Отправлено: 18.02.24 16:51. Заголовок: Может ли отчим наказывать ребенка?

Не отец — не вмешивайся: может ли отчим наказывать ребенка?
Наталья Астрожникова

16 февраля 2023

цитата:

Многие женщины считают, что новые мужья должны участвовать в воспитании их детей от первого брака – как минимум обеспечивать и уделять время. А может ли отчим наказывать ребенка и при этом не выслушивать: «Ты мне не отец – не лезь»? Своим мнением с «Газетой.Ru» поделились психологи обоих полов, а юрист прокомментировал права отчимов и их ответственность за наказания детей.

«Если отчим полноправно участвует в обеспечении и воспитании ребенка, то он имеет право и наказывать»
Владимир Зуев, семейный психолог:
Не рожал — не наказывай. Так ли это? Давайте помнить, что ребенок является не только субъектом, но еще и объектом воспитания. А в процесс воспитания входит и любовь, и наказание, и, конечно, личный пример.
Если отчим является официальным родителем и участвует в обеспечении ребенка, выстраивая с ним взаимоотношения с любовью, то он имеет право и наказывать. При условии, что сам механизм и степень наказания согласован и поддерживается мамой.
На самом деле, руль тут у мамы. Если она поддерживает мужа, включает его в воспитание ребенка, то так и надо сказать: «Он — мой муж. Мы одна семья. Он имеет такое же право воспитывать тебя. Он заботится о тебе, тратит на тебя время, силы и деньги, поэтому я хочу, чтобы ты уважал(а) и прислушивался(ась) к его мнению».
С любящим отчимом важно разделить роль воспитания ребенка.


«Отчиму лучше сообщить матери о неподобающем поведении ребенка, а не брать на себя функцию судьи»
Анастасия Савина, психолог, специалист ФГБНУ «Институт изучения детства, семьи и воспитания»:
Дисциплина — это сложная область для большинства семей, а тем более после изменений в их составе (развод, повторный брак и так далее). Кто устанавливает правила? Кто следит за их соблюдением? Дети постоянно проверяют границы внутри семьи. С появлением нового члена семьи возникает вопрос: «Какое место он занимает?»
Самый простой и неэффективный метод, который может выбрать отчим, — это твердое и авторитарное воспитание.
Однако главное — это создать базовый уровень уважения. Дети не должны сразу полюбить отчима, впрочем, как и он их, но общаться из позиции уважения необходимо.
Появление нового члена семьи — это изменения. Отчиму не следует приходить с длинным списком задач по воспитанию. Сначала нужно дать время всем привыкнуть и затем постепенно вводить по одному новому правилу.
Супругам обязательно нужно обсудить, какие способы воспитания были приняты и как на них реагируют дети.
Отчим не должен выступать в роли главного контролера. Авторитарный стиль обязательно приведет к неприятным последствиям. Отчиму следует скорее занять роль, созвучную роли няни: напоминать детям о правилах, но не управлять последствиями негативного поведения.
Можно сообщить матери о неподобающем поведении, но не брать на себя функцию судьи. Лучше отчиму сосредоточиться на поощрении успехов и благоприятном поведении детей.


«Говорить исключительно о наказании я считаю некорректным – это больше про воспитание»
Юрий Грязев, клинический психолог, психоаналитик:
Когда в семье появляется отчим, он так или иначе принимает участие в жизни ребенка. Однозначно сказать, должен или не должен — нельзя.
Есть разные ситуации.
1. Ребенок маленький, отец не принимает участие в жизни семьи по разным причинам (пропал, умер, бросил мать во время беременности и так далее). Тогда отчим становится значимым объектом в жизни ребенка, он воспринимается как родной отец. В таком случае отчим имеет право на полноценное участие в воспитании.
2. Ребенок — подросток, у которого есть отец, как-то присутствующий в его жизни. Отчим здесь является больше сторонним лицом, с которым съехалась мать. Подросток это больше воспринимает как действия взрослых людей, которые сошлись, и им хорошо друг с другом. При этом, если отчим наладит хороший контакт с ребенком, они имеют шанс стать друзьями.
В любом случае, говорить исключительно о наказании я считаю некорректным – это больше про воспитание, и ответ лежит непосредственно в плоскости отношений между матерью ребенка и его отчимом. Если отчим включен в семейную жизнь и изначально считает себя ее частью, он имеет полное право на воспитание. Если отчим отстранен и безразличен как к ребенку, так и к семье, то он априори отделен и не включен в семейную жизнь. Соответственно, о каком-либо воспитании не может идти и речи.


«Применение ремня может повлечь за собой уголовную ответственность для отчима»
Юрий Телегин, ведущий юрист Европейской Юридической Службы:
Действующее законодательство не закрепляет за отчимом, не усыновившим ребенка, право наказывать этого ребенка. Здесь необходимо отметить, что такое понятие как «право наказывать ребенка» в законодательстве вообще отсутствует. Его можно рассматривать только как метод воспитания, выражающийся, например, в каких-либо запретах по отношению к ребенку. А право воспитывать ребенка за отчимом как раз и не закреплено.
В Семейном Кодексе право воспитывать ребенка признается за родителями в статье 63; за опекунами и попечителями — в статье 148.1 и за усыновителями — в статье 137.
Про отчима же в контексте воспитания есть лишь упоминание в статье 97 — о том, что суд вправе освободить пасынков и падчериц от обязанностей содержать отчима или мачеху, если последние воспитывали и содержали их менее пяти лет, а также если они выполняли свои обязанности по воспитанию или содержанию пасынков и падчериц ненадлежащим образом.
Конечно, фактически отчим во многих случаях осуществляет воспитание ребенка. Но это происходит не в результате приобретения юридического права, а вследствие сложившейся ситуации, в которой ему никто не препятствует осуществлять воспитание.
Если же у отчима, не усыновившего ребенка, но желающего его воспитывать, возникнет спор об этом (например, с матерью ребенка), то защитить свое желание юридически отчим не сможет.
Приобрести право воспитывать ребенка отчим может только в результате усыновления.
Что же касается видов наказаний в рамках воспитания, то, на самом деле, применение ремня может повлечь за собой уголовную ответственность. Так, приговором Беловского городского суда Кемеровской области от 15 января 2019 года был осужден к трем годам лишения свободы гражданин – в том числе за то, что он, являясь отчимом ребенка, неоднократно наказывал его, нанося удары ремнем.
Каких-либо специально разрешенных перечней мер воздействия на ребенка в рамках воспитания законодательство не устанавливает. Несмотря на это, представляется, что ничем не запрещены такие меры как словесное отчитывание, или, например, запрет участвовать в экскурсии в качестве наказания за плохое поведение.


https://www.gazeta.ru/family/2023/02/16/16259119.shtml

---

 Отправлено: 12.04.24 14:19. Заголовок: Larissa пишет: но н..

Larissa пишет:

цитата:

но не надо забывать и о привычке и о жалости что он как бы не выполняет свои родительские обязанности.

В этом я тебя понимаю. Ведь он был согласен с твоей мачехой, что при воспитании детей в семье бывает необходимо в качестве наказания применять порку, значит, логично было бы и ему самому тоже выполнять свои родительские обязанности в полной мере. Тем более, что ты сама хотела, чтобы отец принимал в твоём воспитании всё своё участие. Разделяю твоё мнение, что если бы он воспитывал тебя даже розгами в этом было бы только больше классики.
Лариса, если моя аватарка вызвала у тебя некоторые воспоминания, то я напишу тебе в личку и мы поговорим.

 Отправлено: 13.04.24 05:22. Заголовок: Екатерина, на самом ..

Екатерина, на самом деле среди девочек тоже есть большие любительницы посмотреть на порку мальчиков

И в частности - посмотреть на его половой член и что с ним будет происходить во время наказания поркой. "Встанет" член или нет, будет он во время порки болтаться в разные стороны или просто свисать вниз

 Отправлено: 13.04.24 13:14. Заголовок: bronks пишет: А дал..

bronks пишет:

цитата:

А дальше перед вами стоИт выбор наказания - или 1...2 года тюрьмы, или штраф 1000000 рублей, или наказание поркой. Выпорют - и всё, свободна, и судимости нет...

Меня задержали полицейские? Какой же вы серьёзный шутник, хотите со мной поиграть?
Я в детстве была маминопослушная девочка (хотя и проблемная в некоторых вещах с точки зрения мамы) а счас я законопослушная гражданка! Какой косяк вы бы хотели мне приписать? )) Ну ладно, конечно из тех вариантов выбора какой вы мне оставляете я выбираю наказание поркой птм.что 2 года тюрьмы это слишком большая роскошь для нашей короткой жизни а такой суммы денег какую вы написали у меня вабще нет и врядли когда то будет. Только не понятно какая порка может заменить 2 года тюрьмы и такой штраф, это не могу себе вабще представить. Одной поркой наверно не обойдусь )))))

 Отправлено: 13.04.24 13:15. Заголовок: Екатерина пишет: В ..

Екатерина пишет:

цитата:

В этом я тебя понимаю. Ведь он был согласен с твоей мачехой, что при воспитании детей в семье бывает необходимо в качестве наказания применять порку, значит, логично было бы и ему самому тоже выполнять свои родительские обязанности в полной мере. Тем более, что ты сама хотела, чтобы отец принимал в твоём воспитании всё своё участие.

Тут можно строить очень сложные психологические допущения но абсолютно точно что для его это не было бы приемлимо, т.е. выполнять свои родительские обязанности в русле мачехиной воспитательной системы. Отчасти птм. он и самоустранился, убедившись конечно в серьёзности маминого подхода. Мама не оставила ему выбора и в итоге считаю что это обернулось хорошо птм.что его участие могло привести к дополнительным разногласиям и ссорам что в наших детских глазах подрывало бы авторитет их обоих, а в итоге могло бы кончиться вабще плачевно для нас всех, т.е. распадом семьи.

 Отправлено: 13.04.24 15:51. Заголовок: Larissa пишет: в ит..

Larissa пишет:

цитата:

в итоге считаю что это обернулось хорошо птм.что его участие могло привести к дополнительным разногласиям и ссорам

А вот это мне не понятно. Почему его участие могло бы привести к разногласиям? Если он убедился в серьёзности маминого подхода и считал наказания детей поркой необходимой воспитательной мерой, то в чём были бы разногласия? В строгости наказания? Но об этом они могли бы договариваться и обсуждать, когда детей не было дома.

 Отправлено: 13.04.24 16:59. Заголовок: Larissa, косяки могу..

Larissa, косяки могут быть разные (и порой вроде как неумышленные) - небрежное вождение автомобиля (выезд за двойную сплошную, неумышленный наезд на пешеходов и т.д.), растрата/недостача при работе в торговле, на складе и т.д., травмы или гибель ваших подчинённых или клиентов... И многое другое.

И вот вам предлагают настоящее, "взрослое" наказание поркой - то есть полностью обнажённой ниже пояса, привязанной к специальному станку для порки (лёжа горизонтально, либо лёжа животом на столе, ноги вниз)...

Это можно сравнить с поркой мачехой/отчимом - так как пороть будут люди, не являющиеся вашими кровными родственниками или школьными преподавателями.

Вопрос - вы бы согласились на порку берёзовыми розгами (в полную силу, с оттяжкой), по голой попе? Позволил бы вам ваш опыт порки мачехой выдержать 50 ударов розгами? А 100 ударов?

 Отправлено: 14.04.24 14:27. Заголовок: bronks пишет: Laris..

bronks пишет:

цитата:

Larissa, косяки могут быть разные (и порой вроде как неумышленные) - небрежное вождение автомобиля (выезд за двойную сплошную, неумышленный наезд на пешеходов и т.д.), растрата/недостача при работе в торговле, на складе и т.д.

Да, вы правы что косяки могут быть разные и не умышленные, я о этом не подумала.

bronks пишет:

цитата:

Вопрос - вы бы согласились на порку берёзовыми розгами (в полную силу, с оттяжкой), по голой попе? Позволил бы вам ваш опыт порки мачехой выдержать 50 ударов розгами? А 100 ударов?

Да, я согласилась бы на порку берёзовыми розгами в полную силу с оттяжкой птм.что куда мне было бы деться? Вы мне оставили только три варианта и два других мне кажутся более ужасными. Особенно если бы мне сказали что это типа «полноценная замена». Если мне должны дать 100 розог то получается что одна розга заменяет 7,3 дня тюрьмы (365 множу на 2 и делю на 100) или 10.000 рублей штрафа! Заманчиво вроде если речь только о одноразовой порке… ))) А по поводу опыта мачеха не спрашивала меня, могу я выдержать или не могу, хотя конечно следила за моим состоянием. Я выдержала в детстве несколько очень строгих порок, очень и даже ещё раз очень! Это не шутка. Можно так сказать что она переусердствовала пару раз хотя остальные порки были как правило умеренные или даже «лёгкие» (условно говоря). Т.е. разные по продолжительности (количество ремней у нас не считали, «до исправления»). Я была привычна к этому уже лет после 9-10 точно. Так что не думаю чтобы умерла от боли.

bronks пишет:

цитата:

Это можно сравнить с поркой мачехой/отчимом - так как пороть будут люди, не являющиеся вашими кровными родственниками или школьными преподавателями.

Если не умру от боли то вот от стыда вполне возможно (и это тоже не шутка). Птм. что вы не правильно пишите что это можно было бы сравнить с поркой мачехой/отчимом. Вабще может и можно но не в моём случае. Птм.что у нас мачеха была для меня как родная, она по сути заменила мне маму. Да, конечно не кровная родная и не школьная преподавательница, но родная по внутреннему восприятию, какое диктовалось тогда жизненной необходимостью и её сильной волей. А порка в нашей семье была делом интимным, это то что «не выносилось» из квартиры напоказ и в присутствии посторонних детей у нас не пороли. Птм. я не могу сравнивать маму с посторонними чужими людьми и мне страшновато представить себя нагой и привязанной к специальному станку в присутствии посторонних.

 Отправлено: 14.04.24 14:31. Заголовок: Екатерина пишет: Ес..

Екатерина пишет:

цитата:

Если он убедился в серьёзности маминого подхода и считал наказания детей поркой необходимой воспитательной мерой, то в чём были бы разногласия? В строгости наказания? Но об этом они могли бы договариваться и обсуждать, когда детей не было дома.

Ты всё правильно пишешь теоретически если смотреть на это абстрактно. Действительно лучше когда между родителями в всём есть гармония и соответствие планов, когда всё можно обсуждать и о всём можно договориться. Речь ведь не только о воспитательных мерах, о назначении детям наказания и определения его строгости, это много других вопросов, это и семейный бюджет, и хозяйство и домашняя работа, и покупки и ремонт и т.п. Всё с чем связана домашняя жизнь. Но ты пишешь без учёта отцовской натуры и всех его взаимоотношений с мачехой в комплексе. Если бы ты всё это знала и учитывала тебе было бы понятнее то что я пишу о разногласиях. Они были слишком разные чтобы всегда о всём договариваться, это был союз на глубоком разделении сфер обязанности и сфер влияния (можно так сказать). То что мама взяла полностью на себя отца как бы не касалось и наоборот. Это были бюджет, домашнее хозяйство и воспитание детей, т.е. почти всё по дому. По умолчанию. Ремонт, починки, отношения с комуналкой и иногда покупки, это наоборот и тоже по умолчанию. Это когда ты занимаешься свой сферой обязанности и я туда не лезу по умолчанию и так всем легче, птм.что это затрагивает не только то что папа в чём то убедился или нет, а то что различия между ими в натуре и характере не провоцируют даже намёка на возможность разногласий. Если ты принимаешь решение в своей сфере ответственности то ты это и делаешь и не важно как я к этому отношусь. Понимаете? Это может выглядить странно в таком союзе но это действительно было примерно так. Птм. мама нпр. страшно не любила беспорядка в отцовской комнатушке (а беспорядок там всегда был жуткий) но это была не её территория и не её сфера ответственности и потому (пусть и скрепя зубами) она не вмешивалась. А когда мама в своей гостиной порола детей и отец мог слушать строгие наставления и крики воспитуемой то это была наоборот не его территория и не его зона ответственности. Если он и «считал наказания детей поркой необходимой воспитательной мерой» то лишь в той степени в какой нужно не мешать маме воспитывать нас вабще, это вовсе не значит что это было его убеждение. Это был компромисс, это однозначно. так было проще и мудрее ещё и птм.что не понятно когда бы они договаривались и обсуждали? Отца иногда целыми днями не было дома, мама могла за день уходить и приходить пять раз, у её дела и ещё раз дела, у его никто не поймёт что. Когда бы они договаривались о наказании когда детей нет дома? )) В таких условиях сложно всё делать совместно и гармонично, всё обсуждать и о всём договариваться. Я не пишу что это было правильно, нет, я только пишу что так было. И разногласий по факту и в итоге не было.

 Отправлено: 14.04.24 15:12. Заголовок: Larissa пишет: А ко..

Larissa пишет:

цитата:

А когда мама в своей гостиной порола детей и отец мог слушать строгие наставления и крики воспитуемой то это была наоборот не его территория и не его зона ответственности.

Тогда понятно. Важно, что у них не было разногласий в случаях наказания детей поркой. А ты тогда уже понимала, что между ними разделены зоны ответсвености и отец никогда не будет тебя пороть?

 Отправлено: 14.04.24 17:24. Заголовок: Larissa, понятно, на..

Larissa, понятно, наказание вас поркой представителями властей вы допускаете.

А ещё при каких-то обстоятельствах вам бы хотелось попробовать порку? Хоть вы и писали, что вроде как отошли от темы порки - судя по вашим многочисленным постам (да и вообще возвращению на форум), порка явно продолжает интересовать вас...

Например - порку для снятия апатии и депрессии, для избавления от чувства вины и стыда за какие-то давние или недавние проступки

 Отправлено: 15.04.24 08:51. Заголовок: Екатерина пишет: А ..

Екатерина пишет:

цитата:

А ты тогда уже понимала, что между ними разделены зоны ответсвености и отец никогда не будет тебя пороть?

В подростковом возрасте уже понимала (в общих чертах) а раньше нет. Просто чувствовала что когда я нахожусь с ней то это как бы один мир а когда с ним, то это другой мир. Разные миры. То что они решали между собой в это я не вникала даже и в подростковом возрасте. В моём ощущении они как бы выполняли разные функции. Мамин мир был практический и конструктивный, как будто очерченый в строгие рамки, а мир отца был размытый, немножко романтический, иногда шутливый и даже сентиментальный. Жизненный «девиз» отца можно условно назвать «хорошо что всё идёт хорошо, пусть так идёт и дальше» а девиз мамы: «не расслабляться, больше дела – меньше слов (и слёз тоже)» )) Когда они говорили с мной они делали это по разному. Папа много всякого рассказывал – о жизни, о классических книгах и фильмах, о русской истории, о советской жизни, о философии и психологии, о заграничных странах и т.п. В его рассказах всё было обычно увлекательно (иногда смешно) но как то не конкретно, размыто, без привязки к близким людям и чувствительным событиям. У мамы всё было суше, конкретнее, всё что она говорила было наоборот с такой вот привязкой. Это практически было более поучительно но конечно менее интересно и романтично. Птм. конечно я чувствовала что отец вряд ли будет меня пороть, не то чтобы понимала почему всё это именно так а не иначе но внутренне чувствовала что не будет. Но я считала тогда что достаточно «получаю» от мамы а вопрос того что он мог бы уделять моему воспитанию больше внимания мог иногда внутренне меня тревожить но конечно не был предметом какого то анализа, даже самого примитивного. Всё было построено так что всё как бы воспринималось нормально. Потому папа был для меня тогда (образно говоря) учителем и воодушевителем (но не утешителем), а мама – защитницей и воспитательницей. Пишу всё это в том времени птм.что с годами меняется восприятие, что то стаёт острее а что то как бы сглаживается.

 Отправлено: 15.04.24 08:53. Заголовок: bronks пишет: Laris..

bronks пишет:

цитата:

Larissa, понятно, наказание вас поркой представителями властей вы допускаете.

Да, наказание меня поркой представителями властей я допускаю. Но только если вы внесёте это в уголовный кодекс или кодекс административных правонарушений! Птм.что как я уже вам писала – я законопослушная гражданка. Допускаю если за мной будет признана ответственность за такое правонарушение как вы писали с присуждением мне необходимой меры наказания. Но боюсь что у вас не получится ввести такие нормы в кодексы))) Боюсь за вас птм.что если Вы внесёте такое предложение то вас могут направить в психиатрическую клинику за такие законопроекты. Скажут что вы прибыли из прошлого на машине времени но не предупредили власти )))

bronks пишет:

цитата:

А ещё при каких-то обстоятельствах вам бы хотелось попробовать порку? Хоть вы и писали, что вроде как отошли от темы порки - судя по вашим многочисленным постам (да и вообще возвращению на форум), порка явно продолжает интересовать вас... Например - порку для снятия апатии и депрессии, для избавления от чувства вины и стыда за какие-то давние или недавние проступки

Да, порка продолжает меня интересовать но я ни при каких других обстоятельствах её не допускаю для себя. Вам это кажется странным? Это часть моей жизни (8 лет моего детства или даже чуть больше) с очень яркими и чувствительными воспоминаниями, это своеобразная психологическая загадка, это то что у моих знакомых и подруг растут дети, это то что у моего брата скоро будет ребёнок и это то что мне нужно поддерживать нормальные взаимоотношения с мамой… И это ещё не всё даже. А для снятия депрессии порка мне явно не поможет. Для избавления от вины и стыда за какие то поступки? Это детский вариант, это всё я уже проходила. Действительно в детстве порка избавляла от вины и стыда (хотя не всегда полностью) но в взрослой жизни это невозможно. И зачем бы я перестраивалась на такое? По поводу возвращения на форум, вот мы же с вами обмениваемся коментами, вам интересно, значит уже не зря вернулась ))))) А вдруг что нибудь полезное напишу? В жизни всё бывает )) Выдумывать ничего не надо как некоторым. )) И мне есть с кем и о чём тут «поговорить», есть причины. Просто ради постов я бы не вернулась, форум меня в своё время сильно разочаровал. Но может я и сама виновата думая что люди умнее и приличнее чем они есть )))

 Отправлено: 15.04.24 13:52. Заголовок: Larissa, ну так вот ..

Larissa, ну так вот один из способов решения вашей загадки - метод "выбить клин клином", или "контршок"

То есть - попробовать порку по собственной инициативе. Можно "лайтовую", а можно и достаточно жёсткую

(Альтернатива - гипноз. Я вообще убеждён, что психотерапия без гипноза - полная ерунда)

 Отправлено: 15.04.24 19:23. Заголовок: Larissa, кстати - в ..

Larissa, кстати - в некоторых странах (типа Сингапура, Ирана, Афганистана) наказание поркой властями реально существует в настоящее время.

 Отправлено: 17.04.24 17:09. Заголовок: bronks пишет: Laris..

bronks пишет:

цитата:

Larissa, ну так вот один из способов решения вашей загадки - метод "выбить клин клином", или "контршок" То есть - попробовать порку по собственной инициативе. Можно "лайтовую", а можно и достаточно жёсткую. (Альтернатива - гипноз. Я вообще убеждён, что психотерапия без гипноза - полная ерунда)

Я писала о психологической загадке, это вовсе не то что нужно выбивать или применять шок. Это не из области психотерапии а скорее психологическое исследование. Ну что вы всё время настраиваете так, можно такую, можно другую, можно гипноз и т.д. Да ведь всё на свете можно но зачем, я всё что с этим может быть связано физически уже давно пережила, я не мазохистка и все подобные вещи давно забыты, меня это не страшит (ну по крайней мере очень сильно) но у меня и нигде не чешется (извините), никакого удовольствия быть не может.

 Отправлено: 17.04.24 17:11. Заголовок: bronks пишет: Laris..

bronks пишет:

цитата:

Larissa, кстати - в некоторых странах (типа Сингапура, Ирана, Афганистана) наказание поркой властями реально существует в настоящее время.

Да, я это знаю и слышала и читала что там это предусмотрено. Но там же мусульмани и у их такая правовая система (шариат вроде). Вабще я не очень в этом разбираюсь, где какое право (могу ошибаться). Но вот по Сингапуру это даже странно птм.что там (если я правильно помню) мусульман даже не большинство, там индусы, буддисты и др. но именно в Сингапуре телесное наказание только для мужчин до 50 лет! Да и применяется очень редко. Недавно где то прочитала. А в чисто мусульманских женщин больше карают. Ну я слава Богу не мусульманка и мы не граждане этих стран и подчиняемся нашему праву. )) Но если абстрактно то законопослушность считаю законом птм.что это ответственность (какой у нас не хватает многим людям).

 Отправлено: 17.04.24 17:47. Заголовок: Larissa, "психо..

Larissa, "психологическая загадка", "психологическое исследование" - суть одна и та же. Надо исследовать, искать ответы на вопросы...

И существенно ускорить поиск этих ответов может добровольная, "взрослая" порка. О чём я и писал, метод "выбить клин клином" - чтобы после нескольких "взрослых" пОрок все ваши порки мачехой показались вам вообще несерьёзными...

 Отправлено: 18.04.24 12:44. Заголовок: bronks пишет: ...Ме..

bronks пишет:

цитата:

...Метод "выбить клин клином" - чтобы после нескольких "взрослых" пОрок все ваши порки мачехой показались вам вообще несерьёзными...

Мне нечего выбивать птм.что всё уже выбито, я писала о этом. Сложный мир исследуется душой и мозгами а не голой задницей (извините), методами разложения, анализа и интроспекции. ))) Да в загадке уже мало осталось белых пятен.

 Отправлено: 18.04.24 14:16. Заголовок: Larissa, однако же, ..

Larissa, однако же, хоть голая задница и не участвует в мыслительных процессах - но весьма активно участвовала в коррекции вашего поведения мачехой. А значит, между голой задницей и мозгом есть некий эффективный канал передачи информации, и иные формы взаимодействия...

 Отправлено: 18.04.24 14:54. Заголовок: Почему нет? Любой ст..

Почему нет? Любой старший член семьи может наказывать