Отправлено: 18.02.24 16:51. Заголовок: Может ли отчим наказывать ребенка?

Не отец — не вмешивайся: может ли отчим наказывать ребенка?
Наталья Астрожникова

16 февраля 2023

цитата:

Многие женщины считают, что новые мужья должны участвовать в воспитании их детей от первого брака – как минимум обеспечивать и уделять время. А может ли отчим наказывать ребенка и при этом не выслушивать: «Ты мне не отец – не лезь»? Своим мнением с «Газетой.Ru» поделились психологи обоих полов, а юрист прокомментировал права отчимов и их ответственность за наказания детей.

«Если отчим полноправно участвует в обеспечении и воспитании ребенка, то он имеет право и наказывать»
Владимир Зуев, семейный психолог:
Не рожал — не наказывай. Так ли это? Давайте помнить, что ребенок является не только субъектом, но еще и объектом воспитания. А в процесс воспитания входит и любовь, и наказание, и, конечно, личный пример.
Если отчим является официальным родителем и участвует в обеспечении ребенка, выстраивая с ним взаимоотношения с любовью, то он имеет право и наказывать. При условии, что сам механизм и степень наказания согласован и поддерживается мамой.
На самом деле, руль тут у мамы. Если она поддерживает мужа, включает его в воспитание ребенка, то так и надо сказать: «Он — мой муж. Мы одна семья. Он имеет такое же право воспитывать тебя. Он заботится о тебе, тратит на тебя время, силы и деньги, поэтому я хочу, чтобы ты уважал(а) и прислушивался(ась) к его мнению».
С любящим отчимом важно разделить роль воспитания ребенка.


«Отчиму лучше сообщить матери о неподобающем поведении ребенка, а не брать на себя функцию судьи»
Анастасия Савина, психолог, специалист ФГБНУ «Институт изучения детства, семьи и воспитания»:
Дисциплина — это сложная область для большинства семей, а тем более после изменений в их составе (развод, повторный брак и так далее). Кто устанавливает правила? Кто следит за их соблюдением? Дети постоянно проверяют границы внутри семьи. С появлением нового члена семьи возникает вопрос: «Какое место он занимает?»
Самый простой и неэффективный метод, который может выбрать отчим, — это твердое и авторитарное воспитание.
Однако главное — это создать базовый уровень уважения. Дети не должны сразу полюбить отчима, впрочем, как и он их, но общаться из позиции уважения необходимо.
Появление нового члена семьи — это изменения. Отчиму не следует приходить с длинным списком задач по воспитанию. Сначала нужно дать время всем привыкнуть и затем постепенно вводить по одному новому правилу.
Супругам обязательно нужно обсудить, какие способы воспитания были приняты и как на них реагируют дети.
Отчим не должен выступать в роли главного контролера. Авторитарный стиль обязательно приведет к неприятным последствиям. Отчиму следует скорее занять роль, созвучную роли няни: напоминать детям о правилах, но не управлять последствиями негативного поведения.
Можно сообщить матери о неподобающем поведении, но не брать на себя функцию судьи. Лучше отчиму сосредоточиться на поощрении успехов и благоприятном поведении детей.


«Говорить исключительно о наказании я считаю некорректным – это больше про воспитание»
Юрий Грязев, клинический психолог, психоаналитик:
Когда в семье появляется отчим, он так или иначе принимает участие в жизни ребенка. Однозначно сказать, должен или не должен — нельзя.
Есть разные ситуации.
1. Ребенок маленький, отец не принимает участие в жизни семьи по разным причинам (пропал, умер, бросил мать во время беременности и так далее). Тогда отчим становится значимым объектом в жизни ребенка, он воспринимается как родной отец. В таком случае отчим имеет право на полноценное участие в воспитании.
2. Ребенок — подросток, у которого есть отец, как-то присутствующий в его жизни. Отчим здесь является больше сторонним лицом, с которым съехалась мать. Подросток это больше воспринимает как действия взрослых людей, которые сошлись, и им хорошо друг с другом. При этом, если отчим наладит хороший контакт с ребенком, они имеют шанс стать друзьями.
В любом случае, говорить исключительно о наказании я считаю некорректным – это больше про воспитание, и ответ лежит непосредственно в плоскости отношений между матерью ребенка и его отчимом. Если отчим включен в семейную жизнь и изначально считает себя ее частью, он имеет полное право на воспитание. Если отчим отстранен и безразличен как к ребенку, так и к семье, то он априори отделен и не включен в семейную жизнь. Соответственно, о каком-либо воспитании не может идти и речи.


«Применение ремня может повлечь за собой уголовную ответственность для отчима»
Юрий Телегин, ведущий юрист Европейской Юридической Службы:
Действующее законодательство не закрепляет за отчимом, не усыновившим ребенка, право наказывать этого ребенка. Здесь необходимо отметить, что такое понятие как «право наказывать ребенка» в законодательстве вообще отсутствует. Его можно рассматривать только как метод воспитания, выражающийся, например, в каких-либо запретах по отношению к ребенку. А право воспитывать ребенка за отчимом как раз и не закреплено.
В Семейном Кодексе право воспитывать ребенка признается за родителями в статье 63; за опекунами и попечителями — в статье 148.1 и за усыновителями — в статье 137.
Про отчима же в контексте воспитания есть лишь упоминание в статье 97 — о том, что суд вправе освободить пасынков и падчериц от обязанностей содержать отчима или мачеху, если последние воспитывали и содержали их менее пяти лет, а также если они выполняли свои обязанности по воспитанию или содержанию пасынков и падчериц ненадлежащим образом.
Конечно, фактически отчим во многих случаях осуществляет воспитание ребенка. Но это происходит не в результате приобретения юридического права, а вследствие сложившейся ситуации, в которой ему никто не препятствует осуществлять воспитание.
Если же у отчима, не усыновившего ребенка, но желающего его воспитывать, возникнет спор об этом (например, с матерью ребенка), то защитить свое желание юридически отчим не сможет.
Приобрести право воспитывать ребенка отчим может только в результате усыновления.
Что же касается видов наказаний в рамках воспитания, то, на самом деле, применение ремня может повлечь за собой уголовную ответственность. Так, приговором Беловского городского суда Кемеровской области от 15 января 2019 года был осужден к трем годам лишения свободы гражданин – в том числе за то, что он, являясь отчимом ребенка, неоднократно наказывал его, нанося удары ремнем.
Каких-либо специально разрешенных перечней мер воздействия на ребенка в рамках воспитания законодательство не устанавливает. Несмотря на это, представляется, что ничем не запрещены такие меры как словесное отчитывание, или, например, запрет участвовать в экскурсии в качестве наказания за плохое поведение.


https://www.gazeta.ru/family/2023/02/16/16259119.shtml

---

 Отправлено: 18.02.24 20:49. Заголовок: На фикбуке есть небо..

На фикбуке есть небольшой рассказ "Не отец", у которого хорошее окончание ...

 Отправлено: 09.03.24 23:33. Заголовок: порка это хорошо..

порка это хорошо

 Отправлено: 24.03.24 00:52. Заголовок: oleg113 пишет: это ..

oleg113 пишет:

цитата:

это хорошо

Это плохо, любой конфликт это плохо, но иногда без этого не обойдётся...

 Отправлено: 29.03.24 18:22. Заголовок: Меня наказывала маче..

Меня наказывала мачеха, значит может. Но конечно только на определённых условиях. Так как сказал семейный психолог Владимир Зуев: «Если отчим полноправно участвует в обеспечении и воспитании ребёнка». По себе вспоминаю на сколько важно в этом плане было моё субъективное отношение к маме. Если б она не заботилась о мне, не служила мне опорой и защитой и т.п. вряд ли в своём внутреннем мире наделила бы её правом наказывать. Конечно формально она могла бы этим пренебречь но это был бы уже перекос в сторону насилия. Ребёнок остро чувствует любовь, заботу, защиту и если всё это есть то внутренне как бы позволяет себя наказывать (по крайней мере остро не протестует).

 Отправлено: 30.03.24 22:01. Заголовок: Мои рассуждения

Тут нужно конкретизировать. Если имеется ввиду, с технической точки зрения, то, конечно, может, если у него есть руки и ремень, а у ребёнка попа. А если имеется ввиду морально-этическая допустимость порки ребёнка отчимом, то этот вопрос уже гораздо сложнее и дать на него какой-то один ответ-"да" или "нет", пожалуй, нельзя. Потому что тут нужно индивидуально смотреть-какие в целом у отчима отношения с пасынком(падчерицей), как давно он вместе с мамой ребёнка, состоят ли они в браке или просто сожители, усыновлён(удочерён) ли ребёнок, значит ли ребёнок, что это отчим, а не родной отец и т.д. В общем, лично я считаю, что в некоторых случаях порка от отчима вполне допустима, но нужно учитывать многие нюансы, часть из которых я выше написал.

 Отправлено: 31.03.24 16:06. Заголовок: Я считаю что индивид..

Я считаю что индивидуально на отношения в семье надо смотреть во всех случаях, в т.ч. и когда родители родные. И конечно тут речь может идти только о морально-этической стороне. Могу по своему опыту детства сказать что главное это субъективное отношение ребёнка (внутреннее. глубинное отношение). Это значит что отчим или мачеха значат для ребёнка, насколько сильна забота о нём и насколько у их есть авторитет чтобы внутренне чувствовать в себе право наказывать. Т.е. кроме субъективного отношения ребёнка должна быть ещё внутренняя ответственность отчима или мачехи. Моя мачеха имела такую ответственность, она приняла меня как родную и заботилась о моём воспитании как выполняя ответственную работу и птм. она имела право наказывать как бы это не было строго.

 Отправлено: 01.04.24 00:39. Заголовок: На днях на Дзене вст..

На днях на Дзене встретился рассказ одной женщины, о себе ... о детстве, о том как отец (точнее отчим, она это уже знала благодаря некоторым родственникам) не выпорол один раз в 12 лет до чёрной попы .... о том, как она была сейчас сказали бы гиперактивным ребёнком, но любовь родителей, что единственная порка за многодневный побег в Москву и Ленинград, не испортиле её отношения к ним ...

 Отправлено: 03.04.24 15:26. Заголовок: Sakh пишет: единств..

Sakh пишет:

цитата:

единственная порка за многодневный побег в Москву и Ленинград

Кажется я что то подобное уже встречала. Многодневный побег в Москву и Ленинград в старые времена это звучит просто фантастически (в т.ч. для самой гиперактивной девочки). Для меня гораздо понятнее что это не могло испортить её отношения к отчиму. Даже лет 10 назад я наверно бы не возражала против. Надо поставить себя сначала на место этой девочки а потом на место отчима (это привычный алгоритм моего анализа)))

 Отправлено: 04.04.24 14:18. Заголовок: Мама вторично вышла ..

Мама вторично вышла замуж когда я был в третьем классе. Отчим был значительно ее старше и у него от умершей супруги остался сын, старше меня, которого он в воспитательных целях телесно наказывал. Затем этот педагогический метод применили и ко мне, до сих пор помнится пронзительная боль первых порок, но постепенно восприятие сгладилось, объективно, отчим наказанием как таковым, без серьезной причины не злоупотреблял, к своему родному сыну относился даже строже. Сопротивления порке с моей стороны не было, соседку по школьной парте и тогдашнего лучшего друга, дома тоже аналогично наказывали и чем-то «из ряда вон» порка не воспринималось. Мама никогда не принимала участия в наших со сводным братом телесных наказаниях, а семейный авторитет отчима статусно и материально был намного выше.

 Отправлено: 06.04.24 18:48. Заголовок: Larissa пишет: это ..

Larissa пишет:

цитата:

это звучит просто фантастически

Для меня тоже, потому, что не понимаю как этого не заметили другие люди ... с другой стороны, даже худ. фильм есть 70-х или начала 80-х как девочка из Ленинграда кажется поехала в Ригу искать отца, одна, и было ей тоже лет 12-13 ... а эта из рассказа пришла в Москве к дальним знакомым отчима, у них же и ночевала насколько дней, потому Ленинград, пока её милиция неё повязала ... и это ребёнок из благополучной условно семьи ... хотя с такой дочерью никаких врагов не нужно ...

 Отправлено: 07.04.24 17:10. Заголовок: Может быть закрытост..

Может быть закрытость и немобильность общества и отсутствие коммуникаций стали причиной а к тому же мы не знаем о каких людях идёт речь. Нпр. что собой представляли эти дальные знакомые отчима и т.п.

Sakh пишет:

цитата:

С такой дочерью никаких врагов не нужно ...

Может не так, ведь они описывала это как единственный (!) случай из своего детства и единственный случай когда была выпорота. Мне кажется что для её самой этот случай был таким потрясением что и «чёрная попа» не испортила отношения к отчиму. Просто я по своему опыту детства знаю что бывают вот такие случаи какие не вписываются ни в что, потом можно самой удивляться всю жизнь как такое могло быть но с др.стороны именно такие случаи запоминаются на всю жизнь, оставляют очень глубокий след в памяти. Недаром ведь в своём рассказе о детстве эта женщина выделила именно вот этот случай.

 Отправлено: 08.04.24 00:28. Заголовок: Larissa пишет: един..

Larissa пишет:

цитата:

единственный

Единственный это когда ей ремня дали, а так были костёр в квартире и прочие выкрутасы в школе и дома, с постановкой на учёт в милиции ... у родителей было просто огромное терпение, а ремня получила скорее от чрезмерного страха за неё...

 Отправлено: 08.04.24 13:25. Заголовок: Larissa, если бы вас..

Larissa, если бы вас порола не мачеха, а отчим - это для вас было бы легче, или хуже?

 Отправлено: 08.04.24 22:00. Заголовок: Sakh пишет: костёр ..

Sakh пишет:

цитата:

костёр в квартире

Извините за грубость, но по-моему это уже с головой проблемы. Я даже в малом(дошкольном) возрасте понимал, что с огнём шутки плохи, а уж развести костёр в квартире никогда и в голову не пришло бы.

 Отправлено: 10.04.24 20:55. Заголовок: Гость пишет: уже с ..

Гость пишет:

цитата:

уже с головой проблемы

Вот автор (она же и героиня повествования) и спрашивает, было бы ей лучше, если бы за все выкрутасы в детстве её лечили в спец. клинике, или так как получилось в жизни, без особого лечения её "гиперактивности", но единственной серьёзной поркой ... сейчас вполне успешный человек ...

 Отправлено: 11.04.24 10:29. Заголовок: Sakh пишет: были ко..

Sakh пишет:

цитата:

были костёр в квартире и прочие выкрутасы в школе и дома, с постановкой на учёт в милиции ...

Если бы я такое творила в детстве то так как меня воспитывала мачеха то у меня «чёрная попа» была бы всегда и постоянно. ))

bronks пишет:

цитата:

Larissa, если бы вас порола не мачеха, а отчим - это для вас было бы легче, или хуже?

Но у меня родной отец! С мачехой он сошёлся когда я была ещё маленькой а родная мама трагически умерла и после того она стала полностью контролировать всё наше с братом воспитание (о этом я когда то писала). Если бы меня порол отец то я думаю что для меня это было бы легче психологически но счас мне это сложно представить даже теоретически птм.что он по натуре совсем другой человек, а традиция строгого воспитания пришла в нашу семью вместе с мачехой.

 Отправлено: 11.04.24 12:24. Заголовок: Larissa пишет: Если..

Larissa пишет:

цитата:

Если бы меня порол отец то я думаю что для меня это было бы легче психологически

Наверное, это зависело бы от твоего возраста? Если бы отец действительно тебя порол, когда тебе было уже 14-16 лет, то разве психологически было легче? Тем более, если бы он сёк тебя розгами, а не ремнём.

 Отправлено: 11.04.24 13:50. Заголовок: Larissa, а вам бы хо..

Larissa, а вам бы хотелось, чтобы и сейчас вас продолжали пороть?

 Отправлено: 12.04.24 11:02. Заголовок: Екатерина пишет: На..

Екатерина пишет:

цитата:

Наверное, это зависело бы от твоего возраста? Если бы отец действительно тебя порол, когда тебе было уже 14-16 лет, то разве психологически было легче?

Конечно это зависит от возраста. С одной стороны в детстве я часто жалела что отец устранился от моего воспитания (и птм. хотела бы чтобы он принимал в нём всё своё участие) а моё воспитание было тесно связано с поркой. Но с др.стороны в детстве я просто не могла себе представить в любом виде чтобы отец меня порол, эти две вещи не могли соединиться для меня в одну картину или одно чувство (желание или страх, какое угодно). А когда я выросла дальнейшие рефлексии конечно могли приводить к разным теоретическим конструкциям. )) Птм. в те годы когда я была подростком мне вряд ли было бы психологически легче если бы отец меня порол или сёк розгами (а физически тем более хотя и мама порола сильно) но не надо забывать и о привычке и о жалости что он как бы не выполняет свои родительские обязанности. Конечно тогда это чувство было как бы отдельно от порки, я просто хотела чтобы он уделял мне больше внимания, больше заботы, интересовался моими делами и т.п. (хотя бы птм.что он родной и по натуре я пошла в его). А счас когда я сама смотрю на себя как подростка с стороны и избавлена от навязчивых чувств то и отношусь именно так что мне могло быть психологически легче. Если бы он даже воспитывал меня розгами в этом было бы только больше классики. )) Но и надо признать что деля обязанности воспитания с мачехой по логике и воспитывая нас с братом по её системе, они обое как бы должны были бы и принимать участие в наказании.
PS. Твоя аватарка вызвала у меня некоторые воспоминания. ))) Было бы интересно почитать комент к ей, конечно по секрету ))))

bronks пишет:

цитата:

Larissa, а вам бы хотелось, чтобы и сейчас вас продолжали пороть?

Нет, мне не хотелось бы чтобы и сейчас меня продолжали пороть. )) Ждала подобные вопросы вернувшись на форум. )))) Счас я психолог по душе и диплому. )) Конечно детство как бы остаётся с мной а порка это полная часть моего детства но после этого во мне несколько раз всё менялось. Доминирование и подчинение, неприятие, протест, стыд, переживание за семью, успокоение и смирение, я умудрилась пережить много чувств и состояний за последние лет 10-15. А после того я стала слишком самостоятельной чтобы меня даже теоретически могло бы привлекать то о чём Вы спрашиваете. К тому же я по натуре чувствительная и сильно страдаю от боли (хотя и умею её терпеть)))

 Отправлено: 12.04.24 12:33. Заголовок: Larissa, а вот пред..

Larissa, а вот представьте ситуацию - вы где-то весьма серьёзно "накосячили", и вас задержали полицейские, доставили в отделение...

А дальше перед вами стоИт выбор наказания - или 1...2 года тюрьмы, или штраф 1000000 рублей, или наказание поркой. Выпорют - и всё, свободна, и судимости нет...