Таня Танк «Очень непростой ребенок» Вика (про перверзных нарциссистов, психопатов)
11 Februar 2016, 18:36
...Мама Вики любила говорить ей, что те дети, кого родители действительно не любят — живут в детдомах. И вообще, что бы она понимала в плохом детстве! И долгое время Вика убеждала себя, что мама ее действительно любит. Ну да, специфически, но любит же!
Но каждый раз, перебирая свои детские фотографии, перечеркнутые маминой рукой, или вспоминая ее зловещий шепот: "Спрыгни завтра с крыши, а то я тебя во сне удавлю" - Вика осознавала, что находится в плену очень большого самообмана. Пока, наконец, не поняла, что готова дать своему детству объективную оценку и назвать поступки матери своими именами.
«До того, как я наткнулась на этот блог, я не знала о том, что есть просто вот такие люди и думала, что мама, видимо, все-таки любит меня, но не умеет этого показать. Потому что не может же мама не любить!
Но потом вспомнила: когда я была маленькая, то делала открытку для мамы и подписала «от твоей любимой дочери». Мама мне указала на то, что я не могу так писать, я же не знаю, что именно она чувствует, поэтому надо писать «любящей»…
Тарелка на голове, капуста в карманах
...Когда я родилась, мама была замужем и было ей 18. Детство у нее было не очень хорошее, бабушка прилично пила, и в какой-то момент мама со своим младшим братом оказались в интернате. Подробностей не знаю, мама о детстве рассказывала не очень охотно и не всегда правду. К примеру, она мне говорила, что ее в этой семье удочерили, а позднее, когда появилась необходимость собрать документы родственников за несколько поколений, оказалось, что удочерили бабушку.
Когда мне было четыре, родители развелись, мама уехала в другой город, я осталась жить у бабушки. Ко второму классу мама меня забрала. И началось...
Первый раз бита я была за плюшевого льва. Я приехала к маме, у нее на полке была мягкая игрушка – лев, наряженный в короля. Я взяла его поиграть, за что была довольно основательно наказана и усвоила, что «это мое, трогать нельзя, вот есть у тебя свое – с этим и играй». Физические наказания вошли в систему - за дело и не очень за дело. Ремень, подзатыльники, стояние в углу на горохе или соли.
С личными границами у нас в семье было плохо. Точнее, у мамы они были, а у меня, предполагалось, появятся вместе с зарплатой и собственным жильем.
В детстве у меня была копилка, в которую складывались копейки, найденные на улице, или полученные за сдачу бутылок (опять же, найденных на улице, мама никогда не пила алкоголь). Однажды я захотела купить на эту мелочь продававшиеся тогда коробочки-сюрпризы, в них были конфета и симпатичный браслетик. Залезла в свою копилку (глубоко спрятанную в столе), а она пустая. Спросила маму, где же мелочь, а она ответила: а, выпала, наверное, поищи, у тебя же в столе бардак, наверное, завалилось...
В раннем детстве камнем преткновения была еда. Я вообще много всего не ела и не ем сейчас. К примеру, супы, особенно борщи. И я их не ела. Мама пробовала тактику «пока не съешь – из-за стола не встанешь». Рекорд над тарелкой борща – четыре часа. Иногда я заканчивала обед с этой тарелкой на голове, иногда с карманами, полными капусты. Иногда меня тошнило в тарелку того, что полагалось съесть, но бдение продолжалось.
Та же история с молоком – не могу его пить, сразу рвотный рефлекс возникает. В какой-то период жизни мама решила, что мы обязаны утром и вечером пить продукт жизнедеятельности какого-то лактогрибка, и я давилась, но почему-то пила. Мама всегда говорила, что это как у моего отца с кальмарами, он всегда утверждал, что их не переносит, но вот она сделала ему салат с кальмарами и он съел с удовольствием, еще и добавки попросил. И вот если я молока не замечу – я его полюблю.
В детском саду питание не очень отличалось от домашнего, там я не ела тоже. Взрослые дружно говорили: ну и ходи голодная. Ну я и ходила голодная, в теплое время года подъедая какие-нибудь дары природы. И регулярно отправлялась в больницу то с отравлением, то с гастритом.
Во время визитов в одну из больниц маму не удовлетворила сила моей дочерней любви, она заподозрила, что я радуюсь не ей, а еде, которую она мне привозит. И она перестала приезжать. В больнице был телефон-автомат, с которого дети звонили домой. И вот я звонила домой и умоляла маму приехать. «А почему ты хочешь, чтобы я приехала?» - «Я очень соскучилась» - «Не ври мне, я знаю, есть что-то еще!» - «Я очень голодная.» Как же ржали надо мной эти дети! Но мама через какое-то время приехала.
«Ты мне больше не дочь, пошла вон»
Ребенком, который до дрожи боится отсвечивать, я стала сильно не сразу. До сих пор не очень понимаю, как получилось так, что ребенок, который с удовольствием пел, танцевал, читал стихи на школьных мероприятиях, вырос во взрослого, которому страшно ходить в спортзал, потому что там крутые тренеры будут ржать.
В третьем и пятом классе я училась в очень хорошей школе. Там были очень приятные учителя, у меня появились подруги, с которыми мы все время устраивали какие-нибудь выступления для класса, гуляли. Я много и с удовольствием читала. Училась тогда еще хорошо. Стала сама писать какие-то мелкие рассказы, и очень мне это нравилось. В школе очень хвалили мои сочинения.
Был случай, когда в школе мы писали сочинение про маму и ее пригласили на собрание, потому что несколько лучших сочинений будут зачитывать, и мое тоже. Мама не пришла.
В какой-то момент мама стала религиозной. Мы ходили на какие-то религиозные собрания. Лет мне было еще мало, чтобы как-то критически оценить проповедуемое, но мне казалось, что сюда можно приходить со своими проблемами, здесь помогут. Вообще, то, что куда-то можно, если что, приходить, был для меня важен - мама любила выгонять меня из дома. Это тоже было наказанием за проступки. Просто «ты мне больше не дочь, пошла вон, уходи и больше не приходи».
Я уходила, бродила, возвращалась и умоляла пустить меня домой. Однажды она выгнала меня ночью, и я пошла к друзьям, которые часто приходили к маме. Их дома не оказалось, я свернулась калачиком на крыльце их дома и уснула.
Проснулась еще ночью и пошла проситься обратно. Оказалось, что меня уже ищет куча каких-то людей, потому что я ушла гулять и не вернулась. Мама обычно не начинала меня искать, поэтому я очень удивилась. У нее в тот момент был молодой человек из этой самой религиозной группы, и он как раз к ней пришел. Мама сказала мне тихо «закрой рот и вали спать», и я ушла. Позднее выяснилось, что все время, что меня искали, я сидела на дереве у дома и глумилась над происходящим.
Подкаты маминого друга
Всякую охоту прибегать к помощи религии у меня отбил ее молодой человек. В какой-то день я валялась в кровати, и вдруг он пришел полежать со мной. Почему-то голый. Меня это как-то не очень смутило, лет еще было мало, о сексуальных взаимоотношениях знала только из того, что слышала по ночам. И мне казалось, что для этого надо быть уже взрослым.
Он взял мою руку и ею стал себя щупать, я перепугалась и пулей вылетела из дома. Когда вернулась – он сказал, что не знает, чего я так перепугалась и давай не будем говорить маме, чего зря говорить, все же хорошо и страшного ничего не произошло. С тех пор я старалась держаться от него и всех этих людей подальше, они больше не казались мне безопасными.
На следующий день я пришла к выводу, что раз он просит не говорить – значит, что-то не так и надо обязательно сказать. Пришла из школы и пошла сразу к маме. Но только я открыла рот, мама рявкнула на меня, что она занята и вообще иди уроками займись. И я решила, что если скажу маме – будет хуже.
Вообще, уверенность в том, что если я о чем-то плохом, что со мной случилось, скажу маме, то будет хуже - была очень сильна. Например, упав с выбивалки так, что металлический прут горизонтально пришелся мне между ног и порядочно мне там все расквасил, я около часа прорыдала в подъезде, прежде чем идти домой, потому что мама будет ругать за испорченную кровью одежду.
Мы очень часто меняли место жительства и, как следствие, мои школы. С какого-то момента мне становилось все сложнее и сложнее вливаться в новые коллективы. Сейчас я не очень понимаю, зачем мы так часто меняли школы. Иногда я могла ездить в школу через полгорода по несколько часов с пересадками, а иной раз сменить несколько школ, потому что ездить далеко, когда от прошлой школы до дома 15 минут, а до новой 5. В школах могла быть разная программа, но кого это останавливало? Если я могла ездить в плохую, то почему не могла ездить в хорошую?
Два способа отвадить друзей
Мама ненавидела людей. У нее бывали какие-то друзья, с которыми она приятно общалась. Вообще, она довольно легко сходится с людьми и всегда получается приятной, умной и героической женщиной в их глазах. Одна тянет ребенка, работает, да ребенок еще очень непростой. Я все время была у этих друзей очень непростым ребенком, с которым только так и надо.
Если у меня появлялись хорошие друзья, мама ежедневно вдалбливала мне в мозг мысль о том, какие они плохие, уродливые, как плохо поступают. До определенного момента это отлично работало, и общение с друзьями сходило на нет.
Про своих друзей она говорила ничуть не лучше, я и по сей день не могу понять, как они могут дружить, если она о них так говорит и думает. Сейчас я понимаю, что та же ненависть к людям прививалась и мне, потому что неоднократно она мне рассказывала, что все вокруг мудаки и моральные уроды. Такому же обесцениванию подвергались мои любимые занятия.
Лет в 14 я научилась не рассказывать ей о вещах и людях, по-настоящему важных для меня. С занятиями было сложнее, потому что нельзя же не говорить о том, где ты и чем занимаешься. К шестнадцати опытным путем выяснилось, что очень даже можно, если хочешь, продолжать любить кого-то или что-то. И убедить меня в том, что моя любимая музыка отвратительна, автор любимых книг ничтожество и так далее, стало сложнее.
Все к тем же 14 годам маме стало сложно объяснить мне, что мои друзья очень плохие, и она изобрела новый способ. Как-то я пришла к подруге, а ее отец отвел меня в сторону и говорит: «Вчера мне позвонила твоя мама и попросила больше не пускать тебя к нам в дом. Я не знаю, что это было и какие у вас отношения, вы с дочерью дружите и все в порядке. Просто постарайся не говорить ей, что ты у нас». Я сначала похолодела, стало страшно, что меня сейчас с позором отсюда выставят. Я очень любила у них бывать, родители девочки тоже вроде любили мои визиты. И по совету этого папы я перестала говорить маме, что я у них. Возможно, этот чужой папа поступил совершенно неправильно и непедагогично, зато совет был хороший.
У меня в переходном возрасте появилось много друзей и просто знакомых. Тогда были популярны блокнотики на замочках, и я страстно такой желала. Не для дневников, вести дневники мне казалось очень опасным, но просто иметь что-то свое на замочке. И вот мне такой подарили. Я сдуру выписала туда телефоны друзей. В какой-то момент я нашла этот блокнот с вырванным замком и частью страниц. Прибежала к маме со слезами, но она сказала, что не знает, кто это сделал. А через несколько лет я обнаружила этот листочек у нее.
Немного вернусь к школам. Пятый класс был просто прекрасным. В шестом меня перевели в другую школу, гимназию с углубленным изучением немецкого языка. Пришлось ходить к репетитору, чтобы там учиться. Дети меня не очень хорошо приняли, я к тому моменту была зажатой и боялась отвечать на уроках и знакомиться. Училась я уже не так хорошо, но и в троечницу не превратилась.
Был момент, что я получила плохую оценку и вздохнула в классе, что мама меня убьет за нее. Учительница почему-то решила, что убить не убьет, но накажет и поговорила с мамой. Мама, придя домой, сказала, что раз я жалуюсь на побои, то надо, чтоб было на что жаловаться и избила меня. Так мне стало понятно, что другие люди не должны узнать о том, что дома у меня что-то может быть не так, а то будет хуже.
Потом другая школа. И вот тут было уже совсем не весело. Это вообще был самый опасный район города, а конкретно это школа – для самых отмороженных детей. На уроке дети могли встать из-за парты, сказать учителю «да пошел ты на хуй» и уйти гулять. Бывали вещи вроде как собраться в раздевалке и избить незнакомую девочку. Но мягенько, чтобы никто ничего не заметил.
Там я проучилась всего четверть. Потом другая школа в том же районе. Я выдохнула с облегчением, но рано. В первый же день одноклассники мне объявили, что вот тот класс (в первой школе), из которого меня забрали, расформировали из-за моего ухода, а там были их друзья и теперь они не могут учиться. И я за это отвечу.
Я доучилась здесь до девятого класса — с перерывом на одну четверть, потому что мама меня перевела в платную школу «по знакомству». К концу четверти знакомство иссякло, и я вернулась обратно, где к подколкам присовокупился еще и этот перевод. С какого-то момента я поняла, что могу просто не ходить в школу и не ходила. Когда об этом узнала мама – высекла проводом удлинителя.
Уроки гитары и английского
В какой-то момент мы жили в коммунальной квартире с общим туалетом. Кто-то там за собой не смывал, соседка решила, что это я и сказала моей маме, чтобы та со мной поговорила. О, мама поговорила. Она влетела в комнату, схватила меня за волосы и поволокла на общую кухню, захватив ремень. Там швырнула меня на пол и сказала соседке: «Вот тебе ремень, накажи ее сама». Соседка в ужасе уставилась на нее со словами: «Вы что, все не так страшно, просто все теперь знают и будут смывать, зачем наказывать». Мама ответила «Да? Ну тогда я сама» и отлупила меня прямо там.
Вообще, в этой коммуналке была самая жесть. У мамы завелся мужчина. Я таким периодам радовалась, потому что ей становилось не до меня, да и некоторые из них говорили ей, что так наказывать ребенка нельзя. Но быстро после этого пропадали.
И вот появился новый мужчина. А я тогда захотела научиться на гитаре играть. Мама сказала, что делай что хочешь, меня не впутывай. Но гитару купила. И этот ее мужчина стал мне помогать учиться играть. Он сказал, что играть надо по два часа в день обязательно, и он будет следить. И этот гад следил! Доследился до того, что я бросила к чертовой матери эту гитару.
Он был моложе мамы, считал себя отличным гитаристом, знатоком английского языка и психологии. Часами мог сидеть над книжками по психологии и что-то бубнить, делая в них пометки карандашом. Книжки эти он регулярно покупал, какие-то жутко дорогущие, и прикасаться к ним было запрещено. Причем покупать он их активно начал тогда, когда стал жить с нами. Благополучно избавив нас от таких «излишеств», как одежда, книги, телевизор, компьютер, мебель, а потом — и приличное жилье. Когда мы с мамой все-таки сбежали от него (а мы именно сбежали), то сбежали мы уже из частного дома без отопления и воды. Там была печь, которую надо было дровами топить, а за водой надо было ходить в школу напротив.
Он хотел меня воспитывать, и она ему в какой-то момент разрешила. Он объявил, что так наказывать детей нельзя. Взялся за мою учебу. У меня тогда внезапно обнаружились способности к математике. Как-то учительница нашла подход, и внезапно математика стала простой и понятной. Я делала уроки, но мамин мужчина говорил, что мало и показывал в учебнике, что я должна решить вот отсюда и досюда по математике, английскому и немецкому.
С английским мы тогда и познакомились. Не было никакого понимания языка, как строятся фразы, зачем нужны артикли, что за множество времен. Никто не спешил мне объяснить. Мне выдавался оксфордский учебник английского, и надо было сделать упражнения вот отсюда и досюда. Да я даже условий задачи не понимала, билась со словарем над этими упражнениями.
Первые несколько раз, когда я не справлялась, меня просто ругали и обзывали тупой. Потом начались наказания. Детей же избивать нельзя, но он вычитал в своих книжках по психологии, что можно немного бить ремнем по попе. Наказания заканчивались тем, что я сжималась в комок и прикрывала руками голову. И если я не успевала (а я никогда не успевала), то он хватал меня за руку, тащил в центр комнаты и бил ремнем со всей дури. Я пыталась прикрыться, но дури у него было много, поэтому у меня регулярно были огромные синяки на заднице, ногах и запястье свободной руки. Я кричала, но как-то без толку.
На какой-то из съемных квартир пришли соседи и сказали, что если вопли ребенка не прекратятся, они вызовут службу опеки. Ну, вопли он прекратил, но не прекратил бить. Потом бить начал не только за то, что тупая, но еще и за опоздания, за то, что много съела и так далее. Мама же делала вид, что ничего не происходит. Хотя я звала ее на помощь в эти моменты.
Началось лето. Нам выдали учебники на будущий год заранее. И мужчина решил, что летом надо все равно учиться. Стал давать больше упражнений. Я не успевала и была порота. Кстати, на лето задали кучу литературы, я стала читать с удовольствием, но это удовольствие быстро просекли и прекратили.
И вот в какой-то раз я снова не успела выполнить задания, и он начал меня бить. Он обычно бил долго и со вкусом, а мама, как обычно, ушла на кухню. Я стала кричать и звать ее. Но она прибежала с палкой в руках и несколько раз прошлась по мне этой палкой, приговаривая: «Будешь меня еще звать? Будешь орать?». Так повторялось какое-то время, пока звать маму я не перестала. И стало понятно, что мама помогать не станет.
За время его помощи мне с учебой я скатилась на тройки — и их-то мне ставили из жалости. Школа сменилась, учительницы по математике больше не было в моей жизни, и я просто перестала ее понимать. Немецкий тоже. Английский стал для меня настолько сложным, что я лет до двадцати его просто не понимала. Мозг отключался - и все, никакие объяснения не помогали.
Был случай, когда мама убеждала меня... покончить с собой. В картину мира «психолога» я вписывалась как-то временно, он планировал завести с мамой своих детей. Сначала мама начала беситься и периодически говорить, что за его внимание со мной она бороться не собирается, и если я не перестану его завлекать, то она сама меня удавит. Я недоумевала, завлекать это чудовище у меня в мыслях не было, да и никого я завлекать тогда еще не хотела. И вот мама начала подходить ко мне перед сном, поправляла одеяло и шептала на ухо: «Если завтра по дороге домой ты не спрыгнешь с какой-нибудь крыши, я тебя во сне удавлю. Будет лучше, если ты сделаешь это сама». Засыпать было страшно. Да и вообще все время спать было тяжело. Часто, когда мама бывала в плохом настроении, я просыпалась и не могла уснуть.
«Я знаю, что ты за гадина»
Мама часто меня оскорбляла. Называла тупой, страшной, дебилкой. Она каким-то непонятным для меня образом менялась постоянно – то любящая и заботливая мать, то какой-то чужой монстр. В раннем детстве мне казалось, что мою настоящую маму украли инопланетяне, а это замена, которая плохо работает и надо просто подождать, пока мне вернут маму. Я даже отправлялась на поиски и долго бродила по улицам.
В детстве частенько бывало так, что я натыкалась на свою фотографию, всю исчерканную ручкой. В какой-то момент она попросила меня найти какой-то номер в ее мобильном и я увидела, что я записана в ее телефоне как «дура».
Еще когда я училась в седьмом классе, и с нами жил ее мужчина, появилось правило: хочешь что-то себе – заработай и купи. Я продавала туалетную бумагу. В это время у меня завелась подруга в магазине, взрослая женщина, работавшая в отделе сувениров. Я могла быстренько продать свой запас туалетной бумаги и торчать у нее полдня. Она здорово помогала мне советами и просто разговорами. Потом отдел закрылся и я не знала, где ее искать. В то время с деньгами у нас было плохо, и мама отправила меня на рынок продавать мои же книги, когда-то мне подаренные.
После нашего побега от этого мужика мы жили у ее подруг. Подруги все как одна меня не любили. Одна как-то подошла и тихонько прошипела: «Мне твоя мама про тебя все рассказала, я знаю, что ты за гадина, только попробуй обидеть меня или мою дочь».
После девятого класса мама уговорила меня пойти в техникум. Я не очень-то сопротивлялась, мама всегда говорила, что вот исполнится 18 – вали на все четыре стороны и делай что хочешь. Я как-то сразу поверила и просто ожидала окончания учебы, как раз после техникума уже можно идти работать и я буду совершеннолетняя, а с университетом еще буду ограничена в возможностях.
В техникум я поступила на бюджет. После того, как вывесили результаты, я прискакала к маме на работу и гордо объявила, что вот, бюджет. Мама подняла глаза и спокойно сказала: «Я тебе не верю, ты мне врешь».
Поскольку с завидной регулярностью у нас повторялось «вот исполнится восемнадцать – вали из моего дома и делай что хочешь», я очень четко осознавала, что к этому моменту мне надо оформить документы и определиться с каким-то планом действий на первое время, чтобы нормально его пережить.
Планы начала строить лет с четырнадцати, поэтому какие-то мамины планы на мое дальнейшее будущее приводили меня в замешательство. С документами было сложно, так как родилась и полжизни я прожила в одной стране, а сейчас находилась в другой. Мама документы делать не спешила, и все, что у меня было – свидетельство о рождении.
К студенческим годам у меня завелись друзья, о них я дома рассказывала очень мало. Но не одному и не двум довелось столкнуться с мамой нос к носу. Двух моих подруг она ненавидела особенно люто.
Одна начала ее бесить после какого-то Нового года, который я решила встретить у подруги. За час до Нового года позвонила мама, стала что-то спрашивать, услышала на фоне голос брата молодого человека моей подруги и начала орать, что я поехала на какую-то поганую оргию и чтоб я немедленно собиралась и шла домой. Я начала плакать и собираться. Подруга стала меня останавливать и уговаривать остаться, я отнекивалась, что не могу, что тогда она меня не пустит домой.
Подруга меня каким-то образом убедила остаться и позвонила маме, сказала, что та доверила подруге своего ребенка и пока я не дома, она несет за меня ответственность и отпускать в ночь куда-то не станет. Мне мама сказала, что раз у меня там такие защитники, я могу там и оставаться. Подруга сказала, что вот и замечательно, мы отлично проведем время. Дня через три мне позвонила мама и сухо сообщила, что я могу вернуться домой.
В другой раз подруга пришла к нам помочь мне с занятиями. Мы занимались на кухне, в какой-то момент забежала мама, сказала: «Ой, стол весь завален, вам, наверное, неудобно» и одним махом сбросила все, что было на кухонном столе, на пол. Подруга спокойно подняла на нее глаза и сказала: «Да, спасибо, так действительно намного удобнее» и вернулась к нашему учебнику. Мама ушла, но велела подругу больше не пускать. Но запрещать мне с кем-то общаться к тому времени было уже бесполезно.
Тогда же, в студенческие годы, постепенно сошли на нет изгнания меня из дома. Я стала действительно уходить и каждый раз верила, что это был последний раз, и начинала думать, как жить дальше. Маме приходилось звонить и звать меня назад, так что она перестала так делать.
Со временем мама перестала меня бить. Я поняла, что больше не могу позволить себе быть битой, поэтому начала ловить предметы, которые в меня летели и вырывать их у нее из рук. Ловить и отталкивать кулаки. Давать сдачи в голову не приходило, но хотелось показать, что бить я себя больше не дам. Моральные унижения никуда не делись и стали жестче, если она узнавала о какой-то сложной для меня ситуации, можно было быть уверенной в том, что эта ситуация еще не раз меня ударит.
К примеру, у меня покончил с собой друг. Я жутко рыдала. На следующий день, когда я опоздала, мама мне сказала: «Ты хочешь меня довести, да? Ты хочешь, чтобы я закончила как твой Макс?» И я начала рыдать еще сильнее. Мама всегда на мои слезы реагировала фразой: «Поплачь-поплачь, поменьше пописаешь».
«Оздоровительные» встряски
У нас было все время как-то непросто с домашними животными. Еще в ранних классах у нас был попугайчик, и у мамы была крыса. Попугайчик жил у меня в комнате. В какой-то раз мама пришла ко мне в комнату с крысой на руках, мы сидели на моей кровати, тут крыса резко соскочила на тумбочку, притянула лапами попугайчика к прутьям клетки и перегрызла ему горло.
Мама всегда говорила, что это моя вина, мне нельзя доверять животных, а уж если я рожу – моему ребенку не выжить с такой безалаберной матерью. У нас жили только те животные, которые больше любили маму, те, которым нравилась я, выкидывались. Хотя за всеми животными ухаживать приходилось мне, даже если я их не хотела.
В какой-то раз у мамы в гостях была подруга и мама неожиданно потребовала показать мой телефон. Я категорически отказалась. Мама стала настаивать, что телефон купила она и она имеет право на него посмотреть. Я согласилась, но стала вытаскивать сим-карту, потому что ее я получила бесплатно в техникуме, оплачиваю сама, значит на сим-карту смотреть у нее прав никаких нет. Мама пришла в ярость, заставила меня раздеться догола, стала отбирать рюкзак. Рюкзак я не отдала, его я так же сама купила, одежду она забрала и велела мне убираться из ее дома.
Я стала упираться и говорить что-то насчет того, что родители должны обеспечивать своих детей. Она сказала, что наобеспечивалась, и я могу валить к своему папаше с тем, что у меня есть своего. И вытолкала меня из квартиры голую.
Правда, позвала назад, когда я уже решилась выйти из квартиры и дворами пробираться к своей подруге. Ее подруга сидела все это время у нас и не повела и бровью. Предполагалось, что это все за то, что я стала настаивать на том, что родители должны обеспечивать своих детей и за то, что не отдала сим-карту. Позднее мама мне сказала, что это очень пошло мне на пользу и было полностью для моего блага, я была «как будто под куполом», и меня нужно было немного встряхнуть.
«Любимые» девочки мамы
Регулярно у мамы появлялись любимчики. То это была дочь подруги, которой мама связала к выпускному крючком платье, то другая дочь подруги, которая получила оплачиваемую работу в бухгалтерской конторе моей матери. Такие подарки мне никогда не доставались. Как-то раз в подарок дочери подруги ушли мои весенние ботинки на каблуке – «а ты же их все равно не носишь».
Как-то в любимчики попала мамина сотрудница, которая еще училась на вечернем. В какой-то вечер мама сказала: «Давай позовем ее жить к нам? Будешь спать со мной, она в твоей комнате. Просто ей так дома тяжело, приходиться учиться, работать, следить за домом, и мама у нее сложная». Я не решилась ответить, что я как бы в тех же условиях нахожусь и без комнаты мне будет совсем не весело.
С моими подарками было сложно. Я в детстве их делала и дарила, потом начала покупать и дарить. Но с ними всегда что-нибудь случалось – бились, ломались, терялись, рвались. Регулярно мои какие-то бьющиеся подарки оказывались разбитыми. Мама говорила, что это кот или сквозняк. Иногда, когда мы ругались, она их просто метала в стенку при мне. Сначала было очень горько и обидно, а потом перестало.
Иногда кот случайно ломал и какие-то мои вещи. К примеру, подруга подарила мне красивую вазочку – стеклянную, нежно-голубого цвета, витую. Однажды я обнаружила ее расквашенной об стенку.
На последнем курсе у меня были продолжительные отношения с молодым человеком из другого города, мы планировали мой переезд к нему после получения диплома. Маме и ее знакомым я не сказала ни о нем, ни об этих планах. Просто не хотела начинать думать о нем плохо. Через месяц после получения диплома я собрала вещи и уехала, наврав что-то о том, что уезжаю жить к подруге и буду учиться.
Спустя год кто-то ей сказал, как я живу на самом деле. Она вообще регулярно навещала моих подруг и плакала о том, как скучает и как ей тяжело. Видимо, продавила кого-то.
И вот она стала названивать моему молодому человеку, я взяла трубку, она сбросила. Потом перезвонила мне и начала жутко орать и скандалить. Она требовала номер телефона родителей моего молодого человека. Я отказала наотрез.
Мне начали сниться кошмары о том, как она приезжает и селится у нас, как обливает всех грязью, как хватает меня за волосы и волочет домой, и это был какой-то беспросветный период. Она писала мне на день рождения «чтоб ты сдохла».
Молодой человек пытался с ней связаться, объяснять что-то, просить понять нас. Но она посылала его на хрен.
Мне стали писать письма какие-то ее знакомые, убеждающие меня, что так нельзя. Как-то она передала через кого-то сумку с моими теплыми вещами. Я привезла их домой и увидела, что да, вот она, моя теплая куртка, но почему-то изрезанная. Также там обнаружился маленький флакончик духов, она позвонила и сказала: «Там тебе подарок, это нужно каждой девушке, твой-то козел тебе такое купить не может». На мое «ээээ, спасибо», ответила мрачно «угу» и бросила трубку.
Как-то она позвонила, и попросила каких-то людей у себя поселить, потом кого-то там встретить и забрать тяжелые сумки. Я отказывала. Через какое-то время она извела меня уже окончательно, и на очередное «ты мне никто, считай, что я умерла» я ответила: «Хорошо».
И на пару лет было затишье. Я заблокировала маму в соцсетях и начала приходить в себя.
Террор...стихами
А потом мне начала писать какая-то ее подруга. Присылать какие-то невнятные стихи. На мой закономерный вопрос «что это?», ответила: «Это твоя мама написала». В стихах сквозила одна мысль: «Я тебя вынашивала, а ты меня бросила, как же так». Я заблокировала и подругу тоже.
Я решила, что если у мамы есть, что мне сказать, то и мой номер телефона у нее есть, может позвонить. Но она не стала звонить. Она открыла в соцсети мой список друзей и разослала каждому свои стихи с пометкой, что это для меня.
Тут меня прорвало. Сначала я начала плакать, потом на пятом, сообщившем мне «ну как же так», пришла в ярость и к чертовой матери удалила страницу.
Тут мама вспомнила про телефон и стала звонить и рассказывать о том, как ей одной плохо, как я ее бросила, давить своими болячками и рыдать. И мы начали снова общаться. Для меня это было мучением. Ей не хватало моих отчетов о жизни, и она стала расспрашивать моих знакомых и рассказывать им обо мне. Я до сих пор понять не могу, зачем, к примеру, моему тренеру подробности моего детства? Я вообще не хотела ни с кем ни о чем говорить, зачем вообще это нужно. Никто не обязан каждому встречному в подробностях излагать историю своей жизни, у всех могут быть какие-то свои личные тайны, почему не у меня?
Так мне и во взрослой жизни пришлось изворачиваться и пытаться как-то удержать дистанцию между моей жизнью и матерью.
И тут она вытащила козырь из рукава – моего отца. Она начала на меня давить, чтобы я с ним познакомилась. Я не хотела, но согласилась. Она стала мне звонить и просить прощения за то, что разлучила нас когда-то. Я к этому вопросу и сейчас немного равнодушна. Я не была как-то зла или обижена на отца. Как-то его у меня просто не было, и к двадцати четырем уже любая необходимость в нем отпала. Да и столько я о нем за свою жизнь слышала неприятного…
Но мы изредка общались по настоянию матери. Один раз она приехала ко мне в гости. С поезда кинулась меня обнимать, приговаривать «моя маленькая», а я стояла как соляной столб и пыталась понять, ну какого ж хрена происходит-то.
Она сняла квартиру у нас в городе на два дня. Я сразу обозначила, что у нас жить нельзя, у нас мало места. На второй день мы собрались пойти погулять, я проснулась и стала ей звонить. Она трубку не брала, дверь в съемную квартиру не открывала и всячески изображала свое отсутствие. Я позвонила хозяйке и попросила ключи. Только тут мама меня впустила.
Я стала спрашивать, что случилось. Она стала отводить глаза и тихо говорить, что ничего. Вообще, это распространенная у нее была тактика – изображать дикие страдания и вынуждать меня искать причину во мне. Я не среагировала на это, и мы пошли гулять. Накануне она познакомилась с моим молодым человеком и стала как бы вскользь говорить о том, что он ничтожество и, видимо, мне только такое и подойдет. Я попросила так не говорить больше, я не хочу это слушать.
В итоге она уехала к себе. Через какое-то время она внезапно стала жить с моим отцом. Как, что, зачем – я не стала даже спрашивать.
Потом она опять начала распространять щупальца на мою жизнь, стала звонить и устраивать истерики, что я пропала, не люблю ее, хочу ее смерти. Мне полагалось ежедневно звонить и докладывать о своих делах. Я этого не делала. В итоге мы разругались ужасно, меня понесло, я вспомнила некоторые моменты из детства и сказала, что я ей не очень была нужна и пусть бы лучше мы с ней не общались.
Она очень спокойно ответила мне: «Ты же понимаешь, что если бы все это было правдой, ты бы либо с крыши спрыгнула, либо оказалась в психушке? Ты выдумываешь». Это меня из себя вывело окончательно, и скандал было не остановить. Моя привычка быть максимально неконфликтной куда-то делась, и мы доругались до разрыва отношений.
Сейчас она сдержанно пишет по праздникам, я тоже. И я все время думаю о том, что когда я уехала, надо было поменять номер телефона, почту и жить спокойно. Тогда бы не обрушился на весь мой френд-лист поток ненужных чужих откровений.
Сообщение: 2420
Зарегистрирован: 26.03.18
Откуда: Deutschland
Рейтинг:
7
Отправлено: 17.09.23 14:17. Заголовок: Комментарии к тексту..
Комментарии к тексту
sobaka_zlaja 2016-02-12 01:35 am (UTC) Просто ад, у меня нет слов. Мои соболезнования автору. Меня всегда удивляет, зачем такие люди так долго живут? Кроме того что она родила девочку, этот монстр не сделал ничего хорошего.
klenina_lenka 2016-02-12 01:51 am (UTC) Ужас(( Мне взрослой было так плохо в отношениях с токсичными друзьями, а ведь это равноправные отношения... Какого же детям, которые и не знают другой жизни(
alien_for_love 2016-02-12 01:54 am (UTC) это просто ужасно. у меня глаза уже где-то на затылке были к концу поста. я подозреваю, что девочка случилась "залетной" и мать вымещала на ней свою ненависть из-за сломленной жизни, ведь хахаль (отец девочки) ее бросил, а кому она с нагулянным ребенком сдалась, да еще и с таким характером?
leto_kat 2016-02-15 12:41 pm (UTC) знаете, это очень похоже на мою маму, вплоть до выражений, которые она использовала. С той лишь разницей, что она меня из дома не выгоняла, но то, что она меня кормит-одевает и поэтому я обязана ей по гроб жизни, это я слышала регулярно и мне, подростку, крыть было нечем.
В то же время, мне жаль и свою маму, и эту женщину, наверное, тоже. Потому, что просто так люди себя так не ведут, это результат такого же токсичного детства и манипуляций их родителей. Моя мама, увы, нелюбимый, но любящий ребенок. Она не соответствовала представлением родителей о том, какой она должна быть, а она очень старалась и всю жизнь старается. Даже сейчас, когда ей 55, она испытывает чувство вины перед родителями за то, что не оправдала их ожиданий. наши мамы -поколение женщин, которые не привыкли анализировать себя, свои поступки и мотивы. Когда я с мамой говорю о своем детстве, о ее отношении ко мне, она говорит "что-то накатило". и что можно ответить, если "накатило" на нее на долгие годы, если творила она совершенно ужасные вещи? И на все один ответ "накатило".
То, что автор ушла и нашла в себе силы сопротивляться, это хорошо. Я не нашла. И я стала на долгие годы как будто мамой для своей мамы, как быть матерью неуправляемого подростка, потому, что она такие вещи творила, я на адвокатов потратила уйму денег, на закрытие ее долгов. А на нее все "катило", она никого не слушала, жила за мой счет, и онажемать, слова поперек не скажи. В ее семье учили (и меня пытались) "выслушай, согласись и сделай по-своему" -уродливая схъема для семейных отношений. Это ломает жизни.
bnet 2016-02-12 02:48 am (UTC) То, какое отношение к подобной "мамаше", в предыдущем посте высказала. Вика, держитесь! Но вот вопрос возник, может быть кто-то может на него ответить. Почему в отношениях с токсичными мужчинами мы начинаем их идеализировать, прощать обиды. А вот с родителями подобного не получается - обиды не забываются. (Может, конечно, я не правильно обобщаю, не у всех так) Пыталась относительно матери (на тот период еще здравствовавшей) выяснить у бывшего духовника... Ответ: - Ах, ну ей же тоже тяжело!
Да блин же! А чего ей тяжело? От нее самой или от меня? Мне снова навязывают чувство вины? Я была очень послушной девочкой. Но послушные девочки, доведенные до крайности оскорблениями, обесцениваниями, проклятиями, порой перестают быть послушными. А я не могу простить. Хоть по степени токсичности мамаша была очень "разбавленным" вариантом Викиной мамы. Что общего: они рождают "рабынь и рабов" для себя, чтобы было на старости кому "стакан воды подать", из кого денег повысасывать, при этом причмокивая и снова обвиняя, что мало даём, без учета, что у нас есть свои семьи...
jetset1912 2016-02-12 03:17 am (UTC) "Мне стали писать письма какие-то ее знакомые, убеждающие меня, что так нельзя." "А потом мне начала писать какая-то ее подруга."
Англоязычные коллеги на своих форумах, посвященных нарциссам называют таких товарищей flying monkeys (летающие обезьяны). Этим людям (чаще всего родственникам), лишившийся нарциссического ресурса нарц, запудривает мозги и посылает их к своей жертве, чтоб они, вызвав чувство вины, заставили ее снова позволить нарцу себе кушать. Пытаться что-то объяснить таким людям бесполезно, их нужно также банить, как и самих нарцев.
"Я до сих пор понять не могу, зачем, к примеру, моему тренеру подробности моего детства?"
Затем, что с возрастом многие нарцы становятся все более и более ебанутыми и изливают свой словестный понос на кого попало. Иногда даже на прохожих и попутчиков в общественном транспорте
jetset1912 2016-02-12 03:31 am (UTC) Охренеть! Сижу вот и думаю, что даже Чикатило любил своих детей и не издевался над ними.
Помню читал рассказ женщины, которая ненавидела свою дочь с рождения. Она ночью подходила и прислушивалась - дышит ли дочь, мечтала, чтоб та умерла. Но по крайней мере эта тварь не говорила ребенку прямым текстом, чтоб та покончила с собой.
Очень хорошо, что вы с таком юном возрасте уже осознали, что на самом деле происходит. Я прочел тонну историй людей, выращенных родителями нарцами, которые всю жизнь мучались с ними, и только годам к 60-ти нашли литературу или тематические форумы про токсичных родителей. Я думаю, что чем раньше человек осознает, что происходит, тем проще ему излечить свою душу.
"Через какое-то время она внезапно стала жить с моим отцом."
Понятно, почему она вас заставляла с ним общаться. Это для нее был повод, чтоб возобновить отношения и прибрать его к рукам.
levelayaem 2016-02-22 02:32 pm (UTC) Вы про детдом что знаете? НИЧЕГО, как видно А слово "депривация" что-то вам говорит? И нничего, что после ДД из 100 только 10 кое-как выкарабкиваются и социализируются? Остальные к 30 годам в тюрьме, или гибнут. Фильмешку посмотрие Синяевой. Мягонькая. "Блеф, или с Новым годом" http://film-blef.ru/ "Системе детдомов в России скоро 100 лет. На что она стала похожа сейчас? Кто и почему туда попадает? Что там происходит с детьми? И во всем ли виноваты гены? Почему наложен запрет на иностранное усыновление? И что такое Россиротпром? Фильм «Блеф, или с Новым годом» — о любви, о детях, о нашей нелюбви к нашим детям. Наша цель — показать этот фильм как можно большему числу людей. И посмотрев, начать действовать."
houseofmysoul 2016-02-12 05:38 am (UTC) Очень похоже на мою жизнь, очень-очень. Автор, вы как сестра-близнец, обнимаю вас и плачу вместе с вами(( Я полтора года назад отключила телефоны, заблокировала почту, предупредила, что вызову полицию, если увижу на пороге своего дома или возле садика детей... Две недели назад они позвонили моему мужу, правда он не стал слушать их слезливое хлебалово о том, что они очень переживают и ночами не спят, и что не понимают, почему я сошла с ума... Сил вам!
sairatomatovna 2016-02-12 05:57 am (UTC) Очень сочувствую автору. Вот я читала знаете, про побои и вспоминала как по любому поводу били меня. и вот знаете, лет с 13, как только осознала дикую несправедливость происходящего и почувствовала свои силы, я начала давать сдачи. Звучит конечно ужасно. Бил отец, я так вцеплялась ему в волосы, что потом неповадно было ко мне лезть. Маманьку помню, когда она крепко надо мной издевалась, набрала стакан ледяной воды и вылила. И не стыдно и не жалко. Ведь детей за закрытыми дверями семей, практикующих насилие, никто и никогда не жалеет.
domnina_m 2016-02-12 06:47 am (UTC) У меня мать не такая сумасшедшая, но половину ситуаций я узнала, и побои, и ругань. На улицу не выгоняла, но ограничивала как могла. Никакой поддержки. А во взрослом возрасте заявила, что если б она меня не избивала, я бы её не боялась. Вот так (!!!), оказывается, дети должны бояться своих родителей! И да, я третий несостоявшийся аборт, отца ни разу не видела и ничего о нём не знаю. Зачем рожать? Зайки, лужайки, родишь-полюбишь.... Нет всей этой херни! До сих пор ненавижу её за сломанную жизнь. Отношения наладились и ругань прекратилась только после того, как я уехала сначала в другую квартиру, потом в другой город. Самое страшное, что соседи слышали побои и мой плачь... Учителя видели синяки... Но никто, никто не обратился куда надо. Лучше бы меня бабушке или тёте отдали.
citylioness 2016-02-12 06:59 am (UTC) Случайно прочитала этот пост. Что могу сказать: "Гляжу в тебя, как в зеркало". С минимальными вариациями в сторону - моя история. Причем различия только в мелочах, что Вы описали, не в целом, и даже различия минимальны: в описании подарков (у Вас стекло, а у меня золотые серьги с жемчугом, подаренные на НГ, оказались не хороши, потому что вокруг жемчужин фианиты, а не брильянты), животных (у нас была кошка), вещи мне не резали. А так: и про полное обнуление меня, моих достижений, моих друзей, моих мужчин, про сравнение с другими не в мою пользу, про любимчиком-других детей - все как с кальки. Сочувствую нам обеим. Если любопытно, как у меня это развивалось, то вкратце: 4 года терапии у психолога (получилось научиться говорить "нет" и больше опираться на себя. Целиком проблема не исчерпалась, но и то неплохо). Потом брак, ребенок, развод (реакция на развод - потерпи, кому ты еще такая нужна), мало денег и как результат - обращение за помощью посидеть иногда с ребенком (мой прокол. Надо было перетерпеть неудобства, но не обращаться). Итог этого: ушла от людей и забилась в нору, работаю из дома, почти не выхожу, минимум соцконтаков, из активного экстраверта стала унылым интровертом. Что-то вспоминается, какой я была и должна быть, но рядом с ней (есть еще тетка, ее сестра - она добавляет) - это невозможно. В планах разорвать отношения совсем и навсегда, но это возможно лишь переездом в другое место. В противном случае мать с теткой приезжают ко мне домой и ломятся в дверь, а если я сама впускаю, говорят, что не уйдут (однажды пришлось в полицию звонить, чтобы их выпроводить).
kukuruzka2016 2016-02-12 07:06 am (UTC) По этой родительнице плачет псиxушка и почему-то так заxотелось врезать ей за маленькую Вику((( уму не постижимо, какиx только извратов псиxики не встречается. Когда шизофреник ловит в темноте крокодилов - это уже полная бездна, там все понятно, а тут... эта как-бы-нормальность.... страшно, со стороны и не подкопаешься и ребенка некому защитить. Вика, скажите пожалуйста, а вы сейчас псиxотерапию проxодите?
ya_businka 2016-02-12 07:27 am (UTC) сочувствую вам. и во многом понимаю, моя мать тоже всегда говорила в 18 на свой хлеб, в итоге в 17 отправила учиться в другой город, я поступила сама, но общежитие и чужой город было тяжело. сейчас прошло много лет, она вышла на пенсию, причем лет ей всего 55, и может работать, но уже не хочет, собирается приезжать ко мне, я ей сказала что здесь ей делать нечего, она со своей стороны стала хорошей матерью, шлет мне посылки!!! ПОСЫЛКИ! ПОЧТОЙ! за 13 лет не было ни одной, а тут за 2 месяца уже две получила и третья в пути!!! и про любимых девочек, прям про мою. помню как она дарила подарок моей двоюродной сестре, а мне сказала "а тебе нет, запомни "ласковое дитя, двух маток сосет". мне тогда лет 10 было, помню как сейчас. Последний раз она приезжала и жила у нас с мужем, в последний день закатила истерику за неподобающее отношение к матери и уехала в аэропорт не прощаясь. держитесь.
inviko 2016-02-12 10:25 am (UTC) Читая комментарии, с ужасом осознала, что многие комментаторы имеют таких матерей! Ужас какой -то, люди вы все откуда? Сорок лет живу ни разу таких отношений не встречала и не слышала. moi_salon 2016-02-12 10:38 am (UTC) сильно подозреваю, что многие из вашего окружения скрывают таких родителей или отношения с такими родителями. Если же нет, и в вашем окружении действительно такого нет - вам сильно-сильно повезло.
jetset1912 2016-02-13 02:38 am (UTC) никаких признаков психической болезни из рассказа не вытекает. Мамаша обычный первезный нарцисс и психопат brendichka 2016-02-13 01:09 pm (UTC) Ужас, бедный ребенок.
Я наблюдала лет 12 назад одну женщину (мы с ней работали и периодически общались), она занималась творческой работой, была эрудированной весьма, интересной собеседницей, с неплохим чувством юмора, но она люто ненавидела свою дочь, ребенка лет 8 тогда. Это коробило всех без исключения коллег, все за спиной говорили, что так нельзя.
Она практически всегда отзывалась о дочери плохо, ее в ней раздражало все - то, как она выглядит, ходит, ведет себя, учится. Никогда не забуду то, как ее голос звенел от ненависти, когда она как-то сказала, что дочь капризничает и не ест суп, который она сварила. "Ну так приготовь ребенку что она любит", - пожала я плечами. "Еще чего! Я и так выкраиваю продукты, берегу морковку тут, картошку там, чтоб ей суп получился. Еще чего!!!" Она обожала рассказывать, как себе во всем отказывает ради дочери, чтоб у нее было все, хотя объективно (я ребенка видела не раз) дочь выглядела как нищенка - в каких-то нелепых обносках, очень неаккуратная, при том, что мать была очень даже хорошо одетая, при макияже и регулярно обновляемой стрижке - было очевидно, что в себя она вкладывает немало. Она была разведена и всячески винила отца дочери: мол, бросила все и приехала к нему из другого, более благополучного города. Возможно, в этом и была причина, хотя я все равно не пойму этой жестокости. Я сама не видела, но слышала от коллег, с кем она чаще общалась, что ребенка она избивала практически регулярно.
Этой девочке сейчас тоже уже лет 20 минимум. Ужасно все это.
marmel_adka 2016-02-19 02:19 pm (UTC) Сил автору! Вы не одна. Много таких семей вышедших из союза.
У меня мама так жутко себя не вела никогда. Но регулярно покалачивала меня скакалкой если я опаздывала домой вечером. Никогда не хвалила. И вообще жила как-то своей жизнью. В 7 лет от нас ушёл папа, и где-то зимой я собралась и ушла жить на дерево. Просидела там по поздней ночи, и потом решила что надо пойти домой. Пришла, а мама оказывается искала меня по всему раёну, а я стояла и не могла понять почему она так волнуется; по-моему ощущению её любви ко мне ей должно было быть всё равно. Сейчас задумаываюсь об этом поступке - это мне так было плохо, что я ужла жить на дерево зимой. Всю жизнь я выслушивала от бабушки и мамы, что я злая девочка и что я из "той семьи, вся в ту породу" (имея в виду семью отца). В какой-то момент я смирилась и просто жила тк уйти не могла. Всё время размышляя о самоубийстве. в 19 лет я забеременила и ушла из дома жить с отцом ребёнка. Моей маме как-будто это было лучше тк не помню её в своей жизни особо ни до, ни после. Я думаю что моя беременость была мне дана, тк жить и не чувствовать любовь матери мне было невыносимо. Недавно решила поговорить с мамой на тему моих неудачных отношений с мужчинами и что причина наверное в моём детстве, на что она мне сказала что нечего капаться в прошлом и там хорошего ничего нет.
blizka 2016-12-25 03:54 pm (UTC) Жуть конечно. У меня такое было в двух экземплярах - мать и бабка. Сейчас умиляют люди, которые спрашивают - а что ж ты сдачи не давала, если лет в 14 была уже с них ростом и силой. Хаха, как будто непонятно, что наутро после первой же сдачи попросту проснулась бы с ножом в спине. Однажды когда мать в метро попыталась дать мне по голове, я провела блок, подставила ей руку под удар, она из-за этого покачнулась и испугалась что свалится с эскалатора, так потом годами всем рассказывала что я "избиваю собственную мать"
Аглая Разная 2017-05-09 06:05 am (UTC) У меня было почти так. С той лишь разницей, что у меня есть отец. Она избивала меня его руками. Причём со стороны мы были счастливой семьёй. Били только меня, братьям не попадало. Моя детская мечта - быть сиротой, но ни в коем разе смерти им я не желала, нет. Так и не смогла от них освободиться, меня отовсюду возвращали и со всеми разводили. Теперь тащу этих двух стариков, было миллион возможностей, например, не оплачивать операции. Но... Сама себе не могу объяснить зачем. У мамы ужас-ужас: как это, она умрёт, а я останусь жить. И потом добавляет: ведь ты пропадёшь без меня. Кстати, любимые сыновья на них забили
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 3042
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
