Сообщение: 2842
Зарегистрирован: 26.03.18
Откуда: Deutschland
Рейтинг:
7
Отправлено: 18.02.24 16:51. Заголовок: Может ли отчим наказывать ребенка?
Не отец — не вмешивайся: может ли отчим наказывать ребенка? Наталья Астрожникова
16 февраля 2023
цитата:
Многие женщины считают, что новые мужья должны участвовать в воспитании их детей от первого брака – как минимум обеспечивать и уделять время. А может ли отчим наказывать ребенка и при этом не выслушивать: «Ты мне не отец – не лезь»? Своим мнением с «Газетой.Ru» поделились психологи обоих полов, а юрист прокомментировал права отчимов и их ответственность за наказания детей.
«Если отчим полноправно участвует в обеспечении и воспитании ребенка, то он имеет право и наказывать» Владимир Зуев, семейный психолог: Не рожал — не наказывай. Так ли это? Давайте помнить, что ребенок является не только субъектом, но еще и объектом воспитания. А в процесс воспитания входит и любовь, и наказание, и, конечно, личный пример. Если отчим является официальным родителем и участвует в обеспечении ребенка, выстраивая с ним взаимоотношения с любовью, то он имеет право и наказывать. При условии, что сам механизм и степень наказания согласован и поддерживается мамой. На самом деле, руль тут у мамы. Если она поддерживает мужа, включает его в воспитание ребенка, то так и надо сказать: «Он — мой муж. Мы одна семья. Он имеет такое же право воспитывать тебя. Он заботится о тебе, тратит на тебя время, силы и деньги, поэтому я хочу, чтобы ты уважал(а) и прислушивался(ась) к его мнению». С любящим отчимом важно разделить роль воспитания ребенка.
«Отчиму лучше сообщить матери о неподобающем поведении ребенка, а не брать на себя функцию судьи» Анастасия Савина, психолог, специалист ФГБНУ «Институт изучения детства, семьи и воспитания»: Дисциплина — это сложная область для большинства семей, а тем более после изменений в их составе (развод, повторный брак и так далее). Кто устанавливает правила? Кто следит за их соблюдением? Дети постоянно проверяют границы внутри семьи. С появлением нового члена семьи возникает вопрос: «Какое место он занимает?» Самый простой и неэффективный метод, который может выбрать отчим, — это твердое и авторитарное воспитание. Однако главное — это создать базовый уровень уважения. Дети не должны сразу полюбить отчима, впрочем, как и он их, но общаться из позиции уважения необходимо. Появление нового члена семьи — это изменения. Отчиму не следует приходить с длинным списком задач по воспитанию. Сначала нужно дать время всем привыкнуть и затем постепенно вводить по одному новому правилу. Супругам обязательно нужно обсудить, какие способы воспитания были приняты и как на них реагируют дети. Отчим не должен выступать в роли главного контролера. Авторитарный стиль обязательно приведет к неприятным последствиям. Отчиму следует скорее занять роль, созвучную роли няни: напоминать детям о правилах, но не управлять последствиями негативного поведения. Можно сообщить матери о неподобающем поведении, но не брать на себя функцию судьи. Лучше отчиму сосредоточиться на поощрении успехов и благоприятном поведении детей.
«Говорить исключительно о наказании я считаю некорректным – это больше про воспитание» Юрий Грязев, клинический психолог, психоаналитик: Когда в семье появляется отчим, он так или иначе принимает участие в жизни ребенка. Однозначно сказать, должен или не должен — нельзя. Есть разные ситуации. 1. Ребенок маленький, отец не принимает участие в жизни семьи по разным причинам (пропал, умер, бросил мать во время беременности и так далее). Тогда отчим становится значимым объектом в жизни ребенка, он воспринимается как родной отец. В таком случае отчим имеет право на полноценное участие в воспитании. 2. Ребенок — подросток, у которого есть отец, как-то присутствующий в его жизни. Отчим здесь является больше сторонним лицом, с которым съехалась мать. Подросток это больше воспринимает как действия взрослых людей, которые сошлись, и им хорошо друг с другом. При этом, если отчим наладит хороший контакт с ребенком, они имеют шанс стать друзьями. В любом случае, говорить исключительно о наказании я считаю некорректным – это больше про воспитание, и ответ лежит непосредственно в плоскости отношений между матерью ребенка и его отчимом. Если отчим включен в семейную жизнь и изначально считает себя ее частью, он имеет полное право на воспитание. Если отчим отстранен и безразличен как к ребенку, так и к семье, то он априори отделен и не включен в семейную жизнь. Соответственно, о каком-либо воспитании не может идти и речи.
«Применение ремня может повлечь за собой уголовную ответственность для отчима» Юрий Телегин, ведущий юрист Европейской Юридической Службы: Действующее законодательство не закрепляет за отчимом, не усыновившим ребенка, право наказывать этого ребенка. Здесь необходимо отметить, что такое понятие как «право наказывать ребенка» в законодательстве вообще отсутствует. Его можно рассматривать только как метод воспитания, выражающийся, например, в каких-либо запретах по отношению к ребенку. А право воспитывать ребенка за отчимом как раз и не закреплено. В Семейном Кодексе право воспитывать ребенка признается за родителями в статье 63; за опекунами и попечителями — в статье 148.1 и за усыновителями — в статье 137. Про отчима же в контексте воспитания есть лишь упоминание в статье 97 — о том, что суд вправе освободить пасынков и падчериц от обязанностей содержать отчима или мачеху, если последние воспитывали и содержали их менее пяти лет, а также если они выполняли свои обязанности по воспитанию или содержанию пасынков и падчериц ненадлежащим образом. Конечно, фактически отчим во многих случаях осуществляет воспитание ребенка. Но это происходит не в результате приобретения юридического права, а вследствие сложившейся ситуации, в которой ему никто не препятствует осуществлять воспитание. Если же у отчима, не усыновившего ребенка, но желающего его воспитывать, возникнет спор об этом (например, с матерью ребенка), то защитить свое желание юридически отчим не сможет. Приобрести право воспитывать ребенка отчим может только в результате усыновления. Что же касается видов наказаний в рамках воспитания, то, на самом деле, применение ремня может повлечь за собой уголовную ответственность. Так, приговором Беловского городского суда Кемеровской области от 15 января 2019 года был осужден к трем годам лишения свободы гражданин – в том числе за то, что он, являясь отчимом ребенка, неоднократно наказывал его, нанося удары ремнем. Каких-либо специально разрешенных перечней мер воздействия на ребенка в рамках воспитания законодательство не устанавливает. Несмотря на это, представляется, что ничем не запрещены такие меры как словесное отчитывание, или, например, запрет участвовать в экскурсии в качестве наказания за плохое поведение.
Отправлено: 29.03.24 18:22. Заголовок: Меня наказывала маче..
Меня наказывала мачеха, значит может. Но конечно только на определённых условиях. Так как сказал семейный психолог Владимир Зуев: «Если отчим полноправно участвует в обеспечении и воспитании ребёнка». По себе вспоминаю на сколько важно в этом плане было моё субъективное отношение к маме. Если б она не заботилась о мне, не служила мне опорой и защитой и т.п. вряд ли в своём внутреннем мире наделила бы её правом наказывать. Конечно формально она могла бы этим пренебречь но это был бы уже перекос в сторону насилия. Ребёнок остро чувствует любовь, заботу, защиту и если всё это есть то внутренне как бы позволяет себя наказывать (по крайней мере остро не протестует).
Тут нужно конкретизировать. Если имеется ввиду, с технической точки зрения, то, конечно, может, если у него есть руки и ремень, а у ребёнка попа. А если имеется ввиду морально-этическая допустимость порки ребёнка отчимом, то этот вопрос уже гораздо сложнее и дать на него какой-то один ответ-"да" или "нет", пожалуй, нельзя. Потому что тут нужно индивидуально смотреть-какие в целом у отчима отношения с пасынком(падчерицей), как давно он вместе с мамой ребёнка, состоят ли они в браке или просто сожители, усыновлён(удочерён) ли ребёнок, значит ли ребёнок, что это отчим, а не родной отец и т.д. В общем, лично я считаю, что в некоторых случаях порка от отчима вполне допустима, но нужно учитывать многие нюансы, часть из которых я выше написал.
Отправлено: 31.03.24 16:06. Заголовок: Я считаю что индивид..
Я считаю что индивидуально на отношения в семье надо смотреть во всех случаях, в т.ч. и когда родители родные. И конечно тут речь может идти только о морально-этической стороне. Могу по своему опыту детства сказать что главное это субъективное отношение ребёнка (внутреннее. глубинное отношение). Это значит что отчим или мачеха значат для ребёнка, насколько сильна забота о нём и насколько у их есть авторитет чтобы внутренне чувствовать в себе право наказывать. Т.е. кроме субъективного отношения ребёнка должна быть ещё внутренняя ответственность отчима или мачехи. Моя мачеха имела такую ответственность, она приняла меня как родную и заботилась о моём воспитании как выполняя ответственную работу и птм. она имела право наказывать как бы это не было строго.
Отправлено: 01.04.24 00:39. Заголовок: На днях на Дзене вст..
На днях на Дзене встретился рассказ одной женщины, о себе ... о детстве, о том как отец (точнее отчим, она это уже знала благодаря некоторым родственникам) не выпорол один раз в 12 лет до чёрной попы .... о том, как она была сейчас сказали бы гиперактивным ребёнком, но любовь родителей, что единственная порка за многодневный побег в Москву и Ленинград, не испортиле её отношения к ним ...
единственная порка за многодневный побег в Москву и Ленинград
Кажется я что то подобное уже встречала. Многодневный побег в Москву и Ленинград в старые времена это звучит просто фантастически (в т.ч. для самой гиперактивной девочки). Для меня гораздо понятнее что это не могло испортить её отношения к отчиму. Даже лет 10 назад я наверно бы не возражала против. Надо поставить себя сначала на место этой девочки а потом на место отчима (это привычный алгоритм моего анализа)))
Сообщение: 339
Зарегистрирован: 14.02.17
Откуда: Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 04.04.24 14:18. Заголовок: Мама вторично вышла ..
Мама вторично вышла замуж когда я был в третьем классе. Отчим был значительно ее старше и у него от умершей супруги остался сын, старше меня, которого он в воспитательных целях телесно наказывал. Затем этот педагогический метод применили и ко мне, до сих пор помнится пронзительная боль первых порок, но постепенно восприятие сгладилось, объективно, отчим наказанием как таковым, без серьезной причины не злоупотреблял, к своему родному сыну относился даже строже. Сопротивления порке с моей стороны не было, соседку по школьной парте и тогдашнего лучшего друга, дома тоже аналогично наказывали и чем-то «из ряда вон» порка не воспринималось. Мама никогда не принимала участия в наших со сводным братом телесных наказаниях, а семейный авторитет отчима статусно и материально был намного выше.
Отправлено: 06.04.24 18:48. Заголовок: Larissa пишет: это ..
Larissa пишет:
цитата:
это звучит просто фантастически
Для меня тоже, потому, что не понимаю как этого не заметили другие люди ... с другой стороны, даже худ. фильм есть 70-х или начала 80-х как девочка из Ленинграда кажется поехала в Ригу искать отца, одна, и было ей тоже лет 12-13 ... а эта из рассказа пришла в Москве к дальним знакомым отчима, у них же и ночевала насколько дней, потому Ленинград, пока её милиция неё повязала ... и это ребёнок из благополучной условно семьи ... хотя с такой дочерью никаких врагов не нужно ...
Отправлено: 07.04.24 17:10. Заголовок: Может быть закрытост..
Может быть закрытость и немобильность общества и отсутствие коммуникаций стали причиной а к тому же мы не знаем о каких людях идёт речь. Нпр. что собой представляли эти дальные знакомые отчима и т.п.
Sakh пишет:
цитата:
С такой дочерью никаких врагов не нужно ...
Может не так, ведь они описывала это как единственный (!) случай из своего детства и единственный случай когда была выпорота. Мне кажется что для её самой этот случай был таким потрясением что и «чёрная попа» не испортила отношения к отчиму. Просто я по своему опыту детства знаю что бывают вот такие случаи какие не вписываются ни в что, потом можно самой удивляться всю жизнь как такое могло быть но с др.стороны именно такие случаи запоминаются на всю жизнь, оставляют очень глубокий след в памяти. Недаром ведь в своём рассказе о детстве эта женщина выделила именно вот этот случай.
Единственный это когда ей ремня дали, а так были костёр в квартире и прочие выкрутасы в школе и дома, с постановкой на учёт в милиции ... у родителей было просто огромное терпение, а ремня получила скорее от чрезмерного страха за неё...
Извините за грубость, но по-моему это уже с головой проблемы. Я даже в малом(дошкольном) возрасте понимал, что с огнём шутки плохи, а уж развести костёр в квартире никогда и в голову не пришло бы.
Отправлено: 10.04.24 20:55. Заголовок: Гость пишет: уже с ..
Гость пишет:
цитата:
уже с головой проблемы
Вот автор (она же и героиня повествования) и спрашивает, было бы ей лучше, если бы за все выкрутасы в детстве её лечили в спец. клинике, или так как получилось в жизни, без особого лечения её "гиперактивности", но единственной серьёзной поркой ... сейчас вполне успешный человек ...
Отправлено: 11.04.24 10:29. Заголовок: Sakh пишет: были ко..
Sakh пишет:
цитата:
были костёр в квартире и прочие выкрутасы в школе и дома, с постановкой на учёт в милиции ...
Если бы я такое творила в детстве то так как меня воспитывала мачеха то у меня «чёрная попа» была бы всегда и постоянно. ))
bronks пишет:
цитата:
Larissa, если бы вас порола не мачеха, а отчим - это для вас было бы легче, или хуже?
Но у меня родной отец! С мачехой он сошёлся когда я была ещё маленькой а родная мама трагически умерла и после того она стала полностью контролировать всё наше с братом воспитание (о этом я когда то писала). Если бы меня порол отец то я думаю что для меня это было бы легче психологически но счас мне это сложно представить даже теоретически птм.что он по натуре совсем другой человек, а традиция строгого воспитания пришла в нашу семью вместе с мачехой.
Если бы меня порол отец то я думаю что для меня это было бы легче психологически
Наверное, это зависело бы от твоего возраста? Если бы отец действительно тебя порол, когда тебе было уже 14-16 лет, то разве психологически было легче? Тем более, если бы он сёк тебя розгами, а не ремнём.
Отправлено: 12.04.24 11:02. Заголовок: Екатерина пишет: На..
Екатерина пишет:
цитата:
Наверное, это зависело бы от твоего возраста? Если бы отец действительно тебя порол, когда тебе было уже 14-16 лет, то разве психологически было легче?
Конечно это зависит от возраста. С одной стороны в детстве я часто жалела что отец устранился от моего воспитания (и птм. хотела бы чтобы он принимал в нём всё своё участие) а моё воспитание было тесно связано с поркой. Но с др.стороны в детстве я просто не могла себе представить в любом виде чтобы отец меня порол, эти две вещи не могли соединиться для меня в одну картину или одно чувство (желание или страх, какое угодно). А когда я выросла дальнейшие рефлексии конечно могли приводить к разным теоретическим конструкциям. )) Птм. в те годы когда я была подростком мне вряд ли было бы психологически легче если бы отец меня порол или сёк розгами (а физически тем более хотя и мама порола сильно) но не надо забывать и о привычке и о жалости что он как бы не выполняет свои родительские обязанности. Конечно тогда это чувство было как бы отдельно от порки, я просто хотела чтобы он уделял мне больше внимания, больше заботы, интересовался моими делами и т.п. (хотя бы птм.что он родной и по натуре я пошла в его). А счас когда я сама смотрю на себя как подростка с стороны и избавлена от навязчивых чувств то и отношусь именно так что мне могло быть психологически легче. Если бы он даже воспитывал меня розгами в этом было бы только больше классики. )) Но и надо признать что деля обязанности воспитания с мачехой по логике и воспитывая нас с братом по её системе, они обое как бы должны были бы и принимать участие в наказании. PS. Твоя аватарка вызвала у меня некоторые воспоминания. ))) Было бы интересно почитать комент к ей, конечно по секрету ))))
bronks пишет:
цитата:
Larissa, а вам бы хотелось, чтобы и сейчас вас продолжали пороть?
Нет, мне не хотелось бы чтобы и сейчас меня продолжали пороть. )) Ждала подобные вопросы вернувшись на форум. )))) Счас я психолог по душе и диплому. )) Конечно детство как бы остаётся с мной а порка это полная часть моего детства но после этого во мне несколько раз всё менялось. Доминирование и подчинение, неприятие, протест, стыд, переживание за семью, успокоение и смирение, я умудрилась пережить много чувств и состояний за последние лет 10-15. А после того я стала слишком самостоятельной чтобы меня даже теоретически могло бы привлекать то о чём Вы спрашиваете. К тому же я по натуре чувствительная и сильно страдаю от боли (хотя и умею её терпеть)))
Отправлено: 12.04.24 12:33. Заголовок: Larissa, а вот пред..
Larissa, а вот представьте ситуацию - вы где-то весьма серьёзно "накосячили", и вас задержали полицейские, доставили в отделение...
А дальше перед вами стоИт выбор наказания - или 1...2 года тюрьмы, или штраф 1000000 рублей, или наказание поркой. Выпорют - и всё, свободна, и судимости нет...
Отправлено: 12.04.24 14:19. Заголовок: Larissa пишет: но н..
Larissa пишет:
цитата:
но не надо забывать и о привычке и о жалости что он как бы не выполняет свои родительские обязанности.
В этом я тебя понимаю. Ведь он был согласен с твоей мачехой, что при воспитании детей в семье бывает необходимо в качестве наказания применять порку, значит, логично было бы и ему самому тоже выполнять свои родительские обязанности в полной мере. Тем более, что ты сама хотела, чтобы отец принимал в твоём воспитании всё своё участие. Разделяю твоё мнение, что если бы он воспитывал тебя даже розгами в этом было бы только больше классики. Лариса, если моя аватарка вызвала у тебя некоторые воспоминания, то я напишу тебе в личку и мы поговорим.
Отправлено: 13.04.24 05:22. Заголовок: Екатерина, на самом ..
Екатерина, на самом деле среди девочек тоже есть большие любительницы посмотреть на порку мальчиков
И в частности - посмотреть на его половой член и что с ним будет происходить во время наказания поркой. "Встанет" член или нет, будет он во время порки болтаться в разные стороны или просто свисать вниз
Отправлено: 13.04.24 13:14. Заголовок: bronks пишет: А дал..
bronks пишет:
цитата:
А дальше перед вами стоИт выбор наказания - или 1...2 года тюрьмы, или штраф 1000000 рублей, или наказание поркой. Выпорют - и всё, свободна, и судимости нет...
Меня задержали полицейские? Какой же вы серьёзный шутник, хотите со мной поиграть? Я в детстве была маминопослушная девочка (хотя и проблемная в некоторых вещах с точки зрения мамы) а счас я законопослушная гражданка! Какой косяк вы бы хотели мне приписать? )) Ну ладно, конечно из тех вариантов выбора какой вы мне оставляете я выбираю наказание поркой птм.что 2 года тюрьмы это слишком большая роскошь для нашей короткой жизни а такой суммы денег какую вы написали у меня вабще нет и врядли когда то будет. Только не понятно какая порка может заменить 2 года тюрьмы и такой штраф, это не могу себе вабще представить. Одной поркой наверно не обойдусь )))))
Отправлено: 13.04.24 13:15. Заголовок: Екатерина пишет: В ..
Екатерина пишет:
цитата:
В этом я тебя понимаю. Ведь он был согласен с твоей мачехой, что при воспитании детей в семье бывает необходимо в качестве наказания применять порку, значит, логично было бы и ему самому тоже выполнять свои родительские обязанности в полной мере. Тем более, что ты сама хотела, чтобы отец принимал в твоём воспитании всё своё участие.
Тут можно строить очень сложные психологические допущения но абсолютно точно что для его это не было бы приемлимо, т.е. выполнять свои родительские обязанности в русле мачехиной воспитательной системы. Отчасти птм. он и самоустранился, убедившись конечно в серьёзности маминого подхода. Мама не оставила ему выбора и в итоге считаю что это обернулось хорошо птм.что его участие могло привести к дополнительным разногласиям и ссорам что в наших детских глазах подрывало бы авторитет их обоих, а в итоге могло бы кончиться вабще плачевно для нас всех, т.е. распадом семьи.
Отправлено: 13.04.24 15:51. Заголовок: Larissa пишет: в ит..
Larissa пишет:
цитата:
в итоге считаю что это обернулось хорошо птм.что его участие могло привести к дополнительным разногласиям и ссорам
А вот это мне не понятно. Почему его участие могло бы привести к разногласиям? Если он убедился в серьёзности маминого подхода и считал наказания детей поркой необходимой воспитательной мерой, то в чём были бы разногласия? В строгости наказания? Но об этом они могли бы договариваться и обсуждать, когда детей не было дома.
Larissa, косяки могут быть разные (и порой вроде как неумышленные) - небрежное вождение автомобиля (выезд за двойную сплошную, неумышленный наезд на пешеходов и т.д.), растрата/недостача при работе в торговле, на складе и т.д., травмы или гибель ваших подчинённых или клиентов... И многое другое.
И вот вам предлагают настоящее, "взрослое" наказание поркой - то есть полностью обнажённой ниже пояса, привязанной к специальному станку для порки (лёжа горизонтально, либо лёжа животом на столе, ноги вниз)...
Это можно сравнить с поркой мачехой/отчимом - так как пороть будут люди, не являющиеся вашими кровными родственниками или школьными преподавателями.
Вопрос - вы бы согласились на порку берёзовыми розгами (в полную силу, с оттяжкой), по голой попе? Позволил бы вам ваш опыт порки мачехой выдержать 50 ударов розгами? А 100 ударов?
Larissa, косяки могут быть разные (и порой вроде как неумышленные) - небрежное вождение автомобиля (выезд за двойную сплошную, неумышленный наезд на пешеходов и т.д.), растрата/недостача при работе в торговле, на складе и т.д.
Да, вы правы что косяки могут быть разные и не умышленные, я о этом не подумала.
bronks пишет:
цитата:
Вопрос - вы бы согласились на порку берёзовыми розгами (в полную силу, с оттяжкой), по голой попе? Позволил бы вам ваш опыт порки мачехой выдержать 50 ударов розгами? А 100 ударов?
Да, я согласилась бы на порку берёзовыми розгами в полную силу с оттяжкой птм.что куда мне было бы деться? Вы мне оставили только три варианта и два других мне кажутся более ужасными. Особенно если бы мне сказали что это типа «полноценная замена». Если мне должны дать 100 розог то получается что одна розга заменяет 7,3 дня тюрьмы (365 множу на 2 и делю на 100) или 10.000 рублей штрафа! Заманчиво вроде если речь только о одноразовой порке… ))) А по поводу опыта мачеха не спрашивала меня, могу я выдержать или не могу, хотя конечно следила за моим состоянием. Я выдержала в детстве несколько очень строгих порок, очень и даже ещё раз очень! Это не шутка. Можно так сказать что она переусердствовала пару раз хотя остальные порки были как правило умеренные или даже «лёгкие» (условно говоря). Т.е. разные по продолжительности (количество ремней у нас не считали, «до исправления»). Я была привычна к этому уже лет после 9-10 точно. Так что не думаю чтобы умерла от боли.
bronks пишет:
цитата:
Это можно сравнить с поркой мачехой/отчимом - так как пороть будут люди, не являющиеся вашими кровными родственниками или школьными преподавателями.
Если не умру от боли то вот от стыда вполне возможно (и это тоже не шутка). Птм. что вы не правильно пишите что это можно было бы сравнить с поркой мачехой/отчимом. Вабще может и можно но не в моём случае. Птм.что у нас мачеха была для меня как родная, она по сути заменила мне маму. Да, конечно не кровная родная и не школьная преподавательница, но родная по внутреннему восприятию, какое диктовалось тогда жизненной необходимостью и её сильной волей. А порка в нашей семье была делом интимным, это то что «не выносилось» из квартиры напоказ и в присутствии посторонних детей у нас не пороли. Птм. я не могу сравнивать маму с посторонними чужими людьми и мне страшновато представить себя нагой и привязанной к специальному станку в присутствии посторонних.
Отправлено: 14.04.24 14:31. Заголовок: Екатерина пишет: Ес..
Екатерина пишет:
цитата:
Если он убедился в серьёзности маминого подхода и считал наказания детей поркой необходимой воспитательной мерой, то в чём были бы разногласия? В строгости наказания? Но об этом они могли бы договариваться и обсуждать, когда детей не было дома.
Ты всё правильно пишешь теоретически если смотреть на это абстрактно. Действительно лучше когда между родителями в всём есть гармония и соответствие планов, когда всё можно обсуждать и о всём можно договориться. Речь ведь не только о воспитательных мерах, о назначении детям наказания и определения его строгости, это много других вопросов, это и семейный бюджет, и хозяйство и домашняя работа, и покупки и ремонт и т.п. Всё с чем связана домашняя жизнь. Но ты пишешь без учёта отцовской натуры и всех его взаимоотношений с мачехой в комплексе. Если бы ты всё это знала и учитывала тебе было бы понятнее то что я пишу о разногласиях. Они были слишком разные чтобы всегда о всём договариваться, это был союз на глубоком разделении сфер обязанности и сфер влияния (можно так сказать). То что мама взяла полностью на себя отца как бы не касалось и наоборот. Это были бюджет, домашнее хозяйство и воспитание детей, т.е. почти всё по дому. По умолчанию. Ремонт, починки, отношения с комуналкой и иногда покупки, это наоборот и тоже по умолчанию. Это когда ты занимаешься свой сферой обязанности и я туда не лезу по умолчанию и так всем легче, птм.что это затрагивает не только то что папа в чём то убедился или нет, а то что различия между ими в натуре и характере не провоцируют даже намёка на возможность разногласий. Если ты принимаешь решение в своей сфере ответственности то ты это и делаешь и не важно как я к этому отношусь. Понимаете? Это может выглядить странно в таком союзе но это действительно было примерно так. Птм. мама нпр. страшно не любила беспорядка в отцовской комнатушке (а беспорядок там всегда был жуткий) но это была не её территория и не её сфера ответственности и потому (пусть и скрепя зубами) она не вмешивалась. А когда мама в своей гостиной порола детей и отец мог слушать строгие наставления и крики воспитуемой то это была наоборот не его территория и не его зона ответственности. Если он и «считал наказания детей поркой необходимой воспитательной мерой» то лишь в той степени в какой нужно не мешать маме воспитывать нас вабще, это вовсе не значит что это было его убеждение. Это был компромисс, это однозначно. так было проще и мудрее ещё и птм.что не понятно когда бы они договаривались и обсуждали? Отца иногда целыми днями не было дома, мама могла за день уходить и приходить пять раз, у её дела и ещё раз дела, у его никто не поймёт что. Когда бы они договаривались о наказании когда детей нет дома? )) В таких условиях сложно всё делать совместно и гармонично, всё обсуждать и о всём договариваться. Я не пишу что это было правильно, нет, я только пишу что так было. И разногласий по факту и в итоге не было.
Отправлено: 14.04.24 15:12. Заголовок: Larissa пишет: А ко..
Larissa пишет:
цитата:
А когда мама в своей гостиной порола детей и отец мог слушать строгие наставления и крики воспитуемой то это была наоборот не его территория и не его зона ответственности.
Тогда понятно. Важно, что у них не было разногласий в случаях наказания детей поркой. А ты тогда уже понимала, что между ними разделены зоны ответсвености и отец никогда не будет тебя пороть?
Larissa, понятно, наказание вас поркой представителями властей вы допускаете.
А ещё при каких-то обстоятельствах вам бы хотелось попробовать порку? Хоть вы и писали, что вроде как отошли от темы порки - судя по вашим многочисленным постам (да и вообще возвращению на форум), порка явно продолжает интересовать вас...
Например - порку для снятия апатии и депрессии, для избавления от чувства вины и стыда за какие-то давние или недавние проступки
Отправлено: 15.04.24 08:51. Заголовок: Екатерина пишет: А ..
Екатерина пишет:
цитата:
А ты тогда уже понимала, что между ними разделены зоны ответсвености и отец никогда не будет тебя пороть?
В подростковом возрасте уже понимала (в общих чертах) а раньше нет. Просто чувствовала что когда я нахожусь с ней то это как бы один мир а когда с ним, то это другой мир. Разные миры. То что они решали между собой в это я не вникала даже и в подростковом возрасте. В моём ощущении они как бы выполняли разные функции. Мамин мир был практический и конструктивный, как будто очерченый в строгие рамки, а мир отца был размытый, немножко романтический, иногда шутливый и даже сентиментальный. Жизненный «девиз» отца можно условно назвать «хорошо что всё идёт хорошо, пусть так идёт и дальше» а девиз мамы: «не расслабляться, больше дела – меньше слов (и слёз тоже)» )) Когда они говорили с мной они делали это по разному. Папа много всякого рассказывал – о жизни, о классических книгах и фильмах, о русской истории, о советской жизни, о философии и психологии, о заграничных странах и т.п. В его рассказах всё было обычно увлекательно (иногда смешно) но как то не конкретно, размыто, без привязки к близким людям и чувствительным событиям. У мамы всё было суше, конкретнее, всё что она говорила было наоборот с такой вот привязкой. Это практически было более поучительно но конечно менее интересно и романтично. Птм. конечно я чувствовала что отец вряд ли будет меня пороть, не то чтобы понимала почему всё это именно так а не иначе но внутренне чувствовала что не будет. Но я считала тогда что достаточно «получаю» от мамы а вопрос того что он мог бы уделять моему воспитанию больше внимания мог иногда внутренне меня тревожить но конечно не был предметом какого то анализа, даже самого примитивного. Всё было построено так что всё как бы воспринималось нормально. Потому папа был для меня тогда (образно говоря) учителем и воодушевителем (но не утешителем), а мама – защитницей и воспитательницей. Пишу всё это в том времени птм.что с годами меняется восприятие, что то стаёт острее а что то как бы сглаживается.
Larissa, понятно, наказание вас поркой представителями властей вы допускаете.
Да, наказание меня поркой представителями властей я допускаю. Но только если вы внесёте это в уголовный кодекс или кодекс административных правонарушений! Птм.что как я уже вам писала – я законопослушная гражданка. Допускаю если за мной будет признана ответственность за такое правонарушение как вы писали с присуждением мне необходимой меры наказания. Но боюсь что у вас не получится ввести такие нормы в кодексы))) Боюсь за вас птм.что если Вы внесёте такое предложение то вас могут направить в психиатрическую клинику за такие законопроекты. Скажут что вы прибыли из прошлого на машине времени но не предупредили власти )))
bronks пишет:
цитата:
А ещё при каких-то обстоятельствах вам бы хотелось попробовать порку? Хоть вы и писали, что вроде как отошли от темы порки - судя по вашим многочисленным постам (да и вообще возвращению на форум), порка явно продолжает интересовать вас... Например - порку для снятия апатии и депрессии, для избавления от чувства вины и стыда за какие-то давние или недавние проступки
Да, порка продолжает меня интересовать но я ни при каких других обстоятельствах её не допускаю для себя. Вам это кажется странным? Это часть моей жизни (8 лет моего детства или даже чуть больше) с очень яркими и чувствительными воспоминаниями, это своеобразная психологическая загадка, это то что у моих знакомых и подруг растут дети, это то что у моего брата скоро будет ребёнок и это то что мне нужно поддерживать нормальные взаимоотношения с мамой… И это ещё не всё даже. А для снятия депрессии порка мне явно не поможет. Для избавления от вины и стыда за какие то поступки? Это детский вариант, это всё я уже проходила. Действительно в детстве порка избавляла от вины и стыда (хотя не всегда полностью) но в взрослой жизни это невозможно. И зачем бы я перестраивалась на такое? По поводу возвращения на форум, вот мы же с вами обмениваемся коментами, вам интересно, значит уже не зря вернулась ))))) А вдруг что нибудь полезное напишу? В жизни всё бывает )) Выдумывать ничего не надо как некоторым. )) И мне есть с кем и о чём тут «поговорить», есть причины. Просто ради постов я бы не вернулась, форум меня в своё время сильно разочаровал. Но может я и сама виновата думая что люди умнее и приличнее чем они есть )))
Larissa, ну так вот один из способов решения вашей загадки - метод "выбить клин клином", или "контршок" То есть - попробовать порку по собственной инициативе. Можно "лайтовую", а можно и достаточно жёсткую. (Альтернатива - гипноз. Я вообще убеждён, что психотерапия без гипноза - полная ерунда)
Я писала о психологической загадке, это вовсе не то что нужно выбивать или применять шок. Это не из области психотерапии а скорее психологическое исследование. Ну что вы всё время настраиваете так, можно такую, можно другую, можно гипноз и т.д. Да ведь всё на свете можно но зачем, я всё что с этим может быть связано физически уже давно пережила, я не мазохистка и все подобные вещи давно забыты, меня это не страшит (ну по крайней мере очень сильно) но у меня и нигде не чешется (извините), никакого удовольствия быть не может.
Larissa, кстати - в некоторых странах (типа Сингапура, Ирана, Афганистана) наказание поркой властями реально существует в настоящее время.
Да, я это знаю и слышала и читала что там это предусмотрено. Но там же мусульмани и у их такая правовая система (шариат вроде). Вабще я не очень в этом разбираюсь, где какое право (могу ошибаться). Но вот по Сингапуру это даже странно птм.что там (если я правильно помню) мусульман даже не большинство, там индусы, буддисты и др. но именно в Сингапуре телесное наказание только для мужчин до 50 лет! Да и применяется очень редко. Недавно где то прочитала. А в чисто мусульманских женщин больше карают. Ну я слава Богу не мусульманка и мы не граждане этих стран и подчиняемся нашему праву. )) Но если абстрактно то законопослушность считаю законом птм.что это ответственность (какой у нас не хватает многим людям).
Larissa, "психологическая загадка", "психологическое исследование" - суть одна и та же. Надо исследовать, искать ответы на вопросы...
И существенно ускорить поиск этих ответов может добровольная, "взрослая" порка. О чём я и писал, метод "выбить клин клином" - чтобы после нескольких "взрослых" пОрок все ваши порки мачехой показались вам вообще несерьёзными...
...Метод "выбить клин клином" - чтобы после нескольких "взрослых" пОрок все ваши порки мачехой показались вам вообще несерьёзными...
Мне нечего выбивать птм.что всё уже выбито, я писала о этом. Сложный мир исследуется душой и мозгами а не голой задницей (извините), методами разложения, анализа и интроспекции. ))) Да в загадке уже мало осталось белых пятен.
Отправлено: 18.04.24 14:16. Заголовок: Larissa, однако же, ..
Larissa, однако же, хоть голая задница и не участвует в мыслительных процессах - но весьма активно участвовала в коррекции вашего поведения мачехой. А значит, между голой задницей и мозгом есть некий эффективный канал передачи информации, и иные формы взаимодействия...
Отправлено: 18.04.24 23:41. Заголовок: Недавно встречал соо..
Недавно встречал сообщение, семья муж, жена. маленькая дочь, у жены старший брат, у них 3 детей, случилась трагедия, на супругу брата сошёл снег с крыши, скончалась, брат запил, попал под электричку, дети временно находились в семье сестры. Дети "сложные" 7, 5 и 3.5 года, все гиперактивные, возможно заболевание, возможно отсутствие воспитания... и итоге забрали в детдом, т.к. сестра не захотела оформлять опеку, т.к. понимала, что не справится с детьми ... ситуация паршивая и в чем-то банальная. Но больше комментарии обратили внимание, где-то 50% ругали сестру, остальные поддерживали её в праве отказаться от племянника, но было и несколько других мнений - что забрали бы детей при наличии хорошего ремня и пороть, пороть, и пороть пока слов не станут понимать, т.к. лучше пусть за больную попу держатся, чем ждать что все вокруг разобьют и себе руки-ноги, голову проломят ... кто-то так и ответил, что попадали в похожую ситуацию, но не с 3, а с 1 ребёнком, и пороли до подросткового возраста, дальше стал вменяемым, в итоге вырос в семье и уже сам родитель ... скорее всего универсального решения увы нет ...
Larissa, однако же, хоть голая задница и не участвует в мыслительных процессах - но весьма активно участвовала в коррекции вашего поведения мачехой. А значит, между голой задницей и мозгом есть некий эффективный канал передачи информации, и иные формы взаимодействия...
Коррекцией моего поведения заведовали мыслительные процессы мачехи и активная форма взаимодействия была сначала как раз между её мыслительными процессами и моей голой задницей. А дальше эффективный канал информации должен был подключать мои мыслительные процессы чтобы страдание голой задницы не проходило впустую. )) Но когда мои мыслительные процессу стали более совершенные то и голой заднице стало не нужно участвовать в коррекции поведения птм.что мыслительные процессы делают это лучше. Вам не кажется?
...Скорее всего универсального решения увы нет ...
Да универсального решения никогда нет и быть не может птм.что в каждой семье своя ситуация, каждый человек это индивидуальность, особый мир с особым отношением к миру, характером и темпераментом, личными и эмоциональными качествами и (можнго сказать) уникальными чувствами. Или по крайней мере уникальным отношением к своим же чувствам. Как можно не учитывая всех факторов судить, обвинять или оправдывать, делать какие то выводы? Но у нас это делается легко. Сестра в вашем примере понимала что не справится с детьми а моя приёмная мама боялась что не справится с детьми но поставила перед собой твёрдую цель справиться, для этого нужна воля, для этого нужно уметь приносить в жертву что то для себя важное. И в этого после того как в наших семьях тоже были трагедии какие не редко влияют на психику, на ужесточение характера, на изменение всей «линии» вашей жизни. Меня так часто тут упрекают типа «зачем я это терпела», боже мой, ввы написали частично ответ на этот вопрос. Хотя я и сама много раз на его отвечала. Эти коментаторы выросли в «благополучных» семьях и видимо не знают что такое семейная трагедия и что означает семья для ребёнка какой может её потерять.
Отправлено: 20.04.24 19:26. Заголовок: Борис пишет: отвезт..
Борис пишет:
цитата:
отвезти к психологу
И оставить у него ... Честно-честно, ничего рлохого о психологах не думаю, но чаще кроме общих фраз от них родителям, а в данном случае опекунам ничего не бывает .. если это заболевание, то тут уже психотерапевт, и медикоментозное лечение, и то, ч нервным итогом, в профильных форумах почитаешь, жесть, детей этими препаратами лечат, они то овощи, то агрессия ... И в смысле "сдерживания" поведенческих поступков ещё не ясно, что хуже, ремень по попе, либо химия ... но ремень в терерншьней жизни это преступление, и как выше писал, тётя отказалась от племянников, а в случае мачеха она наоборот от страха не справиться порола девочку ... Положить на чашу весов с одной стороны ребёнок в детдома (возможно от воспитателей никогда и шлепка не получит, вот от других детей все может быть)/жить в семье родственников при возможности получить ремня за плохие поступки ... выбор не однозначный
Отправлено: 20.04.24 19:26. Заголовок: Larissa пишет: не «..
Larissa пишет:
цитата:
не «настоящий» член семьи, не родная кровь.
Очень спорное суждение, каких то родных отца и мать близко к детям нельзя подпускать, другие не родные, отчим, мачеха, приёмные родители за детей горой стоят, и если ремешка когда и дадут, то на пользу, а не во вред ...
Отправлено: 21.04.24 12:51. Заголовок: Sakh пишет: ещё не ..
Sakh пишет:
цитата:
ещё не ясно, что хуже, ремень по попе, либо химия
Но ремень это все же наказание за вину. А когда у детей травма, ясно, что они не виноваты. Это только углубить травму. А сдавать в детдом-это уже запредельное для меня. Ну да, чем это, лучше ремень
Честно-честно, ничего рлохого о психологах не думаю, но чаще кроме общих фраз от них родителям, а в данном случае опекунам ничего не бывает
Почему я это не прочитала лет 18-20 назад? )) Училась бы может менеджменту, туризму, дизайну или ещё чему модному… Айтишницей (шучу, тогда вабще никто не знал что это такое))) Где вы были раньше, жалко.
Sakh пишет:
цитата:
Очень спорное суждение, каких то родных отца и мать близко к детям нельзя подпускать, другие не родные, отчим, мачеха, приёмные родители за детей горой стоят...
Да я сама об этом часто пишу. Это не «спорное суждение», это было просто объяснение Борису в чём суть общей постановки этой темы. «Может ли отчим наказывать ребёнка?» Суть в разделении: право на наказание зависит от разделения по принципу «родной – не родной». И вы подтвердили что такая постановка вопроса схематичная и глуповатая.
Отправлено: 21.04.24 17:32. Заголовок: Борис пишет: А сдав..
Борис пишет:
цитата:
А сдавать в детдом-это уже запредельное для меня. Ну да, чем это, лучше ремень
О Борис, объясните это всем кто с «круглыми глазами» возмущается – почему она терпела строгие порки вместо того чтобы «сдать маму», разрушить семью и благополучно отправиться в детдом. Повторите это им: лучше ремень чем детдом.
Отправлено: 21.04.24 19:13. Заголовок: Larissa, нет - иногд..
Larissa, нет - иногда гораздо лучше детдом, чем вконец слетевшая с катушек мамаша-садистка (которая в конце концов либо замучает своих детей до смерти/инвалидности, либо всё равно тупо сдохнет от наркоты/алкоголя)
объясните это всем кто с «круглыми глазами» возмущается – почему она терпела строгие порки вместо того чтобы «сдать маму», разрушить семью и благополучно отправиться в детдом.
Я точно не буду никого призывать идти в детдом, если речь не идет об опасных для жизни и здоровья истязаниях, и вообще не буду осуждать жертву, тем более ребенка. Но мачеху Вашу оправдывать тоже не могу. Я могу понять (тоже не всегда) телесные наказания, если ребенок совершил страшный проступок. Украл, как в другой ветке пример приводили. Или пьет, шляется по улицам вместо учебы итд. В общем, если не оставил выбора. Но порку, да еще и суровую, за то, что девочка "заставила краснеть" или не хочет заниматься музыкой, принять не могу. Другие есть способы привить любовь к музыке.
Отправлено: 22.04.24 05:07. Заголовок: Мне пару лет назад д..
Мне пару лет назад довелось пообщаться с одной дамой 45 лет (не в интернете, в реальности) - так вот, она рассказала, что от порки своих детей ей пришлось отказаться... И это несмотря на то, что у дочери есть немало проблем с поведением в школе и других общественных местах. Потому что однажды на медосмотре увидели следы от порки, сообщили в полицию - и после разговора с полицейскими возникла реальная угроза лишения родительских прав
Отправлено: 22.04.24 11:19. Заголовок: Борис пишет: Я точн..
Борис пишет:
цитата:
Я точно не буду никого призывать идти в детдом, если речь не идет об опасных для жизни и здоровья истязаниях... Но мачеху Вашу оправдывать тоже не могу. Я могу понять (тоже не всегда) телесные наказания, если ребенок совершил страшный проступок... Но порку, да еще и суровую, за то, что девочка "заставила краснеть" или не хочет заниматься музыкой, принять не могу. Другие есть способы привить любовь к музыке.
Никто не просит вас оправдывать мою мачеху, я прекрасно понимаю что вы не можете это сделать имея ограниченную (и часто искажённую) информацию и о мне и о ней (чему способствуют некоторые форумчане уже пришедшие (как я вижу) к черте прямых оскорблений). Вы не сможете это сделать и в рамках вашего восприятия привычной картины семейных отношений. И вы в этом правы, я вас поддерживаю. У вас здоровый правильный подход. Конечно порка это не способ прививать любовь к музыке но это может быть способ выработать усердие и терпение, умение преодолевать трудности (в т.ч. и в занятиях музыкой). И не думайте что я сама её оправдываю именно в этом отношении, просто я сужу более комплексно птм.что знаю и пережила то чего не знаете вы. У меня между прочим было с ней немало «острых» разговоров когда я стала взрослой и начала разбираться что же это было и почему и зачем, не подумайте что моё воспитание осталось без анализа и разбирательства. )) И прошло немало времени прежде чем я «отошла» (как говорят) и приняла всё как есть. До того чтобы прийти к сегодняшней позиции я годами внутренне мучилась и пыталась решить неразрешимые (как казалось) противоречия. Ваша позиция простая и правильная птм.что вы пишите с стороны. И конечно было бы преувеличение называть мои наказания «опасными для жизни и здоровья истязаниями». Ведь я жива и здорова. )) Да, было несколько раз когда она «перегнула палку» (как говорится) но даже и тут речь не идёт о опасных истязаниях. Да и кто провёл чёткую и точную черту между строгостью и жестокостью, не знаю. А на самом деле если что и могло угрожать моей жизни и здоровью в те годы то был один человек на земле на полноценную защиту какого я могла положиться тогда, это была моя мачеха.
Отправлено: 22.04.24 20:48. Заголовок: Ну что же, Лариса, о..
Ну что же, Лариса, остается порадоваться, что Вы смогли "отойти". Хотя было бы лучше, если бы и отходить было не от чего. Надеюсь, все же, Вы согласны, что усердие и терпение лучше вырабатывать тоже без ремня.
Отправлено: 24.04.24 09:49. Заголовок: Борис пишет: Надеюс..
Борис пишет:
цитата:
Надеюсь, все же, Вы согласны, что усердие и терпение лучше вырабатывать тоже без ремня.
Да я согласна конечно, но наверно вы тоже согласны, что в детстве всё зависит от родителей а не от детей. И согласитесь, у разных людей есть разные мнения и установки по поводу того что и как было бы лучше. Я это к тому что у моей мачехи эти установки были другие чем у вас (причины это другой разговор). Вы (и большинство) считаете что лучше без ремня но она считала что лучше с ремнём, и что тут поделаешь? «От порки ещё никто не умирал» и «много ремня не бывает», вот её слова. Я могу вам сказать что вы правы, а она скажет вам что она права. И ведь любой вопрос если мы возьмём то убедимся что разные люди представляют его по разному, в т.ч. и зависимо от их воспитания. У человека ещё с дошкольных лет подсознательно начинает складываться своя картина мира. И теперь представьте что именно она имела на меня наиболее сильное влияние уже с дошкольного возраста. Поставьте себя на моё место, порка бы тоже стала для вас привычной. А соседка наша (мама моей подружки) нпр. приходила к моей и говорила то же что и вы, давайте без ремня. Но в убеждении и влиянии сильнее тот кто сильнее волей (а иногда просто упрямее, наглее). И даже в таком раскладе мама к ей прислушивалась, хотя и не считала возможным и нужным исключить ремень из воспитания. У её тоже в первые годы были разные расклады по поводу нашего (с братом) воспитания но когда складывается система то выходить из её сложно (а она считала что и опасно).
Отправлено: 25.04.24 13:55. Заголовок: Всем слушать Ларису...
Всем слушать Ларису. Ибо это единственная девушка на форуме, которую действительно пороли, причем по-настоящему, а не два-три стяжка. Причем до довольно таки взрослого возраста. Уникальный человек)
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 3293
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Вам не кажется?
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
