Только для лиц достигших 18 лет.
 
On-line: гостей 4. Всего: 4 [подробнее..]
АвторСообщение
администратор




Сообщение: 920
Зарегистрирован: 21.06.07
Откуда: Украина
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 00:08. Заголовок: А стоит ли пороть парня в 17 лет? Продолжение истории Marat. Перенос с синего форума.


Marat » 09 янв 2010 03:23

Продолжим данную тему на этом форуме?

Меня уже порядком не было на форуме (форумах).
Хочу рассказать о своих делах. Предысторию, я думаю, тут все почти знают.
Мы с сыночком более-менее наладили отношения после второго нашего "случая" к концу октября. Парень дулся на меня недели три, а потом стало полегче.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 68 , стр: 1 2 3 4 All [только новые]


администратор




Сообщение: 921
Зарегистрирован: 21.06.07
Откуда: Украина
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 00:09. Заголовок: Marat » 09 янв 2010 ..


Marat » 09 янв 2010 03:23

Продолжим данную тему на этом форуме?

Меня уже порядком не было на форуме (форумах).
Хочу рассказать о своих делах. Предысторию, я думаю, тут все почти знают.
Мы с сыночком более-менее наладили отношения после второго нашего "случая" к концу октября. Парень дулся на меня недели три, а потом стало полегче.

В ноябре было сравнительно "тихо". В принципе, мы с ним учились жить совместно. Я не придерался к нему лишний раз, а он выполнял те правила, которые я ему озвучил. Были, конечно, шероховатости в общении, но я набирался терпения. Как говорит моя жена - перед тем как что-то сказать (или сделать) надо сосчитать до десяти, а потом подумать, а надо ли это говорить. Вот этим принципом я и пользовался.

Затеяли с сыновьями общее дело - отделывали второй этаж (для парней) на даче по выходным. Обоим моим пацанам это занятие понравилось, они "загорелись", ездили с удовольствием.

Старший переболел дважды очень сильно в конце осени - начале зимы. Отит и бронхит (с температурой). Парень не привык к климату и в принципе отказывался носить шапки (а у нас Север). Доходило до абсурда. Я его, если отлавливал опять "без головы" - сажал на домашний арест. И смех, и грех. Ну это мелочи. Так к слову.

Теперь о наболевшем.
Кое-кто здесь уже знает, что в октябре я наказал парня за криминальное "приключение". Ему предъявляли обвинение по двум статьям. Одна из которых - угон. Короче, когда он обиделся на меня за первую порку и сбежал из дома (как только полегче стало), они с новыми друзьями влипли, в т.ч. за историю с некой угнанной машиной и за злоключения на ней.

Разговор потом у нас состоялся на эту тему весьма серьезный. Я думал, что парень все понял и уяснил на будущее.
Но уяснил он не все и не до конца. Разумеется, чужие машины он больше не трогал, но вот к моей у него "проскакивал" интерес.

Как то еще в начале ноября я его поймал за руку. Вернулся «не вовремя» домой, парня нет, машины – тоже. Ставлю я ее у дома на стоянке, но окна моего подъезда выходят в другую сторону, а вот мой хороший приятель живет с другой стороны дома, как раз напротив парковки. Вот к нему я и зашел по-соседски. Подождал пока мое чадо не вернулось и взял его с поличным. Подошел к парню, как советовала супруга сделал вдох-выдох, досчитал до десяти и … не помогло. Тряханул сынка, нарычал на него, что сейчас шкуру спущу. Парень с перепугу убежал с улицы домой. Я понервничал, но решил, что все же надо успокоиться и чтобы дать себе время, пошел по лестнице на 7 этаж, а не поехал на лифте. Хотел выпороть. Парень на этот раз без ругани и без матов, но со слезами в глазах: Папа, ты что? Неужели опять? Не надо, папочка, я так не буду больше, обещаю и т.д. Короче, я не ожидал от него такого. Дет.сад, с одной стороны, но с другой стороны – мне его тоже пороть как то не хотелось, да и отношения потом налаживались долго. В общем, дома я его не тронул и пальцем, хотя ремнем перед носом помахал для остраски. Мы очень серьезно поговорили, и я его предупредил, что прощаю такие выходки последний раз. Вообще чуть поздже мы пришли к соглашению, что в его совершеннолетие он пойдет на курсы вождения, сдаст на права и тогда мы продумаем этот вопрос практически. Или я ему куплю машину, или (в воспитательных целях) он сам будет зарабатывать летом на свою первую лошадку.

Продолжение истории. В декабре я уезжал в командировку почти на месяц. Вернулся только перед Новым Годом. За это время мальчик нашел общий язык с моей женой. В принципе, они и раньше хорошо ладили, но теперь она стала парня прикрывать. Я это понял сразу. И я не против этих секретиков, но беспокоюсь, что парень будет использовать ее расположение не в лучших целях. Т.к. мальчик, как оказалось, очень хороший манипулятор. Парнишка симпатичный, умеет сделать мордашку как у кота из мультика про Шрека. Хочешь не хочешь, сделаешь так как он попросит. Со мной только этот номер не прошел, а вот на женщин действует безотказно. Пока меня не было и я общался с семьей только по телефону, я не мог контролировать похождения парня. Но я понимал, что он без меня не сидит дома. Например, когда я звонил поздно вечером домой на стационарный телефон, разговаривал с женой и младшими детьми, подзывал к телефону старшего сына. Жена отвечала, что он не может подойти т.к. он в ванной. Буквально через несколько минут мне перезванивал сынок по мобильнику (по фону я понимал, что он не дома, хотя он и пытался это скрыть). Я спрашивал, почему не по стационарному, он «юлил», отводил разговор на другую тему. Я не настаивал. Жена потом тоже отшучивалась, не признавалась)))

Но по приезду я понял, что его поздние гулянки – это только «цветочки».
Машину он за время моего отсутствия брал не единожды. Тот же мой товарищ подтвердил, когда я его об этом спросил, что видел по крайней мере дважды моего парня берущим машину и несколько раз он видел пустующем ее обычное место. Километраж наезден не малый. Жена на это сказала, что это - ее работа (очень в этом сомневаюсь, т.к. не любитель она моей машины, у нее есть своя, попросше, с автоматической коробкой и поменьше в габаритах).

Перед праздниками я этот вопрос обострять не стал, но с парнем разговор провел. Сказал, что обман – это еще хуже, что потеряет доверие – будут другие проблемы. Предлагал сознаться самому за «амнистию» (т.е. пообещал, что не трону его), но он стоял на своем – я не брал. Папа, ты о чем?
В принципе на этом можно было бы и закончить, только следить впредь серьезней. Но у нас вчера было очередное продолжение.

Я ушел в гости к своему другу. Мы собирались у него с группой поддержки с друзьями просто посидеть и пообщаться (у него проблемы в семье, поэтому тема посиделок стандартная – все бабы ***). Ушел, как я планировал, надолго и об этом я предупредил всех своих домашних, включая и старшего сына. Т.к. мы вечером с мужиками собирались еще и в баньку. Но случилось неожиданный конфуз, заявилась БЖ моего друга с претензиями, ну и я и другие наши товарищи оставили их одних. Я вернулся домой (пешком до моего дома 5 мин), пока проходил стоянку заметил, что моей машины нет. Догадался, что к чему. Позвонил сынульке, спрашиваю: ты где, родной? – он: я – дома, а что? Я говорю, да так, ничего, просто у меня изменились планы, я сейчас собираюсь домой, так что в ближайшие пятнадцать минут жди. Через десять минут подъезжает мое чадо. Ставит машину и в попыхах сразу не замечает меня (сижу на лавочке в сторонке). Увидел. Перепугался. Я его подманил, говорю: ну что, пойдем домой. Дома была супруга. Воспитывать при ней не стал, разумеется. Просто уединились, поговорили. Спокойно, но зловеще получилось. Ну а вечером парень не выдержал паузы и, выбрав момент, сбежал.
Ну и вот я опять сижу ночью и жду свою чудо-юдо домой. Не натворил бы опять чего лишнего…

Кратко не получилось. Много букффф.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 922
Зарегистрирован: 21.06.07
Откуда: Украина
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 00:11. Заголовок: Елена » 10 янв 2010 ..


Елена » 10 янв 2010 02:53

Марат, вот читаю ваш рассказ и у меня возникает вопрос - а почему ключи от машины у вас так доступны парню? Не выкрадывает же он их каждый раз?

Ну и вот я опять сижу ночью и жду свою чудо-юдо домой. Не натворил бы опять чего лишнего…

Напишите,по возможности,конечно, как развиваются события.

==============================================================

Мутный Ян » 10 янв 2010 03:46

Елена писал(а):

 цитата:
Марат, вот читаю ваш рассказ и у меня возникает вопрос - а почему ключи от машины у вас так доступны парню? Не выкрадывает же он их каждый раз?




Лена а как ты себе представляешь чтоб Марат прятал все в сейф под ключ.
Да и дубликат сделать не велика проблема.

==========================================================

Елена » 10 янв 2010 04:15

Мутный Ян писал(а):

 цитата:
Лена а как ты себе представляешь чтоб Марат прятал все в сейф под ключ.
Да и дубликат сделать не велика проблема.



Ян, с детьми нельзя терять бдительность.
Если так обстоят дела , то да! В сейф! Самому же спокойней.

==========================================================

Marat » 11 янв 2010 00:55

Одни ключи от машины у меня с собой, а запасные держал дома, мало ли что может случиться, вдруг жене понадобится (хотя такое редко происходит). Но теперь буду убирать подальше, от греха...

Парень вчера явился домой (два дня пропадал) с повинной, ничего больше не натворил к моей радости.
Супруга в выходные дома (как чувствует, и не уходит ни под каким предлогом не выставишь Smile ), поэтому воспитательных процедур не проводил, да и не хочется, если честно. Хотя, наверно, надо

=========================================================
Мутный Ян » 11 янв 2010 01:57

Когда я только создал свой первый сайт.
Форума на нем у меня не было.
А была гостевая книга с возможностью комментирования.
Там было подобное сообщение.
Передаю по памяти.
Мужчина пишет:
"До 12 лет я своего сына ремнем не наказывал.
Да и особых причин не было.
Учился он неплохо. Не отличник, но двоек не было.
Но вот парню исполнилось 12 и начались проблемы.
Просишь его вынести мусор - он :"Забыл".
Просишь сходить в магазин - нужно 5 раз повторить, он плохо слышит.
"Убери в своей комнате" - он:"Потом".
"Помоги" - " Что то я вам слуга?"
Как- то прихожу домой уставший в прихожей беспорядок, обувь разбросана.
Я у сына спрашиваю:" Зачем разбросал?" Я ему слово - он мне пять.
Ну, я и схватил его, голову между ног, штаны к коленям и ремешком по попе.
Крик, визг ну и тому подобное.
Ну, я и пообещал ему подобное мероприятие в дальнейшем.
На другой день проблемы со слухом и памятью сразу исчезли.
Теперь, как только я замечаю проблемы с памятью или со слухом - повторяю.
Помогает недели на три, а иногда и месяц."

===========================================================

magistr » 11 янв 2010 05:04

Марат писал:

 цитата:
поэтому воспитательных процедур не проводил, да и не хочется, если честно. Хотя, наверно, надо




Марат, в данном случае хочется не хочется придется. Причем наказывать не столько за загул, сколько за то , что брал машину. Представь на мгновение, что не сдержите слово и оставите сына безнаказанным. Парень мгновенно сделает выводы: отцом можно манипулировать, любой проступок останется безнаказанным, стоит только уйти из дома и папа сменит гнев на милость. Договариваться Вы уже пробовали, пробуйте действовать. :wp Положительный опыт у Вас уже имеется. Желаю удачи.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 923
Зарегистрирован: 21.06.07
Откуда: Украина
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 00:14. Заголовок: Den » 11 янв 2010 15..


Den » 11 янв 2010 15:57

Блин, Марат, у тебя опять не слава богу????

Ну взял парень машину, ну и что, ему уже почти 18, покатался, поставил на место. Тебе что, жалко???
Смешно пороть за то, что через полгода ему и так будет позволено (с твоего же благословления).
А кто кстати парня учил водить, не ты ли???? Smile

Мутный Ян пишет:

 цитата:
А была гостевая книга с возможностью комментирования.
Там было подобное сообщение.
Передаю по памяти.



Ян, в этом примере парню было 12, а не 17!!!
У 17-летнего память должна быть лучше, имхо.
Напомнить можно, но не обязательно подобными действиями, ну для начала - в ухо дать , не дойдет - тогда, что делать, - по заднице :wp

Магист пишет:

 цитата:
Причем наказывать не столько за загул, сколько за то , что брал машину.



Если и наказывать, то наверно, больше не за машину, а за попытку манипуляции уходом из дома. Что за фигня, его уже домой привели, а он сбег? Марат, а ты кстати, ему порку обещал, или так... просто поругал?
Это ведь не загул - это побег (преднамеренный, чтобы батя понервничал, подумал над своими действиями и подходами). Вот это тут не гуд...
=========================================================

Шура » 11 янв 2010 18:36

Я считаю, что он "активно просит" порки, то , что он раньше получал, ему, видимо, было слабовато.

Цитата:
"Многие родители совершают ошибку, не решаясь задать ребенку серьезную взбучку. Мы вспоминаем о предостережении из Писаний: "Родители, не раздражайте своих детей", и оно заставляет нас отступить. Но что именно раздражает ребенка, вызывает у него негодование? Поверьте, что нерешительное, вполсилы наказание, сопровождающееся занудливым "пилением". Шлепки, которые способны лишь разозлить ребенка и еще больше разжечь в нем мятежное настроение, не соответствуют продуманному наказанию, о котором говорится в Писаниях. Выпороть надо не так, чтобы разозлить, а сильнее."

Отрывок из книги. "Христианская семья". Автор - Ларри Кристенсон.

==============================================================

Den » 11 янв 2010 21:07

шура пишет:

 цитата:
Я считаю, что он "активно просит" порки, то , что он раньше получал, ему, видимо, было слабовато.




Воооо, блин :aj:

Шура, парень с температурой слег, если помните, а вы говорите "слабовато". Не жалко? Где женское сострадание?
===============================================================

Елена » 12 янв 2010 02:07

Marat писал(а):

 цитата:
Одни ключи от машины у меня с собой, а запасные держал дома, мало ли что может случиться, вдруг жене понадобится (хотя такое редко происходит). Но теперь буду убирать подальше, от греха...



Marat, это давно уже нужно было сделать. Тогда б не было и второго..и третьего раза...
Да,не только мы деток учим, иногда и они нас учат тоже.

Ден писал(а):

 цитата:
Ну взял парень машину, ну и что, ему уже почти 18, покатался, поставил на место. Тебе что, жалко???



Так взял-то он ее без спроса! Это хорошо, что все так- покатался и поставил...

============================================================

Marat » 12 янв 2010 04:49

Порку я парню обещал уже давно, еще в первый раз, когда за руку поймал. Сейчас об этом, правда, не напоминал, но думаю, он и так знает, ЧТО от папы ждать.

Вернулся в субботу притихший. Два дня не было. Я уже опять стал переживать (чтобы не стряслось чего), но пришел, тихонечно ко мне постучал (хотя дверь приоткрыта была): пап, к тебе можно? - заходи. Поговорили. Он попросил прощения. Наобещал что теперь ни-ни... Но дома была супруга, и договорить мы не смогли. Сегодня (вернее уже вчера) у мальчишки был экзамен. Он к нему готовился все воскресенье. Жена моя крутилась дома, вообщем я не стал лезть с воспитанием. Экзамен парень сдал, теперь сидит дома, изображает из себя белого и пушистого домашнего кота. Но на меня косится с опаской, он знает, что этот "разбор полетов" еще не окончен.

А я не уверен, что мне нужно прибегать к порке.
С одной стороны, не помешает. Парень нарушал не единожды, врал (про то, что было, когда я был в отпуске), пытался манипулировать (и ведь что интересно - удачно, я же стал сомневаться, т.е. цель достигнута).
А с другой стороны, его обиды и проблемы в общении мне преодолевать очень сложно. Я с трудом наладил нормальные отношения, без "дутья", без истерик, без обид. И вот опять по новой... трудно это мне дается. Да и физически, кстати, тоже. Парень то сопротивляется по полной. Я, конечно, с ним справлюсь, только в совокупности сил уходит ого-го-го сколько.

Мальчишка сейчас ласковый и покладистый: папуль, прости. Пап, ну не серьдись на меня. Папуль, я не буду, чесслово... А я не знаю, верить ему (раскаялся он и правда ли то, что он обещает) или нет, или это очередной его трюк по уходу от ответственности.

Вот такие дела.

Моя супруга завтра работает, младших детей не будет дома до вечера. Я вернусь с работы пораньше, наверно, даже в обед. Парню я сказал не уходить никуда из дома и что мы продолжим наш разговор наедине. Я думаю, что он понимает возможный вариант этого "разговора". Напуган, насторожен, в растроенных чувствах. Ожидание его уже доконало, это я вижу. Да и сам я не сплю уже которую ночь.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 924
Зарегистрирован: 21.06.07
Откуда: Украина
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 00:17. Заголовок: Елена » 12 янв 2010 ..


Елена » 12 янв 2010 05:36

Marat, я все-таки выскажу свое мнение...

Марат писал(а):

 цитата:
А я не уверен, что мне нужно прибегать к порке.



Я уже говорила - если не уверен, то лучше не надо! Вот если б этой неуверенности не было, тогда - другое дело...

Ваш парень вернулся. Он знает,что деваться ему от вас некуда. Убегает от страха и возвращется..со страхом тоже...
А он что-нибудь говорит по поводу своих забегов?

Марат писал(а):

 цитата:
Я вернусь с работы пораньше, наверно, даже в обед. Парню я сказал не уходить никуда из дома и что мы продолжим наш разговор наедине. Я думаю, что он понимает возможный вариант этого "разговора". Напуган, насторожен, в растроенных чувствах. Ожидание его уже доконало, это я вижу. Да и сам я не сплю уже которую ночь.



Ожидание и неопределенность - это тоже наказание.
Поэтому вы оба и не находите себе места.
Марат,тут вам решать,что для вас важнее - отношения,которые вы наладили с трудом и не хотите опять рушить или все-таки "крутой метод",который, кстати, не очень-то действенный...
Может быть уберете ключи, разберетесь с забегами и возвращениями, враньем и т.д. и без ремня?
А про манипуляцию... дети - хорошие психологи. Они прекрасно знают, куда,на какую кпоночку можно нажать, чтобы получить то,что им нужно. Вот если не позволять им этого сделать,то тогда у них и все желание отпадет этим методом пользоваться.
Удачи,вам и терпения!
============================================================

Den » 12 янв 2010 17:33

Елена писал(а):

 цитата:
Я уже говорила - если не уверен, то лучше не надо! Вот если б этой неуверенности не было, тогда - другое дело...




Елена, проблема не в неуверенности, а в ее причинах.
Марат их озозначил ясно.
И проблема не в том, заслужил парень наказание или нет, а в том, что это тяжело для самого отца, парень его потом "достает" конкретно. Т.е. по факту он уже поставил отца в такое положение, что тому пороть его "себе дороже".


Ваш парень вернулся. Он знает,что деваться ему от вас некуда. Убегает от страха и возвращется..со страхом тоже...

В том то и дело, что деваться не куда. А жить со страхом - наживать себе неврозы, еще не известно чем это все обернется в будущем.
Короче, сложная ситуация.
Казнить нельзя помиловать.

Ожидание и неопределенность - это тоже наказание.
Поэтому вы оба и не находите себе места.


Согласен с Еленой.
Уж больно долго тяните с этим. Уж лучше или сразу наказать, или сразу освободить от этого. Чтобы не было неопределенностей. А жену с детьми куда-нибудь.... к подруге в гости....

Марат,тут вам решать,что для вас важнее - отношения,которые вы наладили с трудом и не хотите опять рушить или все-таки "крутой метод",который, кстати, не очень-то действенный...

Елена, Марат говорит, что не понимает, что это за отношения: раскаяние или манипуляция. Тут может быть как на пользу, так и во вред. Smile


 цитата:
Удачи,вам и терпения!



Присоединяюсь к пожеланию

============================================================
Marat » 12 янв 2010 21:08

Без ремня не получилось, к сожалению.

Хотя, я когда ехал домой, все же не был настроен его пороть. Но, так получилось. Опять у нас нашла коса на камень. Хотя сейчас он вроде как почти в порядке, поговорили уже. На контакт идет, расстроен, но общается.
Ну что, по-новой, так по-новой.

===========================================================
Den » 13 янв 2010 12:22

Марат писал(а):

 цитата:
Без ремня не получилось, к сожалению.




а жаль


Хотя, я когда ехал домой, все же не был настроен его пороть. Но, так получилось. Опять у нас нашла коса на камень.


Блин, Марат, ну вот что должно такое случиться, чтобы вдруг "нашла коса на камень" (с чего парню выпендриваться, если он заглаживал активно свою вину несколько дней и вдруг не выдержал). Ты его не спровоцировал ли, часом????


Хотя сейчас он вроде как почти в порядке, поговорили уже. На контакт идет, расстроенн, но общается.

А что ему остается.

Ну что, по-новой, так по-новой.

И не лень тебе?

=========================================================

Шура » 13 янв 2010 13:36

А Вашему дяде, Ден, не лень было, когда Вы не понимали сразу, что он от Вас хочет? Ему было тоже утомительно и физически, и морально, так ведь помогло же! Чем же сын Марата хуже Вас?

=============================================================
Den » 13 янв 2010 22:38


 цитата:
А Вашему дяде, Ден, не лень было, когда Вы не понимали сразу, что он от Вас хочет? Ему было тоже утомительно и физически, и морально, так ведь помогло же! Чем же сын Марата хуже Вас?



Шура, я не бычил так, как сын у Марата. У него обиды не слабые, а отцу приходится с этим справляться.
Вы себе не представляете, что значит получить первача в 17 лет!!!!
Когда я говорил о "лени" я имел в виду не порку, а долгое налаживание отношений с парнем "потом", после порки.

ЗЫ: в моем случае можно было бы и без этих радикальных мер обойтись.
"Помочь" могла не только порка и даже не столько она.
А вот о последствиях такого воспитания задуматься не мешает!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 925
Зарегистрирован: 21.06.07
Откуда: Украина
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 00:20. Заголовок: Marat » 14 янв 2010 ..


Marat » 14 янв 2010 01:14


 цитата:
Блин, Марат, ну вот что должно такое случиться, чтобы вдруг "нашла коса на камень" (с чего парню выпендриваться, если он заглаживал активно свою вину несколько дней и вдруг не выдержал). Ты его не спровоцировал ли, часом????




Денис, спровоцировать на что? Вновь - на качание прав и наглость?

Пришел вчера домой, а сынок с порога запел свою любимую песню про взрослость и про "имею право". Лучшая защита - это нападение. Но не всегда. Со мной такой номер не пройдет
На что он имеет право? На поведение за рамками дозволенного, на наплевательское отношение к запретам и требованиям отца? (на мой взгляд вполне адекватным)
В общем, я подумал было о его расскаянии, но я ошибся. Это была очередная попытка выйти сухим из воды.
В принципе, я мог бы смотреть сквозь пальцы на некоторые его выкиды (и кое на что действительно смотрю), но то, что касается безопасности, его жизни и здоровья - это моя зона ответственности (пока) и я не позволю ему совершать поступки, которые даже гипотетически могут навредить ему.

Ну а мера воздействия - от безысходности, наверно. Я уже несколько раз с ним говорил, уже несколько раз делал вид, что ничего не произошло (и что я не знаю о его "выездах"), уже говорил с женой, чтобы не прикрывала парня. Ну сколько можно?

Тут на форуме мне в сентябре (и потом тоже видел посты) еще рассказывали истории о похождениях парней с отцовскими машинами. Я еще подумал, как хорошо, что хоть этой проблемы у меня нет. Что у парня хоть здесь хватает ума. Как я ошибся. Этой проблемы у меня не было недолго. А потом появилась нежданно-негаданно, когда я думал, что все более-менее устаканилось, что мы нашли общий язык с сыном, что у нас наладились взаимоотношения.
Я не хотел нарушать этот баланс - из-за этого сразу не предпринимал мер, а потом закрывал глаза. Но не помогло.


 цитата:
А что ему остается.



Действительно, а что ему остается?
Может просто слушаться отца (хотя бы иногда)

 цитата:

И не лень тебе?



Дитё то свое, тут не до лени.
Хотя лень конечно, в прошлый раз парень дулся почти месяц (3 недели вообще "бросало" его). Это меня и выбивает из колеи.
Получается, опять буду "достукиваться" до него, что это все случилось из-за его действий, что я его люблю и хочу только добра, что требования свои я высказал и буду добиваться их исполнения и т.д. В который раз. Лень. Разумеется. Но ничего, с собой то я уж справлюсь, как-нибудь.

===========================================================
Den » 14 янв 2010 01:46


 цитата:
Пришел вчера домой, а сынок с порога запел свою любимую песню про взрослость и про "имею право"



Улыбнуло

Марат, с этим уже ничего не поделаешь. Смирись!!!! Дальше он будет только взрослее и взрослее и прав у него поприбавится.
Тебе лучше с ним попробовать установить "взрослую" модель поведения.
В принципе, я не исключаю порку как таковую, ну на совсем-совсем крайний случай, когда или его совсем занесет или у тебя нервы сдадут, но это только будет откидывать вас в прошлое, а надо смотреть вперед, надо жить настоящим и перспективой в будущее, а не с оглядкой назад.

И модель "взрослый-взрослый" вам установить будет все сложнее и сложнее с каждым разом.
Шопотом - я знаю, я проходил.

==============================================================
1992 » 14 янв 2010 09:59

Marat писал(а):

 цитата:
Короче, я не ожидал от него такого. Дет.сад, с одной стороны





 цитата:
Пришел вчера домой, а сынок с порога запел свою любимую песню про взрослость и про "имею право"




Так может уже уясните себе наконец, кто он вам? Ребенок? Тогда какие могут быть притензии про "детский сад"? Если ребенок, то так и надо. А если взрослый, то какие притензии к тому что он говорит, что он взрослый??
Мне кажется вы все больше путаетесь. С одной стороны он вам и не ребенок, вам смешны его детские выкидоны. Но с другой, когда он пробует доказать себе и вам, что он взрослый, хотя бы на словах, вас это бесит.
И бьете именно по этой причине. Вроде как ребенок и ваши принципы велят наказывать. Но то что вроде и не ребенок, дает смятение и вы коробитесь, долго не зная что делать и как поступить. Мучая себя и его.
Совет. Либо так и считайте его ребенком и порите за каждую провинность хоть до старости. Либо примите уже факт, что он растет и он вырос и имеет определенные права. В том числе право жить по своему усмотрению и без страха наказания говорить то, о чем думает.
==========================================================

White Rabbit » 14 янв 2010 16:46


Marat
Отправь сына на водительские курсы прямо сейчас. В 17 это можно. Сдаст на права сейчас, а с 18 можно будет ездить. Только отправь на настоящие курсы, в несколько месяцев обучения. С условием не трогать машину до совершеннолетия.
И еще, никогда не обещай порку. И не оттягивай разговор. Нет таких обстоятельств, чтоб отложить беседу с сыном, тем более взрослым. Ну и "раз-два-три-...-десять".

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 926
Зарегистрирован: 21.06.07
Откуда: Украина
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 00:22. Заголовок: Jones » 14 янв 2010 ..


Jones » 14 янв 2010 17:21

Den писал(а):

 цитата:
Дальше он будет только взрослее и взрослее и прав у него поприбавится.



Вообще-то права подразумевают еще и ответственность.
А раз ответственности нет, то какой может быть разговор о правах?

1992
Вы, наверное, не слишком в курсе проблемы.

Marat сначала не хотел применять к сыну телесных наказаний, все методы перепробовал.
Но парень ни в какую не хотел слушать то, что говорят.
Он уже и в милиции побывал даже.
Ничему его жизнь не учит увы.

А по вопросу, что лучше - быть живым и здоровым, но с выпоротой задницей, или никогда не поротым, но либо покалеченным (или еще хуже) - мой вывод однозначный: жизнь и здоровье завсегда важнее выпоротой задницы.
И ведь это парень - не маленький мальчик, его через год уже в армию могут призвать.
А что происходит иногда в армии знают, надеюсь, все.

===========================================================
1992 » 14 янв 2010 22:58

Jones писал(а):

 цитата:
А раз ответственности нет, то какой может быть разговор о правах?




Если ребенок в 4 года писается в штаны. это еще не означает что он всю жизнь будет так делать. Ответственность приходит с возрастом и со становлением характера, а не с ударами ремня как бы вам хотелось.

Может я и не совсем в курсе. но мне жал парня. Я вижу в нем себя. Меня отец тоже избивал лишь за слова "я взрослый и ты не имеешь права на меня орать и бить". А я это и тогда говорил и сейчас говорю. И буду драться до последнего, если посмеет тронуть. Я человек и у меня от рождения есть право на жизнь и право на защиту от насилия.

Jones писал(а):

 цитата:
Но парень ни в какую не хотел слушать то, что говорят.



Если вас не понимают, то может проблема не в тех, кто не понимает, а в том как вы высказываетесь?

Jones писал(а):

 цитата:
Он уже и в милиции побывал даже.



Убил? Ограбил? Изнасиловал? Все прочее фигня. В России в милицию можно угодить даже справляя малую нужду у забора.

Jones писал(а):

 цитата:
Ничему его жизнь не учит увы.



А она у него уже прошла? Он только начал жить, а вы уже хотите, чтоб он был мудрым как аксакал?

Jones писал(а):

 цитата:
А по вопросу, что лучше - быть живым и здоровым, но с выпоротой задницей, или никогда не поротым, но либо покалеченным (или еще хуже) - мой вывод однозначный: жизнь и здоровье завсегда важнее выпоротой задницы.
И ведь это парень - не маленький мальчик, его через год уже в армию могут призвать.
А что происходит иногда в армии знают, надеюсь, все.




По вашему надо всех детей с детства бить, чтоб приучить к тому что происходит в армии? Странная логика. Аналогично, может их всех с детства развращать на случай если попадут в лапы насильнику? По вашей же логике.
===========================================================

Jones » 15 янв 2010 18:14


Уважаемый 1992.

Вы, наверное, меня с кем-то перепутали.
Моя позиция такова, что ребенка бить нельзя, но если на кону стоит жизнь и серьезная угроза здоровью,
то в крайнем случае (если остальные средства не помогли) порка может быть тем последним средством, которое может избежать необратимых последствий.
Что касается, заслуживает ли родитель наказания, если применил порку у к ребенку, то каждый решает как может.
Я считаю, что раз родитель использовал столь крайнее средство, то и сам он несет ответственность, раз не смог использовать другие средства.
подробнее могу написать Вам в личном послании - если, конечно, пожелаете.

Теперь отвечу на Ваши реплики.

1992 писал(а):

 цитата:
Jones писал(а):
А раз ответственности нет, то какой может быть разговор о правах?



Если ребенок в 4 года писается в штаны. это еще не означает что он всю жизнь будет так делать. Ответственность приходит с возрастом и со становлением характера, а не с ударами ремня как бы вам хотелось.



Согласен, что ответственность приходит с возрастом. А если не приходит?
И мне совсем бы не хотелось ( и этого не хотел очень Marat), чтобы эта ответственность приходила с ударами ремня.

1992 писал(а):

 цитата:
Может я и не совсем в курсе. но мне жал парня. Я вижу в нем себя. Меня отец тоже избивал лишь за слова "я взрослый и ты не имеешь права на меня орать и бить".


Вы оба - совершенно разные люди. И у вас - совершенно различные жизненные ситуации. Никакого сходства. С одной стороны распущенность и вседозволенность - с Вашей, наоборот, ответственность.
С одной стороны отец всячески опекает своего сына (с которым долго не жил), вытаскивает его из разных неприятных ситуаций, в институт устроил и т.п. - с другой ...

1992 писал(а):

 цитата:
Я человек и у меня от рождения есть право на жизнь и право на защиту от насилия.



Я согласен с Вами. Но если человек совершенно не осознает, что своими действиями, он свое право на жизнь самого себя лишает (напивается до чёртиков, пропадает невесть в каких компаниях и т.п.). Увы криминальная обстановка сейчас жутчайшая.

1992 писал(а):

 цитата:
Jones писал(а):
Но парень ни в какую не хотел слушать то, что говорят.


Если вас не понимают, то может проблема не в тех, кто не понимает, а в том как вы высказываетесь?


А Вы знаете, вот если буду там, где проживает Marat, то мне очень захочется его сыну сказать несколько фраз.
И я не буду стесняться в выражениях! М.б. он так поймет?

1992 писал(а):

 цитата:
Убил? Ограбил? Изнасиловал? Все прочее фигня. В России в милицию можно угодить даже справляя малую нужду у забора.



Главное, что его в милиции не отмутузили... А то так могут, что потом долго лечится придется.
Видимо, не понял. Раз папочка приехал, отмазал. Никакой благодарности.

1992 писал(а):

 цитата:
Jones писал(а):
Ничему его жизнь не учит увы.


А она у него уже прошла? Он только начал жить, а вы уже хотите, чтоб он был мудрым как аксакал?


Marat хочет, чтобы он делал правильные выводы. Но у паня, видимо, начисто отсутствует как инстинкт самосохранения, так и способность к логическому мышлению. Печально...

1992 писал(а):

 цитата:
Jones писал(а):
А по вопросу, что лучше - быть живым и здоровым, но с выпоротой задницей, или никогда не поротым, но либо покалеченным (или еще хуже) - мой вывод однозначный: жизнь и здоровье завсегда важнее выпоротой задницы.
И ведь это парень - не маленький мальчик, его через год уже в армию могут призвать.
А что происходит иногда в армии знают, надеюсь, все.



По вашему надо всех детей с детства бить, чтоб приучить к тому что происходит в армии? Странная логика. Аналогично, может их всех с детства развращать на случай если попадут в лапы насильнику? По вашей же логике.




Про мою логику я написал в самом начале сообщения.Про армию я тоже написал, что - иногда - к счастью, есть примеры, когда издевательств не бывает.
И вообще это надо искоренять.

Поэтому, ни бить, не развращать детей не следует.
(вообще-то я об этом уже много написал на этом форуме и на предшествующем - зачем повторяться)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 122
Зарегистрирован: 20.11.13
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 00:23. Заголовок: Мутный Ян пишет: Мы..


Мутный Ян пишет:

 цитата:
Мы очень серьезно поговорили, и я его предупредил, что прощаю такие выходки последний раз. Вообще чуть поздже мы пришли к соглашению, что в его совершеннолетие он пойдет на курсы вождения, сдаст на права и тогда мы продумаем этот вопрос практически. Или я ему куплю машину, или (в воспитательных целях) он сам будет зарабатывать летом на свою первую лошадку.


"О, времена! О, нравы..." Хочешь покататься? Чтобы не угонял машину - на тебе свою... Я с 14-ти лет вожу, в 18 права получила... А личную машину только в 36 заимела... Старая ворчунья я, конечно...

Лёнька И Светка Из ЦарицынА Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 927
Зарегистрирован: 21.06.07
Откуда: Украина
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 00:24. Заголовок: Ментор » 15 янв 2010..


Ментор » 15 янв 2010 21:25

Уважаемые форумчане! Заканчивайте "мусолить" эту ситуацию. Снявши голову по волосам не плачут.


 цитата:
"А Вы знаете, вот если буду там, где проживает Marat, то мне очень захочется его сыну сказать несколько фраз.
И я не буду стесняться в выражениях!"



Уууууу! А вот этого не следует делать ни при каких обстоятельствах!

==========================================

1992 » 15 янв 2010 22:22

Jones писал(а):

 цитата:
Согласен, что ответственность приходит с возрастом. А если не приходит?



Невозможно чтоб 100% людей земли были ответственными. Бывает человек умен, добр и тд. но безответственен и от этого он кстати хуже не становится. Это просто черта характера и он должен сам с этим справится, если вырос и не научился. И уж никак не насильно. И уж точно не болью.

Jones писал(а):

 цитата:
С одной стороны отец всячески опекает своего сына (с которым долго не жил), вытаскивает его из разных неприятных ситуаций, в институт устроил и т.п.




Мало того что не жил, так еще и силком пытается изменить под себя возможно попрекая словами "Я так для тебя много сделал, а ты тварь неблагодарная и тд.". Кто тут виноват, для меня ответ однозначный.

Jones писал(а):

 цитата:
Я согласен с Вами. Но если человек совершенно не осознает, что своими действиями, он свое право на жизнь самого себя лишает (напивается до чёртиков, пропадает невесть в каких компаниях и т.п.). Увы криминальная обстановка сейчас жутчайшая.




Кто курит,к слову тоже сам себя лишает здоровья, а курят ведь и совершенно умные и здравомыслящие люди, отдающие контроль своим действиям.

Jones писал(а):

 цитата:
А Вы знаете, вот если буду там, где проживает Marat, то мне очень захочется его сыну сказать несколько фраз.
И я не буду стесняться в выражениях! М.б. он так поймет?



Почему же сразу не прибить гвоздями к стенке?

Jones писал(а):

 цитата:
Видимо, не понял. Раз папочка приехал, отмазал. Никакой благодарности.



Опять вы про благодарность и что он что то должен кому то. Сын Марата ничего и никому не должен и попрекать его этим подло.

Jones писал(а):

 цитата:
Но у паня, видимо, начисто отсутствует как инстинкт самосохранения, так и способность к логическому мышлению. Печально...



Он молод и горяч. 99% парней такие.Или вы забыли себя в его возрасте. А дети кстати не бояться смерти вообще.

Jones писал(а):

 цитата:
Про армию я тоже написал, что - иногда - к счастью, есть примеры, когда издевательств не бывает.
И вообще это надо искоренять.



А вам не приходило в голову. что все это насилие в школах и армии начинается в семье с простого ремня?
===================================================

Jones » 15 янв 2010 23:09


1992 писал(а):

 цитата:
Jones писал(а):
С одной стороны отец всячески опекает своего сына (с которым долго не жил), вытаскивает его из разных неприятных ситуаций, в институт устроил и т.п.


Мало того что не жил, так еще и силком пытается изменить под себя возможно попрекая словами "Я так для тебя много сделал, а ты тварь неблагодарная и тд.". Кто тут виноват, для меня ответ однозначный.



Я же говорю, что Вы не в курсе происходящего. И словами Marat его не попрекал. И даже какую-то купил для него электронную прибуду какую-то, как его сын хотел.
(мне это даже немного напомнило небезызвестный случай, когда юный вымогатель залез на колесо обозрения, чтобы вытребовать у своих родителей новый моб. телефон - и те ему купили).

1992 писал(а):

 цитата:
Кто курит,к слову тоже сам себя лишает здоровья, а курят ведь и совершенно умные и здравомыслящие люди, отдающие контроль своим действиям.



Курят - да. А вот пропадать из дома на 3 дня, хотя просят всего лишь предупредить об этом (и при этом в институт не ходят) - это как?
Что могут нормальные родители подумать?

1992 писал(а):

 цитата:
Jones писал(а):
А Вы знаете, вот если буду там, где проживает Marat, то мне очень захочется его сыну сказать несколько фраз.
И я не буду стесняться в выражениях! М.б. он так поймет?


Почему же сразу не прибить гвоздями к стенке?



Зачем к стенке? Хоть мне и не советую этого делать, но я бы ему популярно объяснил, что бывает, когда попадаешь в милицию,
чем могут закончится посиделки в незнакомой компании и кучу чего еще (со мной не было, но, видимо, парень совсем не воспринимает реалии сегодняшней жизни).

1992 писал(а):

 цитата:
Jones писал(а):
Видимо, не понял. Раз папочка приехал, отмазал. Никакой благодарности.


Опять вы про благодарность и что он что то должен кому то. Сын Марата ничего и никому не должен и попрекать его этим подло.


Т.е. Вы предлагали оставить его в милиции? Чтобы на него завели уголовное дело и т.п. (даже не хочу писать далее, что могло было быть)?
Я бы на месте парня вообще был тише воды и ниже травы...

1992 писал(а):

 цитата:
Jones писал(а):
Но у паня, видимо, начисто отсутствует как инстинкт самосохранения, так и способность к логическому мышлению. Печально...


Он молод и горяч. 99% парней такие.Или вы забыли себя в его возрасте. А дети кстати не бояться смерти вообще.



Во-первых, он уже не ребенок.
Во-вторых, я в его возрасте по сомнительным компаниям не шлялся.

1992 писал(а):

 цитата:
Jones писал(а):
Про армию я тоже написал, что - иногда - к счастью, есть примеры, когда издевательств не бывает.
И вообще это надо искоренять.


А вам не приходило в голову. что все это насилие в школах и армии начинается в семье с простого ремня?



Приходило. И я об этом писал и на этом, и на других форумах.
Причем, не просто с ремня, а с "прессования" в семье. Потом это все выплескивается на тех, кто слабее.
Но когда пацану 17 лет, когда он творит черти что, это форс-мажор. Ну не няньку же нанимать, чтобы за таким здоровым лбом смотрела?

(Да и вообще, я предлагал с самого начала не ремень использовать, а крапиву.
Это было бы стыднее и запомнилось гораздо лучше.)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 928
Зарегистрирован: 21.06.07
Откуда: Украина
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 00:27. Заголовок: 1992 » 16 янв 2010 0..


1992 » 16 янв 2010 00:19

Jones писал(а):

 цитата:
(мне это даже немного напомнило небезызвестный случай, когда юный вымогатель залез на колесо обозрения, чтобы вытребовать у своих родителей новый моб. телефон - и те ему купили).



Да вы хоть понимаете, что такое остаться в таком взрослом возрасте без прежней семьи и попасть в руки человека, который иного метода воспитания кроме ремня не знает и не применяет? Можно спиваться от стресса. Наркотики и прочее. То, что происходит с сыном Марата в сто раз легче.

Jones писал(а):

 цитата:
Курят - да. А вот пропадать из дома на 3 дня, хотя просят всего лишь предупредить об этом (и при этом в институт не ходят) - это как?
Что могут нормальные родители подумать?


Три дня пропустил институт это не смертельно. А то что пропадает это проверка на взрослость.Сможет ли один и самостоятельно. Вам не понять. Вы видите лишь ребенка.

Jones писал(а):

 цитата:
Зачем к стенке? Хоть мне и не советую этого делать, но я бы ему популярно объяснил, что бывает, когда попадаешь в милицию,чем могут закончится посиделки в незнакомой компании и кучу чего еще (со мной не было, но, видимо, парень совсем не воспринимает реалии сегодняшней жизни).



Опять ваша дурная логика, что лучше самому избить чем это сделают другие. Как своими побоями вы сможите предотвратить что на него маньяк нападет или какой нибудь пьяный мент застрелит?

Jones писал(а):

 цитата:
Т.е. Вы предлагали оставить его в милиции? Чтобы на него завели уголовное дело и т.п. (даже не хочу писать далее, что могло было быть)?
Я бы на месте парня вообще был тише воды и ниже травы...



Ага.. заткнись и сиди не рыпайся. Как мне это знакомо...Сиди и не создавай проблем. А лучше на цепь. И в подвал. Зато всегда дома и ничего не случится. Ни один парень в его возрасте не станет сидеть ниже травы и вести себя как паинька первоклашка, если здоровая психика, а не забитая.
А дело уголовное заведут за что? Он таки кого то убил? Ограбил? Изнасиловал? За что он попал в милицию? За нарушение уголовного кодекса РФ?

Jones писал(а):

 цитата:

Во-первых, он уже не ребенок.
Во-вторых, я в его возрасте по сомнительным компаниям не шлялся.



Вы его наказываете как ребенка. Значит для вас он ребенок. И он видит что вы его не признаете взрослым. А как ему это доказать вам, если вы ему шагу без спроса ступить не даете? Заставлять отсчитываться это тоже показатель недоверия и отношения как к ребенку. но не взрослому.

Jones писал(а):

 цитата:
Причем, не просто с ремня, а с "прессования" в семье. Потом это все выплескивается на тех, кто слабее.
Но когда пацану 17 лет, когда он творит черти что, это форс-мажор. Ну не няньку же нанимать, чтобы за таким здоровым лбом смотрела?



А зачем вообще кого то нанимать? Если парень по характеру пират, это навсегда и он не будет от ваших побоев паинькой ходить в кружок мягкой игрушки вместо "сомнительных компаний".
Я как раз и считаю что его прессуют в семье Марата.Да так что скоро он у вас опять учудит.100% даю. Потому что знаю такое состояние.Когда обида затмевает все.И хочеться делать уже назло."Вы меня считаете плохим? Нате и получите".

Jones писал(а):

 цитата:
(Да и вообще, я предлагал с самого начала не ремень использовать, а крапиву.
Это было бы стыднее и запомнилось гораздо лучше.)



А если бы у него началась на нее аллергия? Представьте на минуту что по вашему совету его излупили крапивой, а он слег и получил сильнейший отек. Тот кто советует бить крапивой однозначно садист. Это вам не ремень, что бьет по поверхности. Иголки крапивы вонзаются в кожу. Боль такая словно коснулись каленым железом. Я однажды руку ошпарил когда полол грядку. Так две ночи заснуть не мог. Так нарывало.

Блин я вообще не понимаю.Марат, почему вы со своим сыном не съездит куда нибудь вместе? Хотя бы на рыбалку. Или в поход или еще куда. Может находясь с ним рядом подольше вы начнете его понимать,а он то что вы от него хотите?
==============================

Ментор » 16 янв 2010 09:25

А Вы знаете, вот если буду там, где проживает Marat, то мне очень захочется его сыну сказать несколько фраз.
И я не буду стесняться в выражениях! М.б. он так поймет?

Почему же сразу не прибить гвоздями к стенке?

Зачем к стенке? Хоть мне и не советую этого делать, но я бы ему популярно объяснил, что бывает, когда попадаешь в милицию


Он это сам прекрасно понимает. И есть кому объяснить все это. А вот ходить "в чужой монастырь со своим уставом" не следует. И ситуация там не настолько проста и однозначна. Так что...

================================

Marat » 16 янв 2010 09:58

Den писал(а):

 цитата:
Марат, с этим уже ничего не поделаешь. Смирись!!!! Дальше он будет только взрослее и взрослее и прав у него поприбавится.
Тебе лучше с ним попробовать установить "взрослую" модель поведения.




Вот это я прекрасно понимаю и вижу. Парень почти взрослый и если и есть у меня возможность как то повлить на его выброки, то только сейчас. Использую я все методы (порку - на крайний случай, но ее я больше не исключаю, т.к. по крайней мере на дисциплину эта мера влияет, а это уже не мало). Права у парня прибавятся естн, но только де-юре. Де-факто реализовать свои права у него еще не особо получится. А вот об ответственности ему действительно надо учиться задумываться (хотя бы об ответственности перед самим собой).

"Взрослую" модель я хотел с ним установить еще в самом начале нашей с ним совместной жизни. Не получилось и я про это уже писал. Отношение как к взрослому предполагает и поведение как у взрослого, и ответственность как у взрослого.

Но, вообще то, мне думается, что с годами эта проблема решится сама. Я не думаю, что наказание, примененное сейчас, надолго прибавит ему инфантильности. Может быть, даже наоборот. Должно же когда-нибудь парню стать обидно, что он - взрослый, а отношение к нему как к ребенку, задумается рано или позно - почему так. Может и выводы сделает, и исправится. Повзрослеет парень, короче, и будет потом сам с улыбкой вспоминать о своих "приключениях".

============================

Marat » 16 янв 2010 10:23

1992 писал(а):

 цитата:
Так может уже уясните себе наконец, кто он вам? Ребенок? Тогда какие могут быть притензии про "детский сад"? Если ребенок, то так и надо. А если взрослый, то какие притензии к тому что он говорит, что он взрослый??



1992, сын для отца остается ребенком навсегда. Вы еще очень юны, чтобы это понять.
Что касается отношения к человеку (к сыну), то Вы опять же забываете (что свойственно молодежи - и это нормально) про полутона. Есть взрослый человек, есть маленький ребенок, а есть подросток, юноша, такое некое пограничное состояние (не зря называют этот период трудным возрастом), которому свойственны совершенно особые характеристики.



 цитата:
Мне кажется вы все больше путаетесь. С одной стороны он вам и не ребенок, вам смешны его детские выкидоны. Но с другой, когда он пробует доказать себе и вам, что он взрослый, хотя бы на словах, вас это бесит.



Я не путаюсь. Не в этом дело.
Мне тоже когда-то (с четверть века тому назад) было 17 лет
Не надо витать в иллюзии, что это что-то уникальное Все через это проходили.
Только у него (и у Вас, кстати) эти 17 лет - сейчас, а я смотрю на это уже с высоты прожитых лет и накопленного опыта.

И я прекрасно понимаю, что он не может еще вести себя как мужчина (он слишком юн для этого). И понимаю его состояние, когда хочется доказать, что ты взрослый, когда от тебя ждут взрослых поступков, но у тебя это еще не получается (не все получается), а оставаться ребенком стыдно, показывать свое мальчишество - тоже. Вот только пути для демонстрации своей взрослости люди выбирают разные, не у всех и не всегда они действительно правильные. Показные "выезды" на папиной машине, загулы и пьянки - это не взрослость.
А демонстрация взрослость на словах вообще бесмысленна. Сколько не говори "халва" во рту слаще не станет.



 цитата:
И бьете именно по этой причине. Вроде как ребенок и ваши принципы велят наказывать. Но то что вроде и не ребенок, дает смятение и вы коробитесь, долго не зная что делать и как поступить. Мучая себя и его.



Причина другая. Причина в том, что меня беспокоит поведения парня. И я (как взрослый человек) вполне отдаю себе отчет к каким последствиям оно может привести, а сынок, похоже, нет. Для него это развлечение, это сиюминутное удовольствие, а то, что у этого удовольствия могут быть весьма пагубные последствия он еще не задумывается, а может просто ему еще кажется что "море по колено".


 цитата:
Совет. Либо так и считайте его ребенком и порите за каждую провинность хоть до старости. Либо примите уже факт, что он растет и он вырос и имеет определенные права. В том числе право жить по своему усмотрению и без страха наказания говорить то, о чем думает.



Я не порол парня за каждую провинность.
Все те случаи, когда я брался за ремень, достаточно серьезные.
А провинностей у парня предостаточно. Пока его действия не выходят в поле "жизнь, здоровье, будущее благополучие" меня хватает на слова и на некоторые поблажки с учетом возраста. И я ни разу не порол сына за слова. Мне, наоборот, даже важно, чтобы он говорил то, что думает. Мне интересны его побуждающие мотивы, т.к. зная их, можно использовать определенные стимулы, направленные именно на удовлетворение возникающих потребностей.
За хамство однажды я дал парню по губам (это было один раз, еще летом, и тут как раз выводы он сделал).

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 929
Зарегистрирован: 21.06.07
Откуда: Украина
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 00:39. Заголовок: Marat » 16 янв 2010 ..


Marat » 16 янв 2010 10:41

White Rabbit писал(а):

 цитата:
Marat
Отправь сына на водительские курсы прямо сейчас. В 17 это можно. Сдаст на права сейчас, а с 18 можно будет ездить. Только отправь на настоящие курсы, в несколько месяцев обучения. С условием не трогать машину до совершеннолетия.



White Rabbit, коллега, у меня была уже мысль отправить парня на курсы, и вероятно я так и сделаю, но через несколько месяцев, поближе к его совершеннолетию. Я прорабатывал этот вопрос. У нас (там, где мы сейчас живем) сдача на водительские права возможно только с 18 лет. Т.е может получиться ситуация, что курсы парень закончит, а потом до экзамена в ГИБДД будет некоторый перерыв, что не очень хорошо, лучше ему идти на экзамен со свежими знаниями и отработанными навыками. Кстати, парня я предупредил, что "покупать" права я ему не буду, несмотря на то, что эта практика очень распространена (будет сдавать сам, столько раз, сколько понадобится).

Машина уже под запретом. По крайнем мере я получил слезное обещание, что теперь "ни-ни".
А летом, думаю, устроить его в свою организацию - подрабатывать хотя бы часть каникул себе на "лошадку" (хотя парень не доволен - говорит: "ведро" - не хочу, дааа. у молодежи сейчас выросшие запросы ну, возможно, или буду ему добавлять, или кредитовать - не знаю, что лучше в воспитательных целях). Я бы мог ему купить, но думаю, он должен приложить какие-то свои усилия для этого.


 цитата:
И еще, никогда не обещай порку. И не оттягивай разговор. Нет таких обстоятельств, чтоб отложить беседу с сыном, тем более взрослым. Ну и "раз-два-три-...-десять".



Обещал я в предыдущий раз, когда он был "последний" (предпоследний или который там по счету) раз прощен.
Я понимаю, что вроде как настраивать на наказание не стоит, но предупредить о возможных последствиях я должен был.
Беседу я с сыном провел, но не в полном объеме (жена мешалась), а ее присутвтие при разговоре и тем более при возможном развитии событий - не желательно. Только по этому и вынужден был отложить.

==========================

Marat » 16 янв 2010 10:48

Jones писал(а):

 цитата:
Вообще-то права подразумевают еще и ответственность.
А раз ответственности нет, то какой может быть разговор о правах?

1992
Вы, наверное, не слишком в курсе проблемы.



Jones, не могу не согласиться. Ответственность - это один из ключевых показателей "взрослости" и это очень важная черта мужчины.

За пояснение моей ситуации на форуме - отдельное спасибо.
У меня сейчас слишком мало времени, чтобы бывать в интернете и подробно и своевременно отвечать на посты (и письма).
Сегодня с утра выдался свободный часок, но и он уже подходит к концу

=============================

Marat » 16 янв 2010 11:26

У меня уже почти нет времени писать ответы на остальные посты и ответить на диалог Джонеса и 1992.
Джонес, еще раз я благодарен за Вашу попытку раскрыть мою с сыном ситуацию. У Вас это хорошо получается.
Я только немного отвечу на реплики из поста 1992.

1992 писал(а):

 цитата:
Да вы хоть понимаете, что такое остаться в таком взрослом возрасте без прежней семьи и попасть в руки человека, который иного метода воспитания кроме ремня не знает и не применяет? Можно спиваться от стресса. Наркотики и прочее. То, что происходит с сыном Марата в сто раз легче.



С этого и начиналась данная тема. Понимаю. Прекрасно понимаю и об утрате матери, и о смене окружения и о жизни вдали от друзей и сестры (отдельная история, было бы время - рассказал, только к теме форума не имеет отношения никакого)

Воспитание с помощью ремня для меня форс-мажор. Это не мой метод, возможно из-за этого я и переживаю каждый раз перед применением порки, да и после - тоже. Другие методы влияния на мальчика я также использую и вполне успешно.
А вот "спиться" и "подсесть на наркоту" я парню не позволю ни при каком раскладе и он это знает.


 цитата:
Три дня пропустил институт это не смертельно. А то что пропадает это проверка на взрослость.Сможет ли один и самостоятельно. Вам не понять. Вы видите лишь ребенка.




Пропустил он в совокупности много больше (первый загул, "поправление" здоровья после..., второй побег, милиция, дом. арест до устранения ситуации, потом еще болел (климат), так что мне даже пришлось ходить объяснять в деканат, что есть у нас некоторые сложности адаптации (без подробностей), а то у них тут на первом курсе - строго).
Проверка на взрослость - весьма сомнительная.
Есть другие способы проверить себя. Вести себя ответственно, например.
Я в свое время был вынужден содержать свою семью, вкалывать как вол, браться за тяжелую работу - для меня это было той еще проверкой.
И сейчас я ни о чем не жалею.


 цитата:
А дело уголовное заведут за что? Он таки кого то убил? Ограбил? Изнасиловал? За что он попал в милицию? За нарушение уголовного кодекса РФ?



Юноша, в УК РФ много больше тех трех случаев, которые Вы все время упоминаете. Ознакомьтесь. Лишними знания не бывают.

А по сути, да, было заведено уг.дело (по совокупности по двум статьям), остановить процесс удалось (вовремя вмешались), при том на вполне законных основаниях, но не без "вливания" средств и достаточно долго и сложно.


 цитата:
Вы его наказываете как ребенка. Значит для вас он ребенок. И он видит что вы его не признаете взрослым. А как ему это доказать вам, если вы ему шагу без спроса ступить не даете? Заставлять отсчитываться это тоже показатель недоверия и отношения как к ребенку. но не взрослому.



Не отчитываться, а ПРЕДУПРЕДИТЬ.
А это как раз черта взрослого человека, задуматься о других, не устраивать ситуаций, когда семья будет о тебе беспокоиться понапрасну.


 цитата:
Я как раз и считаю что его прессуют в семье Марата.Да так что скоро он у вас опять учудит.100% даю. Потому что знаю такое состояние.Когда обида затмевает все.И хочеться делать уже назло."Вы меня считаете плохим? Нате и получите".



Может, и "прессуют". Хотя мне кажется, что все же мои требования к парню ничего особенно драконовского не представляют.
Мальчик не научился в семье своей матери к дисциплине. От этого и проблемы.
Обида - удел слабых (на обиженных воду возят), с этим состоянием надо учиться справляться.

Плохим его никто не считает. Наоборот. Я уже где-то говорил, что парень - хороший, интересный, социализированный, добрый и т.д. Если бы он был полным оболтусом - с него бы и спроса не было. А так, я думаю, он должен становиться нормальным человеком, Мужчиной.


 цитата:
Иголки крапивы вонзаются в кожу. Боль такая словно коснулись каленым железом. Я однажды руку ошпарил когда полол грядку. Так две ночи заснуть не мог. Так нарывало.





Не понятна мне Ваша реакция. Удивило. Болевой порог конечно у всех разный, но не до такого же.
Сам много раз шпарился крапивой, на даче у нас летом ее много растет за банькой, иногда выдираю, если совсем разрастается, максимум - неприятно и легкое покраснение на коже, которое проходит, если подержать руку в холодной воде.


 цитата:
Блин я вообще не понимаю.Марат, почему вы со своим сыном не съездит куда нибудь вместе? Хотя бы на рыбалку. Или в поход или еще куда. Может находясь с ним рядом подольше вы начнете его понимать,а он то что вы от него хотите?



Читайте внимательно тему.
У нас была модель общения "папа=отдых" и при этой модели было все хорошо с парнем. Он к этому привык. Только отдых у нас не может быть вечно. Не находите?
У меня семья (5 человек), и эту семью я должен содержать на должном уровне. И это не только кварплата и одеть, обудь, накормить. Мои доходы и потребности моих домочадцев много выше этого уровня.
Летом и так я брал отпуск из-за парня 3 раза (первый раз - недельку ездил на похороны его матери, с ним побыл, второй раз - забирал парня к себе, устраивал в ВУЗ, ездили на море - месяц, еще в августе - 2,5 недели снова на море). Выходные я провожу с семьей, с парнями стали отделывать им второй этаж в загородном доме (мне это не надо, в принципе, это в "обучающих" целях). Бываю в командировках (иногда долго), но так что же теперь поделаешь, деньги я не печатаю и не беру тупо из банкомата. Их вообще то зарабатывать надо. И на развлечения для сынульки - тоже, и на образование, и на прибамбасы электронные, и на те же вод. курсы и языковые курсы (только что пошел). А сынулька у меня не один, у него еще есть брат и сестра, которым тоже до фига всего надо. Так что "съездить куда-нибудь вместе" - хорошо, и при случае я так и поступаю, но частить не получается, а парень этого понимать не хочет.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 930
Зарегистрирован: 21.06.07
Откуда: Украина
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 00:42. Заголовок: 1992 » 16 янв 2010 1..


1992 » 16 янв 2010 14:10

Меня удивляют ваши категоричные заявления. Не хочет.Не хочет.Не хочет. Но это всего лишь ваши мысли. Это как взгляд на ВОВ со стороны Америки, где всегда виноваты сами русские. А вы его пробовали спрашивать почему он делает так, а не иначе? Я уже писал и продолжаю писать, что у всего есть причины и просто так от глупости никто ничего не делает, хотя порой понять истинную причину куда сложнее. Возможно в вашем случае ему как раз таки позарез нужно ваше внимание и он не получая его мирным путем вынужден хоть как то привлекать себя к вам.
Вы все тут позиционируете ситуацию с точки зрения отца, и я один пытаюсь ее понять с точки зрения вашего сына. А они совершено противоположные.

Я в свое время был вынужден содержать свою семью, вкалывать как вол, браться за тяжелую работу - для меня это было той еще проверкой.

Смешно. Уж больно похоже на "А я с 17 лет вкалывал и ничего человеком стал. И ты станешь". Из книжки Крапивина "Мальчик со шпагой". Папаша лупит своего 7-летнего сына за неуспеваемость. Всегда читал и такая злость была. Взял бы его и пристрелил.

Вас удивляет реакция на крапивный ожог? А вы попробуйте реально провести себя крапивой по руке от локтя до запястья. У меня там красная дорожка неделю не сходила.
Если для вас крапивные ожоги это совсем не больно, то почему по вашему на том форуме рекомендовали драть крапивой для того чтоб было больнее чем ремнем? Вас бы самого отхлестать ей. Может тогда поймете как это.

=================================

1992 » 16 янв 2010 14:20


 цитата:
И я ни разу не порол сына за слова.



Ой ли? Не ваше ли?
Пришел вчера домой, а сынок с порога запел свою любимую песню про взрослость и про "имею право". Лучшая защита - это нападение. Но не всегда. Со мной такой номер не пройдет

Били вы его в тот раз за слова и не надо сейчас отнекиваться.

==========================================

Ментор » 16 янв 2010 14:51


 цитата:
Обида - удел слабых (на обиженных воду возят), с этим состоянием надо учиться справляться.



Так и не все люди сильны. Подчас, сколько не души в себе обиду - бесполезно. 1992, назло ничего делать не надо. Если что-то (или кто-то) беспокоит (обижает, удручает, расстраивает), но на данный момент ничего сделать нельзя - "отодвинь" раздражающий фактор от себя.

===================================

magistr » 17 янв 2010 04:32

Den писал:

 цитата:
Пост потом напишу, а пока вот картинка. Как вам???? В тему????



Большая кошка нуждается в заботе не меньше чем маленький котенок.
Большой сынок требует гораздо большего внимания чем малыш.
Это классика, тут не поспоришь.

===============================

Den » 17 янв 2010 21:24

1992 писал(а):


 цитата:
Может я и не совсем в курсе. но мне жал парня. Я вижу в нем себя. Меня отец тоже избивал лишь за слова "я взрослый и ты не имеешь права на меня орать и бить". А я это и тогда говорил и сейчас говорю. И буду драться до последнего, если посмеет тронуть. Я человек и у меня от рождения есть право на жизнь и право на защиту от насилия.



Мне тоже жаль парня. :aaa:
Но по другой причине, я его слишком хорошо понимаю, понимаю его ошибки и его состояние (когда искренне считаешь, что это не ошибки вовсе, а норма поведения). Когда хочется сделать по-своему, когда хочется казаться взрослым, когда расстраиваешься, что получился конфликт с отцом, когда его любишь, но поделать с собой, со своей юношеской гордостью и своим максимализмом ничего не можешь.... У него внутренний раздрай и его из-за этого и "кидает" в отношениях с Маратом после порки.

Но, 1992, знаешь в чем проблема, не надо проектировать свой опыт на ситуации других людей.
Не надо видеть в этом парне себя. У каждого в жизни разное положение и у каждого свой Опыт, каким бы похожим он не казался.
Ты думаешь, что Марат выдрал его за слова "....", опираясь на СВОЮ ситуацию, а ведь у них там все было по-другому.
И Марат всю СВОЮ ситуацию очень подробно описал.
Ты считаешь, что можно "драться с отцом до последнего", а у кого то вообще может возникнуть недоумение: КАК вообще можно драться с ОТЦОМ? Сопротивление порке и драка - вещи разные .

Jones писал(а):

 цитата:
Но парень ни в какую не хотел слушать то, что говорят.



Если вас не понимают, то может проблема не в тех, кто не понимает, а в том как вы высказываетесь?


А взаимопонимание вообще очень сложно найти.

Jones писал(а):

 цитата:
Он уже и в милиции побывал даже.



Убил? Ограбил? Изнасиловал? Все прочее фигня. В России в милицию можно угодить даже справляя малую нужду у забора.

1992, почитай: http://www.consultant.ru/popular/ukrf/
То, что уже озвучил здесь Марат ст. 166 ч. 2 п. а (второго проступка его парня я не знаю, но этого уже выше крыши, чтобы сломать себе жизнь).
Парень должен быть до гроба благодарен своему отцу, что тот его выручил, а то, что наподдал за такое - так правильно сделал.

Jones писал(а):

 цитата:
Ничему его жизнь не учит увы.



А она у него уже прошла? Он только начал жить, а вы уже хотите, чтоб он был мудрым как аксакал?

Так его отец и старается, чтобы жизнь у парня началась нормально, а не кувырком (с судимостью, пусть и условной, например)....

Jones писал(а):

 цитата:
А по вопросу, что лучше - быть живым и здоровым, но с выпоротой задницей, или никогда не поротым, но либо покалеченным (или еще хуже) - мой вывод однозначный: жизнь и здоровье завсегда важнее выпоротой задницы.
И ведь это парень - не маленький мальчик, его через год уже в армию могут призвать.
А что происходит иногда в армии знают, надеюсь, все.




1992 писал(а):

 цитата:
По вашему надо всех детей с детства бить, чтоб приучить к тому что происходит в армии? Странная логика. Аналогично, может их всех с детства развращать на случай если попадут в лапы насильнику? По вашей же логике.



1992 ты передергиваешь логику Jones-а. И я думаю, что ты прекрасно понимаешь, что на самом деле имел Jones в виду.
Лучше (для всех, а для парня тем более), чтобы его остановил в его "выкаблучиваниях" отец (пусть и ремнем, травм он ему не причинит: поболит попа несколько дней и пройдет, будет обидно, стыдно - но и это можно пережить), чем ему за такое поведение в армии челюсть вынесут нах... или в милиции без почек оставят... или в коллонию попадет, вот там точно может столкнуться и с травмами, и с унижениями.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 931
Зарегистрирован: 21.06.07
Откуда: Украина
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 00:42. Заголовок: Завтра выложу осталь..


Den » 17 янв 2010 21:29

Ментор писал(а):
 цитата:
Уважаемые форумчане! Заканчивайте "мусолить" эту ситуацию. Снявши голову по волосам не плачут.




Ментор, хорошая аллегория!
Только, наверно, не так все страшно у них, чтобы ее использовать к их ситуации Smile

================================

Den » 17 янв 2010 22:19

1992 писал(а):
 цитата:
Три дня пропустил институт это не смертельно. А то что пропадает это проверка на взрослость.Сможет ли один и самостоятельно. Вам не понять. Вы видите лишь ребенка.


Вот на эту фразу "котенок" и проиллюстрирован.

Он пробует по-взрослому. Уходит из дома (пока стыренные у батьки деньги не заканчиваются) и возвращается обратно (а куде еще ему деваться?), т.к. не готов к самостоятельной жизни. Его наказывают - он обижается.
Тут ситуация у парня - и не елку взезть и не ободраться...
Если бы он мог (Или захотел очень сильно) по-взрослому - ушел бы в общагу жить (их еще в ВУЗах не отменили), пошел бы работать, встречался бы с отцом за кружкой пива (чая) просто поговорить за жизнь.
А так... парень хорошо устроился: отношения к себе требует как ко взрослому при этом позволяет вести себя как мальчишка (не думая о последствиях своих проступков). Он делает так как ему удобней. Папочка все дела уладит, отмажет, устроит, накормит, напоит, оденет, все, что хочется купит, в отпуск вывезет и т.д. , а парень выкаблучивается по полной. Марату мешает его комплекс вины, что не жил с той семьей, и парень, думаю, это чувствует и пользуется.

===============================


Marat » 18 янв 2010 01:42

1992 писал(а):
 цитата:
Меня удивляют ваши категоричные заявления. Не хочет.Не хочет.Не хочет. Но это всего лишь ваши мысли. Это как взгляд на ВОВ со стороны Америки, где всегда виноваты сами русские. А вы его пробовали спрашивать почему он делает так, а не иначе? Я уже писал и продолжаю писать, что у всего есть причины и просто так от глупости никто ничего не делает, хотя порой понять истинную причину куда сложнее. Возможно в вашем случае ему как раз таки позарез нужно ваше внимание и он не получая его мирным путем вынужден хоть как то привлекать себя к вам.




Спрашивать пробовал и не раз. Иногда получал более-менее вразумительный ответ, но чаще, мне кажется, пацан сам не знает, почему у него так выходит. Сначала напакостит, потом спохватится, а уже поздно.
Причин много. Его мотивы я пытался просчитать и они уже озвучены выше в этой теме. Естественно, тут много факторов сказалось: и наши предыдущие взаимоотношения и моя роль в его жизни (к которым парень привык, а пришлось их грубо ломать), и утрата матери в очень непростой возрастной период, и его конфликты с семьей отчима (до сих пор тянутся проблемы, теперь с сестрой - те родственники были против их общения, не подзывали девочку к телефону, когда сын хотел поздравить ее с Новым Годом, мне даже пришлось вмешаться и договориться с его отчимом - тоже не просто все, и мальчик в расстроенных чувствах и обидах), его характер, темперамент тоже сказывается - парень бойкий, активный, очень коммуникабельный, легкий на подъем, его обида на меня тоже понятна (я не жил с ними, я развелся с его матерью, когда он был совсем маленьким, а рассказывать ему о причинах нашего развода я теперь не хочу, раньше думал - сын вырастет, поймет меня, а теперь думаю, пусть лучше о матери у него останутся лишь теплые детские воспоминания, не зачем ему знать о том что было между нами, пусть обижается на меня, я переживу), его новые друзья и необходимость занять определенное место (выпендриться перед ними) и т.д. причин очень много. Только вот все это не повод вести себя безответственно и вообще непотребным образом.

Внимание мое ему разумеется нужно. Я это вижу и понимаю, даже после недавнего неприятного события, сын хоть и дуется на меня, но ищет общения. Теперь, наверно, ему надо, чтобы его пожалели и поддержали. Опять же ребенок-ребенком (а может это и хорошо).
Я все свободное время стараюсь проводить с семьей. Возьму его в следующий раз (в начале февраля) в командировку. Познакомлю с некоторыми особенностями своей работы, представлю своим знакомым (надо потихоньку начинать приобщать мальчика к делам). Условием для этого была успешная сдача сессии - он это выполнил (на этой недели закончил сдавать экзамены) - значит теперь я выполню свое обещание.
Может, кстати, поэтому его обидки в этот раз не столь вызывающи, старается держаться, он понимает, что нам не смотря ни на что надо общаться дальше, хотя его опять "бросает" (нервы, наверно).

===================================

Marat » 18 янв 2010 01:53

1992 писал(а):
 цитата:
Смешно. Уж больно похоже на "А я с 17 лет вкалывал и ничего человеком стал. И ты станешь". Из книжки Крапивина "Мальчик со шпагой". Папаша лупит своего 7-летнего сына за неуспеваемость. Всегда читал и такая злость была. Взял бы его и пристрелил.



Смешного ничего нет. И похожего ничего нет. Чтобы это понять, надо это прожить.
А вот вкалывал я для того в том числе, чтобы мои дети могли нормально учиться, нормально рости, развиваться, чтобы у них не было необходимости бросать учебу, чтобы зарабатывать на хлеб.
И я никогда не упрекну этим никого из своих родных. Хотя бы потому, что это было мое решение. И я считаю его правильным, оно сказалось и на становлении меня как личности, и на дальнейшем карьерном росте (хотя первоначально об этом даже речи не было).


 цитата:
Вас удивляет реакция на крапивный ожог? А вы попробуйте реально провести себя крапивой по руке от локтя до запястья. У меня там красная дорожка неделю не сходила.
Если для вас крапивные ожоги это совсем не больно, то почему по вашему на том форуме рекомендовали драть крапивой для того чтоб было больнее чем ремнем? Вас бы самого отхлестать ей. Может тогда поймете как это.



Значит, у тебя очень нежная кожа.
О порке крапивой я всерьез не думал. Что и почему обсуждают на другом форуме, мне не известно.

Крапиву я рвал как то руками (наверно огрубели у меня уже руки, что нет такой жуткой чувствительности), вполне терпимо.
А в жизни есть много чего похлеще порок, каждому достается свое, у меня - свой "багаж" и не дай Бог Тебе узнать и понять как "это".

===================================

Marat » 18 янв 2010 02:12

1992 писал(а):


 цитата:
И я ни разу не порол сына за слова.



Ой ли? Не ваше ли?

Пришел вчера домой, а сынок с порога запел свою любимую песню про взрослость и про "имею право". Лучшая защита - это нападение. Но не всегда. Со мной такой номер не пройдет



Били вы его в тот раз за слова и не надо сейчас отнекиваться.


Я порол его за то, что он брал машину, зная, что нельзя и не один раз, за то, что он мне лгал, за то, что он манипулировал моей женой и мной (взять хотя бы его уход из дома, когда ему грозило наказание).

Я был готов его простить в очередной раз, но если бы я увидел искреннее раскаяние, а не "качание прав".
Я понимаю, что парень понервничал и долгое ожидание он просто не выдержал, он сорвался и показал, что за его "папочка, прости меня" прячется "имею право".

=====================================
Marat » 18 янв 2010 02:18

magistr писал(а):
 цитата:
Большая кошка нуждается в заботе не меньше чем маленький котенок.
Большой сынок требует гораздо большего внимания чем малыш.
Это классика, тут не поспоришь.


Магистр, это точно.
У меня на старшего сына (и не все его дела и их последствия) уходит много больше сил и времени, чем на младших детей вместе взятых.
"Маленькие детки - маленькие бедки" и т.д.

Дэн, барс мне понравился. Посмеялся даже. Похоже

=====================================
Marat » 18 янв 2010 02:27

Ментор писал(а):

 цитата:
Так и не все люди сильны. Подчас, сколько не души в себе обиду - бесполезно. 1992, назло ничего делать не надо. Если что-то (или кто-то) беспокоит (обижает, удручает, расстраивает), но на данный момент ничего сделать нельзя - "отодвинь" раздражающий фактор от себя.


Ментор, "душить" обиду не надо. Выльется в еще более сильных проблемах. С обидой надо справиться, разобраться в причинах, посмотреть на ситуацию со стороны. И простить обидчика. Про это где-то на форуме уже Дэн писал.

То, что человек не пережил, а просто отодвинул, может вернуться через годы или может сопровождать всю жизнь.
Лучше становиться сильным и научиться прощать.

================================
Marat » 18 янв 2010 02:35


 цитата:
Сопротивление порке и драка - вещи разные .


Разные, но тяжело все равно


 цитата:
То, что уже озвучил здесь Марат ст. 166 ч. 2 п. а (второго проступка его парня я не знаю, но этого уже выше крыши, чтобы сломать себе жизнь).
Парень должен быть до гроба благодарен своему отцу, что тот его выручил, а то, что наподдал за такое - так правильно сделал.



Классифицировать не обязательно. Но кто в этом разбирается должен понять - ЧЕГО это стоило.


 цитата:
Лучше (для всех, а для парня тем более), чтобы его остановил в его "выкаблучиваниях" отец (пусть и ремнем, травм он ему не причинит: поболит попа несколько дней и пройдет, будет обидно, стыдно - но и это можно пережить), чем ему за такое поведение в армии челюсть вынесут нах... или в милиции без почек оставят... или в коллонию попадет, вот там точно может столкнуться и с травмами, и с унижениями.


Примерно так я и рассуждал.
Поротая задница не такая большая трагедия по сравнению с другими возможными последствиями.
Поревел и успокоился, попа поболела и прошла. Ну обида, стыд, стресс - это понятно, но ничего, переживет потихоньку.
Я с ним рядом, успокаивал эти дни, помирился с парнем.

======================================

1992 » 18 янв 2010 10:21


 цитата:
помирился с парнем.


А дальше? Вы ведь снова его изобьете случись что. И будите бить пока не станет покладисто кивать вам как щеночек и спать ложиться в 8 вечера.


 цитата:
Сопротивление порке и драка - вещи разные .


Я никому и никогда в жизни больше не позволю беспрепятственно меня бить. И если увижу где то как бьет ребенка, я этому "воспитателю" вделаю так, что мало не покажется. И можете меня осуждать.


 цитата:
Парень должен быть до гроба благодарен своему отцу, что тот его выручил, а то, что наподдал за такое - так правильно сделал.


По гроб жизни быть должным? Вы хоть раз на себе такое испытали? Что это такое быть должным кому то постоянно? Легко? Я не сомневаюсь что вы его этим попрекали и попрекаете. Для чего? Показать какой вы заботливый и какой он неблагодарный?
Я уже давно заметил, что вы все избиения называете заботой.Типа если не бьет, то не любит, а если лупит, то любит и заботится. Но люди, это же совершенно разные вещи! Я не могу сказать что тот отец что не бьет своего сына любит его меньше чем тот кто дерет как сидоровую козу. Вы это то понимаете?


 цитата:
Поротая задница не такая большая трагедия по сравнению с другими возможными последствиями.


А сломанная рука фигня по сравнению раком. И что дальше?


 цитата:
Я с ним рядом, успокаивал эти дни, помирился с парнем.


А смысл? Излупить, а потом успокаивать? А не проще сразу было успокоить и нормально пообщаться?


 цитата:
Смешного ничего нет. И похожего ничего нет.


Очень похоже на самом деле...Многие из вас читали ту книжку, многие наверное стояли на стороне мальчика. Но если взглянуть на вас, кто бьет своих детей, вы ничем не лучше его папаши. Он тоже хотел воспитать и "сделать человеком". Он тоже по своему его "любил".


 цитата:
хотя его опять "бросает" (нервы, наверно).


А что вы хотели? У него сильнейший стресс от того что родной отец его дерет ремнем. Если парень стеснительный, то это тоже накладывается на боль и тоже вызывает стресс. Я вот всегда стеснялся отца и мне было очень плохо, когда он меня раздевал.


 цитата:
Его наказывают - он обижается.


Я еще раз спрашиваю.А что по вашему он должен делать? Целовать руки тому, кто его бил и кричал? Ведь это только по вашему он совершил что то ужасное.А для него это совсем не так. Для него все ваши наказания лишь боль и выражение ГНЕВА отца, а не кара за поступок.


 цитата:
Так его отец и старается, чтобы жизнь у парня началась нормально


Нормально когда отец лупит сына в 17 лет? А если кто узнает? А если увидит девушка? Это такой позор. что лучше тогда менять круг общения. Не отмоешься.

======================================
Den » 18 янв 2010 15:23


 цитата:
Я это вижу и понимаю, даже после недавнего неприятного события, сын хоть и дуется на меня, но ищет общения. Теперь, наверно, ему надо, чтобы его пожалели и поддержали. Опять же ребенок-ребенком (а может это и хорошо).


Marat, иллюстрашка:
Изображение


 цитата:
Разные, но тяжело все равно


Блин, Марат, да не переживай ты так, смотреть больно! Парень твой уже не мальчик малолетний.
Сопротивляется, потому что гордость не позволяет самому согласиться на наказание. Но он понимает, что виноват, имхо.
И мне кажется, что это ты тут уже сколько дней в переживаниях, а он уже оклемался и не думает даже об этом.


 цитата:
Я с ним рядом, успокаивал эти дни, помирился с парнем.


Правильно. Ему это надо, ты даже не представляешь как.
Хоть он и взрослый почти, после такого или злость будет (но тогда бы он с тобой общения не искал бы), или наоборот необходимость в том, чтобы ты его успокоил и приласкал, чтобы ты сказал (и показал), что его любишь и он тебе дорог.
стр6

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 697
Зарегистрирован: 24.10.09
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 10:35. Заголовок: Re: А стоит ли пор..


Den » 18 янв 2010 15:33

1992 писал(а):
 цитата:
У него сильнейший стресс от того что родной отец его дерет ремнем. Если парень стеснительный, то это тоже накладывается на боль и тоже вызывает стресс. Я вот всегда стеснялся отца и мне было очень плохо, когда он меня раздевал.


1992, стесняться мужик мужика не должен (по мне, так вообще никого не надо стесняться). Это глупо. А тем более - отца.
А в баню ты как тогда ходишь? В плавках? А на мед.комиссии? А искупаться голышом? и т.д.
Все что естественно - то прекрасно.
Я стеснялся посторонних (не родных) только однажды, когда у меня на брюшке остался рубец после операции, потом сделал пластику, и опять - нормалек))))
Кстати, раз парень у Марата любит клубиться, то он вряд ли очень стеснительный. Пенные шоу не для закомлексованных Smile




 цитата:
Нормально когда отец лупит сына в 17 лет? А если кто узнает? А если увидит девушка? Это такой позор. что лучше тогда менять круг общения. Не отмоешься


Ну дык... если узнает - то да, стыдобы будет до чертиков. Но откуда кто узнает??? Марат не скажет, парень - тем более.
Марат его порол наедине, жене и детям он ничего не говорил, он его даже ругать при жене не стал.
Нормальный подход. Разобрались один на один.

Может держать в себе такие переживания и сложно. Но так для этого есть инет
У меня в реале тоже никто даже не догадывается о методах воспитания, с которыми я когда то сталкивался. И не надо.

=============================
1992 » 18 янв 2010 16:57
Узнать такое раз плюнуть. Достаточно чтоб кто то увидел следы на теле. А это в любом общественном туалете запросто. И с девушкой тоже не будешь встречаться пока не заживет все. А если порка регулярно...


 цитата:
1992, стесняться мужик мужика не должен (по мне, так вообще никого не надо стесняться). Это глупо. А тем более - отца.


Я не сторонник нудизма. А естественная стеснительность у большинства людей есть. Даже к своему же полу.

===============================
Den » 18 янв 2010 18:09

1992 писал(а):
 цитата:
Узнать такое раз плюнуть. Достаточно чтоб кто то увидел следы на теле. А это в любом общественном туалете запросто. И с девушкой тоже не будешь встречаться пока не заживет все. А если порка регулярно...


А тело оголять не надо, пока не зажило ... и все дела

С девушкой можно и перетерпеть несколько дней (недель) или "не перетерпеть" Smile ... тебе подсказать как? или сам догадаешься?

О регулярных порках в этой ветке речи не идет.

А вообще, нет ничего невозможного для "веселых и находчивых"
Объяснить синяки на заднице можно по-разному.

У меня как то был синяк на пол задницы после одного рок-концерта (на танц-пол не пробраться было и ничего не оставалось как сидеть (вскакивая переодически) на своем месте в секторе). Гыыыы... я этого почему то не стеснялся (генезис для меня то самого был понятным). Хотя поприкалывались на эту тему в душевых в бассейне с друзьями, но никто всерьез даже не подумал о том, что причина может быть другой, чем та, которую я озвучил...

Еще как то были синяки, когда я катался на горке в парке (на ногах, ну и падал иногда). Моя подружка тогда была со мной и у нас у обоих были потом "красивые" попы. Потом тоже в баньке поприкалывались, что мы развлекались, экстима захотелось - горочного (ну а кто как понял - их проблема - каждый судит в меру своей испореченности).

Т.что если уж и сложится, что кто-то засечет следы на попе, то можно как то выкрутиться, а в серьезность порки 17-летнего парня никто из его друзей не поверит, все эти шутки - они и останутся в разряде шуток, никто серьезно вариант с поркой не озвучит. Лучше вообще подыграть в этой ситуации, тогда "подозрение" слетит само собой.


 цитата:
Я не сторонник нудизма. А естественная стеснительность у большинства людей есть. Даже к своему же полу.


Зря. Ты многое теряешь Smile
Ну, даже если и учесть, что у некоторых есть "естественная стеснительность", то уж никак не по отношению к отцу (родному человеку). Уж кто кто, а отец тебя голым видел много раз и ничего нового ты ему уже не покажешь. Чего стесняться?

Стыдно может быть от самой ситуации, что тебя наказывают ремнем, но никак не от обнажения перед отцом. ИМХО.

============================
White Rabbit » 18 янв 2010 19:30

Den писал(а):
 цитата:
Стыдно может быть от самой ситуации, что тебя наказывают ремнем, но никак не от обнажения перед отцом. ИМХО.



Здесь ты не прав. У людей может быть очень много самых различных комплексов. Все зависит от анамнеза жизни пациента :aaa: Другой вопрос, что с этим делать и нужно ли вообще с этим что-то делать? Вполне может быть, что этому конкретному человеку нужно именно так smile202.gif

2 Marat:
Довольно широко распространено такое неприятное явление, как у родителей, которые всего добивались сами, дети привыкают получать все и сразу не приложив усилий. Тот, кому жизненный комфорт достался дорогой ценой, инстинктивно пытается своих детей оградить от всяческих невзгод, отсюда чрезмерная опека. IMHO, в твоем случае правильно будет не покупать или кредитовать сыну тачку, а пусть купит сам себе ту, которую заработает. Причем деньги там, на работе, ему должны давать не за то, что у него такой папа, а за конкретную работу и как обычному сотруднику, нанятому со стороны. И в подчинение его поставь не себе, а тому, кто спуску не даст. Ты, конечно же, можешь подбросить деньжат уже в момент покупки, но только в объеме на оформление документов в ГАИ. По большому счету, ему сейчас новая и быстрая машина противопоказана по причине недостаточного опыта вождения. А для понтов перед пацанами достаточно вообще наличия своей тачки. Подержанная иномарка самое то. "Тазик" не советую, его содержать - руки иметь нужно в правильном месте и желание заниматься ремонтом самому с пониманием всего, что в этом конкретном автомобиле происходит. Годика 2-3 поездит, отремонтирует разок-другой чужую машинку вместе со своей (тьфу-тьфу-тьфу, конечно), наберется опыта, поймет какая ему нужна на самом деле, заработает деньжат и ... у тебя, как раз, младший подростет :ura:

=================================
Jones » 18 янв 2010 20:02
Den -спасибо за поддержку !!!

1992.
Я понимаю Ваше отношение к порке, как к методу воздействия.
Я никому не пожелал бы пройти через то, что довелось испытать Вам.

Но здесь речь идет не о ребенке, а уже о юноше.
И речь идет именно о форс-мажорной ситуации.

И отец (т.е. Marat) обратился здесь за помощью, а не за тем, чтобы рассказать, как он постоянно избивает пацана (что можно понять из Ваших реплик).

Поэтому очень прошу Вас не утрировать сказанные здесь другими слова.

и еще маленькая просьба - когда приводите цитаты, то старайтесь указывать автора, а то получается, что ответ одному лицу.

Спасибо.

=============================
Marat » 18 янв 2010 20:13

1992 писал(а):
 цитата:
А дальше? Вы ведь снова его изобьете случись что.



А дальше будет видно. Если случится что-то опять "из ряда вон выходящее" и я не смогу по-другому справиться с парнем - буду пороть. Хотя я все же надеюсь, что он должен начать соображать головой (большой уже).
А вот помириться нужно с ребенком в любом случае. И мне нужно, и ему (ему, наверно, даже это важнее).


 цитата:
Я никому и никогда в жизни больше не позволю беспрепятственно меня бить. И если увижу где то как бьет ребенка, я этому "воспитателю" вделаю так, что мало не покажется. И можете меня осуждать.



Тебя никто не осуждает. "не суди да не судим будешь". Помнишь такие золотые слова?
А потом тебе надо справляться с твоей агрессией. Когда кто-то обижает маленького - можно и нужно вмешаться, хотя у нас в стране родители могут воспитывать своих детей так как они считают нужным и никто им ничего сделать не может (если это воспитание не выходит за рамки).
Про тебя самого - это твое право. В принципе, я не считаю сопротивление в данной ситуации чем то зазорным. Оно мне понятно. Только вот оно не всегда успешно. Силы пацана в 17 и мужика лет 40 не равны. Если это драка - это печально, если наказание - чтож придется потерпеть и лучше не дуться, а сделать выводы о причинах, которые привели к порке.


 цитата:
Парень должен быть до гроба благодарен своему отцу, что тот его выручил, а то, что наподдал за такое - так правильно сделал.


Это не моя фраза, это Дэн пытается меня поддержать.


 цитата:
По гроб жизни быть должным? Вы хоть раз на себе такое испытали? Что это такое быть должным кому то постоянно? Легко? Я не сомневаюсь что вы его этим попрекали и попрекаете. Для чего? Показать какой вы заботливый и какой он неблагодарный?



Я НИКОГДА НИКОГО не попрекал. Не мой метод.
А что такое быть должным - я знаю, не сомневайся. Я живу за себя и за тех парней, которых уже с нами нет. Только тебе это пока не понять (и дай Бог чтобы ты никогда не понял, как это) и к обсуждаемым проблемам это никак не относится.


 цитата:
Поротая задница не такая большая трагедия по сравнению с другими возможными последствиями.


А сломанная рука фигня по сравнению раком. И что дальше?


А то, что если бы сломанной рукой лечился бы рак, то это был бы неплохой метод.



 цитата:
Я с ним рядом, успокаивал эти дни, помирился с парнем.

А смысл? Излупить, а потом успокаивать? А не проще сразу было успокоить и нормально пообщаться?


Сразу парень понять не смог. Разговоры были и не раз. Прощение тоже было. Не помогло, пришлось опять прибегать к радикальным методам.
А смысл успокаивать я думаю есть, хотя бы в том, что я вижу, что парню это надо.
Вижу, что ему плохо, что он не может справиться со своими переживаниями сам, что он хоть и обижается на меня, он активно ищет общение. Психика у парнишки не устойчивая, нервы ни к черту, слезы близко - его одного оставлять в этом состоянии было бы не правильно. Да и потом, раз позволяет себя обнять, прижать к груди, по голове погладить (поздними вечерами), то наверно это то, чего ему не хватает. Не захотел бы - огрызнулся бы и всего делов.


 цитата:
А что вы хотели? У него сильнейший стресс от того что родной отец его дерет ремнем. Если парень стеснительный, то это тоже накладывается на боль и тоже вызывает стресс. Я вот всегда стеснялся отца и мне было очень плохо, когда он меня раздевал.


Парень не стеснительный. Даже наоборот, без комплексов парнишка.
Стресс, думаю, не от того, что я с него штаны стянул, а от того, что его опять выпороли (а ведь он - "взрослый").


 цитата:
Его наказывают - он обижается.


Я еще раз спрашиваю.А что по вашему он должен делать? Целовать руки тому, кто его бил и кричал? Ведь это только по вашему он совершил что то ужасное.А для него это совсем не так. Для него все ваши наказания лишь боль и выражение ГНЕВА отца, а не кара за поступок.



Должен понять, что так как он делал, делать нельзя. Не понимает последствий, тогда просто, чтобы в голове отложился запрет. Нельзя и все, а то папа возьмет ремень. И обижаться по большому счету надо на себя. Не слышат уши - страдает попа.



 цитата:
Нормально когда отец лупит сына в 17 лет? А если кто узнает? А если увидит девушка? Это такой позор. что лучше тогда менять круг общения. Не отмоешься



Возраст возрастом, но раз раньше воспитывать не получилось, наверстываю упущенное.
Кстати, наверно, воспитательный эффект в его возрасте от такого наказания должен быть сильнее. Это пацаненок поплачет и забудет, а вот для парня, который считает себя взрослым - это очень стыдно: и по попе ремнем получить, и реветь и слезы как маленькому лить (хотя меня он в выражении своих чувств не стесняется, к счастью).

Никто не узнает. Порол его я наедине. Даже жене ни слова не сказал, хотя она и переживала. С девушкой сделает перерывчик небольшой, ничего страшного.

=================================

Marat » 18 янв 2010 20:27

Den писал(а):
 цитата:
Блин, Марат, да не переживай ты так, смотреть больно! Парень твой уже не мальчик малолетний.
Сопротивляется, потому что гордость не позволяет самому согласиться на наказание. Но он понимает, что виноват, имхо.
И мне кажется, что это ты тут уже сколько дней в переживаниях, а он уже оклемался и не думает даже об этом.


Про сопротивление я уже написал. Ничего. Переживем и справимся.
А вот про то, что мальчик об этом не думает - ты ошибаешься. Думает, переживает, хотя утром, днем - он виду не подает, держит себя в руках, а вот ночью как то на днях даже плакать удумал :aaa: Короче, парнишка в расстроенных чувствах. Пришлось сграбастать его в охапку вместе с одеялом, под которым он спрятался, сидел с ним, разговаривал, "сказки" рассказывал. Ну и я тоже переживаю, конечно. Мне эти радикальные меры тоже с трудом даются.


 цитата:
Я с ним рядом, успокаивал эти дни, помирился с парнем.




Den писал(а):
 цитата:
Правильно. Ему это надо, ты даже не представляешь как.
Хоть он и взрослый почти, после такого или злость будет (но тогда бы он с тобой общения не искал бы), или наоборот необходимость в том, чтобы ты его успокоил и приласкал, чтобы ты сказал (и показал), что его любишь и он тебе дорог


Представляю. Я же отец, как никак.
И сына я на самом деле очень люблю и он мне очень дорог. И он, наверно, все таки знает об этом, чувствует.

=================================
Den » 18 янв 2010 20:31

White Rabbit писал(а):

 цитата:
Здесь ты не прав. У людей может быть очень много самых различных комплексов. Все зависит от анамнеза жизни пациента :aaa: Другой вопрос, что с этим делать и нужно ли вообще с этим что-то делать? Вполне может быть, что этому конкретному человеку нужно именно так smile202.gif


Про "анамнез" понра)))))
Это ты хорошо написал. А ведь это и на самом деле - анамнез!!!!!

Ничего и "тебя вылечат, и тебя вылечят, и меня вылечат" (С)

==========================
Ментор » 18 янв 2010 20:39

Marat писал(а):

 цитата:
Ментор, "душить" обиду не надо. Выльется в еще более сильных проблемах. С обидой надо справиться, разобраться в причинах, посмотреть на ситуацию со стороны. И простить обидчика. Про это где-то на форуме уже Дэн писал





 цитата:
То, что человек не пережил, а просто отодвинул, может вернуться через годы или может сопровождать всю жизнь.
Лучше становиться сильным и научиться прощать.


Простить и забыть - не одно и то же. Да, отпустить от себя обиду надо. Но не надо циклиться, если не получается сразу этого сделать. Это не просто, потому что это работа над собой. Значит получится на другом жизненном этапе. Нет универсальных ситуаций, Марат, нет. Это не аптека. ИМХО`.
Последний раз редактировалось Ментор 18 янв 2010 20:56, всего редактировалось 1 раз.

=================================

Marat » 18 янв 2010 20:56

White Rabbit писал(а):
 цитата:
2 Marat:
Довольно широко распространено такое неприятное явление, как у родителей, которые всего добивались сами, дети привыкают получать все и сразу не приложив усилий. Тот, кому жизненный комфорт достался дорогой ценой, инстинктивно пытается своих детей оградить от всяческих невзгод, отсюда чрезмерная опека.


Грешен, коллега. Мне мое нынешнее положение далось не сразу и не быстро. Детям своим я такого не пожелаю, хотя и не очень это все страшно, но лучше пусть у них будет "тромплин" в жизни, не помешает, имхо.
Ну а от невзгод своих детей любой нормальный родитель хочет оградить, только не у всех есть для этого возможности. У мена - есть, поэтому я ими и пользуюсь. Опека, возможно, и чрезмерная, но мне почему то кажется, что для парня так лучше, он как этот барсик у Дэна на иллюстрации (не готов к самостоятельной жизни, хоть и вымахал с меня ростом). Если бы я видел сознательность и рассудительность в его действиях и поступках - я бы наверно его бы не опекал и не решал бы за него все его проблемы. А пока - приходится. А то "наворотит" делов, потом не расхлебаешь.


 цитата:
IMHO, в твоем случае правильно будет не покупать или кредитовать сыну тачку, а пусть купит сам себе ту, которую заработает. Причем деньги там, на работе, ему должны давать не за то, что у него такой папа, а за конкретную работу и как обычному сотруднику, нанятому со стороны. И в подчинение его поставь не себе, а тому, кто спуску не даст. Ты, конечно же, можешь подбросить деньжат уже в момент покупки, но только в объеме на оформление документов в ГАИ. По большому счету, ему сейчас новая и быстрая машина противопоказана по причине недостаточного опыта вождения. А для понтов перед пацанами достаточно вообще наличия своей тачки. Подержанная иномарка самое то. "Тазик" не советую, его содержать - руки иметь нужно в правильном месте и желание заниматься ремонтом самому с пониманием всего, что в этом конкретном автомобиле происходит. Годика 2-3 поездит, отремонтирует разок-другой чужую машинку вместе со своей (тьфу-тьфу-тьфу, конечно), наберется опыта, поймет какая ему нужна на самом деле, заработает деньжат и ... у тебя, как раз, младший подростет :ura:


С работой - проблема. Простым сотрудником в нашу организацию его не возьмут (мал, опыта нет, образования - тоже). Вообще с трудоустройством - проблема в том, что я хочу, чтобы он не просто зарабатывал, а набирался опыта, поэтому скорее всего просто в качестве стажера буду привлекать. Ну и уровень соответствующий, разумеется, уж если и стажероваться, то там, где это действительно будет полезно для его будущего. Как будем ему платить - не решил еще, подумаю, но не больше, чем остальным. Поэтому на лошадку он не заработает за лето без моей помощи.
А про понты ты не прав. Сейчас у пацанов наличие "любых" колес уже не котируется, им подавай поприличней. Вот мои его по этой причине вполне устраивают
Про "противопоказания" понимаю прекрасно, сколько их сейчас на дорогах развелось, без мозгов и тормозов. Хоть плачь.

Ну а малой подрастает, ему ведь тоже всего охота. Когда старшему приспичело летом BMX велосипед и младший тут как тут. Ну а с машиной то еще будет, тоже загорится, а ему еще расти и расти
стр:7

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 698
Зарегистрирован: 24.10.09
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 10:36. Заголовок: Ментор » 18 янв 201..


Ментор » 18 янв 2010 21:02

Марат писал(а):
 цитата:
Про сопротивление я уже написал. Ничего. Переживем и справимся.
А вот про то, что мальчик об этом не думает - ты ошибаешься. Думает, переживает, хотя утром, днем - он виду не подает, держит себя в руках, а вот ночью как то на днях даже плакать удумал Короче, парнишка в расстроенных чувствах. Пришлось сграбастать его в охапку вместе с одеялом, под которым он спрятался, сидел с ним, разговаривал, "сказки" рассказывал. Ну и я тоже переживаю, конечно. Мне эти радикальные меры тоже с трудом даются.



Все это понятно. Только таким образом можно известись самому и сыну нервы окончательно расшатать.

=============================
Marat » 18 янв 2010 21:05

Ментор писал(а):
 цитата:
Простить и забыть - не одно и то же. Да, отпустить от себя обиду надо. Но не надо циклиться, если не получается сразу этого сделать. Это не просто, потому что это работа над собой. Значит получится на другом жизненном этапе. Нет универсальных ситуаций, Марат, нет. Это не аптека. ИМХО



Ментор, я никогда не говорил, что простить и забыть одно и то же. Более того скажу, что простить надо обезатально, а вот забывать - нет. Да и не получается иной раз забыть. Но если о чем то проблемным ты спустя годы вспоминаешь без боли и без негативных ощущений, без злобы, без обиды - то это хорошо, это и значит, что ты сумел простить, сумел отпустить обиду.
Вспомнить о чем то когда-то обидном с искренней улыбкой и без душевных переживаний - это уже достижение.

Если не получается, надо работать над собой. И чем раньше придет осознание этой необходимости - тем лучше. Естественно, на этапе юношества это получается у единиц, а вот взрослея, человек должен осмыслить свою жизнь и события ее удручающие. И РАБОТАТЬ над ними, работать сознательно.

Универсальных ситуаций, естественно, нет. Да и аптеки в жизни не бывает. Но есть определенные подходы, основанные на накопленном человечеством опыте, и ими можно (и нужно) руководствоваться.

=======================

Marat » 18 янв 2010 21:08

Ментор писал(а):
 цитата:
Все это понятно. Только таким образом можно известись самому и сыну нервы окончательно расшатать.


Оставить его одного в таком состоянии и "не замечать" - это тоже не выход.
(хоть он и большой, но еще ребенок, и внимание ему надо)

=======================

Ментор » 18 янв 2010 21:15


 цитата:
Если не получается, надо работать над собой.


Бесспорно. Как и то, что подчас на это уходит солидная часть жизни. А получается не всегда. Смею утверждать, что по прошествии времени что-то будет вспоминаться без обиды..Но не без горечи или сожаления. Но и с этим человек может справиться.

=================================
Ментор » 18 янв 2010 21:25

Marat писал(а):

Ментор писал(а):
 цитата:
Оставить его одного в таком состоянии и "не замечать" - это тоже не выход.
(хоть он и большой, но еще ребенок, и внимание ему надо)


Оставлять одного, и тем более не замечать - нельзя. А вот находить способы "переключиться" нужно. А то от таких эмоциональных всплесков и заболеть недолго.

============================
Ментор » 18 янв 2010 21:55


 цитата:
Ментор, хорошая аллегория!
Только, наверно, не так все страшно у них, чтобы ее использовать к их ситуации


Естественно. Я о том, что форумчане - народ отзывчивый, но не надо "жевать и пережевывать". А то отца с сыном икота замучает. То 101 "полезный совет" дадут (постфактум), то с выездной лекцией из серии "Занимательная юриспруденция для детей и юношества" соберутся (на нашем "великом и могучем"). Вот и решил я выступить с эдаким призывом. А аллегория...ну вот наиболее уместной она мне показалась.

===============================
1992 » 19 янв 2010 04:53

Пытками легко выбить признание.
Но это не означает что пытки можно применять чтоб его добиться.
Битье выглядит действенным.
Но это не означает что это правильно. Это как пытки. И это вам еще аукнется не раз я уверен.
И если вы НИЧЕМ не можете ничего добиться кроме как насилием, мне вас Марат ОЧЕНЬ жаль.
Вы как и Магистр всего лишь бессильные и слабые люди, которые не могут ничего кроме как бить заведомо слабого.
Я пытался вам доказать что ребенка нужно уважать и его нужно понимать. Но вы не видите дальше своих принципов. Для вас если сын вас ослушается значит это самое страшное и надо немедленно его заставить вас слушаться. Но вы так воспитываете всего лишь существо привыкающее подчиняться воле сильного и не понимающее иных методов кроме как насилие и принуждение.
Больше я тут писать не буду.

=============================
Шура » 19 янв 2010 11:41

Правильно, 1992, не надо Вам здесь ничего писать. Займитесь лучше решением собственных проблем. У Вас они совсем другие, чем у сына Марата. Тот рос с матерью без отца, а Вы наоборот. Поэтому здесь другая ситуация, и понимания не будет. Думайте о своём жизненном пути, как Вам лично его устроить.

============================

Jones » 19 янв 2010 20:24

1992
К сожалению, Вы так и не поняли, что Marat всеми силами старался решить вопрос без применения "силовых" методов.
И пока над его сыном не нависла реальная угроза жизни и здоровья - он никогда не применял к нему телесное наказание.
я вот сам пытаюсь представить, что можно было сделать, но кроме как просто изолировать его

Шура
При всем уважении, давайте не будем указывать никому из участников, кому как чего обустроить, если они не попросят Вас об этом.
(к тому же, Ваши советы несколько неуместны вследствие известных фактов о здоровье 1992).

Спасибо!

==========================

Marat » 20 янв 2010 13:19

Ментор писал(а):


 цитата:
Marat писал(а):

Ментор писал(а):Оставить его одного в таком состоянии и "не замечать" - это тоже не выход.
(хоть он и большой, но еще ребенок, и внимание ему надо)




Оставлять одного, и тем более не замечать - нельзя. А вот находить способы "переключиться" нужно. А то от таких эмоциональных всплесков и заболеть недолго.



Ментор, Вы как в воду глядели.

У нас получилость "переключиться" только вот не лучшим способом.
И эмоциональных всплесков у мальчишки прибавилось.
Позавчера вечером пока я спокойненько сидел у себя в кабинете (выбрав момент "затишья"), на форум вот тоже заходил, дети и кошки бесились в комнатах.
У меня в доме оказалось три кошки. Двух завела жена уже давно, одна - старая, другая - молодая, а вот третьего котенка еще осенью принес старший сын, подобрал где-то маленького, пожалел, принес домой, говорит: эта будет моя. У него в доме у матери была похожая кошка (обычная, непородистая), вот он такую же и притащил. Я хоть и не люблю зоопарки, но не возражал. Тем более, если ему хочется о ком-то заботиться. Пусть живет, мне не жалко.

Ну и вечером парень стал стелить диван и вдруг крик (старший, следом - мелкие). Котенок бесился, носился по комнате и попал под створку дивана, когда сын его отрыл (открывал, видать, наотмаш, с силой), с задней стороны. Т.е. парень сразу не заметил. Достал из дивана подушки, одеяло, а потом только увидел, что там котенок бьется. Он приподнял створку, кошка вывалилась в ящик, все "скрученная", парень закрыл диван, сам в крик, слезы: я убил котенка. Мелкие подхватили. Я прибежал, мелких вытолкал, старший не ушел. Говорит: не открывай, она в конвульсиях, я ей шею свернул, наверно.
В общем я достал котенка, тот ели дышит, но живой, головой шевелит, лапы двигаются, т.е. шея и позвоночник целы. Собрался в ветиринарку круглосуточную, позвонил, догооворился (уже позно - за полночь), ребенок собрался со мной, кошку в покрывало на руках и в машину. В клинике были пару часов: рентген, проверяли внутрение кровотечения и т.д. Парень - никакой: я ее убил. Мне тоже не по себя, зверюху то жалко. Тем более, пришлось помогать врачихе, ночная смена - персонал только дежурный. Сын на это смотреть не мог, заходил только иногда (в перерывах между "манипуляциями"), гладил кошку и выходил. Ну а мне пришлось держать зверюгу. Короче, ушиб легких, сильный. Оставили в клинике на кислороде до утра. Только в 3 ночи вернулись домой. Я налил себе и ему коньяка. Он спать не мог (и мне не дал). Я сына успокаивал, говорил, что у кошки 9 жизней, поправится, ты не виноват, это несчастный случай, ты не мог видеть... поругался малость заодно, что нефиг беситься по дому, вечно устроят возню и сами потом "накрученные" и родителям мешают своим поведением, и кошек на ночь глядя перебесят. Но это так, к слову. А вообще то просто успокаивал, в интернете прочитали про эти травмы (да и мне есть что с армейской молодости вспомнить, хоть и не при парне). Сынок первый раз искренне скзал, глядя в глаза: пап, Спасибо.
Звонили ночью и утром в клинику, нам говорили, что котенок дышит, живой.
Под утро только немного заснул.
А утром пришла другая смена врачей, позвонили сказали, что ей - хуже. Я уже был на работе. Сын мне звонит, говорит - я поехал, пап, ты не можешь со мной? - Ну а как не могу? Могу. Его одного оставлять тоже не дело, вчера только истерил.

Короче, кошка совсем плохая, пошла уже кровь пастью, задыхается (даже на кислороде). Решение усыплять он принять не может, ели сдерживал слезы (врачи - женщины молодые, ему неловко наверно было), короче они его уговаривали, что это страшная смерть от удушья. Усыпили. Забрали в коробке кошку.
Обратно едим в машине, парень ревет и поехало: я один, у меня кроме тебя нет никого, мне даже с сестрой не дают общаться, теперь у меня и кошки нет... Дет.сад очередной. Опять успокаиваю, что у тебя есть отец, брат, две сестры (ту девочку мы не бросим, договорюсь с отчимом твоим, не волнуйся), жена моя тебя любит, кошка - несчастный случай и вообще это - повод задуматься о жизни. Ведь жизнь, она на волоске - у кошки, или у человека - без разницы, ее надо ценить и беречь и т.д. И нельзя допускать тех действий, которые могли бы создвать угрозу для жизни или для здоровья, и так на это влияет слишком много факторов (которые от нас не зависят), а если еще своими руками усугублять ситуацию, то ни к чему хорошему это не приведет.
Вроде как он прочувствовал и понял, к чему я.
Кошку оставили в багажнике (пока) - зима, так просто не похоронить. Мелким решили не говорить, сказали, что ее лечат в больнице. Сынок весь в расстройстве. И не отходит от меня. У него начались каникулы. Второй день беру с собой на работу.

Про порку уже и не вспоминает, хотя синяки на попе еще и не прошли. Вот так мы "переключились".
стр:8

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 699
Зарегистрирован: 24.10.09
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 10:37. Заголовок: Ментор » 20 янв 2010..


Ментор » 20 янв 2010 18:48

Досадно, Марат. Крайне неприятная ситуация. Ну а не гундеть (извините, конечно) Вы не могли. Малость не та ситуация, чтобы его еще пилить. Мальчишка успокоится конечно. Но думаю, увы, не скоро. Не читайте Вы ему пока никаких нравоучений и т.д. Если потом сын захочет (сейчас не думаю, что у него будет такое желание. Скорее наоборот) - возьмите другого котенка Раз уж у вас "кошачий" дом... Я искренне желаю, чтобы на этой "встряске" закончилась нехорошая полоса.
===================================================
Jones » 20 янв 2010 19:16

Очень тяжело писать ответ на такие сообщения.
Держитесь, Marat.
И сыну Вашему тоже нужна Ваша поддержка.

Очень надеюсь, как и Ментор, что теперь-то точно должно все нехорошее закончится.

========================================================
Den » 20 янв 2010 23:00

Кошака жалко :aaa:

Марат, поддержи пацана, ты ведь сам понимаешь, что он еще малой, тем более своими руками - вообще обидно....
А порку конечно уже не будет вспоминать, ему не до того, это раз, а потом он в тебе нашел сейчас опору, он не будет на тебя обижаться, ты ему нужен.

======================================================
magistr » 21 янв 2010 04:46

Марат писал:


 цитата:
Опять успокаиваю, что у тебя есть отец, брат, две сестры (ту девочку мы не бросим, договорюсь с отчимом твоим, не волнуйся), жена моя тебя любит, кошка - несчастный случай и вообще это - повод задуматься о жизни. Ведь жизнь, она на волоске - у кошки, или у человека - без разницы, ее надо ценить и беречь и т.д. И нельзя допускать тех действий, которые могли бы создвать угрозу для жизни или для здоровья, и так на это влияет слишком много факторов (которые от нас не зависят), а если еще своими руками усугублять ситуацию, то ни к чему хорошему это не приведет.




Марат, это хорошо что сын Вас понял, хорошо что Вы сумели ему это обьяснить. Только почему, чтобы понять, казалось бы элементарные вещи, с нашими детьми должно произойти что то из ряда вон выходящее. Не ценят ни свою жизнь, ни чужое здоровье ( извини, это я опять про своего).

=============================================================
Marat » 21 янв 2010 19:23

Ментор писал(а):
 цитата:
Досадно, Марат. Крайне неприятная ситуация. Ну а не гундеть (извините, конечно) Вы не могли. Малость не та ситуация, чтобы его еще пилить.



Ментор, я же тоже человек. Поворчать иногда могу, тем более парнишка это воспринимал в тот момент вполне нормально. Папа же вроде как прав. А пилить, естественно, не пилил, Вы правы, ситуация не та, это было так, к слову.


 цитата:
Мальчишка успокоится конечно. Но думаю, увы, не скоро. Не читайте Вы ему пока никаких нравоучений и т.д.



Успокоится, куда ему деться.
Когда - другой вопрос. У парня и так за эти полгода (чуть больше) одни потрясения за другими. Нервы совсем расшатаны. То раздражительность, даже в чем то - агрессия, то наоборот - слезы и поиск общения, контакта.

 цитата:

Если потом сын захочет (сейчас не думаю, что у него будет такое желание. Скорее наоборот) - возьмите другого котенка Раз уж у вас "кошачий" дом...



Захочет - пусть берет, я не против. Но "кошачий дом" мне лично не очень то нужен, это были прохоти жены, ну а потом уже сына.


 цитата:
Я искренне желаю, чтобы на этой "встряске" закончилась нехорошая полоса.



Спасибо. Я тоже на это надеюсь. Хотя уже ни раз были такие надежды и желания. Не на долго нас хватало. Но когда-то должно все устаканиться. Привыкним мы рано или поздно друг к другу.

===========================================

Marat » 21 янв 2010 19:28

Jones писал(а):
 цитата:
Очень тяжело писать ответ на такие сообщения.
Держитесь, Marat.
И сыну Вашему тоже нужна Ваша поддержка.

Очень надеюсь, как и Ментор, что теперь-то точно должно все нехорошее закончится.






Jones, спасибо. Я в абсолютном порядке. А парень меня беспокоит не на шутку (нервы его, и вообще состояние).
Пока (уже третий день) он со мной. Занят делом. Хотя мне лично тоже тяжеловато, т.к. чтобы организовать его занятость на полчаса (наприме) мне надо потратить не меньше (а то и больше) моего времени (подготовить "поле боя", объяснить, показать, подкорректировать и т.д.).
ЗЫ: еще раз убеждаюсь, что детям без специальной подготовке на работе не место. Но буду искать возможности. Сейчас вижу это как альтернативу "жесткому" воспитанию.

==============================================

Marat » 21 янв 2010 19:29

magistr писал(а):
 цитата:
Марат, это хорошо что сын Вас понял, хорошо что Вы сумели ему это обьяснить. Только почему, чтобы понять, казалось бы элементарные вещи, с нашими детьми должно произойти что то из ряда вон выходящее. Не ценят ни свою жизнь, ни чужое здоровье ( извини, это я опять про своего).




Магистр, я надеюсь что понял.
У нас это "понимание" не первый раз.
Ну а почему? Так, наверно, "пока гром не грянет, мужик не перекрестится"

==================================================
Marat » 21 янв 2010 19:31

Den писал(а):
 цитата:
Кошака жалко :aaa:





Дениска, не плачь. Не трави душу. Хватит мне моего сыночка.


 цитата:
Марат, поддержи пацана, ты ведь сам понимаешь, что он еще малой, тем более своими руками - вообще обидно....
А порку конечно уже не будет вспоминать, ему не до того, это раз, а потом он в тебе нашел сейчас опору, он не будет на тебя обижаться, ты ему нужен.



Поддержу, на то я и отец. Ну а обиды обидами - с этим он должен сам справляться.
=============================================

Ментор » 21 янв 2010 20:17

Marat писал(а):
 цитата:
Ментор, я же тоже человек. Поворчать иногда могу, тем более парнишка это воспринимал в тот момент вполне нормально. Папа же вроде как прав. А пилить, естественно, не пилил, Вы правы, ситуация не та, это было так, к слову.
Успокоится, куда ему деться.
Когда - другой вопрос. У парня и так за эти полгода (чуть больше) одни потрясения за другими. Нервы совсем расшатаны. То раздражительность, даже в чем то - агрессия, то наоборот - слезы и поиск общения, контакта.
Захочет - пусть берет, я не против. Но "кошачий дом" мне лично не очень то нужен, это были прохоти жены, ну а потом уже сына.
Я тоже на это надеюсь. Хотя уже ни раз были такие надежды и желания. Не на долго нас хватало. Но когда-то должно все устаканиться. Привыкним мы рано или поздно друг к другу.





Marat, ну естественно можете и поворчать. Никогда не ворчащий отец-это даже подозрительно Да, нервная система у парня ни к черту. И событий действительно лишка для него. Хотя есть и хорошее. Как я понял-все-таки малость начал адаптироваться, сессию сдал. И то вперед! Насчет "живого уголка" - где две-там и три. Это уже роли не играет. А в целом...Да не так оно все и плохо. И привыкнуть-привыкните. Деваться-то некуда! Smile

=====================================================

Шура » 25 янв 2010 20:10

Такие случаи с кошками часто бывают. Мои дети долго мечтали о рыжем котёнке, искали, нашли. Старшая дочка делала выписки из книг как кормить, как ухаживать. Вела дневник. А потом на него случайно наступили, спускаясь с табуретки - умер. Сколько слёз было! Всей семьёй плакали. Потом долго не заводили кошек. Потом вдруг муж подобрал на улице черного котёнка. Дочка сердилась, что не рыжий. Однако, слава Богу, живёт он у нас уже много лет.
А недавно привезли мои дети из геологической экспедиции опять маленького рыженького котика. Опять растили, носились с ним. Так вот, в годовалом возрасте его на даче задушили собаки! Столько лет мы там отдыхаем, черному коту ничего не делается, у соседей кошек полно, а вот с нашим Рыжиком вот так случилось.
А когда наш первый погиб, мне несколько случаев очевидцы рассказали, как дети нечаянно дверью зажимали котят и подобные Вашему.
Так что, дело житейское, бывает, к сожалению.
стр:9

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 700
Зарегистрирован: 24.10.09
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 10:38. Заголовок: Den » 28 янв 2010 11..


Den » 28 янв 2010 11:11

Ментор писал(а):
 цитата:
Да, нервная система у парня ни к черту. И событий действительно лишка для него.




Марат, что есть - то есть. Нервы парню надо как то укреплять. Слишком много на него всего свалилось в одночасье.
И частые слезы (по твоим рассказам) в 17 лет - не дело....
Ты бы занялся что ли этим, а то ремнями да наездами усугубить можно, а потом будет сложней справляться с этим...


 цитата:
Хотя есть и хорошее. Как я понял-все-таки малость начал адаптироваться, сессию сдал. И то вперед!
А в целом...Да не так оно все и плохо. И привыкнуть-привыкните. Деваться-то некуда!



Папашка - хороший, строгий только Smile , так что парень привыкнет, куда ему деваться... (тут я с Ментором абсолютно согласен)
Учится - это уже много.
Марат, сессию то как сдела??? Нормально??? Прогулы не повлияли???


 цитата:
Насчет "живого уголка" - где две-там и три. Это уже роли не играет.




А у нас сейчас тоже три кошака.
Роли действительно никакой, но при одном условии: если кошаки однополые или стерилизованные, а иначе ....

=====================================================
Marat » 28 янв 2010 19:19

Den писал(а):


 цитата:
Ментор писал(а):Да, нервная система у парня ни к черту. И событий действительно лишка для него.



Марат, что есть - то есть. Нервы парню надо как то укреплять. Слишком много на него всего свалилось в одночасье.
И частые слезы (по твоим рассказам) в 17 лет - не дело....
Ты бы занялся что ли этим, а то ремнями да наездами усугубить можно, а потом будет сложней справляться с этим...





Занялся уже. Самого беспокоит.
Кстати вопрос в связи с этим возник. Как парни переносили порку в подростковом возрасте (кто сталкивался, поделитесь опытом), в смысле - слез\соплей во время, а также - после... (может в другом подразделе надо это обсуждать, модераторы подправят).
Меня это "болото" напрягает, моего парня "бросает" после этого мероприятия еще очень и очень долго.
Это у него такая особенность (может уже в колокола быть пора, может совсем нервы посажены) или это вообще бывает у парней?


 цитата:
Хотя есть и хорошее. Как я понял-все-таки малость начал адаптироваться, сессию сдал. И то вперед!
А в целом...Да не так оно все и плохо. И привыкнуть-привыкните. Деваться-то некуда!




Да, Ментор, парень адаптировался. Нашел друзей, подружку завел , учится хорошо, со мной общий язык временнами находит тоже.
По тихоньку нормализуется, если не считать явных отдельных "проблем" с поведением, то было бы все вообще уже нормально.



 цитата:
Папашка - хороший, строгий только Smile , так что парень привыкнет, куда ему деваться... (тут я с Ментором абсолютно согласен)
Учится - это уже много.
Марат, сессию то как сдела??? Нормально??? Прогулы не повлияли???




Ден, сессию сдал хорошо. На 4 и 5. Два экзамена умудрился сдать досрочно (хотя инициатива в одном случае шла от преподавалетя) Ин.яз., правда, ели вытянул на 4, занимался с репетитором и со мной, а сейчас пошел на курсы. В остальном - без проблем. С прогулами возникал вопрос в деканате, я ходил, разговаривал (без подробностей), т.ч. все обошлось. Готовился к занятиям и к экзаменам парень тщательно, так что не повлияли прогулы на успеваемость никак. И это радует.

=================================================
White Rabbit » 29 янв 2010 15:09

Marat писал(а):
 цитата:
Занялся уже. Самого беспокоит.

Кстати вопрос в связи с этим возник. Как парни переносили порку в подростковом возрасте (кто сталкивался, поделитесь опытом), в смысле - слез\соплей во время, а также - после... (может в другом подразделе надо это обсуждать, модераторы подправят).
Меня это "болото" напрягает, моего парня "бросает" после этого мероприятия еще очень и очень долго.
Это у него такая особенность (может уже в колокола быть пора, может совсем нервы посажены) или это вообще бывает у парней?





А знаешь, что я тебе скажу? Пусть плачется тебе в жилетку. Это ведь естественная реакция человека на обиду. Зачем же ее подавлять? Только невроз усиливать? Ну устроено наше общество так, что в нем "мужики не плачут", были на то причины. Но ведь это нужно и нет в том ничего постыдного, особенно если под крылышком любящего и понимающего тебя человека. Даже наоборот, выплачется, станет легче, не будет места для невроза, можно будет дальше жить с легкой душой. А тебе в такой момент нужно обнять, пожалеть, поддержать, дать свой платок, но не торопить утирать слезы. В общем, если парню свойственна невротическая реакция, то ее не нужно подавлять, а нужно дать возможность выйти.
ЗЫ
Для укрепления нервов полезен контрастный душ по утрам как ритуал.

=====================================================
Den » 29 янв 2010 18:40

Marat писал(а):М
 цитата:
еня это "болото" напрягает, моего парня "бросает" после этого мероприятия еще очень и очень долго.
Это у него такая особенность (может уже в колокола быть пора, может совсем нервы посажены) или это вообще бывает у парней?




Марат, люди разные.
Кто-то плачет, кто-то нет.
Вообще "мужчины не плачут" - это один из стереотипов, который многим портит жизнь и загоняет обиду далеко-далеко, что ее потом и не выкарчевывать...
Если парень тебя не стесняется, если он при тебе "открыт", то это даже хорошо. Доверяет и нуждается именно в твоем участии. Ну и это, кстати, значит, что на "мужчины не плачут" он не подсажен. Быстрей переживет свои "несчастья".

А вообще нервы можно и нужно укреплять. Хотя бы витамины подавай (группу В).
И ты бы не давил на него пока, ему и так тяжело. Обними лишний раз, пожалей парня, если ему это надо.

Скрытый текст


========================================================
Ментор » 29 янв 2010 21:06

Marat писал(а):
 цитата:
Меня это "болото" напрягает, моего парня "бросает" после этого мероприятия еще очень и очень долго.
Это у него такая особенность (может уже в колокола быть пора, может совсем нервы посажены) или это вообще бывает у парней?





Нервная система у парня расшатана, это понятно. Плюс индивидуальные особенности. ИМХО - необходимости "бить в набат" не имеется. Советовали уже витамины попринимать - почему бы и нет?! Неплохо бы еще и определенного режима придерживаться, но...Тут не стоит рьяно на него наседать. А то могут возникнуть недомолвки, потом будет :pissed: , затем и в конце концов опять :wp

=========================================================
Шура » 29 янв 2010 23:28

Я знала парней, которые не стеснялись открыто плакать при посторонних: при матери, брате, его жене, соседях и т.д. Мне казалось это неестесственным, а именно то, что они не пытались уединиться в столь интимный момент, а, как девочки. использовали слёзы как оружие (вот как вы меня доводите - не покупаете, того что хочу, не разрешаете, запрещаете - вот смотрите, как я страдаю) Потом эти парни ( двое из них точно) превратились в талантливых мошенников. Не знаю насколько профессиональных, но ближайшее окружение от них очень пострадало - вымогали материальные блага ловко и в крупных размерах!!!

Я сама с детства страдала, что с трудом могла сдерживать слёзы. Особенно тяжело было в казённых домах, где некуда спрятаться - на даче с детским садом, в лагере.
А вот потом это само собой прошло, просто с возрастом.

Мне кажется, надо попытаться снизить значимость его слёз для Вас и для него самого. Вреда для здоровья в слезах нет. Спокойно относитесь, спокойно разговаривайте с ним: "как успокоишься, так я тебе кое-что интересное покажу (расскажу, обсудим с тобой...) или - ты постарайся успокоиться, а то тебе завтра рано вставать, или - не можешь успокоиться - иди попей горячего чаю.., прими душ.."
Дайте ему понять, что это ему лучше - научиться собой владеть, а не растравлять самого себя. И способы самоуспокоения пусть ищет сам, пусть пробует разные.
Главное, чтобы он действительно понимал, что длинная истерика только утомляет, а не облегчает напряжения. Ну поплакал, ну перестал - это вообще-то его интимное дело, окружающим, всё же, настроение портить не надо, даже тем, которые не разрешают крутую машину без спроса брать!

=====================================================
Ментор » 30 янв 2010 11:30

Шура, не очень понятно, что значит "снизить значимость" (в особенности отцу) Речь идет не о капризах. Владеть собой парень может (и Марат об этом говорил сам - парень не дает выход эмоциям на людях). Совет "пусть ищет способы сам", извините, тоже не из лучших. Не может он еще самостоятельно справиться со своим состоянием без помощи близкого человека. Сейчас каникулярное время. Так возможно отвлекся бы на учебу (он хорошо успевает, значит ему это нравится).

===================================================

Marat » 31 янв 2010 03:30


Всем спасибо за советы.
Разумеется, нервы укреплять парню надо и для этого можно разные способы попробовать.
Кстати, осенью курс витаминов уже продавали, вроде как стало полегче, а вот теперь снова проблема.
С режимом, Ментор, Вы правы, его надо налаживать, но посадить на домашний арест я парня не могу. Понятно, что это черевато его "выбрыками". Вот сегодня опять же ушел на ночь гулять (ну хоть предупреждает теперь).
Контрастный душ - тоже хорошо, равно как и просто теплая расслабляющая ванна. Но опять же сынок не дитя малое, которое можно взять и искупать. А сам он этого делать не хочет.
Энергонапитки у него до сих пор "в почете". Хоть и "прячется" теперь временами от меня, но точно знаю, что употребляет, по крайней мере на экзамены он ходил под "допингом" и на свои ночевки-вечеринки тоже "накачивается". Так что еще один усугубляющий фактор.
Внимания не обращать на его дутье, смену настроения и слезы у меня не получается. Ребенок все таки, хоть и выросший.

Прилюдно он свои эмоции сдерживает, хоть я теперь уже научился замечать его настроение и вижу, когда он это делает с трудом. По крайней мере были уже случаи, когда парень себя пересиливал при мне и держал себя в руках (в ветеринарной клинике, например, при нашем с ним жестком разговоре и "проскакивающей" при этом временами моей супруги и т.д.).
Т.е. свидетелем этих эмоций являюсь только я. Или зрителем. Не знаю как лучше выразиться.

Добивается ли он этим моего внимания или чего-то еще сказать сложно. Может и того, и другого.
Обиду свою он сдеражать не может и в то же время отказаться от общения не может. Из-за этого, наверно, и сам переживает, и меня напрягает.

У нас то проскакивает "отсыл" на грани хамства (но все же в пределах, хотя, если бы не боялся меня, мог бы наверно и откровенно послать, а так - могу только "дочитать" мысль по поведению, по интонации), бывает - злоба, агрессия, дверью может хлопнуть, психануть, сорваться, уйти, но все это ненадолго. Потом сам же возвращается. Начинаем разговаривать, выяснять в чем на этот раз не сошлись во взглядах - если что не по нему - зажимается, куксится или вообще плачет (ты меня не любишь, я никому не нужен), ну или другой расклад - опять уходит, сидит, пыхтит, ворчит, возвращается, пытаемся договорить, я уже начинаю балансировать, чтобы не спровацировать его лишний раз. Иногда получается "слишком" хорошо, в парне просыпается чувство вины что ли, начинает "каяться" - опять же в слезы, иногда наоборот, начинает обвинять меня (как ты мог?), говорит, что ему плохо, и опять - слезы (или на грани).
А я, если положить руку на сердце, так уже устал от этих разговоров и этих его "эмоциональных" всплесков. Может гормоны? Вот себя вспоминал, у меня вроде даже близко такого не было ни в его возрасте, ни даже в младшем.

Всю прошлую неделю ездил со мной на работу, в выходные отпросился загород с компанией своих друзей и подруг. Там они задержались дольше на три дня (каникулы), ну да бог с этим. Приехал простуженный (опять в который раз), ну и явно с перепою (хотя и не показывает вида, но это видно все равно). Спрашиваю: почему опять пьешь? что пил? Он огрызается. Жена встревает в разговот, с невинным видом подсказывает ему: наверно, шампанское пили и танцевали? Парень улыбается, поддакивает (ну не скажет же что водку пили и ***). Ладно, опять же - бог с ним. Провел беседу о вреде пьянок и на этом тему закрыл. На следующий день температура - догулялся: пьяным по холоду. Лежит несколько дней лечится. Я собираюсь в командировку. Знаю, что сын хотел поехать со мной, но больного же брать не могу, мне работать там надо будет, а не нянчиться. Объясняю ему, что возьму в следующий раз. Он обижается, говорит - ты обещал. Я ему отвечаю, что я это помню, но ты между прочим обещал больше пьянок не устраивать, и простудился ты по своей вине. Надо себя беречь, тем более ты знал, когда я поеду, мог бы и отказаться от гулянок накануне этой поездки. Здоровее был бы. Парень - в слезы. Блин, я не знаю, что мне с этим делать, ему уже 17 лет, а реакция такая как у 7-летнего. Хотя со стороны, в общении со сверстниками и вообще другими людьми он ведет себя нормально, вполне уравновешенно. На инфальтильного не похож, нормальный парень, а тут - совсем другое поведение.
Я отложил поездку на несколько дней. Собираюсь теперь вылететь в понедельник-вторник. Дольше тянуть не смогу. Ну а мальчишка вчера чуток ожил, температура ушла и он собрался в клуб. Я хотел запретить, опять же столкнулся с агрессией - психует: ты не имеешь права, ты меня ограничиваешь, ты делаешь как тебе удобней, а у меня тоже есть планы и т.д. Я даже возражать не стал, чтобы не сорваться опять в этих "разборках": кто это у нас делает как ему удобней и кто кому планы сбивает? Сегодня сынок гуляет. Завтра явится, хорошо если здоровый, если уже точно поправился, а если станет хуже, то опять же оствить дома придется - обидется, будет слезы лить, с собой взять - себе сложности лишние, мне не до того.

Вот так и кручусь, и не знаю толком что мне с ним делать.

=======================================================
magistr » 31 янв 2010 07:02

Марат, извините конечно, но Вами откровенно манипулируют. Слезы рекой в 17 лет нонсенс. По любому парень себя чувствует мужчиной и вести должен соответственно. Да и ведет себя так!! везде!!! только не с Вами. А нервишки медикаментозно прекрасно лечатся, сходите к психоневрологу. Посоветовать конечно могу кучу всего, но я не врач, а там индивидуально подберут препараты, необязательно седативные. Ассортимент сейчас , ах!!!

==================================================

Шура » 31 янв 2010 11:24

Ментор, я, как "плакса" с большим "стажем", я утверждаю, что поговорка "поплачь - легче станет" неверная. У меня никогда не наступало облегчения после слёз, а оставалось чувство неудовлетворённости собой - что я, например, вместо того, чтобы дать достойный отпор обидчику, разревелась как маленькая. Или оставалось огорчение от того, что нельзя исправить - вернуть потерянную или испорченную вещь и т.д. А вот потом я научилась вместо того, чтобы реветь, искать выход из сложной ситуации, контролировать своё внутреннее состояние, отключать эмоции, включать логику. Извините, Ментор, но этому я научилась сама, этого кто за нас не сделает, даже любящий отец.
Более верными я считаю поговорки: "Слезами горю не поможешь" и, всё же, "Мужчины не плачут", а точнее "Взрослые не плачут"
Есть люди, которые хотят, чтобы их проблемы решали другие, возможно, им становится легче, когда они поплачут публично и окружающие им в чём-то уступят.
Есть люди, которые вечно жалуются на жизнь, подчёркивают, что их несчастья "самые несчастные".
Нам ведь не надо, чтобы наши дети стали такими?
Ну и слёзы бывают очень близко в нетрезвом состоянии...

стр10



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 701
Зарегистрирован: 24.10.09
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 10:39. Заголовок: Re: А стоит ли пор..


Den » 31 янв 2010 16:22

Марат, вот знаешь, что мне сразу по твоему рассказу приходит в голову? : ты относишься к парню как к ребенку (кстати, ты, вероятно, один такой из его окружения, жена твоя признает, что парень вырос и что "имеет право" на кое-какие "грешки" (типа пьянок), его друзья тем более видят в нем равного и взрослого. Ты один строишь с ним отношения "взрослый - ребенок", так вот с тобой он себя и ведет соответствующе.... и не скрывает эмоции.

А потом еще знаешь что? Он на тебя обижен и боится тебя. Возможно, у него просто на тебя реакция "нездоровая", т.е. он даже говорить с тобой спокойно не может, поэтому его и "бросает" (как ты выражаешься). Бывает такое состояние, что хочешь объяснить что-то человеку, а обида "душит" и получается, что лучше или молчать или избегать ранящих разговоров, или получается объясняться сквозь слезы.... У меня такое как то было. Но я, попробовав, выбрал позицию - молчать. А вот время показало, что это - не правильно. Это загнало обиды и недомолвки очень глубоко и во взрослом возрасте я стал сталкиваться с тем, что они мне мешают, пришлось преодалевать, но это - сложно самому. Может, и правда, пусть лучше через слезы, но выскажется и донесет до тебя его точку зрения. А ты попытайся понять и не дави. А то только хуже будет.

А нервы с возрастом действительно станут крепче, у парня твоего сейчас очень-очень много всего случилось душу ранящего...Он - не в порядке сейчас (отсюда этот "нонсенс", как Магистр сказал), ты его поддержать должен, набирайся терпения.

==========================================================

Ментор » 31 янв 2010 20:33

Шура, извиняю. Только смотрим мы на одну и ту же ситуацию по-разному. И предлагаемая Вами позиция мне представляется не вполне приемлемой (также как и непонятно, где Вы увидели "публичность" в конкретном случае). Впрочем как и совет посетить психоневролога (ну вот скептическое отношение у меня к врачам данной специальности).
======================================================

Ментор » 31 янв 2010 20:54

Марат писал(а):

 цитата:
Сегодня сынок гуляет. Завтра явится, хорошо если здоровый, если уже точно поправился, а если станет хуже, то опять же оствить дома придется - обидется, будет слезы лить, с собой взять - себе сложности лишние, мне не до того.




Тут все проще. Хотел гулять - пожалуйста. Сам говоришь, что вправе. Я тоже вправе не брать тебя больного в деловую поездку.

=========================================================

Marat » 01 фев 2010 18:49

magistr писал(а):

 цитата:
Марат, извините конечно, но Вами откровенно манипулируют. Слезы рекой в 17 лет нонсенс. По любому парень себя чувствует мужчиной и вести должен соответственно. Да и ведет себя так!! везде!!! только не с Вами. А нервишки медикаментозно прекрасно лечатся, сходите к психоневрологу. Посоветовать конечно могу кучу всего, но я не врач, а там индивидуально подберут препараты, необязательно седативные. Ассортимент сейчас , ах!!!




Mагистр, сам понимаю, что "нонсенс" - поэтому меня это и стало беспокоить. Раньше он так себя не вел. Бывало, конечно, но по особым случаям (действительно серьезным), а сейчас у меня стало складываться такое мнение, что ему тяжело со мной ровно общаться. Он весь в эмоциях, то ли злится, то ли наоборот, требует внимания.

Если это манипуляции (не исключаю такое), то это еще полбеды, с этим можно разобраться, а если нет?

Может это из-за наказаний его так подкосило? Ведь раньше такого не было. Был наоборот каким то уж очень самовольным, разбалованным, и в то же время жизнерадостным, ничего его не пронимало. Ведь даже о матери своей он хоть и вспоминал часто, но не зацикливался (что меня тогда порадовало), т.е. где-то через месяц после ее кончины я парня забрал и он был уже более-менее в порядке, по крайней мере виду не показывал о своих переживаниях, новое окружение и новые обстоятельства его занимали. А теперь на ровном месте неврозы.
Медикаментозно (кроме витаминов) пока не буду лечить. Попробуем народными средствами.

==========================================================

Marat » 01 фев 2010 19:00

Den писал(а):

 цитата:
Ты один строишь с ним отношения "взрослый - ребенок", так вот с тобой он себя и ведет соответствующе.... и не скрывает эмоции.




Ден, у меня не получается строить с ним отношения "взрослый-взрослый", пробовал, да и уже не раз говорил об этом.


 цитата:
А потом еще знаешь что? Он на тебя обижен и боится тебя. Возможно, у него просто на тебя реакция "нездоровая", т.е. он даже говорить с тобой спокойно не может, поэтому его и "бросает" (как ты выражаешься).



Вот это и плохо.
То, что боится и обижен - понятно, с его подходом к моим воспитательным методам, это не удивительно.
А вот то, что при разговорах (серьезных) начитается невротическая реакция, меня и беспокоит.


 цитата:
А ты попытайся понять и не дави. А то только хуже будет.




Да я и не давлю. Хотя это в моем характере.
Наоборот, уже изо всех сил стараюсь не обострять обстановку.
Хуже - не надо, мне и так не сладко. Устал уже. Smile


 цитата:
А нервы с возрастом действительно станут крепче, у парня твоего сейчас очень-очень много всего случилось душу ранящего...Он - не в порядке сейчас (отсюда этот "нонсенс", как Магистр сказал), ты его поддержать должен, набирайся терпения


.
Терпения набираюсь. Мальчишку стараюсь поддерживать, но главное, чтобы он не стал злоупотреблять этим.
========================================================
Marat » 01 фев 2010 19:14

Ментор писал(а):


 цитата:
Марат писал(а):Сегодня сынок гуляет. Завтра явится, хорошо если здоровый, если уже точно поправился, а если станет хуже, то опять же оствить дома придется - обидется, будет слезы лить, с собой взять - себе сложности лишние, мне не до того.



Тут все проще. Хотел гулять - пожалуйста. Сам говоришь, что вправе. Я тоже вправе не брать тебя больного в деловую поездку.





Ментор, все так.
Но только потом мне же придется разгребать завалы с его обидами и (не дай бог) с поведением в мое отсутствие.

Кстати, сынок вернулся утром в воскресенье (вернее уже к обеду), вроде здоровый, без температуры.
Извинился, что психанул по уходу. Ведет себя нормально, уровновешенно, серьезно я бы даже сказал. Объяснил, что у него что-то не ладится в отношениях с подругой, что ему было необходимо с ней встретиться и "поставить все точки над i".
Подробности не рассказывает (да я и не спрашиваю - ну что тут - дело то молодое).

Парень сейчас дома, собирается, но, судя по вещам, для него это в меньшей степени деловая поездка, ох и намучаюсь я еще с ним, чует мое сердце, но раз обещал, то отступать поздно.
=============================================================
Den » 01 фев 2010 19:20

Marat писал(а):

 цитата:
Парень сейчас дома, собирается, но, судя по вещам, для него это в меньшей степени деловая поездка, ох и намучаюсь я еще с ним, чует мое сердце, но раз обещал, то отступать поздно.




Марат, держись!!!!

Если с подружкой разругался - пойдет "гулять", отрываться, к бабке не ходи....

Только ты, это, не строщай его...и тем более, не наказывай ни в коем случае.
В 17 лет ему сам бог велел!!!
===========================================================

viar » 01 фев 2010 21:58
Здравствуйте! случайно вчера забрел на этот сайт и оказался под глубоким впечатлением. прочитал всю ветку от начала до конца и испытал всю гамму чувств: и радость, и переживания, и негодование (в основном по поводу постов от 1992). мне нечего добавить, опыта подобного нету, всего 23 года. но сказать есть чего. Марат, Вы - замечательный отец, чуткий и заботливый. честно, признаться, мне бы хотелось иметь такого отца как Вы, сам я рос без отца. что Вы делаете для семьи и для сына - это практически самопожертвование. Вы себя не жалеете, отдаете все силы. Вашего сына я тоже понимаю и сочувствую ему. но он поймет Вас и довольно скоро, я уверен. я искренне желаю Вам и Вашей семье счастья, благополучия и мира.
=====================================================
Мутный Ян » 02 фев 2010 03:13

viar писал(а):

 цитата:
Здравствуйте! случайно вчера забрел на этот сайт и оказался под глубоким впечатлением. прочитал всю ветку от начала до конца и испытал всю гамму чувств: и радость, и переживания, и негодование (в основном по поводу постов от 1992). мне нечего добавить, опыта подобного нету, всего 23 года. но сказать есть чего. Марат, Вы - замечательный отец, чуткий и заботливый. честно, признаться, мне бы хотелось иметь такого отца как Вы, сам я рос без отца. что Вы делаете для семьи и для сына - это практически самопожертвование. Вы себя не жалеете, отдаете все силы. Вашего сына я тоже понимаю и сочувствую ему. но он поймет Вас и довольно скоро, я уверен. я искренне желаю Вам и Вашей семье счастья, благополучия и мира.





В защиту 1992 хочу сказать.
Парня не воспитывали поркой а банально избивали.
И для него что порка что избиение это одно и тоже.
И я понимаю его негодование по данному вопросу.
1992 хороший парень и я думаю что у него будет все хорошо.
Лично я ему этого желаю.
Он носил все время в себе свои переживания и проблемы а у нас на форуме немного выговорился.
И мне жаль что он больше здесь не пишет.
Сторонник телесных наказаний подростков до 18 лет.
=========================================================
viar » 02 фев 2010 10:51

Мутный Ян писал(а)

 цитата:
:В защиту 1992 хочу сказать.
Парня не воспитывали поркой а банально избивали.
И для него что порка что избиение это одно и тоже.
И я понимаю его негодование по данному вопросу.
1992 хороший парень и я думаю что у него будет все хорошо.
Лично я ему этого желаю.
Он носил все время в себе свои переживания и проблемы а у нас на форуме немного выговорился.
И мне жаль что он больше здесь не пишет.




согласен с Вами. просто парень не смог донести свои переживания и проблемы в другой форме, а выбрал агрессивную позицию. действительно, жаль, что он ушел, но мне кажется, что он еще посетит этот форум. здесь его могут понять и постараются помочь, в этом я уверен.
стр:11

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 702
Зарегистрирован: 24.10.09
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 11:32. Заголовок: Den » 02 фев 2010 1..


Den » 02 фев 2010 19:27

viar писал(а)

 цитата:
:прочитал всю ветку от начала до конца




Да ну?
Приз тебе за это!!! (я серьезно). Тут не мало понаписали


 цитата:
честно, признаться, мне бы хотелось иметь такого отца как Вы, сам я рос без отца.




Ты не один такой, Viar
===================================================
viar » 02 фев 2010 21:16

Den писал(а):


 цитата:
Ты не один такой, Viar





Да, я это понял.
========================================================
Мутный Ян » 03 фев 2010 00:16
По моему у Марата количество сыновей растет не по дням а по часам.

Сторонник телесных наказаний подростков до 18 лет.

============================================================
magistr » 03 фев 2010 04:35
Марат писал:


 цитата:
Может это из-за наказаний его так подкосило? Ведь раньше такого не было. Был наоборот каким то уж очень самовольным, разбалованным, и в то же время жизнерадостным, ничего его не пронимало.



Марат, а оно тебе надо, что бы он был разбалованным, самовольным? Поставить парня на место, было необходимо, с этим никто не спорит. Конечно он недоволен, понятно, кому понравится когда ограничивают ( пусть и в разумных пределах) его свободу! А своими истериками он уже заставил тебя задуматься, а стоит ли наказывать сынка за его чудеса. Еще чуть чуть поистерит и ты отложишь ремень в сторону. Ведь пока развлекал, гладил по головке, истерик не было? Сам ведь написал: Может это из-за наказаний его так подкосило? Только не подкосило оно его ( не переживай сильно за его психику), а заставило принимать меры по нейтрализации папиного воспитания! И пошел парень самым простым путем, то на шею кидается, то плачет, ну как не пожалеть дитятко. Пожалей... Потом плакать оба будете, после его очередного загула. Март, пожалуйста, перестань винить себя за то что приходится применять ремень. Прав ты на 100%! А вот твои сомнения сын прекрасно видит и пытается еще больше убедить тебя в твоей неправоте, выбив тем самым себе свободу.А жизнерадостным он быть не перестал, раз есть желание учиться, работать, горят глазенки от желания сьездить с папой в командировку, дружит с девочками, тусуется. С чего ты взял что парень сник? Отношения с папой напряженные? Так позволь ему все!! и все наладится!! Только боюсь ни к чему хорошему такие отношения не приведут.


 цитата:
Медикаментозно (кроме витаминов) пока не буду лечить. Попробуем народными средствами.




Марат, вот это в тебе говорит наш дурацкий российский менталитет. Психиатор, психоневролог ассоциируется нами с психушкой, со смирительной рубашкой, решетками на окнах. Коль есть хоть малейшие предположения в растройствах психики, лучше своевременно, не запуская болезни проконсультироваться с хорошим специалистом. А загонишь в угол болезнь, вот этими народными средствами, чем это обернется, неизвестно. Так что уговаривай сына и на консультацию! И тебе спокойней будет, будешь знать что ребенок здоров и сын будет знать что сыграть роль обиженного мальчика, при случае не удасться.
=======================================================
magistr » 03 фев 2010 04:59
viar писал:


 цитата:
согласен с Вами. просто парень не смог донести свои переживания и проблемы в другой форме, а выбрал агрессивную позицию. действительно, жаль, что он ушел, но мне кажется, что он еще посетит этот форум. здесь его могут понять и постараются помочь, в этом я уверен.



На форуме есть люди у которых немалый жизненный опыт, которые уже воспитали или еще воспитывают своих детей и могли бы что -то подсказать, где -то может покритиковать, где - то реально помочь. Но, невозможно помочь человеку, если он сам этого не желает, не хочет слушать и не слышит никого, кроме себя. Свое мнение считает единственным и правильным, а мнения других людей не берет во внимание. Беда 1992 именно в этом. Он настолько сильно привык слышать только себя, что любой другой человек для него враг. Я до сих пор, не без улыбки, вспоминаю как он накинулся на Jonesа и убедить 1992, что Jones убежденный противник телесных наказаний было уже невозможно. Однако, надо признать, смелости парню не занимать! Мне тоже не хватает его детского максимализма и отчаяния. 1992, возвращайся, ждем!

============================================================
Ментор » 03 фев 2010 18:49


 цитата:
Медикаментозно (кроме витаминов) пока не буду лечить. Попробуем народными средствами.


Марат, вот это в тебе говорит наш дурацкий российский менталитет. Психиатор, психоневролог ассоциируется нами с психушкой, со смирительной рубашкой, решетками на окнах. Коль есть хоть малейшие предположения в растройствах психики, лучше своевременно, не запуская болезни проконсультироваться с хорошим специалистом. А загонишь в угол болезнь, вот этими народными средствами, чем это обернется, неизвестно. Так что уговаривай сына и на консультацию! И тебе спокойней будет, будешь знать что ребенок здоров и сын будет знать что сыграть роль обиженного мальчика, при случае не удасться.




Говорит здравый смысл. Таскаться по консультациям психиатров и психоневрологов - никому не нужная трата времени, сил и средств. Нет в этом никакой необходимости. Да и совершенно справедливо отмечено - чтобы показать парня специалисту такого профиля, надо его уговорить на это (а успех тут гарантирует только "страховой полис"). За непродолжительный период времени произошло много негативных событий. Вот и сдают нервы. Нет в этом ничего удивительного. Есть в жизни моменты тяжелые, иногда и трагичные. Все переживается и налаживается. А тот, кто всегда всем доволен и жизнерадостен беспричинно как правило и находится под присмотром санитаров и психиатров.
Последний раз редактировалось Ментор 06 фев 2010 16:07, всего редактировалось 1 раз.

======================================================
1992 » 03 фев 2010 19:39


magistr писал(а):

 цитата:
viar писал:

согласен с Вами. просто парень не смог донести свои переживания и проблемы в другой форме, а выбрал агрессивную позицию. действительно, жаль, что он ушел, но мне кажется, что он еще посетит этот форум. здесь его могут понять и постараются помочь, в этом я уверен.



На форуме есть люди у которых немалый жизненный опыт, которые уже воспитали или еще воспитывают своих детей и могли бы что -то подсказать, где -то может покритиковать, где - то реально помочь. Но, невозможно помочь человеку, если он сам этого не желает, не хочет слушать и не слышит никого, кроме себя. Свое мнение считает единственным и правильным, а мнения других людей не берет во внимание. Беда 1992 именно в этом. Он настолько сильно привык слышать только себя, что любой другой человек для него враг. Я до сих пор, не без улыбки, вспоминаю как он накинулся на Jonesа и убедить 1992, что Jones убежденный противник телесных наказаний было уже невозможно. Однако, надо признать, смелости парню не занимать! Мне тоже не хватает его детского максимализма и отчаяния. 1992, возращайся, ждем!




Магистр, разве я просил Вас или еще кого то оценивать в чем моя беда? Почему Вы это делаете? Вы на все 100% уверены в том что Вы правы и Ваши слова непреложная истина?
Тогда отчего и мне не быть уверенным в своих?
Вот читая выше Ваш пост я поразился Вашей агрессии. И уже не в первый раз. По вашему слезы и обидчивость - это обязательно признак манипуляции?
Ваша (и не только ваша) беда в том, что Вы все видите с точки зрения взрослого. Не пытаясь понять ничего с точки зрения парня. Знаете когда впервые бьют по заднице ремнем в 17 лет это наверняка очень сильное потрясение (как и в любом возрасте. но в 17 лет это еще и унижение +позор). Особенно когда родной отец это делает "с любовью" и из "лучших побуждений".Причем ни один раз и как мне кажется далеко не в последний.
Если психика не слоновья, то обида не пройдет вместе с болью. Насколько я помню Марат применял силу, чтоб выпороть сына. То есть насильно удерживал его и бил. Ну так какие сейчас удивления? Что сделали то и получили. Сильнейший стресс, который обостряется в те минуты когда он вынужден с вами общаться. Уверен, что он всякий раз вспоминает как вы его "ломали". И слезы тут естественны. То что он по иному ведет себя с другими еще больше это доказывают. Они ему такого стресса не причиняли. Да и ведут себя с ним нормально для его возраста.А вы бессознательно считаете его все еще глупым малышом и думаете что продолжая наседать и давить авторитетом вы чего то добьетесь.
Меня еще шокировало предложение лечить эти слезы. Господа. Вы собираетесь лечить лекарствами обиду? А лечить таблетками неповиновение не предлагали еще? Есть такие замечательные таблеточки в психушках.Полностью делают из челвоека слабовольное существо подчиняющееся всем командам. Какой бы чудесный стал ваш сын Марат, если бы вы его ими пичкали. Позитивный. Бесприкословный.

Прекрасно вижу и понимаю что мои слова для вас лишь повод для насмешки. Жаль правда.

=========================================================
viar » 04 фев 2010 21:14

1992 писал(а):

 цитата:
Прекрасно вижу и понимаю что мои слова для вас лишь повод для насмешки. Жаль правда.





Позвольте с этим не согласиться. Ваши слова здесь воспринимали серьезно, и, в основном, на равных. лишь иногда были ссылки на возраст, но согласитесь, в 40 лет больше опыта, чем в 18 или 23. это неоспоримый факт. также факт то, что Марат пытался влиять словами, убеждениями. я не принимал ничью сторону, и читал все посты внимательно, чтобы сказать, что парень начал подвергать свою жизнь опасности, и причем неосознанно. нельзя осознавать себя и полагать, что отвечаешь за свои поступки и напиваться!! это стресс для организма похлеще любой обиды. это опасно. сам прошел через это, но остановился и теперь с прискорбием наблюдаю, как некоторые мои одногодки не контролируют себя, а мечтают лишь напиваться. это страшно. а страшнее то, что понимаешь, что ты бессилен помочь им, не понимают они тебя, хоть пока еще уважают как друга.

Да, и объясните пожалуйста, почему Вы мыслите всего лишь в двух категориях - правильно и не правильно? И почему, подвергая слова критике, выбираете только крайности? психологическая помощь - значит психушка, повышение уровни витаминов в организме - превращение в "овощ" таблетками? почему?

========================================================
1992 » 04 фев 2010 23:32

Я не собираюсь перед вами отсчитываться. Я мыслю так, как думаю.
В России если узнают, что обращался к психологам, могут затравить на всю жизнь. А если пьют, то не от хорошей жизни, а именно оттого что она такое дерьмо, что трезво глянуть страшно. Многие начинают пить когда переносят сильный стресс. А жить сейчас подростком это такой стресс , что я никому из вас не посоветовал бы испытать на своей шкуре. В ваше время не было такой грязи, что сыплется на нас отовсюду. В ваше время вы могли гулять во дворе без страха что на вас нападут, изобьют или что похуже сделают. В школах не торговали наркотиками в открытую, и жизнь там не была по законам волчьей стаи. А сейчас именно так, хотя большинство их вас и предпочитает закрывать на это глаза.
А когда жизнь требует жить по одним правилам, а родной человек по другим, то кого слушать? Папочка ругает нельзя драться. а то по попе надаю ремнем. А в школе при всех обольют дерьмом и ногами испинают, а если не дашь сдачи станешь изгоем.
Вы пишите какой то бред. Подвергать жизнь опасности, нельзя..., а что вы всегда отвечаете за свои поступки и никогда не подвергаете свою жизнь опасности? Да вы банально поедая бутерброд с маслом уже подвергаете себя опасности умереть от атеросклероза. А ездя в метро от взрыва погибнуть. И что вас за это кто то регулярно порет?
И да..нельзя уважать сына и при этом пороть по заднице. Эти два термина не стыкуются. То что отец пошел на такое постыдное наказание уже факт что уважением тут и не пахнет.
===========================================================
Den » 05 фев 2010 09:53

Марат, аууууу!!!
Ты где?


У пацана на самом деле проблемы с психикой,
Магистр, ты тут не прав. Это не манипуляция.
стр:11

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 703
Зарегистрирован: 24.10.09
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 11:50. Заголовок: magistr » 08 фев 201..


magistr » 08 фев 2010 04:26
Den писал:


 цитата:
Марат, аууууу!!!
Ты где?



По всей видимости в командировке. Возможно с сыном, поэтому не до форума.


 цитата:
У пацана на самом деле проблемы с психикой,
Магистр, ты тут не прав. Это не манипуляция.




Консультировать заочно, да когда ты не врач, ох как не просто!
Вот поэтому, я и писал, при малейшем подозрении на психическое расстройство, сына в охапку и на консультацию к хорошему специалисту.
Можно гадать сколько угодно, манипуляция это или начавшийся психоз, но ответ даст только врач.
Тогда и можно принимать решения, как вести себя с сыном : так: или так
=========================================================
Ментор » 08 фев 2010 20:52


 цитата:
Консультировать заочно, да когда ты не врач, ох как не просто!

Вот поэтому, я и писал, при малейшем подозрении на психическое расстройство, сына в охапку и на консультацию к хорошему специалисту.





При всем желании схватить в охапку и куда-то тащить не получится.

======================================================
1992 » 09 фев 2010 12:34

magistr писал(а):

 цитата:
Тогда и можно принимать решения, как вести себя с сыном : так: или так





Магистр.А у вас что либо так, либо так и третьего не дано?
=====================================================

Jones » 09 фев 2010 20:35

Я вот долго смотрел на эту переписку, и хочу сказать следующее.
Вследствие открывшихся обстоятельств (имею в виду рассказ о неадекватной реакции Марата на своего племянника), мне приходится признать, что я слишком сильно защищал его позицию.
Почему? Потому что не обладал всей информацией. и теперь могу предположить, что силовое решение конфликта произрастает именно "оттуда".
Так что, в чем-то 1992, был несомненно прав. Скорее, даже, он каким-то образом почувствовал (и пытался донести до нас) то, о чем Марат рассказал гораздо позже.
Я также не хочу обидеть Марата, но, видимо, на каком-то этапе Вы (учтивая Ваши опыты силовых решений проблем), "перепрессовали" своего сына.
Кстати, не удивлюсь, если и младший сын Марата тоже будет воспитываться при помощи порки только на том основании, что Марат сильнее и знает , как делать правильно.

==================================================

Den » 10 фев 2010 21:58


Jones писал(а):

 цитата:
и теперь могу предположить, что силовое решение конфликта произрастает именно "оттуда".





Jones, не имеет значение откуда произрастает силовое решение.
Это может знать только Марат, но думаю, что "произрастает" оно из более давнего времени.
Марат, да???

Просто есть люди, которые допускают такой вариант развития событий, допускают вариант ударить (выпороть) ребенка (подростка), а есть те, кто даже не будет рассуждать на эту тему, те, для кого это не приемлемо, те, кто закидал бы нас всех камнями только за рассуждения на эту тему.

И нельзя сказать однозначно, что одно - хорошо, а другое - плохо.

============================================================

1992 » 10 фев 2010 23:54

Насилие всегда плохо. А семейное особенно. Вот пишут что мол всех нас пороли и ничего нормальные люди..Или мол с древности пороли на Руси и ничего, все нормальные выросли. Да у нас щас такая страна, что хуже едва найдешь и то только в регионах третьего мира наверное.
Нормальные для кого? Посмотрите что вокруг творится и ведь все эти бандиты, хулиганы, убийцы тоже себя НЕ СЧИТАЮТ НЕнормальными.

=====================================================

Den » 11 фев 2010 12:28

1992 писал(а):

 цитата:
Насилие всегда плохо. А семейное особенно. Вот пишут что мол всех нас пороли и ничего нормальные люди..Или мол с древности пороли на Руси и ничего, все нормальные выросли. Да у нас щас такая страна, что хуже едва найдешь и то только в регионах третьего мира наверное.
Нормальные для кого? Посмотрите что вокруг творится и ведь все эти бандиты, хулиганы, убийцы тоже себя НЕ СЧИТАЮТ НЕнормальными.




1992, знаешь, насилие плохо и неприятно, но даже я (пацифист по жизни) иногда вижу ситуации с подростками в семьях, когда хочется просто КРИЧАТЬ: "а куда же Вы раньше смотрели??? На место надо было ставить, когда это все только начиналось, когда можно было воспитывать поперек лавки." Это ситуации, когда слишком мягкие родители, слишком много позволяющие своим детям в какой то момент уже не могут с ними справиться. И хуже от этого не только им, но и их детям, которые не приучены ни к дисциплине, ни к суббординации в семье.
Естн, это можно воспитать в человеке по-разному. Но есть ситуации и есть дети, которые по-другому не поймут.

Я попробую сейчас скопирую тебе куски одной открытой терапевтической темы с психологического ресурса, касающиеся одного парня, которого кста никто никогда не порол и не бил. Ну что выросло, то выросло... Может эти цитаты будут слегка повторяться и не совсем последовательны, но это выдержки из диалогов, а копирую только ответы автора, о вопросах других участников и психологов можно догадаться по ходу, и я попытаюсь написать кратко, чтобы не на многие форумные страницы, как в оригинале. Ну и жду мнений.


 цитата:
Предыстория: мать, доведенная до серьезных психических растройств, неоднократные попытки суицида, сложные семейные обстоятельсва, тяжелое материальное положение и в дополнение ко всему вот такой вот сын. Не буду копировать все части постов (там большой "клубок"), только то, что касается ребенка. Кста, история живая и не законченная, как там все будет и чем кончется один Господь Бог знает.




 цитата:
Мой сын и мой муж каждый день скандалят друг с другом. Ссорятся по любому поводу. Была даже драка. Сыну 16 лет, крупный мальчик. В гневе переломал дома всю мебель. Не раз угрожал убийством отцу. Оба и сын и отец обвиняют меня в сложившейся дома обстановке.
Муж винит в том что я родила сына, не сделала аборт. Хотя ребенка хотели вместе, ждали. Сын винит меня в том что я вышла замуж за отца. За "такого урода", как его отец. И в том что я невольно становлюсь провокатором их конфликтов. Когда например ругаю сына за что нибудь, вмешивается отец и затевает очередной скандал. Я и сама себя виню.





 цитата:
Сын некоторое время жил у бабушки. Но каждый день приезжал домой, поругаться и получить карманных денег. И только месяц назад он вернулся обратно жить. Тут и начались сильные скандалы.
Сын на работу устраиваться не будет. Более того, он только и знает тянуть с нас деньги. Говорит что мы по закону обязаны его содержать до 18 летия, грозит подать на алименты стоит только пожаловаться что денег нет. Угрожает на свою часть жилплощади ( а квартира приватизированная) пустить семью цыган, чтоб мы мучились. Издевается над нами как хочет.
Пока не получит денег, не успокаивается. Пробовала я ему не дать на обмен компьютерных игр, так он мне три дня мозги полоскал. пока я ему сама их не выкинула, сил уже не было.
А он преспокойно истратил их и сел играть в компьютер. Вчера с отца стребовал деньги. Поехал в автобусе, у него украли сотовый. Опять траты...





 цитата:
Сыну осенью будет 17 лет.
Сейчас вот не получилось у него с учебой. Подали документы на обучение в училище, а группа не набралась. И он требует чтобы я сама в понедельник обзванивала все училища и искала куда его пристроить. При этом он никуда не хочет и я должна совершить чудо, "найди то, не знаю что". В противном случае обещается пойти на платные курсы, которые нам не потянуть. Да скорее всего так и получится, потому что я как идиотка буду обзванивать училища, а он от всего откажется...
Но если я не позвоню, он точно не позвонит. Сошлется на то что уехал к бабушке и у нее нет телефона. И будет меня дергать, шантажировать...
У меня нет выбора. Осталось несколько дней до 1 сентября. Он этим пользуется.





 цитата:
У меня была депрессия. Началась два года назад. Тогда и на работе начались проблемы. А потом меня перевели на другое место, и вообще уволили.
Дома были конфликты. Муж не разговаривал... Сын на меня кричал, каждый день скандалил. Кричал что меня надо гнать из дома поганой метлой, чтобы я повесилась и они вздохнули бы спокойно, что скорее бы я сдохла... Был конфликт с психотерапевтом, она повела себя очень авторитарно и грубо... Пошла на исповедь, священник сказал что Господь меня никогда не простит... Земля ушла из под ног...
Вот тогда я и попыталась умереть. Но меня спасли.





 цитата:
С сыном сложно много лет уже.





 цитата:
Я пробовала дать ему пощечину. Он чуть не убил меня... Сказал еще раз только подними на меня руку! Мне страшно, он уже пытался в отместку сжечь новый компьютер. Он очень пакостный, может наделать что угодно. Отцу в сахарницу насыпал муки, и сказал что насыпал в сахар яду. Отец поверил, испугался. А сахар испорчен.
И так постоянно. Угрожает взломать мою аську и удалить все мои контакты, сжечь компьютер, сломать что нибудь. Командует, кричит. Кусает меня, если я его не слушаю. на днях ущипнул, остался синяк...






 цитата:
9 классов.
Учился так себе. Прогуливал, просыпал в школу. Не ходил на уроки, потом в конце четверти бегал, унижался, исправлял. Хотя голова у него светлая, он очень умный. Если бы не лень, мог бы учиться хорошо.
Со сверстниками у него всегда были конфликты. И в садике, и в школе. драки, оскорбления.





 цитата:
Психушки он не боится. Он покажет себя с лучшей стороны, я уже водила его к психологу. Сначала побеседовала с ней, рассказала о его поведении. Она была в шоке. Потом привела его. Ему было 14 лет. Он вел себя как паинька, разговаривал с ней тихим тоненьким голоском, сказал что у него все нормально, в школе нормально и дома. Что ни с кем нет конфликтов и вообще все хорошо. После этого она пригласила меня и сказала что не видит у него никаких проблем. Понимаете? Она не видит ничего, при ней он другой!





 цитата:
Лет с 10 наверно он оскорбляет нас. Меня и мужа. Когда ему было 14 лет он каждый день устраивал мне скандалы, кричал чтобы я сдохла, чтоб повесилась и они наконец то вздохнули бы свободно...
Недавно вот за 500 рублей предложил помочь уйти из жизни. Предложил ввести воздух в вену. Еще рассматривал такие варианты ухода из жизни, как сброситься с 9 этажа головой вниз, под поезд броситься, надышаться газом... В общем добрый мальчик...





 цитата:
Ему было 14 лет. Он ни разу не пришел ко мне в больницу. А когда меня выписали сказал что я могу снова кончать с собой, ему плевать. А муж обвинил сына в том что я это сделала. Потому что он слышал как сын кричал что лучше бы я сдохла, повесилась и они вздохнули бы спокойно. Даже милиционеру так сказал, что сын виноват. А я ответила что сын ни при чем, и я это сделала сама.





 цитата:
Мой сын не желает работать грузчиком. Отец предлагал его устроить на лето к себе, сын сказал нет, будет болеть спина. Лучше сидеть на маминой шее...




Дальше копировать не буду, уже предостаточно...

И таких историй выше крыше, психологические ресурсы ими "кишат".
Есть подобные, есть не на столько запущенные, где дети младше, а проблемы меньше, а есть уже о студентах-долбо*бах, которые продолжают издеваться надо родителями, о наркоманах, о готах и т.д. Но никто и ни где не посоветует просто взять и выдрать распустившегося подростка, да и родители эти такую версию на рассматривают, а когда начинают задумываться, что может быть надо было... а уже поздно, этот конкретный парень, про которого я скопировал посты уже за 100 кг. Отец даже если бы и хотел не справился бы уже . А вот раньше надо было просто поставить на место. А люди решают глубинные проблемы, они копаются в сознании и подсознании, анализируют диалоги, разбирают зоны ответственности и т.д. Это все хорошо. Но иногда нужна встряска, имхо. Не всем и не всегда, но ИНОГДА она необходима.


ЗЫ: и нормальная у нас страна. Не хуже других. Выбирай просто себе определенный круг общения, держись подальше от всех этой "грязи" и "когда вокруг хаос и запустение - следи за собой" (с)

=============================================================

1992 » 11 фев 2010 18:16

Это опять же проблема с точки зрения родителей. А сколько искалеченных детских судеб, о которых никто не писал, потому что родители считали, что все делают правильно?

Была бы страна нормальная, я не боялся бы выйти погулять в парке даже ночью. А тут я боюсь и днем. И любого милиционера стараюсь обходить стороной. Потому что кто знает, что ему в голову стукнет. Может его в детстве избивали резиновым шлангом...
==========================================================

viar » 13 фев 2010 18:21

1992 писал(а):

 цитата:
Была бы страна нормальная, я не боялся бы выйти погулять в парке даже ночью. А тут я боюсь и днем. И любого милиционера стараюсь обходить стороной. Потому что кто знает, что ему в голову стукнет. Может его в детстве избивали резиновым шлангом...




не надо винить страну во всех грехах. у нас в Казахстане, а точнее в моем Семипалатинске ночью тоже не погуляешь, а вот в Усть-Каменогорске или Павлодаре - легко. ночью гуляют девушки с парнями, или парами, или по-одиночке. Все ходят ничего и никого не боясь. сам видел и гулял. вот, а страна-то одна. это люди, менталитет. у нас до сих пор "война" между районами, а эти города давно переросли это. вот и вопрос - почему?

=====================================================
1992 » 13 фев 2010 19:45

Да вопрос..почему в Австралии, где запрещено насилие над детьми нет такого разгула преступности, а у нас есть..И не только в Австралии.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 704
Зарегистрирован: 24.10.09
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 12:00. Заголовок: 1992 » 13 фев 2010 1..


1992 » 13 фев 2010 19:53

Почему в любой другой стране, если в больницу привезут избитого родителями ребенка, позвонят в полицию, а у нас в 80% случаях никто не почешется? А если и почешется, то ничем кроме штрафа горе-родитель не отделается.
Почему у нас считается НОРМАЛЬНЫМ, если в школе угрожают тем, что ребенку достанется. "Не прекратишь-скажу родителя им и они тебе всыпят"?
Почему все защитники телесных наказаний чуть что начинают орать про "невинные шлепки", когда опять же в 99% это не невинные шлепки, а серьезные удары, оставляющие после себя синяки и долгую боль?
Почему если в какой-нибудь Малайзии девушке, гуляющей с парнем могут дать 100 ударов кнутом и мы скажем дикость- а у нас парню, не пришедшему домой вовремя могут дать и все 200 и все скажут воспитание?
Почему считается, что порка помогает, если за всю историю Руси пороли всех, а маньяков, воров, всякой мрази и прочих преступников не только не поубавилось, но наоборот?
Почему у большинства маньяков и психов как правило одинаковая биография? Насилие в семье-в том числе и "невинная"порка.
Почему в конце концов порку, оставляющую после себя зачастую сильные психологически и телесные раны никто не считает избиением и насилием??

Ответьте мне на эти вопросы. Кто нибудь.

=====================================================
Den » 15 фев 2010 20:18

1992 писал(а):

 цитата:
Почему в любой другой стране, если в больницу привезут избитого родителями ребенка, позвонят в полицию, а у нас в 80% случаях никто не почешется? А если и почешется, то ничем кроме штрафа горе-родитель не отделается.



ты тут не прав. Если в больницу привезут ИЗБИТОГО ребенка последствия могут быть более чем серьезные.
Вопрос в другом, ИЗБИЕНИЕ и НАКАЗНИЕ поркой - разные вещи по сути и по последствиям.
Мне кажется даже очень суровая порка не потребует никакой госпитализации, ну максимум несколько дней на попку не сядешь Если я не прав, пусть кто-нибудь, кто опытней, меня попровит Smile


 цитата:
Почему у нас считается НОРМАЛЬНЫМ, если в школе угрожают тем, что ребенку достанется. "Не прекратишь-скажу родителя им и они тебе всыпят"?




менталитет такой.
Ну принято у нас так, это считай - традиция. Вообще гуманности в современном понимании не так много лет. Раньше глава семьи мог убить своего отпрыска, если тот его ослушается, и ему за это ничего бы не было. Ну а уж о побить или тем более высечь и речи не шло.
Не далеко мы ушли.

Кстати, тут в параллельной ветке была тема "может ли психолог посоветовать выпороть ребенка?".
Я ее недавно вспомнил, пролистывая темы одного психологического форума. Там была такая проблема, что парень (18 лет) имеет явно выраженные садиские наклонности (с детства извевался надо кошками, до сих пор всплески агрессии и т.д.). Так вот там спрашивали, как родители (отец) реагировал например на то, что парень ловил кошку и в гараже дубасил ей молотком по хвосту, получая от этого явный кайф и рассказывая об этом в мельчайших подробностях своей сестре? Услышав что он РАЗГОВАРИВАЛ с парнем на эту тему, было озвучено мнение что за это надо не разговаривать, а бить и бить больно. Потом выяснилось, что парня наказывали поркой, но психологи не посчитали что это могло хоть как то поспособствовать возникновению таких наклонностей. Аргументация была примерно следуящая, что дети таки да, копируют модель поведения своих родителей, но поскольку папа шлепал сына ремешком по попе, а не молотком по хвосту (голове), то вряд ли это могло сказаться на возникновении этой склонности. Так что вот пришлось мне вдруг (неожиданно для себя) услышать мнение о порке и тоже вполне оправданное, да даже - желательное в данном примере.


 цитата:
Почему все защитники телесных наказаний чуть что начинают орать про "невинные шлепки", когда опять же в 99% это не невинные шлепки, а серьезные удары, оставляющие после себя синяки и долгую боль?




Потому что это не так уж и ужасно, как тебе кажется.
У тебя или очень повышенная чувствительность, или очень неадекватный отец, который тебе причинял нереальную боль. На самом деле вполне терпимо. Ну во всяком случае, это далеко не "серьезные удары".
Нет сил перетерпеть - можно плакать или реветь, но последствий кроме красной попы и синяков на ней нет никаких.


 цитата:
Почему если в какой-нибудь Малайзии девушке, гуляющей с парнем могут дать 100 ударов кнутом и мы скажем дикость- а у нас парню, не пришедшему домой вовремя могут дать и все 200 и все скажут воспитание?



Ну вряд ли дадут 200 Smile
А потом - приходи вовремя, если такие правила в семье.
Это и есть воспитание. Не пришел вовремя, не предупредил, попал в историю, гопники побили, еще что-то случилось - ответственность в первую очередь на родителях, поэтому часто они так поступают из страха. И еще часто по-другому дети понять не хотят и не могут оценить последствия своих действий.


 цитата:
Почему считается, что порка помогает, если за всю историю Руси пороли всех, а маньяков, воров, всякой мрази и прочих преступников не только не поубавилось, но наоборот?





Ну потому что за всю историю Руси пороли не только маньяков, воров и т.д. Пороли всех и было очень много достойных людей. Ты про Ломоносова например фильм смотрел? Пороли? И ничего - маньяком не стал.
Да даже царевечей секли, чтобы знали, что это такое, чтобы у них дисциплина была железная (в службе отечеству пригодится).


 цитата:
Почему у большинства маньяков и психов как правило одинаковая биография? Насилие в семье-в том числе и "невинная"порка.



Биоргафии многих людей похожи на самом деле. Ты пока этого еще не замечал. А ты приглядись.
А пороли не только маньяков, как я сказал. Многих пороли. Если вообще вдруг разговор где зайдет поинтересуйся у своих собеседников и выяснится, что непоротых на самом деле меньше, чем тех, кто хоть раз но познакомился с ремнем. И среди достойных людей, среди спортсменов, среди ученых, режисеров да кого угодно наберется не меньше поротых чем среди отщипенцев.
Порка - это не критерий оценки.


 цитата:
Почему в конце концов порку, оставляющую после себя зачастую сильные психологически и телесные раны никто не считает избиением и насилием??




Ну потому что это - наказание. И относиться к этому надо как к наказанию.
А раны - лечатся (хотя ты загнул конечно, что "сильные псих. и телесные раны")

 цитата:

Ответьте мне на эти вопросы. Кто нибудь.




Ну вот я попытался ответить.
А теперь ответь ты - почему тебе надо знать ответы на эти вопросы? Что тебя лично тревожит?
Какой ответ ты хотел бы получить? Какой вывод ты хотел бы сделать на основании этого ответа?

========================================================
1992 » 16 фев 2010 00:06

Меня тревожит, что вокруг все больше и больше насилия. Что родители бьют детей, дети бьют друг друга, в детском саду, в школе. Что издеваться и насиловать стали даже малолетки, что все хуже и хуже и нет этому конца. Родители орут и порят детей, дети в ответ издеваются над сверстникам и животными, далее над людьми. Я такой вижу логическую цепочку.
Твои ответы не внесли ясность. Я так и не понял отчего порка это не избиение, если от ударов ремнем вполне реально умереть от болевого шока. Она меняет психику. Я сам этому пример. Мой сосед о котором я уже рассказывал такой же псих тоже будет, потому что его за каждую двойку лупят так что я его крики слышу. И не могу уже заступится, самого пообещали сдать ментам если попробую. и ВСЕМ плевать. И если его привезут в больницу, когда его папаша перестарается, тоже всем будет плевать, как в моем случае было. Это ведь реальность. Тупая русская реальность.
Так не понял почему если парень не пришел вовремя домой со свидания его могут выпороть и это не считается ненормальным.
Я не знаю как ты читал Марата, но у его парня даже через неделю синяки не сходили. Это КАК надо же было бить его? Ты ведь не считаешь Марата извергом, а он уже своими руками создал из своего сына неврастеника. А что делают другие, которые вообще в отличие от Марата не задумываются, что делают?
И раны эти не лечатся. Душевные. Никогда не забудешь. Даже во сне будешь просыпаться и снова и снова. И плакать, снова вспоминая. Общество меняется, все меняется, принципы общения, работы, все защищены профсоюзами и прочим, а подходы к детям такие же как в Средневековье. И ребенок самый беззащитный, страдает все так же как и раньше. Все знают, кто пробовал на себе, как это больно, когда хлещут ремнем или прутом, но практически УЗАКОНИЛИ это как средство воспитания. А ведь это почти ничем не отличается от пыток. Зачем бьют? Наказать? Чушь. Есть куча способов реально наказать, так чтоб не повторялось. Бьют, чтоб было БОЛЬНО! И чем больнее чем лучше. Бьют того, кого должны защищать. И всем плевать, что одному это наука не воровать, а десяти разрушенная психика на всю жизнь, потому что боль это вещь сводящая с ума, особенно когда некуда деваться.

=========================================================
Marat » 16 фев 2010 20:31

Всех приветствую.

Отвечать подробно пока не буду (хе - понаписали то, понаписали ). Может выберу в скором времени пару часиков - отвечу на кое-какие посты подробнее.

Да, был в командировке с сынулькой. Умучался сильно - мальчик не понимает разницу между отпуском и коммандировкой. Но в целом - ничего. Почти живой)
Истерики у него стали "стихать", но вот разговоров воспитательного характера (была необходимость несколько раз ) не приемлет вообще, замыкается, не разговаривает на эту тему. "Избегание" или манипуляция - не знаю. Но хотя бы слезы не льет почти, уже хорошо. Во всем остальном - нормальный активный парень, интерес к прелястям жизни не пропал. :ura:

======================================================
Ментор » 16 фев 2010 21:02

Ну и славно. "Завтра будет лучше, чем вчера". Избегает разговоров? Ну так как их начинать!

====================================================

Den » 16 фев 2010 21:08


Марат, привет!!!

А ты не прессуй пацана, не воспитывай его пока.
Пусть оклемается, он дойдет скоро сам до всего *нутром чую*, ты просто с ним больше общайся на отвлеченные темы, как с другом))))) Он оценит :-)

=======================================================

Jones » 16 фев 2010 21:18
Ремакрка.

1992 писал(а):

 цитата:
Да вопрос..почему в Австралии, где запрещено насилие над детьми нет такого разгула преступности, а у нас есть..И не только в Австралии.




На самом деле в Австралии, в штате Новый Южный Уэльс (столица - город Сидней) разрешены телесные наказания в школах. А если учесть, что этот штат территориально почти вся Австралия, то делайте выводы.

Относительно остального могу сказать, что в нашей стране неравномерно развиваются разные .
Поэтому, счетам, например, предпочитают компьютер, а пишут все ручками, а не гусиными перьями,
лечатся от недугов - по самым последним методикам.
Но вот при воспитании детей почем-то используют опыт глубокой древности.

С другой стороны, сейчас многие родители сейчас вообще никак не воспитывают детей.
Они не хотят обращаться со своими детьми так, как обращались с ними самим их родители. Но при этом, они почем-то забывают, что вседозволенность тоже до хорошего не доведет.
Ну, а резюмируя, сейчас есть очень много хорошей литературы, где написано как эффективно воспитать ребенка не подавляя его (и тем более без физического насилия). Но, видимо, не все в странах быв. СССР грамотные

================================================
1992 » 16 фев 2010 22:12

1992 писал(а):

 цитата:
На самом деле в Австралии, в штате Новый Южный Уэльс (столица - город Сидней) разрешены телесные наказания в школах. А если учесть, что этот штат территориально почти вся Австралия, то делайте выводы.





Вы наверное имеете ввиду старый закон из разряда "Женщинам запрещено курить две сигары в штате Канзас", потому что у меня есть знакомые из Сиднея. По долгу одного хобби я много переписываюсь в сети с австралийцами. Там не только в школе никого не бьют, но если кто увидит, что мать шлепает ребенка, ее могут оштрафовать или даже посадить.

=======================================================

Jones » 17 фев 2010 18:28


1992 писал(а):


 цитата:
Jones писал(а):На самом деле в Австралии, в штате Новый Южный Уэльс (столица - город Сидней) разрешены телесные наказания в школах. А если учесть, что этот штат территориально почти вся Австралия, то делайте выводы.



Вы наверное имеете ввиду старый закон из разряда "Женщинам запрещено курить две сигары в штате Канзас", потому что у меня есть знакомые из Сиднея. По долгу одного хобби я много переписываюсь в сети с австралийцами. Там не только в школе никого не бьют, но если кто увидит, что мать шлепает ребенка, ее могут оштрафовать или даже посадить.





Вот если мать шлепает ребенка - то ее, скорее всего, могут привлечь к ответственности.
Кстати, у нас Павел Астахов тоже хочет привлекать к ответственности тех, кто шлепает детей (вернее, брать такие семьи под особый контроль).

А вот про то, что в школах Австралии разрешена порка - я точно знаю. Скорее всего она не применяется, но и не запрещается ее использование.
Для меня новость об официальном разрешении (вернее, возобновлении разрешения) применения порки как средства наказания в школах штата Новый Южный Уэльс - тоже было довольно шокирующей! Хотя, вспоминая многосерийный фильм "Флиппер ", можно сделать вывод, что порка в Австралии применяется в процессе воспитания (причем не только к мальчикам, но и к юношам) - причем, порка довольно болезненная.

Кстати, в ряде штатов США тоже родителям нельзя детей физически наказывать, зато в школе порка разрешена и применяется.

===========================================================

1992 » 18 фев 2010 00:33

Когда я рассказывал австралийке про себя, он была в ужасе. Сказала что для них такое дикость и нигде и никто так не может ребенка наказать.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 705
Зарегистрирован: 24.10.09
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 12:08. Заголовок: viar » 18 фев 2010 1..


viar » 18 фев 2010 13:41

1992 писал(а):
 цитата:
Когда я рассказывал австралийке про себя, он была в ужасе. Сказала что для них такое дикость и нигде и никто так не может ребенка наказать.




и Вы и Jones правы одинаково. физическое наказание применяется в некоторых частных школах, но про государственные я такой информации не нашел. вот один из примеров применения.
Spoiler:
========================================================
Jones » 18 фев 2010 18:37

1992 писал(а):
 цитата:
Когда я рассказывал австралийке про себя, он была в ужасе. Сказала что для них такое дикость и нигде и никто так не может ребенка наказать.




Ужас? Дикость?
А пусть посмотрит вышеупомянутый фильм ("Флиппер").
Достаточно той серии, где младший сын находит чемодан с деньгами (под водой) и покупает подарки брату и папе.
И тогда папа не особо озабочивается, откуда деньги (а впоследствии выясняется, что они фальшивые).

Когда старший сын узнает, что место расположения чемодана заминировано, то пускается на помощь, т.к. его младший братишка поплыл за очередной порцией денег. Конечно, все остаются целы.

Вот только порку получают и младший сын (м.б. он и заслуживал, т.к. подвергал свою жизнь смертельной опасности), и старший (который хотел спасти младшего, и которому там по фильму уже более 16 лет). Сама процедура наказания не показана. Зато показано, что порка была крепкой - пацаны сидели на великах, положив мягкие подушки на сиденья. а щзанимались они доставкой газет - отрабатывали деньги.

Так что не надо обольщаться, порка в Австаралии - не такое уж редкое явление. А в соседней Новой Зеландии - она даже процветает:большинство жителей высказались на референдуме за возврат к применению порки в школах и легализации ее как наказания для детей.
======================================================
White Rabbit » 18 фев 2010 20:09

Тем не менее, порка это дикость самая настоящая. Когда человек не знает и не умеет решать проблему на на цивилизованном уровне, он скатывается к более архаичному. Современные цивилизованные представители человечества в общем уже научилась обходиться без нанесения боли в воспитании детей. А те, кто по каким-то своим причинам еще к этому не дошел (не научили, не было примеров, не понял как, etc) пытаются воздействовать на детей более древними методами. Это, конечно, не значит, что эти методы более не действуют. Даже наоборот, всякое, что древнее, как правило, более грубо, поэтому и более эффективно, в том смысле, что требует меньших усилий от применяющего. Ну а причинение боли другому индивидууму для утверждения собственной правоты изобрели давние предки Homo Sapiens, для этого им даже разумом обладать не требовалось.

====================================================

1992 » 18 фев 2010 20:40

Ваш Флиппер снимался в допотопных 60-х , 70-х годах. Тогда еще негров в США могли повесить за учебу с белыми. Так что не уверяйте меня поверить в тот бред что и сейчас в Австралии большинство детей бьют. Как видно из вышеприведенной статьи даже вопрос о наказании в частной школе вызвал бурную полемику. Если бы насилие применялось в отношении большинства детей Австралии в семье и дома, такого бы не было, как нет этого у нас. У нас если тебя выпорол отец, глупо даже пожаловаться.Поднимут на смех и отправят обратно в семью. где отец еще больнее изобьет.


========================================================
1992 » 18 фев 2010 20:44

А в соседней Новой Зеландии - она даже процветает:большинство жителей высказались на референдуме за возврат к применению порки в школах и легализации ее как наказания для детей.

Как раз таки это ДОКАЗЫВАЕТ, что порка детей там запрещена в школах и нелезализована в быту. Иначе зачем было создавтаь этот референдум?
И насколько я могу догадаться. референдум одобрен не был.
Почему вы даже такие очевидные факты трактуете с точностью до наоборот в свою пользу? Неужели вам реально так хочеться, чтоб по всей планете, даже в благополучных странах родители били своих детей?
Вот интересно что вы скажите про Японию. Тоже поголовно лупят своих детишек?

=======================================================
viar » 19 фев 2010 14:50

Jones писал(а):

 цитата:
Так что не надо обольщаться, порка в Австаралии - не такое уж редкое явление. А в соседней Новой Зеландии - она даже процветает:большинство жителей высказались на референдуме за возврат к применению порки в школах и легализации ее как наказания для детей.




Не совсем точно.
Скрытый текст


и еще одно - информация о школах в Новой Зеландии

Spoiler:
Скрытый текст


Так что не так все однозначно.
===========================================================

Jones » 24 фев 2010 19:39

1992 писал(а):
 цитата:
Ваш Флиппер снимался в допотопных 60-х , 70-х годах.




Привожу Вам цитату:
"Производство: США. Выход в эфир: 1995г. Показ продолжался до 2000 года, за это время было снято 4 сезона (88 серий)."
И ссылку на источник: http://www.flypper.ru

1992 писал(а):
 цитата:
Если бы насилие применялось в отношении большинства детей Австралии в семье и дома, такого бы не было, как нет этого у нас. У нас если тебя выпорол отец, глупо даже пожаловаться.Поднимут на смех и отправят обратно в семью. где отец еще больнее изобьет.



Вы сами ответили на свой вопрос. В ряде стран и ряде народностей или общин порка (как средство наказания) считается абсолютно нормальным явлением, даже неким обязательным процессом.

Отдельно хочу поблагодарить viar за уточнения и информацию.
==========================================================

1992 » 25 фев 2010 00:12

Википедию читайте знатоки...
http://en.wikipedia.org/wiki/Flipper_(1964_TV_series)

Флиппер сериал настолько старый и архаичный, что его в США и других странах смотрят только детсадовские малыши.
Да и те давно предпочитают ему мультики.

А насчет стран и народностей я вам скажу что и руки кое где за кружу рубят и в землю живьем закапывают за измену.
Давайте применять сей передовой опыт и в наших семьях, раз уж берете с таких народностей пример в воспитании.
А то странно как то. Как детей бить так "это они правильно делают", а как за гульбу налево вешать, так это дикость и "неприемлемо для цивилизованного человека". Лицемерите господа.
Относитесь к другим так как хотите чтоб относились к вам и не будет у вас никаких проблем ни с детьми, ни со взрослыми. В последние 4 года меня это и спасало. Я не связался ни с какими бандами, не спился и не скурился, не принимаю наркотики и не шляюсь где попало. Я давно живу по мудрости- не причиняй другим зла и тебе зла не будет. Может поэтому отец меня и не бьет давно. Мы даже подружились немного под новый год. Конфликты конечно бывают, но я стараюсь найти такое решение. чтоб не доводить до крупной ссоры. Чего и вам всем желаю.

И прекращайте лупить своих взрослых сыновей. Покажите уже что они для вас личности, а не объект для дрессировки.

========================================================
viar » 25 фев 2010 10:23

Jones писал(а):

 цитата:
Отдельно хочу поблагодарить viar за уточнения и информацию.





Не за что, я за справедливость!

1992 писал(а):
 цитата:
И прекращайте лупить своих взрослых сыновей. Покажите уже что они для вас личности, а не объект для дрессировки.




согласен!
========================================================
Jones » 25 фев 2010 21:35

1992 писал(а):

 цитата:
Википедию читайте знатоки...
http://en.wikipedia.org/wiki/Flipper_(1964_TV_series)




При всем уважении к Вам, 1992, я не думал, что Вы опуститесь до того, чтобы считать достоверным источником безобразное помойное ведро дезинформации, именуемое "Википедией".
Вот как раз тех, кто тяп-ляп состряпал там статейки, на которые "клюют" некоторые пользователи интернета, и следует пороть.
стр: 15

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 124
Зарегистрирован: 20.11.13
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 12:18. Заголовок: magistr пишет: У на..


magistr пишет:

 цитата:
У нас если тебя выпорол отец, глупо даже пожаловаться.Поднимут на смех и отправят обратно в семью. где отец еще больнее изобьет.


А какой реакции хотел бы уважаемый 1992? Чтобы отца посадили в тюрьму, а ребёнка отправили в детдом? Его мечта, видимо в фотографии, которая уже была на форуме:



Лёнька И Светка Из ЦарицынА Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 706
Зарегистрирован: 24.10.09
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 12:24. Заголовок: White Rabbit » 25 фе..


White Rabbit » 25 фев 2010 22:19
Jones, на Вики не все так плохо, как вы думаете. Это просто ширпотреб. А 1992 прав, Флиппер вышел в 1964 году, в 1995 году был сделан римейк с новыми приключениями. Видимо вы смотрели "новый" Флиппер, а я видел "старый". Его показывали еще до Олимпиады в Москве сразу же после передачи "В мире животных". И вот вам цитата с сайта вами же и указанного:


 цитата:
Данный сериал стал римейком популярного в шестидесятых годах телевизионного шоу «Флиппер», шедшего на канале NBC с сентября 1964 года по апрель 1967 года. Главным героем этого телешоу был дельфин Флиппер, сыгравший роль верного спутника Портера Рикса, главного смотрителя парка и морского заповедника в южной Флориде. Создателями этого шоу были Jack Cowden и Ricou Browning, люди, имеющие большой опыт в области подводной съёмки и подводных постановок.

В 1995 году эта уже подзабытая история вновь возвращается к жизни на телеэкранах в новой версии. Юный Майк Блодер и его мать приезжают на остров во Флориде, где расположена научно-исследовательская станция. Мать Майка, известный учёный-океанолог, проводит ряд экспериментов, работая с дельфинами. Одним из её подопечных становится невероятно смышленый дельфин Флиппер.



Кстати, вы сами упоминаете 2-х пацанов, это было в старом фильме. В новом были мальчик и девочка. И еще, ваша серия называлась "Взрывчатка" и была выпущена в 1966 году.
=========================================================

1992 » 26 фев 2010 08:43

Jones, не стоит меня считать тупее или глупее чем я есть. Я прекрасно умею искать в сети любую информацию и мог скинуть вам ссылки на более достоверные источники с американских сайтов о кино. Вики-просто самый быстрый вариант и уж такая информация, как год выпуска фильма в ней если и встречается с ошибками, то крайне редко.
А насчет того кого пороть, вам не кажется что вы слишком быстро и горячо принимаете данное решение?
Есть в сети такая определенная часть людей, которые любят комментить статьи про преступников и всегда пишут там "На кол его". Даже если речь идет всего лишь о подозреваемом. Мне кажется, вы чем то похожи на них. У вас порка видимо единственное средство наказания? И вы даже не разобравшись до конца в вопросе уже приняли решение пороть.
Скажите, в жизни вы также скоры на расправу?

==================================================

Marat » 26 фев 2010 18:01

Ну вот выкроил минутку, добрался до форума.
Много у меня за это время разных событий с мальчишкой произошло, но живем с ним мирно, парень взрослеет потихоньку и появляются уже другие проблемы. Об этом потом, сейчас в двух словах прокомментирую то, что обо мне тут написал Jones.

Jones писал(а):
 цитата:
следствие открывшихся обстоятельств (имею в виду рассказ о неадекватной реакции Марата на своего племянника), мне приходится признать, что я слишком сильно защищал его позицию.
Почему? Потому что не обладал всей информацией. и теперь могу предположить, что силовое решение конфликта произрастает именно "оттуда".
Так что, в чем-то 1992, был несомненно прав. Скорее, даже, он каким-то образом почувствовал (и пытался донести до нас) то, о чем Марат рассказал гораздо позже.
Я также не хочу обидеть Марата, но, видимо, на каком-то этапе Вы (учтивая Ваши опыты силовых решений проблем), "перепрессовали" своего сына.
Кстати, не удивлюсь, если и младший сын Марата тоже будет воспитываться при помощи порки только на том основании, что Марат сильнее и знает , как делать правильно.




Jones, порка - не мой метод, мне он мягко говоря неприятен и вызывает больше волнений и переживаний, чем парню (я думаю).
Что касается силового решения проблем, то во-первых, это не совсем так. Я авторитарен и я об этом ни раз говорил. Если я уверен в правильности своего решения, я не дрогну и настою на его исполнении, однако я открыт для дискуссии по тем вопросам, которые для меня не принципиальны или где я допустаю плюрализм мнений. Во-вторых, применение силы в решении ряда проблем - нормальный мужской стиль. Откуда он произрастает? Возможно из армии (у меня весьма специфический опыт даже для повидавших виды людей), возможно еще раньше - из детства. Но по крайней мере этот опыт у меня есть.
Что касается племянника, то парень посягнул на СВЯТОЕ, он ударил свою мать. Не знаю как Вы воспринимаете такой поступок, но я не сдержался, а может и не захотел сдержаться. Моя сестра воспитывала его (и второго ребенка) одна, без мужа. Финансово я помогал ей с тех пор как вернулся с армии и пока дети не стали самостоятельными. Но жили мы в разных городах (я вообще много менял города за свою жизнь), воспитывать детей я не мог, но допустить чтобы лось с ее ростом валтузил ее за грудки (а сестра ему все прощала, она очень мягкая женщина), я тоже не мог.
Может быть это было жесткое наказание (парень кстати тоже был непоротый, и этот раз был единственным в его жизни), но к счастью он все осознал и потом мы стали хорошо общаться, а сейчас можно сказать, что стали друзьями. Переживал ли я? Очень сильно и много лет, и думаю больше, чем он.
Раскаиваюсь? Нет, ни сколько.

Что касается моего младшего сына. Я его рощу сам. С ним мне легче, он понимает меня с полуслова, малость его конечно балую, но если возникнут вдруг в переходный период сложности, ремень допускаю как крайний!!! аргумент (при условии, что больше никак не смогу на него повлиять), но надеюсь до этого не дойдет.

Теперь про старшего.
Коммандировка прошла в напряженном режиме. У меня в эти поездки очень много работы. Мальчика же работа не увлекла (его хватало на полдня), потом ехал домой. Приготовил мне однажды ужин по рецепту своей матери. Удивил и порадовал.
На выходных съездил с ним на горы покататься на лыжах, но я был ограничен во времени (надо было доделать работу) и мы вернулись раньше, чем он планировал. Сынок обиделся, я дал ему карманные и он ушел в клуб. Пришло это чудо утром, сбудуна, без телефона (коммуникатор сперли), без меховой шапки и без денег (сходил к девочке облегченного поведения). Вот так быстро ростут детки. Я его только поругал, поговорил на тему этих "посящений" и все.

Потом мальчик стал меняться, как мне показалось, в лучшую сторону. Прям как будто кто глаза парню открыл. Стали с ним ладить. Он стал больше прислушиваться к моим словам, меньше спорить, меньше лить слезы (сейчас почти проехали этот период, думаю, правда, были нервы, сейчас стараюсь сильно не давить и не ругать, а то болото мне и самому надоело, а реакция его мне не понятка - не знаю как реагировать).

Сейчас новая проблема. Похоже у него роман. Все бы хорошо, только мне очень не нравится та мадам, которая вскружила ему голову.
Это подруга моей жены, хотя они полные противоположности, ( она старше парня на 10-11 лет), жуткий характер, я дружил с ее бывшим мужем, есть дочь, ровестница моей дочери. Девочки дружат, поэтому эта дама бывает часто у нас в гостях. Вот ребенок мой на нее и клюнул.
Так что проблемы мои перерастают на новый уровень. Стратегию поведения еще не выбрал. С сыном о ней не говорил пока.

=========================================================
Jones » 26 фев 2010 19:53

1992 писал(а):
 цитата:
Jones, не стоит меня считать тупее или глупее чем я есть. Я прекрасно умею искать в сети любую информацию и мог скинуть вам ссылки на более достоверные источники с американских сайтов о кино. Вики-просто самый быстрый вариант и уж такая информация, как год выпуска фильма в ней если и встречается с ошибками, то крайне редко.
А насчет того кого пороть, вам не кажется что вы слишком быстро и горячо принимаете данное решение?
Есть в сети такая определенная часть людей, которые любят комментить статьи про преступников и всегда пишут там "На кол его". Даже если речь идет всего лишь о подозреваемом. Мне кажется, вы чем то похожи на них. У вас порка видимо единственное средство наказания? И вы даже не разобравшись до конца в вопросе уже приняли решение пороть.
Скажите, в жизни вы также скоры на расправу?



Я НИКОГДА НЕ ПОДНЯЛ РУКУ НИ НА ОДНОГО РЕБЕНКА!!!
Наоборот, всех своих знакомых, у кого есть дети, я прошу относиться к ним ласково и прощать проказы.

Считаю, что Ваши заявления, 1992, оскорблением. И жду Ваших извинений (если Вы - настоящий мужчина).

Знаете, есть такая поговорка: " В чужом глазу соломинку видит, а в своем бревна не замечает."
Если бы Вы, 1992, повнимательнее читали мои посты, то и не писали бы ерунды.

Что же касается вышеназванного фильма ("Флиппер"), то я готов признать, что был не прав.
И спасибо за это адресую White Rabbit. А также за информацию о серии.

=====================================================

Jones » 26 фев 2010 20:42

Marat, попытайтесь, пожалуйста, найти общее в данных двух высказываниях:

Marat писал(а):
 цитата:
Jones, порка - не мой метод, мне он мягко говоря неприятен и вызывает больше волнений и переживаний, чем парню (я думаю).




Marat писал(а):
 цитата:
Что касается моего младшего сына. Я его рощу сам. С ним мне легче, он понимает меня с полуслова, малость его конечно балую, но если возникнут вдруг в переходный период сложности, ремень допускаю как крайний!!! аргумент (при условии, что больше никак не смогу на него повлиять), но надеюсь до этого не дойдет.




Далее опять 2 высказывания:

Marat писал(а)
 цитата:
:Ну и стал в один из дней свидетелем такой картины, когда мой старший племянничек (ему было лет 13 тогда) при конфликте с мамой (не помню уже по какому случаю, то ли она ему денег не давала, то ли не хотела отпускать куда то) берет ее за грудки и толкает.



Т.е. парню - 13 лет. С матерью у него был конфликт. Парень мать ОТТОЛКНУЛ. (если я ошибся, то поправьте меня).

Marat писал(а):
 цитата:
Что касается племянника, то парень посягнул на СВЯТОЕ, он ударил свою мать.



как выясняется, не ударил, а оттолкнул (хотя я подробностей не знаю, возможно, что я не прав).

Marat писал(а):
 цитата:
Не знаю как Вы воспринимаете такой поступок, но я не сдержался, а может и не захотел сдержаться

.


Marat писал(а):
 цитата:
допустить чтобы лось с ее ростом валтузил ее за грудки



"Лось" в возрасте 13 лет??? Рослый же у Вас тогда племянник был! А почему "лось"???
И всё-таки "валтузил" или оттолкнул?

Marat писал(а):
 цитата:
Может быть это было жесткое наказание (парень кстати тоже был непоротый, и этот раз был единственным в его жизни), но к счастью он все осознал и потом мы стали хорошо общаться, а сейчас можно сказать, что стали друзьями.



Ваше счастье, что он осознал. Но это скорее было потому, что

Marat писал(а):
 цитата:
С мальчишкой потом поговорил, сказал, что это самое страшное, что он может сделать - это ударить свою мать.




Marat писал(а):
 цитата:
Переживал ли я? Очень сильно и много лет, и думаю больше, чем он.



Если не секрет, за что Вы переживали?

Marat писал(а):
 цитата:
Раскаиваюсь? Нет, ни сколько.




А чего тогда было переживать?

Кстати, Вы тут советуете "как жить", а сами делаете элементарные ошибки:

Marat писал(а):
 цитата:
Сынок обиделся, я дал ему карманные и он ушел в клуб.




Вы дали сыну денег, чтобы он пошел развеяться???
( и будто Вы не знали, чем это уже не раз заканчивалось?)

Т.е. все закончилось тем, чем и должно было закончиться:

Marat писал(а):
 цитата:
Пришло это чудо утром, сбудуна, без телефона (коммуникатор сперли), без меховой шапки и без денег (сходил к девочке облегченного поведения).




И чему же Вы еще не довольны? Вы же сами попустительствуете его поведению?
Интересно, сколько же денег было, что хватило и на клуб, и на выпивку и на девочку??

Помнится, когда я говорил Вам, что не надо держать деньги на видном месте, то Вы тоже сказали. что своим принципам не измените.
Вот и решите, что для Вас (и для Сына лучше): чтобы Вы не изменяли своим принципам, когда деньги доступны (а потом и ключи от авто), либо все же
скорректировали свои привычки.

Marat писал(а):
 цитата:
Это подруга моей жены, хотя они полные противоположности, ( она старше парня на 10-11 лет), жуткий характер, я дружил с ее бывшим мужем, есть дочь, ровестница моей дочери. Девочки дружат, поэтому эта дама бывает часто у нас в гостях. Вот ребенок мой на нее и клюнул.



Молоток Ваш сын! Выбрал себе женщину постервознее, чтобы могла ВАс при случае уколоть. Не удивлюсь, если после очередного Вашего ремня, эта дама посоветует ему все же написать заяву в милицию. Готовьтесь откупаться.

А итог моего поста таков.
Даже несмотря на то, что Вы, Marat имеете огромный жизненный опыт, в любом деле еще не плохо бы опираться не только на него, но и на современную реальность и корректировать свои представления, равно как и приобретать новый опыт.

====================================================
Den » 26 фев 2010 23:50

Марат, привет.

Marat писал(а):
 цитата:
Теперь про старшего.
Коммандировка прошла в напряженном режиме. У меня в эти поездки очень много работы. Мальчика же работа не увлекла (его хватало на полдня), потом ехал домой. Приготовил мне однажды ужин по рецепту своей матери. Удивил и порадовал.




Марат, мне кажется, что он скучает по маме и ему нужна твоя поддержка и внимание, твои воспоминания о ней. Ему больше не с кем это обсудить. Вот он и пытается тебе напомнить о ней таким вот нестандартным способом - ужином по ее рецепту. Smile

А работа увлекает тогда, когда она понятна и когда есть необходимая база для выполнения определенных функций. Помню еще хорошо свои практики, когда я учился в ВУЗе, первые годы мне тоже было неинтересно и была одна мысль - скорее свалить. Он еще дорастет! Мал еще!!!!


Marat писал(а):
 цитата:
На выходных съездил с ним на горы покататься на лыжах, но я был ограничен во времени (надо было доделать работу) и мы вернулись раньше, чем он планировал. Сынок обиделся, я дал ему карманные и он ушел в клуб. Пришло это чудо утром, сбудуна, без телефона (коммуникатор сперли), без меховой шапки и без денег (сходил к девочке облегченного поведения). Вот так быстро ростут детки. Я его только поругал, поговорил на тему этих "посящений" и все.




Пострел
Я ходил к лядям чуть поздже
Ты помнится говорил, что у парня была ссора с девушкой перед вашей поездкой, может он "мстил" таким образом. Не выноси ему мозг. Бывает. Потом будет осторожней, коммуникатор с шапкой - фигня, хорошо еще морду не набили, там ведь всяко бывает.

Marat писал(а):
 цитата:
Потом мальчик стал меняться, как мне показалось, в лучшую сторону. Прям как будто кто глаза парню открыл. Стали с ним ладить. Он стал больше прислушиваться к моим словам, меньше спорить, меньше лить слезы





Просто он осознал, что Вы с ним в "одной упряжке". Что ничего хорошего против твоей воли он не добьется. Он научится учитывать твое мнение, но и ты постарайся пойти ему на уступки. Он зависит сейчас от тебя во всем (и материально, и психологически, и даже юридически) и он понимает это как никто другой. Он ищет способ с тобой наладить отношения, поэтому и меняется "в лучшую сторону". ИМХО.

Marat писал(а):
 цитата:
Сейчас новая проблема. Похоже у него роман. Все бы хорошо, только мне очень не нравится та мадам, которая вскружила ему голову.
Это подруга моей жены, хотя они полные противоположности, ( она старше парня на 10-11 лет), жуткий характер, я дружил с ее бывшим мужем, есть дочь, ровестница моей дочери. Девочки дружат, поэтому эта дама бывает часто у нас в гостях. Вот ребенок мой на нее и клюнул.
Так что проблемы мои перерастают на новый уровень. Стратегию поведения еще не выбрал. С сыном о ней не говорил пока.




Баба-стерва разобьет сердце. Я знаю, я сам такой. Прошло уже 5 лет, а я не могу ЕЕ забыть и не могу жить нормально как все.
Не знаю, как лучше поступить. Если он влюблен или если она уже "подсадила" его на качественный секс - он не будет тебя слушать. Хотя попробуй осторожно поговорить.
Но в любом случае - это плохо. У меня была впервые 30-летка, когда мне было 19. Это как наркотик (да что я тебе говорю - сам знаешь, небось). Парню в 17 снесет крышу и она будет крепко держать его за яйца и вертеть так, как захочет.

===========================================================
Den » 26 фев 2010 23:55

Jones писал(а):
 цитата:
Молоток Ваш сын! Выбрал себе женщину постервознее, чтобы могла ВАс при случае уколоть. Не удивлюсь, если после очередного Вашего ремня, эта дама посоветует ему все же написать заяву в милицию. Готовьтесь откупаться.




Jones, при всем уважении, Вы не о том думаете.
И выбор парня здесь никак не связан с "желанием уколоть" отца, думаю, что не он ее выбрал, а она его.
Ей надо поиграться и бросить. А вот разгребать все это будет парень и возможно Марат.
И откупаться тут придется МНОГО больше, чем в так страшащей Вас ситуации с ремнем.

Я не писал здесь на форуме свою историю, т.к. она для меня не до конца пережита и еще болезненна (порка там тоже была, тот случай, про который спрашивала Елена, но который я не описал), но может напишу как-нибудь просто ради того, чтобы Марат посмотрел к чему это иногда приводит. То, что я - дурак и попался на это, я знаю и так. И эту историю (без моих взаимоотношений дома с родными и без воспитания, а просто историю этой любоФФФи) я уже писал на псих.форумах, пытаясь пережить и отпустить ее (пока не удачно, может не так больно уже, но все равно не расстаться мне с этим). И вот ЗНАЯ как это бывает, я не хочу, чтобы пацан в свои 17 лет наступил на те же грабли. Сейчас ему будет ОЧЕНЬ хорошо с ней, он будет "летать", но потом он упадет и не факт, что сможет подняться.

========================================================
1992 » 27 фев 2010 09:11

Вы ему скажите, что она не для него.Он огрызнется, с большой вероятностью нагрубит и вы возьметесь за ремень? Так что ли?
И до какого возраста вы собираетесь контролировать с кем ему трахаться?
Это так смешно, что даже грустно.

========================================
Marat » 27 фев 2010 11:35

Jones писал(а)
 цитата:
:Marat, попытайтесь, пожалуйста, найти общее в данных двух высказываниях:

Marat писал(а):Jones, порка - не мой метод, мне он мягко говоря неприятен и вызывает больше волнений и переживаний, чем парню (я думаю).



Marat писал(а):Что касается моего младшего сына. Я его рощу сам. С ним мне легче, он понимает меня с полуслова, малость его конечно балую, но если возникнут вдруг в переходный период сложности, ремень допускаю как крайний!!! аргумент (при условии, что больше никак не смогу на него повлиять), но надеюсь до этого не дойдет.





Jones, Вы решили придираться к словам?
Хорошо, поясню.
Если бы я легко и играючи относился к возможности выпороть ребенка, поводов мне искать не надо было бы (даже то, что у меня со старшим за последний неполный год - дает более чем предостаточно для применения ремня: пьянки, отлучки, воровство, прогулы, загулы и т.д.). НО я не хочу пороть парня и как Вы сами помните очень долго сомневался в самой возможности это сделать.
Я считаю, что парень просто не оставил выбора: его исчезновение из дома на 3 суток с украденными деньгами, очередная затяжная пьянка просто была последней каплей (тем более - после разговора накануне и предупреждения о возможных последствиях).
Про милицию я даже не хочу говорить. Я не знаю Jones, сколько Вам лет и какой Ваш жизненный опыт. Но думаю, как взрослый человек, Вы должны представлять какие последствия могли быть ТАМ (и даже не в милиции, а в колонии, куда бы он вскоре попал, не вмешайся я вовремя) с парнем. Если интересно, могу поведать историю сына моего старого друга, которая произошла в том году, и парень его до сих пор не отошел от случившегося, но в личке, т.е. история мягко говоря - жуткая. Мальчик еще этого не понимает и не осоознает, по какой грани (по какому лезвию ножа) он на самом деле прошел. То, что я его за это злоключение выпорол - это самое мягкое последствие из всех возможных для парня. Что для меня стоило уладить это дело без последствий для ребенка, я тоже писать не буду. Надеюсь, догодаетесь.
Зачем выпорол за машину? Ну так просто СКОЛЬКО можно то? Ведь это было не раз, и не два (как выяснилось намного больше), разговаривал на эту тему с парнем, предупреждал - он или не понял, или не захотел понять, или просто понадеялся в очередной раз на авось (что папа не узнает). Если Вы думаете, что мне жалко машину (как Дэн тут предположил), Вы ошибаетесь, я боюсь за парня (чтобы по дурости и по молодости не влетел в аварию, не поколечился или не сбил кого, не дай Бог). Ему "море по колено", ему 17 лет, он не видит риски. А я вижу. Наказал ремнем, т.к. разговоры ни к чему не привели. Летом решу вопрос с его правами и машиной. Сейчас же он знает, ЧТО его ждет, если он ослушается. Интерес к машине сразу пропал.
Я считаю, что эти случаи и были "крайними". За все другие случаи, которых было не мало, и которые были не стольк вызывающими, я парня простил и не наказывал. Ограничивался разговорами, в редких случаях - угрозами или китайскими предупреждениями.

Jones писал(а):
 цитата:
Далее опять 2 высказывания:

Marat писал(а):Ну и стал в один из дней свидетелем такой картины, когда мой старший племянничек (ему было лет 13 тогда) при конфликте с мамой (не помню уже по какому случаю, то ли она ему денег не давала, то ли не хотела отпускать куда то) берет ее за грудки и толкает.


Т.е. парню - 13 лет. С матерью у него был конфликт. Парень мать ОТТОЛКНУЛ. (если я ошибся, то поправьте меня).

Marat писал(а):Что касается племянника, то парень посягнул на СВЯТОЕ, он ударил свою мать.


как выясняется, не ударил, а оттолкнул (хотя я подробностей не знаю, возможно, что я не прав).




Jones, это - "игра слов". Вы предсталяете себе как в ссоре хватают за грудки? Описывать процесс? Он, кстати, у меня до сих пор перед глазами (а прошло уже больше 10 лет).
Да, парень взял мать за грудки, требуя ... что-то там, тряханул или, не знаю как сказать, - сказал бы "волтузил", но, возможно, в вашем понимании это долгое действие, в этом же случае это было не долго, (знаете как гопота в темном переулке хватает за грудки и придавливает "жертву", вот примерно так и было), потом он ее толкнул. Удар? Нет, не удар. Но для меня схатить мать за грудки, требуя тами образом своего и толкнуть ее из этого положение = урарить. Я до сих пор возмущен ситуацией.
Так что считайте, как Вам угодно. Я написал уже, что для меня - поднять руку на мать, ситуация - "из ряда вон".

Jones писал(а):


 цитата:
Marat писал(а): [quote]Не знаю как Вы воспринимаете такой поступок, но я не сдержался, а может и не захотел сдержаться.


Marat писал(а): допустить чтобы лось с ее ростом валтузил ее за грудки



"Лось" в возрасте 13 лет??? Рослый же у Вас тогда племянник был! А почему "лось"???
И всё-таки "валтузил" или оттолкнул?






Jones, Вы давно видели детей 13-летнего возраста?
Моему младшему сейчас 10, он уже 150 см (38 кг).
Не помню, сколько был ростом мой племянник тогда в см, но помню, что был примерно с мать, а може и больше. Не лось?
По сравнению с женщиной - не "лось"? А ведь дальше он становился только больше и сильнее, и если допустить, что парень по отношению к МАТЕРИ будет применять силовые приемчики (а это вполне могло быть, т.к. "легка беда - начало"), что получим?
Выпорол. Возможно, я излишне вспылил (я ведь тоже еще молодой был), но показал пацану, что на его силу найдется другая.
Показал, что я не позволю ему обижать мать.

Jones писал(а):

 цитата:

Marat писал(а):Может быть это было жесткое наказание (парень кстати тоже был непоротый, и этот раз был единственным в его жизни), но к счастью он все осознал и потом мы стали хорошо общаться, а сейчас можно сказать, что стали друзьями.


Ваше счастье, что он осознал. Но это скорее было потому, что

Marat писал(а):С мальчишкой потом поговорил, сказал, что это самое страшное, что он может сделать - это ударить свою мать.





Да, беседовал потом с парнем долго, когда мальчик успокоился.
А его обиды, я думаю, были связаны даже не с этой ситуацией, а с поведением женщин (защитницы были рядом, надо было перед ними повыпендриваться). А вот сейчас - хороший мужик вырос, и, не думаю, что тот опыт, с поркой, был для парня лишним. По крайней мере он сам сейчас так не думает.

Jones писал(а):


 цитата:
Marat писал(а): Переживал ли я? Очень сильно и много лет, и думаю больше, чем он.


Если не секрет, за что Вы переживали?





Переживал, что не поймет и затаит обиду на долго.
Переживал, что не достучусь, переживал, чтобы не было повторений.

Да и вообще, Jones, если Вы думаете, что ударить ребенка легко (а у Вас нет к счастью такого опыта - и не надо на самом деле) - Вы ошибаетесь. Может, конечно, для кого то это и легко, но я всегда переживал (и тогда, и сейчас с сыном).

Jones писал(а):


 цитата:
Marat писал(а):Раскаиваюсь? Нет, ни сколько.


А чего тогда было переживать?






Объяснил, я надеюсь.
Раскаиваться можно, когда ты знаешь, что ты не прав. Я не осознавал свою неправоту. Я, наоборот, был уверен, что поступил правильно, хоть это и было неприятно для нас обоих.

Jones писал(а)
 цитата:
:Кстати, Вы тут советуете "как жить", а сами делаете элементарные ошибки:

Marat писал(а):Сынок обиделся, я дал ему карманные и он ушел в клуб.


Вы дали сыну денег, чтобы он пошел развеяться???
( и будто Вы не знали, чем это уже не раз заканчивалось?)
[quote]
Т.е. все закончилось тем, чем и должно было закончиться:

Marat писал(а): Пришло это чудо утром, сбудуна, без телефона (коммуникатор сперли), без меховой шапки и без денег (сходил к девочке облегченного поведения).


И чему же Вы еще не довольны? Вы же сами попустительствуете его поведению?
Интересно, сколько же денег было, что хватило и на клуб, и на выпивку и на девочку??






Где я советую как жить? И кому?

Я здесь не занимаюсь ни пропагандой, ни воспитательными беседами (в крайнем случае - в личке, и то, отвечая на КОНКРЕТНЫЙ вопрос ко мне)

Дал я сыну 5т.р. Я обещал ему, что в выходные отпущу его в клуб и дам денег. Свои обещания я держу. Всю рабочую неделю он был или на работе, или дома. Это тоже было условие, чтобы без "гулек" (и он его выполнил). Заниматься с ребенком и развлекать его в деловой поездке у меня просто нет времени. Мальчик не понял, в чем разница между отпуском (когда я 100% времени посвящал ему) и командировкой (когда у меня очень жесткий график и мне с трудом удалось вырвать несколько часов на поездку с ним в горы). Он обиделся, т.к. хотел, чтобы мы развлекались как раньше, а я не мог (у меня были дела).

Как он проводит время в клубе - мне известно, однако о продажной любви я не подумал, но надеюсь, для него самого это будет уроком на будущее. Как Дэн правильно сказал - могло все кончиться хуже, коммуникатор и шакпа - это мелочи.

Jones писал(а):
 цитата:
Помнится, когда я говорил Вам, что не надо держать деньги на видном месте, то Вы тоже сказали. что своим принципам не измените.
Вот и решите, что для Вас (и для Сына лучше): чтобы Вы не изменяли своим принципам, когда деньги доступны (а потом и ключи от авто), либо все же скорректировали свои привычки.






Деньги я не убираю. Принципиально. Мое мнение - не наубираешься, если решит украсть - найдет. Но сейчас в этом нет необходимости. Мы договариваемся, сколько и на что именно он получит карманных.
Ключи - да, убрал. Если честно, я сначала все же надеялся, что парень и так все поймет и брать не будет. Наверно, я все же подсознательно хочу ему доверять (все таки - сын).

Jones писал(а):


 цитата:
Marat писал(а):Это подруга моей жены, хотя они полные противоположности, ( она старше парня на 10-11 лет), жуткий характер, я дружил с ее бывшим мужем, есть дочь, ровестница моей дочери. Девочки дружат, поэтому эта дама бывает часто у нас в гостях. Вот ребенок мой на нее и клюнул.


Молоток Ваш сын! Выбрал себе женщину постервознее, чтобы могла ВАс при случае уколоть. Не удивлюсь, если после очередного Вашего ремня, эта дама посоветует ему все же написать заяву в милицию. Готовьтесь откупаться.






Боже мой, Jones, неужели Вы думаете, что для меня проблема "откупиться"?
Я содержу парня полность, все новое: одежда, техника, телефоны, компы и т.д. ведь он приехал ко мне с одной сумкой, все остальное приобрели здесь - я покупаю все, что ему надо, я плачу за его образование (ВУЗ, языковые курсы), за клубную карту в спортклуб, за медицину (стоматолог и т.д.), я даю ему на карманные расходы, я вызволял его из его нехорошей "истории" (тоже деньги и деньги - огромные). Вероятно, я буду помогать ему и с машиной, и квартиру покупать (чуток попоздже, ближе к концу ВУЗа). И все это - потому что Он - мой СЫН.

"откупиться" ? Smile
У меня не стоит вопрос с "откупом". И думаю, сам мальчик это понимает.

О женщине. Меня беспокоит парень, его жизнь и его чувства, мне все равно по большому счету с кем он встречается для секса (хотя я бы предпочел, чтобы у него были ровесницы и нормальные взаимоотношения с девочкой, а не чтобы он был средством удовлетворения утех для взрослой разведенной женщины). И естественно, я не собираюсь пороть его за встречи с ней, равно как и запрещать их (не вижу смысла).

Но я знаю, что для нее (в данном конкретном случае) он - игрушка. И женщину эту я очень хорошо знаю. В свое время она претендовала на роль моей любовницы, но была отослана в далекое пешее путешествие, потом вышла замуж за моего друга, сломала ему жизнь, а теперь вертит хвостом с моим сыном. Думаю еще, что это может быть своего рода местью - "не с тобой, так с твоим сыном". Я бы не допускал ее в свой дом, но ее дочь (дочь моего друга) дружит с моей дочерью, моя жена с ней общается, хотя они и противоположности, но у женщин своеобразная "дружба", мне не понятная. Вот эта сииуация и беспокоит. Парню, естн, я не рассказывал про все это.
============================================================


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 707
Зарегистрирован: 24.10.09
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 12:25. Заголовок: Marat » 27 фев 2010..


Marat » 27 фев 2010 12:06

Den писал(а):
 цитата:
Марат, мне кажется, что он скучает по маме и ему нужна твоя поддержка и внимание, твои воспоминания о ней. Ему больше не с кем это обсудить. Вот он и пытается тебе напомнить о ней таким вот нестандартным способом - ужином по ее рецепту. Smile




Может и скучает. Я не знаю, что мне с ним о ней обсуждать. Он приставал ко мне с вопросом почему мы развелись с его матерью. А я не хочу это ему рассказывать. Его послушать я готов, но как то не складывается у нас этот разгоовор.


 цитата:
А работа увлекает тогда, когда она понятна и когда есть необходимая база для выполнения определенных функций. Помню еще хорошо свои практики, когда я учился в ВУЗе, первые годы мне тоже было неинтересно и была одна мысль - скорее свалить. Он еще дорастет! Мал еще!!!!




С работой понятно. Я был занят своими делами. Поручил парня своим подчиненным из того отдела, который близок к его специальности. Вроде ему сначала понравилось, а потом остыл как то. Я вообще то специальность ему бы поменял, но пускай пока делает как хочет, потом, если что (если голова на плечах есть) закончит второе высшее по основному направлению компании (его на технические специальности не тянет, но на поизовдстве без этих знаний и без понимания сути процесса делать нечего, имхо).

П
 цитата:
острел
Я ходил к лядям чуть поздже
Ты помнится говорил, что у парня была ссора с девушкой перед вашей поездкой, может он "мстил" таким образом. Не выноси ему мозг. Бывает. Потом будет осторожней, коммуникатор с шапкой - фигня, хорошо еще морду не набили, там ведь всяко бывает.




Ну да, в 17 лет пархать по бабочкам. Куда мы катимся?!
Мозг я ему не выношу, как ты говоришь. Хотя поругал малость, конечно. И за сомнительные связи, и за неосторожность (тут я с тобой согласен - могло быть и хуже, это он легко отделался).


 цитата:
Просто он осознал, что Вы с ним в "одной упряжке". Что ничего хорошего против твоей воли он не добьется. Он научится учитывать твое мнение, но и ты постарайся пойти ему на уступки. Он зависит сейчас от тебя во всем (и материально, и психологически, и даже юридически) и он понимает это как никто другой. Он ищет способ с тобой наладить отношения, поэтому и меняется "в лучшую сторону". ИМХО.





Взрослеть начал, наверно.



 цитата:
Баба-стерва разобьет сердце. Я знаю, я сам такой. Прошло уже 5 лет, а я не могу ЕЕ забыть и не могу жить нормально как все.
Не знаю, как лучше поступить. Если он влюблен или если она уже "подсадила" его на качественный секс - он не будет тебя слушать. Хотя попробуй осторожно поговорить.
Но в любом случае - это плохо. У меня была впервые 30-летка, когда мне было 19. Это как наркотик (да что я тебе говорю - сам знаешь, небось). Парню в 17 снесет крышу и она будет крепко держать его за яйца и вертеть так, как захочет.



В том то и дело, Денис. Это я прекрасно вижу.
Твой опыт, кстати, тоже "из ряда вон". У меня обе супруги были 17-летними, когда я на них женился. Обратную разницу я не понимаю, но - каждому свое.
стр:16

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 284
Зарегистрирован: 02.10.13
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 13:05. Заголовок: Вы че это? :sm33: П..


Вы че это? Прямо закидали.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 2181
Зарегистрирован: 28.01.13
Откуда: Россия, Новосибирск
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 13:09. Заголовок: Да, проще было бы да..


Да, проще было бы дать ссылку - читай кто хочет. А то есть люди, которые чувствуют себя не комфортно, когда не весь форум прочитан, а прочитать такой объем информации не могут, поэтому злятся. Понимаю конечно, что это никого не интересует.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 1965
Зарегистрирован: 10.05.13
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 13:13. Заголовок: Mily пишет: Вы че э..


Mily пишет:

 цитата:
Вы че это? Прямо закидали.



SS пишет:

 цитата:

Да, проще было бы дать ссылку - читай кто хочет. А то есть люди, которые чувствуют себя не комфортно, когда не весь форум прочитан, а прочитать такой объем информации не могут, поэтому злятся. Понимаю конечно, что это никого не интересует.



А что это вы разворчались, Мили, SS? Очень хорошая выкладка, интересно почитать.Я что-то читал на синей воспиталке, но там еще порыться надо.
В любом случае надо ценить чужой труд.И тема хорошая.

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 285
Зарегистрирован: 02.10.13
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 13:46. Заголовок: Nikita-80 пишет: А ..


Nikita-80 пишет:

 цитата:
А что это вы разворчались, Мили


Я не ворчу, я реально спрашиваю. Я подумала, мож 92 вернулся или Марат. Просто там конкретная ситуация была, ее обсудили, я думала что-то новое.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 708
Зарегистрирован: 24.10.09
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 14:09. Заголовок: Это тема Марата с то..


Это тема Марата с того форума.
Перенесем, отредактируем, надеюсь будет читаемо. Там всего 31 стр.
Да и поучительно.
Я вот сегодня, в процессе редактирования много перечитал.Почерпнул...

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 286
Зарегистрирован: 02.10.13
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 14:15. Заголовок: Ну вы с Яном взялись..


Ну вы с Яном взялись! 31 страницу редактировать, сумасшедшие (это я любя ). Лину-то, надеюсь, пощадите, как девочку Дискуссия там, конечно, знатная была.

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 709
Зарегистрирован: 24.10.09
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 14:36. Заголовок: Лина сегодня пол дня..


Лина сегодня пол дня тут убила!! Редактировала
Мядаль ей за это!!

Ну уже 16 страниц вытащили. Чуть чуть осталось

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 710
Зарегистрирован: 24.10.09
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 14:55. Заголовок: Marat » 27 фев 2010 ..


Marat » 27 фев 2010 12:14

Den писал(а):
 цитата:
Я не писал здесь на форуме свою историю, т.к. она для меня не до конца пережита и еще болезненна (порка там тоже была, тот случай, про который спрашивала Елена, но который я не описал), но может напишу как-нибудь просто ради того, чтобы Марат посмотрел к чему это иногда приводит.



Денис, пиши - прочту.

===================================================

Ментор » 28 фев 2010 20:43

Marat, единственное, на мой взгляд, что Вы можете в сложившейся ситуации - поговорить с сыном и попытаться некоторые вещи объяснить ему, как говорится, на пальцах. Хотя успех от этого разговора маловероятен. По поводу того, что он "пристает с вопросами" по поводу Вашего развода с его матерью...ИМХО - он имеет право на этот разговор и увиливать от него с Вашей стороны не совсем честно. Да, для Вас он неприятен. И тем не менее постоянно уходить от этих вопросов неверно. Вот ЧТО говорить и КАК... Возможно стоит парня предупредить, что он может узнать вещи нелицеприятные.
======================================================
Jones » 02 мар 2010 18:02

Marat
Спасибо за ответы.

Мне понравилось в Ваших слова вот что:

Marat писал(а):

 цитата:
Да и вообще, Jones, если Вы думаете, что ударить ребенка легко (а у Вас нет к счастью такого опыта - и не надо на самом деле) - Вы ошибаетесь. Может, конечно, для кого то это и легко, но я всегда переживал (и тогда, и сейчас с сыном).




И хочу пожелать Вам, чтобы у вас такого опыта при общении с младшим сыном никогда не было.

(а форс-мажор, бывает, к сожалению, что ж поделаешь).

Прошу извинить меня за краткие комментарии.
========================================================
Den » 16 мар 2010 22:02

Marat писал(а)

 цитата:
:Денис, пиши - прочту.



Марат, извини. Некогда было. На почту написал, т.к. к теме форума эта история мало имеет отношение.
Очень надеюсь, что у Вас это еще "не запущено".

========================================================
Marat » 01 апр 2010 22:33

Всем привет.

Давно не заходил на форум.

Было много дел и проблем. Но уже другого порядка.

Хочу задать такой вопрос на форум. Интересны разные мнения.

Какое наказание можно применить к парню 17-18 лет, чтобы оно было действенным? Чтобы "дошло" и не захотелось повторять тот проступок, который привел к этому и чтобы не было обид и унижений.
=============================================

Елена » 02 апр 2010 03:08

Marat писал(а):

 цитата:
Всем привет..



Привет!Очень рада тебя видеть.

Marat писал(а):

 цитата:
Давно не заходил на форум.

Было много дел и проблем. Но уже другого порядка.

Хочу задать такой вопрос на форум. Интересны разные мнения.

Какое наказание можно применить к парню 17-18 лет, чтобы оно было действенным? Чтобы "дошло" и не захотелось повторять тот проступок, который привел к этому и чтобы не было обид и унижений.




Марат,может расскажешь, что у тебя происходит?
О боли быстро забываешь, когда она заканчивается...

===============================================

1992 » 02 апр 2010 04:15

Парня 17-18 лет не надо наказывать. Это уже взрослый человек. Все что он делает- ЕГО поступки и он должен за них отвечать, а не спасаться однократным наказанием от отца и снова ходить с чистой совестью. Это что касается действительно серьезных проступков, вроде преступлений из уголовного кодекса.
Все прочее даже и рассматривать не охота. Курил он у вас что ли, Марат? Пиво пил? Домой пришел на час позже обычного?
Помните я писал о том, что с сыном Марата все еще будет и будет только хуже. Вспоминайте иногда мои слова. Насилие либо превращает человека в подчиняющуюся машину, либо вызывает сильный протест, если характер есть. А протест в 99% случаев это сознательное нарушение устоев и норм.

Марат, скажите честно, до скольки лет вы будите решать все ваши проблемы взаимопонимания с сыном методом поиска подходящего наказания?

=====================================================

White Rabbit » 02 апр 2010 18:22

Привет, Марат. Хорошо, что появился!
Не бывает универсальных людей, а значит, и универсальных подходов.
Поэтому не спрашивай универсальных советов
Спрашивай по делу. Можно в личку, если что Smile

==================================================
Ментор » 04 апр 2010 09:33

Marat писал(а):

 цитата:
Какое наказание можно применить к парню 17-18 лет, чтобы оно было действенным? Чтобы "дошло" и не захотелось повторять тот проступок, который привел к этому и чтобы не было обид и унижений.




Действенного и одновременно универсального метода вряд ли найдется. Да и как-то нереально - чтобы и "дошло" и "без обид". Навряд ли возможно вот так - 3 в 1. А вообще...неплохо бы найти общий язык.

====================================================

Marat » 04 апр 2010 12:45

Рассказывать, что у меня происходит - долго. Даже и не знаю с чего начать...

Начну с приятных новостей - я собираюсь четвертый раз стать отцом


Ну а со старшим пацаном много проблем, но они совсем другого порядка.

Мы все же нашли общий язык. Это долгий процесс, но, наверно, он привык ко мне, а я к нему. Научились общаться мирно. Сейчас даже лучше стало, чем была моя программа - минимум. Мальчик со мной очень много общается, я беру его с собой в командировки, ввожу его в курс многих профессиональных проблем, он со мной советуется, "правила", по поводу которых было так много сыр-бора осенью, соблюдает и, похоже, это стало для него естественным.

Хотя, разумеется, не так все гладко, как хотелось бы.
У нас развивается история с некой Мадам. Для меня было неожиданным, что он не умеет соблюдать формат отношений и путает понятия "девушка" и "лядь". Опять же мое упущение. В общем, я пытаюсь очень осторожно и тактично вырулить эту ситуацию.

Ну а в сопровождение к этой истории появились опять некоторые "косяки" в поведении, как то - вранье (он долго не сознавался в связи с ней и была откровенная ложь, хотя в данной ситуации я изображал из себя "слепоглухонемого", т.к. пытаться строить его, наверно, было бы не правильно, пошла бы обратная реакция, - запретный плод сладок), опять таскал деньги (мне пришлось опять же изображать, что считать я не умею в принципе), прогулы универа (я в хороших отношения с тьютером на факультете, и мне докладывали о всех его отлучках регулярно) и т.д.
Короче, ничего хорошего. Но поскольку я знал, чем именно вызвано его поведение - я предпочитал бороться с причиной, а не с проявлениями...

Но тем не менее, продолжать закрывать глаза на многие из этих проступков, считаю не правильным. Сейчас ситуация немного изменилась. Иногда резкие реакции на проступки не помешают. Буду наказывать, т.к. просто разговоры не помогли. Хотя речь не о порках и не о ремне.

Сейчас их связь раскрылась и у нас очень сложный период. Мальчик знакомится с "правдой жизни". Он узнал о ее предыдущих связях (а та Мадам ходила по рукам в узком кругу как переходящее знамя), переваривает, переживает. У нее бракоразводный процесс. Ее БМ - мой хороший приятель, я знаю эту историю изнутри. Мальчик - еще нет. Но ему предстоит со всеми материалами познакомится.

Это, если кратко.

И я не прошу универсального совета. Интересны просто Ваши мнения, КАКОЕ наказание может быть применено к парню в таком возрасте.

И я не считаю, что не надо наказывать пацана в этом возрасте. Очень даже надо. Другой вопрос - как?
стр 17

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 711
Зарегистрирован: 24.10.09
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 14:56. Заголовок: 1992 » 04 апр 2010 1..


1992 » 04 апр 2010 17:17

Марат, а ЗА ЧТО наказывать то?
Неужели за то, что он узнал правду жизни на СВОЕМ опыте?
По твоему было бы лучше если такая *лять ему досталась не сейчас, а лет в 30-ть и возможно развалила бы его семью?
Зачем вы вообще в его личную жизнь вмешиваетесь? Некрасиво и где то даже подловато...
Если бы мой отец вел себя как вы, я бы в последствии скрывал бы от него всех своих девушек.
Как за такое вам вообще пришло в голову сына наказывать? Вы что правда думаете, если вы его сейчас накажите, он в будущем будет выбирать только девушек с хорошей репутацией?

====================================

White Rabbit » 04 апр 2010 20:23

Марат, не нужно "изображать" слепоглухонемого, если что-то не нравится в поведении сына, нужно просто говорить ему об этом, при этом сразу. Желательно предлагать свою помощь, если чувствуешь, что в состоянии, но не навязывайся. То, что сынок набил шишки в общении с дамой, то ничего страшного, приобрел ценный опыт. Все остальное решаемо. О слове "накаазание" по отношению к старшему можешь забывать, он уже у тебя взрослый мужик. Но, пока ты есть его главный источник денег, ты имеешь право на санкции. В крайнем случае, применять нужно, но перед этим хорошо все взвесь. Сам знаешь, испортить отношения проще простого, а потом налаживать очень тяжело, да и "осадок" останется навсегда. Сейчас же, я так понимаю, галвная задача сдать сессию. Думаю, справится, не впервые. Если, говоришь, поездки в командировки дают положительный эффект, то продолжай возить, в любом случае, профориентация вещь полезная и нужная. А из твоего рассказа не видно причин применения санкций, зато есть причины тебя поздравить с ожидаемым пополнением, что и не применаю сделать congratulate.gif

================================
Marat » 05 апр 2010 14:00

1992 писал(а):
 цитата:
Марат, а ЗА ЧТО наказывать то?
Неужели за то, что он узнал правду жизни на СВОЕМ опыте?



1992, малыш, читай внимательней.
Я дважды в этой теме написал, что за связь с этой мадам я наказывать парня не буду.

Я описал эту историю с пацаном, на вопрос Елены - что происходит?

А наказывать (не ремнем, заметь) есть за что и без этих отношений.
Это другие истории, но сопуствующие всему происходящему у нас в жизни.

За вранье, за пропуски универа, например, и т.д.
К дисциплине то призывать парня надо, чтобы там у него не было в личной жизни...

У меня не так много сейчас времени, чтобы описывать все происходящее и строчить объемные посты. Поэтому вопрос задал очень обще. Так что подумай на досуге и попытайся сказать, вот если ты натворишь что-либо, что обещал не делать и знаешь, что это "не по правилам", но тем не менее сделал (и даже возможно расскаиваешься), то какое наказание для себя ты сочтешь нормальным и приемлемым?



 цитата:
По твоему было бы лучше если такая *лять ему досталась не сейчас, а лет в 30-ть и возможно развалила бы его семью?


Это образ мыслей, малыш, это не зависит от возраста.
И менять тут надо именно подход, мировоззрение...
Есть не мало 40-летних мужиков, которые не умеют соблюдать формат отношений.
Это воспитывается, наверно, примером, и исключительно в мужских компаниях.

А удел с жить с лядями - это в основном для маменькиных сынков, которые привыкли с детсва, что женщина "над". Привыкли подчиняться, прощать (то, что нормальный мужик не допустит в принципе) и т.д.
Не буду об этом, это отдельная большая тема.


 цитата:
Зачем вы вообще в его личную жизнь вмешиваетесь? Некрасиво и где то даже подловато...

Опять невнимательно читаешь.
Я не вмешивался в его личную жизнь. Я был сторонним наблюдателем. Я закрывал на это глаза. Я предлагал ему выйти на разговор, он был не готов, поэтому я не настаивал.
И я дождался именно того момента, когда мое чудо прибежало в слезах-соплях за поддержкой, столкнувшись с "внешним" влиянием - в лице бывшего мужа (а до этого узнав о ней кое-что пикантное от бывшего любовника). Вот тут я только и начал объяснять, что к чему в этой ситуации.

Благословлять его на связь с Мадам я не буду, ровно как и не позволю ей через парня прокачивать меня. Какой бы бедной овечной она ему не предстала. Он еще юн и он на это клюнет, а я уже старый циник и меня тут не провести...

================================
Marat » 05 апр 2010 14:28

White Rabbit писал(а):
 цитата:
Марат, не нужно "изображать" слепоглухонемого, если что-то не нравится в поведении сына, нужно просто говорить ему об этом, при этом сразу. Желательно предлагать свою помощь, если чувствуешь, что в состоянии, но не навязывайся. То, что сынок набил шишки в общении с дамой, то ничего страшного, приобрел ценный опыт. Все остальное решаемо.


White Rabbit, говорить можно о том, что уже на поверхности, а не о том, что ребенок тщательно скрывает.


Я не слепой, я видел, что у него происходит. И говорил с ним абстрактно, чтобы он не закрылся от меня, он соглашался, но не переносил эти слова на свою конкретную ситуацию с данной женщиной. Пока не влип. Ну а вот сейчас основное общение только и началось...


 цитата:
О слове "накаазание" по отношению к старшему можешь забывать, он уже у тебя взрослый мужик. Но, пока ты есть его главный источник денег, ты имеешь право на санкции.


О, кей. Проблема не в названии. Пускай будут санкции.


 цитата:
Если, говоришь, поездки в командировки дают положительный эффект, то продолжай возить, в любом случае, профориентация вещь полезная и нужная.


Возить буду. Хотя мне это и накладно (перелеты, да и заниматься им надо). Но пускай будет при деле (и под присмотром), да и ему это полезно для будущей деятельности. А вообще пацан взрослеет, возмужал, хотя и рассуждает еще по-детски временнами, но ничего.. вырастет хорошим мужиком, это уже видно. Я стал за него спокойнее.



 цитата:
есть причины тебя п оздравить с ожидаемым пополнением, что и не применаю сделать congratulate.gif


Спасибо. Детей не бывает много

==============================

1992 » 05 апр 2010 16:21

Marat писал(а):
 цитата:
За вранье, за пропуски универа, например, и т.д.
К дисциплине то призывать парня надо, чтобы там у него не было в личной жизни...

Вы же сами писали, что понимаете из за чего пропуски и вранье. Парень знает что вы его накажите и бить возможно будите оттого и врет. Ибо у вас он парень чувствительный.Это я уже понял. Ваше насилие и появившееся благодоря этому недоверие вызвало такую ситуацию. Вы сами в ней виноваты. Попробуйте понять, что его пропуски это из за связи, а вранье из за страха. Связь придет и уйдет. Я сам за два года с пятерью дамами успел погулять. Наверстает пропущенное.
А страх перед вами и наказанием останется.

Marat писал(а):
 цитата:
Поэтому вопрос задал очень обще. Так что подумай на досуге и попытайся сказать, вот если ты натворишь что-либо, что обещал не делать и знаешь, что это "не по правилам", но тем не менее сделал (и даже возможно расскаиваешься), то какое наказание для себя ты сочтешь нормальным и приемлемым?


Никакое. Я сам себя наказываю в таких случаях сильно переживая и прокручивая все заново. Иногда и ночами могу не спать. Один раз нагрубил соседке. (есть у меня десяток жестов какие они понимают и знают, что они обозначают..)
Та пожаловалась отцу. Тот пришел с выговором. Бить он меня не бьет уже. Знает что я буду драться. Но выговор сделал. Я понял что поступил некрасиво. Потом два дня ходил мимо нее не смотря в ее сторону. Пока не попросил прощения. Вам не понять.

Marat писал(а):
 цитата:
Есть не мало 40-летних мужиков, которые не умеют соблюдать формат отношений.
Это воспитывается, наверно, примером, и исключительно в мужских компаниях.


Есть немало, только это больше и от характера зависит. Никем еще не доказано, что если растешь в мужском коллективе. то у тебя обязательно будет сильная воля, а если в женском то маменькин сынок.

Marat писал(а):
 цитата:
Я не вмешивался в его личную жизнь. Я был сторонним наблюдателем. Я закрывал на это глаза. Я предлагал ему выйти на разговор, он был не готов, поэтому я не настаивал.
И я дождался именно того момента, когда мое чудо прибежало в слезах-соплях за поддержкой, столкнувшись с "внешним" влиянием - в лице бывшего мужа (а до этого узнав о ней кое-что пикантное от бывшего любовника). Вот тут я только и начал объяснять, что к чему в этой ситуации.


На вашем месте я бы отшил его сказав что нибудь вроде, "Умеешь трахаться с кем попало- умей и отвечать за это". И помогал бы потом только советами. Он быстро бы понял, что значит быть взрослым и ответственным.

===================================
Jones » 05 апр 2010 17:56

Как я понял, Вам, Marat хочется наказать сына за

Marat писал(а):
 цитата:
прогулы универа (я в хороших отношения с тьютером на факультете, и мне докладывали о всех его отлучках регулярно


Это смешно и грустно одновременно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Во-первых, следить за каждым шагом своего сына - это, извините....

Во-вторых, свободное посещение лекций уже отменили или нашлись некоторые лекторы (как правило, самые плохие и не знающие предмет), которые следят зха посещаемостью? Или опять какой-то там тьютор -кстати, что это за пёс такой? Надзиратель, что ли?

В-третьих, лекции, семинары, практикумы и лабораторные прогуливали почти все. И результат экзамена (как и знания) мало зависли от того, сколько чего ты посетил за время учебы. Я даже знаю примеры, когда люди почти полностью прогуливали занятия, но блестяще сдавали сессии.

В-четвертых, больше половины того, что изучается ВУЗе НИКОГДА НЕ ПОНАДОБИТСЯ!!!!!

В-пятых, некоторых преподавателей надо гнать из ВУЗов поганой метлой. Тошнит даже от их вида, а не то, чтобы слушать их бред.
(скажете, что утрирую, но могу сам в личке описать несколько весьма поучительных примеров).

А вот сие желание абсолютно непонятно:

Marat писал(а):
 цитата:
А наказывать (не ремнем, заметь) есть за что и без этих отношений.
Это другие истории, но сопутствующие всему происходящему у нас в жизни.

За вранье, за пропуски универа, например, и т.д.
К дисциплине то призывать парня надо, чтобы там у него не было в личной жизни..


Т.е. желание НАКАЗАТЬ (прямо мания, какая-=то) абсолютно понятно.
Только все, что Вы описали не имеет ничего общего с тем, что было (долгие загулы, приводы в милицию и т.п.).

============================================================================
Для Marat
Ментор » 05 апр 2010 20:36

Относительно действенными будут, полжалуй, финансовые санкции. В данном же случае-навряд ли. Учите соблюдать "формат отношений". Учитесь сами - вовремя избавлять себя и своих близких от непотребного окружения. Вполне посильная задача.

===============================
Marat » 06 апр 2010 08:32

Jones писал(а):
 цитата:
Как я понял, Вам, Marat хочется наказать сына за

Marat писал(а):прогулы универа (я в хороших отношения с тьютером на факультете, и мне докладывали о всех его отлучках регулярно


Это смешно и грустно одновременно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Во-первых, следить за каждым шагом своего сына - это, извините....

Во-вторых, свободное посещение лекций уже отменили или нашлись некоторые лекторы (как правило, самые плохие и не знающие предмет), которые следят зха посещаемостью? Или опять какой-то там тьютор -кстати, что это за пёс такой? Надзиратель, что ли?

В-третьих, лекции, семинары, практикумы и лабораторные прогуливали почти все. И результат экзамена (как и знания) мало зависли от того, сколько чего ты посетил за время учебы. Я даже знаю примеры, когда люди почти полностью прогуливали занятия, но блестяще сдавали сессии.

В-четвертых, больше половины того, что изучается ВУЗе НИКОГДА НЕ ПОНАДОБИТСЯ!!!!!

В-пятых, некоторых преподавателей надо гнать из ВУЗов поганой метлой. Тошнит даже от их вида, а не то, чтобы слушать их бред.
(скажете, что утрирую, но могу сам в личке описать несколько весьма поучительных примеров).


Jones. Вы не совсем точно представляете обстановку.
Посещаемость занятий на первых курсах обязательна (по крайней мере в более-менее серьезных ВУЗах), у них бально-рейтинговая система, где предусмотреты балы не за формальное посещение (за это оценивать не имеют право), а за РАБОТЫ на занятиях (на каждом занятии). Таким образом, есть возможность и контроля посящений, и контроля усвоения материала и активности студента.

У парня были еще осенью (в период его убеганий, загулов, истории с милицией, болезней потом...) проблемы в ВУЗе (грозили даже отчислением). Я ходил к декану и урегулировал этот вопрос, пообщав (в числе прочего Smile ), что прослежу за сыном, подтяну к сессии (у него был "завал" с ин.язом), и таких пропусков больше не повторится. Так что, то, что мальчишка сейчас учится (и заметьте еще и за деньги - и деньги не малые, тоже ведь не хочется это все выкидывать в помойное ведрно...) - это очень хорошо, это надо поддерживать, а не спускать на самотек, какие бы так у него любовные истории не случались.

Это все не значит, что я конролирую КАЖДЫЙ его шаг и каждый его день. Я сам иногда беру его в командировки (а ему эти поездки нравятся), договариваясь предварительно с деканатом). Но когда его прогулы начинают носить регулярный характер - считаю нужным вмешаться.
И я не говорю, что буду сурово наказывать парня за такое. Наше общение изменилось в лучшую сторону, но механизмы влияния я ищу...
Говорил, разумеется, с сыном, и не раз. Мальчишка соглашается, что надо изменить ситуацию, обещает, что не будет прогуливать, но потом все начинается по новой... Встречи можно и перенести на вечер, на худой конец, я его не держу дома, он свободен ходить на свидания (предупредив только заранее, что уйдет и как надолго), так что прогулы может и сократить. Не хочет или не считает нужным. Поэтому и возникает вопрос с санкциями.

Кстати, тьютер - это должность при деканате, на сколько я понял это что-то вроде куратора курса. Человек, который занимается организационными вопросами и следит за посещением и дисциплиной. А заодно в его же обязанности входит общаться с родителями.
==============================

1992 » 06 апр 2010 10:03

Marat писал(а):
 цитата:
Мужчина должне знать дисциплину, должен уметь подчинять себе и подчиняться сам, не теряя достоинства. Иначе его "сотрет" в порошок или сломает любая "система", в которую он может попасть.


Марат, но я читаю ваши посты и вижу только как вы учите его подчиняться. Там нет ни слова о том, чтоб вас интересовало его достоинство (иначе вы бы выбрали куда менее унизительное наказание чем порка) или чтоб вы его учили как подчинять кого то себе. Да и как может тот, кого учат починятся более сильному сам кого то подчинить? Разве что еще более слабого и опять же силой. Замкнутый круг. Начальник отрывается на подчиненом. Подчиненый на своей жене, та на ребенке, ребенок бьет собаку.
Вам не кажется, что это вы ломаете своего сына пресекая любые попытки выйти из вашей зоны влияния?
А все его прогулы после обещаний мне видятся как вероятно даже скорее подсознательное желание избавится от контроля. Вроде"Запретил, но разве я не имею право на свободу сам решать, что мне делать? Имею. Я уже взрослый".
И еще Марат..А вы спрашивали своего сына, а хочет ли он вообще учится там где ВЫ ЕМУ ВЫБРАЛИ МЕСТО УЧЕБЫ? Может он не хочет быть тем, кем вы за него решили? Вы его вообще спрашивали перед тем как устраивать за деньги в такое место?
Зачем ему этот вуз? Может его судьба быть вольным художником или актером.

====================================

White Rabbit » 06 апр 2010 11:33

1992 писал(а):
 цитата:
как может тот, кого учат подчиняться более сильному сам кого то подчинить?

Не научившись подчиняться сам никогда не станешь начальником. В более широком смысле этот природный закон звучит так: Не уважая силу в другом никогда не сможешь правильно применить свою силу.

стр 18



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 712
Зарегистрирован: 24.10.09
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 14:57. Заголовок: 1992 » 06 апр 2010 ..


1992 » 06 апр 2010 12:18

Аа..типа, на примере своего унижения будет других унижать? Это как дедовщина в армии.

====================================

White Rabbit » 06 апр 2010 17:16

Отнюдь, унижение и подчинение это различные и никак не связанные друг с другом понятия. Человеческое общество так устроено, что каждый в нем кому-то подчиняется и кем-то руководит, в этом нет ничего унизительного. Совсем другое дело различные формы унижения. Как правило, они ведут к дестабилизации общества и с ними более или менее пытаются борються, в том числе и с помощю закона.

==============================

Jones » 06 апр 2010 18:37

White Rabbit писал(а):
 цитата:
Не научившись подчиняться сам никогда не станешь начальником. В более широком смысле этот природный закон звучит так: Не уважая силу в другом никогда не сможешь правильно применить свою силу.


Абсолютно с Вами согласен!!!
Только вот в той стране, где мы живем на сегодняшний день подавляющее число начальников никогда не подчинялись (т.к. сразу стали начальниками).
Остальные в большинстве своем лизоблюдствовали и слепо исполняли любой приказ, не задумываясь о содержании.

White Rabbit писал(а):
 цитата:
Человеческое общество так устроено, что каждый в нем кому-то подчиняется и кем-то руководит, в этом нет ничего унизительного.


Тоже согласен. Вот только кругом и рядом возникают примеры, когда люди, поступающие на работу (особо на рук. или контролирующие должности) из силовых/армейских структур сразу же пытаются насадить казарменные порядки.
(Не все, разумеется, что радует)

======================================

1992 » 06 апр 2010 19:21

Ну не верится мне что из раба может вырасти хороший хозяин. Психология подчинения уже такая, что привыкаешь удовлетворять того, у кого в подчинении, а руководителю нужны совсем иные качества. Не сможет кухарка управлять государством, если всю жизнь бегала на побегушках на кухне барина. Так и дети. Если постоянно контролировать, подчинять и заставлять, ничего путного не будет. Вырастет тот кто привыкает все делать из под палки, вырастет клерк и офисный планктон, а не руководитель.
Сколько раз встречал таких, какие были посажены на должность из грязи в князи и заваливали все. У нас такой директор школы был. Полжизни другим пятки лизал в конторе, а как посадили на высокую должность и не знает что делать. Переругался со всем учительским коллективом.
Я считаю что родитель не должен подавлять собой ребенка, подчинять себе, постоянно заставлять что то делать насильно. Не хочет что то делать-надо понять почему. Боится идти в воду-поговорить, убедить, а не толкать с размаху с вышки. Не хочет раздеваться на ночь, объяснить почему НАДО раздеваться. А на снимать насильно одежду и не толкать плачущего и обиженного на вас в кровать.
Вы вот кстати сами то знаете почему надо? Я вот нет.

===================================

Marat » 06 апр 2010 19:33

1992 писал(а):


 цитата:
Marat писал(а):Мужчина должне знать дисциплину, должен уметь подчинять себе и подчиняться сам, не теряя достоинства. Иначе его "сотрет" в порошок или сломает любая "система", в которую он может попасть.

Марат, но я читаю ваши посты и вижу только как вы учите его подчиняться. Там нет ни слова о том, чтоб вас интересовало его достоинство (иначе вы бы выбрали куда менее унизительное наказание чем порка) или чтоб вы его учили как подчинять кого то себе. Да и как может тот, кого учат починятся более сильному сам кого то подчинить? Разве что еще более слабого и опять же силой. Замкнутый круг. Начальник отрывается на подчиненом. Подчиненый на своей жене, та на ребенке, ребенок бьет собаку.
Вам не кажется, что это вы ломаете своего сына пресекая любые попытки выйти из вашей зоны влияния?



1992, я учу сына тому, что должен знать/уметь мужчина. И подчинению (дисциплине) и подчинению других (управлению).
Мне удивительно, что ты не воспринял это правило. Это аксиома.
Не твоя вина, а твоего окружения.

Мужчина, попадая в определенную "систему" будет находиться в обоих этих ролях. Начиная с юношества (с армии). Он будет подчиняться приказам командира и будет руководить своими товарищами (в роли сержанта, например, или даже как неформальный лидер). Но армия - все же "закрытая" система, тут эти взаимосвязи более четко обозначены.

Но они есть и в повседневной жизни. И чем раньше ты это осознаешь, тем лучше для тебя.
Я ведь тоже начинал не с руководящей должности, я ведь и грузчиком был после армии, и шахтером (в далекие 80-е Smile ). У меня путь "наверх" был долгим, сложным и тернистым. Но это того стоило (даже не результат, а сам процесс ). И я подчинялся указаниям вышестоящего руководства, указаниям комбата в армии, но не терял при это своего достоинства. Это тоже хороший навык, на команду: Задача поставлена. Выполнять! Сказать: Есть выполнять! (а не: да пошел ты нах..). Сейчас у меня в подчинении более 1000 человек и это не значит, что я деспод и отрываюсь на своих подчиненных. Мне не за что отрываться и это не метод в любом случае, имхо. У меня есть свой стиль руководства, который проверен годами и доказал свою эффективность. И управление дисциплинарными отношениями - одно из важнейших условий достижения высоких показателей. Вполне авторитетно тебе говорю.

У меня был друг (не служивший), который в ВУЗе мог психануть и кинуть в препода зачетку, а потом оказаться на пороге отчисления. Просто человека не научили в семье, как можно подчиняться тем, кто по каким то обстоятельствам оказался "над", при этом не теряя своего достоинства... Жизнь этого человека потом учила этому намного жестче, но ничего..., сейчас все в порядке, а вот чтобы проблем не было, это должно было идти из семьи.

А вообще White Rabbit тебе сам принцип очень хорошо озвучил. Мне осталось это лишь проиллюстрировать. Попытайся его осознать, пригодится, поверь...

А парень у меня знает способы влияния на коллектив, он уже сталкивался с проблемой презентации и управления аудиторией, познакомился с работой отдела управления персоналом и корпоративного развития (очень крупной пром.корпорации). Своего рода профориентация и стажерство.

И еще у парня появляется чувство юмора на те "воспитателные" санкции, которые я применял к нему (речь не только о порке). Поэтому я уверен, что в конечном итоге он оценил это правильно, и сделал нужные выводы...

1992 писал(а):
 цитата:
А все его прогулы после обещаний мне видятся как вероятно даже скорее подсознательное желание избавится от контроля. Вроде"Запретил, но разве я не имею право на свободу сам решать, что мне делать? Имею. Я уже взрослый".
И еще Марат..А вы спрашивали своего сына, а хочет ли он вообще учится там где ВЫ ЕМУ ВЫБРАЛИ МЕСТО УЧЕБЫ? Может он не хочет быть тем, кем вы за него решили? Вы его вообще спрашивали перед тем как устраивать за деньги в такое место?
Зачем ему этот вуз? Может его судьба быть вольным художником или актером.


Мой сын САМ выбирал себе ВУЗ и специальность, и я это где-то в начале темы уже писал.
Мой выбор был бы другим, но я его даже не озвучил, чтобы не оказать косвенного воздействия на парня.
Сейчас он САМ уже начинает осознавать (поработав чуток в компании), что ему скорее всего (а это так на самом деле!) необходимо будет еще одно образование. Тем лучше. Я только буду его поддерживать.
Ну а прогулы и шалости - это мальчишество, это пройдет (не он первый, не он последний - я это прекрасно понимаю, я работаю периодически с такими пацанами как он, может чуток постарше), просто пока он осознает до конца зону своей ответственности, мне придется малость корректировать его действия, чтобы он опять не оказался на грани отчисления. Так что пока - внушение, потом, может сам "дойдет" ну или будут "санкции" (не знаю какие - может денежные, может еще что более действенное найдется).

=================================

White Rabbit » 06 апр 2010 20:36

1992, вцелом верно. Но у тебя смешались в кучу кони, люди... Любое человеческое общество неоднородно, в нем есть социальные группы. Человек может рости по иерархии как в своей социальной группе, так и сменив ее. Раб и хозяин представители разных социальных групп. Рабу действительно очень сложно стать хозяином, самый верх в иерархии его социальной группы это надсмотрщик. Хороший раб легко может сделаться надсмотрщиком. Тем не менее, в христианский период Римской Империи рабы частенько становились хозяевами. Им разрешили иметь частную собственность, а старые традиции оставляли раба членом семьи патриция. Все это вместе позволяло рабам выкупать не только себя и своих близких родственников, но и имущество слишком расточительного хозяина. Конечно же, такие нувориши в одночасье патрициями не становились, но вполне могли служить в войске и добиваться всяческих преференций от императоров.
Кухарка, не сменив социальный статус, могла стать экономкой в доме барина.
Но если хочешь быть военачальником, тебе в любом случае нужно войти в социальную группу военных и дослужиться до высоких чинов. Так и хорошему директору школы нужно научиться быть директором, для этого нужно походить и в учителях, и в завучах, и в замах директора. Из клерка РайОНО директор школы получится врядли, не та социальная группа. Пускай лучше стремится стать зав РайОНО, а то и министром образования.
А в воспитании детей действуют несколько иные законы. Растущему человеку нужен воспитатель и наставник. Да, он должен подчинить воспитанника своей воле, но таким образом, чтобы это было максимально естественно, не грубой силой, а скорее интеллектом и авторитетом. В идеале, ребенка нужно научить абсолютно всему, что изучит общество к моменту ухода человека в самостоятельную жизнь. Но это невозможно. Поэтому имеет смысл учить только тем знаниям и умениям, которые востребованы в конкретной социальной группе и паре смежных, куда чаще всего мигрируют, и, наверное, самому главному - научить учиться.

==================================

1992 » 06 апр 2010 21:36

Marat писал(а):
 цитата:
1992, я учу сына тому, что должен знать/уметь мужчина. И подчинению (дисциплине) и подчинению других (управлению).

Мне удивительно, что ты не воспринял это правило. Это аксиома.
Не твоя вина, а твоего окружения.


Если бы я подчинялся отцу до сих пор, я был бы мертв вероятно. Он бы меня просто забил как нибудь. Из за подчинения командирам солдаты могут пойти на любую мерзость. Потому что им приказали и они не в силах не подчиняться. До тех пор пока человек будет сопротивляться той силе. которая давит на него сверху. он будет жить. Подчиняться быть слабым. Извините. это моя точка зрения. Это мой опыт жизни. Пока я буду дергаться против системы -я буду существовать.Подчиниться и опустить руки-я погибну.

==================================

Marat » 06 апр 2010 21:54

1992, малыш, попытайся понять что "подчинение" (дисциплина) не равно "подчинению" (когда человека задавили). Но того, кто не научился подчинеться, сохраняя свою волю и свое достоинство, "система" или просто очень сильная личность может сломать. Я не буду приводить тебе примеры. Это крайние случаи из "закрытых систем". Поверь на слово.

И еще ... НИКОГДА НЕ НАДО "ДЕРГАТЬСЯ". Надо дествовать целенаправленно и четко. Знаешь (может скажу несколько жесткую вещь), но того, кто "дергается" могут и опустить ниже некуда. Именно с такими пацанами такое и случается в "закрытых системах". И это их ломает. Навсегда.

И про солдат и командиров.
Я лично видел смерти молодых ребят, которые просто не послушали своего командира, которые считали себя самыми самостоятельными, самыми взрослыми и самыми умными...

У Киплинга есть хорошие слова на эту тему:

Они быстро на мне поставили крест
В первый день, первой пулей в лоб.
Дети любят в театре вскакивать с мест
Я забыл, что это - окоп.

ЗЫ: я не пытаюсь тебя в чем то переубедить. Но я делюсь с тобой информацией. Как мужчина с мужчиной, но как старший, повидавший виды и многого достигший.
Принять или не принять информацию к сведению - каждый решает сам. Это твой выбор.

======================================

Marat » 06 апр 2010 22:04

Ментор писал(а):
 цитата:
Относительно действенными будут, полжалуй, финансовые санкции. В данном же случае-навряд ли. Учите соблюдать "формат отношений". Учитесь сами - вовремя избавлять себя и своих близких от непотребного окружения. Вполне посильная задача.


Ментор, именно так и поступаю...
Капля точет камень, надеюсь до него дойдет (может все же раньше, чем поздже и он не успеет наделать непоправимых глупостей). Ну а окружение у меня вполне потребное, вот одна Мадам попала в поле (и то из-за дочерей) и вот тебе на...

Про финансовые санкции подумаю. Мой парень как бы привык уже к опредленным "радостям жизни" и к неиссекаемому источнику финансирования из папиного кошелька. Может меркантильно ограничивать его, но с другой стороны как то нужно воздействовать. Почему бы и не так?

=======================================

1992 » 06 апр 2010 22:56

Marat писал(а):
 цитата:
Но того, кто не научился подчинеться, сохраняя свою волю и свое достоинство, "система" или просто очень сильная личность может сломать. Я не буду приводить тебе примеры. Это крайние случаи из "закрытых систем". Поверь на слово.
И еще ... НИКОГДА НЕ НАДО "ДЕРГАТЬСЯ". Надо дествовать целенаправленно и четко. Знаешь (может скажу несколько жесткую вещь), но того, кто "дергается" могут и опустить ниже некуда. Именно с такими пацанами такое и случается в "закрытых системах". И это их ломает. Навсегда.


Вы меня сравниваете с такими?

Marat писал(а):
 цитата:
И про солдат и командиров.
Я лично видел смерти молодых ребят, которые просто не послушали своего командира, которые считали себя самыми самостоятельными, самыми взрослыми и самыми умными...


По мне так лучше умереть под пулями чем по приказу командира сжигать деревню с женщинами и детьми и потом всю жизнь видеть их во сне.

Marat писал(а):
 цитата:
У Киплинга есть хорошие слова на эту тему:

Они быстро на мне поставили крест
В первый день, первой пулей в лоб.
Дети любят в театре вскакивать с мест
Я забыл, что это - окоп.


Не в тему. Тут про впечатлительность.

стр : 19

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 713
Зарегистрирован: 24.10.09
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 14:58. Заголовок: Мутный Ян » 06 апр 2..


Мутный Ян » 06 апр 2010 23:48

В армии можно спорить с командиром до посинения.
Но как только приказ - отдан стисни зубы и выполни его.
Если считаешь приказ преступным, то должен его выполнить, а потом обжаловать его у вышестоящего камандования.
Если на войне каждый будет думать над выполнением приказа - нравится - выполню, не нравится - не выполню, то тогда можно вешать автомат на гвоздик и идти кормить армию врага.
А насчет сожженных сел и деревень - так мы, по - моему не при фашизме живем.
Или 1992 о наших армиях так думает?
В армии, как и во всем обществе, есть много самодуров.
Но нельзя всех огульно записывать в их число.
Сторонник телесных наказаний подростков до 18 лет.
==================================================

1992 » 07 апр 2010 05:01

Мутный Ян писал(а):
 цитата:
Если считаешь приказ преступным, то должен его выполнить, а потом обжаловать его у вышестоящего камандования.


Ага.."извините, но я не хотел убивать этих детей в школе. Мне просто приказали."

Мутный Ян писал(а):
 цитата:
Если на войне каждый будет думать над выполнением приказа - нравится - выполню, не нравится - не выполню, то тогда можно вешать автомат на гвоздик и идти кормить армию врага.


Вот потому то войны и не кончаются. Достаточно кому то посмелее командовать другими и те как бараны не смеют возразить, привыкшие к подчинению. И пока мы все будем такими баранами, будем и сами убивать по приказу и нас будут убивать по приказу.

Мутный Ян писал(а):
 цитата:
А насчет сожженных сел и деревень - так мы, по - моему не при фашизме живем.


Если вы считаете что в мире такого уже не происходит, я вас разочарую.

====================================

Den » 07 апр 2010 10:07

Это старое хорошее правило: Командовать умеет лишь тот, кто умеет подчиняться.

И здесь поднимается вопрос именно организованности, ответственности и дисциплины.
Чтобы хорошо командовать, надо знать, как, когда, кому и что командовать.

И еще: чтобы научиться командовать другими, необходимо сначала научиться командовать собой. Это очевидно! Следовательно, в этом случае ты будешь являться подчиненным самому себе.

Отсутствие дисциплины обычно обозначает отсутствие и самодисциплины.
А если ты не требователен к себе, подчинённые будут при возможности забивать болт на твои указания - авторитетом ты не будешь пользоваться, и они будут уходить к более серьёзным людям.
Либо тебе прийдётся непрерывно подпитывать свою харизму популистскими действиями.

Так что, все правильно. Любой человек (а мужчина - особенно) должен начать с того, что научиться подчиняться. Старшему в семье (воспринимать информацию и не перечить) , учителю в школе (не посылать нах как бы он был не прав), командиру в армии и т.д.

Меня до поры до времени воспитывали женщины и я был ребенком-кумиром.
И в университете и на сборах в армии пытался гнуть свою линию, не подчиняясь правилам. Мне повезло в этой жизни с людьми, они все были адекватные, даже мой прапор, мах что сделал это заставил упасть и отжаться на плацу под проливным дождем и дальше до отбоя не разрешал переодеться и снять мокрую одежду (хоть выжимай). А вот попадись какой самодур - мог бы и покалечить нах..

И тут я абсолютно согласен с Мутным Яном:


 цитата:
Если на войне каждый будет думать над выполнением приказа - нравится - выполню, не нравится - не выполню, то тогда можно вешать автомат на гвоздик и идти кормить армию врага.


Уже с годами я понял значение суббординации. И еще потом научился подчиняться руководителям (на работе, например) и выполнять их задания, руководствуясь принципом "надо" (и задвинув "вольного художника" - который на самом деле просто юношеский максимализм).
Еще раз скажу, что в этом контексте подчинение - это ответственность, организованность и дисциплина.

Так что, Марат абсолютно прав, воспитывая в своем сыне эти качества. Я завидую его сыну, ему в 17 лет вбивают в голову то, до чего я дошел лишь к четвертаку.


И еще вот цитатка с "психологии" про типы детских характеров. Про себя я уже сказал. Ищете себя и своих детей.
На мой взгляд сын Марата - "ребенок-бунтарь", которого хоть поздно, но поставили в "рамки". "Бунтарю" это на пользу.

"Типы детских характеров

Ребенок-кумир. Основной критерий такого отношения к ребенку незаслуженные слава, почести награды. Ребенок остался в состоянии ребенок-царь. В этом случае выполняются любые капризы ребенка и воспитатель попадает в зависимость от него. Ребенок начинает привыкать к такому отношению к своей персоне. Когда по мере взросления требования к нему изменяют, а линию поведения нет, то ребенок, привыкший к комфорту, выраженному в финансовом благополучии, преклонении, действиях за него, отвергая эти требования, может пойти по пути легкого зарабатывания денег, чтобы с их помощью завоевывать уважение сверстников. Вот почему даже в очень "благополучных" семьях бывают "неблагополучные" дети.

Ребенок-бунтарь. Воспитание такого характера связано с отсутствием твердости в поведении родителей. Постепенно осваивая мир, ребенок "проверяет", что можно, а что нельзя, и задача родителей твердо придерживаться объявленных принципов. В противном случае чадо по мере взросления будет пробовать все более и более изощренные способы давления на родителей. И если они шаг за шагом отступают, ребенок вырастет не признающим никаких авторитетов и рамок бунтарем Недаром говорят: "Командовать может тот, кто умеет подчиняться". И став родителями, такие люди также не смогут правильно выстроить отношения с детьми.

Ребенок-параноик. Ребенок в раннем детстве часто пользуется нечеткостью своих "пределов", чтобы защитить себя от стресса и боли если они слишком сильны и он не способен справиться с ними. Он дает выход болезненным ощущениям, когда переполнен ими. Этот механизм получил название "параноидного". Крайний случай такого поведения - клиническая паранойя, называемая в обиходе "манией преследования". Люди облегчают себе жизнь, обвиняя других. На языке психологии это называется проекцией. Спроецировав свои негативные эмоции на окружающих, ребенок чувствует себя немного лучше, ведь это не он такой плохой, а мир вокруг. На ранней ступени развития, когда ребенок не способен увязывать, уравновешивать свои эмоции, некоторые из них его очень страшат. Ребенок проецирует их во вне, от чего чувствует себя лучше. Взамен мир становится страшнее. И только эмоциональная поддержка родителей, их забота уменьшат остроту боли, ярость и отчаяние у ребенка. Тогда ему незачем притворяться, что эти эмоции вне его, они станут в достаточной мере управляемыми, и он опять присвоит их. овладеет ими. Выростая, такой человек при любом столкновении, в любом споре становится в позу невинного, ''хорошего" и пробует всю вину переложить на другого - "плохого". И чем прочнее "увязли" люди на этой ступени развития, тем больше им надо "чернить окружающих, чтобы "обелить" себя; тем меньше у них связь с реальностью, тем ближе они к клиническим параноикам, к мании преследования. По-видимому, их родители в свое время пропустили эту ступень развития, они вовремя не получили поддержки родителей, которые и сами пугались плохих эмоций.

Ребенок - депрессант. Часто в семьях с сердобольными мамашами, не позволяющими детям самостоятельно преодолевать трудности, вы-растают дети, не способные переживать огорчения, бороться с трудностями. Это происходит потому, что в детстве по первому же крику не-довольства ребенка родители старались оградить ею от всех проблем. Жалоба на жизнь - скрытое желание переложить на плечи других свои проблемы, знак депрессии. А родители, ограждающие детей от всех огорчений, сами склонны перекладывать свои проблемы на других.

Ребенок-конформист. Если в семье приняты очень строгие правила поведения, очень узкие границы деятельности для ребенка, то ребенок, каждый раз сталкиваясь с необходимостью расширить эти границы, отступает перед силой и авторитетом родителей, что ведет к подавлению инициативы и желания что-то доказать, в итоге развивается конформизм. У ребенка подавляется сила воли, и он не может жить без того, кто отдает приказы. Его суть - подчиняться. Он потерял свою личность, точнее, у него ее забрали. Возможность выбора для него -это наказание, он не знает, что делать, он боится, он не компетентен. Про таких говорят: родители сильные личности, а сын - сопляк, бесхарактерный. Ребенок всю жизнь будет бояться того, кто сильнее. И когда у него самого появятся дети, то его тезисом в воспитании будет: "Я не желаю тебе того, что я испытал'. Лишь потому, что подсознательно он боится протянуть кошмар детства." (с)


====================================

Den » 07 апр 2010 10:15

Блин, забыл про самое главное:
МАРАТ, поздравляю с ожидающимся пополнением семейства!!!!!
Это круто! Ты молодец!

===================================

Den » 07 апр 2010 10:23

Есть такая прикольная и очень полезная книженция по психологии "Психологическое Айкидо" (ее можно легко скачать в интернете и абсолютно бесплатно).

Вот цитата оттуда:
"Самое сложное — понять (и почувствовать), что внешнее подчинение совсем не обязательно означает поражение. Ах, как часто гордость, амбиции, желание не ударить в грязь лицом мешают нам действовать продуктивно! Просто вздохните свободно и поймите: сила вашего партнера-противника — ваша сила. Вовремя отступая, вы гасите его удар — и партнер оказывается вашим союзником. Все очень просто.
Это называется принципом амортизации."


============================================

1992 » 07 апр 2010 10:54

Den писал(а):
 цитата:
Это старое хорошее правило: Командовать умеет лишь тот, кто умеет подчиняться.

Не все хорошее, что старое...

Den писал(а):
 цитата:
И здесь поднимается вопрос именно организованности, ответственности и дисциплины.


Здесь изначально поднимался вопрос подчинения ребенка родителям. По вашему какие бы не были звери родители, какие бы абсурдные запреты не ставили и какие бы бредовые методы воспитания не проводили, ребенок должен им подчиняться, потому что ДОЛЖЕН?

Den писал(а):
 цитата:
Отсутствие дисциплины обычно обозначает отсутствие и самодисциплины.


Что есть отсутствие самодисциплины? Если я очень требователен к себе, не курю. не бухаю. не колюсь, стараюсь сдерживаться в эмоциях , это еще не означает что я сторонник строгой дисциплины.

Den писал(а):
 цитата:
Любой человек (а мужчина - особенно) должен начать с того, что научиться подчиняться. Старшему в семье (воспринимать информацию и не перечить) , учителю в школе (не посылать нах как бы он был не прав), командиру в армии и т.д.


При чем тут посылать? Но и подчиняться каждому только потому что они старше будет большой ошибкой. Среди учителей немало психически больных на самом деле. В той или иной степени. И слепо подчиняться старшим в семье однозначно не самая верная линия поведения.Иначе как в анекдоте про одесскую мамашу будет.

Den писал(а):
 цитата:
А вот попадись какой самодур - мог бы и покалечить нах..


А я про это и говорю. Насилие всегда процветает там где принято безоговорочное подчинение старшему. Подчинение и насилие по сути связаны.

Den писал(а):
 цитата:
И тут я абсолютно согласен с Мутным Яном:

Если на войне каждый будет думать над выполнением приказа - нравится - выполню, не нравится - не выполню, то тогда можно вешать автомат на гвоздик и идти кормить армию врага.


Ваше дело. Но я бы никогда не поднял оружие на беззащитного даже если мне бы сто приказов отдали.

Den писал(а):
 цитата:
И еще потом научился подчиняться руководителям (на работе, например) и выполнять их задания, руководствуясь принципом "надо" (и задвинув "вольного художника" - который на самом деле просто юношеский максимализм).


Если бы все были такими- мир давно бы лишился всех этих вольных художников и гениев, которые 100% то не подчиняются общему укладу жизни. Они вне общества. они белые вороны. Им не писаны законы жизни. Подчинится ли гений-математик Перельман если его заставлять работать на правительство. Ха...

Den писал(а):
 цитата:
Так что, Марат абсолютно прав, воспитывая в своем сыне эти качества. Я завидую его сыну, ему в 17 лет вбивают в голову то, до чего я дошел лишь к четвертаку.
На мой взгляд сын Марата - "ребенок-бунтарь", которого хоть поздно, но поставили в "рамки". "Бунтарю" это на пользу.


Жаль, возможно Марат в лице своего сына лишил мира еще одного харизматического бунтаря, гениального музыканта или художника. Но быть брокером и банкиров сейчас престижнее чем быть бардом. Увы, дурное время. Надеюсь меня никто вроде всех вас не сломает, не опустит, не забьет, пытаясь подчинить своей воле и я еще покажу всем, на что я способен свободный человек.

================================

Den » 07 апр 2010 11:02

ПОКАЗЫВАЙ!
Твое право.

Имеющий уши, да услышит.

Тебе говорят прописные истины, а ты сводишь их до абсурда.
Не всегда надо играть в игры дедушки Брега. Он иногда должен постоять и нервно покурить в сторонке.

За сим от дискуссий с тобой откланиваюсь, у меня просто на это нет времени.

===============================

1992 » 07 апр 2010 11:22

Den писал(а):
 цитата:
Тебе говорят прописные истины, а ты сводишь их до абсурда.


Я привык что мои слова все считают бредом сумасшедшего. Не вы первый.

Den писал(а):
 цитата:
За сим от дискуссий с тобой откланиваюсь, у меня просто на это нет времени.


Сбежали. А было забавно читать, как вы пытались меня подчинить).
Только это все напрасно. Для меня мнения окружающих практически пустой звук. Нет.Выслушать могу, но всегда поступаю и делаю только так как велит мне мое сердце и разум. Никогда в жизни я больше не стану делать то, чего не хочу, но к чему меня принуждают другие.

======================================

Ментор » 07 апр 2010 20:26

Marat писал(а):
 цитата:
Ментор, именно так и поступаю...
Капля точет камень, надеюсь до него дойдет (может все же раньше, чем поздже и он не успеет наделать непоправимых глупостей). Ну а окружение у меня вполне потребное, вот одна Мадам попала в поле (и то из-за дочерей) и вот тебе на...

Про финансовые санкции подумаю. Мой парень как бы привык уже к опредленным "радостям жизни" и к неиссекаемому источнику финансирования из папиного кошелька. Может меркантильно ограничивать его, но с другой стороны как то нужно воздействовать. Почему бы и не так?


Отнюдь. Не вижу ничего меркантильного. Может заодно и правильное отношение к деньгам появится. А по поводу окружения...ИМХО - все это пища для размышления, а не для каких-то немедленных действий. Никогда ничего не происходит просто так. Так что...подумать есть над чем (опять же мое сугубо личное мнение).

=====================================

Мутный Ян » 08 апр 2010 00:32

У меня есть знакомый.
Так он дольше нескольких месяцев ни на какой работе задержаться не может.
В одном месте его не ценят.
В другом придираются.
В третьем предлагают место ниже его достоинства.
Ну не для того он в институте учился чтоб руки в дерьме марать.
Пробовал таксовать бросил работа ниже его достоинства.
И всегда кто то другой виноват.
Вот по его словам ему бы какую то руководящую должность так он бы порядок навел бы.
И вот пока он в поиске жена пашет и на себя и на него и на сына.
А он всегда прав и тоже ни к чьему мнению не прислушивается.
Ну завидуют его уму и таланту другие.
Вот и вредят.


МАРАТ, поздравляю с ожидающимся пополнением семейства!!!!!
Это круто! Ты молодец!.
Украл у Дена и тоже присоединяюсь к поздравлению.


Ден почему редко бываешь.
Времени нет или мы надоели.

стр 20

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 714
Зарегистрирован: 24.10.09
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 14:59. Заголовок: 1992 » 08 апр 2010 0..


1992 » 08 апр 2010 08:03

Мутный Ян писал(а):

 цитата:
У меня есть знакомый.
Так он дольше нескольких месяцев ни на какой работе задержаться не может.
В одном месте его не ценят.
В другом придираются.
В третьем предлагают место ниже его достоинства.
Ну не для того он в институте учился чтоб руки в дерьме марать.
Пробовал таксовать бросил работа ниже его достоинства.
И всегда кто то другой виноват.
Вот по его словам ему бы какую то руководящую должность так он бы порядок навел бы.
И вот пока он в поиске жена пашет и на себя и на него и на сына.
А он всегда прав и тоже ни к чьему мнению не прислушивается.
Ну завидуют его уму и таланту другие.
Вот и вредят.




Это скорее всего мое последнее сообщение на этом форуме ибо администрация настоятельно просит меня уйти и больше не писать. Поэтому если что, я не смогу вам ответить на дальнейшие вопросы.
Пост будет коротким. Если бы моя мама слушала и делала как ей говорили окружающие, я бы просто никогда не появился на свет.
Если бы мой отец делал как ему говорили и советовали окружающие, то я бы с 4 лет жил бы в интернате для детей инвалидов.
Если бы мой дед делал как ему советовали родственники, он никогда бы не приехал в этот город, не встретил мою бабушку и не было бы моего отца.
И продолжать с примерами можно очень долго, поверьте.

====================================================
Den » 08 апр 2010 21:53

Мутный Ян писал(а):

 цитата:
Ден почему редко бываешь.
Времени нет или мы надоели.





Времени нет, Ян
Перемен у меня много в жизни Smile
Взрослею (старею), наверно

===============================================

Елена » 09 апр 2010 04:50

92 писал(а):

 цитата:
Это скорее всего мое последнее сообщение на этом форуме ибо администрация настоятельно просит меня уйти и больше не писать.




Да, действительно, я вас просила об этом.

Но сейчас все изменилось.
Мы с вами все обговорили и все выяснили. Оставайтесь с ними.

Этот форум и для сторонников такого воспитания, и для противников.
Если человек может вести конструктивный спор, то здесь ему самое место.
Заходите,спорьте, делитесь опытом, воспоминаниями, мыслями...
Но только давайте будем уважать своих собеседников. Даже если наши взгляды и принципы в воспитании разнятся.

О боли быстро забываешь, когда она заканчивается...
==============================================

Арсений » 17 апр 2010 23:31
Марат писал:


 цитата:
Какое наказание можно применить к парню 17-18 лет, чтобы оно было действенным? Чтобы "дошло" и не захотелось повторять тот проступок, который привел к этому и чтобы не было обид и унижений.



Мда... Столько всего понаписали и не одного дельного совета!
Хоть отец и говорит: " Нос не дорос, взрослым советы давать";
"Своих детей вырастишь - потом опытом делиться будешь" - я, все же рискну дать совет.
Марат, вы же применяли прекрасные методы воздействия.
Непонятно, почему вы от них отказались.
Возможно потому, что их использование требуют характера?!
Лишать карманных денег конечно можно, но это не сработает.
И как мне кажется, ничего кроме обиды на вас не даст.
Ну не подарит он своей женщине лишний веник цветов.
Не сходят в очередной кабак.
С таким же успехом, они проваляются лишний вечер в кровати.
Придумают какую нибудь романтическую фигню, типа ужина при свечах.
Молодежные дискотеки тоже никто не отменял, а там много денег не надо.
Просто пойдут гулять куда нибудь в супер романтическое место, коих везде полно.
Да я, при желании, найду тысячу и один способ как развлечь девушку.
Это только еще больше сблизит его с подругой.
Гораздо более действенно будет, если в качестве наказания, Вы оставите его вечером дома.
Тупо запретить идти гулять... ( Меня Ваш сын прибьет).
Вы же пользовались этим методом, когда не пустили парня на дискотеку.
Он дал определенные результаты.
Зачем надо было отказываться?!
Убиваете сразу двух зайцев: срываете свидание и наказываете парня.

P.S.magistr!
Не надейся, с нами такой номер не пройдет!
Нас много, веселенький вечерок себе мы всегда устроим и дома!
===================================================

Елена » 18 апр 2010 04:28

Арсений писал(а):

 цитата:
Гораздо более действенно будет, если в качестве наказания, Вы оставите его вечером дома.
Тупо запретить идти гулять...



А чтобы оставить сына дома нужно прибегнуть к...???

Скрытый текст

О боли быстро забываешь, когда она заканчивается...

==================================================

Мутный Ян » 18 апр 2010 22:30


Арсений писал(а):

 цитата:
P.S.magistr!
Не надейся, с нами такой номер не пройдет!
Нас много, веселенький вечерок себе мы всегда устроим и дома!





Арсений ты не стесняйся, а сразу огласи весь список наказаний, что с вами не пройдут.
Чтоб отец не тратил времени.
А придумывал что - то новенькое, креативненькое.
Ну, например, как писала Лена, печать носом на клавиатуре "Мы будем хорошими детьми".

Сторонник телесных наказаний подростков до 18 лет.
=================================================

Елена » 19 апр 2010 03:35
Яну!
Скрытый текст

О боли быстро забываешь, когда она заканчивается...

======================================================

White Rabbit » 19 апр 2010 19:22
Арсений, а я бы, к примеру, постеснялся "девушку гулять" на папины деньги

Елена
Скрытый текст


===================================================
1992 » 19 апр 2010 22:08

У меня самое сильное наказание было кроме порки это когда денег лишали. Я не мог ни журнал купить, ни комиксы. которые обожаю, ничего. Это было хуже всяких унижений. Все в нашем классе на переменах бегали в буфет покупать всякие жевачки и бутерброды, а вынужден был обедать только кашей столовской, которую ненавижу или сидеть голодным. Денег меня лишали на многие дни. Было даже что на три месяца. на всю четверть.
Этим меня наказали за типа воровство (стащил в шкафу 50 рублей на газировку).

===========================================================
Арсений » 19 апр 2010 23:37
Мутный Ян писал:


 цитата:
Арсений ты не стесняйся, а сразу огласи весь список наказаний, что с вами не пройдут.
Чтоб отец не тратил времени.
А придумывал что - то новенькое, креативненькое.




При некотором желании и минимальной фантазии, на нет, можно свести любое,
даже самое изощренное, супер креативное наказание.
Так что, папа, не старайся!
Еще бы придумать как номер с :wp свести на нет.


 цитата:
Ну, например, как писала Лена, печать носом на клавиатуре "Мы будем хорошими детьми"



Шпильку в розетку еще никто не отменял!
При папином умении чинить свет , это на долго задержит выполнение наказания.
А потом ведь и повторить можно... Smile :)))
А там глядишь и не до наказания уже...
СТР: 21

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 459
Зарегистрирован: 23.08.13
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 15:59. Заголовок: by Арсений » 20 апр..



by Арсений » 20 апр 2010 00:17

White Rabbit писал:

 цитата:
Арсений, а я бы, к примеру, постеснялся "девушку гулять" на папины деньги


Чтобы самому зарабатывать, придется сначало папу воспитывать.
Поясню:
Предложили мне подработку в клубе.
По времени с учебой в школе не пересекалось.
Ну разве отец разрешит!!!
Шуму было - чуть не на неделю.
И не обьяснишь ему, что дело даже не в деньгах...

1992 писал:

 цитата:
У меня самое сильное наказание было кроме порки это когда денег лишали... Денег меня лишали на многие дни. Было даже что на три месяца. на всю четверть.


Мало приятного, конечно, сидеть без денег.
Да еще так долго.
Я бы точно не выдержал, нашел где заработать.
Мы, кстати, проделывали этот фокус.
Хотя, для меня лишение не было бы столь болезненным.
В кафе, в гимназии, деньги списывают с пластиковой карты.
Голодными нас бы точно не оставили.
А что ты там себе берешь, проконтролировать не возможно.
"На такси, деньги в кармане должны быть всегда!" - Это папино правило.
Не выполнение его карается .
Но ведь никто не мешает приехать домой на общественном транспорте.
А денежку, в клубе, по назначению, потом пустить.
Хотя если отец про автобус узнает...
Да наконец, у меня братья есть, поделятся.
Без выходных ситуаций не бывает - есть не найденное решение проблемы.

=========================
Арсений » 20 апр 2010 00:42


Елена писала:

 цитата:
А чтобы оставить сына дома нужно прибегнуть к...???



Ну, Марат смог и без этого убедить сына остаться дома.
Практика общения с отцом у парня имеется.
Он, прекрасно понимает, чем ему грозит не санкционированный уход из дома.
Думаю тут проблем возникнуть недолжно.

Скрытый текст


Запрет идти гулять - это не повод испортится настоению.
Сорванное свидание, например, можно перенести домой.
Не пустили в клуб - почему бы не устроить танцы дома.
Или не спеть пару десятков песенок под акомпанимент на рояле.
При том, что играть на нем никто не умеет.
Или не устроить стриптиз шоу.
Главное, как писал Мутный Ян:
"Придумать что - то новенькое, креативненькое."

А уж там проблемы родителей, присоединяться или закрываться в кабинете и затыкать уши...
И следующий раз думать, стоит ли нас наказывать или себе дороже...

========================================

Елена » 20 апр 2010 02:39

Скрытый текст


Арсений писал(а):

 цитата:
Да наконец, у меня братья есть, поделятся.


Эх!!! Не у всех есть братья!!!

Арсений писал(а):

 цитата:
Шпильку в розетку еще никто не отменял!
... это на долго задержит выполнение наказания.



Но не отменит его совсем.
Ндя...подростки всегда считают себя умнее..чем родители. До определенного момента, разумеется. Пока у самих ребенок не появится и не начнет выбрасывать те же фокусы,что и он сам)))
О боли быстро забываешь, когда она заканчивается...

=====================================

1992 » 20 апр 2010 11:22

Елена писал(а):

 цитата:
Ндя...подростки всегда считают себя умнее..чем родители. До определенного момента, разумеется. Пока у самих ребенок не появится и не начнет выбрасывать те же фокусы,что и он сам)))


А родители почему то всегда считают своих детей глупыми. тупыми и непонятливыми.
И все делающими словно только бы назло родителям.
Кстати многие нынешние подростки реально умнее родителей. Они умеют работать в сети, когда родитель даже с почтой электронной не может сладить порой. Они во многом разбираются куда лучше родителей. Например в современных реалиях, в науке. Они горячо обсуждают последние веяния, а родителям многое уже до лампочки.Они варятся в своем котле и все новое их пугает. Вот так.
Что до воспитания, то еще совсем недавно считалось правильным пеленать детей туго, а кто из молодых родителей не пеленал как их бабушки,то считался дураком, вредящиму ребенку. А сейчас везде пишут, что строгое пеленание вредно вообще! Или вот раньше детей воспитывали по Споку. а он советовал не подходить к ребенку, если он кричит и не брать на ручки. а сейчас наоборот. Тактильное воздействие успокаивает ребенка.Он растет более умиротворенным и неконфликтым.
Так что стоит по крайней мере призадуматься тем. кто считает свои методы воспитания единственными возможными и безукоризненно верными.

===============================

1992 » 20 апр 2010 11:38

Арсений писал(а):

 цитата:
Я бы точно не выдержал, нашел где заработать.



Мне было тогда 11 лет. Меня даже не пускали к двоюродному дяде на автомойку помогать машины мыть. Хотя я хотел.

Арсений писал(а):

 цитата:
Да наконец, у меня братья есть, поделятся.


Без выходных ситуаций не бывает - есть не найденное решение проблемы.

Братьев у меня нет. А воровать попрошайничать не стал бы. Не такой я человек. И других решений проблем не видел. кроме как просто ждать и давится кашей.

===========================================

Арсений » 21 апр 2010 00:14

Елена писала:

 цитата:
Эх!!! Не у всех есть братья!!!



1992 писал:

 цитата:
Братьев у меня нет



На счет этого мне повезло, хватает, иногда даже слишком.

 цитата:
Но не отменит его совсем.
Ндя...подростки всегда считают себя умнее..чем родители. До определенного момента, разумеется. Пока у самих ребенок не появится и не начнет выбрасывать те же фокусы,что и он сам)))



Елена.
Вот тут готов с Вами спорить.
Дело не в том, что кто то умнее, кто то глупее.
Дело в уважении.
Сын, может быть,гораздо продвинутее отца, как писал 92.
Кстати многие нынешние подростки реально умнее родителей. Они умеют работать в сети, когда родитель даже с почтой электронной не может сладить порой. Они во многом разбираются куда лучше родителей. Например в современных реалиях, в науке. Они горячо обсуждают последние веяния, а родителям многое уже до лампочки.Они варятся в своем котле и все новое их пугает. Вот так.

Однако, это не повод не подчиняться родителям.
Мы ведь без оговорочно слушаемся отца.
Можно до хрипоты спорить с ним кто из нас прав, кто нет.
Однако, если отец решил, что кто то из нас, по какой либо причине, остается дома, мы никуда не пойдем.
Просто потому, что он отец и мы уважаем его решение.
Как бы не обидно, порой, это было.
Дома, потом, можно устраивать "концерты", играть на нервах.
Но факт остается фактом, ты наказан и сидишь дома.

 цитата:
Елена писала:
Мутный Ян писал(а):
.
Ну, например, как писала Лена, печать носом на клавиатуре "Мы будем хорошими детьми".

ЯН!!!!
Ты сначала сам попробуй!!!
А потом уже предлагай использовать ..такие методы!!!
Я про него написала чтобы осудить,а ты уже сразу в производство запустить готов



Елена, спасибо!
Классное развлекалово!
Вечером, всей мужской половиной семьи проводили испытание!
И по очереди, и все вместе пробовали.
На ржались в доволь!
Выяснили, что не каждая клава для этого подходит и не все носы!
Кое у кого, ( не будем показывать пальцем, но это был магистр) нос не дорос.
Так что, и из наказания, можно праздник сделать!

1992 писал:

 цитата:
А воровать попрошайничать не стал бы. Не такой я человек. И других решений проблем не видел. кроме как просто ждать и давится кашей.



А нам приходилось и воровать и попрошайничать.
Когда другого выхода не было.
Кушать то хочется, а каши, чтобы хоть чуть чуть "подавиться" нет.
Однако нос не вешали никогда!
Выход можно найти, практически из любой ситуации.
Если не сидеть сложа руки и "просто ждать".

====================================

Елена » 21 апр 2010 03:33

1992 писал(а):

 цитата:
А родители почему то всегда считают своих детей глупыми. тупыми и непонятливыми.
И все делающими словно только бы назло родителям.



Вот так всех родителей одной гребеночкой и причесали...
Это с чего же такое мнение сложилось?
Глупыми,тупыми и непонятливыми?
Глупыми - да, может быть. В некоторой степени. Или, вернее будет сказать, - глупенькими. Но это проходит. По мере взросления.
Тупыми и непонятливыми? Не знаю.
Может быть лучше сказать - упрямыми или упертыми? Это тоже все проходит, стоит лишь правильно все объяснить.

1992 писал(а):

 цитата:
Кстати многие нынешние подростки реально умнее родителей. Они умеют работать в сети, когда родитель даже с почтой электронной не может сладить порой. Они во многом разбираются куда лучше родителей. Например в современных реалиях, в науке. Они горячо обсуждают последние веяния, а родителям многое уже до лампочки.Они варятся в своем котле и все новое их пугает. Вот так.



А вот с этим я никогда и не спорила!
А говорила немного о другом.
Родители тоже когда-то были подростками. Точно так же чудили и получали нагоняй от родителей. Так что, житейский опыт у них, как ни крути,больше.

1992 писал(а):

 цитата:
Что до воспитания, то еще совсем недавно считалось правильным пеленать детей туго, а кто из молодых родителей не пеленал как их бабушки,то считался дураком, вредящиму ребенку. А сейчас везде пишут, что строгое пеленание вредно вообще! Или вот раньше детей воспитывали по Споку. а он советовал не подходить к ребенку, если он кричит и не брать на ручки. а сейчас наоборот. Тактильное воздействие успокаивает ребенка.Он растет более умиротворенным и неконфликтым.
Так что стоит по крайней мере призадуматься тем. кто считает свои методы воспитания единственными возможными и безукоризненно верными.



Ну так... Выбор есть всегда.И каждый его делает сам для себя.

Арсений писал(а):

 цитата:
Вот тут готов с Вами спорить.
Дело не в том, что кто то умнее, кто то глупее.
Дело в уважении.
Сын, может быть,гораздо продвинутее отца, как писал 92.



То что дети, продвинутее своих родителей,(лично я) считаю естественным. Иначе бы мы так и застряли в каменном веке)))
В уважении...Да, согласна.Если отношения между родителями и детьми правильно построены.

 цитата:
Елена, спасибо!
Классное развлекалово!
Вечером, всей мужской половиной семьи проводили испытание!
И по очереди, и все вместе пробовали.
Наржались вдоволь!
Выяснили, что не каждая клава для этого подходит и не все носы!
Кое у кого, ( не будем показывать пальцем, но это был магистр) нос не дорос.
Так что, и из наказания, можно праздник сделать!



Так сказать - у каждого дела есть своя положительная сторона?
О боли быстро забываешь, когда она заканчивается...

======================================
1992 » 21 апр 2010 06:47

Арсений писал(а):

 цитата:
Мы ведь без оговорочно слушаемся отца.
Можно до хрипоты спорить с ним кто из нас прав, кто нет.


Ну со мной такой номер давно не проходит. )) Я с ранних лет почему то понимал и твердо усвоил, что если тебе что то навязывают, даже родные, это не всегда правильно и не всегда следует подчинятся иначе может быть еще хуже. Я знал, что взрослые часто врут, часто не держат слово и относятся к детям мягко говоря несколько пренебрежительно. Типичный пример. Мне говорят не смей туда лазать (чердак), упадешь. шею сломаешь. При этом сами лазают и не ломают. А почему я хуже их? Ну собственно полез и не сломал ничего. И до сих пор лазаю)).

================================

White Rabbit » 21 апр 2010 10:34

Арсений писал(а):


 цитата:
Чтобы самому зарабатывать, придется сначало папу воспитывать.
Поясню:
Предложили мне подработку в клубе.
По времени с учебой в школе не пересекалось.
Ну разве отец разрешит!!!
Шуму было - чуть не на неделю.
И не обьяснишь ему, что дело даже не в деньгах...



Папу ты уже не перевоспитаешь, время упущено безнадежно
В данном случае он был абсолютно прав, что не пустил тебя на такую работу. Я не могу знать, объяснял он тебе или нет, почему не пускает, и как именно, попробую со своей стороны.
Ты учишься в школе по 6-7 часов в день. Это физиологический предел для подросткового организма - заниматься трудом столько времени. Дальше необходимо отдыхать, причем отдых должен быть активным не менее 3-х часов. Это значит, что после школы нужно не на работу идти, а на спортивную секцию. У тебя такая возможность есть, поэтому активно используй случай. Еще обязательно учти, что в возрасте от 16 до 23 лет здоровый сон составляет не 8, а 9 часов! Это физиология. Причем спать нужно в темное время суток. От этого зависит цикл превращения мелатонина в серотонин. Если цикл нарушить, то уменьшается чувствительность рецепторов инсулина в мышцах, а это прямая дорога к сахарному диабету 2-го типа. Если ты спишь на свету, то утилизации мелатонина не происходит. Таким образом, дневной сон ночной заменить не может. А работа в клубе подразумевает рабочий день как минимум до полуночи. А отдыхать когда?
В середине 90-х я участвовал в проведении мониторинга состояния здоровья у сотрудников всей нашей конторы с филиалами. Абсолютно во всех случаях при снятии кардиограммы у рабочего, отработавшего ночную смену на производстве, наблюдалась гипоксия миокарда. При том, что работа не тяжелая, вентиляция полностью соответствует всем санитарным нормам, вредностей нет и можно урвать 3-4 часа на сон.
Взвесь, пожалуйста, всю эту информацию. Ни один работодатель тебе этого не расскажет. Просто помни, что никакие деньги здоровья не стоят. А что до работы по ночам, то старайся избегать. На это можно пойти только в самом крайнем случае, когда от дохода зависит жизнь родных.
ЗЫ
Вообще же, если ищешь подработку, то рассматривай ее с точки зрения, а что тебе это даст для рода твоих будущих занятий. Если ты не собираешься стать хозяином клуба, то что ты в нем забыл, кроме сходить развлечься?
ЗЗЫ
Когда будешь говорить со своими детьми, что им делать и не делать, постарайся всегда честно объяснять причину.

===================================

Мутный Ян » 22 апр 2010 23:53

Арсений писал(а):

 цитата:
Елена писала:

Ну, например, как писала Лена, печать носом на клавиатуре "Мы будем хорошими детьми".

ЯН!!!!
Ты сначала сам попробуй!!!
А потом уже предлагай использовать ..такие методы!!!
Я про него написала чтобы осудить,а ты уже сразу в производство запустить готов


Мужик в церкви возле иконы неистово молится и крестится.
Господи да пошли же ты смерти.
Да не откажи же мне в моей просьбе.
Ведь не для себя же прошу.

Я ж добрый я же это не для себя же предлагал.

стр 22

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 723
Зарегистрирован: 24.10.09
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 16:00. Заголовок: Marat » 24 апр 2010 ..


Marat » 24 апр 2010 18:46

Всем привет!
Смотрю в полку пополнение! Арсений, приветствую.

Мне сейчас совсем некогда заходить на форум.
Дел много, пацан создает проблемы. Да и не только в нем дело, много других вопросов, требующих решения.
Наказыать пока не наказываю никак. Попробую посмотрю что будет, если он будет "свободен" творить то, что считает нужным. Тем более в амурные дела с данной Мадам мне влезать не хочется. Я высказал свое мнение, основанное на моем опыте - прислушаться или нет его право.

Не отпускать гулять из дома парня почти в 18 лет - глупость. Пусть учится думать головой.
Не сможет - будет разгребать сам. Я сейчас опять в командировке. Сын остался дома из-за той женщины. Перед отъездом мы поругались, т.ек. эта мадам манипулирует им, а он думает не тем местом. Но - его право, в конечном счете. Единственно что я его попросил - помогать моей супруге с детьми (хотя бы гулять). Звоню регулярно. Говорит, что все в порядке...

=======================================

Елена » 25 апр 2010 05:26

Marat писал(а):
 цитата:
Всем привет!


Привет)))

Marat писал(а):
 цитата:
Мне сейчас совсем некогда заходить на форум.


А ты забегай, когда время будет. Расскажешь, как вы там со своими проблемами справляетесь.


===========================================
White Rabbit » 25 апр 2010 12:01

Привет Марат. По всем признакам твой сын влюбился. Сейчас уже бесполезно его увещевать и идти на перекор. Влюбленность проходит сама собой за 9-10 месяцев. Это такой рудиментарный инстинкт. Его значение в том, чтоб мужик заботился и оберегал свою женщину, пока она вынашивает потомство. Но это совершенно не значит, что тебе пора готовиться принимать внуков. Просто не заостряй внимание на их отношениях. Они пройдут сами собою. Если этот период пройти без эксцессов, то сын будет воспринимать случившиеся, как лучшее время жизни. А если окружение настроено крайне враждебно, возникают Ромео и Джульетты в купе с Тристанами и Изольдами. Для мировой литературы такие сюжеты, может быть, и прекрасны, а для нашей жизни они совсем никчему. smile202.gif

================================

Odessit » 25 апр 2010 16:00

Давным давно не был на форуме, а... ничего не меняется. Может и к лучшему такое постоянство. А вобщето современных парней пори-непори, воспитание от родителей наверно тянет в лучшем случае на 50 процентов.

========================================

1992 » 25 апр 2010 18:03

Odessit писал(а):
 цитата:
Давным давно не был на форуме, а... ничего не меняется. Может и к лучшему такое постоянство. А вобщето современных парней пори-непори, воспитание от родителей наверно тянет в лучшем случае на 50 процентов.


три раза ха ха..на молодежь такими же практически словами еще древнегреческие философы ругались.

======================================

Арсений » 26 апр 2010 00:27

Хотел спросить!!!

White Rabbit писал:

 цитата:
Арсений, а я бы, к примеру, постеснялся "девушку гулять" на папины деньги



В данном случае он был абсолютно прав, что не пустил тебя на такую работу. Я не могу знать, объяснял он тебе или нет, почему не пускает, и как именно, попробую со своей стороны.
Ты учишься в школе по 6-7 часов в день. Это физиологический предел для подросткового организма - заниматься трудом столько времени. Дальше необходимо отдыхать, причем отдых должен быть активным не менее 3-х часов. Это значит, что после школы нужно не на работу идти, а на спортивную секцию. У тебя такая возможность есть, поэтому активно используй случай. Еще обязательно учти, что в возрасте от 16 до 23 лет здоровый сон составляет не 8, а 9 часов! Это физиология. и т. д.


Ну и как быть?? Решение вопроса есть?

===================================

Marat » 26 апр 2010 09:01

White Rabbit писал(а):
 цитата:
Привет Марат. По всем признакам твой сын влюбился. Сейчас уже бесполезно его увещевать и идти на перекор.


Это понятно Smile

Да на здоровье, если бы не одно НО:
Мадам манипулирует пацаном, у нее уже богатый опыт строить под себя мужиков, ну а с пацаненком и делать то ничего особо не надо. Сам готов, как пионер...
Я не заостряю на этом внимание, хотя провел несколько раз беседы и высказал, что я об этом думаю. Но они же в этом возрасте самые умные! Пускай огребает сам, раз так хочет.

Хотя у меня сердце не спокойно. Мне надо сейчас много работать, я не могу нянчиться с сыном, да и жена, и младшие дети нуждаются во внимании. Поэтому и "отпустил" ситуацию.
Но пацан подозрительно покладистый и притихший по телефону ("да, папа, хорошо, папа, не волнуйся, папа, я все сделаю, папа, хорошо, как ты скажешь..." - вот такими фразами и общается)
А я переживаю, как бы не натворил там чего... В конце недели вернусь домой.

==============================

White Rabbit » 26 апр 2010 17:34

Марат не накручивай себя. Ну что такое страшное может сотворить сейчас парень? Даже в ЗАГСе расписаться без твоего ведома он не вправе, так что не переживай. Отношения с Мадам у него все равно закончатся довольно скоро. Пусть тренируется. От тебя же, главное, терпение.

Арсений есть много способов подзаработать в твоем возрасте. Можно работать на бензозаправке, мыть машины, подрабатывать в фастфуде, заниматься веб-дизайном, просто дизайном. Я в свои 16-17, к примеру, в своей же школе вел радиокружок. Тут главное заниматься тем, что нравится.

======================================

Арсений » 27 апр 2010 00:31

White Rabbit писал:

 цитата:
Тут главное заниматься тем, что нравится.


Чем нравиться, не разрешают...
А клуб бы был реальной подработкой.

=======================================

Елена » 27 апр 2010 04:23

Арсений писал(а):
 цитата:
White Rabbit писал:

Тут главное заниматься тем, что нравится.



Чем нравиться, не разрешают...
А клуб бы был реальной подработкой.


Раз не разрешают - значит нельзя.
Из всех не понравившихся способов подработки можно выбрать наименее не понравившийся и работать. yes
Ведь,в конечном итоге получишь то,что хотел, то есть деньги, на которые можно будет гулять девушку.
Ну, а потом уже, когда можно будет, начинать делать то,что нравиться.
От простого к сложному...
... от того, чего не хочется,но можно, к тому, что хочется, но нельзя!(Пока что, нельзя))

стр 23

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 724
Зарегистрирован: 24.10.09
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 16:01. Заголовок: Ментор » 30 апр 201..


Ментор » 30 апр 2010 21:45

Елена писал(а):
 цитата:
Из всех не понравившихся способов подработки можно выбрать наименее не понравившийся и работать.


Либо вообще не работать

=================================

Ментор » 30 апр 2010 21:51


Marat писал(а):
 цитата:
Мадам манипулирует пацаном, у нее уже богатый опыт строить под себя мужиков, ну а с пацаненком и делать то ничего особо не надо. Сам готов, как пионер...
Я не заостряю на этом внимание, хотя провел несколько раз беседы и высказал, что я об этом думаю. Но они же в этом возрасте самые умные! Пускай огребает сам, раз так хочет.


Марат, кажется пора завязывать с разговорами на эту тему. Высказались единожды - этого вполне достаточно. Да и не пора ли поменять отношение к происходящему?!

======================================

Den » 09 май 2010 18:16

Как показывает опыт менять отношение не всегда полезно, тем более в контекстве вяких разных "мадам".

===========================================

1992 » 09 май 2010 18:55

Проще всего кастрировать сына и запереть под замок. Тогда все будут рады.Кроме сына конечно, но тут и до этого его мнение не учитывалось, и после я так полагаю никого волновать не будет, что он сам думает...
И после этого вы жалуетесь на детей, которым плевать на родителей. Да просто их родителям было плевать на чувства детей...

=====================================

Marat » 09 май 2010 22:47

Что за коллективные лично-форумные переписки Вы устроили?
Денис и мертвого поднимет.
Не до форума мне сейчас. Очень много работы.
Но раз зашла речь, то поясню чем закончилась (надеюсь, что закончилась) эпопея с данной женщиной.
Пока я был в командировке, она очень грамотно крутанула парнем, сыграв на его болезненных чувствах к вопросу материнства. Это было чистой воды манипуляция, но малой в силу своей необстреленности принял это за чистую монету.
Было преподнесено это примерно так: ее бывший муж хочет отобрать у нее ребенка (это на самом деле так, но речь не об отобрать, а об определении места проживания ребенка с отцом после развода, без каких-либо препятствий ей видеться с ребенком), поскольку мадам была не раз застукана на квартире с любовниками (последний раз это был мой малой). Ее мужа я понимаю полностью и поддерживаю. Растить ребенка в барделе не дело. Дальше она сыграла моему пацану на чувствах: как же так ребенок останется без матери, а она такая белая и пушистая, бедная и беззащитная не может сама решить свои проблемы. Она же жещина, а решать проблемы - дело мужчины, который рядом с этой женщиной и т.д. и т.п. Главная ее проблема - нет жилья, она же не может жить с ребенком на улице, и никакой суд ей ребенка не отдаст. Она продает старую бабушкину дачу, но ей не хватает примерно половины, чтобы купить квартиру.
Все это было рассказано пацаном уже постфактум, при том им это было преподнесено как истину, т.е. он даже и не понял подвоха. В слезах и соплях с поминутным: папочка прости, но я не мог иначе, я не мог ей не помочь, я же ее люблю, она же МАТЬ (ключевое слово, которым она и манипулировала).
Пока меня не было (около двух недель) пацан снимает с одной из моих карт крупную сумму. Как потом признался, понимал что делал, было очень стыдно, но решил, что "ты, папа, сильный, ты все можешь, а она бы одна пропала".
Передает деньги мадам. Она оформляет сделку по быстрому пока я не вернулся.
Когда я приехал малой с порога, - папа нам надо поговорить. Я уже по его поведению и телефонным разговорам понял, что он что-то натворил. Но разговаривать сразу не стал - жена уже приготовила обед, я не видел ее две недели, меня больше беспокоило как поживает мое ожидающееся потомство)), да и мелкие тут же крутились, требуя внимания. Потом уже после обеда мы уединились с сыном и он мне признался в этой истории.
Моя первая реакция была: вон из моего дома. Не знаю, как оборвалось внутри эта связь "сынок, родной, кровинушка". Посмотрел как на чужого. Предал в тот момент, когда я ему доверял и не просто доверял, а доверил беречь самое дорогое - мою семью, помогать им пока меня нет рядом...
Пацан ушел к себе и в слезы, да даже не в слезы, а в истерику. Моя жена его успокаивала, бегала между нами, просила меня его простить и т.д. Короче, я уступил. Но парня выдрал. Вот такие дела. Мальчишка расскаивается. Не сопротивлялся, не обижался, был согласен "на любые санкции".
Сейчас уже отошли оба. Может потом напишу подробнее.

=======================================

Den » 09 май 2010 23:05

Marat писал(а):
 цитата:
Что за коллективные лично-форумные переписки Вы устроили?
Денис и мертвого поднимет.


Марат, извини. Но не сдержался я...
Ты конец истории недорассказал. Давай раз уж начал, то до конца. Smile

===============================================

Den » 09 май 2010 23:07

1992 писал(а):
 цитата:
Проще всего кастрировать сына и запереть под замок.


Самое дельное предложение! Браво! Как же никто и не догадался то раньше? Сколько бы времени съэкономили и сил!!!!

==================================

1992 » 09 май 2010 23:29

Марат, я не понимаю ЗАЧЕМ? Ведь он раскаялся и понял свою вину. Вряд ли бы он потом повторил. Порка то для этого вроде существует? Или вы хотели ему причинить просто сильную боль отомстив за свои переживания?
Сильно видать избили, раз весь в слезах и соплях был...Я уже в 14 до такого не доходил, хотя и больно было что невтерпеж..

===========================================

1992 » 09 май 2010 23:31

Den писал(а):


 цитата:
1992 писал(а):Проще всего кастрировать сына и запереть под замок.


Самое дельное предложение! Браво! Как же никто и не догадался то раньше? Сколько бы времени съэкономили и сил!!!!


Я про то и говорю. Лежал бы евнухом. Тостел и отца слушался во всем. Идеальный сын.

=====================================

Den » 10 май 2010 00:42

1992 писал(а):Скрытый текст

Считай, отец здесь заменил собой реальный срок. ч.2 ст.158 УК.
:pissed:
А то так бы все раскаивались и понимали и было бы им Щастье!


СТР: 24

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 725
Зарегистрирован: 24.10.09
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 16:02. Заголовок: Мутный Ян » 10 май 2..


Мутный Ян » 10 май 2010 01:57


 цитата:
Marat писал(а):[quote]Что за коллективные лично-форумные переписки Вы устроили?
Денис и мертвого поднимет.


Ден тут ни при чем.
Это моя вина. `
Джонс написал письма на несколько адресов а я не заметил и написал ответ который попал по тем же адресам. smile202.gif
Ден мне ответил тоже не заметив что адресов много.
Так и получилась массовая лично-форумная переписка 80

================================

White Rabbit » 10 май 2010 11:45

М-да, Марат, что тут сказать? Передай мои личные поздравления мадам. Дама не промах, правда, черезчур хитрожопая. От таких детей нужно держать подальше. Если мужу удасться отобрать сына, то респект ему и уважуха.
С твоим сыном все итак понятно, слишком доверчив. Человеколюбия у него тоже через край. Окультурить бы это все. А то и дальше ему будут делать больно. С таким сердцем ему нужно работать в медицине или учителем. Не отталкивай его сейчас, ему ОЧЕНЬ плохо.
А тебя самого стоит :wp за неуважительное отношение к заработанным деньгам. Если они у тебя лежат на карте, которой ты сам пользуешься не часто, с собой в командировку не берешь, то нужно устанавливать суточный лимит на снятие, желательно с подтверждением по SMS. Не через банкомат он же у тебя деньги снимал? Там крупную сумму снять затруднительно. Почему пин-код знает еще кто-то, кроме тебя и жены? У вас в городе посторонний человек может снять деньги с карточки в отделении банка без уведомления хозяина карточки?
Еще тебе стоит хорошо подумать вот над чем: как так получилось, что при известии о том, что твой родной сын, скажем честно, украл у тебя деньги, вдруг стал для тебя чужим? Не слишком ли дорогой ценой тебе эти деньги достаются?

Мутный Ян писал(а):
 цитата:
Так и получилась массовая лично-форумная переписка 80


Это я еще не отписался, не было времени за делами Smile Хотя просили.

====================================

magistr » 11 май 2010 01:07


М-да, Марат, что тут сказать?
Вот читаю и думаю, как бы не наступить на те же грабли. Как можно объяснить пацану в этом возрасте, что не любовь это, а манипулирование? Что не крик о помощи, а обычное вымогательство? Где рецепт, как оградить ребенка вот от таких мадам? С пеной у рта, ведь, будут доказывать, что это любовь до гроба. А когда дойдет, насколько ошибались, может быть поздно, очень поздно. Сколько мудрости и терпения надо, чтобы тебе не наделать непоправимых ошибок. White Rabbit прав, ему сейчас плохо,ОЧЕНЬ плохо. Наверняка, чувствует себя предателем по отношению к тебе, к твоей семье. Разрывается между тобой и любимой женщиной. Тебе ни в коем случае сейчас нельзя поддаваться минутной слабости. Оттолкнешь парня сейчас, потом исправить трудно будет. А денежки попробовать вернуть можно. Проконсультируйся с юристом, поговори с сыном, соберешь парочку справок о том, что в командировке был, он показания даст. Если не удасться все вернуть, так хоть накажете дамочку.

==========================================

Marat » 11 май 2010 10:23

Деньги не имеют для меня такого уж принципиального значение. Хотя это были большие деньги (парень снимал через банкомат частями - у меня лимит на 100 т.р. в день)
И цена, которой они достаются, не слишком высока для меня. Я привык пахать. Но здесь дело не в этом, а в принципе.
У меня тоже сложный период, мои вечные командировки, мое беспокойство за семью и за жену... а пацан последнее время сильно изменился, стал взрослеть, мы давольно давно с ним не сталкивались (по крайней мере принципиально), поэтому, наверно, я стал ему доверять, я оставил его за "главного", за мужчину в доме. Я просил его помочь жене и поддержать ее пока меня нет. А он вот такую пакость учудил. Наверно, это меня и вывело. Если он считает семью своей, то это крысятничество, если считает чужими - воровство.

Ну а про мадам потом напишу. Она парня "кинула", я в серцах запретил ему на километр в радиусе от нее находиться, он долго мялся, спросил разрешения только узнать как она, т.к. телефон она не брала и на письма ему не отвечала. Но ее нет в поле видимости (уехала, наверно, куда-то, парню даже слова не сказала). Вот теперь сидит и переоценивает свои отношения. Мужик задним умом крепок, - как говорится.

=======================================

White Rabbit » 11 май 2010 12:02

Marat писал(а):
 цитата:
Если он считает семью своей, то это крысятничество, если считает чужими - воровство.


В общем контексте произошедшего ни то, ни другое. Это называется альтруизмом в дикой форме. Настоящие, культурные, альтруисты имеют избыток средств, с которого себе и могут позволить безвозмездную помощь другим. Твой сын не отдавал отчета своим действиям в полной мере - любовь. Потом пришло протрезвление. Поэтому он и был согласен на любые санкции от тебя. Он нуждается в отпущении. Отпусти ему и тебе самому станет легче.
Мадам же наказать следует. Нельзя играть на таких чувствах. Причем сын обязательно должен в этом поучаствовать. Очень важно, чтоб он сам прочувствовал, каким он оказался лохом. А на даче показаний ему придется это все проговорить перед посторонними людьми. После такого урока он уже так запросто инструментом чужих манипуляций не будет.

=======================================

Den » 11 май 2010 13:17

White Rabbit, он был бы альтруизмом, если бы САМ заработал, а потом и САМ же отдал эти денюшки этой бл%ди.
А взять то, что тебе не принадлежит, то, что зарабатывает отец для ВСЕЙ семьи - это воровство. При том, он не только папаньку обворовал, но и мелких своих тоже, т.к. отец тут единственный источник дохода и те средства, что парень спустил на нужды мадам по мотивам своей страсти к ней (о любви здесь речи нет, т.к. такие отношения держатся ТОЛЬКО на сексе) , могли бы пойти на покрытие потребностей семьи: жены отца (беременность - удовольствие дорогое, медицина нынче не бесплатна), пацана самого (платное образование, которое он получает - тоже не копейки стоит), его брата и сестры.

То, что парень раскаивается - хорошо. Нормальный значит парень. А посидеть, подумать не мешает: Что ради бл%ди отца предал! Мне кажется, он это понимает. Ничего, выводы сделает, отойдет по-тихоньку.

Что касается Мадам - обжегся пацан и ладно, это даже хорошо, появится здоровый цинизм в отношениях. Если он не изменит свое отношение к женщинам, если не научится здраво смотреть на вещи, то его жизнь (вернее - бабы) сильно бить будут. А наказать бабу надо. Для этого есть много вполне законных механизмов. Надо только по фактам прикинуть, абстрактно тут рассуждать можно до бесконечности.
Кстати, очень хорошая практика - бракоразводный процесс через суд =)))) Гыыыыыыыыы Столько грязи, сколько там на мужиков льется и такого грязного белья, которым там размахивают как знаменом больше нигде не увидешь!!!
Так вот, если ее БМ подаст на развод первым и причиной разрушения семьи будут названы любовные похождения жены, в т.ч. с несовершеннолетним пацаном, то его вполне можно привлечь в качестве свидетеля. При этом, заранее не говорить, что да как. Пусть будет по-настоящему - повестка в суд. Пусть гадает в чем дело. А там уже грамотно сформулированные вопросы адвоката и необходимость давать ответы на эти вопросы. Он, кста, может решить, что по поводу кражи повестка, а тут... опаньки.... засада =)))) Ох и насмотрится он на свою ненаглядную, пускай увидет как она ТАМ будет себя вести!!! Только вот опасно, что разачаруется НАХ после такого в женщинах вообще. Я уже взрослым на такие суды ходил и то...

======================================

Шура » 14 май 2010 21:38

Давно меня не было! Ну и сериалы у вас тут! И самое интересное, что именно подобные вещи в сериалах постоянно показывают, и я настойчиво подчёркиваю эти эпизоды своим дочерям, они ржут - зачем ты смотришь эти глупости, говорю, потому что в жизни таких людей полно, и те, кто не смотрит сериалы, на них попадается!! в общем, это шутки, не знаю я, где тут смайлы.

Ребята, а ведь произошло как раз то, что вы тут теоретически обсуждали. Парень Марата, не приученный к дисциплине, не получивший серьёзного воспитания, строгости и твёрдости, не научившийся подчиняться своим родителям, не сумел отстоять свои интересы, свою честь (потому что украсть у отца, это потерять честь) из-за хитрой бабы. В общем, он не сумел проявить твёрдость перед лицом вымогательницы, потому что он сам не чувствовал никогда твёрдости по отношению к себе, поэтому он не научился её проявлять к другим, к этой Мадаме в частности.
Никакой это не альтруизм и не доброта, а продолжение его не собранности, импульсивности, отсутствие "царя в голове".
Конечно же, здравый смысл у него есть, и в он не мог не улавливать внутренним голосом, что проблемы этой бабы с её бывшим мужем, с её жильём не он, 17-летний пацан, должен решать. Но она им умело сманипулировала, нажала на эмоции, ему захотелось проявить себя взрослым, самостоятельным, "независимым", он же всегда "боролся" за свою "самостоятельность" - не подчинялся отцу, пропускал занятия, уходил в загулы, потому что сам решал!!! Герой, одно слово! Конечно, он должен показать себя героем перед любимой женщиной!!! на такие "подвиги" часто тянет людей, выросших без отцов. Сама такая, и помню, как меня тянуло. И знаю нескольких парней, которые похожие вещи позволяли себе не от доброты
вовсе, а от неумения противостоять манипулятору, это происходило от слабости "внутреннего родителя", потому что внешних было недостаточно.

====================================

Шура » 14 май 2010 21:52

Может я нечётко выразилась выше, но я тут когда-то писала про сына моей подруги, который никогда никого не слушался. манипулировал с пелёнок родителями, бабушками, дедушками со всеми вытекающими последствиями... А теперь женился и находится под каблуком жены и её родни. Я вначале не верила, как, мол, такой хитрец и манипулятор может кому-то подчиняться, а потом убедилась, так и есть. И сделала вывод - он никогда не встречал у близких людей сопротивления против своего хамства, а теперь, столкнувшись с более грубым давлением, не может ему противостоять, потому что не видел никогда примера, Как это делается.

Я укрепилась в этом мнении, когда вычитала фразу в какой-то статье о воспитании: если родитель не может себя защитить от плохого поведения своего ребёнка, то ребёнок вырастет в неуверенности, что родитель этот защитит его, ребёнка, от внешних обстоятельств, ну и сам может не справиться со защитой себя в каких-то обстоятельствах. Главное ведь - внутренняя защищённость.

========================================

1992 » 14 май 2010 23:41

Ну и что по вашему Шура нужно с ним делать? Продолжать бить? И чему его это научит? Тут серьезные разговоры нужны, а не насилие. Это ведь проблема не только "глупых импульсивных подростков". Тут и взрослые собой так манипулировать могут позволять кому угодно. Иногда смотришь-генерал. а жена им вертит как может. И вроде взрослый и волевой человек.

=====================================

Ментор » 27 май 2010 10:31

Den писал:


 цитата:
Считай, отец здесь заменил собой реальный срок. ч.2 ст.158 УК.
А то так бы все раскаивались и понимали и было бы им Щастье!


Вы искренне считаете, что можно было бы в данной ситуации возбудить дело? Такой шаг был бы не менее омерзителен

Стр 25

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 726
Зарегистрирован: 24.10.09
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 16:03. Заголовок: Ментор » 27 май 2010..


Ментор » 27 май 2010 10:36

Вообще...Хороши оба! По-хорошему сидеть и думать нужно и сыну и отцу. Давно пора!
=====================================

Лариса » 20 июл 2010 19:29

Марат, пороть свободно можно до 23-х лет,как писал Den, потому что парни, по сути, ещё великовозрастные дети в этом возрасте! особенно,судя по поведению вашего сына - даже нужно, и не один раз!!! мне непонятно, после того, как он вернул машину на место в последнем случае,вы с ним просто строго поговорили или задали порку за непослушание?! как он, вернулся домой, и через какое время?! жду вашего ответа!

=========================================

Marat » 24 июл 2010 00:40

Ментор, подумать пришлось. Пищи для размышлений было предостаточно. Надеюсь, на пользу...

Лариса, у Дениса тоже были крайности, которых по-хорошему не должно быть. Да и лично я как то смутно представляю как вообще можно выдрать 23-летнего парня, даже если он и сильно провинился. Мне и с моим 17-летним сынулькой тяжело пришлось.
Сыну моему уже исполнилось 18 лет. Пороть его больше не собираюсь и надеюсь, что причины хвататься за ремень больше не появится. Да и парень это обещал, он, как Вы можете догадаться, тоже не в восторге от перспективы порки.

С машиной история была зимой. Отругал, обещал выдрать, мальчишка сбежал, вернулся через 2 дня, еще денек-другой подождали удобного момента (чтобы наедине) и вот тогда ему и досталось... Кстати, смайлик явно лишний - ничего веселого в этом нет.

P.S. Кстати, кто-нибудь в курсе куда пропал Ден?

========================================

Мутный Ян » 24 июл 2010 21:35

Marat писал(а):
 цитата:
P.S. Кстати, кто-нибудь в курсе куда пропал Ден?


На сколько я помню здесь? на форуме? был разговор о том, что Ден едет работать за границу.
И часто заходить на форум у него не будет возможности.

Марат привет.
Давно не заглядывал.
Как дела?

================================

Marat » 25 июл 2010 21:53

Мутный Ян писал(а):
 цитата:
Марат привет.
Давно не заглядывал.
Как дела?


Привет, Сергей.
Совсем не было свободного времени в последние месяцы. Сейчас я в отпуске - вот и заглянул. А вообще то у меня по теме форума ничего не происходит и дай бог не предвидется

Дела? Да по-разному. Работы море (как всегда), жена в положении, мелкие висят на шеет, старший тоже под присмотром. Еще и дома ремонт... Так что - полный комплект

История с той Мадам у моего пацана вроде как закончилась. Не встречаются больше. Вроде как он начал отходить от этой любви. Сдал сессию - хотя пришлось ему пригразить армией. Деньги за ту квартиру, что Мадам покупала на украденное пацаном, мой друг мне вернул, поскольку он с этой женщиной разошелся и поделил имущество (в т.ч. и эту хату) при разводе. Так что не так плохо все это закончилось. Могло бы и хуже...

===================================

Мутный Ян » 25 июл 2010 23:03

Все хорошо что хорошо заканчивается.
То что новостей по теме форума нет так это просто замечательно.
И как говорят у нас в Одессе чтоб у вас в доме дверь от гостей не закрывалась и ремонт ни когда не заканчивался.
Шутка.
Мадам охмуряет новую жертву.
Сын в армию не хочет.
Вы ждете пополнение.
Все более менее нормально.

Мне тут анекдот попался.

Итоги прошедшего года.
Отцовский ремень с пряжкой.
Признан лучшим учителем года.

============================================

Marat » 25 июл 2010 23:17

Мутный Ян писал(а):

 цитата:
Итоги прошедшего года.
Отцовский ремень с пряжкой.
Признан лучшим учителем года.


Хороший анекдот.

Самое интересное, что так и оно часто и есть. К сожалению...
Вот даже со своим великовозрастным сынулькой за последний год убедился.

============================================

Ментор » 02 авг 2010 20:56


 цитата:
Ментор, подумать пришлось. Пищи для размышлений было предостаточно. Надеюсь, на пользу...


Ну и хорошо. Если процесс был обоюдным (мыслительный конечно).

=======================================
Marat » 27 авг 2010 22:15

Продолжу эту темку... хотя это не значит, что она перерастает в "а стоит ли пороть парня в 18 лет?" (такой вопрос, слава Богу, не стоит), просто это скорее как продолжение наших перепетий.

Как я писал, мы с супругой ждем ребенка (третий сын!) - это важное событие должно состояться где-то через месяц и чем ближе к сроку, тем мне сложнее с моим старшим парнем. Наверно, ревность, а может какие другие проблемы, но пацана стало опять "кидать", как в интернете принято говорить, неподеЦки. Очень не хочется каких то радикальных мер или решений по отношению к нему. Наоборот, хочу ему помочь, поддержать, поставить на ноги. Но как это сделать - не знаю, как его подготовить к новому члену семьи? Чтобы он не бесился и не натворил дел на зло папе?

Решил здесь написать, т.к. некоторые участники уже хорошо знают нашу ситуацию.
Скорее просто хочу услышать мнения как люди поступают в подобных случаях (а может чей то опыт).

============================================

Ментор » 28 авг 2010 06:51

Marat, так ревность или какие-то другие проблемы? Сами-то Вы к чему больше склоняетесь?

СТР:26

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 727
Зарегистрирован: 24.10.09
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 16:04. Заголовок: Nikolett » 28 авг 2..


Nikolett » 28 авг 2010 08:54

Какая ревность у взрослого парня? Ведь у него уже есть один брат?
Если все-таки ревность, по "радикальные меры" только отдалят вас от сына (старшего).
Есть сайты на которых очень подробно и хорошо пишут как подготовить к появлению в доме еще одного ребенка, НО! обычно в этом нуждаются дети 3-8 лет.

===================================

Лариса » 28 авг 2010 16:04

Marat писал(а):
 цитата:
Продолжу эту темку... хотя это не значит, что она перерастает в "а стоит ли пороть парня в 18 лет?" (такой вопрос, слава Богу, не стоит), просто это скорее как продолжение наших перепетий.

Как я писал, мы с супругой ждем ребенка (третий сын!) - это важное событие должно состояться где-то через месяц и чем ближе к сроку, тем мне сложнее с моим старшим парнем. Наверно, ревность, а может какие другие проблемы, но пацана стало опять "кидать", как в интернете принято говорить, неподеЦки. Очень не хочется каких то радикальных мер или решений по отношению к нему. Наоборот, хочу ему помочь, поддержать, поставить на ноги. Но как это сделать - не знаю, как его подготовить к новому члену семьи? Чтобы он не бесился и не натворил дел на зло папе?

Решил здесь написать, т.к. некоторые участники уже хорошо знают нашу ситуацию.
Скорее просто хочу услышать мнения как люди поступают в подобных случаях (а может чей то опыт).


А в чём состоит это "кидание не по-детски"?! Может, если я узнаю подробности, смогу подсказать что-нибудь?! он что, грубит, отказывается есть (это называется байкот), бьёт младшего?! напишите подробно, жду ответа!

=====================================

Marat » 28 авг 2010 22:55

Ментор, ревность присутствует - факт, но думаю, что не только в этом дело... Он как бы не находит себе места в семье (это видно), он отстраненный, наверно, чувствует себя лишним, чужим. В какой то момент мне показалось, что у нас уже все устаканилось, что парень "влился", потом за той историей с Мадам, я наверно не замечал, что его "колбасит" не только из-за этой женщины, но и из-за наших изменений в доме (из-за беременности моей жены, из-за того, что я фактически полностью переключился на нее, что больше стал заниматься с младшими (чтобы супруге было полегче). Я расчитывал, что с парнем все в порядке, что он все таки взрослый (в большей степени), что отнесется к этому по-мужски. А он еще пацан. Наверно, я сам "запустил" ситуацию, надо было спохватиться раньше.

Николет, литературу по воспитанию я уже читал и перечень стандартных советов знаю(привлекать к выбору и покупке кроваток, колясок для Брата, к участию в ремонте, созданию своими руками разных "фишек", типа каруселек или светильников для Брата и т.д. ) (слава Богу, у меня это четверный ребенок, и кое-что я уже "проходил" с младшими).
Сейчас другая ситуация и методы, пригодные для маленьких детей (которые мы также используем потому как у меня еще 10-летний сын и 5-летняя дочь - и с ними все более-менее в порядке в смысле подготовки к появлению младенца), для старшего парне не подходят. К тому же наверно еще сказывается, что ребенок этот не от его матери, а от его мачехи. Вообще он стал избегать мою супругу последнее время, хотя раньше они прекрасно ладили.

Радикальные меры - это не наказания, Вы не так поняли. Рассматривал разные варианты от учебы зарубежом (парень отказался) до "свободного плавания". Кстати, сгоряча даже ситуацию с отправкой его в армию также продумывал. Но пока "остыл", пусть учится.

Лариса, кидает парня в его отношении к окружающим, к своим делам, к своим желаниям и т.д. Скорее, это просто знак того, что он не находит себе места. Замучал меня за лето. Ели сдал сесиию (никакой мотивации), ездили с ним к его сестре по матери (одного не рискнул отпускать после всех наших весенних историй), он повидался с друзьями, хотел там остаться покуралесить, мне приходилось его сдерживать (в ежовых рукавицах), потом отказывался ехать с нами на юг (хотел только со мной, без семьи - но это не вариант), потом его не устраивал выбор места (совсем далеко за рубеж не рискнула супруга, отдыхали в Крыму), всю дорогу было его "фи" (разумеется не средиземноморский курорт, и тем более не океанский), хотя многое посмотрели и вообще отдых для детей был насыщенный, впечателений масса. По приезду захотел работать, но хватило его на 2 недели. Забросил это дело и отпросился с университетскими друзьями на юг России на море. Я уже не стал препятствовать (сам устал от него) - решил может развеется, полегчает...
Грубить не грубит, иногда ворчит, бухтит, правда. С супругой старается не общаться, с мелкими - тоже, зажатый, отстраненный. Ко мне часто льнет, ищет общения, но наедине, а прилюдно, наоборот, избегает. Любые мероприятия, связанные с младенцем его напрягают, ни разу не съездил со мной в магазин за покупками (каждый раз отговорки), в ремонте не участвовал, если только уже в приказном прорядке я говорил, что что-то надо сделать, помочь. А сам - никакой инициативы.

===========================================

Елена » 29 авг 2010 02:21

Привет,Марат.
Значит снова вас "штормит"?

Читаю твой рассказ - ты сам прекрасно анализируешь ситуацию. Скорее всего так и есть - твой парень не находит себе места, потому, что задается вопросом "А буду ли я нужен, когда родиться маленький ребенок?" Ревность, страх, неуверенность - все это в купе и толкает его на те поступки, про которые ты тут рассказываешь. Чем ближе срок - тем сильней напряжение. Поэтому и отстраненность и от супруги,и от младших детей.
К сожалению, через такое многие проходят. И не только в отношении взрослых детей (а твой сын уже взрослый). Даже некоторые мужья, когда рождается первенец, ведут себя точно так же - это уже известный факт.
Марат,а ты говорил ему, что ребенок не повлияет на ваши отношения? Вы, вообще, на эту тему разговариваете?
Если твой парень сейчас старается увильнуть от каких-то приготовлений к событию (покупок, ремонта),то еще не факт, что он будет так же отталкиваться и от самого ребенка.
Я, как всегда, могу сказать тебе - терпи, папа! Убеждай, разговаривай, не дави сильно авторитетом, где можно, конечно...
Видно,что нагрузочка у тебя сейчас ого-го!

========================================

Nikolett » 29 авг 2010 07:21

Сочувствую Вам, Марат. Ситуация действительно серьезная. И что бы не говорили психологи, умные книжки и компетентные люди, решать проблемы и разруливать ситуацию все равно придется Вам самим. Надеюсь, что Ваш опыт и любовь к детям Вам помогут.
Нет, не надеюсь. Уверена, что так и будет.

=============================

Ментор » 29 авг 2010 07:48

Marat, если парень так и не нашел себе места - это не его вина. А "колбасит" скорее всего от неопределенности. Пришлось менять ввиду жизненных обстоятельств уклад, привыкать к новому и снова грядут изменения...Какие они будут - ему неизвестно. Это и напрягает. Немного удивляет - сын явно хочет общения с Вами (пусть наедине), по всей вероятности потребность эта в меру сил и времени удовлетворяется. А понимания нет. Отсюда...Пробуйте пересмотреть ваши взаимоотношения, найти, в конце концов, общий язык и выход найдется - поймете. что ему нужно и какая помощь ему нужна. Давить на него авторитетом (зачем?!), убеждать (в чем собственно?! ), на мой взгляд, занятие бесполезное. Запаситесь терпением и поймите - за то, что "косо насадил" приходится расплачиваться. И поверьте, что все нынешние и прошлые "перипетии" - не такая уж большая плата.

=========================================

magistr » 31 авг 2010 00:08

Marat, когда то давно, я начал общение с Вами со слов:

magistr писал(а):
 цитата:
Не мне, Марат, давать вам советы.Со своими бы научиться жить мирно. Толи я действительно хреновый папаша? Хоть вроде и стараюсь...


Прошло время, а я читаю Ваши посты и хватаюсь за голову. Неужели я споткнусь о те же камни.
Еще недавно стоял вопрос:

Marat писал(а):
 цитата:
А стоит ли пороть парня в 17 лет?


Выводы сделали, каждый свои, конечно же, но в то же время одинаковые.

Мутный Ян писал(а):
 цитата:
Итоги прошедшего года.
Отцовский ремень с пряжкой.
Признан лучшим учителем года.


Теперь опять, новая проблема и опять одна и та же. Хотя у нас она возникла сравнительно недавно.Но штормить начало практически сразу.

Marat писал(а):
 цитата:
Как я писал, мы с супругой ждем ребенка (третий сын!) - это важное событие должно состояться где-то через месяц и чем ближе к сроку, тем мне сложнее с моим старшим парнем. Наверно, ревность, а может какие другие проблемы, но пацана стало опять "кидать", как в интернете принято говорить, неподеЦки. Очень не хочется каких то радикальных мер или решений по отношению к нему. Наоборот, хочу ему помочь, поддержать, поставить на ноги. Но как это сделать - не знаю, как его подготовить к новому члену семьи? Чтобы он не бесился и не натворил дел на зло папе?


Советы давать по прежнему не буду. Скорее попрошу: "Делись опытом!"

=======================================

Лариса » 02 сен 2010 03:12

Елена писал(а):
 цитата:
Привет,Марат.
Значит снова вас "штормит"?

Читаю твой рассказ - ты сам прекрасно анализируешь ситуацию. Скорее всего так и есть - твой парень не находит себе места, потому, что задается вопросом "А буду ли я нужен, когда родиться маленький ребенок?" Ревность, страх, неуверенность - все это в купе и толкает его на те поступки, про которые ты тут рассказываешь. Чем ближе срок - тем сильней напряжение. Поэтому и отстраненность и от супруги,и от младших детей.
К сожалению, через такое многие проходят. И не только в отношении взрослых детей (а твой сын уже взрослый). Даже некоторые мужья, когда рождается первенец, ведут себя точно так же - это уже известный факт.
Марат,а ты говорил ему, что ребенок не повлияет на ваши отношения? Вы, вообще, на эту тему разговариваете?
Если твой парень сейчас старается увильнуть от каких-то приготовлений к событию (покупок, ремонта),то еще не факт, что он будет так же отталкиваться и от самого ребенка.
Я, как всегда, могу сказать тебе - терпи, папа! Убеждай, разговаривай, не дави сильно авторитетом, где можно, конечно...
Видно,что нагрузочка у тебя сейчас ого-го!


Очень правильно всё написала Елена, молодец! Марат, ваш сын просто боится, что к нему уже никогда не будет того отношения,как раньше! поэтому он и общается с тобой только наедине, показывает свою любовь к вам, а перед другими - не может! надо просто показать, что он не станет чужим в доме, не будет обузой, что его тоже любят! надо больше уделять ему времени , найти силы для этого, чтобы парень не чувствовал себя гадким утёнком, от которого все хотят избавиться! желаю удачи в этом!

================================

Шура » 02 сен 2010 23:20

Марат, думай о себе, о том, что тебе приятно, думай о своем отдыхе и о своем комфорте. Этот взрослый парень, который столько тебя изводил весь прошедший год, да ещё и предательство совершил с этой бабой - он же тебя пожирает совсем. Ты ему когда-нибудь говорил о том, что он должен тебя, отца своего жалеть и понимать? Или ему некому эти простые слова сказать? Он самовлюбленный эгоист, который считает, что весь мир ему обязан, что все должны его "понимать", все должны с ним "носиться", а он никого не должен любить, ни с кем не должен считаться, никого не должен жалеть. Сиротам-дармоедам очень свойственен такой психологический паразитизм.
Я бы ему сказала так: посмотри вокруг себя, твой отец работает, огромную семью на себе везет, мачеха беременная, а это очень серьезное испытание для здоровья женщины, столько риска в этом простом вроде бы деле, с маленьким полно хлопот предстоит, так пожалей окружающих, помоги им чем можешь - заботой, приветливостью, прекрати ворчать и нудеть, не порти людям настроение - пусть оно у тебя плохое, так на других не срывай в конце концов, сдержись!!! Думаешь, отцу всегда легко и ему никогда не хочется всех дергать, капризничать, ныть как тебе? Ты вон работать не смог больше 2х недель, а знаешь, сколько проблем на работе у отца? Думаешь, у мачехи всегда хорошее настроение, когда столько забот по хозяйству и беременность физические страдания причиняет. А если отец и мачеха по каждому пустяку начнут "кидаться" так как ты, да что тогда будет с остальными?
Это значит со взрослой женщиной путаться, деньгами её помогать "ради её детей и т.д." там он мог себя взрослым чувствовать. А тут в семье все с ним должны как с младенцем носиться?
Мне вообще увиделось после истории с передачей денег той бабе, что надо бы его забрать из вуза и отправить работать на какое-то время.

Тут пишут - "не его вина, что не может найти себе место" Ничего подобного!! Именно его!. Отец и мачеха сделали все, чтобы место ему найти. Они дали ему дом, содержание, учебу в вузе, вытаскивают его из проблем с законом. Всё остальное он должен искать сам. Место найти свое нелегко, но это работа каждой личности, собственная работа человека и никто её не сделает за человека самого. Я уже писала об этом, когда все хором тут на форуме вместе с ним "слезы лили" о том, что бедненький 17 летний нахал плачет и слезы сдерживать не может, оттого что отец требует соблюдения простых правил - не брать без спроса машину и вовремя приходить домой.
Бывают люди вампиры, которые до старости делают своих близких рабами "своих переживаний".
Резюмирую - ему надо сообщить следующее "Тебе сейчас нелегко, потому что ..". вот написала и подумала а как эту фразу продолжить? Глупо прозвучит - тебе нелегко, потому что отец ждет еще одного сына, ну прямо несолидно, ему ж не 5 лет? Так в чем ему нелегко? В том, что он не пуп земли?
Поэтому надо сказать - Нам нелегко, а ты должен нам эту нелегкую жизнь облегчать. Не хочешь облегчать - хотя бы не усугубляй наши сложности своим неприятным поведением.
Марат, не подсаживайся на чувство вины, что вот ты его не воспитывал, когда его мать была жива, и теперь вот расплачиваешься. такие вот "заброшенные детки" очень ловко этим умеют манипулировать.
Думай о своем психологичеком комфорте, это сейчас очень важно для всех, в смысле, твой комфорт.

================================================

Marat » 08 сен 2010 00:04

Спасибо за мнения (было интересно прочесть). У меня, к сожалению, сейчас совершенно нет свободного времени, поэтому и захожу в тему не часто.

Отвечу кратно на посты.
Леночка, да, нас опять "штормит". С парнем говорил, но не сюсюкал. Говорил как со взрослым. Особо "гладить по головке" не приходится, поскольку парень умеет манипулировать, в т.ч. и на чувствах (проходили).
Давить авторитетом иногда приходится, но не сильно. Все в меру, да и следить за ним у меня сейчас совершенно нет времени, можно сказать, что ему предоставлена почти полная свобода, а вот отдачи от изменения ситуации - никакой.

Николетт, ситуацию разрулю, конечно, но все же хотелось бы сделать это с "наименьшими потерями" (хотя бы нервов и времени).

Ментор, я не ищу виноватых. Какая разница на ком вина? Пусть будет на мне, это все равно.
Парню сложно, переходный возраст, максимализм, зависимость и т.д. Все это я понимаю.
Общаюсь с ним в меру возможностей, но на задушевные разговоры меня сейчас не хватает.
Конкретику говорил: что люблю, что он - мой старший СЫН, что мой первенец, что моя кровь, что мое отношение к нему никогда не изменится, сколько бы у мне не было детей...

Ну а "косонасаживание" было давно, и опять же какая разница на ком вина? - главное у меня есть этот ребенок, и как бы не было мне с ним сложно я очень ему рад... ))) наверно с возрастом я становлюсь несколько сентиментальным.

СТР:27

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 728
Зарегистрирован: 24.10.09
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 16:06. Заголовок: Marat » 08 сен 2010..


Marat » 08 сен 2010 00:24
Магистр, поздравляю тебя, хорошее дело затеял...
Ну а проблемки, так куда нам без них? Не впервой, справимся так или иначе.

Лариса. Время парню уделяю в меру возможностей. Больше я уже не в силах в той ситуации, в которой я сейчас нахожусь. Придется ему приспосабливаться и потерпеть какой то период.

Шурочка, мне комфортно, когда все в порядке у моей семьи. Сам я минималист и трудоголик )) Мне многого не надо.
А пацан просто еще не дорос похоже до мужского отношения к семье, к обязанностям в семье, ну что взять? нормальный 18-летний оболтус, каких вокруг пруд пруди))) Поэтому иногда и приходится прессовать, призывать к порядку или подкидывать новые обязанности.

Вот в последнюю неделю этим и занимаюсь - призываю его к посильной помощи в доме и с младшими. Немного давлю. Ну что ж сделать? Хороший повод, я думаю, чтобы он почувствовал ответственность. Тем более он после моря, отдохнул с друзьми, приехал с новыми силами.

========================================
Marat » 09 сен 2010 23:36

Мои попытки призвать парня к ответственности и к помощи по дому пока не удачны.
Нет, он не отказывается в призципе и, если чуть надавить (сказать строго, повысить голос и т.п.), то задания выполняются, но с явной неохотой...

Естн, я не настаиваю, понимаю, что ему сложнее, чем остальным, т.к. этот ребенок от его мачехи, а не матери, но с другой стороны раньше, когда рождались другие мои дети такой проблемы не возникало.
С другой стороны, терпение у меня тоже не резиновое, а помощь сейчас очень даже нужна. Смешно будет обращаться к помощи чужих людей, когда часть обязанностей парень мог бы взять на себя без ущерба для своих дел (университета, спортивных занятий, курсов, клубов) - все это можно было бы совместить.
Хотя дело даже не в помощи, а в отношении. То, что он бычит - это индикатор мне кажется, что ситуация не в порядке.

Такое впечатления, что он сопротивляется обстоятельствам. В прошлом году он также адаптировался не сразу, но вот опять на тот же круг...

Я не требую восторгов по поводу появления младенца, но хотя бы ровного отношения, без взбрыков...
Обязанностями я его не нагружаю (иногда прошу помочь, но редко), однако, на мой взгляд, раз парень живет у меня, живет в семье, то логично взять на себя часть обязанностей. В принципе, для меня нет особой проблемы нанять няню, чтобы гуляла с дочкой или договориться с соседкой, чтобы отвозила детей на занятия (была такая практика, когда принцесса была маленькой, жена сидела с ней, а сына было нужно возить на секцию). Но мне казалось, что помощь старшего была бы здесь уместней. Да и в прошлом году он довольно охотно помогал. Мне кажется, здесь какой то психологический подтекст - он не воспринимает мою супругу в положении, и чем больше срок беременности, тем больше парень отдаляется. Не знаю, может не хочет помогать ЕЙ, может ревнует (со мной то наедине просто идеальный парнишка).
Пытаюсь просчитать - не получается пока. Я не хочу давить, я хочу как то помягче это решить, хочу его понять...

Но в то же время все чаще возникает недовольсто и раздражение его действиями (бездерйствиям).
У него, на мой взгляд, достаточно времени длля помощи мне, а у мне достаточно оснований ее ждать. я один содержу семью, в т.ч. и парня (платный ВУЗ, курсы, спортклуб, отдых на море и всякие мелочи + карман), почему я не могу требовать от него потратить некоторое время на помощь мне? Я же тоже не железный.

Другое дело, если действительно есть психологические проблемы, неприятие, внутренний конфликт и т.п. Тогда надо разбираться, а то резкими действиями можно только навредить, имхо.
Вот и жду пока... у моря погоды.

=====================================================
White Rabbit » 10 сен 2010 15:00
А ты не жди у моря погоды, а используй ту, что есть. Не проявляет инициативы и не надо. Если не отказывается помогать, когда о помощи просишь, то значит не ленись и не стесняйся просить. Первый раз мягко, по-дружески, потом можно и надавить. Но не спускать на тормозах.

===========================================
ОЛЕГ ЗАДОРКИН 13 » 10 сен 2010 23:07

ПО ПОСЛЕДНИМ НАУЧНЫМ ДАНЫМ МОЗГИ 17 ЛЕТНЕГО РЕБЁНКА НЕ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ МОЗГОВ 8 ЛЕТНЕГО А ВИД С ПОПЫ ОДИНАКОВ ТАК ЧТО РАЗНИЦЫ НЕКАКОЙ КОГО ПОРОТЬ ГЛАВНОЕ ЧТО БЫ ДО ВЕРХНЕЙ ЧАСТИ ДОШЛО ТАК ЧТО ПОРА

=================================================
Елена » 11 сен 2010 03:41

Олег Задоркин. На этом форуме есть множество тем, где флуд уместен.
В серьезных же темах, (а это все темы имеющие место в этом разделе -"Ситуации из жизни") попросила бы высказываться по существу. А то приходит на ум некая фраза - вам помочь или не мешать? Будьте добры именно в этом разделе выберите второй пункт.
О боли быстро забываешь, когда она заканчивается...

==========================================
Елена » 11 сен 2010 04:01

Марат, я вот соглашусь с мнением White Rabbit.
Может быть ты слишком многого ждешь от своего парня? Это тебе хочется, чтоб он помогал по собственному желанию, не бычил и т.д. Раз помогает (пускай из-под палки) - довольствуйся этим. Взбрыкивает - это его нормальная реакция на новые обстоятельства. Ты сам это видишь. Вы уже с ним это проходили, характеры что у него, что у тебя ... впрочем я уже тебе высказывала свое мнение по этому поводу

А то, что твой парень ревнует тебя ко всем членам твоей семьи - это невооруженным глазом видно. Со стороны, конечно. И рождение малыша - для него, почти что, стресс. Вот и кидает его куда попало.

Но я уверена вот в чем - раз тебе, Марат, выпали такие испытания, значит ты с ними справишься. Я почему то в этот уверена. На все 100%. Ты анализируешь ситуацию, ищешь выход, возможно не один. Приходишь сюда, рассказываешь, разговариваешь, выслушиваешь различные мнения. Возможно, тебе это поможет.
И как всегда...
...терпения тебе, папа.

Вообще, я хочу тебе сказать вот что... и не только тебе!!!
...если бы в моем окружении все отцы семейства были такими, как наши уважаемые форумчане - Марат, Магистр, White Rabbit ...то на нашей матушке - земле все было бы, просто, замечательно!
О боли быстро забываешь, когда она заканчивается...

==============================================
ОЛЕГ ЗАДОРКИН 13 » 11 сен 2010 07:52

во перых это не флуд, а напоминание что отношение к старшему должны быть такими что он заслужил ,насчёт ревности они всегда будут младшие будут обижатся что старшим разрешают приходить поздно ,а старшие что младших балуют ,если же в семье есть один приёмный ребёнок то это очень сложно, с одной стороны его часто пытаются жалеть что у ребёнка вырабатывается роль несчастного, и попыток требования к себе особого внимания напоминая новым родителям зачем его брали, а у родных детей злость на приёмного как на нахлебника, по этому напоминаю что между детьми в наказание и общение родителей с ними не должно быть различия , по этому дорогой Марат постарайся не вмешиватся ,а только контролируй дети должны сами найти выход из положения тем более старший, было бы лучьше что бы какие нибудь обязаности ло дома ты бы передал нему желаю усехов

===========================================
Marat » 11 сен 2010 09:41

White Rabbit писал(а)

 цитата:
:А ты не жди у моря погоды, а используй ту, что есть. Не проявляет инициативы и не надо. Если не отказывается помогать, когда о помощи просишь, то значит не ленись и не стесняйся просить. Первый раз мягко, по-дружески, потом можно и надавить. Но не спускать на тормозах.




На самом деле, помощь по дому желательна, но не обязательна (я не настаиваю), но меня беспокоит сам парень. Ему не по себе, меня очень напрягает его настрой. Как бороться (или сгладить?) ту ревность, то отношение к семье, которое наблюдается... Вот этот вопрос у меня и стоит.
Помощь - это скорее внешнее проявление. Когда все в порядке в отношениях, то никакого сопротивления элементарным просьбам помочь не возникает, тем более ничего особо сложного ему не поручается.
Хотя... может и сдвинется с мертвой точки. Например, я просил его иногда (когда я сам не успеваю) забирать брата с секции (заканчивается поздно, на улице уже темно), сын отказался (не явно, но три раза подряд отговорки), я нанял соседку (пару раз она съездила), сейчас у старшего "просветвление". Вчера извинился, сказал мне, что будет помогать, но я то вижу, что он все-равно переживает и не особо ему это хочется.
Для меня же важно не заставить его помогать, а наладить мир в семье (отношения между детьми в т.ч.).
Короче, для меня это довольно сложная ситуация.

=================================================
Marat » 11 сен 2010 09:49

Елена писал(а):

 цитата:
Марат, я вот соглашусь с мнением White Rabbit.

Может быть ты слишком многого ждешь от своего парня? Это тебе хочется, чтоб он помогал по собственному желанию, не бычил и т.д. Раз помогает (пускай из-под палки) - довольствуйся этим. Взбрыкивает - это его нормальная реакция на новые обстоятельства. Ты сам это видишь. Вы уже с ним это проходили, характеры что у него, что у тебя ... впрочем я уже тебе высказывала свое мнение по этому поводу

А то, что твой парень ревнует тебя ко всем членам твоей семьи - это невооруженным глазом видно. Со стороны, конечно. И рождение малыша - для него, почти что, стресс. Вот и кидает его куда попало.

Но я уверена вот в чем - раз тебе, Марат, выпали такие испытания, значит ты с ними справишься. Я почему то в этот уверена. На все 100%. Ты анализируешь ситуацию, ищешь выход, возможно не один. Приходишь сюда, рассказываешь, разговариваешь, выслушиваешь различные мнения. Возможно, тебе это поможет.
И как всегда...
...терпения тебе, папа.

Вообще, я хочу тебе сказать вот что... и не только тебе!!!
...если бы в моем окружении все отцы семейства были такими, как наши уважаемые форумчане - Марат, Магистр, White Rabbit ...то на нашей матушке - земле все было бы, просто, замечательно!





Леночка, спасибо на добром слове. Справимся, куда деться то?
Мне надо мальчишке помочь, чтобы стресса особого не было.

Пока не поздно, конечно. Сроки то нас уже поджимают, успеть бы подготовить парня к новым обстоятельствам...

==========================================


ОЛЕГ ЗАДОРКИН 13 » 11 сен 2010 10:11

Марат я не понял вы что передали правы воспитания соседке- это как понимать ваше бессилие или новую тактику в воспитание ,правда если ваш сын ревнует значет ему не безразлично ,постарайтесь использовать эту его слабость, и ещё покудова вы не включите его в орбиту семьи и её жизни у вас будут проблемы, и я писал не о разовой помощи, а о обязаности как члена семьи , постаратся надо его поставить перед этим фактом ,пусть даже это помощь вам будет и не очень нужна, главное что бы он знал что от него тут что то требуют, а не только он, ну а переговоры с ним вести не надо ,постарайтесь взять инциативу в свои руки и изменить тактику общения с ним ,может он этого хочет только не знает как сказать или характер не даёт, дерзайте и выдумывайте и вам может удастся его сделать членом вашей семьи
СТР28

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 729
Зарегистрирован: 24.10.09
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 16:07. Заголовок: Елена » 17 сен 2010 ..


Елена » 17 сен 2010 03:20

Marat писал(а):

 цитата:
Леночка, спасибо на добром слове. Справимся, куда деться то?
Мне надо мальчишке помочь, чтобы стресса особого не было.

Пока не поздно, конечно. Сроки то нас уже поджимают, успеть бы подготовить парня к новым обстоятельствам...




Справляйтесь, приходи, рассказывай... Мы ждем эти рассказов.
У тебя не все так плохо, это просто хочется, чтоб было лучше.
О боли быстро забываешь, когда она заканчивается...

=======================================
Шура » 17 сен 2010 20:29

Марат, для Вашего сына не прошло ещё полутора лет проживания в новой обстановке. Время нужно, чтобы окончательно привыкнуть к ней, к обстановке, и ему, и Вам. "Маски" полностью спадают не раньше, чем через полтора года тесного общения.
И ещё я подумала вот о чем: комфортно ли Вашему второму сыну общаться со старшим? Я, как младшая сестра, к сожалению знаю из опыта, что старшие братья умеют изощренно дразнить младших, так, что сразу и не поймешь, в чем подвох; могут завуалированно унижать. Так что, может и лучше, если соседка будет мальчика забирать, она все же взрослый человек.

========================================

ОЛЕГ ЗАДОРКИН 13 » 18 сен 2010 00:46

Я думаю что проблема ни во времени ни в обстановке а в том что молодой человек нечевствует к вас Marat что это его дом где он такойже член семьи и он там нужен может не хочет от вас телячих нежностей а увидеть в вас сурового папу потарайтесь не задабриватьего а отнестись как к члену семьи не думаю что нужно сразу хватать парня за шиворот и ставить со своими сорванцами в очеред на проку но намекнуть надо о ваших правах как отца

=============================================
Marat » 05 окт 2010 17:27

Доброго времени суток.

Ну вот, в сентябре я в 4! раз стал папой.
Сыночку сейчас уже почти 3 недели.

Все ему рады, очень симпатичный малыш (для меня это хоть и 4-й раз, но все равно успеваю подзабыть какие же они на самом деле маленькие и невесомые).
Сразу, как привезли домой, стал "ручным". Пацаны мои тоже нянчиются, носят на ручках.
Так что вроде как пока с этим все нормально.

У старшего были кое-какие пробемы со здоровьем, из-за чего он был притихший и неконфликтный некоторое время.
Сейчас же поправился, к новой обстановке привык (судя по всему, дитё много беспокойства не приносит, а уж на его жизни и тем более не сильно сказалось), начал снова "взбрыкивать".
Качать права за "взрослость". Ну дык... нам не привыкать)))
==================================================
Marat » 05 окт 2010 17:31

Шура писал(а):


 цитата:
И ещё я подумала вот о чем: комфортно ли Вашему второму сыну общаться со старшим? Я, как младшая сестра, к сожалению знаю из опыта, что старшие братья умеют изощренно дразнить младших, так, что сразу и не поймешь, в чем подвох; могут завуалированно унижать. Так что, может и лучше, если соседка будет мальчика забирать, она все же взрослый человек.




Не знаю, Шурочка. Надо понаблюдать. Мне казалось, что мой второй сын с удовольствие общается со старшим, "тянется" к нему. Парень то он не злобный, просто характерный.
Я сам младший брат в семье, но со старшей сестрой у меня особых столкновений не возникало в детстве.

Что касается помощи посторонних людей, то в наших условиях пришлось еще и домработницу нанять и соседка на подхвате с детьми. Ну что ж... пусть будет, хотя я не люблю посторонних в своем доме, но пока другого варианта не вижу. Супруга занята по большей степени младенцем.
============================================
1992 » 05 окт 2010 18:21

Marat писал(а):

 цитата:
начал снова "взбрыкивать".
Качать права за "взрослость". Ну дык... нам не привыкать)))





Вы собираетесь всю жизнь обращаться с ним как с маленьким ребенком? Ну и чем это отличается от унижения? По вашим постам я понял, что вы только и делаете что загоняете его в существующие рамки по принципу "Пока ты живешь в моем доме ты принадлежишь мне и должен мне подчиняться". Как долго вы намерены так себя вести с ним? Может быть стоит когда-то сказать ему прямо "Либо я тебя буду всю жизнь пороть и обращаться как с малышом за любой твой пук не в ту сторону куда я приказал, либо уходи из дома и живи сам"?
Те ошибки, что совершал ваш сын и взрослые совершают. И ВЫ сами вполне можете совершить.
Марат вы мне с каждым разом все меньше нравитесь. У вас нрав диктатора. Что вы станете делать если и младший будет проявлять характер когда подрастет до 15-16? Тоже бить за "выкидоны"? Тоже устанавливать порядки "Ты никто и мне должен подчиняться?"
Так зачем вам вообще дети нужны если они для вас враги? Если обращаться с ними нормально вы будите лишь когда они из вашего дома уйдут. Зачем? У вас с сыном одни проблемы лишь потому что он для вас обуза. Он вам не нужен. Вы никогда я так думаю не примете его таким какой он есть с его непростым характером и все время будите подстраивать под себя.
Я все время думаю над тем случаем когда у него котенок умер. Он плакал, когда он хотел той женщине помочь. Он хотел помочь. Такие люди с таким чистым сердцем сейчас редкость, а вы хотите его изменить. Вы хотите его сломать. Чтоб он стал твердым и жестким как...
Как вы?
======================================================
magistr » 06 окт 2010 00:39

Марат!
Поздравляю! congratulate.gif Мы всем форумом ждали этого момента. Наконец свершилось! good2_002
Изображение
Кстати, Ваш пример оказался заразительным. Вот теперь я Вам немного завидую, что у Вас позади ожидания и волнения.
Теперь впереди у маленького человечика целая жизнь, а Вам предстоит направлять его в нужное русло. Опыт есть и не малый. Значит есть гарантия что не совершите те же промахи и ошибки что со старшими детьми. Желаю Вам, вашему семейству и конечно же малышу здоровья, любви и взаимопонимания.

Марат писал(а):

 цитата:
Сейчас же поправился, к новой обстановке привык (судя по всему, дитё много беспокойства не приносит, а уж на его жизни и тем более не сильно сказалось), начал снова "взбрыкивать".
Качать права за "взрослость". Ну дык... нам не привыкать)))




Папе- мудрости и терпения! Еще чуток и сынуля реально повзрослеет, наберется ума.Кто знает, возможно и сам станет папой в ближайшей перспективе. Наверно только тогда придет истинное понимание ваших требований, когда сам начнет переживать за жизнь своего ребенка.

===========================================
Елена » 06 окт 2010 03:55

Марат!

Я присоединяюсь к поздравлениям и пожеланиям!
И от всей души тебя поздравляю!

Не своя сегодня мама,
И отец от счастья плачет...
На четыре килограмма
Стали вы теперь богаче.
Скажут все вам, без разбора
Все подвижно в этом мире:
Где четыре было — скоро
Будет семьдесят четыре!
Вот и выпьем всем народом,
И прославим на века мы
То, что сделала природа
И конечно — папа с мамой!

Изображение
О боли быстро забываешь, когда она заканчивается...

================================================
Marat » 06 окт 2010 13:18

magistr писал(а):

 цитата:
Марат!
Кстати, Ваш пример оказался заразительным. Вот теперь я Вам немного завидую, что у Вас позади ожидания и волнения.




Магистр, рад, что это "заразное" - у тебя все впереди, так что - готовься...


Теперь впереди у маленького человечика целая жизнь, а Вам предстоит направлять его в нужное русло. Опыт есть и не малый. Значит есть гарантия что не совершите те же промахи и ошибки что со старшими детьми. Желаю Вам, вашему семейству и конечно же малышу здоровья, любви и взаимопонимания.



Спасибо за поздравления и пожелания.
Вообще признаю за собой один ОГРОМНЫЙ "косяк" (как мое чадо говорит) - это то, что не оставил старшего ребенка себи или хотя бы не забрал его позднее, когда он подрос (и уже сам просился)... Всех этих проблем могло бы и не быть.
Но... мужик задним умом крепок, как говорится.


 цитата:

Папе- мудрости и терпения! Еще чуток и сынуля реально повзрослеет, наберется ума.Кто знает, возможно и сам станет папой в ближайшей перспективе. Наверно только тогда придет истинное понимание ваших требований, когда сам начнет переживать за жизнь своего ребенка.




если надумает - пускай становится (хотя и рано пока, но "нет худа без добра").
Чем смогу - помогу.
И кстати, да, - рождение ребенка очень меняет мировоззрение. Взрослит.
=================================================

Marat » 06 окт 2010 13:19

Елена писал(а):
 цитата:
Марат!

Я присоединяюсь к поздравлениям и пожеланиям!
И от всей души тебя поздравляю!




Леночка, спасибо огромное!

Стр 28

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 730
Зарегистрирован: 24.10.09
Рейтинг: 6
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.11.13 16:08. Заголовок: Marat » 06 окт 2010..


Marat » 06 окт 2010 13:48

1992 писал(а):

 цитата:
Вы собираетесь всю жизнь обращаться с ним как с маленьким ребенком? Ну и чем это отличается от унижения? По вашим постам я понял, что вы только и делаете что загоняете его в существующие рамки по принципу "Пока ты живешь в моем доме ты принадлежишь мне и должен мне подчиняться". Как долго вы намерены так себя вести с ним? Может быть стоит когда-то сказать ему прямо "Либо я тебя буду всю жизнь пороть и обращаться как с малышом за любой твой пук не в ту сторону куда я приказал, либо уходи из дома и живи сам"?



1992, здравствуй, малыш, ты как всегда консервативет ?!
Все не так передернуто как ты написал, а на много проще:
В моем доме - мои правила.
Иллюстрирую на банальном примере, если в моем доме - не курят, то это значит, что НЕ КУРЯТ.
Будет свой дом, своя семья - ТАМ правила будет устанавливать он.
Малыш, это - логично и в этом нет крименала.
Исключения только в том случае, когда хозяин дома - самодур, и его привила и ограничения не обоснованны (к сожалению, какое тоже не редкость, вот тут, на мой взгляд, единственный выход - уходить). Но это не наш случай.
И пацану я прямо говорил, что пока он живет в моем доме, он должен уважать те порядки, которые тут есть. И дело не в порках (это были крайности) и об этому уже давно нет речи. Пацан это принял. Молоток.
Ну а взбрыки - так то.. характер... яблочко от яблоньки




 цитата:
Марат вы мне с каждым разом все меньше нравитесь. У вас нрав диктатора.





Малыш, а как ты думаешь, у меня была задача тебе понравиться?
Я - авторитарен, я это не скрывал никогда.
И благодаря своему характеру я добился того, чего добился.


 цитата:
У вас с сыном одни проблемы лишь потому что он для вас обуза. Он вам не нужен. Вы никогда я так думаю не примете его таким какой он есть с его непростым характером и все время будите подстраивать под себя.




Вот тут не не прав. Когда ты санешь отцом - ты это поймешь. Дети сознают нам проблемы (это так), но для родителей это не обуза, для нас это - нормально и кроме проблем в отцовстве много всего замечательного, ради чего есть смыл на это идти...


 цитата:
Я все время думаю над тем случаем когда у него котенок умер. Он плакал, когда он хотел той женщине помочь. Он хотел помочь. Такие люди с таким чистым сердцем сейчас редкость, а вы хотите его изменить. Вы хотите его сломать. Чтоб он стал твердым и жестким как...
Как вы?



Котенка жалко? Такое бывает и поверь на слово, мне тоже было жаль зверюху. Только он еще пацан, мальчик, он может показывать эмоции, а я уже стар для этого, уравновешенный как удав... Вот и вся разница.
А вот про лядей - тут другое. Тут манипуляция. И знаешь что интересно, манипулятор и манипулируемый всегда ПАРА.
Т.е. не надо ставить пацана в позицию "молчащего ягнёнка" (слезки - сопельки - это все поверхностное).

В действительности всё интереснее.

И в той же степени, что манипулятору свойственно искать объекты, манипулируемый ПОДБИРАЕТ себе
окружение. А вот это низяяя!!! Это будет его крах как мужчины! Его жизнь (а вернее определенного рода женщины) сильно за это бить будет. Так вот моя задача как отца, это парню показать и от этго в дальнейшм оградить (не по факту, но по пониманию им этой ситуации).

И разрыв порочного круга может быть произведён лишь отказом от позиции жертвы сперва.
Очень вкратце это. Нет у меня сейчас времени на долгие объснения, ну думаю, вы тут и без меня порассуждаете.
Я просто дал вектор, а вот пойти по нему или нет - дело личное.

=============================================
1992 » 06 окт 2010 15:55

Marat писал(а):

 цитата:
1992, здравствуй, малыш, ты как всегда консервативет ?!



Нет. Просто я как всегда стою с позиции сына, а не отца. И если бы мой отец мне сказал, либо ты приходишь домой ровно в 10 и ни минутой позже иначе я тебя забью до полусмерти я бы показал ему фак и ушел бомжевать. Я взрослый и имею законное право на личную жизнь. И не обязан отсчитываться ни перед кем с кем я гуляю где и когда.

 цитата:

Будет свой дом, своя семья - ТАМ правила будет устанавливать он.



Вот я и говорю. Вы станете с ним нормально обращаться лишь когда он уйдет из вашего дома. Так зачем вам нужен сын? Ответьте. Зачем вам дети если в итоге все они будут вынуждены уйти от вас, чтоб стать полноценными людьми.


 цитата:
И дело не в порках (это были крайности) и об этому уже давно нет речи.




По вашим постам этого не скажешь. Не вы ли писали выше, что вам не хочется принимать крайних мер. Значит и о порке думаете?

 цитата:

Я - авторитарен, я это не скрывал никогда.
И благодаря своему характеру я добился того, чего добился.




Вы наверное из таких, что кулаком по столу и "молчи щенок", "Молчи женщина"?


 цитата:
Пацан это принял. Молоток.




А у него был выбор?


 цитата:
Котенка жалко? Такое бывает и поверь на слово, мне тоже было жаль зверюху.





Людей которые бы плакали от смерти котенка я в своей жизни вообще никогда не встречал.


 цитата:
А вот про лядей - тут другое. Тут манипуляция. И знаешь что интересно, манипулятор и манипулируемый всегда ПАРА.
Т.е. не надо ставить пацана в позицию "молчащего ягнёнка" (слезки - сопельки - это все поверхностное).




Ну если рассуждать с этой точки то все мы манипуляторы. Дети знают что надо сделать чтоб понравиться родителям, а родители детям. Жена мужу, а муж жене. Все мы частенько играем на чувствах, чтоб добиться своего. Не стоит делать из вашего сына такого единственного и оттого очень плохого "манипулятора".


 цитата:
Ну а взбрыки - так то.. характер... яблочко от яблоньки





Если вы это понимаете, то зачем хотите его изменить, сломать? Зачем жалуетесь на его резкости, если все они в нем от вас?
=====================================================
Marat » 06 окт 2010 17:00

1992 писал(а):

 цитата:
Нет. Просто я как всегда стою с позиции сына, а не отца. И если бы мой отец мне сказал, либо ты приходишь домой ровно в 10 и ни минутой позже иначе я тебя забью до полусмерти я бы показал ему фак и ушел бомжевать. Я взрослый и имею законное право на личную жизнь. И не обязан отсчитываться ни перед кем с кем я гуляю где и когда.




Малыш, если бы все было так, как ты написал, то уйти - это ЕСТЕСТВЕННОЕ желание и ЕДИНСТВЕННО верный выход.
А если бы твой отец сказал тебе: Малыш, я буду переживать, если ты вечером задержишься , поэтому будь любезен позвони мне и предупреди.
Ты бы психанул, ушел бомжевать и начал бы качать права какой ты "взрослый"?


 цитата:
Вот я и говорю. Вы станете с ним нормально обращаться лишь когда он уйдет из вашего дома. Так зачем вам нужен сын? Ответьте. Зачем вам дети если в итоге все они будут вынуждены уйти от вас, чтоб стать полноценными людьми.





Когда он уйдет из моего дома (заметь - достойно уйдет, приобретя самостоятельность и твердо встав на ноги, а не сбежит ночевать по приятелям и питаться на помойках...) я признаю его за РАВНОГО. За ВЗРОСЛОГО МУЖЧИНУ, который в состоянии самостоятельно нести ответственность за себя и, возможно, за свою семью.
Я - взрослый, самостоятельный и довольно успешный человек. Так вот свою задачу я вижу в том, чтобы помочь пацану стать не менее успешным и не менее самостоятельным...


 цитата:
По вашим постам этого не скажешь. Не вы ли писали выше, что вам не хочется принимать крайних мер. Значит и о порке думаете?




Я давно уже ничего не писал, имея в виду порку. Ты читаешь то, что хочешь прочесть.


 цитата:
Вы наверное из таких, что кулаком по столу и "молчи щенок", "Молчи женщина"




Не мой стиль высказывания, я более корректен в обхождении (работа отложила свой отпечаток), но уж кулаком стукнуть могу... хотя - чаще получается "образно".


 цитата:
А у него был выбор?




Выбор есть всегда. А у взрослого парня тем более...
===========================================================

 цитата:
Marat » 06 окт 2010 17:10




 цитата:
Людей которые бы плакали от смерти котенка я в своей жизни вообще никогда не встречал.




Неуравновешенная и незрелая психика. Ребенок (психологически еще ребенок - вот и весь секрет), который не стесняется своих эмоций перед отцом (в клинике при ветеринарах и вообще при посторонних он не заплакал).
И ничего удивительного, что не встречал, - и не увидешь, пока сам не станешь отцом (или очень близким человеком), кого не надо будет стесняться.


 цитата:
Ну если рассуждать с этой точки то все мы манипуляторы. Дети знают что надо сделать чтоб понравиться родителям, а родители детям. Жена мужу, а муж жене. Все мы частенько играем на чувствах, чтоб добиться своего. Не стоит делать из вашего сына такого единственного и оттого очень плохого "манипулятора".




Ты не попытался вникнуть в написанное.
Пацан в той ситуации был не манипулятором, а манипулируемым той женщиной.
Показать ему этот момент - моя задача. Ну а уж выводы он сделал сам - постепенно, по мере развития ситуации, и по мере того, как та Мадам проявила себя...


 цитата:
Если вы это понимаете, то зачем хотите его изменить, сломать? Зачем жалуетесь на его резкости, если все они в нем от вас?




Не сломать, малыш, а малость подкорректировать.
Да и резкость бывают разные... тут задача установки границ.

=====================================================
1992 » 06 окт 2010 18:28

Marat писал(а):

 цитата:
А если бы твой отец сказал тебе: Малыш, я буду переживать, если ты вечером задержишься , поэтому будь любезен позвони мне и предупреди.





Сомневаюсь что если бы вы именно так СВОЕМУ говорили, он бы быковал. На ласку резкостью отвечают совсем уж дураки..


 цитата:
Так вот свою задачу я вижу в том, чтобы помочь пацану стать не менее успешным и не менее самостоятельным...




А как вы его таким сделаете если обращаетесь как с ребенком?


 цитата:
но уж кулаком стукнуть могу.





Не сомневался.


 цитата:
Выбор есть всегда. А у взрослого парня тем более...





Только либо уйти либо остаться. А уйти без денег и без работы это по сути на улицу бомжевать или умирать. Не каждый такое выберет.


 цитата:
Неуравновешенная и незрелая психика.





Люди, которым жаль животное. Если для вас все кто плачет от горя это неуравновешенные и незрелые, то мне вас жаль.


 цитата:
который не стесняется своих эмоций перед отцом




Чего ему вас стесняться? Он знает что вы можете сделать с ним что угодно и бояться ему все равно бесполезно.

 цитата:

Не сломать, малыш, а малость подкорректировать.





Хрен редьки не слаще. Подрезая саженцы яблони тоже говорят "корректируем", а на деле просто ветки уничтожают. Только человек не яблоня и уничтожая одно можно загубить многое другое.

 цитата:

Да и резкость бывают разные... тут задача установки границ.





Скорее расставление заборов.

=========================================================
Мутный Ян » 06 окт 2010 22:58

Марат прими мои самые искренние поздравления.
Удачи и терпения тебе.
С уважением Мутный Ян
Сторонник телесных наказаний подростков до 18 лет.
===========================================================

1992 » 07 окт 2010 08:26


Marat писал(а)

 цитата:
:Так вот свою задачу я вижу в том, чтобы помочь пацану стать не менее успешным и не менее самостоятельным...




Не помню кто сказал и наверное цитата неточная, но..
Самые страшные вещи в нашей жизни делаются со словами "Это все для твоей пользы".
Вы уверены, что все делаете правильно?

=================================================
Igor » 05 янв 2011 02:25

Считаю возможным, но главное вызвать чувство стыда, что его или её в 17 наказывают как детей.

=================================================
Шура » 08 фев 2011 20:46

А малыш-то уже подрастает! А я пропустила его рождение!
Поздравляю, Марат, от всей души поздравляю!
И ещё - не обделяйте вниманием единственную дочку! Девочке среди парней нелегко! (тебя вот старшая сестра не обижала, ты писал выше, потому что она девочка, а меня старший брат обижал, потому что парни не всегда умеют в юном возрасте к девочкам адекватно относиться!)

=====================================
Marat » 01 ноя 2011 08:19

Шура писал(а):

 цитата:
А малыш-то уже подрастает! А я пропустила его рождение!
Поздравляю, Марат, от всей души поздравляю!





Спасибо, Шура) Малышу уже второй год пошел
================================================

Marat » 01 ноя 2011 08:20

К мужикам, у кого большой опыт воспитания подростков, парней, есть чисто технический вопрос.
Стукните в личку, плиз...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.12.13 11:17. Заголовок: Мне уже 18. Наказыва..


Мне уже 18. Наказывают меня с 10, с того времени как мама второй раз вышла замуж. Всегда утром.Отчим заходит в комнату с ремнем, когда я еще сплю, а мама уже на работе. Молча сдергивает одеяло, рывком стягивает с меня трусы до середины бедер, и порет, прижимая левой рукой мою спину к кровати. Он никогда ничего не говорит, типа за что и так далее. Порет очень крепко, прекращает пороть только когда я уже рыдаю и кричу. На заднице после этого всегда остаются синяки и ссадины, мне трудно сидеть. Если я провинился серьезно, то часто отчим заходит в мою комнату вечером и заставляет показать задницу, и если ему кажется, что я получил мало, то следующим утром он повторяет. Это особенно больно, и я начинаю кричать уже после первых ударов, но он бьет меня по губам и говорит "рот закрой". После порки он просто выходит из комнаты и оставляет меня полежать. никаких нотаций он мне никогда не читает. Мама знает обо всем, но не против такого воспитания меня, так как считает его мужским.

Спасибо: 3 
Цитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 2200
Зарегистрирован: 28.01.13
Откуда: Россия, Новосибирск
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.12.13 11:23. Заголовок: Сочувствую, Артем. Н..


Сочувствую, Артем. Но, может, нужно просто раньше вставать? Я лично чаще всего просыпаюсь посередине ночи. Вот представьте себе: вы встали раньше отчима и он остался с носом! А для этого нужно раньше ложиться.

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 154
Зарегистрирован: 13.09.13
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.12.13 16:07. Заголовок: Отчим, это не отец, ..


Отчим, это не отец, для меня это две больших разницы,одно дело когда порит отец, а отчим это чужой,посторонний человек, Артём на такого "папу" в 18 лет, можно и руку поднять,пора тебе уже прекращать позволять "папе" воспитывать тебя таким методом. Почитай рассказ "А к воспитанию это не имело ни какого отношения".

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 199
Зарегистрирован: 20.11.13
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.12.13 16:18. Заголовок: Artem пишет: Мне уж..


Artem пишет:

 цитата:
Мне уже 18. Наказывают меня с 10, с того времени как мама второй раз вышла замуж. Всегда утром.Отчим заходит в комнату с ремнем, когда я еще сплю, а мама уже на работе. Молча сдергивает одеяло, рывком стягивает с меня трусы до середины бедер, и порет, прижимая левой рукой мою спину к кровати. Он никогда ничего не говорит, типа за что и так далее. Порет очень крепко, прекращает пороть только когда я уже рыдаю и кричу. На заднице после этого всегда остаются синяки и ссадины, мне трудно сидеть. Если я провинился серьезно, то часто отчим заходит в мою комнату вечером и заставляет показать задницу, и если ему кажется, что я получил мало, то следующим утром он повторяет. Это особенно больно, и я начинаю кричать уже после первых ударов, но он бьет меня по губам и говорит "рот закрой". После порки он просто выходит из комнаты и оставляет меня полежать. никаких нотаций он мне никогда не читает. Мама знает обо всем, но не против такого воспитания меня, так как считает его мужским.


И часто? А какие отношения с ним вообще? Вы знаете, Артём, я не противница порки, как наказания, но у Вас это что-то на наказание не очень похоже. Если не объясняют за что - это больше похоже на садизм.
Курсант пишет:

 цитата:
Отчим, это не отец, для меня это две больших разницы,одно дело когда порит отец, а отчим это чужой,посторонний человек,


Тут, Денис, ты не совсем прав. Бывает и такой отчим, что не хуже, а то и лучше родного отца. Такой имеет право наказать. Но у Артёма на такое не похоже.

Лёнька И Светка Из ЦарицынА Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.12.13 16:45. Заголовок: Он наказывает всегда..


Он наказывает всегда за дело. Я знаю за что. Просто это очень больно.

Спасибо: 1 
Цитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.12.13 16:45. Заголовок: да я сам понимаю за ..


да я сам понимаю за что. Всегда за что-то. просто больно.

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.12.13 16:45. Заголовок: Он мне отец с 10 лет..


Он мне отец с 10 лет

Спасибо: 1 
Цитата Ответить



Сообщение: 200
Зарегистрирован: 20.11.13
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.12.13 16:48. Заголовок: Artem пишет: Он мне..


Artem пишет:

 цитата:
Он мне отец с 10 лет


А вообще отношения с ним хорошие?
Artem пишет:

 цитата:
Он наказывает всегда за дело. Я знаю за что. Просто это очень больно.


а мне, думаешь, не больно было? Но сама ведь виновата была.

Лёнька И Светка Из ЦарицынА Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 2
Зарегистрирован: 05.12.13
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.12.13 16:52. Заголовок: Вообще отношения хор..


Вообще отношения хорошие. Денег дает, гулять разрешает сколько надо, на рыбалку ходим, на футбол.

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 202
Зарегистрирован: 20.11.13
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.12.13 17:00. Заголовок: Artem пишет: Он нак..


Artem пишет:

 цитата:
Он наказывает всегда за дело. Я знаю за что. Просто это очень больно.

Artem пишет:

 цитата:
Вообще отношения хорошие. Денег дает, гулять разрешает сколько надо, на рыбалку ходим, на футбол.


Видимо, я была неправа, когда сказала:
ЛиСиЦа пишет:

 цитата:
у Вас это что-то на наказание не очень похоже. Если не объясняют за что - это больше похоже на садизм.


Если Вы понимаете за что он Вас наказывает и что он прав, тогда в чём дело? Исправляйте своё поведение или учёбу (за что он наказывает то?) И всё будет ОК.

Лёнька И Светка Из ЦарицынА Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 3
Зарегистрирован: 05.12.13
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.12.13 17:11. Заголовок: За всякое. Один раз ..


За всякое. Один раз машину без просу взял, неделю потом не мог сесть. В институт не ходил почти месяц. Всякое

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 155
Зарегистрирован: 13.09.13
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.12.13 17:54. Заголовок: Всё равно,Артём слиш..


Всё равно,Артём слишком жестоко .

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 203
Зарегистрирован: 20.11.13
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.12.13 18:00. Заголовок: Artem пишет: За вся..


Artem пишет:

 цитата:
За всякое. Один раз машину без просу взял, неделю потом не мог сесть. В институт не ходил почти месяц. Всякое


Ну и на что тогда жалуешься? Если бы моя доча институт прогуливала месяц, я бы ей тоже всыпала. И машину без спроса брать нельзя. Хоть права то есть? А то вляпаешься в такое, что ремень мёдом покажется.

Лёнька И Светка Из ЦарицынА Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 4
Зарегистрирован: 05.12.13
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.12.13 18:24. Заголовок: ЛиСиЦа пишет: Ну и ..


ЛиСиЦа пишет:

 цитата:
Ну и на что тогда жалуешься?



Я не жалуюсь, я рассказываю просто

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 156
Зарегистрирован: 13.09.13
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.12.13 18:28. Заголовок: Артём,ну и порки пош..


Артём,ну и порки пошли тебе на пользу? меня порки не сделали лучше.

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 205
Зарегистрирован: 20.11.13
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.12.13 18:33. Заголовок: Artem пишет: Я не ж..


Artem пишет:

 цитата:
Я не жалуюсь, я рассказываю просто


Артём, если просто рассказываешь, то, давай крутись: напиши какой-нибудь рассказик про одну из своих порок. Что натворил, как попался, как получил. Там есть раздел даже "Рассказы, написанные посетителями форума". Или в других веточках поотвечай. А то мы засоряем ветку (флудим) - не по теме. А здесь ответь на заданный вопрос: "Стоит ли пороть парня в 17 лет?" Океюшки?

Лёнька И Светка Из ЦарицынА Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 5
Зарегистрирован: 05.12.13
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.12.13 18:52. Заголовок: Наверно стоит, если ..


Наверно стоит, если помогает

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 157
Зарегистрирован: 13.09.13
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.12.13 19:04. Заголовок: Даже в18 помогает?..


Даже в18 помогает?

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 206
Зарегистрирован: 20.11.13
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.12.13 19:09. Заголовок: Курсант пишет: Даже..


Курсант пишет:

 цитата:
Даже в18 помогает?


Мне в последний раз от мамы влетело (очень сильно - "Несостоявшийся прыжок (или два?)") почти в 17. Помогло разобраться в себе. До сих пор считаю, что мама была абсолютно права, хотя до этого не порола меня почти два года.

Лёнька И Светка Из ЦарицынА Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.12.13 19:25. Заголовок: Курсант пишет: Артё..


Курсант пишет:

 цитата:
Артём,ну и порки пошли тебе на пользу? меня порки не сделали лучше.



не знаю, думаю что пошли, хоть повторения не хочется

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 160
Зарегистрирован: 13.09.13
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.12.13 16:05. Заголовок: Артём,мужское воспит..


Артём,мужское воспитание,заключается не только в сильных порках.

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 315
Зарегистрирован: 20.11.13
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.12.13 18:39. Заголовок: Курсант пишет: Артё..


Курсант пишет:

 цитата:
Артём,мужское воспитание,заключается не только в сильных порках.


Воспитание, вообще, заключается не только в порка вообще...

Лёнька И Светка Из ЦарицынА Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 187
Зарегистрирован: 18.05.19
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.07.19 19:00. Заголовок: Стоит пороть, почему..


Стоит пороть, почему же нет, если ему это на пользу. Или папа, скажем, привык, если сыночек провинился, расстёгивать свой ремень и считает, что именно так и надо наказывать. Ничего в этом особенного нет, я считаю; а если отчим порет, то значит, ответственно относится к воспитанию ребёнка; опять же -- что плохого? Если ремень помогает и напоминает о дисциплине -- не может быть никаких вопросов, мне кажется. Есть люди, которых и в двадцать пять лет сечь надо; и хорошо, если найдётся, кто будет его наставлять на путь истинный.

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 68 , стр: 1 2 3 4 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  1 час. Хитов сегодня: 982
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет



Добро пожаловать на другие ресурсы