзаменатор родителям.

- Что за чушь ты сказал?! - возмущенно спрашивает мать своего сына. - Что ещё за шесть времён года?
- Мама, мама... — со слезами на глазах, отвечает сын. — Я и правда не помню больше никаких «Времён года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццолла, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 562
Зарегистрирован: 26.03.18
Откуда: Deutschland
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.09.19 00:37. Заголовок: ULV Мама срывающимс..


ULV

Мама срывающимся голосом: "Ну как же, а Десятников, а Кейдж...?"















__________________________________________

То, что должно быть сказано, должно быть сказано ясно. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 195
Зарегистрирован: 21.05.12
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.09.19 20:32. Заголовок: Из журнала "Пион..


Из журнала "Пионер" за 1989 год:


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 131 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет



Добро пожаловать на другие ресурсы