Отправлено: 18.02.24 16:51. Заголовок: Может ли отчим наказывать ребенка?

Не отец — не вмешивайся: может ли отчим наказывать ребенка?
Наталья Астрожникова

16 февраля 2023

цитата:

Многие женщины считают, что новые мужья должны участвовать в воспитании их детей от первого брака – как минимум обеспечивать и уделять время. А может ли отчим наказывать ребенка и при этом не выслушивать: «Ты мне не отец – не лезь»? Своим мнением с «Газетой.Ru» поделились психологи обоих полов, а юрист прокомментировал права отчимов и их ответственность за наказания детей.

«Если отчим полноправно участвует в обеспечении и воспитании ребенка, то он имеет право и наказывать»
Владимир Зуев, семейный психолог:
Не рожал — не наказывай. Так ли это? Давайте помнить, что ребенок является не только субъектом, но еще и объектом воспитания. А в процесс воспитания входит и любовь, и наказание, и, конечно, личный пример.
Если отчим является официальным родителем и участвует в обеспечении ребенка, выстраивая с ним взаимоотношения с любовью, то он имеет право и наказывать. При условии, что сам механизм и степень наказания согласован и поддерживается мамой.
На самом деле, руль тут у мамы. Если она поддерживает мужа, включает его в воспитание ребенка, то так и надо сказать: «Он — мой муж. Мы одна семья. Он имеет такое же право воспитывать тебя. Он заботится о тебе, тратит на тебя время, силы и деньги, поэтому я хочу, чтобы ты уважал(а) и прислушивался(ась) к его мнению».
С любящим отчимом важно разделить роль воспитания ребенка.


«Отчиму лучше сообщить матери о неподобающем поведении ребенка, а не брать на себя функцию судьи»
Анастасия Савина, психолог, специалист ФГБНУ «Институт изучения детства, семьи и воспитания»:
Дисциплина — это сложная область для большинства семей, а тем более после изменений в их составе (развод, повторный брак и так далее). Кто устанавливает правила? Кто следит за их соблюдением? Дети постоянно проверяют границы внутри семьи. С появлением нового члена семьи возникает вопрос: «Какое место он занимает?»
Самый простой и неэффективный метод, который может выбрать отчим, — это твердое и авторитарное воспитание.
Однако главное — это создать базовый уровень уважения. Дети не должны сразу полюбить отчима, впрочем, как и он их, но общаться из позиции уважения необходимо.
Появление нового члена семьи — это изменения. Отчиму не следует приходить с длинным списком задач по воспитанию. Сначала нужно дать время всем привыкнуть и затем постепенно вводить по одному новому правилу.
Супругам обязательно нужно обсудить, какие способы воспитания были приняты и как на них реагируют дети.
Отчим не должен выступать в роли главного контролера. Авторитарный стиль обязательно приведет к неприятным последствиям. Отчиму следует скорее занять роль, созвучную роли няни: напоминать детям о правилах, но не управлять последствиями негативного поведения.
Можно сообщить матери о неподобающем поведении, но не брать на себя функцию судьи. Лучше отчиму сосредоточиться на поощрении успехов и благоприятном поведении детей.


«Говорить исключительно о наказании я считаю некорректным – это больше про воспитание»
Юрий Грязев, клинический психолог, психоаналитик:
Когда в семье появляется отчим, он так или иначе принимает участие в жизни ребенка. Однозначно сказать, должен или не должен — нельзя.
Есть разные ситуации.
1. Ребенок маленький, отец не принимает участие в жизни семьи по разным причинам (пропал, умер, бросил мать во время беременности и так далее). Тогда отчим становится значимым объектом в жизни ребенка, он воспринимается как родной отец. В таком случае отчим имеет право на полноценное участие в воспитании.
2. Ребенок — подросток, у которого есть отец, как-то присутствующий в его жизни. Отчим здесь является больше сторонним лицом, с которым съехалась мать. Подросток это больше воспринимает как действия взрослых людей, которые сошлись, и им хорошо друг с другом. При этом, если отчим наладит хороший контакт с ребенком, они имеют шанс стать друзьями.
В любом случае, говорить исключительно о наказании я считаю некорректным – это больше про воспитание, и ответ лежит непосредственно в плоскости отношений между матерью ребенка и его отчимом. Если отчим включен в семейную жизнь и изначально считает себя ее частью, он имеет полное право на воспитание. Если отчим отстранен и безразличен как к ребенку, так и к семье, то он априори отделен и не включен в семейную жизнь. Соответственно, о каком-либо воспитании не может идти и речи.


«Применение ремня может повлечь за собой уголовную ответственность для отчима»
Юрий Телегин, ведущий юрист Европейской Юридической Службы:
Действующее законодательство не закрепляет за отчимом, не усыновившим ребенка, право наказывать этого ребенка. Здесь необходимо отметить, что такое понятие как «право наказывать ребенка» в законодательстве вообще отсутствует. Его можно рассматривать только как метод воспитания, выражающийся, например, в каких-либо запретах по отношению к ребенку. А право воспитывать ребенка за отчимом как раз и не закреплено.
В Семейном Кодексе право воспитывать ребенка признается за родителями в статье 63; за опекунами и попечителями — в статье 148.1 и за усыновителями — в статье 137.
Про отчима же в контексте воспитания есть лишь упоминание в статье 97 — о том, что суд вправе освободить пасынков и падчериц от обязанностей содержать отчима или мачеху, если последние воспитывали и содержали их менее пяти лет, а также если они выполняли свои обязанности по воспитанию или содержанию пасынков и падчериц ненадлежащим образом.
Конечно, фактически отчим во многих случаях осуществляет воспитание ребенка. Но это происходит не в результате приобретения юридического права, а вследствие сложившейся ситуации, в которой ему никто не препятствует осуществлять воспитание.
Если же у отчима, не усыновившего ребенка, но желающего его воспитывать, возникнет спор об этом (например, с матерью ребенка), то защитить свое желание юридически отчим не сможет.
Приобрести право воспитывать ребенка отчим может только в результате усыновления.
Что же касается видов наказаний в рамках воспитания, то, на самом деле, применение ремня может повлечь за собой уголовную ответственность. Так, приговором Беловского городского суда Кемеровской области от 15 января 2019 года был осужден к трем годам лишения свободы гражданин – в том числе за то, что он, являясь отчимом ребенка, неоднократно наказывал его, нанося удары ремнем.
Каких-либо специально разрешенных перечней мер воздействия на ребенка в рамках воспитания законодательство не устанавливает. Несмотря на это, представляется, что ничем не запрещены такие меры как словесное отчитывание, или, например, запрет участвовать в экскурсии в качестве наказания за плохое поведение.


https://www.gazeta.ru/family/2023/02/16/16259119.shtml

---

 Отправлено: 18.04.24 23:41. Заголовок: Недавно встречал соо..

Недавно встречал сообщение, семья муж, жена. маленькая дочь, у жены старший брат, у них 3 детей, случилась трагедия, на супругу брата сошёл снег с крыши, скончалась, брат запил, попал под электричку, дети временно находились в семье сестры. Дети "сложные" 7, 5 и 3.5 года, все гиперактивные, возможно заболевание, возможно отсутствие воспитания... и итоге забрали в детдом, т.к. сестра не захотела оформлять опеку, т.к. понимала, что не справится с детьми ... ситуация паршивая и в чем-то банальная. Но больше комментарии обратили внимание, где-то 50% ругали сестру, остальные поддерживали её в праве отказаться от племянника, но было и несколько других мнений - что забрали бы детей при наличии хорошего ремня и пороть, пороть, и пороть пока слов не станут понимать, т.к. лучше пусть за больную попу держатся, чем ждать что все вокруг разобьют и себе руки-ноги, голову проломят ... кто-то так и ответил, что попадали в похожую ситуацию, но не с 3, а с 1 ребёнком, и пороли до подросткового возраста, дальше стал вменяемым, в итоге вырос в семье и уже сам родитель ... скорее всего универсального решения увы нет ...

 Отправлено: 19.04.24 12:03. Заголовок: bronks пишет: Laris..

bronks пишет:

цитата:

Larissa, однако же, хоть голая задница и не участвует в мыслительных процессах - но весьма активно участвовала в коррекции вашего поведения мачехой. А значит, между голой задницей и мозгом есть некий эффективный канал передачи информации, и иные формы взаимодействия...

Коррекцией моего поведения заведовали мыслительные процессы мачехи и активная форма взаимодействия была сначала как раз между её мыслительными процессами и моей голой задницей. А дальше эффективный канал информации должен был подключать мои мыслительные процессы чтобы страдание голой задницы не проходило впустую. )) Но когда мои мыслительные процессу стали более совершенные то и голой заднице стало не нужно участвовать в коррекции поведения птм.что мыслительные процессы делают это лучше. Вам не кажется?

 Отправлено: 19.04.24 12:04. Заголовок: Женя13 пишет: Любой..

Женя13 пишет:

цитата:

Любой старший член семьи может наказывать

Тут имеетмя в виду что отчим не «настоящий» член семьи, не родная кровь.

 Отправлено: 19.04.24 12:07. Заголовок: Sakh пишет: ...Скор..

Sakh пишет:

цитата:

...Скорее всего универсального решения увы нет ...

Да универсального решения никогда нет и быть не может птм.что в каждой семье своя ситуация, каждый человек это индивидуальность, особый мир с особым отношением к миру, характером и темпераментом, личными и эмоциональными качествами и (можнго сказать) уникальными чувствами. Или по крайней мере уникальным отношением к своим же чувствам. Как можно не учитывая всех факторов судить, обвинять или оправдывать, делать какие то выводы? Но у нас это делается легко. Сестра в вашем примере понимала что не справится с детьми а моя приёмная мама боялась что не справится с детьми но поставила перед собой твёрдую цель справиться, для этого нужна воля, для этого нужно уметь приносить в жертву что то для себя важное. И в этого после того как в наших семьях тоже были трагедии какие не редко влияют на психику, на ужесточение характера, на изменение всей «линии» вашей жизни. Меня так часто тут упрекают типа «зачем я это терпела», боже мой, ввы написали частично ответ на этот вопрос. Хотя я и сама много раз на его отвечала. Эти коментаторы выросли в «благополучных» семьях и видимо не знают что такое семейная трагедия и что означает семья для ребёнка какой может её потерять.

 Отправлено: 19.04.24 20:01. Заголовок: Sakh , детей, пережи..

Sakh , детей, переживших такую трагедию, уж точно надо не наказывать, а отвезти к психологу

 Отправлено: 20.04.24 05:44. Заголовок: Борис, и этот психол..

Борис, и этот психолог обязательно должен владеть техниками гипноза - в том числе, глубокого медикаментозного гипноза.

Иначе бесполезно

 Отправлено: 20.04.24 19:26. Заголовок: Борис пишет: отвезт..

Борис пишет:

цитата:

отвезти к психологу

И оставить у него ...
Честно-честно, ничего рлохого о психологах не думаю, но чаще кроме общих фраз от них родителям, а в данном случае опекунам ничего не бывает .. если это заболевание, то тут уже психотерапевт, и медикоментозное лечение, и то, ч нервным итогом, в профильных форумах почитаешь, жесть, детей этими препаратами лечат, они то овощи, то агрессия ...
И в смысле "сдерживания" поведенческих поступков ещё не ясно, что хуже, ремень по попе, либо химия ... но ремень в терерншьней жизни это преступление, и как выше писал, тётя отказалась от племянников, а в случае мачеха она наоборот от страха не справиться порола девочку ...
Положить на чашу весов с одной стороны ребёнок в детдома (возможно от воспитателей никогда и шлепка не получит, вот от других детей все может быть)/жить в семье родственников при возможности получить ремня за плохие поступки ... выбор не однозначный

 Отправлено: 20.04.24 19:26. Заголовок: Larissa пишет: не «..

Larissa пишет:

цитата:

не «настоящий» член семьи, не родная кровь.

Очень спорное суждение, каких то родных отца и мать близко к детям нельзя подпускать, другие не родные, отчим, мачеха, приёмные родители за детей горой стоят, и если ремешка когда и дадут, то на пользу, а не во вред ...

 Отправлено: 21.04.24 12:51. Заголовок: Sakh пишет: ещё не ..

Sakh пишет:

цитата:

ещё не ясно, что хуже, ремень по попе, либо химия

Но ремень это все же наказание за вину. А когда у детей травма, ясно, что они не виноваты. Это только углубить травму.
А сдавать в детдом-это уже запредельное для меня. Ну да, чем это, лучше ремень

 Отправлено: 21.04.24 17:32. Заголовок: Sakh пишет: Честно-..

Sakh пишет:

цитата:

Честно-честно, ничего рлохого о психологах не думаю, но чаще кроме общих фраз от них родителям, а в данном случае опекунам ничего не бывает

Почему я это не прочитала лет 18-20 назад? )) Училась бы может менеджменту, туризму, дизайну или ещё чему модному… Айтишницей (шучу, тогда вабще никто не знал что это такое))) Где вы были раньше, жалко.

Sakh пишет:

цитата:

Очень спорное суждение, каких то родных отца и мать близко к детям нельзя подпускать, другие не родные, отчим, мачеха, приёмные родители за детей горой стоят...

Да я сама об этом часто пишу. Это не «спорное суждение», это было просто объяснение Борису в чём суть общей постановки этой темы. «Может ли отчим наказывать ребёнка?» Суть в разделении: право на наказание зависит от разделения по принципу «родной – не родной». И вы подтвердили что такая постановка вопроса схематичная и глуповатая.

 Отправлено: 21.04.24 17:32. Заголовок: Борис пишет: А сдав..

Борис пишет:

цитата:

А сдавать в детдом-это уже запредельное для меня. Ну да, чем это, лучше ремень

О Борис, объясните это всем кто с «круглыми глазами» возмущается – почему она терпела строгие порки вместо того чтобы «сдать маму», разрушить семью и благополучно отправиться в детдом. Повторите это им: лучше ремень чем детдом.

 Отправлено: 21.04.24 19:13. Заголовок: Larissa, нет - иногд..

Larissa, нет - иногда гораздо лучше детдом, чем вконец слетевшая с катушек мамаша-садистка (которая в конце концов либо замучает своих детей до смерти/инвалидности, либо всё равно тупо сдохнет от наркоты/алкоголя)

 Отправлено: 21.04.24 19:37. Заголовок: Larissa пишет: объя..

Larissa пишет:

цитата:

объясните это всем кто с «круглыми глазами» возмущается – почему она терпела строгие порки вместо того чтобы «сдать маму», разрушить семью и благополучно отправиться в детдом.

Я точно не буду никого призывать идти в детдом, если речь не идет об опасных для жизни и здоровья истязаниях, и вообще не буду осуждать жертву, тем более ребенка.
Но мачеху Вашу оправдывать тоже не могу. Я могу понять (тоже не всегда) телесные наказания, если ребенок совершил страшный проступок. Украл, как в другой ветке пример приводили. Или пьет, шляется по улицам вместо учебы итд. В общем, если не оставил выбора. Но порку, да еще и суровую, за то, что девочка "заставила краснеть" или не хочет заниматься музыкой, принять не могу. Другие есть способы привить любовь к музыке.

 Отправлено: 22.04.24 05:07. Заголовок: Мне пару лет назад д..

Мне пару лет назад довелось пообщаться с одной дамой 45 лет (не в интернете, в реальности) - так вот, она рассказала, что от порки своих детей ей пришлось отказаться... И это несмотря на то, что у дочери есть немало проблем с поведением в школе и других общественных местах. Потому что однажды на медосмотре увидели следы от порки, сообщили в полицию - и после разговора с полицейскими возникла реальная угроза лишения родительских прав

 Отправлено: 22.04.24 11:19. Заголовок: Борис пишет: Я точн..

Борис пишет:

цитата:

Я точно не буду никого призывать идти в детдом, если речь не идет об опасных для жизни и здоровья истязаниях... Но мачеху Вашу оправдывать тоже не могу. Я могу понять (тоже не всегда) телесные наказания, если ребенок совершил страшный проступок... Но порку, да еще и суровую, за то, что девочка "заставила краснеть" или не хочет заниматься музыкой, принять не могу. Другие есть способы привить любовь к музыке.

Никто не просит вас оправдывать мою мачеху, я прекрасно понимаю что вы не можете это сделать имея ограниченную (и часто искажённую) информацию и о мне и о ней (чему способствуют некоторые форумчане уже пришедшие (как я вижу) к черте прямых оскорблений). Вы не сможете это сделать и в рамках вашего восприятия привычной картины семейных отношений. И вы в этом правы, я вас поддерживаю. У вас здоровый правильный подход. Конечно порка это не способ прививать любовь к музыке но это может быть способ выработать усердие и терпение, умение преодолевать трудности (в т.ч. и в занятиях музыкой). И не думайте что я сама её оправдываю именно в этом отношении, просто я сужу более комплексно птм.что знаю и пережила то чего не знаете вы. У меня между прочим было с ней немало «острых» разговоров когда я стала взрослой и начала разбираться что же это было и почему и зачем, не подумайте что моё воспитание осталось без анализа и разбирательства. )) И прошло немало времени прежде чем я «отошла» (как говорят) и приняла всё как есть. До того чтобы прийти к сегодняшней позиции я годами внутренне мучилась и пыталась решить неразрешимые (как казалось) противоречия. Ваша позиция простая и правильная птм.что вы пишите с стороны. И конечно было бы преувеличение называть мои наказания «опасными для жизни и здоровья истязаниями». Ведь я жива и здорова. )) Да, было несколько раз когда она «перегнула палку» (как говорится) но даже и тут речь не идёт о опасных истязаниях. Да и кто провёл чёткую и точную черту между строгостью и жестокостью, не знаю. А на самом деле если что и могло угрожать моей жизни и здоровью в те годы то был один человек на земле на полноценную защиту какого я могла положиться тогда, это была моя мачеха.

 Отправлено: 22.04.24 20:48. Заголовок: Ну что же, Лариса, о..

Ну что же, Лариса, остается порадоваться, что Вы смогли "отойти". Хотя было бы лучше, если бы и отходить было не от чего. Надеюсь, все же, Вы согласны, что усердие и терпение лучше вырабатывать тоже без ремня.

 Отправлено: 24.04.24 09:49. Заголовок: Борис пишет: Надеюс..

Борис пишет:

цитата:

Надеюсь, все же, Вы согласны, что усердие и терпение лучше вырабатывать тоже без ремня.

Да я согласна конечно, но наверно вы тоже согласны, что в детстве всё зависит от родителей а не от детей. И согласитесь, у разных людей есть разные мнения и установки по поводу того что и как было бы лучше. Я это к тому что у моей мачехи эти установки были другие чем у вас (причины это другой разговор). Вы (и большинство) считаете что лучше без ремня но она считала что лучше с ремнём, и что тут поделаешь? «От порки ещё никто не умирал» и «много ремня не бывает», вот её слова. Я могу вам сказать что вы правы, а она скажет вам что она права. И ведь любой вопрос если мы возьмём то убедимся что разные люди представляют его по разному, в т.ч. и зависимо от их воспитания. У человека ещё с дошкольных лет подсознательно начинает складываться своя картина мира. И теперь представьте что именно она имела на меня наиболее сильное влияние уже с дошкольного возраста. Поставьте себя на моё место, порка бы тоже стала для вас привычной. А соседка наша (мама моей подружки) нпр. приходила к моей и говорила то же что и вы, давайте без ремня. Но в убеждении и влиянии сильнее тот кто сильнее волей (а иногда просто упрямее, наглее). И даже в таком раскладе мама к ей прислушивалась, хотя и не считала возможным и нужным исключить ремень из воспитания. У её тоже в первые годы были разные расклады по поводу нашего (с братом) воспитания но когда складывается система то выходить из её сложно (а она считала что и опасно).

 Отправлено: 25.04.24 13:55. Заголовок: Всем слушать Ларису...

Всем слушать Ларису. Ибо это единственная девушка на форуме, которую действительно пороли, причем по-настоящему, а не два-три стяжка. Причем до довольно таки взрослого возраста.
Уникальный человек)

 Отправлено: 26.04.24 13:50. Заголовок: JD пишет: Это единс..

JD пишет:

цитата:

Это единственная девушка на форуме, которую действительно пороли... Уникальный человек)