Отправлено: 17.08.09 22:22. Заголовок: А стоит ли пороть парня в 17 лет? Начало дискуссии

Выскажите свое мнение относительно вариантов воспитания парня (без какой бы то ни было сексуальной подоплеки).


Ситуация - моему старшему сыну 17 лет. В мае скоропостижно умирает его мать (БЖ). Сын со мной никогда не жил (приезжал на 2-3 недели в год + телефон + интернет + материальная поддержка с моей стороны). После смерти матери жить с отчимом и другими родственниками по его линии сын не может, переехал ко мне.

Психолог в школе посоветовала окружить парня заботой и любовью и т.п. Первые несколько недель все было хорошо, дальше начался явный "перекос" с его поведением. Сейчас находимся в состоянии "кто кого". Он борется за вседозволенность, я - за дисциплину.

Вот и стал я, несмотря на советы психологов и родственников, подумывать о банальном наказании - порке. Поскольку как выяснилось силу он понимает отлично. Недавно я не выдержал - дал по губам за откровенное хамство, хамство прекратилось, но сути дела это не изменило.
Т.е. вместо "бл.... , да отвали" получили "папа, не приставай"

Мужики, у кого есть опыт воспитания парней такого возраста, подскажите - не поздно ли? и вообще будет ли это эффективно? Пускать на самотек не хочу, мальчишка хороший, просто на сложный период остеречь от необдуманных поступков и безответственных действий хочется...

 Отправлено: 01.11.09 21:42. Заголовок: magistr, я уже было ..

magistr, я уже было махнул на Вас рукой, но вот эта фраза

цитата:

Ну,что, партизаны, доигрались? Надо бы и вам хорошенько всыпать.Есть желающие посмотреть, как ваша медвеья услуга Арсению обошлась. Милости прошу, Арсений в кабинете отлеживается.

все же внесла уверенность, что не все потеряно. То, что Вы не всыпали младшим, уже большое достижение. Ну и Вы зачем-то зашли на этот форум. Если бы Вы были полностью уверенны в ваших методах, то наверное не спрашивали чужих советов. Я не знаю каков уровень Вашей рефлексии, но негармоничность Ваших отношений с детьми Вы не можете не чувствовать.
В этой ситуации Ваш старший поступил именно так, как должен поступит подросток его возраста. Более того, как очень мудрый подросток. Посудите сами, порки не избежать в любом случае, поэтому оттянуть экзекуцию на неопределенно долгое время есть очень правильная тактика. И из дому он не сбежит сейчас, он же сам сказал, что не дурак. Он ведь понимает, что без Ваших денег, поддержки и жилья он пустое место. А ради этого всего и статуса, который дается ему, как Вашему сыну, порки можно и перетерпеть, даже частые. Поэтому революции не ждите, ее не будет. А вот то, что произошло с дневником, это следствие физиологических особенностей подросткового организма. У мальчиков в возрасте от 14-15 до 17-18 лет гормональный фон значительно выше, в это время организм резко перестраивается. Это все угнетает психику. Состояние подростка соответствует психозу у взрослого человека. Он просто не в состоянии контролировать импульсные порывы, которые являются ответом на неожиданный или мощный раздражитель. Ваш старший уже выходит из этой фазы, средние еще только входят. Кроме этого, старший, из-за частых и очень прогнозируемых порок, уже имеет довольно сильный невроз. Это видно хотябы из того, что загул вышел чересчур длинным и он САМ согласился с тем, что его следует за это выпороть. А ведь мальчик-то не глупый, сообразительный и очень самостоятельный - на уроки не ходил, но занимался сам, чтобы не отстать.
Как-то Вы писали, что дети соорудили плот и поплыли на нем по речке, заблудились, вернулись домой грязные и голодные. А вы их за это ремешком. А ведь это Вам двойка. Вы сами любите ездить по лесу на мотоцикле, прыгать с парашютом. Почему Вы не обучили детей элементарному ориентированию на местности и навыкам выживания, планированию путешествия в конце концов? То, что они Вам о своей авантюре ничего не сказали, это естественно, Вы бы их не отпустили. А подросткам такого возраста нужны походы с приключениями. Когда мои в 14 лет захотели в подобный поход сходить, то мы все вместе все спланировали и очень хорошо приготовились. В результате мои хлопцы самостоятельно за 1,5 месяца прошли с палаткой и рюкзаками от Бреста до Киева, а это около 600км. И ничего плохого не случилось. За этот поход я их беспокоил своим присутствием всего дважды, когда мимо проезжал машиной. Зато представляете, сколько впечатлений получили ребята! Ваши, кстати, тоже выглядят в своем приключении не так уж плохо.
magistr, не принимайте близко к седцу, если я где-то выразился резко. Мне просто очень хочется, чтоб Вы испытали то чувство, которое возникает, когда Ваш уже взрослый сын, уже сам отец, подходит к Вам тихонько сзади, обнимает и говорит: "Папулька, я тебя люблю".
А порка? Знаете, я не отношусь к людям, категорически неприемлемым такого вида наказания. В самом начале Вашего общения с детьми у Вас не было другого выхода. Но это не панацея. Можно заставить человека сотрудничать за страх. Но это не самый лучший способ. При вербовке спецслужбами, агенты, которых завербовали шантажом считаются самыми ненадежными. Много лучше их те, кто работает за деньги. Но самые лучшие агенты те, что работают за совесть. Попробуйте в новой четверти поднять уровень своего доверия детям, объявите сами себе мораторий на порку всего на одну четверть, до Нового года. Хотя бы для старшего. Поговорите с ним наедине и по душам, я думаю, он Вас поймет и поддержит. Дайте ему шанс побыть действительно самостоятельным. Возможно он Вас очень удивит, насколько он вырос.

 Отправлено: 02.11.09 02:03. Заголовок: Уважаемый White Rabb..

Уважаемый White Rabbit. Не считайте, пожалуйста, меня бессердечым садистом. Если бы, я, порол мальчишек за каждый "косяк"- убил бы давно.
Но парни гиперактивные, подчас просто не управляемые. Направить всю их энергию в мирное русло, иной раз, просто не хватает сил. Тогда она сановится разрушительной. Страдают соседи, мы с женой, но все это ерунда ,по сравнению с тем, что за свои глупости, они могут поплатиться здоровьем или даже жизнью. Инстинкт самосохранения отсутствует полностью. Кажые выходные я придумываю им "развлекалово",и мы вместе проводим день. Таскаю за собой их везде, на охоту, на рыбалку, в баню,гонять на трициклах,прыгают с вышки,вообщем,куда только можно и нельзя,благо взрослые. Объездили пол страны, ближнее и дальнее зарубежье. Но в будни развлекать их не всегда получается. Конечно, стараюсь утянуть в спортзал или бассеин, зимой катаемся на коньках.И всё замечательно, все довольны. Но, не дай бог, у меня проблемы на работе и я занят, пошли гулять самостоятельно - жди беды. Они прямо притягивают к себе неприятности. И не потому, что не самостоятельные, напротив, черезчур. До всего есть дело,во всем надо поучавствовать, везде сунуть нос. В рультате не одно проишествие во дворе не обходится без моих детей. Они инциаторы всех затей. И затеи то вроде благие, но способы реализации явно не одекватные. Приведу пару примеров. Увидели как сосед убил кошку. Негодованию небыло предела. Решили рассказать всем. Вроде хорошее дело, но как реализовывается. Краской на всю стену дома пишут объявление: Краснов из 89 кв- убийца. Берегите своих животных. Сейчас смешно,а когда прибегал разгневанный Краснов, с угрозами переломать руки, было не до смеха . Кроме того художества пришлось ликвидировать. Что делать? Пороть? Вроде не за что. Поговорили, сходили извинились.Вроде все , но нет , у этой истории есть продолжение. Буквально через месяц, накануне 8 марта решили поздравить всех женщин. Вы уже догадались как? По свежепокрашенной стене большое графити. С 8 марта! Вот уж извините тут я не выдержал.

цитата:

Попробуйте в новой четверти поднять уровень своего доверия детям, объявите сами себе мораторий на порку всего на одну четверть, до Нового года. Хотя бы для старшего. Поговорите с ним наедине и по душам, я думаю, он Вас поймет и поддержит. Дайте ему шанс побыть действительно самостоятельным. Возможно он Вас очень удивит, насколько он вырос.

Объявлять мараторий для старшего видится мне неприемлимым. Это будет несправедливо по отношению к другим детям. С доверием тоже туго. Я и раньше старался все держать под контролем, а после последнего случая, я постоянно жду от них какого нибудь подвоха. Головой понимаю, что нельзя постоянно держать их на крючке. То ли, боюсь за них, то ли, люблю до такой степени, что хочется оградить их от всех неприятностей, но ничего с собой поделать пока не могу. Хотя есть вариант-отправить в англию. Пусть побудет самостоятельным, а вдруг получится (или загуляет).

 Отправлено: 02.11.09 02:10. Заголовок: magistr пишет: Объя..

magistr пишет:

цитата:

Объявлять мараторий для старшего видится мне неприемлимым. Это будет несправедливо по отношению к другим детям.

Объявите мараторий всем детям. Чтоб обидно никому не было.
magistr пишет:

цитата:

а после последнего случая, я постоянно жду от них какого нибудь подвоха.

Да расслабьтесь...
Вот когда случится этот подвох, тогда и будете решать проблему.

 Отправлено: 02.11.09 02:28. Заголовок: Объявите мараторий в..

цитата:

Объявите мараторий всем детям. Чтоб обидно никому не было

Разговор именно про это, что порой, невоможно обойтись без порки, не доходит до детей.

цитата:

Да расслабьтесь... Вот когда случится этот подвох, тогда и будете решать проблему.

Как совместить оное с мараторием.

 Отправлено: 02.11.09 02:30. Заголовок: magistr пишет: Разг..

magistr пишет:

цитата:

Разговор именно про это, что порой, невоможно обойтись без порки, не доходит до детей.

Вы боитесь попробовать?
magistr пишет:

цитата:

Как совместить оное с мараторием.

А вы только поркой наказываете? Больше никак?

magistr пишет:

цитата:

накануне 8 марта решили поздравить всех женщин. Вы уже догадались как? По свежепокрашенной стене большое графити. С 8 марта!

Не сочтите мой вопрос за издевательство...
Просто, в каждой ситуации я пытаюсь видеть, что-то хорошее (если возможно))
А рисунок-то красивый был?

 Отправлено: 02.11.09 13:31. Заголовок: magistr пишет: Не с..

magistr пишет:

цитата:

Не считайте, пожалуйста, меня бессердечым садистом.

Абсолютно не считаю. Если бы Вы были эти самым "бессердечым садистом", то Вас на этом форуме уже давно бы не было.
magistr пишет:

цитата:

парни гиперактивные, подчас просто не управляемые.

А что Вы хотели? Если собируться вместе более 2-х пацанов одного возраста, то это уже банда
magistr пишет:

цитата:

По свежепокрашенной стене большое графити. С 8 марта! Вот уж извините тут я не выдержал.

А я бы посадил на "голодный" паек на всю цену новой краски и принадлежностей, да еще заставил бы закрасить мазню самим 9-го марта. В общем, я никогда не был сторонником трудотерапии, но в данном случае помогает. С 1-м мая уже никого не поздравляли бы таким способом.
magistr пишет:

цитата:

а когда прибегал разгневанный Краснов, с угрозами переломать руки, было не до смеха .

Я бы обратился с заявлением в милицию на этого Краснова. Как минимум 2 уголовные статьи: Жестокое обращение с позвоночными животными и угроза насилием. Еще и денег с него бы сбил за моральный вред своим детям.
magistr пишет:

цитата:

Кроме того художества пришлось ликвидировать.

Правильный способ ликвидации описан выше.
Почему я не люблю порку как вид наказания? Чересчур жестко и прямолинейно, а главное, если частить, то ребенок как бы свыкается с неизбежностью. Порка слишком сильно очищает душу, она искупляет вину слишком быстро, не дает возможности полноценно осмыслить произошедшее. Как крайняя мера в случаях, заходящих за грань, порка очень даже приемлема. Но за плохое поведение или учебу в школе, за то, что не убрался вовремя в комнате и подобные косяки не стоит. Можно придумать что-то поизящнее. Пацаны, когда их много, сильно подвержены чувству коллективизма. Я этим пользовался. У меня ответственность всегда была коллективная. Естественно, я всегда досконально разбирался в том, кто что сделал, кто зачинщик, кто не участвовал. Потом только назначал санкцию всем, но с четким объяснением из-за кого конкретно. Притом часто санкция отменялась раньше положенного срока "за осознание". Иногда выносилась условно или с отсрочкой. Таким образом пацаны от меня не закрывались, более того, прежде чем что-то делать часто советовались. Но мне было несомненно легче, чем Вам, росли под моей опекой они с рождения.

 Отправлено: 02.11.09 18:45. Заголовок: magistr пишет: Букв..

magistr пишет:

цитата:

Буквально через месяц, накануне 8 марта решили поздравить всех женщин. Вы уже догадались как? По свежепокрашенной стене большое графити. С 8 марта! Вот уж извините тут я не выдержал.

magistr, у Вас классные ребята!!!

И хорошее поздравление!

Вспомнилась надпись в Санкт-Петербурге на одном 9-этажном доме напротив род.дома (№18):.... имя уже точно не помню: "Настенька, родная, любимая, спасибо за дочь!" Этой надписи уже много лет. Это надо было с альпинийским снаряжением ваять!!! (соответвтвенно, аналогичным образом и закрашивать а руки у ЖЭКа видно не дошли - кОротки).
Вспоминаю с улыбкой и далеко не каждый мужик на такое способен. А Ваши парни могут! Вам надо ими гордиться, что именно Ваши дети ТАК догадались поздравить дам... А стена... да Бог с ней....

 Отправлено: 02.11.09 18:58. Заголовок: magistr пишет: Я и ..

magistr пишет:

цитата:

Я и раньше старался все держать под контролем, а после последнего случая, я постоянно жду от них какого нибудь подвоха. Головой понимаю, что нельзя постоянно держать их на крючке. То ли, боюсь за них, то ли, люблю до такой степени, что хочется оградить их от всех неприятностей, но ничего с собой поделать пока не могу.

90% наших переживаний связаны с событиями, которые НИКОГДА не произойдут.
Тревожные ожидания нередко переживаются тяжелее, чем свершившаяся неприятность.
Надо помнить об этом

И проблема не в детях (не в их поведении), а в Вашем отношении к ним. И Вы сами это понимаете.

Оградить их от всех неприятностей Вы не сможите, человеку надо давать возможность набивать свои "шишки" и учиться на своих ошибках. Вы же должны этот процесс контролировать, направлять, задавать нужный вектор.
На то Вы и ОТЕЦ!
Совершенно не исключаю применения порки в отдельных случаях, но не забывайте и про другие методы воздействия на детей. Они, зачастую, не менее действенные.

 Отправлено: 02.11.09 23:42. Заголовок: Jinna пишет Значит,..

Jinna пишет

цитата:

Значит, совесть теперь у всех чиста и спокойна? И никаких доказательств больше не требуется? Можно ехать отдыхать и т.д. Так ли всё хорошо?

Ситуация себя изжила. Сын прочувствовал что поступил неправильно. Пилить всю жизнь, за ошибку, я, его не собираюсь. В гимнази тоже все уладил. Учтельница математики ищет себе рабту в муниципальной школе, в часных, ей больше не работать. Академ задолженности вроде нет. Так что, можно отдыхать, чем и занимаемся.

 Отправлено: 03.11.09 00:34. Заголовок: Елена пишетА вы толь..

Елена пишет

цитата:

А вы только поркой наказываете? Больше никак?

Я позволил себе высказаться в ветке о альтернтивных наказаниях. Пожалуйста посмотрите,если будет желание.

цитата:

Просто, в каждой ситуации я пытаюсь видеть, что-то хорошее (если возможно)) А рисунок-то красивый был?

Красивый, двойня обалденно рисует.
White Rabbit пишет:

цитата:

Абсолютно не считаю. Если бы Вы были эти самым "бессердечым садистом", то Вас на этом форуме уже давно бы не было

Спасибо.

цитата:

А я бы посадил на "голодный" паек на всю цену новой краски и принадлежностей, да еще заставил бы закрасить мазню самим 9-го марта. В общем, я никогда не был сторонником трудотерапии, но в данном случае помогает. С 1-м мая уже никого не поздравляли бы таким способом.

Слабо помогает, см. в других наказаниях.

цитата:

бы обратился с заявлением в милицию на этого Краснова. Как минимум 2 уголовные статьи: Жестокое обращение с позвоночными животными и угроза насилием. Еще и денег с него бы сбил за моральный вред своим детям

Соседи бегают жаловаться регулярно, не только ко мне , но и к участковому. Со всеми не на судишся. Хотя в том случае надо было...

цитата:

Можно придумать что-то поизящнее. Пацаны, когда их много, сильно подвержены чувству коллективизма. Я этим пользовался.

С коллективизмом согласен на 100% А вот придумать что то и пользоваться тут проблема. см. в других наказаниях.

Уважаемый Den. Спасибо за поддежку. Вы все тут в один голос твердите о других методах наказаня, но я их не вижу. Вразумите глупого. Жду встречи в ветке про другие наказания.

 Отправлено: 03.11.09 14:38. Заголовок: magistr Спеециально ..

magistr
Спеециально решил об Англии написать чуть позже, ибо оффтоп. Если есть такая возможность, то обязательно отправляйте. Но не среднюю школу оканчивать, хотя и это неплохо, а получать высшее образование. Гуманитарка там очень хорошая. Если же у сына есть инженерные способности, то лучше учиться в Германии или Швейцарии. Причем общепромышленная тема лучше в Германии, а электроника и роботехника в Швейцарии. Ну и из личных ощущений, германцы более склонны к порядку, более организованны, что ли. А англичане более расхлябанны, шотландцы еще круче. Прежде, чем отправлять, нужно провести курс адаптации к самостоятельности. Иначе, после строгого родительского контроля, попав в свободную среду влетит в загул не хуже, чем сын у Марата.

 Отправлено: 04.11.09 00:57. Заголовок: Да, у Марата проблем..

Да, у Марата проблемы...
Мои, по сравнению с его, цветочки.
Может стоит опять поднять тему.

цитата:

Выскажите свое мнение относительно вариантов воспитания парня (без какой бы то ни было сексуальной подоплеки). Ситуация - моему старшему сыну 17 лет. В мае скоропостижно умирает его мать (БЖ). Сын со мной никогда не жил (приезжал на 2-3 недели в год + телефон + интернет + материальная поддержка с моей стороны). После смерти матери жить с отчимом и другими родственниками по его линии сын не может, переехал ко мне. Психолог в школе посоветовала окружить парня заботой и любовью и т.п. Первые несколько недель все было хорошо, дальше начался явный "перекос" с его поведением. Сейчас находимся в состоянии "кто кого". Он борется за вседозволенность, я - за дисциплину. Вот и стал я, несмотря на советы психологов и родственников, подумывать о банальном наказании - порке. Поскольку как выяснилось силу он понимает отлично. Недавно я не выдержал - дал по губам за откровенное хамство, хамство прекратилось, но сути дела это не изменило. Т.е. вместо "бл.... , да отвали" получили "папа, не приставай" Мужики, у кого есть опыт воспитания парней такого возраста, подскажите - не поздно ли? и вообще будет ли это эффективно? Пускать на самотек не хочу, мальчишка хороший, просто на сложный период остеречь от необдуманных поступков и безответственных действий хочется...

Марат ждет советов.

 Отправлено: 04.11.09 13:09. Заголовок: пишет: Да, у Марат..

пишет:

цитата:

Да, у Марата проблемы... Мои, по сравнению с его, цветочки. Может стоит опять поднять тему.

magistr, да все в порядке уже у Марата...
с дисциплиной сына по крайней мере - точно

 Отправлено: 04.11.09 13:27. Заголовок: Den пишет: да все в..

Den пишет:

цитата:

да все в порядке уже у Марата... с дисциплиной сына по крайней мере - точно

Правильно уточнили - по крайней мере.

 Отправлено: 08.11.09 00:06. Заголовок: magistr пишет: Да, ..

magistr пишет:

цитата:

Да, у Марата проблемы... Мои, по сравнению с его, цветочки. Может стоит опять поднять тему. Марат ждет советов.

magistr, спасибо за сопереживание
Ничего, я справляюсь по маленьку
У меня в отличии от Вас меньше "трудных" детишек. Мои младшие еще не в счет, ТАК им хулиганить еще не удается.
Да и ремень я не применяю так часто, как Вы. Пока нам хватило двух порок. Очень надеюсь, что больше не понадобится, хотя не уверен.

А со старшим теперь другая проблема - мы оба пытаемся научиться жить вместе мирно.
Это такая балансировка во всем. Как по минному полю идешь

Так что, если хотите дать совет или высказать свое мнение, то велком...

 Отправлено: 09.11.09 14:17. Заголовок: Marat пишет: После ..

Marat пишет:

цитата:

После второго раза парень обиделся и его "кидает" - то в игнор, то на грудь.

Это вполне естесственно. Ему стыдно перед любимым отцом, что вынудил его на порку. Тут где-то магистр написал, что ему было стыдно смотреть в глаза своему отцу после порки в 32 года.

И вот, ваш сын, Марат, мучается от вопроса:"Любите ли Вы его по-прежнему? Такого вот, недостойного, здорового бугая, которого надо пороть"
Игнор у него - от стыда, что Вы, наверное, не захотите с ним иметь дело.
Вот ведь тоже самое случилось и с Арсением. Он ещё не отошел после порки - а отец его в Англию отправляет. Получилось для мальчика, что его наихудшие опасения оправдываются: отец "от него отказывается"

А Арсению легче, чем Вашему сыну, Марат. У него есть родной отец и 2 полностью родных брата, он внутренне не так одинок.

Ваш сын из неполной семьи. Все мальчики, растущие только с матерью, в определённом возрасте мечтают жить с отцом - заниматься "мужскими занятиями" "по-мужски" дружить, они хотят гордиться своим отцом. Мне один парень как-то сказал:"Не знаю, как девчонкам, но парням лучше остаться с отцом после развода" А это конкретному отцу сын был совершенно! не нужен, это по всему было видно.

Так вот, у Вашего мальчика мечта жить с отцом осуществилась, но из-за смерти матери. И он внутри, подсознательно, может чувствовать свою вину перед матерью.
Перед Вами он тоже чувствует "свою" вину из-за Вашего развода с его матерью. Я это однажды прочитала, что дети "чувствуют себя виноватыми перед родителями за то, что родители разошлись" - никак не могла понять, а потом поняла, по себе, я ведь тоже из подобной семьи. ( здесь подробнно не буду, но очень хорошо знаю, что это такое)

В общем, ему мешает комплекс вины, поэтому ему трудно с Вами общаться, Вас он очень сильно любит, и всё время ждёт от Вас проявлений Вашей любви.

Советы: Каждый день разговаривать с ним индивидуально о его делах, о том как прошёл день,чтобы он чувствовал, что он Вам интересен. Даже если он делает неприступный вид - это маска, обнимите, приласкайте, пару слов ему скажите.

Где-то я читала, что демонстрация родительской любви включает в себя 3 компонента: контакт глаз - ребёнок должен видеть, что родитель за ним с интересом наблюдает, телесный контакт - объятия, похлопывания, а третье я не помню, наверное, вербальное общение.

Второй совет: Затейте общее дело, постепенно что-то вместе создаватейте, продвигайте, хвалите его за самые небольшие продвижения.

Но знаю точно, что быстро ваши с сыном отношения простыми не станут. Все придет постепенно, наверное, года через полтора после его переселения в Ваш дом.

Шура с другого пользователя.

 Отправлено: 10.11.09 18:40. Заголовок: Шура с другого компа..

Шура с другого компа пишет:

цитата:

Игнор у него - от стыда, что Вы, наверное, не захотите с ним иметь дело.

Шура, думаю, что не от стыда, а от обиды... Парень порку не ожидал, а от своего отца тем более, этого не было в их отношениях раньше, у парня сложился образ другого отца, доброго и покладистого, который балует, а не наказывает.
У него внутреннее противоречие вышло: мой папа не должен был так со мной поступать.

цитата:

Ваш сын из неполной семьи. Все мальчики, растущие только с матерью, в определённом возрасте мечтают жить с отцом - заниматься "мужскими занятиями" "по-мужски" дружить, они хотят гордиться своим отцом.

А вот это Вы очень верно подметили. Я тоже из неполной семьи и всю жизнь мечтал об отце.

цитата:

Так вот, у Вашего мальчика мечта жить с отцом осуществилась, но из-за смерти матери. И он внутри, подсознательно, может чувствовать свою вину перед матерью.

Возможно. Но не обязательно.

цитата:

В общем, ему мешает комплекс вины, поэтому ему трудно с Вами общаться, Вас он очень сильно любит, и всё время ждёт от Вас проявлений Вашей любви.

На самом деле здесь не комплекс вины (хотя он очень тесно связан с этой ситуацией), здесь психологическая триада - ОБИДА, ВИНА, ПРОЩЕНИЕ. Парню надо через это пройти, но это не очень просто сделать, даже если захотеть. Методик много, думаю, Марат их знает ... Наладится все, но постепенно. Нужно терпение.
Парень подрастет и поймет, какой у него на самом деле классный папа и как ему с ним повезло

 Отправлено: 11.11.09 11:16. Заголовок: Шура, спасибо за сов..

Шура, спасибо за советы и за взгляд со стороны.
Не знаю, может совесть и вина парня мучает, а может и, действительно, как Денис говорит, обида на меня.
А вообще это все тесно свазано, может и то, и другое присутствует.

Общаться я с сыном стараюсь по-дружески, но не ослабевая "хватки".
Наказаниями я добился соблюдения им дисциплины. И то не совсем все гладко.

Порку сейсас использую как угрозу-напоминание. Без этого добиться соблюдения элементарных требований было бы не реально.

Наш с сыном типичный пример с поздним возвращением домой.
(после второй порки парень недели 2-3 был шелковый, не гулял, не "бычил"... потом опять началось, но не настырно пока).
Уже дело к ночи, а парня нет. Звонков тоже нет. Набираю номер - телефон отключен. Было уже сотню раз, проходили.
Жду. Возвращается в первом часу (хорошо - трезвый).
Спрашиваю: - где был, почему не отзвонился, почему телефон отключен?
В ответ - протест, буря эмоций. Опять бессменное: я - взрослый. Гулял. Забыл позвонить.
- Забыл ли? А телефон отключен почему?
- Разрядился... (врет, заряд нормальный - проверял)

Использовал, Шура, ваш давний совет, если сегодня не пришел вовремя - в следующий раз придешь раньше или не пойдешь куда-то.

Сказал сыну, раз ты такой забывчивый, в пятницу (а по пятницам у него регулярные отлучки, "клубится" молодежь) никуда не пойдешь. В следующий раз будешь внимательнее следить за временем и за своим телефоном.
Парень возражает: ты не имеешь права мне запрещать. Все равно пойду.
Говорю: нет, не пойдешь, ты наказан. А если ослушаешься - выпорю.
Фыркнул, ушел. Два дня (до пятницы) дулся, ворчал, бычил.
В пятницу вечером демонстративно собирается на гулянку. Намылся, побрился, надушился, приоделся... мотается по квартире в сборах. Спрашиваю: ты ничего не забыл?
- Нет, говорит, не забыл.
(чувствую ситуация уже уходит из-под контроля. Силой задерживать не буду. Но парень похоже идет на принцип).
Пошел я в прихожую, а у меня в большом ящике в шкафу дети складывают всякие уличные игрушки - мячи, ракетки, совки, шайбы, воздушные змеи и т.д. Роюсь в ящике.
Сынок спрашивает: Пап, ты что ищешь?
Говорю: - скакалку.
Он: зачем тебе?
Я: тебя встречать. Ремня, похоже, мало уже.
Нашел, забрал к себе в кабинет - положил в ящик стола рядом со своим армейским ремнем.
Парень психанул, ушел, через пол-часа возвращается, ни слова не говоря уходит в свою комнату.
На меня обиделся опять, но все же "поперек" не пошел, остался вечером дома.
Повторений, видать, не хочет (ну я уж - тем более).

На следующей неделе отзванивался, если что: - Папа, я задерживаюсь, мы с друзьями зависли.
или - Пап, у меня свидание, я, возможно, не приду ночевать.

Спрашиваю потом: что так сложно отцу звонить? Почему сразу не делаешь, почему вынуждаешь тебя строщать?
Нет, говорит, не сложно. Не знаю - почему. Иногда - неудобно. Иногда - не охота, и опять бессменное: я же взрослый.

 Отправлено: 11.11.09 11:22. Заголовок: Den пишет: Методик ..

Den пишет:

цитата:

Методик много, думаю, Марат их знает ... Наладится все, но постепенно. Нужно терпение. Парень подрастет и поймет, какой у него на самом деле классный папа и как ему с ним повезло

Дэн, методики, действительно знаю. Сынок только, думаю, до этого не дорос еще. Не понимает свои эмоции. Когда поймет, ЧТО ему надо - тогда и разберемся. А сейчас одни "движухи" у него

А папа то не очень классный вышел. Тиран прям какой то А что делать?

 Отправлено: 11.11.09 19:39. Заголовок: Marat пишет: методи..

Marat пишет:

цитата:

методики, действительно знаю. Сынок только, думаю, до этого не дорос еще. Не понимает свои эмоции. Когда поймет, ЧТО ему надо - тогда и разберемся.

Неплохо еще, когда родители отчетливо понимают ЧЕГО они хотят. А то получается "я бы взял частями, но мне нужно все сразу"