Только для лиц достигших 18 лет.
 
On-line: гостей 4. Всего: 4 [подробнее..]
АвторСообщение



Сообщение: 387
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.07.16 18:53. Заголовок: Немного юмора


Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает полицейский:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай, Евангелие толкуют!

Битие определяет сознание. Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 131 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 All [только новые]





Сообщение: 283
Зарегистрирован: 30.05.16
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.08.16 14:28. Заголовок: Плывёт, как-то, по р..


Плывёт, как-то, по реке крокодил. Видит: сидит на берегу обезьяна и о чём-то размышляет. Крокодил думает: "Ништяк! Сейчас я приколюсь. Спрошу её: 'Обезьяна, как дела?' Если она ответит: 'Хорошо' , я ей скажу: 'Ух ты; с такой рожей, как у тебя -- ещё и дела хорошо?!' Если же она ответит, что, мол, плохо, я ей на это скажу: 'Ну, ещё бы: с такой рожей, как у тебя, дела всегда и должны быть плохими'"
Подплывает ближе, кричит:
-- Привет, обезьяна! Как дела?
Она ему отвечает:
-- Хрибы.
"Чёрт, -- думает крокодил. -- Какие ещё грибы?! Наверное, она меня не расслышала. Спрошу-ка ещё раз".
-- Обезьяна, я говорю: как у тебя дела?
-- Хреби дальше!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 446
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.08.16 08:32. Заголовок: В связи с продолжающ..


В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране,
правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих.
Виза и паспорт не обязательны.
Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

***

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, слышно было хорошо.

***

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет.
Подходит мужик:
— Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз!
Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища!
— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!


Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 485
Зарегистрирован: 22.07.15
Откуда: Cамара
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.08.16 09:54. Заголовок: Ну раз пошел "че..


Ну раз пошел "черный юмор", то продолжу..
***
Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: Где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.
***
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
***
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
***
Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 448
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.08.16 07:15. Заголовок: Переписка на сайте з..


Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню,
выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
- Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!



Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 450
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.08.16 16:15. Заголовок: У начальника день ро..


У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 472
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.08.16 17:14. Заголовок: Приходит как-то пожи..


Приходит как-то пожилой кавказец в магазин и обращается к продавцу:
— Продай, дорогой, два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни тебе хватит.
— Один себе беру, другой для папы.

— … Просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.

Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 483
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.08.16 19:09. Заголовок: История, вычитанная ..


История, вычитанная в Инете.

Суперклей.

Когда учился в средних классах, папа взял меня с собой на рыбалку с друзьями. Там был один дядя. Большой, волосатый и он мне сразу не понравился. Вечером, после непосредственно самой рыбалки, мужики начали выпивать и хвастаться своими сомнительными достижениями за костром. Звездой вечера был тот самый дядька, который хвастал больше всех, считал себя суперменом и пару раз на спор ходил нырнуть в речку. В скором времени друг за другом все пошли спать. Удостоверившись что все спят, я взял папин суперклей, который он всегда носил в походном рюкзаке и пошел в палатку противника. Обильно намазал правую ладонь дядьки суперклеем и приклеил к его волосатой груди. Вернулся к себе в палатку и от приятного, теплого чувства уснул.Утром проснулись от пронзительного рева этого дядьки. В то утро мой запас матерных слов пополнился новыми и яркими выражениями, вылетающими из уст того дядьки. Я не видел больше этого дядьку, но папа потом мне рассказал что грудь у него стала похожа на жопу павиана.


Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 491
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.08.16 08:10. Заголовок: - А ты вернешь? – бе..


- А ты вернешь? – без особой надежды в голосе задал вопрос Мюллер Штирлицу, одалживая тому 100 марок.
- Бля буду!
Но Мюллер и так знал, что будет – Штирлиц еще никогда не возвращал долгов.

Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 497
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.08.16 12:29. Заголовок: Университет, лекция ..


Университет, лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Профессор рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики…И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль — Е-е-е…

Профессор оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:

— Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел… И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери — и травоядные, и хищники — приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила…

- Так я это к чему — скоро сессия…


Битие определяет сознание. Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 535
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.09.16 09:43. Заголовок: Нервный врач хуже вр..


Нервный врач хуже врачебной ошибки Или "черный юмор" в нашей жизни.

36-летний Нел Радонеску из Румынии должен был перенести плановую операцию по исправлению патологии яичек. Но доктор Наум Чому внес свои коррективы в ход операции. Вспыльчивый характер врача сыграл с ним злую шутку. Случайно задев во время операции уретру, эскулап так разозлился, что отрезал пациенту половой орган. Угомониться доктор смог, только нарезав орган кусками.

Источник: http://womanadvice.ru13-zhutkih-primerov-prestupnoy-halatnosti-medikov#ixzz4Kaxfo1bL

Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 357
Зарегистрирован: 30.05.16
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.09.16 15:52. Заголовок: Приходит, как-то, же..


Приходит, как-то, женщина на приём к врачу. Он спрашивает:
-- Я вас слушаю; что вас беспокоит?
Она отвечает:
-- Вы знаете, доктор, у меня, вот, палец болит...
Врач ей на это:
--- Так; разбинтуйте ваш палец, дайте мне взглянуть, что у вас...
Она показывает ему палец, и он говорит:
-- Всё понятно. Раздевайтесь!
-- Доктор! -- вскрикивает пациентка. -- У меня же палец болит; зачем мне раздеваться?!
Врач смотрит на неё пристально и произносит:
-- Вот у вас палец болит, -- а у меня, может, уже семь лет как женщин не было!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 512
Зарегистрирован: 22.07.15
Откуда: Cамара
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.09.16 15:17. Заголовок: 17 сентября, и..



Ну, что сказать молодцы дети

«Вооруженные» скакалками и ремнями дети поймали под Киевом сбежавшего зэка

Преступником оказался 24-летний мужчина, находившийся в розыске.

КИЕВ, 17 сен — РИА Новости. Дети из города Березань задержали сбежавшего из Криворожской исправительной колонии заключенного и удерживали его до приезда полиции, сообщается в субботу на сайте управления Национальной полиции Украины в Киевской области.

По данным полиции, в четверг утром мужчина, угрожая ножом, напал на продавщицу местного магазина, жестоко избил ее, связал, похитил 7 тысяч гривен и продукты питания. Как отметил начальник полиции Киевской области Дмитрий Ценов, быстро задержать злоумышленника, который к тому же находился в розыске, удалось благодаря бдительным и смелым местным жителям.

«Сообразительные детишки начали следить за незнакомцем, который утром 15 сентября появился в их дворе и вел себя подозрительно. Когда дети увидели, что мужчина вышел из продуктового магазина, закрыл его на замок и с пакетами направился в сторону леса, они сразу позвали на помощь старших ребят», — говорится в сообщении.

Вооружившись спортивным инвентарем — скакалкой и ремнями, они догнали, самостоятельно задержали и удерживали злоумышленника до приезда полиции.

Прибывшие на место происшествия сотрудники полиции задержали подозреваемого. Им оказался 24-летний беглец, находившийся в розыске. Женщина, на которую он напал, отправлена на лечение.

Возбуждено дело по статье «разбой». Санкция статьи предусматривает наказание в виде лишения свободы на срок от трех до семи лет.

https://news.mail.ru/incident/27148053/?frommail=10


Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 550
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.09.16 07:57. Заголовок: Житель Сальвадора 18..


Житель Сальвадора 18 лет копает яму по распоряжению бога.

В Сальвадоре живет 69-летний Сантьяго Санчез, который каждый день роет яму. Дело в том, что 18 лет назад он получил послание от бога, который и приказал ему копать.

Санчез не знает, почему должен рыть яму, но занимается этим каждый день. Он встает в 3 часа утра и отправляется в подземный тоннель. На поверхность он возвращается с 40 килограммами камней и породы — это тоже распоряжение бога.

Глубина ямы неизвестна. В репортаже корреспондент говорит, что она находится в 100 метрах под землей, но дальше двигаться трудно из-за недостатка кислорода. Санчез утверждает, что доходить до дна ямы дозволено только ему.

Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 513
Зарегистрирован: 22.07.15
Откуда: Cамара
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.09.16 09:12. Заголовок: Виктория пишет: Жит..


Виктория пишет:

 цитата:
Житель Сальвадора 18 лет копает яму по распоряжению бога. В Сальвадоре живет 69-летний Сантьяго Санчез, который каждый день роет яму. Дело в том, что 18 лет назад он получил послание от бога, который и приказал ему копать.


Чет медленно мужик копает...Надо брать пример с наших мужиков, которые в одиночку метро строят
https://www.youtube.com/watch?v=g4ePyC3jqPk

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 551
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.09.16 10:01. Заголовок: Serge de K пишет: Н..


Serge de K пишет:

 цитата:
Надо брать пример с наших мужиков, которые в одиночку метро строят


Назвать это МЕТРО - слишком помпезно, так себе лаз. В старину подземные тоннели не в пример длиннее копали. Словом, дедушка ... м-ммм немного с головой не дружит Лучше бы мавзолей себе построил чем "крысиные норы" рыть

Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 241
Зарегистрирован: 11.05.13
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.10.16 22:40. Заголовок: Facebook Михаил Шн..


Facebook

Михаил Шнейдер

Ко дню переводчика. Допрос русского моряка

Как-то давно пришлось переводить с японского семинар по особенностям
эксплуатации новой доменной печи для специалистов Минуглепрома. :( По
такому случаю вспомнил старую историю про допрос русского моряка
японским офицером портовой полиции. Хорошо понимаю ощущения переводчика.
Ниже стенограмма:

- Откуда пришло ваше судно?
- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- Отвечайте прямо на мой вопрос!
- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос
отвечать буду?
- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы
подтверждаете этот факт?
- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная
женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам,
продажная женщина, наврет - а вы, самка собаки, ему поверите!
- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган
оружие?!
- Два пистолета Макарова.
- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского
полового органа подкинула!
- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы".
- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены
отпечатки ваших пальцев?
- Каких, в женский половой орган, пальцев?
- Ваших.
- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За
что арестовали-то? Самки собаки!
- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов
прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том,
подписывать ордер на ваш арест или нет.
- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои,
покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь,
продажные женщины!
- Курилы здесь ни при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
- Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"!
- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы
их хотели продать или передать?
- Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни
мужского полового органа говорить, продажная женщина!
- Где вы взяли эти пистолеты?
- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
- Из мужской-половой-орган-одки!
- Из Владивостока?
- Из мужской-половой-орган-ока!
- Вы так и будете неясно выражаться?
- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую
связь матери!
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к
другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
- Ваше семейное положение?
- А?
- У вас есть семья?
- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне
семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о
вашем задержании?
- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю,
что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского
полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина,
никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная
женщина, кому надо сообщу!



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 558
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.10.16 09:15. Заголовок: В новосибирской гимн..


В новосибирской гимназии наизусть учат песню «Владимирский централ»

Ученикам седьмого класса новосибирской гимназии № 16 задали выучить песню Михаила Круга «Владимирский централ». Об этом сообщает FlashSiberia.


Как говорят родители школьников, учительница музыки раздала детям текст композиции, чтобы они выучили ее к следующему уроку. Мать одной из учениц на условиях анонимности рассказала, что детям предложили выучить и спеть любую песню на выбор, и один из мальчиков предложил «Владимирский централ».

«Мы думали, что за рамки шутки это не перейдет», — отметила мать. Остальные родители также недоумевают: «Мы что-то не понимаем в этой жизни», — говорят они.

Комментариев со стороны руководства гимназии и департамента образования на данный момент нет.

Владимирский централ

Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 520
Зарегистрирован: 22.07.15
Откуда: Cамара
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.10.16 09:40. Заголовок: Виктория пишет: В н..


Виктория пишет:

 цитата:
В новосибирской гимназии наизусть учат песню «Владимирский централ» Ученикам седьмого класса новосибирской гимназии № 16 задали выучить песню Михаила Круга «Владимирский централ». Об этом сообщает FlashSiberia.


Одно из двух : то ли "паханы" этe гимназию "крышуют" , подкидывая "бабло" из "общака" , то ли там детки работников ГУИН обучаются Но лично я ничего не имею против творчества Михаила Круга

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 559
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.10.16 11:38. Заголовок: Либо "училка"..


Либо "училка" без "комплексов". А вот интересно, репертуар "Лесоповала" пропустила бы ее "внутренняя цензура"?

Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 521
Зарегистрирован: 22.07.15
Откуда: Cамара
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.10.16 16:01. Заголовок: Виктория пишет: Либ..


Виктория пишет:

 цитата:
Либо "училка" без "комплексов". А вот интересно, репертуар "Лесоповала" пропустила бы ее "внутренняя цензура"?


А как насчет участия "Бутырки" на утреннике в детсаду ?
https://www.youtube.com/watch?v=s_EziEv-tUM

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 131 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  1 час. Хитов сегодня: 982
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет



Добро пожаловать на другие ресурсы