Отправлено: 10.06.17 06:06. Заголовок: Воспитание парней - и ремнем тоже

Про девочек высказался здесь:
Наказание девочек ремнем
Про мальчиков черед.
Начну с банального - а что такое мальчик. будущий мужик. Отец, Муж, Мужчина. Воин (не для всех и не всегда, но природно - воин). Человек. Точнее Человек - на первом месте.
тут начитался,как наказывали пацанов, чисто суть:
- ну что? получил? чтоб больше так не делал.
- ты такой (маты) ты сякой (тамы), ты растакой (маты маты..) ты ничтожество в итоге.. тебя лупить и лупить...
И пр ипр... наказание ради наказания. Больнее, сильнее, с унижением, с "продолжением", чуть не на неделю растянуть наказание...
С раздеванием перед девочками, со стыдом, с прочими фишками. Для тех кто спешит меня "обрадовать" - не стоит. Я вполне отдаю себе отчет, какой направленности комментарии и посты тут есть. И тем не менее, беру очень похожие на реал случаи - чистое унижение, чистая боль, полное отсутствие адеквата у отца, при полном присутствии адеквата у того же отца в случае допустим, другой ситуации.

А что такое достойная порка? Которая мужика делает мужиком даже в 10 лет или в 12? Кого нибудь так пороли?
меня так порол отец.
Но сначала хотел бы найти единомышленников на эту тему. Не найду - не вижу смысла писать тут для новых истерик и грызни.

 Отправлено: 10.06.17 06:37. Заголовок: Иван пишет: А что т..

Иван пишет:

цитата:

А что такое достойная порка? Которая мужика делает мужиком даже в 10 лет или в 12? Кого нибудь так пороли?

Я не понимаю когда "достойная", когда "недостойная". Честно говоря, с трудом представляю ситуацию, когда сын достойно снимает штаны по первому требованию и достойно терпит.

Я сам от папы никогда не бегал, но вот оттянуть и избежать как мог пытался . Недостойно, наверно, себя вел, ну и порку, естественно значит достойной не назовешь .

Иван пишет:

цитата:

меня так порол отец.

Мне интересно как это. Расскажите.

 Отправлено: 10.06.17 07:54. Заголовок: Tigger пишет: Недос..

Tigger пишет:

цитата:

Недостойно, наверно, себя вел, ну и порку, естественно значит достойной не назовешь .

ну начну с того, что "достойной" порку должен считать тот, кто ее проводит. А это уже отцовская мораль.
Первое. Меня никогда отец не обзывал и не оскорблял: ты дебил, идиот, придурок, такой, сякой...
Этого не было.
Второе. Меня никогда отец не назвал недостойным сыном. Ибо отца уважали, он был и остается человеком, на которого равнялись в той сфере где он работает. И назвать меня недостойным, плохим, глупым-недоразвитым и пр - не было такого.
Третье. Когда я уже сам будучи отцом, и имея даже не одного ребенка, разговаривал с другими отцами, у многих была именно такая мысль: если пороть, то достойно. Чтобы ребенок не запомнил оскорблений, унижений, не затаил обид. а запомнил саму суть - его наказали за дело.
ну вот пока както так. Потом будет дальше.
философия тут особая, и хотелось бы поковырять именно философию. А к практике подойти - дело нехитрое.
Это как скальпель - в умелых руках спасет, в неумелых - банально зарежет..

 Отправлено: 10.06.17 21:44. Заголовок: Иван пишет: Меня ни..

Иван пишет:

цитата:

Меня никогда отец не обзывал и не оскорблял: ты дебил, идиот, придурок, такой, сякой... Этого не было.

А меня вот обзывал и не раз. Нормой, правда, это не было и его понять тоже можно было. Вроде старых обид нет. Ни за "дурака", ни за ремень. Поблагодарить, правда, за хорошую науку тоже нет желания . Было и было.

 Отправлено: 11.06.17 05:43. Заголовок: Tigger пишет: А мен..

Tigger пишет:

цитата:

А меня вот обзывал и не раз.

Если нормального здорового физически и психически, совершеннолетнего по возрасту парня посадить за стол, сесть напротив и внушать ему что он свинья, он захрюкает. если несовершеннолетний - захрюкает быстрее. Дело времени и спец техник.. ЛЮБОЙ захрюкает. Или завоет, или забекает как баран.
Tigger это не камень в ваш огород. Это начало моего следующего поста, скажем - анонс первой лекции из курса "мои выводы из моей жизни - воспитание мужчины".

Продолжение будет.

 Отправлено: 11.06.17 05:46. Заголовок: Мой взгляд будет со ..

Мой взгляд будет со стороны, я не могу вообще пороть, грань что ли какая-то, не могу и всё, да и считаю все же, что это более мужское дело. Унижать, обзывать, драть чтобы показать свою силу глупо, тем более детей. Это в принципе недостойное поведение для мужчины, я так считаю, тем более в таких "острых моментах". Даже если это не наказание, а очередной порыв воспитания или попытка научить чему то ребёнка, если что то не получается, обзывалки в нашей семье табу! И я и муж чётко убеждены обзывать надо себя, а не ребёнка (он наше зеркало, я уже говорила) это ты дурак, что воспитал не правильно, ты дурак, что не додал, не научил, ты, а не ребёнок. И уж коли берешься за ремень, имей сам достоинство и выдержку ответить вместе с ребёнком за проступок, истерики в виде эмоционального поноса или срывании зла в силовых отработках на пятой точке - это не только низко, но ещё и бессмысленно ибо пользы не будет никакой, а даже вред...
А вот словесно убедить, перенаправить, разобрать, понять вместе с ребёнком, что такое не допустимо (поведение или проступок), потому что то и то - это уже сила, это уже достойно. По сути порка это ведь всего лишь часть наказания, заключительный этап, так сказать, доведешь до детского ума что " придётся" и "заслуженно", будет и толк, будет и принятие, будут выводы, нет - будет только обида и страх.

 Отправлено: 11.06.17 11:06. Заголовок: Я тоже со стороны, х..

Я тоже со стороны, хотя моя ситуация была да и есть все же посложнее.
Что такое мать-одиночка? Не выходившая замуж, но при этом родившая ребенка. Сына. Как ей воспитывать мальчика?
Мне часто говорили, вот в войну многие женщины одни воспитывали... да! Воспитывали матери, но был образ отца-защитника Родины, на которого мог сын равняться. Был пример, была цель... стать мужчиной.
В наше время как? Это уже не сын героя-воина-защитника, это сын... про свой случай говорить не стану... ребенок "отца-негодяя" или без отца вообще. Ни с образом в мыслях, ни с фото на стене, никак вообще. И вот тут встает вопрос - маме быть мамой или мапой?!
Как наказывать?! Какие качества воспитывать? Волевые... я считаю, только своим примером и авторитетом. А когда мама авторитет? Когда не хочешь её обидеть, оскорбить, опечалить.
Станет ли авторитетом мать авторитарная?!... с ремнем наперевес. Или скорее станет любящая?!

Нужен ли ремень? В каких случаях?...

 Отправлено: 11.06.17 11:40. Заголовок: LinaV пишет: Как на..

LinaV пишет:

цитата:

Как наказывать?! Какие качества воспитывать? Волевые... я считаю, только своим примером и авторитетом. А когда мама авторитет? Когда не хочешь её обидеть, оскорбить, опечалить. Станет ли авторитетом мать авторитарная?!... с ремнем наперевес. Или скорее станет любящая?!

Мы сейчас о "мальчишке"?. Естественно, "волевые" качества лучше воспитывать мужчине, отцу.

Авторитет. "Когда не хочешь её обидеть, оскорбить, опечалить."
Оскорбить - нет! "Обидеть" и "опечалить" - да. Порой при воспитании приходится и "опечалить", девочка это или мальчик ...

Станет ли авторитетом мать авторитарная?!... с ремнем наперевес. Или скорее станет любящая?!

А ПОЧЕМУ надо противопоставлять - "любящая" и "с ремнем"?
Что, наказывают от "нелюбви"?

Что касается возраста. В Библии сказано: наказывай пока поперек лавки лежит. Другими словами, ДО 11-13 лет - "телесные" наказания возможны (отец-мать, девочка-мальчик"), а вот в более старшем возрасте - нужно уметь "договариваться" с ребенком, точнее полноценным Человеком.

LinaV пишет:

цитата:

Нужен ли ремень? В каких случаях?... понимаю, что время уже ушло, но хоть понять, насколько серьезных ошибок я наделала.

Ремень нужен - когда он нужен. Извините за каламбур. Все по ситуации, характеру ребенка. Даже больше не столько "пол", сколько "внутреннее чувство" - пороть или не пороть, вот в чем вопрос.

 Отправлено: 11.06.17 17:06. Заголовок: Иван пишет: А что т..

Иван пишет:

цитата:

А что такое достойная порка?

Для каждого это понятие своё. Для меня лично, это перенести наказание безо всякого там унижения-упрашивания перед отцом. Заслужил-получи. Оттянуть время да пытался, увильнуть-разжалобить, ну может пару раз. Отец всегда говорил при этом: "Будь мужиком. Умей ответить за то, что сделал!" При этом сам от проблем никогда не бегает, мне всегда старался помочь, если просил. Ремнём тоже кстати направо и налево не махал, до полусмерти не избивал. Не знаю как для других, а порка просто создавала рамки в моём поведении, устанавливала "границы". В принципе смысл наказания я думаю в этом, что для мальчика, что для девочки.

 Отправлено: 15.06.17 12:14. Заголовок: Иван пишет: Это на..

Иван пишет:

цитата:

Это начало моего следующего поста, скажем - анонс первой лекции из курса "мои выводы из моей жизни - воспитание мужчины".

Первое что я зарубил себе на носу. Пацана НИКОГДА нельзя оскорблять и обзывать словами.
Если давить "ты скот, сволочь, дрянь, засранец, урод, дебил, даун, дегенерат, придурок, идиот" - он чисто логически будет понимать что он такой и есть. ну а как еще то понять? если родной отец, родитель, который его породил, орет ему что он идиот и дебил - что ему остается?! В глубине души он будет уверен что он такой и есть. обида обидой, но вот это хреновейшее зерно неуверенности в себе и унизительного собственного "я" будет сидеть как заноза и тыкать ему в мозжечок - а ты ж урод, родной мой... тебя ж так отец назвал, забыл? дак вспомни - он так тебя и называет... И если пацана назовет так кто-то еще, тут бабка надвое сказала - он в глубине души может и согласится с этим статусом дебила..
Допустим. Чисто условно - я не прав. Дети разные, один обиделся, второй огрызнулся - добро. берем вариант когда огрызнулся - растет противостояние. "сам ты урод, папа! придурок ты, идиот, дебил!". Вслух не скажет, но в мозгу кричать будет. Опять кто-то не согласен? Ладно, третий расклад - не обидится, не будет противостояния. Но будет закрытие створок. Душу прихлопнет от отца, да и все остальное - закроет как ракушка захлопывается. Хлоп - и только телесная оболочка. И делай с ней, отец, чего хочешь - а сын то весь внутри, не достать тебе его. Никогда!
А оно нужно нам, отцам, такое чудО... лично мне - ни в коем случае...
Поэтому оскорблять считаю страшно великой ошибкой. И всегда помню как меня отец перед поркой накачивал за залет:
- посмотри на себя!!! повернись к зеркалу и посмотри!!! здоровый, красивый, небось девки за тобой бегают вовсю (он был прав)!!!!!! посмотри какой ты пацан - ты у меня лучший сын! умный, нормальный, а такое вытворил! какого черта ты такое вытворил? зачем?
Отец четко мне прояснял что не Я плохой, а поступок мой - плохой. Наихудший поступок от лучшего парня во всем гарнизоне... как-то так.
И получалось, что я воспринимал его ругачку еще и как похвалу, смотрел в зеркало и видел натурально умного и красивого пацана, который (и как только мог?) сотворил какое то уродское хулиганское действо...
И от того что отца, (у которого сын лучший) я так позорю, и что я такой растакой наилучший экземпляр вытворил наихудшее нечто, мне становилось уже плохо, какая там порка. Я ее ждал как манну небесную, лишь бы скорее меня отец простил.
так что мое правило первое: никогда не унижаю своих парней оскорбитльными словами. если и проскакивает, это бывает как-то само собой разумеющееся, не унижающее слово. балбес, паразит, с юмором сказанное..
И добавка: меня в детстве никто не смел во дворе оскорбить или унизить, я давал отпор и знал что я не заслуживаю такого. Я не такой, не урод и не дебил. Но это история отдельная.

 Отправлено: 16.06.17 14:12. Заголовок: Иван пишет: Отец че..

Иван пишет:

цитата:

Отец четко мне прояснял что не Я плохой, а поступок мой - плохой. Наихудший поступок от лучшего парня во всем гарнизоне... как-то так. И получалось, что я воспринимал его ругачку еще и как похвалу, смотрел в зеркало и видел натурально умного и красивого пацана, который (и как только мог?) сотворил какое то уродское хулиганское действо...

Папин ремень мальчикам только на пользу... И он всегда под рукой: расстегнуть, вытянуть из брюк, сложить вдвое и... не торопясь, начать воспитывать )
Строгость все любят )

 Отправлено: 16.06.17 14:30. Заголовок: Сева пишет: Папин р..

Сева пишет:

цитата:

Папин ремень мальчикам только на пользу... И он всегда под рукой: расстегнуть, вытянуть из брюк,

Как и во всяком деле необходимо разделение: один ремень - для брюк, чтобы штаны носить, а другой - именно для "специфических" функций - наказания.

 Отправлено: 16.06.17 14:36. Заголовок: Виктория пишет: Как..

Виктория пишет:

цитата:

Как и во всяком деле необходимо разделение:

То есть, один ремень -- "парадный", а другой -- для порки? Ну, наверное; но он, всё равно, должен быть чистенький.

 Отправлено: 16.06.17 15:13. Заголовок: Сева пишет: Ну, нав..

Сева пишет:

цитата:

Ну, наверное; но он, всё равно, должен быть чистенький.

Соглашусь с Викторией, наказание, процесс неспешный и требующий "ритуальности", а выдергивание ремня из брюк, это как эрзац-свидание на работе, во время "перекура"

 Отправлено: 16.06.17 15:21. Заголовок: Алексей-64 пишет: а..

Алексей-64 пишет:

цитата:

а выдергивание ремня из брюк, это как эрзац-свидание

Но, согласитесь, -- прежде чем начать "воспитывать" непослушного "ребёнка", ремень надо, всё-таки, "выдернуть" из брюк -- или джинсов. Не в руке же его носить! Да и првила приличия требуют...

 Отправлено: 16.06.17 16:01. Заголовок: Сева пишет: прежде..

Сева пишет:

цитата:

прежде чем начать "воспитывать" непослушного "ребёнка", ремень надо, всё-таки, "выдернуть" из брюк -- или джинсов. Не в руке же его носить!

Ремень ДЛЯ брюк - это ремень для брюк. А ремень ДЛЯ ПОРКИ - совсем иное дело. В большинстве случаев эти ремни "не пересекаются".

 Отправлено: 16.06.17 16:08. Заголовок: Виктория пишет: В б..

Виктория пишет:

цитата:

В большинстве случаев эти ремни "не пересекаются".

Ну, знаете: так можно сказать, что и носовой платок -- не для того, чтобы сморкаться, а потому, что он всегда должен быть.
Ремень "педагогический" и ремень "для красоты" -- всё же, тем не менее, что ни говори, на самом деле -- мужской ремень. Но я понимаю, что вы имеете в виду.

 Отправлено: 16.06.17 16:16. Заголовок: Сева пишет: Но, сог..

Сева пишет:

цитата:

Но, согласитесь, -- прежде чем начать "воспитывать" непослушного "ребёнка", ремень надо, всё-таки, "выдернуть" из брюк -- или джинсов

Так в этом случае ремень будет в роли "подручного средства", а не "инструмента наказания", можно ведь еще проще, например, снять тапок или сдернуть бельевую веревку... , "сакральность" воспитательного действия этим невелируется

 Отправлено: 16.06.17 16:25. Заголовок: Ну если песня про ре..

Ну если песня про ремни, то в моей семье так и есть - ремень для наследничков висит у них в комнате, правда не на видном месте и не в качестве устрашения. Исключительно для удобства использования по прямому назначению - давать по жопе. По другим назначениям этот ремень не используется.

 Отправлено: 16.06.17 16:38. Заголовок: Иван пишет: висит у..

Иван пишет:

цитата:

висит у них в комнате, правда не на видном месте и не в качестве устрашения.

Иван, но в таком случае, он именно в качестве устрашения -- в хорошем смысле, я имею в виду. Дети ведь его боятся? Ну, хорошо; "бояться" -- не очень хорошее слово; но -- побаиваются. Папиного ремня и нужно бояться.

 Отправлено: 16.06.17 16:40. Заголовок: Алексей-64 пишет: с..

Алексей-64 пишет:

цитата:

сакральность" воспитательного действия этим невелируется

Нет, ну ремень -- это, всё-таки, не бельевая верёвка или что-то такое.
Традиционно, он -- символ строгости, наказания и домашней дисциплины...

 Отправлено: 16.06.17 16:46. Заголовок: Сева пишет: Иван, н..

Сева пишет:

цитата:

Иван, но в таком случае, он именно в качестве устрашения -- в хорошем смысле, я имею в виду. Дети ведь его боятся? Ну, хорошо; "бояться" -- не очень хорошее слово; но -- побаиваются.

Сева, нет не боятся. Тому был случай. ничего показательного и полезного. Просто жизнь и дети. Но случай говорит о том, что ремень для них - висит да и висит, хоть и получают им же, но не так часто. Для них - как кусок кожи, вещь висит на том месте, где ей висеть положено. Портупейный наплечный ремешок без колец.
Они МЕНЯ боятся когда я в бешенстве... - от их поступочков... недальновидных. а ремень - это дело такое. Дети нынче ремней не боятся, хоть убей их ремнем.
А вот если я домой букет прутьев притащил бы - тут не знаю... Челюсти бы точно отвисли у всех.

 Отправлено: 16.06.17 17:08. Заголовок: Алексей-64 пишет: С..

Алексей-64 пишет:

цитата:

Соглашусь с Викторией, наказание, процесс неспешный и требующий "ритуальности", а выдергивание ремня из брюк, это как эрзац-свидание на работе, во время "перекура"

Кстати ,соглашусь... Глагол "выдернуть" и "вытащить" ( "вынуть" и пр.) хоть и имет сходство, но их процесс занимает разный промежуток времени..."Выдернуть" занимает более короткий...Выдергивают ,как правило, со злостью...Небольшая разница все таки присутствует...

 Отправлено: 16.06.17 17:11. Заголовок: Сева пишет: Нет, ну..

Сева пишет:

цитата:

Нет, ну ремень -- это, всё-таки, не бельевая верёвка или что-то такое.

Ну не согласен Бельевые веревки бывают разными...Взять хотя бы капроновую...На ней же тоже можно белье развесить...И в гораздо в большем количестве...Сева, просто мну в Теме приходилось ( и приходится) работать с разными веревками...

 Отправлено: 16.06.17 17:18. Заголовок: Сева пишет: Нет, ну..

Сева пишет:

цитата:

Нет, ну ремень -- это, всё-таки, не бельевая верёвка или что-то такое. Традиционно, он -- символ строгости, наказания и домашней дисциплины...

Serge de K пишет:

цитата:

Ну не согласен Бельевые веревки бывают разными...

Ну тут Сева прав: если в семье принято (хоть раз в году) воспитывать ремнем, то логично было будет и есть, если эта вещь имеет свое законное место. Брюки-джинсы, или какая одежда отцовская - это одежда. Тут никто кстати не вспомнил что и у парней джинсы с ремнем, ну по крайней мере мои все носят штаны и у каждого ремень в джинсах. И если бы я захотел, мне бы проще и быстрее можно ИХ ремень выдернуть вытащить и врезать..
Но само наказание отцом подразумевает отцовский ремень.
ну это мое чисто мнение. У каждого оно свое.

 Отправлено: 16.06.17 18:01. Заголовок: Иван пишет: Тут ник..

Иван пишет:

цитата:

Тут никто кстати не вспомнил что и у парней джинсы с ремнем, ну по крайней мере мои все носят штаны и у каждого ремень в джинсах.

Блин, а мне не свезло....Пояс носил...А вот ремень....Ну если этого Устав обязывал, и то на короткий срок...

 Отправлено: 16.06.17 18:37. Заголовок: КОМУ надо наказывать парня

саня пишет:

цитата:

Для меня лично, это перенести наказание безо всякого там унижения-упрашивания перед отцом. Заслужил-получи. Оттянуть время да пытался, увильнуть-разжалобить, ну может пару раз. Отец всегда говорил при этом: "Будь мужиком. Умей ответить за то, что сделал!" При этом сам от проблем никогда не бегает, мне всегда старался помочь, если просил. Ремнём тоже кстати направо и налево не махал, до полусмерти не избивал. Не знаю как для других, а порка просто создавала рамки в моём поведении, устанавливала "границы". В принципе смысл наказания я думаю в этом, что для мальчика, что для девочки.

Ну во первых, я хочу сказать спасибо Сане за этот пост. выделил три важных момента, думаю жевать их нет смысла - всем и так все понятно. Эти моменты очень мне близки и полностью разделяют мою точку зрения.

Во вторых. Про "не оскорблять парня во время наказания" я уже отписался.
теперь хочу еще философски высказаться на очередную тему воспитания парней - КОМУ надо наказывать парня, и почему. имеется в виду не шестилетку по жопе хлопнуть, а подростка наказать.
Много здесь тем и рассказов, как пацанов 12-16 лет наказывают мамы, сестры, тетки. И даже не просто унизительно, постыдно и позорно, но и в присутствии одногодок - девочек и мальчиков.
Ну для начала начну с того, КТО наказывать должен, по моему мнению. а про публику - отдельно.

Так. В моем четком понимании, наказание - это воспитание старшим младшего. И по возрасту, и по опыту, и по статусу авторитета. Это связка "старший-младший", передача опыта, знаний и пр. Обучение чему-то - и поэтому я твердо убежден что мальчика, парня должен наказывать отец. мужчина.
Никак не сестра тетя бабушка и прочие женщины. Мать - тут вопрос открыт, если в семье нет отца. и опять же, это отдельная статья. Пороть матери взрослого сына - это не воспитание... "не тот коленкор" будет.
И если сын отца уважает, любит и пр.. - его наказание будет восприниматься как такое же обучение, на лыжах кататься или машину водить... ну как-то так, навскидку.
Унижению, издевательству и прочим пакостям места нет - это не просто лишнее, а вредное действо.
Категорически не согласен с теми, кто считает правильным лупить парня старшей сестре, тетке, матери. Это уже психологические проблемы, которые вылезут не просто боком, а большой какой в жизни.
И главное, не будет примера для подражания. А без примера для подражания не будет становления пацана как мужика. бабское начало будет, сопливое боязное, мстительное эдакое...
И второе главное - не будет примера какой должна быть девушка, женщина! Будущая жена. Как воспитывать потом будущую дочь.
вот такая моя точка зрения.
О себе. меня женщины не пороли ни в каком возрасте, слава Богу... не дался бы, если бы мог физически. И порядком становится дурно, когда читаю как в рассказах девочки по звериному рады смотреть на порку мальчика... Надеюсь что фантазии такие в жизни не попадутся. Не приведи Бог в жизни такую девочку в жены моим сыновьям.

 Отправлено: 16.06.17 22:35. Заголовок: Serge de K пишет: Г..

Serge de K пишет:

цитата:

Глагол "выдернуть" и "вытащить" ( "вынуть" и пр.) хоть и имет сходство, но их процесс занимает разный промежуток времени...

Отличие очень даже понимаю :
"Или, бунт на борту обнаружив,
Из-за пояса рвет пистолет,
Так что сыпется золото с кружев,
С розоватых брабантских манжет..."
Поэтому и употребил, так как в случаях, "обозначенных темой форума", родители преимущественно пребывают в "капитанском" эмоциональном состоянии .

 Отправлено: 18.06.17 13:24. Заголовок: Отцовские фишки

Хочу немного отойти от наказательной темы, не зря я назвал ветку

цитата:

воспитание парней - и ремнем тоже

То есть не только ремнем.
по случаю того что сегодня день отца, чего-то надо доброе отписать. Вечное доброе. Ностальгия видать по детству, хотя у меня оно было жестковатое..

Отцовские фишки - не совсем воспитание и совсем не наказание. Просто общение. Жизнь.
Первая и самая долговечная (до сих пор жива!) фишка у меня была такая, когда еще старшему было года три: "держать удар". Учил его постановке удара, шутя - он бил кулачками в меня, а я должен был увернуться, ну и я - в него (разумеется НЕ попадал ) Борьба некая, в шутку... все это сопровождалось великим смехом.
Когда появились остальные дети, это дело всем понравилось еще больше. ну такая игра...
Дурачье мое между собой проводят шутливые спарринги,иногда даже разбивались какие вещи.. Ну и как традиция - меня провожают в прихожей, и пытаются на прощание "пошутить"... Не скажу что часто, но были буквально пару раз нюансы - в морду детским кулаком я получал... Ну и последний нюанс тоже был анекдотический - шутя шутя, но попал я... слава Богу не младшему и не средним..
Шахматы. очень любит вся семья.
На машине погонять, если я позволю - эту радость пока могу позволить только старшему и редко, причины на то свои.
И песни. Кое кто в семье играет на гитаре, а поют все. Тоже любят.
Ну и сладкое парни любят. Это уже не фишка

Может у кого какие фишки в семье были-есть интересные, как дети с родителями общались. Хотел бы выслушать, думаю не мне одному это интересно... Рассказывайте.

 Отправлено: 18.06.17 18:41. Заголовок: Играли с папой в нин..

Играли с папой в ниндзя, вырезали из коробок мишени и пуляли туда с разгону машинки, строили окопы дома из чего попало, ещё дурацкая игра очень веселила всех детей: Папа зажимает воздушный шарик в руке высоко,надо подпрыгнуть и лопнуть его рукой, при этом папа постоянно руку то опускает, то поднимает, по ходу ему было интересней всего)) футбол во дворе, самолетики из бумаги, старшее дитятко с ходу может запрыгнуть папе на спину с криком "лови" и ещё много много всякой непонятной отцовской ..... мммм.... ну как бы игры видимо))

 Отправлено: 18.06.17 21:37. Заголовок: yamama пишет: старш..

yamama пишет:

цитата:

старшее дитятко с ходу может запрыгнуть папе на спину с криком "лови"

О!!! вспомнил - "автобус": я на коленях и ладонях хожу-еду - я автобус, от одной остановки к другой, а на остановках ждут детоньки - уже кстати и школьники были И на спину садятся, и поехали дальше...
Эта фишка уже нерабочая - жена запретила, спину, говорит, можно сорвать - детки подросли...

 Отправлено: 09.10.17 12:51. Заголовок: Чем больше размышляю..

Чем больше размышляю о воспитании, тем больше появляется вопросов...

Может ли отец с больной психикой воспитать морально здорового сына? И может ли у морально здорового отца быть сын с больной психикой?
Мой рассказ не скажу,что про больную или здоровую психику, но думаю суть будет понятна..

Из личного опыта.
Мои родители умные, интеллигентные люди. Нас (3 детей) воспитывали исключительно словами, доводами и личным примером. Сколько сделал для нас мой папа, не реально перечислить. Рассказывал нам сказки (в том числе, который сочинял сам), пел колыбельные на ночь, а на прогулке распевали "По долинам и по взгорьям " или "взвейтесь кострами" (какие времена, такие и песни ),учил кататься на велике и роликах,показал как сделать удочку,свистульку, корабли к и т.д и т.п.А в выходные мы ходили в кафе-мороженное и на карусели....Когда стали старше, любая книга, прочитанная нами (читали все очень и очень много) не могла остаться без ее обсуждения с папой. Даже в "чудном" переходном возрасте, когда я вытворяла черте что:хамила,грубила, курила, пила водку с какими-то парнями в подъезде, тусовалась на каких-то дачах, могла собраться и уехать с друзьями в другой город (мобильных не было!!!!!), родители переживали, объясняли и еще раз объясняли.У брата как такового переходного возраста не было. Все прошло гладко: хорошо учился в школе, закончил институт с отличием ,приличные друзья...,а потом потихоньку сел родителям на шею. Сейчас (ему за 30) не работает, пьет, жрет какие-то таблетки упаковками, устраивает "концерты" родителям. Вот думаю как у ТАКИХ САМЫХ ЛУЧШИХ родителей, посвятивших всю жизнь ВОСПИТАНИЮ детей, вырос такой сын????

У мужа в семье была другая ситуация. Родители всегда заняты работой и своими личными проблемами. Со слов мужа (у меня нет повода ему не доверять) его воспитанием никто не занимался, рос сам по себе. Роль отца и матери заключалась в накормить,напоить и выпороть. Причем лупили и отец и мать.Отец ремнем или скакалкой по заднице , мать скакалкой по спине.Пороли так, что не понимал где он и что с ним . В школе друзья спрашивали про следы от скакалки-отшучивался, что враги пытали:((. За что лупили? Теперь муж и сам не помнит, говорит "за все". Родители не разбирались "прав" -"не прав". Лет с 14 до 17 домой заходил почти всегда через диван в веранде...На отца обиды не держит, а вот отношения с матерью натянутые...
Но суть в том, что при полном ОТСУТСТВИИ ВОСПИТАНИЯ муж вырос замечательным человеком.

 Отправлено: 09.10.17 21:08. Заголовок: Татьяна пишет: .На ..

Татьяна пишет:

цитата:

.На отца обиды не держит,

Так теперь на сыне отрывается! Тоже мне "замечательный человек". Садист , а не человек!!!

 Отправлено: 10.10.17 08:28. Заголовок: Татьяна пишет: Може..

Татьяна пишет:

цитата:

Может ли отец с больной психикой воспитать морально здорового сына? И может ли у морально здорового отца быть сын с больной психикой?

Татьяна, я вас В ТОЙ ветке отлично понял - и подтверждаю свой ответ - я не генетик, не спец..
Почему так ответил, потому что характер, по данным медиков-генетиков-спецов и пр, закладывается чуть ли не В УТРОБЕ, при зачатии. Это гены, и половина всех плюсов и минусов характера в нас самих - с рождения уже дана. далеко не все и не всегда зависит от воспитания и наказания, от родителей. от ситуации.
Точнее, МНОГОЕ зависит от того, что вложено природой - а это загадка, ибо гены в наших жилах не только мамины-папины, но и нашего рода.
ну вот както так.. мое личное мнение.

Татьяна пишет:

цитата:

Но суть в том, что при полном ОТСУТСТВИИ ВОСПИТАНИЯ

однако же:
Татьяна пишет:

цитата:

Роль отца и матери заключалась в накормить,напоить и выпороть.

Я хочу сказать, что ваш муж, его мнение - это мнение ОДНОЙ СТОРОНЫ, а вторая сторона, его родители - может иметь иное, отличное от сына, мнение... "Палка" и "медаль" - первая о двух концах, втооая с обратной стороной.. Мнение одной стороны - не объективное.
Та же мысль относится и к вашему брату, к его воспитанию.
Понимаете меня? детские обиды, и вообще "детские глаза" - они не дают объективности, сужу по себе лично и по своим детям.
То что я помню из детства, перевариваю всю жизнь, и с возрастом вижу ИНОЕ. кроме детского, вижу еще и другое кое-что...

 Отправлено: 10.10.17 12:49. Заголовок: гость пишет: Садист..

гость пишет:

цитата:

Садист , а не человек!!!

Вы знаете ,гость, проанализировала все Ваши посты...Вы ПРАВЫ!!!!Взглянула на вчерашний день сосем другими глазами. И как раньше не понимала?

Действующие лица:
Муж - "садист" (С)
Сын-"жертва"(Ж)
Младший сын-"будущая жертва" (БЖ)
Дочь-вами ее роль не определена (Дось)
Я-"бездушная мать" (БМ)

6.00 С будит Ж, БЖ, ну и попутно дочь.БМ будить не надо,она уже варит кашу Ж
6.15 С и Ж идут на пробежку.Полное издевательство!!!
6.45 Ж завтракает.Исключительно для того, что бы не умереть от голода , иначе, как С будут удовлетворять свои садистские наклонности.
7.00 С везет БЖ в садик,дочь в школу,БМ на работу,а Ж на тренировку. Ж должн быть выносливым, что бы терпеть жестокие избиения.
8.00-12.00 С на работе,т.к БЖ, Ж,дочь и БМ надо кормить,одевать и т.д .Большая часть заработка тратится на Ж, но это и понятно,С заглаживает вину (хотя какие чувства могут быть у С) перед Ж,наверно, опасается,что в старости Ж его хорошенько отлупит и выкинет из дома.
Еще важный момент, С на работе сидит "тише воды,ниже травы" и даже боится предложить сотрудникам поработать по причине тог, что ему "обломают рога"
В это время Ж старательно тренирует выносливость,силу, ловкость и мечтает...,мечтает о том прекрасном моменте,когда С будет рыдать под его ремнем,просить прощения,а он с гордым видом скажет:"пошел вон"
Далее, водитель С привозит Ж домой, а как же? Иначе, Ж сбежит
Потом Репетитор( которого нашел С) занимается с Ж (чтобы соц службы не забрали Ж в интернат, кстати,где Ж целыми днями впитывал бы в себя МУДРОЕ,ДОБРОЕ,ВЕЧНОЕ от которого хочется жить).
В 12.00 С дома.Примчался,чтобы спросить у репетитора об успехах и если что, сразу жестоко выпороть Ж. Контролирует процесс приема пищи (опять таки чтобы Ж не умер с голода)
С 13.00-16.00 Ж на тренировке (причины те же), а С на работе (причины те же).
в 17.00 БМ кормит Ж (кормит по той же причине,что и С,т.к старается именно для него)
18.00-20.00 С и Ж на тренировке. Ж тренируется по тем же причинам. С внимательно наблюдает... Как удав за кроликом. Смотрит, ищет косяки и ошибки...считает их,запоминает,а то, что его тупая голова не может запомнить-записывает. Думаете для чего..,да-да чтобы дома жестоко выпороть Ж
В 20.30 С и Ж дома. БЖ, дочь и БМ рады их приезду (Но это не искренняя радость, а радость того,что сейчас кому-то ,понятно что Ж, будет гораздо хуже,чем им).
21.00 С и Ж за столом (надо кушать, С есть,что бы была сила пороть Ж, ну а Ж есть все по той же причине
, что была описана выше). БМ берет СКОВОРОДКУ и (вот он момент истины)"вам макарошки с мясом в тарелки или из сковороды вкуснее?"???? Как так???? БМ должна быть ЛМ (любящей мамой) и поэтому обязана дать этой сковородой С по голове. Короче,убить С. Но, что то идет не так..Ж и С мило беседуют о тренировке (а да это просто С выискивает,
выспрашивает Ж о его ошибках, что бы сразу же жестоко выпороть)
в 21.30 Ж и С быстренько отжимаются,делают еще парочку упражнений, а что логично. С должен показать Ж свое превосходство!
22.00 Ж, БЖ и дочь спят крепким сном (завтра опять тяжелый день, полный ненависть,унижения, боли и издевательств)
С и БМ лежа в кровати (ну да,два сапога пара), разговаривают о том,как здорово, что Ж-капитан хоккейной команды,дочь-солистка танцевального коллектива, а БЖ задает вопросы : "Отгадайте в какой галактике мы живем?" (ответ:"млечный путь" вот откуда знает????). Конечно здорово.С же очень любит пороть ремнем, а тут еще и личности приходится ломать.

 Отправлено: 10.10.17 13:38. Заголовок: Иван пишет: МНОГОЕ..

Иван пишет:

цитата:

МНОГОЕ зависит от того, что вложено природой - а это загадка, ибо гены в наших жилах не только мамины-папины, но и нашего рода.

Иван, вот теперь мне понятно

Только не радует, в этом вопросе элемент фатальности. Воспитывай,не воспитывай, а гены о себе знать дадут... Если в моих детях гены мои и мужа в чистом виде (без примеси спокойных и уравновешенных ген предков), тогда капец...мне не пережить их переходный возраст

 Отправлено: 10.10.17 15:33. Заголовок: Татьяна пишет: Толь..

Татьяна пишет:

цитата:

Только не радует, в этом вопросе элемент фатальности. Воспитывай,не воспитывай, а гены о себе знать дадут...

Не обязательно.
Например, скажем -- гены некоей "агрессивности". Это по себе знаю.
Агрессивность -- это плохо? Конечно. А если она направлена не на людей, не на окружающих, а на науку? В том смысле -- не даётся мне геометрия, к примеру? Ну, так я с ней повоюю! Измором её, войной возьму! Это не выдумки -- у меня так и было. А вот если бы не пороли... то даже не знаю, честно говоря... Но, как бы то ни было, сами по себе гены -- это ещё ничего не значит; ничего не значит плохого, я хочу сказать.

 Отправлено: 10.10.17 20:34. Заголовок: Татьяна пишет: Толь..

Татьяна пишет:

цитата:

Только не радует, в этом вопросе элемент фатальности.

Иван пишет:

цитата:

Точнее, МНОГОЕ зависит от того, что вложено природой

МНОГОЕ, но далеко не все.
И воспитанием, и наказанием, и отношением родителей, все это данное природой, корректируется..

Сева пишет:

цитата:

Например, скажем -- гены некоей "агрессивности".

Сева, это упрямство, упертость - здоровое упрямство, умение добиваться поставленной цели. важнейшее качество, которое кстати можно воспитать, в ребенке с любым характером.

 Отправлено: 11.10.17 12:45. Заголовок: Конечно, если у ребе..

Конечно, если у ребенка есть
Сева пишет:

цитата:

гены некоей "агрессивности"

то
Иван пишет:

цитата:

упрямство, упертость - здоровое упрямство, умение добиваться поставленной цели

Все эти качества воспитываются гораздо быстрее, чем у ребенка со "слабым генотипом" агрессии
Понятно,что это -хорошая агрессия. Хорошая агрессия нужна и для выживания, и для утверждения себя в обществе...
Вот, на примере своего сына:
В спорте...
Тренера хвалят за характер, за агрессию. Там где другие сдались,мой становится злее,бежит в атаку.Ему противник-не противник. По мнению тренеров, сейчас мальчики стали инфантильными.Многие столкнувшись с трудностями отступают...Даже целенаправленные действия на выработку агрессии не приносят результат.Согласна,что без агрессии в спорте делать нечего.
В повседневной жизни...
Вчера от инспектора по делам несовершеннолетних узнали,что в выходные сын подрался, потерпевшему свидетели вызвали СКОРУЮ!!!!!, родители написали заявление а полицию.
Объяснения потерпевшего, свидетелей и записи с камер наблюдения и регистраторов машин дали картину происшедшего...
Из разговора с сыном выяснилось,что они гуляли впятером, потом **** сказал*** что он дебил,тот сказал,что сам дебил и т. д. Потом **** толкнул ****, наш заступился за того,кого толкнули, ну и понеслось. Двое из "друзей" при "замесе" "ушли домой", а один "просто стоял и смотрел". Случайная прохожая их растащила и вызвала скорую.Наш ушел домой.Пришел без нас, одежду загрузил в стриралку.
Резюмировал:"Я прав потому,что защищал друга"

С одной стороны, почему сын не понимает, что идти "до конца" в спорте и жизни-разные вещи?А ведь объясняем без конца, что спорт- одно,а жизнь -другое. И аргумент "Ты мог его убить" для него не аргумент:((((Получается,что "хорошая" агрессия быстро переходит в рамки "плохой":((

Но с другой,анализирую его поступки,слова и понимаю (нет,не оправдываю), что у него нет агрессии к людям (он не был зол на ****), у него агрессия к поступкам людей (толкнул его друга). А не способность контролировать момент когда "достаточно" обусловлена не зрелостью нервной системы (миндалевидное тело работает почти полностью (отвечает за эмоции), а вот префронтальная кора мозга (отвечает за понятие последствий), еще далека от созревания Вроде бы зачем наказывать????

 Отправлено: 11.10.17 14:07. Заголовок: Татьяна пишет: И ар..

Татьяна пишет:

цитата:

И аргумент "Ты мог его убить" для него не аргумент:((((

Что "мог убить" - это не аргумент - плохо. Разговаривать надо. Да-да, снова и снова. Сказав, если уж совсем край, что не будет тебе спорта, если не понимаешь. И выполнив свои слова делом. Да-да, даже таким запретом. Пока не дошло, не дай Бог, до чего похуже вызова "скорой".
И тренерам, разумеется, сказать, чтобы с головой дружили. Какая еще, к черту, целенаправленная выработка агрессии? Они что, гладиаторов готовят? Сказано ведь: спорт, ты - мир. А если им кубков и грамот нужно побольше - так после таких случаев, как с Вашим сыном, не его пороть надо, а этих му****в взашей гнать с работы.

Татьяна пишет:

цитата:

Но с другой,анализирую его поступки,слова и понимаю (нет,не оправдываю), что у него нет агрессии к людям (он не был зол на ****), у него агрессия к поступкам людей (толкнул его друга). А не способность контролировать момент когда "достаточно" обусловлена не зрелостью нервной системы (миндалевидное тело работает почти полностью (отвечает за эмоции), а вот префронтальная кора мозга (отвечает за понятие последствий), еще далека от созревания Вроде бы зачем наказывать????

На мой взгляд, он больше прав, чем неправ. Да, не тот способ выбрал, но какой мальчишка хоть раз в жизни не дрался и так, что потом и сам не поймет, из-за чего носы друг другу расквасили? Что избил сильно - не прав. Что есть своего рода чувство справедливости, желание защищать - здОрово. Второе, на мой взгляд, все-таки важнее. Не зверь есмь рыкающий, но Человек думающий. А чтобы принцип "добро должно быть с кулаками" не перешел в кредо "кто сильный - тот всегда и во всем прав", тут уж опять родителям постараться надо.

Из Ваших слов не особо понятно: правду рассказал сын или очевидцы и видео показали другое? Если правду - имеет смысл обсуждать. Если нет - он безусловно должен быть наказан.

Пока исхожу из того, что сын сказал правду.
Я очень надеюсь, что до ремня не дошло. А если дошло - потом Вы с ним все-таки поговорили. Без раздражения, злости, оскорблений, нотаций, угроз, что типа вон уже, до полиции дошло. И если у Вас получится, сын, возможно, сделает правильные выводы. Одним ремнем тут не поможешь.

 Отправлено: 12.10.17 11:00. Заголовок: louisxiv пишет: не ..

louisxiv пишет:

цитата:

не будет тебе спорта, если не понимаешь. И выполнив свои слова делом.

Честно,даже теоретически не знаю как это сделать..
Во-первых, от безделья у него столько дури в голове будет, что потом сами не рады будем.
Во-вторых, даже если наказать на неделю,то это 15-18!!! тренировок,как потом наверстать.
В-третьих, сейчас идут турниры и списки команды переданы в ФХР. Наш-капитан , да и показатели у него выше всех в команде...Тренера не поймут такого отношения, да и сам получится,что подвел команду....И в контракте есть пункт о пропуске игр и тренировок.

Это массовый спорт
louisxiv пишет:

цитата:

спорт, ты - мир

В профессиональном все жестче.

louisxiv пишет:

цитата:

И тренерам, разумеется, сказать, чтобы с головой дружили.

В контракте прописано,что родители не имеют права вмешиваться в тренировочный процесс.Т.е я не имею права давать им советы ,в т.ч и "дружить с головой"

louisxiv пишет:

цитата:

Из Ваших слов не особо понятно: правду рассказал сын или очевидцы и видео показали другое? Если правду - имеет смысл обсуждать. Если нет - он безусловно должен быть наказан.

На тот момент я и сама не знала. Хотя сыну верила.
Вчера муж с сыном сходили в инспекцию по делам несовершеннолетних там посмотрели записи видеокамер, почитали опросы.... Да, сказал правду.
Ездили в больницу к пострадавшему мальчику (со слов мужа у него все "более менее, серьезных повреждений нет, бровь разбита,нос разбит,губа разбита...и его завтра выпишут"), к родителям мальчика (они отказались разговаривать,что,конечно,плохо)

louisxiv пишет:

цитата:

Я очень надеюсь, что до ремня не дошло. А если дошло - потом Вы с ним все-таки поговорили.

До ремня дошло. Получил сильно и много (как вспомню,трясти начинает и слезы наворачиваются). Муж объяснял без злости,оскорблений и нотаций и ДО и ВО ВРЕМЯ и ПОСЛЕ порки...Я утром поговорила. По-моему,он так и не понял за что наказали:((((

 Отправлено: 12.10.17 11:56. Заголовок: Татьяна пишет: По-..

Татьяна пишет:

цитата:

По-моему,он так и не понял за что наказали

За то, что глуп!
...За друга заступился -- ах, как благородно! Только мы не в романе о трёх мушкетёрах живём... Если дело дойдёт до юридического разбирательства, этот "друг" даже не явится на суд и даже в качестве свидетеля. А это ведь не шутки, -- посадить могут без проблем и запросто... Кто будет на "малолетке" срок мотать -- не "друг" ведь?! Мало, наверное, ваш муж его порет, раз такие мысли в голову не приходят; а должны! А может, он матерчатый пояс от халата для порки использует?

 Отправлено: 12.10.17 12:58. Заголовок: Татьяна пишет: Во-..

Татьяна пишет:

цитата:

Во-первых, от безделья у него столько дури в голове будет, что потом сами не рады будем. Во-вторых, даже если наказать на неделю,то это 15-18!!! тренировок,как потом наверстать. В-третьих, сейчас идут турниры и списки команды переданы в ФХР. Наш-капитан , да и показатели у него выше всех в команде...Тренера не поймут такого отношения, да и сам получится,что подвел команду....И в контракте есть пункт о пропуске игр и тренировок.

Я говорил о полном запрете. Мне кажется, это было бы действеннее, понятнее, эффективнее, чем

Татьяна пишет:

цитата:

До ремня дошло. Получил сильно и много (как вспомню,трясти начинает и слезы наворачиваются).

Эхххх.... Тем более что

Татьяна пишет:

цитата:

Муж объяснял без злости,оскорблений и нотаций и ДО и ВО ВРЕМЯ и ПОСЛЕ порки...Я утром поговорила. По-моему,он так и не понял за что наказали:((((

Я понимаю, что без последствий, реакций тут никак. А то ведь и до, тьфу-тьфу, такого дойдет, как Сева пишет. Но все равно мне жалко мальчишку. Результат-то какой от порки? Попа багрово-синяя, как я понимаю, раз "сильно и много". А в голове? Только обида наверняка на родителей, тем более что "не понял", испорченные (надеюсь, что только на время) отношения. Разбирательство юридическое все равно будет. Вот о чем с сыном говорить надо. Что это не шутки, опять же прав Сева. Только вот не согласен с Севой, что объяснить это можно ремнем - хоть матерчатым от халата, что пряжкой от солдатского, что скакалкой или розгами.
Ну вот меня отец порол. Но ни мой характер миролюбивый, ни золотая медаль в школе, ни высокоплачиваемая ныне работа и высокий авторитет - не из-за порок. Там была только боль, страх, стыд, обиды и испорченное детство из-за тотального контроля и неотвратимости наказания. А все успехи мои - заслуга моя. Спорт - вот велосипед, бадминтон, шахматы, которые мне нравятся. Образованность - я сам облазил все шкафы (рассказывал уже на форуме) и читал такое, что у домашних глаза круглели. Да, были и низкие оценки порой, даже несколько 2, да были драки и в детсаду, и в школе. Но опять же не просто же так в школе меня звали Профессором, а учителя математики и истории чуть ли не дрались за меня перед олимпиадами. Характер - он от природы и, наверное, как предполагает Иван, от генов. Был дед первым секретарем райкома - я уже 23-й год менеджер среднего и высшего звена. Была бабушка заслуженным экономистом в Госплане - у меня стремление все разложить по полочкам, упорядочить, выстроить алгоритм решения любой жизненной задачи. Была мама по образованию учителем русского языка и литературы, а еще на фортепиано играла - мои литературные опусы на форуме многим интересны, а значит умением писать я не обделен, и танцор из меня неплохой, говорят. Был отец с умелыми руками - я без инструкции с любой техникой или мебелью разбираюсь.

Разговорился... Подрались мальчишки - бывает. Разбирательство, надеюсь, окончится более-менее благополучно для всех сторон. Что выпороли парня - сочувствую ему, несмотря ни на что. Отношениям с мамой-папой, надеюсь, такие ситуации не повредят. Сын, надеюсь, поймет, что не одним спортом жив человек. Не в кулаках счастье, в уме - удача. И надеюсь, что Вы, Татьяна, ему в этом поможете. Мне вот всегда больнее и понятнее был спокойный голос мамы - Ну как же так, котенок? Ну расскажи, объясни. Нет, малыш, тут ты не прав. Ясно, давай разберемся вместе. Нет, этого не будет, как бы тебе не хотелось, потому что... Да, тебя обидели, но и ты тоже, так что иди извинись, да первый, потому что ты - умный, сильный, хороший - чем безапелляционное отцовское "Снимай штаны".
Без порки порой никак, согласен. Но она не должна быть сама по себе. Нужно, чтобы ребенок понял, что да, ремнем его - по заслугам. А если ни до, ни во время, ни после не понимает - тут, я думаю, не в ребенке дело. Ибо нет априори плохих или хороших. Ему нужно внятно помочь, а не тупо, извините, драть. Ремнем махать каждый сможет, при частой практике - тем паче. А вот в ум заглянуть, душу увидеть, интересами проникнуться, чтобы в полезное по жизни и одновременно интересное русло направить... Да, наверное, это тоже либо есть от Природы или Бога, или нет. Постараться, однако, стоит. И тут уж гены совсем ни при чем.

 Отправлено: 12.10.17 12:58. Заголовок: Сева пишет: ...За ..

Сева пишет:

цитата:

...За друга заступился -- ах, как благородно!

Примерно так и считает. Хотя,тот который в больницу тоже с его слов "друг". Один друг прав,другой не прав.
Сева пишет:

цитата:

Если дело дойдёт до юридического разбирательства, этот "друг" даже не явится на суд и даже в качестве свидетеля.

Скорее всего дойдет. Родители с мужем встретиться и поговорить не согласились. Мама мальчика отказалась разговаривать со мной по телефону. Сказала,что будут подавать в суд на возмещение расходов на лечение и морального вреда. Хотя,мы им предлагали денежную компенсацию.
Сева пишет:

цитата:

А это ведь не шутки, -- посадить могут без проблем и запросто.

Посадить не посадят, т.к нет 14 лет. Но ,как сказал инспектор, на учет в ПДН поставить могут.
Сева пишет:

цитата:

Мало, наверное, ваш муж его порет

А есть ли,вообще,смысл пороть. Если сын мне сегодня утром сказал,что ему "все равно" порет его отец или нет.
Сева пишет:

цитата:

А может, он матерчатый пояс от халата для порки использует?

Нет, дома нет халатов,ну и ,соответственно, поясов:) Обычным кожаным ремнем.

 Отправлено: 12.10.17 13:00. Заголовок: Сева пишет: За то, ..

Сева пишет:

цитата:

За то, что глуп!

Ну зачем же так жестко...

 Отправлено: 12.10.17 13:52. Заголовок: louisxiv пишет: Под..

louisxiv пишет:

цитата:

Подрались мальчишки - бывает

Да это не просто драка, раз друг-недруг в больницу попал... А если бы он его убил? Ведь удар дозировать и рассчитать невозможно... Что тогда? Как бы тот, другой, виноват ни был, всё же -- не настолько. Да и кто он, чтобы судить? Я сочувствую Татьяне; но матери того мальчика гораздо тяжелее, -- а вдруг какая-нибудь кость не так срастётся? Вдруг не будет излечения? И ладно -- если бы на тебя напали; ладно, -- себя защищал... А тут -- что? Друга избили? Ну так, обратились бы сейчас к матери, которая разговаривать с Татьяной отказалась: ты своего сына воспитываешь, вообще, -- или он у тебя по законам джунглей живёт?! И были бы правы на сто процентов. А теперь, как ни крути, -- он чужого ребёнка в больницу своими кулаками отправил.
...Использовать силу можно лишь только в крайних случаях -- мы уже в другие времена живём! -- и только, когда другого выхода нет. Ну, хорошо хоть, что не посадят; хотя, в принципе, это ведь дела не меняет: парню надо задуматься. Подумать над всем этим. И найти в себе силы, признать свои ошибки.

 Отправлено: 12.10.17 13:56. Заголовок: Татьяна пишет: Но ,..

Татьяна пишет:

цитата:

Но ,как сказал инспектор, на учет в ПДН поставить могут.

Тоже радости мало.
...Ему "всё равно" -- ох, артист... А родителям -- каково?!

 Отправлено: 12.10.17 14:00. Заголовок: louisxiv пишет: сп..

louisxiv пишет:

цитата:

спокойный голос мамы - Ну как же так, котенок? Ну расскажи, объясни. Нет, малыш, тут ты не прав. Ясно, давай разберемся вместе. Нет, этого не будет, как бы тебе не хотелось, потому что... Да, тебя обидели, но и ты тоже, так что иди извинись, да первый, потому что ты - умный, сильный, хороший

На такие,слова, обычно говорит, что у него голова от моих разговоров болит:(
louisxiv пишет:

цитата:

Разбирательство юридическое все равно будет. Вот о чем с сыном говорить надо. Что это не шутки

Все это говорили.Все последствия,которые, могут последовать объясняли.Муж из своего опыта примеры приводил. Головой кивает, соглашается."Все понял,больше не буду"....
louisxiv пишет:

цитата:

Только обида наверняка

Обиды точно нет...
louisxiv пишет:

цитата:

Сын, надеюсь, поймет, что не одним спортом жив человек. Не в кулаках счастье, в уме - удача

Уверена,что поймет.Побыстрее бы..

 Отправлено: 12.10.17 14:28. Заголовок: Сева пишет: парню н..

Сева пишет:

цитата:

парню надо задуматься. Подумать над всем этим. И найти в себе силы, признать свои ошибки.

Так и я о том же! Зачем его бить при этом? Ему, уверен, и так плохо. Сказал же ведь матери, что потерпевший - друг.
А про удар... Вот потому я и не пошел в карате, тхэквондо или прочий силовой спорт. Точнее меня не взяли. Сказали, что ты боишься ударить. Ты думаешь, что же будет, еще до того, как ударишь. А тут бить надо без раздумий. Сильно! Твердо! Или не победишь...

Сева пишет:

цитата:

Ну так, обратились бы сейчас к матери, которая разговаривать с Татьяной отказалась: ты своего сына воспитываешь, вообще, -- или он у тебя по законам джунглей живёт?! И были бы правы на сто процентов.

Это мы, взрослые, со своей колокольни так рассуждаем. А тут дети. Кто из мальчишек побежит прятаться за мамин подол? Тем более капитан хоккейной команды. Тут, кстати, насчет Вашего глуп. Не бывают глупые капитанами. Теперь все в руках родителей. Можно, всегда можно найти общий язык, компромисс. Ну раз не стали говорить, ну два... Родители избитого мальчика тоже люди. Их тоже можно понять. И тут я бы задал им вопрос, который задаете Вы. А с какого такого воспитания ребенок словами бросается? Почему сразу дебил? Зачем сразу силу применять? В конце концов не толкнул бы он, не было бы ответной реакции сына Татьяны, я думаю. А тут классика: наших бьют - щас мы им наваляем.

Сева пишет:

цитата:

Ему "всё равно" -- ох, артист... А родителям -- каково?!

Не все равно ему, я уверен. Он считает, что родители несправедливы, непонятливы. Говорят, что надо быть честным, благородным, сильным, уметь постоять за себя, защитить, если что, друга, а когда он, как сумел, это сделал, - по заднице "сильно и много". Ладно, согласен, в аффекте, когда сыну как минимум отметка ПНД грозит, а он твердит, что весь такой благородный защитник, я бы тоже, наверное, его ударил. Но где же были вы, родители, когда отдавали его в хоккей, где кости дробят и зубы выбивают легко, а игрок все равно продолжает играть? Потому что, мол, сильный. Почему не объяснили, что любой спортсмен, даже гимнаст, на бревне скачущий, изначально сильнее любого сверстника, который этим не занимается? Что нужно всегда помнить об этом и соизмерять волю и силу. Тем паче странно выглядит эта порка. То же самое применением подавляющей силы. Ну что вот она дала? Теперь обоим больно только. И тому, кто в больнице, и тому, кто в больницу отправил. А смысл?

 Отправлено: 12.10.17 14:47. Заголовок: Татьяна пишет: На т..

Татьяна пишет:

цитата:

На такие,слова, обычно говорит, что у него голова от моих разговоров болит:(

Значит, слова не те, извините. Или не в то время. Не в том месте.

Татьяна пишет:

цитата:

Головой кивает, соглашается."Все понял,больше не буду"....

Ну хоть это радует. Тем более хотя бы мама ему еще верит.

Татьяна пишет:

цитата:

Обиды точно нет...

Уверены? Я - нет. Если он не понял, почему наказали, значит воспринял как банальное избиение, демонстрацию власти родителей.

Татьяна пишет:

цитата:

Уверена,что поймет.Побыстрее бы..

Вот и помогите ему. В конце концов хоть раз остановите мужа с ремнем. Нет, давай поговорим без ремня. Потому что когда ребенок знает, что после всех разговоров его все равно выпорют, он о будущей порке больше думает, а не вас слушает, ну а после порки тем более - ему больно, он обижен, какие тут внушения...
А уж если сын говорит, что отцовские порки ему все равно, - значит отец уже не авторитет. Это машина с ремнем, которая воспринимается только как приносящий боль механизм. Вам, маме, надо подключаться. Все эти росказни психологов, что мальчику обязательно нужен мужской пример, что без сильного характера и сильной руки мужчину не вырастить - туфта. Было бы вашему 16 - еще туда-сюда. А ему меньше 14. Скажите мне честно: кому он больше доверяет свои тайны, чувства, эмоции? Думаю, что Вам. Вам и флаг в руки. Действуйте. И с сыном, и с родителями того мальчика. Не сына надо бить за то, что уже сделано и не воротишь, а думать, как сделать так, чтобы такое не повторилось.

 Отправлено: 12.10.17 15:09. Заголовок: louisxiv пишет: Зач..

louisxiv пишет:

цитата:

Зачем его бить при этом?

А что -- мороженое с орехами купить надо? Или "спасибо" сказать?

 Отправлено: 12.10.17 15:13. Заголовок: Сева пишет: А что -..

Сева пишет:

цитата:

А что -- мороженое с орехами купить надо? Или "спасибо" сказать?

Нет! Бить не надо. Ну или в меру. Чтобы мозги прочистились.
Я против того, чтобы гнобить ребенка. Что раз ты так - ты плохой.

 Отправлено: 12.10.17 15:41. Заголовок: louisxiv пишет: Бит..

louisxiv пишет:

цитата:

Бить не надо

Интересно получается... Ему, значит, людей бить можно -- да так, что и подняться не могут! -- а его -- нет.
...Отец его выпорол -- имеет на это право; отец его содержит, в конце концов. А кто ему позволил решать, кого из "друзей" бить, а кого -- не бить?

 Отправлено: 12.10.17 16:02. Заголовок: Сева пишет: Отец ег..

Сева пишет:

цитата:

Отец его выпорол -- имеет на это право; отец его содержит, в конце концов.

Я разве спорю? Я только говорю, что, по моему скромному мнению, это только сопутствующий элемент решения проблемы. Но при этом настаиваю. Один мальчишка избил другого мальчишку, отец избил первого мальчишку- и что? Первый поумнел, не будет в следующий раз так бить?

Сева пишет:

цитата:

А кто ему позволил решать, кого из "друзей" бить, а кого -- не бить?

На это я ответил уже. Ударили друга. Первая реакция - ударю я обидчика, если друг не может. Что тут непонятного в психологии подростка? Кто тут думает, что надо бежать к маме, чтобы мама пошла к его маме, чтобы мамы разбирались... Это обычная реактивная реакция. Когда, да, не думаешь, а действуешь. А что парень и потом отстаивает свою правоту, объясняет, почему он это сделал, - я его уважаю. Ну а что избил сильно - так то, повторю, не к мальцу вопрос, а к тому, кто не объяснил ему, что ты сильный, это и так все знают, ты же капитан, чего это кулаками доказывать? И - главное - от того, что отец его выпорол, он что, отметку ПНД не получит или в тюрьму не сядет? Кроме непонимания и злости - ничего. В чем смысл порки был в данном случае - вот что я хочу понять. В объяснениях мамы и папы - да, есть рациональное зерно. Но в битье - какой смысл? Зачем? Потому что за любую вину тебе зад дерут, а тут уж совсем за гранью ты поступил, потому тебе сильно и много?
Татьяна же сразу сказала: он не против людей, он против поступков. Был нехороший поступок, он ответил в том же стиле. Согласен, плохо поступил. Но мне вот интересно, в чем эффект порки в данном случае, кроме тупой боли? Которая к тому же не вернет уже совершившегося. Чем исправлению ситуации порка поможет? Отметку ПНД не поставят, потому что вот, смотрите, а ну сними штаны, видите, мы его и так уже наказали - две недели не сядет? Родителям того мальчика показать поротую задницу - ну простите его, он больше не будет, а то еще в три раза сильнее получит?

 Отправлено: 12.10.17 16:20. Заголовок: louisxiv пишет: в ч..

louisxiv пишет:

цитата:

в чем эффект порки в данном случае, кроме тупой боли? Которая к тому же не вернет уже совершившегося. Чем исправлению ситуации порка поможет?

Не знаю, честно говоря... Меня ремень в детстве исправлял. Во взрослом состянии -- ну, взрослого меня только женщины секли... А хотелось бы попробовать, если мужчина выпорет! Боялся бы его, наверное, до дрожи в коленках )

 Отправлено: 12.10.17 16:38. Заголовок: Сева пишет: Боялся ..

Сева пишет:

цитата:

Боялся бы его, наверное, до дрожи в коленках )

Ну вот, видите... Не знаете. Значит, я все-таки в чем-то прав.
И чем же Вас исправлял ремень?
О! Меня при моей субтильности 164 высотой боятся после моей порки даже те, кому далеко за 20. Хотя ремень мягкий, плетеный и следы быстро проходят (Помните? Думаю прежде, чем сделать. ). Но вот беспричинной порки или той, когда непонятно зачем, я не приемлю.

 Отправлено: 12.10.17 16:46. Заголовок: louisxiv пишет: И ч..

louisxiv пишет:

цитата:

И чем же Вас исправлял ремень?

Ну, мало ли... Я, вообще, ремня боялся и старался лишний раз в его сторону не смотреть... И сейчас, наверное, так было бы, хотя росту во мне, раз уж заговорили об этом, точно 180 см )

 Отправлено: 12.10.17 16:56. Заголовок: Сева пишет: Я, вооб..

Сева пишет:

цитата:

Я, вообще, ремня боялся и старался лишний раз в его сторону не смотреть

Бояться и исправляться - две большие разницы. Бояться - это когда врешь, лишь бы не получить. Исправляться, - это когда знаешь, что точно получишь, но все-таки говоришь.
Не знаю... Меня скакалкой пороли. Ну и ничего, я такие фортели с другой, правда, скакалкой делал руками-ногами... Хотя да, отвращение к этому инструменту есть до сих пор. Но фортели и сейчас могу вспомнить. Скакалка для гимнастики и скакалка для порки - две большие разницы.
Рост - это было просто к слову. В характере дело и в чувстве справедливости. Умении объяснить, что да - выпорю, потому что... Или нет, зачем пороть, ты и так все понимаешь...

 Отправлено: 12.10.17 17:01. Заголовок: louisxiv пишет: А в..

louisxiv пишет:

цитата:

А вот в ум заглянуть, душу увидеть, интересами проникнуться,

Вставлю свои три копейки, заранее прошу прощения, если жестко или жестоко.
Не о душе речь, имхо.
Не об интересах.
И про ум - не тот случай.
Ну во первых, парень можно сказать - переступил границы дозволенного. Татьяна, поймите - он мог не просто нос разбить, а покалечить или убить. И тогда не просто спорта бы он НЕ увидел, но и свободы, и нормальной жизни, и образования, да что там.. - вообще будущего бы он сам себя лишил, нормального благополучного будущего!!!

Можно много и долго размусоливать о жалости (само слово ненавижу, не говоря о его смысле), но в данном случае лично я полностью и однозначно на стороне отца. Выпороть долго и сильно - дабы ПОНЯЛ, как он поступил с пострадавшим. Не вижу ничего жестокого, никакого перебора, никакого неадеквата со стороны отца.

Он не понял за что получил по жопе? Ну а это уже вина отца. Значит надо говорить, говорить и говорить - много, сильно и долго! - говорить. Или не те были сказаны слова, или не так были сказаны, или не о том были сказаны.
Нет среди нас идеалов, умнейших, великих отцов и пр... Но я стараюсь донести суть - сначала словами.
И в данном случае я бы давил на суть:
ты хочешь нормально жить, заниматься спортом, жить как все нормальные люди - на свободе? не на зоне?
хочешь не иметь греха в виде убийства человека?!
хочешь уважать себя, хочешь уважать свои поступки?
Хочешь в конце концов, быть с чистой совестью?!
Если хочешь - учись заступаться за друзей так, чтобы не нарушать законы, совесть, достоинство и не отбирать у других человеков здоровье, и жизнь.
главное - закон.

Татьяна, вы говорите, как вспомните порку сына - вас трясет...
А вы представьте на секунду! на секунду, если бы пострадавший парень от толчка вашего сына (от ТОЛЧКА. ОТ ПИНКА - обычного!) упал бы башкой на бровку, на камень, на острый предмет, и как следствие - ЧМТ, кома, смерть на месте (травма, несовместимая с жизнью) или смерть в реанимации через некоторое время.
вы МОЖЕТЕ это представить?

так вот, меня и мою жену ТРЯСЛО бы не от воспоминаний порки своего сына, и не от его боли и синей жопы, а от того, что пострадавший мог умереть от травмы, в сущности которую получил от падения, но которое спровоцировал мой сын.
Поэтому, советую. Как отец и как человек, не порку сына вспоминать, а драку сына вспоминать, и объяснять сыну снова и снова, что в следующий раз, когда он заступится за друга - он запросто может стать виновником убийства. И разбираться не будут, что он "просто толкнул".
ну вот такие мои выводы. А ремень обязателен - по крайней мере, для того чтобы понял, что такое закон - он нарушил закон. Каждое нарушение, каждый проступок - должен быть наказан, должна быть ответственность!
А в данном случае причина нарушения закона, драка попросту говоря - не спасение жизни друга, а спасение ЧЕГО? - да банальное подростковое желание врезать в ответ.
И если ваш сын не понимает этого - я почти уверен, он НЕ ХОЧЕТ признать себя виновным, но все он понимает.. В конце концов, капитаном команды дурака-подростка, уж простите, не поставят.. Тренера - вполне адекватные спецы, иначе бы не работали там, где работают.

Мои занимаются рукопашкой. если прием применен на улице в драке, когда можно было БЫ просто избежать драки банальным разговором или объяснением, или даже БЕГСТВОМ (например, от обдолбанной или пьяной толпы недоумков) - Инструктор отчислит из секции. Это нарушение внутреннего кодекса рукопашника.

 Отправлено: 12.10.17 17:11. Заголовок: Иван пишет: Он не п..

Иван пишет:

цитата:

Он не понял за что получил по жопе? Ну а это уже вина отца. Значит надо говорить, говорить и говорить - много, сильно и долго! - говорить. Или не те были сказаны слова, или не так были сказаны, или не о том были сказаны.

Вот! Вот о чем я говорю.

Иван пишет:

цитата:

Выпороть долго и сильно - дабы ПОНЯЛ, как он поступил с пострадавшим. Не вижуничего жестокого, никакого перебора, никакого неадеквата со стороны отца.

Это типа око за око? Мне кажется, мальчишка смышлен, чтобы понять, что он сделал, и без таких физических ассоциаций.

Иван пишет:

цитата:

ты хочешь нормально жить, заниматься сопртом, на свободе? не на зоне? хочешь не иметь греха в виде убийства человека?! хочешь уважать себя, хочешь уважать свои поступки? Хочешь в конце концов, быть с чистой совестью?! Если хочешь - учись заступаться за друзей так, чтобы не нарушать законы, совесть, достоинство и не отбирать у других человеков здоровье, и жизнь.

Согласен.

Иван пишет:

цитата:

Поэтому, советую. Как отец и как человек, не порку сына вспоминать, а драку сына вспоминать, и объяснять сыну и снова и снова, что в следующий раз, когда он заступиться за друга - он запросто может стать виновником убийства. И разбираться не будут, что он "просто толкнул".

Правильно.

Иван пишет:

цитата:

А ремень обязателен - по крайней мере, для того чтобы понял, что такое закон - он нарушил закон.

Может быть. Но не всегда.

 Отправлено: 12.10.17 17:14. Заголовок: louisxiv я подкррект..

louisxiv я подкрректировал пост - появились ответы на ваши утвердительные вопросы..

 Отправлено: 12.10.17 17:15. Заголовок: louisxiv пишет: Исп..

louisxiv пишет:

цитата:

Исправляться, - это когда знаешь, что точно получишь, но все-таки говоришь.

Такого у меня никогда не было. У меня, вообще, не было никаких мыслей на любую тему, так или иначе связанную с поркой -- только страх. Животный, глубокий, пронзительный... Так что, пойти, признаться -- нет; я и помыслить бы себе такого не смог. Со временем -- как-то незаметно -- сюда вкралось и возбуждение, причём, совершенно сумасшедшее; такое, что я и сам его боялся... В студенческие годы, один парень захотел меня выпороть -- своим брючным ремнём -- но я испугался и сбежал. Сейчас бы, наверное, так не сделал; но тогда... Не знаю -- может испугался того, что порка это, в определённом смысле, половой акт?
В общем, -- всё непросто )

 Отправлено: 12.10.17 17:18. Заголовок: louisxiv пишет: Это..

louisxiv пишет:

цитата:

Это типа око за око? Мне кажется, мальчишка смышлен, чтобы понять, что он сделал, и без таких физических ассоциаций.

Это банальная ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за свои действия. за свои поступки.
не будет понимать что должна быть ответственность - не будет понимать что НЕЛЬЗЯ этого повторить.
боятся должен не ремня - ОТВЕТСТВЕННОСТИ за свои поступки! и за их последствия!

 Отправлено: 12.10.17 17:23. Заголовок: Иван пишет: louisxi..

Иван пишет:

цитата:

louisxiv я подкрректировал пост - появились ответы на ваши утвердительные вопросы..

Тем больше стало у Вас согласия со мной.

 Отправлено: 12.10.17 17:25. Заголовок: Сева пишет: В общем..

Сева пишет:

цитата:

В общем, -- всё непросто )

Откуда же тогда мысли, что хорошо бы кто выпорол, если только страх? Потому что своего рода половой акт?

 Отправлено: 12.10.17 17:29. Заголовок: Иван пишет: боятся ..

Иван пишет:

цитата:

боятся должен не ремня - ОТВЕТСТВЕННОСТИ за свои поступки! и за их последствия!

Порка и понимание ответственности - разные вещи, на мой взгляд. Хотя да, иной раз порка помогает привести человека в то состояние, когда он наконец понимает, что же он сделал. И все же. Порка не тот метод, чтобы придать ощущение ответственности. Это скорее сопутствующее средство поставить мозги на место, а уж они, мозги, потом думают об ответственности.

 Отправлено: 12.10.17 17:34. Заголовок: louisxiv пишет: От..

louisxiv пишет:

цитата:

Откуда же тогда мысли, что хорошо бы кто выпорол, если только страх?

Логического ответа здесь быть не может. Логика уместна в математике или в геометрии; а человек -- существо нелогичное.
Да, -- одновременно и страх, и возбуждение, и стыдливость, и желание... Как можно объяснить, что хочется, чтобы мужчина выпорол, -- хотя это и страшно больно? Никак; это такие глубины человеческой психики, что их уже и человеческими назвать нельзя -- какой-то звериный или ящеричный уровень... Да и не психолог я )

 Отправлено: 12.10.17 17:39. Заголовок: louisxiv пишет: Пор..

louisxiv пишет:

цитата:

Порка и понимание ответственности - разные вещи,

Незнание законов не освобождает от ответственности..
в моем конечно, понимании.. Пока ребенок растет в семье - он должен четко понимать, что за каждый поступок будет отвечать. И одними словами тут не обойдешься - ДОЛЖНО быть наказание.
Именно наказание стимулирует мозги. Только слова действуют далеко не на всех, не всегда и не так. Не могу кратко словами объяснить, ибо придется километры писать из личного опыта.. нет возможности..
Иначе, ни в 10 лет, ни в 20 не поймет, а что такое собственно? "ну дал я ему в морду, ну и что? он сам виноват, упал умер... А я то причем"..