Отправлено: 11.03.13 12:05. Заголовок: Высшее образование. Часть 2
Высшее образование. Часть 2 — На следующий день. Как это ни странно, но сейчас, спустя некоторое время мне трудно определить гамму ощущений, которые я испытывала тогда, проснувшись после воспаленного сна на следующее утро после наказания. Сказать, что я отошла от пережитого, это значит ничего не сказать. Собственно говоря я и не спала, а просто забылась, обессилев от сильных переживаний и не утихающей боли. И хоть сознание несколько сгладило болезненные ощущения пережитых унижений и горькой обиды, но внутренний протест против такого обращения то и дело доводил до слез. Это были уже не вчерашние истерические рыдания, а сдавленные слезы, которые невольно сами собой лились из глаз. Угроза нового наказания действовала на психику и вводила в состояние паники. Что только не ощущала я в этот момент! Стресс – это понятно. Вся эта процедура от начала до конца – стресс и шок, испуг, стыд – это видно и со стороны. Но мое внутреннее состояние паники или, вернее – истерики, известно только мне. Так вот, об истерике. Доводили меня до этого состояния почти при каждом случае. Вообще – оно формировалось сразу же при первом ударе. Свет буквально мерк в моих глазах, как только мне объявляли о предстоящем наказании. Боль, пронизывающая тело и обжигающая голую поверхность ягодиц, становилась единственным критерием, который я воспринимала, и поэтому мало что запомнилось из происходившего рядом. Слова поучений от отца я старалась слушать, но когда боль нарастала уже так, что заполняла все тело, то отвечала ему часто невпопад, чем ужасно злила его. ”Вот, даже сейчас ты меня не слушаешь!” – сердился он. А поскольку орудие порки было у него в руках, то такая рассеянность часто стоила солидным добавлением к уже полученному наказанию! А что я могла поделать? Это ведь не специально. Это сейчас я такая смелая. Смелость, как рукой снимало первым же ударом ремня. Вот так оно и было, доходила я до истерики. Обо мне соседки вечно в след шептались: “Бесстыдница, вчера снова лупили. Родителей не слушает. Так ей и надо.” Слушать это неприятно. Мне теперь кажется, что родители сознательно каждый раз наказывали меня строже, чем я заслуживала. Когда твоя попка покрыта рубцами через всю ширину, от бедра до бедра, здорово не поразмышляешь! Всегда думаешь – ну вот, этот удар еще перетерплю, а следующий уже не выдержу! Поэтому и кричала – "Больше не буду!" А уже во время “взрослых” порок, после 19 лет, не выдерживала и кричала – "Хватит!" В эти моменты я не контролировала себя, и происходило со мной все, что только может произойти в таком состоянии. Правда, отец тогда уже не добавлял, потому что в этом возрасте все равно отпускал меня только тогда, когда пороть было уже негде. Когда отпускали, я шла к себе в комнату. Сил умыться не хватало. Не думаю, что в том виде я бывала привлекательной. Плелась, согнувшись, еле волоча по полу босые ноги и отчаянно растирая занемевшую попку. Потом отлеживалась, плача в подушку. Свежие ощущения полученной порки всплывали в уме. То, что недавно восприняла в виде боли, теперь было невыносимо жутко, стыдно. Отец, правда, не мешал. Он считал, что это даже правильно – осмыслить полученное наказание. Еще в Сибири я научилась зимой перед поркой вывешивать мокрое полотенце на мороз. Летом и потом, когда переехали, клала его в морозильник перед наказанием. Прикладывая холодный ледяной компресс к разгоряченному после наказания телу, я утоляла боль и жжение. Раздражение кожи проходило быстрее. Боль внутри тела долго не проходила и никакие компрессы тут не помогали! Потом охлаждалась холодной водой в душе. Постепенно успокаивалось дыхание. Возвращалась способность воспринимать происходящее вокруг. Я всегда старалась как можно быстрее пережить эти страшные, унизительные моменты жизни. Приводила себя в порядок и старалась не показывать, как же мне больно после таких строгих воспитательных мер. Я часто раньше, получив взбучку, анализировала и фантазировала, как нужно было бы поступить, чтобы этого не случилось. Чтобы прожить этот этап по-другому. Валялась в одиночестве и думала - если бы папа уехал на курсы в Москву! Если бы не случилось того и того. Если бы я маме сделала бы какой-нибудь подарок... Может мне и простилось бы. А может они уехали бы просто надолго и я бы росла одна... Когда лежишь на животе, потому что больно повернуться, то, чтобы утолить боль, отвлекаешь себя, чем только возможно. Часто я забывалась и засыпала под эти мечтания...
*** Бабочки весело кружились передо мной и, очень озорно и витиевато махая крылышками, старались сесть мне на вытянутые вперед руки. Сперва я прогоняла их, а потом постаралась разглядеть повнимательней. В те короткие секунды, пока они задерживались на моих ладонях, я успевала разобраться в запутанных узорах на их крыльях. Какими красивыми они казались! Яркие цвета украшали их, а они быстро-быстро начинали ими махать, и ослепляли меня отраженными луами солнца. Ах да! Как это хорошо, что на пляже, куда ни глянь, сегодня нет ни души. Это дало повод снять халатик и остаться в чем мать родила. Ведь я забыла надеть купальник! Я была чем-то отвлечена и совсем забыла о нем. А как бы я сейчас лежала на пляже в халате? Яркое солнце обтекает тело, и кажется, что аккуратно гладит кожу. Я вся вытянулась в струнку и чувствую кончиками вытянутых пальцев ног прохладный, влажный песок у кромки воды, куда падают приятные, освежающие брызги морских волн. Я лежу на песке совершенно одна и чувствую, как эти капли волн падают на мои ноги. Бабочки кружат надо мной. Они то и дело садятся мне на пятки, ноги и выше. Я сгоняю их, теребя ногами и виляя бедрами. Странно, но на спину они не садятся. Стало жарко лежать на песке. Я поднялась на руках и увидела, что к мокрой груди и животу прилипли целым слоем песчинки. Хотела сбросить их, но тут всплеском сильной волны облило не только ноги , но и бедра до поясницы. От этого захватило на миг дыхание. Бабочка села прямо на плечо. Но вдруг я почувствовала, что соленая вода обожгла мое разгоряченное тело. Я хотела провести рукой по облитым ягодицам, как вдруг бабочка на моем плече мгновенно превратилась в отвратительную лиловую гусеницу. От испуга я вздрогнула всем телом и сбросила ее с себя! Рука подвернулась и я, перевернувшись на спину села на песке. Он оказался очень раскаленным и песчинки показались мне слишком большими и острыми. Они моментально впились в кожу, Словно жала сотни пчел. и жжение стало невыносимым. Я вскочила, но снова упала... Казалось, будто звуки всплесков волн становились все сильнее. В ушах появился свист. Что бы это могло быть? … Когда я просыпалась и пережитые страсти всплывали утром, то именно эти мечтания казались мне совершенно глупыми. Сейчас смешно будет, но я обычно, додумывая их, и фантазируя свои другие поступки, всегда натыкалась на ситуацию, при которой мне наверняка влетело бы снова. И меня это даже успокаивало. Ведь сильное напряжение сил и нервов оставалось уже позади. Злость за пережитые унижение и стыд тоже сглаживалась. И хотелось скорее прожить что-то другое, новыми впечатлениями и эмоциями заглушить тяжелый осадок. Поэтому я старалась, буквально на следующий же день после наказания, заняться чем-нибудь интересным. Часто ходила, собирала гербарий, который мне совершенно не был нужен. Просто убеждала себя, что занимаюсь серьезным делом. Может быть это чисто по-детски. Но я не стесняюсь признаваться в этом. Действительно, хороша бы я была, если бы сидела в спальне и ревела на тему, что все меня не любят и только и знают, что лупят.
*** К моему сожалению, в уме уже всплыло все, что произошло вчера. Я повела себя неправильно, что привело к большим потрясениям для меня. И еще эта угрожающая последняя папина фраза. Он у меня военный, если что приказал, решения не меняет. Так что ждать нужно худшее. Полотенце, еще ночью ледяное, казалось горячим компрессом. Я сбросила его и попыталась подняться. Сильно ломило в нижней части тела. Идти тоже было больно. Весь день я мучилась от неизвестности. Наконец, папа приехал. Был он в самом худшем настроении. Обсуждали мое поведение сперва между собой, с мамой. Потом и меня позвали. Я еле заставила себя подняться. Шла в прямом смысле на лобное место. Что будет со мной, даже не представляла. К моему ужасу мать нарезала днем длинные розги для меня, и на прощение я не рассчитывала. И как я не уговаривала, что не ожидала обиды со стороны родителей, ведь меня долго учили музыке и хотели, чтобы я играла, отец заводился еще больше. В конце концов от вспылил и сказал: – Хватит мне зубы заговаривать! Вот, все возможности оттянуть самый важный момент я исчерпала. Я думаю, что не совсем правильно, то, о чем мы делимся, называют – телесными наказаниями. Телесное – быстро рассасывается. Душевное – останется на всю жизнь.
Трудно начать описывать главное. Мама выдвинула кушетку, а я, уже не сдерживая слез, легла на живот. Халат задрали и я предстстала перед родителями с посиневшим задним местом, в фиолетовых рубцах и поперек, и крест-накрест. Тогда мне приказали снять халат, пристегнули к кушетке за руки и за ноги и стали пороть розгами. Порол отец по голой спине, по диагонали то с одного бока, то переходил на другую сторону. Я только и могла причитать: «Папочка, дорогой, не надо!» Дышать было трудно. Дыхание то и дело сбивалось от того, что отец хлестал по пояснице. Я захлебывалась и выла. Когда совсем было невмоготу, орала во всю глотку. Тогда отец хлестал по измученному заднему месту, от чего искры сыпались из глаз. «Вот к чему бабочки снились» - невольно стучало в висках. Хорошо еще, что я не худая, как теперь жерди ходят, но и вешу немного - 62 килограмма. (А что бы я сейчас делала с такой попкой, как у них, как два апельсинчика). Хорошо, что в бедрах нормальная, не толстая. Дай ей отдышаться, - сказала мама. Я, приняв это за мамину защиту, стала проситься: Ма – мочка! Не надо больше! Как это хватит? – Вдруг сердито сказала мама. – Ишь, чего захотела! Еще столько же получишь. В общем, выдрали меня так, что встать я уже не смогла, даже после того, как меня отвязали. Получила около 80 розог. Было это для меня так много, что я света Божьего невзвидела. Если учесть, что по попке тоже раз 20 получила, то боль меня заполнила всю с новой силой. От пережитого шока потеряла ориентацию и, когда встала, то голова сильно кружилась и все плыло, как в тумане. Порка кончилась, но страдания продолжались. Я уже возненавидела и занятия музыкой и консерваторию и университет. Только отлежавшись, часа через два, я подумала: “За что родители меня так ненавидят, что готовы запороть до полусмерти?“ Ненависть переполняла меня! К счастью меня оставили в покое и я даже смогла немного забыться. Воспаленный мозг продолжал переживать страсти наказания. Стыд и боль не давали уснуть. Только, когда давно стемнело стало немного легче и тогда я смогла пройти к холодильнику, чтобы приложить к избитым местам полотенце. Холод немного привел меня в чувство. Только глубокой ночью, когда все уже уснули, вернулась способность что-то осмыслить и даже пофантазировать. Я выдумывала такие изощренные издевательства над своими родителями, что потом сама удивлялась своим способностям. Стала ли я после этой порки лучше, не знаю. Думаю, что нет. Когда стало не так больно, в голове упорно вертелась мысль: — “Девушка во время наказания тоже должна быть привлекательной!“ Нужно сказать, что после такого воспитания я становилась шелковой надолго, а потом снова зарабатывала на очередной сеанс. Вот я и описала то, что тогда было для меня главным. Но проходит время и что ждет меня впереди? А может оно главным и не окажется. Может тогда главным представится что-то другое.
Антонова пишет: [quote]` Честно говоря, не представляю, как бы можно было остановить моих родителей. Хотя получить даже моральную поддержку в такой ситуации для меня много бы значило. Вот часто хотелось, чтобы мама просто заступилась бы и попросила отца не бить меня больше. Но она наоборот, только хотела, чтобы мне досталось больше. Милая девочка! Остановить можно любого и по разному. Всегда можно человека переубедить. И самое главное не бояться. А то что мама подзадоривала отца-это очень плохо. Наверное их так-же воспитывали и они решили выместить на тебе свою злость. Не понятно, зачем рожать детей, что-бы их затем бить? Мать и дочь всегда были единым целым. Я тебя очень понимаю и поддерживаю. Надеюсь у тебя всё это в прошлом. Желаю удачи!
Вероника пишет: [quote]` Я, лично, не строю из себя героиню, хоть могла вытерпеть довольно крепкое наказание, но всегда хотелось, чтобы потом кто-то пожалел, отнесся ласково. После жестокости во время порки этого хотелось в первую очередь. Вероника я тебя очень понимаю. Конечно хочется ласки от близкого человека и это правильно. Это по человечески. А ещё лучше принимать от родителей ласку, а не наказание. По твоим рассказам я понял что ты наказания не заслуживала. Своё будущее человек в таком возрасте должен выбирать сам, к родителям можно только прислушиваться. Но делать так как решишь сама. Я конечно-же тебя поддерживаю полностью. Если-бы это произошло со мной я бы возненавидел родителей и никогда с ними-бы не общался. Они-бы для меня умерли. Но я тебя к этому не призываю. Если ты умеешь прощать, то хорошо, чего не скажешь про твоих родителей-тебя они не прощали. В любом случае -я с тобой! Живи счастливо!
они жили по принципу "моя хата с краю-ничего не знаю"
Вот как раз наши соседи совсем не "ничего не знали". Почему-то им очень нравилось, когда я получала ремня. Потом слышала, как они родителей одобряли, мол, так ей и надо, не будет балованной. Думаю, что никто из них не заступился бы, даже если бы меня наказывали у них на глазах.
Serhg-1968! Спасибо за хорошие слова, хоть и прошло уже достаточно времени после последнего моего наказания, но я рада Вашему пониманию. Такое обсуждение помогает если не забыть совсем, то по крайней мере сгладить тяжелые воспоминания. Можно много спорить на этих страницах, но никто же не скажет, что ему нравилось, получать наказания. Вот Вы обсуждали можно ли наказать девушку, зажав голову между ног? Так скажу по своему опыту, что меня так и в 16 лет лупили. Ремнем, он обвивался вокруг тела и доставал даже до ног. Такое наказание очень унизительное, Отец это знал и периодически применял ко мне.
Дыхание то и дело сбивалось от того, что отец хлестал по пояснице. Я захлебывалась и выла.
Пороть розгами по пояснице??? По пояснице пороть вообще нельзя!
Вероника пишет:
цитата:
в голове упорно вертелась мысль: — “Девушка во время наказания тоже должна быть привлекательной!“
Вероника, а вот это в самую точку. мне очень нравятся девушки во время порки, особенно мне нравятся, когда они привязаны к столбу и их порят плетью по спине. это очень сексуально. но это из взрослых игр.
Отправлено: 03.03.14 17:59. Заголовок: Selena пишет: Для м..
Selena пишет:
цитата:
Для меня очень важно убедиться, что можно освободиться от моральной травмы, полученной в процессе длительных систематических наказаний
Selena, от всего этого можно освободиться, было бы желание. И очень важно еще, чтобы был кто-нибудь, кто смог бы помочь. Я тоже думала, что никогда не смогу справиться с этим. Но мне повезло, у меня появился такой человек, который мне очень помог. Теперь я даже могу получать от порки удовольствие. Если бы мне кто раньше сказал, что я от порки буду получать удовольствие, я бы покрутила пальцем у виска.
Вероника пишет:
цитата:
А родителей не выбирают. Они мои родители и других у меня нет.
Вероника, это точно. И я их люблю, несмотря ни на что.
Прочитала рассказ, прочитала обсуждения. Что могу сказать. Рассказ написан хорошо, мне понравилось. А вот остальное... Я думала, что меня жестоко наказывали, но как я ошибалась. Меня никогда не били пряжкой, никогда не били в две руки. Меня никогда не пороли специально только по спине, хотя бывало что то чем меня пороли и попадало на спину. Так что я знаю, насколько это больно. Да, бывало, что я получала ремня и 2 раза в день. Но не так жестоко. И меня всегда пороли сразу, никогда не откладывали порку на потом, поэтому не было этих моральный мучений целый день.
Отправлено: 08.03.14 14:10. Заголовок: juliana пишет: Я д..
juliana пишет:
цитата:
Я думала, что меня жестоко наказывали, но как я ошибалась
juliana! Ты как будто расстроена, что не пришлось всего этого самой перетерпеть? Мне, например, стало спокойнее, что со мной такого не случалось. Зато ты научилась не страдать при порке, а получать удовольствие. Я понимаю, что здесь не это обсуждается, но мне бы очень хотелось, чтобы вместо борьбы с болью и унижением, я бы получила столько удовольствий, сколько мне от родителей ремнем досталось. Думаю, Веронике тем более. Так что тут ты - на коне!
Отправлено: 08.03.14 14:21. Заголовок: juliana пишет: я по..
juliana пишет:
цитата:
я получала ремня и 2 раза в день. Но не так жестоко.
Вероника писала, что её наказания усиливались из года в год, постепенно. Так, что если предположить, что начинали, скажем с 10 шлепков то, добавляя по 10 каждый год, получится годам к 17 - 120. А её, кажется, и в 20 лет наказывали. Как она терпела, не знаю. Это очень тяжело и обидно - выдерживать взрослой девушке столько ударов в голом виде. Но, она вот постепенно привыкла, и сама, как трагедию об этом не вспоминает. Она молодец! Не огрубела и не обозлилась на весь свет. Мне так сильно тоже не попадало, но несладко приходилось. Раньше хотелось порой родителей на части разорвать. Теперь, пообщавшись здесь, я изменила свое мнение. А Юлиана - молодец тоже, так ловко наказание в удовольствие смогла перевернуть!
Отправлено: 13.04.15 18:17. Заголовок: Уголовное право
Как юрист, ознакомившись с вашим рассказом, могу сказать:если описанное вами правда, то вашими родителями в отношении вас совершалось тяжкое преступление-истязание(пункт Г, части 2 статьи 117 УК РФ). Наказание-от 3 до 7 лет лишения свободы.
Как юрист, ознакомившись с вашим рассказом, могу сказать:если описанное вами правда, то вашими родителями в отношении вас совершалось тяжкое преступление-истязание(пункт Г, части 2 статьи 117 УК РФ). Наказание-от 3 до 7 лет лишения свободы.
Вы как юрист смотрите, а я, как человек, который побывал в схожей ситуации. Меня, правда, не пороли за выбор профессии, но было так: после смерти мамы (она умерла когда мне было 15) отца переклинило на том, что я должен непременно идти по его стопам - стать врачом, и он превратился в настоящего тирана. Когда я окончил школу (17-ти не было), то он делал всё, чтобы впихнуть меня в медицинский. У меня были совершенно другие планы и интересы, и я просто ушёл из дома. Отец тогда сказал, что не пройдёт и месяца, как я вернусь и на будущий год буду поступать всё равно. Прошло уже почти 24 года.
Д Дмитрий, я хочу сказать, что у меня ни разу не возникала мысль о том, что родитель могут понести ответственность за такое мое воспитание. Я, конечно, как нормальный человек, совершенно не была в восторге от таких методов наказания. Чувства мазохистки мне неизвестны и непонятны, я панически боялась ремня и только чувство упрямства в годы юности заставляло меня не проявлять слабость при наказании. Это мне плохо удавалось, я не буду строить из себя героиню, как многие на форуме, я не могу терпеть боль и всегда сильно кричала при наказаниях.Это угнетает психику и сильно влияет на поведение и развитие ребенка. Сильные наказания могут вообще отбить всякую инициативу и превратить в слепого послушного "ослика". Но для меня родители, это люди, которые всегда были и есть, и, надеюсь, еще долго будут со мной. Откровенно говоря я бы не хотела других родителей, но только, чтобы ремня давали не так сильно.
Дважды за одно и тоже практически не пороли. Может, потому, что обычно и одного раза было достаточно, чтобы отпала всякая охота еще раз проштрафиться. Но это сразу после наказания. Когда боль чуточку утихала, дня через два, мой характер снова сбивал меня с "пути исправления". Бывало иногда, что получив. как говорится "по первое число", мне попадала шлея под хвост и я начинала дерзить на следующий день. Это значит, что отвечала отцу резко, или вообще пренебрегала его словами. Трезвела только тогда, когда снова меня охаживали ремнем. Тогда проклинала все на свете, и себя за такое легкомысленное поведение. Помню, что наказания на следующий день переносила очень тяжело и в физическом и в моральном отношениях. Подробнее сейчас не вспомню, кроме того, что уже раньше писала. К счастью, со временем с памяти стираются даже те случаи, которые из разряда запоминающихся "на всю жизнь". И это меня радует. Хватит таскать за собой такое количество негатива.
Jury пишет: [quote]` Именно такую цель преследует любое наказание. Не отомстить ребёнку за содеянное, а чтобы такого впредь не повторялось.
Маловероятно, чтобы содеянное впредь не повторялось, ведь наказание, порка, останавливает тебя на некоторое время, а потом ты снова совершаешь поступок, за который тебя накажут, новый или подобный тому, за который тебя наказывали.
Отправлено: 09.08.15 12:25. Заголовок: Vadim пишет: потом ..
Vadim пишет:
цитата:
потом ты снова совершаешь поступок, за который тебя накажут, новый или подобный тому, за который тебя наказывали.
Я больше сталкивалась с таким ходом событий, как пишет Vadim. И Юлиана хорошо напомнила. Потому что очень мало из того, что выбивалось ремнем потом "именно никогда" не повторялось в жизни. Даже то, что по определению должно было запомниться "на всю жизнь", конечно запоминалось, но нарушалось и повторялось несмотря на страхи и переживания. "Как не попасться" - всегда эта мысль приходила первой. Честно говоря, надежда, что именно в этот раз удастся как-то выкрутиться тлела внутри до самого первого удара ремня. И только когда "сигнал" поступал в голову, пройдя через все тело, действительность все ставила на свои места.
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 378
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
