Отправлено: 17.08.09 22:22. Заголовок: А стоит ли пороть парня в 17 лет? Начало дискуссии
Выскажите свое мнение относительно вариантов воспитания парня (без какой бы то ни было сексуальной подоплеки).
Ситуация - моему старшему сыну 17 лет. В мае скоропостижно умирает его мать (БЖ). Сын со мной никогда не жил (приезжал на 2-3 недели в год + телефон + интернет + материальная поддержка с моей стороны). После смерти матери жить с отчимом и другими родственниками по его линии сын не может, переехал ко мне.
Психолог в школе посоветовала окружить парня заботой и любовью и т.п. Первые несколько недель все было хорошо, дальше начался явный "перекос" с его поведением. Сейчас находимся в состоянии "кто кого". Он борется за вседозволенность, я - за дисциплину.
Вот и стал я, несмотря на советы психологов и родственников, подумывать о банальном наказании - порке. Поскольку как выяснилось силу он понимает отлично. Недавно я не выдержал - дал по губам за откровенное хамство, хамство прекратилось, но сути дела это не изменило. Т.е. вместо "бл.... , да отвали" получили "папа, не приставай"
Мужики, у кого есть опыт воспитания парней такого возраста, подскажите - не поздно ли? и вообще будет ли это эффективно? Пускать на самотек не хочу, мальчишка хороший, просто на сложный период остеречь от необдуманных поступков и безответственных действий хочется...
Второй сын сейчас подросток, уже 14 лет. Тоже подкидывает проблем и тоже бывает, что получает ремня.
У меня как очень любопытного такой вопрос. Но не о том сам он ложится для наказания или ты его ложиш силой. Оголяешь ягодицы или нет. Вопрос как он себя ведет до и после наказания. Не разговаривает с тобой, дуется. Или все как обычно через пол часа никаких воспоминаний. Как он воспринимает порку как неизбежное или пытается ее избежать. Упрашивает много всего обещаем умоляет. Просто подростку 14 может быть и бунт и уход из дома и сопротивление.
Мутный Ян
администратор
Сообщение: 921
Зарегистрирован: 21.06.07
Откуда: Украина
Рейтинг:
4
Меня уже порядком не было на форуме (форумах). Хочу рассказать о своих делах. Предысторию, я думаю, тут все почти знают. Мы с сыночком более-менее наладили отношения после второго нашего "случая" к концу октября. Парень дулся на меня недели три, а потом стало полегче.
В ноябре было сравнительно "тихо". В принципе, мы с ним учились жить совместно. Я не придерался к нему лишний раз, а он выполнял те правила, которые я ему озвучил. Были, конечно, шероховатости в общении, но я набирался терпения. Как говорит моя жена - перед тем как что-то сказать (или сделать) надо сосчитать до десяти, а потом подумать, а надо ли это говорить. Вот этим принципом я и пользовался.
Затеяли с сыновьями общее дело - отделывали второй этаж (для парней) на даче по выходным. Обоим моим пацанам это занятие понравилось, они "загорелись", ездили с удовольствием.
Старший переболел дважды очень сильно в конце осени - начале зимы. Отит и бронхит (с температурой). Парень не привык к климату и в принципе отказывался носить шапки (а у нас Север). Доходило до абсурда. Я его, если отлавливал опять "без головы" - сажал на домашний арест. И смех, и грех. Ну это мелочи. Так к слову.
Теперь о наболевшем. Кое-кто здесь уже знает, что в октябре я наказал парня за криминальное "приключение". Ему предъявляли обвинение по двум статьям. Одна из которых - угон. Короче, когда он обиделся на меня за первую порку и сбежал из дома (как только полегче стало), они с новыми друзьями влипли, в т.ч. за историю с некой угнанной машиной и за злоключения на ней.
Разговор потом у нас состоялся на эту тему весьма серьезный. Я думал, что парень все понял и уяснил на будущее. Но уяснил он не все и не до конца. Разумеется, чужие машины он больше не трогал, но вот к моей у него "проскакивал" интерес.
Как то еще в начале ноября я его поймал за руку. Вернулся «не вовремя» домой, парня нет, машины – тоже. Ставлю я ее у дома на стоянке, но окна моего подъезда выходят в другую сторону, а вот мой хороший приятель живет с другой стороны дома, как раз напротив парковки. Вот к нему я и зашел по-соседски. Подождал пока мое чадо не вернулось и взял его с поличным. Подошел к парню, как советовала супруга сделал вдох-выдох, досчитал до десяти и … не помогло. Тряханул сынка, нарычал на него, что сейчас шкуру спущу. Парень с перепугу убежал с улицы домой. Я понервничал, но решил, что все же надо успокоиться и чтобы дать себе время, пошел по лестнице на 7 этаж, а не поехал на лифте. Хотел выпороть. Парень на этот раз без ругани и без матов, но со слезами в глазах: Папа, ты что? Неужели опять? Не надо, папочка, я так не буду больше, обещаю и т.д. Короче, я не ожидал от него такого. Дет.сад, с одной стороны, но с другой стороны – мне его тоже пороть как то не хотелось, да и отношения потом налаживались долго. В общем, дома я его не тронул и пальцем, хотя ремнем перед носом помахал для остраски. Мы очень серьезно поговорили, и я его предупредил, что прощаю такие выходки последний раз. Вообще чуть поздже мы пришли к соглашению, что в его совершеннолетие он пойдет на курсы вождения, сдаст на права и тогда мы продумаем этот вопрос практически. Или я ему куплю машину, или (в воспитательных целях) он сам будет зарабатывать летом на свою первую лошадку.
Продолжение истории. В декабре я уезжал в командировку почти на месяц. Вернулся только перед Новым Годом. За это время мальчик нашел общий язык с моей женой. В принципе, они и раньше хорошо ладили, но теперь она стала парня прикрывать. Я это понял сразу. И я не против этих секретиков, но беспокоюсь, что парень будет использовать ее расположение не в лучших целях. Т.к. мальчик, как оказалось, очень хороший манипулятор. Парнишка симпатичный, умеет сделать мордашку как у кота из мультика про Шрека. Хочешь не хочешь, сделаешь так как он попросит. Со мной только этот номер не прошел, а вот на женщин действует безотказно. Пока меня не было и я общался с семьей только по телефону, я не мог контролировать похождения парня. Но я понимал, что он без меня не сидит дома. Например, когда я звонил поздно вечером домой на стационарный телефон, разговаривал с женой и младшими детьми, подзывал к телефону старшего сына. Жена отвечала, что он не может подойти т.к. он в ванной. Буквально через несколько минут мне перезванивал сынок по мобильнику (по фону я понимал, что он не дома, хотя он и пытался это скрыть). Я спрашивал, почему не по стационарному, он «юлил», отводил разговор на другую тему. Я не настаивал. Жена потом тоже отшучивалась, не признавалась)))
Но по приезду я понял, что его поздние гулянки – это только «цветочки». Машину он за время моего отсутствия брал не единожды. Тот же мой товарищ подтвердил, когда я его об этом спросил, что видел по крайней мере дважды моего парня берущим машину и несколько раз он видел пустующем ее обычное место. Километраж наезден не малый. Жена на это сказала, что это - ее работа (очень в этом сомневаюсь, т.к. не любитель она моей машины, у нее есть своя, попросше, с автоматической коробкой и поменьше в габаритах).
Перед праздниками я этот вопрос обострять не стал, но с парнем разговор провел. Сказал, что обман – это еще хуже, что потеряет доверие – будут другие проблемы. Предлагал сознаться самому за «амнистию» (т.е. пообещал, что не трону его), но он стоял на своем – я не брал. Папа, ты о чем? В принципе на этом можно было бы и закончить, только следить впредь серьезней. Но у нас вчера было очередное продолжение.
Я ушел в гости к своему другу. Мы собирались у него с группой поддержки с друзьями просто посидеть и пообщаться (у него проблемы в семье, поэтому тема посиделок стандартная – все бабы ***). Ушел, как я планировал, надолго и об этом я предупредил всех своих домашних, включая и старшего сына. Т.к. мы вечером с мужиками собирались еще и в баньку. Но случилось неожиданный конфуз, заявилась БЖ моего друга с претензиями, ну и я и другие наши товарищи оставили их одних. Я вернулся домой (пешком до моего дома 5 мин), пока проходил стоянку заметил, что моей машины нет. Догадался, что к чему. Позвонил сынульке, спрашиваю: ты где, родной? – он: я – дома, а что? Я говорю, да так, ничего, просто у меня изменились планы, я сейчас собираюсь домой, так что в ближайшие пятнадцать минут жди. Через десять минут подъезжает мое чадо. Ставит машину и в попыхах сразу не замечает меня (сижу на лавочке в сторонке). Увидел. Перепугался. Я его подманил, говорю: ну что, пойдем домой. Дома была супруга. Воспитывать при ней не стал, разумеется. Просто уединились, поговорили. Спокойно, но зловеще получилось. Ну а вечером парень не выдержал паузы и, выбрав момент, сбежал. Ну и вот я опять сижу ночью и жду свою чудо-юдо домой. Не натворил бы опять чего лишнего…
Кратко не получилось. Много букффф.
Мутный Ян
администратор
Сообщение: 922
Зарегистрирован: 21.06.07
Откуда: Украина
Рейтинг:
4
Отправлено: 30.11.13 00:11. Заголовок: Елена » 10 янв 2010 ..
Елена » 10 янв 2010 02:53
Марат, вот читаю ваш рассказ и у меня возникает вопрос - а почему ключи от машины у вас так доступны парню? Не выкрадывает же он их каждый раз?
Ну и вот я опять сижу ночью и жду свою чудо-юдо домой. Не натворил бы опять чего лишнего…
Напишите,по возможности,конечно, как развиваются события.
Одни ключи от машины у меня с собой, а запасные держал дома, мало ли что может случиться, вдруг жене понадобится (хотя такое редко происходит). Но теперь буду убирать подальше, от греха...
Парень вчера явился домой (два дня пропадал) с повинной, ничего больше не натворил к моей радости. Супруга в выходные дома (как чувствует, и не уходит ни под каким предлогом не выставишь Smile ), поэтому воспитательных процедур не проводил, да и не хочется, если честно. Хотя, наверно, надо
========================================================= Мутный Ян » 11 янв 2010 01:57
Когда я только создал свой первый сайт. Форума на нем у меня не было. А была гостевая книга с возможностью комментирования. Там было подобное сообщение. Передаю по памяти. Мужчина пишет: "До 12 лет я своего сына ремнем не наказывал. Да и особых причин не было. Учился он неплохо. Не отличник, но двоек не было. Но вот парню исполнилось 12 и начались проблемы. Просишь его вынести мусор - он :"Забыл". Просишь сходить в магазин - нужно 5 раз повторить, он плохо слышит. "Убери в своей комнате" - он:"Потом". "Помоги" - " Что то я вам слуга?" Как- то прихожу домой уставший в прихожей беспорядок, обувь разбросана. Я у сына спрашиваю:" Зачем разбросал?" Я ему слово - он мне пять. Ну, я и схватил его, голову между ног, штаны к коленям и ремешком по попе. Крик, визг ну и тому подобное. Ну, я и пообещал ему подобное мероприятие в дальнейшем. На другой день проблемы со слухом и памятью сразу исчезли. Теперь, как только я замечаю проблемы с памятью или со слухом - повторяю. Помогает недели на три, а иногда и месяц."
поэтому воспитательных процедур не проводил, да и не хочется, если честно. Хотя, наверно, надо
Марат, в данном случае хочется не хочется придется. Причем наказывать не столько за загул, сколько за то , что брал машину. Представь на мгновение, что не сдержите слово и оставите сына безнаказанным. Парень мгновенно сделает выводы: отцом можно манипулировать, любой проступок останется безнаказанным, стоит только уйти из дома и папа сменит гнев на милость. Договариваться Вы уже пробовали, пробуйте действовать. :wp Положительный опыт у Вас уже имеется. Желаю удачи.
Мутный Ян
администратор
Сообщение: 923
Зарегистрирован: 21.06.07
Откуда: Украина
Рейтинг:
4
Отправлено: 30.11.13 00:14. Заголовок: Den » 11 янв 2010 15..
Den » 11 янв 2010 15:57
Блин, Марат, у тебя опять не слава богу????
Ну взял парень машину, ну и что, ему уже почти 18, покатался, поставил на место. Тебе что, жалко??? Смешно пороть за то, что через полгода ему и так будет позволено (с твоего же благословления). А кто кстати парня учил водить, не ты ли???? Smile
Мутный Ян пишет:
цитата:
А была гостевая книга с возможностью комментирования. Там было подобное сообщение. Передаю по памяти.
Ян, в этом примере парню было 12, а не 17!!! У 17-летнего память должна быть лучше, имхо. Напомнить можно, но не обязательно подобными действиями, ну для начала - в ухо дать , не дойдет - тогда, что делать, - по заднице :wp
Магист пишет:
цитата:
Причем наказывать не столько за загул, сколько за то , что брал машину.
Если и наказывать, то наверно, больше не за машину, а за попытку манипуляции уходом из дома. Что за фигня, его уже домой привели, а он сбег? Марат, а ты кстати, ему порку обещал, или так... просто поругал? Это ведь не загул - это побег (преднамеренный, чтобы батя понервничал, подумал над своими действиями и подходами). Вот это тут не гуд... =========================================================
Шура » 11 янв 2010 18:36
Я считаю, что он "активно просит" порки, то , что он раньше получал, ему, видимо, было слабовато.
Цитата: "Многие родители совершают ошибку, не решаясь задать ребенку серьезную взбучку. Мы вспоминаем о предостережении из Писаний: "Родители, не раздражайте своих детей", и оно заставляет нас отступить. Но что именно раздражает ребенка, вызывает у него негодование? Поверьте, что нерешительное, вполсилы наказание, сопровождающееся занудливым "пилением". Шлепки, которые способны лишь разозлить ребенка и еще больше разжечь в нем мятежное настроение, не соответствуют продуманному наказанию, о котором говорится в Писаниях. Выпороть надо не так, чтобы разозлить, а сильнее."
Отрывок из книги. "Христианская семья". Автор - Ларри Кристенсон.
Я считаю, что он "активно просит" порки, то , что он раньше получал, ему, видимо, было слабовато.
Воооо, блин :aj:
Шура, парень с температурой слег, если помните, а вы говорите "слабовато". Не жалко? Где женское сострадание? ===============================================================
Елена » 12 янв 2010 02:07
Marat писал(а):
цитата:
Одни ключи от машины у меня с собой, а запасные держал дома, мало ли что может случиться, вдруг жене понадобится (хотя такое редко происходит). Но теперь буду убирать подальше, от греха...
Marat, это давно уже нужно было сделать. Тогда б не было и второго..и третьего раза... Да,не только мы деток учим, иногда и они нас учат тоже.
Ден писал(а):
цитата:
Ну взял парень машину, ну и что, ему уже почти 18, покатался, поставил на место. Тебе что, жалко???
Так взял-то он ее без спроса! Это хорошо, что все так- покатался и поставил...
Порку я парню обещал уже давно, еще в первый раз, когда за руку поймал. Сейчас об этом, правда, не напоминал, но думаю, он и так знает, ЧТО от папы ждать.
Вернулся в субботу притихший. Два дня не было. Я уже опять стал переживать (чтобы не стряслось чего), но пришел, тихонечно ко мне постучал (хотя дверь приоткрыта была): пап, к тебе можно? - заходи. Поговорили. Он попросил прощения. Наобещал что теперь ни-ни... Но дома была супруга, и договорить мы не смогли. Сегодня (вернее уже вчера) у мальчишки был экзамен. Он к нему готовился все воскресенье. Жена моя крутилась дома, вообщем я не стал лезть с воспитанием. Экзамен парень сдал, теперь сидит дома, изображает из себя белого и пушистого домашнего кота. Но на меня косится с опаской, он знает, что этот "разбор полетов" еще не окончен.
А я не уверен, что мне нужно прибегать к порке. С одной стороны, не помешает. Парень нарушал не единожды, врал (про то, что было, когда я был в отпуске), пытался манипулировать (и ведь что интересно - удачно, я же стал сомневаться, т.е. цель достигнута). А с другой стороны, его обиды и проблемы в общении мне преодолевать очень сложно. Я с трудом наладил нормальные отношения, без "дутья", без истерик, без обид. И вот опять по новой... трудно это мне дается. Да и физически, кстати, тоже. Парень то сопротивляется по полной. Я, конечно, с ним справлюсь, только в совокупности сил уходит ого-го-го сколько.
Мальчишка сейчас ласковый и покладистый: папуль, прости. Пап, ну не серьдись на меня. Папуль, я не буду, чесслово... А я не знаю, верить ему (раскаялся он и правда ли то, что он обещает) или нет, или это очередной его трюк по уходу от ответственности.
Вот такие дела.
Моя супруга завтра работает, младших детей не будет дома до вечера. Я вернусь с работы пораньше, наверно, даже в обед. Парню я сказал не уходить никуда из дома и что мы продолжим наш разговор наедине. Я думаю, что он понимает возможный вариант этого "разговора". Напуган, насторожен, в растроенных чувствах. Ожидание его уже доконало, это я вижу. Да и сам я не сплю уже которую ночь.
Мутный Ян
администратор
Сообщение: 924
Зарегистрирован: 21.06.07
Откуда: Украина
Рейтинг:
4
Отправлено: 30.11.13 00:17. Заголовок: Елена » 12 янв 2010 ..
Елена » 12 янв 2010 05:36
Marat, я все-таки выскажу свое мнение...
Марат писал(а):
цитата:
А я не уверен, что мне нужно прибегать к порке.
Я уже говорила - если не уверен, то лучше не надо! Вот если б этой неуверенности не было, тогда - другое дело...
Ваш парень вернулся. Он знает,что деваться ему от вас некуда. Убегает от страха и возвращется..со страхом тоже... А он что-нибудь говорит по поводу своих забегов?
Марат писал(а):
цитата:
Я вернусь с работы пораньше, наверно, даже в обед. Парню я сказал не уходить никуда из дома и что мы продолжим наш разговор наедине. Я думаю, что он понимает возможный вариант этого "разговора". Напуган, насторожен, в растроенных чувствах. Ожидание его уже доконало, это я вижу. Да и сам я не сплю уже которую ночь.
Ожидание и неопределенность - это тоже наказание. Поэтому вы оба и не находите себе места. Марат,тут вам решать,что для вас важнее - отношения,которые вы наладили с трудом и не хотите опять рушить или все-таки "крутой метод",который, кстати, не очень-то действенный... Может быть уберете ключи, разберетесь с забегами и возвращениями, враньем и т.д. и без ремня? А про манипуляцию... дети - хорошие психологи. Они прекрасно знают, куда,на какую кпоночку можно нажать, чтобы получить то,что им нужно. Вот если не позволять им этого сделать,то тогда у них и все желание отпадет этим методом пользоваться. Удачи,вам и терпения! ============================================================
Den » 12 янв 2010 17:33
Елена писал(а):
цитата:
Я уже говорила - если не уверен, то лучше не надо! Вот если б этой неуверенности не было, тогда - другое дело...
Елена, проблема не в неуверенности, а в ее причинах. Марат их озозначил ясно. И проблема не в том, заслужил парень наказание или нет, а в том, что это тяжело для самого отца, парень его потом "достает" конкретно. Т.е. по факту он уже поставил отца в такое положение, что тому пороть его "себе дороже".
Ваш парень вернулся. Он знает,что деваться ему от вас некуда. Убегает от страха и возвращется..со страхом тоже...
В том то и дело, что деваться не куда. А жить со страхом - наживать себе неврозы, еще не известно чем это все обернется в будущем. Короче, сложная ситуация. Казнить нельзя помиловать.
Ожидание и неопределенность - это тоже наказание. Поэтому вы оба и не находите себе места.
Согласен с Еленой. Уж больно долго тяните с этим. Уж лучше или сразу наказать, или сразу освободить от этого. Чтобы не было неопределенностей. А жену с детьми куда-нибудь.... к подруге в гости....
Марат,тут вам решать,что для вас важнее - отношения,которые вы наладили с трудом и не хотите опять рушить или все-таки "крутой метод",который, кстати, не очень-то действенный...
Елена, Марат говорит, что не понимает, что это за отношения: раскаяние или манипуляция. Тут может быть как на пользу, так и во вред. Smile
Хотя, я когда ехал домой, все же не был настроен его пороть. Но, так получилось. Опять у нас нашла коса на камень. Хотя сейчас он вроде как почти в порядке, поговорили уже. На контакт идет, расстроен, но общается. Ну что, по-новой, так по-новой.
=========================================================== Den » 13 янв 2010 12:22
Марат писал(а):
цитата:
Без ремня не получилось, к сожалению.
а жаль
Хотя, я когда ехал домой, все же не был настроен его пороть. Но, так получилось. Опять у нас нашла коса на камень.
Блин, Марат, ну вот что должно такое случиться, чтобы вдруг "нашла коса на камень" (с чего парню выпендриваться, если он заглаживал активно свою вину несколько дней и вдруг не выдержал). Ты его не спровоцировал ли, часом????
Хотя сейчас он вроде как почти в порядке, поговорили уже. На контакт идет, расстроенн, но общается.
А Вашему дяде, Ден, не лень было, когда Вы не понимали сразу, что он от Вас хочет? Ему было тоже утомительно и физически, и морально, так ведь помогло же! Чем же сын Марата хуже Вас?
============================================================= Den » 13 янв 2010 22:38
цитата:
А Вашему дяде, Ден, не лень было, когда Вы не понимали сразу, что он от Вас хочет? Ему было тоже утомительно и физически, и морально, так ведь помогло же! Чем же сын Марата хуже Вас?
Шура, я не бычил так, как сын у Марата. У него обиды не слабые, а отцу приходится с этим справляться. Вы себе не представляете, что значит получить первача в 17 лет!!!! Когда я говорил о "лени" я имел в виду не порку, а долгое налаживание отношений с парнем "потом", после порки.
ЗЫ: в моем случае можно было бы и без этих радикальных мер обойтись. "Помочь" могла не только порка и даже не столько она. А вот о последствиях такого воспитания задуматься не мешает!
Мутный Ян
администратор
Сообщение: 925
Зарегистрирован: 21.06.07
Откуда: Украина
Рейтинг:
4
Блин, Марат, ну вот что должно такое случиться, чтобы вдруг "нашла коса на камень" (с чего парню выпендриваться, если он заглаживал активно свою вину несколько дней и вдруг не выдержал). Ты его не спровоцировал ли, часом????
Денис, спровоцировать на что? Вновь - на качание прав и наглость?
Пришел вчера домой, а сынок с порога запел свою любимую песню про взрослость и про "имею право". Лучшая защита - это нападение. Но не всегда. Со мной такой номер не пройдет На что он имеет право? На поведение за рамками дозволенного, на наплевательское отношение к запретам и требованиям отца? (на мой взгляд вполне адекватным) В общем, я подумал было о его расскаянии, но я ошибся. Это была очередная попытка выйти сухим из воды. В принципе, я мог бы смотреть сквозь пальцы на некоторые его выкиды (и кое на что действительно смотрю), но то, что касается безопасности, его жизни и здоровья - это моя зона ответственности (пока) и я не позволю ему совершать поступки, которые даже гипотетически могут навредить ему.
Ну а мера воздействия - от безысходности, наверно. Я уже несколько раз с ним говорил, уже несколько раз делал вид, что ничего не произошло (и что я не знаю о его "выездах"), уже говорил с женой, чтобы не прикрывала парня. Ну сколько можно?
Тут на форуме мне в сентябре (и потом тоже видел посты) еще рассказывали истории о похождениях парней с отцовскими машинами. Я еще подумал, как хорошо, что хоть этой проблемы у меня нет. Что у парня хоть здесь хватает ума. Как я ошибся. Этой проблемы у меня не было недолго. А потом появилась нежданно-негаданно, когда я думал, что все более-менее устаканилось, что мы нашли общий язык с сыном, что у нас наладились взаимоотношения. Я не хотел нарушать этот баланс - из-за этого сразу не предпринимал мер, а потом закрывал глаза. Но не помогло.
цитата:
А что ему остается.
Действительно, а что ему остается? Может просто слушаться отца (хотя бы иногда)
цитата:
И не лень тебе?
Дитё то свое, тут не до лени. Хотя лень конечно, в прошлый раз парень дулся почти месяц (3 недели вообще "бросало" его). Это меня и выбивает из колеи. Получается, опять буду "достукиваться" до него, что это все случилось из-за его действий, что я его люблю и хочу только добра, что требования свои я высказал и буду добиваться их исполнения и т.д. В который раз. Лень. Разумеется. Но ничего, с собой то я уж справлюсь, как-нибудь.
=========================================================== Den » 14 янв 2010 01:46
цитата:
Пришел вчера домой, а сынок с порога запел свою любимую песню про взрослость и про "имею право"
Улыбнуло
Марат, с этим уже ничего не поделаешь. Смирись!!!! Дальше он будет только взрослее и взрослее и прав у него поприбавится. Тебе лучше с ним попробовать установить "взрослую" модель поведения. В принципе, я не исключаю порку как таковую, ну на совсем-совсем крайний случай, когда или его совсем занесет или у тебя нервы сдадут, но это только будет откидывать вас в прошлое, а надо смотреть вперед, надо жить настоящим и перспективой в будущее, а не с оглядкой назад.
И модель "взрослый-взрослый" вам установить будет все сложнее и сложнее с каждым разом. Шопотом - я знаю, я проходил.
Короче, я не ожидал от него такого. Дет.сад, с одной стороны
цитата:
Пришел вчера домой, а сынок с порога запел свою любимую песню про взрослость и про "имею право"
Так может уже уясните себе наконец, кто он вам? Ребенок? Тогда какие могут быть притензии про "детский сад"? Если ребенок, то так и надо. А если взрослый, то какие притензии к тому что он говорит, что он взрослый?? Мне кажется вы все больше путаетесь. С одной стороны он вам и не ребенок, вам смешны его детские выкидоны. Но с другой, когда он пробует доказать себе и вам, что он взрослый, хотя бы на словах, вас это бесит. И бьете именно по этой причине. Вроде как ребенок и ваши принципы велят наказывать. Но то что вроде и не ребенок, дает смятение и вы коробитесь, долго не зная что делать и как поступить. Мучая себя и его. Совет. Либо так и считайте его ребенком и порите за каждую провинность хоть до старости. Либо примите уже факт, что он растет и он вырос и имеет определенные права. В том числе право жить по своему усмотрению и без страха наказания говорить то, о чем думает. ========================================================== White Rabbit » 14 янв 2010 16:46
Marat Отправь сына на водительские курсы прямо сейчас. В 17 это можно. Сдаст на права сейчас, а с 18 можно будет ездить. Только отправь на настоящие курсы, в несколько месяцев обучения. С условием не трогать машину до совершеннолетия. И еще, никогда не обещай порку. И не оттягивай разговор. Нет таких обстоятельств, чтоб отложить беседу с сыном, тем более взрослым. Ну и "раз-два-три-...-десять".
Мутный Ян
администратор
Сообщение: 926
Зарегистрирован: 21.06.07
Откуда: Украина
Рейтинг:
4
Отправлено: 30.11.13 00:22. Заголовок: Jones » 14 янв 2010 ..
Jones » 14 янв 2010 17:21
Den писал(а):
цитата:
Дальше он будет только взрослее и взрослее и прав у него поприбавится.
Вообще-то права подразумевают еще и ответственность. А раз ответственности нет, то какой может быть разговор о правах?
1992 Вы, наверное, не слишком в курсе проблемы.
Marat сначала не хотел применять к сыну телесных наказаний, все методы перепробовал. Но парень ни в какую не хотел слушать то, что говорят. Он уже и в милиции побывал даже. Ничему его жизнь не учит увы.
А по вопросу, что лучше - быть живым и здоровым, но с выпоротой задницей, или никогда не поротым, но либо покалеченным (или еще хуже) - мой вывод однозначный: жизнь и здоровье завсегда важнее выпоротой задницы. И ведь это парень - не маленький мальчик, его через год уже в армию могут призвать. А что происходит иногда в армии знают, надеюсь, все.
А раз ответственности нет, то какой может быть разговор о правах?
Если ребенок в 4 года писается в штаны. это еще не означает что он всю жизнь будет так делать. Ответственность приходит с возрастом и со становлением характера, а не с ударами ремня как бы вам хотелось.
Может я и не совсем в курсе. но мне жал парня. Я вижу в нем себя. Меня отец тоже избивал лишь за слова "я взрослый и ты не имеешь права на меня орать и бить". А я это и тогда говорил и сейчас говорю. И буду драться до последнего, если посмеет тронуть. Я человек и у меня от рождения есть право на жизнь и право на защиту от насилия.
Jones писал(а):
цитата:
Но парень ни в какую не хотел слушать то, что говорят.
Если вас не понимают, то может проблема не в тех, кто не понимает, а в том как вы высказываетесь?
Jones писал(а):
цитата:
Он уже и в милиции побывал даже.
Убил? Ограбил? Изнасиловал? Все прочее фигня. В России в милицию можно угодить даже справляя малую нужду у забора.
Jones писал(а):
цитата:
Ничему его жизнь не учит увы.
А она у него уже прошла? Он только начал жить, а вы уже хотите, чтоб он был мудрым как аксакал?
Jones писал(а):
цитата:
А по вопросу, что лучше - быть живым и здоровым, но с выпоротой задницей, или никогда не поротым, но либо покалеченным (или еще хуже) - мой вывод однозначный: жизнь и здоровье завсегда важнее выпоротой задницы. И ведь это парень - не маленький мальчик, его через год уже в армию могут призвать. А что происходит иногда в армии знают, надеюсь, все.
По вашему надо всех детей с детства бить, чтоб приучить к тому что происходит в армии? Странная логика. Аналогично, может их всех с детства развращать на случай если попадут в лапы насильнику? По вашей же логике. =========================================================== Jones » 15 янв 2010 18:14
Уважаемый 1992.
Вы, наверное, меня с кем-то перепутали. Моя позиция такова, что ребенка бить нельзя, но если на кону стоит жизнь и серьезная угроза здоровью, то в крайнем случае (если остальные средства не помогли) порка может быть тем последним средством, которое может избежать необратимых последствий. Что касается, заслуживает ли родитель наказания, если применил порку у к ребенку, то каждый решает как может. Я считаю, что раз родитель использовал столь крайнее средство, то и сам он несет ответственность, раз не смог использовать другие средства. подробнее могу написать Вам в личном послании - если, конечно, пожелаете.
Теперь отвечу на Ваши реплики.
1992 писал(а):
цитата:
Jones писал(а): А раз ответственности нет, то какой может быть разговор о правах?
Если ребенок в 4 года писается в штаны. это еще не означает что он всю жизнь будет так делать. Ответственность приходит с возрастом и со становлением характера, а не с ударами ремня как бы вам хотелось.
Согласен, что ответственность приходит с возрастом. А если не приходит? И мне совсем бы не хотелось ( и этого не хотел очень Marat), чтобы эта ответственность приходила с ударами ремня.
1992 писал(а):
цитата:
Может я и не совсем в курсе. но мне жал парня. Я вижу в нем себя. Меня отец тоже избивал лишь за слова "я взрослый и ты не имеешь права на меня орать и бить".
Вы оба - совершенно разные люди. И у вас - совершенно различные жизненные ситуации. Никакого сходства. С одной стороны распущенность и вседозволенность - с Вашей, наоборот, ответственность. С одной стороны отец всячески опекает своего сына (с которым долго не жил), вытаскивает его из разных неприятных ситуаций, в институт устроил и т.п. - с другой ...
1992 писал(а):
цитата:
Я человек и у меня от рождения есть право на жизнь и право на защиту от насилия.
Я согласен с Вами. Но если человек совершенно не осознает, что своими действиями, он свое право на жизнь самого себя лишает (напивается до чёртиков, пропадает невесть в каких компаниях и т.п.). Увы криминальная обстановка сейчас жутчайшая.
1992 писал(а):
цитата:
Jones писал(а): Но парень ни в какую не хотел слушать то, что говорят.
Если вас не понимают, то может проблема не в тех, кто не понимает, а в том как вы высказываетесь?
А Вы знаете, вот если буду там, где проживает Marat, то мне очень захочется его сыну сказать несколько фраз. И я не буду стесняться в выражениях! М.б. он так поймет?
1992 писал(а):
цитата:
Убил? Ограбил? Изнасиловал? Все прочее фигня. В России в милицию можно угодить даже справляя малую нужду у забора.
Главное, что его в милиции не отмутузили... А то так могут, что потом долго лечится придется. Видимо, не понял. Раз папочка приехал, отмазал. Никакой благодарности.
1992 писал(а):
цитата:
Jones писал(а): Ничему его жизнь не учит увы.
А она у него уже прошла? Он только начал жить, а вы уже хотите, чтоб он был мудрым как аксакал?
Marat хочет, чтобы он делал правильные выводы. Но у паня, видимо, начисто отсутствует как инстинкт самосохранения, так и способность к логическому мышлению. Печально...
1992 писал(а):
цитата:
Jones писал(а): А по вопросу, что лучше - быть живым и здоровым, но с выпоротой задницей, или никогда не поротым, но либо покалеченным (или еще хуже) - мой вывод однозначный: жизнь и здоровье завсегда важнее выпоротой задницы. И ведь это парень - не маленький мальчик, его через год уже в армию могут призвать. А что происходит иногда в армии знают, надеюсь, все.
По вашему надо всех детей с детства бить, чтоб приучить к тому что происходит в армии? Странная логика. Аналогично, может их всех с детства развращать на случай если попадут в лапы насильнику? По вашей же логике.
Про мою логику я написал в самом начале сообщения.Про армию я тоже написал, что - иногда - к счастью, есть примеры, когда издевательств не бывает. И вообще это надо искоренять.
Поэтому, ни бить, не развращать детей не следует. (вообще-то я об этом уже много написал на этом форуме и на предшествующем - зачем повторяться)
Отправлено: 30.11.13 00:23. Заголовок: Мутный Ян пишет: Мы..
Мутный Ян пишет:
цитата:
Мы очень серьезно поговорили, и я его предупредил, что прощаю такие выходки последний раз. Вообще чуть поздже мы пришли к соглашению, что в его совершеннолетие он пойдет на курсы вождения, сдаст на права и тогда мы продумаем этот вопрос практически. Или я ему куплю машину, или (в воспитательных целях) он сам будет зарабатывать летом на свою первую лошадку.
"О, времена! О, нравы..." Хочешь покататься? Чтобы не угонял машину - на тебе свою... Я с 14-ти лет вожу, в 18 права получила... А личную машину только в 36 заимела... Старая ворчунья я, конечно...
Мутный Ян
администратор
Сообщение: 927
Зарегистрирован: 21.06.07
Откуда: Украина
Рейтинг:
4
Уважаемые форумчане! Заканчивайте "мусолить" эту ситуацию. Снявши голову по волосам не плачут.
цитата:
"А Вы знаете, вот если буду там, где проживает Marat, то мне очень захочется его сыну сказать несколько фраз. И я не буду стесняться в выражениях!"
Уууууу! А вот этого не следует делать ни при каких обстоятельствах!
==========================================
1992 » 15 янв 2010 22:22
Jones писал(а):
цитата:
Согласен, что ответственность приходит с возрастом. А если не приходит?
Невозможно чтоб 100% людей земли были ответственными. Бывает человек умен, добр и тд. но безответственен и от этого он кстати хуже не становится. Это просто черта характера и он должен сам с этим справится, если вырос и не научился. И уж никак не насильно. И уж точно не болью.
Jones писал(а):
цитата:
С одной стороны отец всячески опекает своего сына (с которым долго не жил), вытаскивает его из разных неприятных ситуаций, в институт устроил и т.п.
Мало того что не жил, так еще и силком пытается изменить под себя возможно попрекая словами "Я так для тебя много сделал, а ты тварь неблагодарная и тд.". Кто тут виноват, для меня ответ однозначный.
Jones писал(а):
цитата:
Я согласен с Вами. Но если человек совершенно не осознает, что своими действиями, он свое право на жизнь самого себя лишает (напивается до чёртиков, пропадает невесть в каких компаниях и т.п.). Увы криминальная обстановка сейчас жутчайшая.
Кто курит,к слову тоже сам себя лишает здоровья, а курят ведь и совершенно умные и здравомыслящие люди, отдающие контроль своим действиям.
Jones писал(а):
цитата:
А Вы знаете, вот если буду там, где проживает Marat, то мне очень захочется его сыну сказать несколько фраз. И я не буду стесняться в выражениях! М.б. он так поймет?
Почему же сразу не прибить гвоздями к стенке?
Jones писал(а):
цитата:
Видимо, не понял. Раз папочка приехал, отмазал. Никакой благодарности.
Опять вы про благодарность и что он что то должен кому то. Сын Марата ничего и никому не должен и попрекать его этим подло.
Jones писал(а):
цитата:
Но у паня, видимо, начисто отсутствует как инстинкт самосохранения, так и способность к логическому мышлению. Печально...
Он молод и горяч. 99% парней такие.Или вы забыли себя в его возрасте. А дети кстати не бояться смерти вообще.
Jones писал(а):
цитата:
Про армию я тоже написал, что - иногда - к счастью, есть примеры, когда издевательств не бывает. И вообще это надо искоренять.
А вам не приходило в голову. что все это насилие в школах и армии начинается в семье с простого ремня? =================================================== Jones » 15 янв 2010 23:09
1992 писал(а):
цитата:
Jones писал(а): С одной стороны отец всячески опекает своего сына (с которым долго не жил), вытаскивает его из разных неприятных ситуаций, в институт устроил и т.п.
Мало того что не жил, так еще и силком пытается изменить под себя возможно попрекая словами "Я так для тебя много сделал, а ты тварь неблагодарная и тд.". Кто тут виноват, для меня ответ однозначный.
Я же говорю, что Вы не в курсе происходящего. И словами Marat его не попрекал. И даже какую-то купил для него электронную прибуду какую-то, как его сын хотел. (мне это даже немного напомнило небезызвестный случай, когда юный вымогатель залез на колесо обозрения, чтобы вытребовать у своих родителей новый моб. телефон - и те ему купили).
1992 писал(а):
цитата:
Кто курит,к слову тоже сам себя лишает здоровья, а курят ведь и совершенно умные и здравомыслящие люди, отдающие контроль своим действиям.
Курят - да. А вот пропадать из дома на 3 дня, хотя просят всего лишь предупредить об этом (и при этом в институт не ходят) - это как? Что могут нормальные родители подумать?
1992 писал(а):
цитата:
Jones писал(а): А Вы знаете, вот если буду там, где проживает Marat, то мне очень захочется его сыну сказать несколько фраз. И я не буду стесняться в выражениях! М.б. он так поймет?
Почему же сразу не прибить гвоздями к стенке?
Зачем к стенке? Хоть мне и не советую этого делать, но я бы ему популярно объяснил, что бывает, когда попадаешь в милицию, чем могут закончится посиделки в незнакомой компании и кучу чего еще (со мной не было, но, видимо, парень совсем не воспринимает реалии сегодняшней жизни).
1992 писал(а):
цитата:
Jones писал(а): Видимо, не понял. Раз папочка приехал, отмазал. Никакой благодарности.
Опять вы про благодарность и что он что то должен кому то. Сын Марата ничего и никому не должен и попрекать его этим подло.
Т.е. Вы предлагали оставить его в милиции? Чтобы на него завели уголовное дело и т.п. (даже не хочу писать далее, что могло было быть)? Я бы на месте парня вообще был тише воды и ниже травы...
1992 писал(а):
цитата:
Jones писал(а): Но у паня, видимо, начисто отсутствует как инстинкт самосохранения, так и способность к логическому мышлению. Печально...
Он молод и горяч. 99% парней такие.Или вы забыли себя в его возрасте. А дети кстати не бояться смерти вообще.
Во-первых, он уже не ребенок. Во-вторых, я в его возрасте по сомнительным компаниям не шлялся.
1992 писал(а):
цитата:
Jones писал(а): Про армию я тоже написал, что - иногда - к счастью, есть примеры, когда издевательств не бывает. И вообще это надо искоренять.
А вам не приходило в голову. что все это насилие в школах и армии начинается в семье с простого ремня?
Приходило. И я об этом писал и на этом, и на других форумах. Причем, не просто с ремня, а с "прессования" в семье. Потом это все выплескивается на тех, кто слабее. Но когда пацану 17 лет, когда он творит черти что, это форс-мажор. Ну не няньку же нанимать, чтобы за таким здоровым лбом смотрела?
(Да и вообще, я предлагал с самого начала не ремень использовать, а крапиву. Это было бы стыднее и запомнилось гораздо лучше.)
Мутный Ян
администратор
Сообщение: 928
Зарегистрирован: 21.06.07
Откуда: Украина
Рейтинг:
4
(мне это даже немного напомнило небезызвестный случай, когда юный вымогатель залез на колесо обозрения, чтобы вытребовать у своих родителей новый моб. телефон - и те ему купили).
Да вы хоть понимаете, что такое остаться в таком взрослом возрасте без прежней семьи и попасть в руки человека, который иного метода воспитания кроме ремня не знает и не применяет? Можно спиваться от стресса. Наркотики и прочее. То, что происходит с сыном Марата в сто раз легче.
Jones писал(а):
цитата:
Курят - да. А вот пропадать из дома на 3 дня, хотя просят всего лишь предупредить об этом (и при этом в институт не ходят) - это как? Что могут нормальные родители подумать?
Три дня пропустил институт это не смертельно. А то что пропадает это проверка на взрослость.Сможет ли один и самостоятельно. Вам не понять. Вы видите лишь ребенка.
Jones писал(а):
цитата:
Зачем к стенке? Хоть мне и не советую этого делать, но я бы ему популярно объяснил, что бывает, когда попадаешь в милицию,чем могут закончится посиделки в незнакомой компании и кучу чего еще (со мной не было, но, видимо, парень совсем не воспринимает реалии сегодняшней жизни).
Опять ваша дурная логика, что лучше самому избить чем это сделают другие. Как своими побоями вы сможите предотвратить что на него маньяк нападет или какой нибудь пьяный мент застрелит?
Jones писал(а):
цитата:
Т.е. Вы предлагали оставить его в милиции? Чтобы на него завели уголовное дело и т.п. (даже не хочу писать далее, что могло было быть)? Я бы на месте парня вообще был тише воды и ниже травы...
Ага.. заткнись и сиди не рыпайся. Как мне это знакомо...Сиди и не создавай проблем. А лучше на цепь. И в подвал. Зато всегда дома и ничего не случится. Ни один парень в его возрасте не станет сидеть ниже травы и вести себя как паинька первоклашка, если здоровая психика, а не забитая. А дело уголовное заведут за что? Он таки кого то убил? Ограбил? Изнасиловал? За что он попал в милицию? За нарушение уголовного кодекса РФ?
Jones писал(а):
цитата:
Во-первых, он уже не ребенок. Во-вторых, я в его возрасте по сомнительным компаниям не шлялся.
Вы его наказываете как ребенка. Значит для вас он ребенок. И он видит что вы его не признаете взрослым. А как ему это доказать вам, если вы ему шагу без спроса ступить не даете? Заставлять отсчитываться это тоже показатель недоверия и отношения как к ребенку. но не взрослому.
Jones писал(а):
цитата:
Причем, не просто с ремня, а с "прессования" в семье. Потом это все выплескивается на тех, кто слабее. Но когда пацану 17 лет, когда он творит черти что, это форс-мажор. Ну не няньку же нанимать, чтобы за таким здоровым лбом смотрела?
А зачем вообще кого то нанимать? Если парень по характеру пират, это навсегда и он не будет от ваших побоев паинькой ходить в кружок мягкой игрушки вместо "сомнительных компаний". Я как раз и считаю что его прессуют в семье Марата.Да так что скоро он у вас опять учудит.100% даю. Потому что знаю такое состояние.Когда обида затмевает все.И хочеться делать уже назло."Вы меня считаете плохим? Нате и получите".
Jones писал(а):
цитата:
(Да и вообще, я предлагал с самого начала не ремень использовать, а крапиву. Это было бы стыднее и запомнилось гораздо лучше.)
А если бы у него началась на нее аллергия? Представьте на минуту что по вашему совету его излупили крапивой, а он слег и получил сильнейший отек. Тот кто советует бить крапивой однозначно садист. Это вам не ремень, что бьет по поверхности. Иголки крапивы вонзаются в кожу. Боль такая словно коснулись каленым железом. Я однажды руку ошпарил когда полол грядку. Так две ночи заснуть не мог. Так нарывало.
Блин я вообще не понимаю.Марат, почему вы со своим сыном не съездит куда нибудь вместе? Хотя бы на рыбалку. Или в поход или еще куда. Может находясь с ним рядом подольше вы начнете его понимать,а он то что вы от него хотите? ==============================
Ментор » 16 янв 2010 09:25
А Вы знаете, вот если буду там, где проживает Marat, то мне очень захочется его сыну сказать несколько фраз. И я не буду стесняться в выражениях! М.б. он так поймет?
Почему же сразу не прибить гвоздями к стенке?
Зачем к стенке? Хоть мне и не советую этого делать, но я бы ему популярно объяснил, что бывает, когда попадаешь в милицию
Он это сам прекрасно понимает. И есть кому объяснить все это. А вот ходить "в чужой монастырь со своим уставом" не следует. И ситуация там не настолько проста и однозначна. Так что...
================================
Marat » 16 янв 2010 09:58
Den писал(а):
цитата:
Марат, с этим уже ничего не поделаешь. Смирись!!!! Дальше он будет только взрослее и взрослее и прав у него поприбавится. Тебе лучше с ним попробовать установить "взрослую" модель поведения.
Вот это я прекрасно понимаю и вижу. Парень почти взрослый и если и есть у меня возможность как то повлить на его выброки, то только сейчас. Использую я все методы (порку - на крайний случай, но ее я больше не исключаю, т.к. по крайней мере на дисциплину эта мера влияет, а это уже не мало). Права у парня прибавятся естн, но только де-юре. Де-факто реализовать свои права у него еще не особо получится. А вот об ответственности ему действительно надо учиться задумываться (хотя бы об ответственности перед самим собой).
"Взрослую" модель я хотел с ним установить еще в самом начале нашей с ним совместной жизни. Не получилось и я про это уже писал. Отношение как к взрослому предполагает и поведение как у взрослого, и ответственность как у взрослого.
Но, вообще то, мне думается, что с годами эта проблема решится сама. Я не думаю, что наказание, примененное сейчас, надолго прибавит ему инфантильности. Может быть, даже наоборот. Должно же когда-нибудь парню стать обидно, что он - взрослый, а отношение к нему как к ребенку, задумается рано или позно - почему так. Может и выводы сделает, и исправится. Повзрослеет парень, короче, и будет потом сам с улыбкой вспоминать о своих "приключениях".
============================
Marat » 16 янв 2010 10:23
1992 писал(а):
цитата:
Так может уже уясните себе наконец, кто он вам? Ребенок? Тогда какие могут быть притензии про "детский сад"? Если ребенок, то так и надо. А если взрослый, то какие притензии к тому что он говорит, что он взрослый??
1992, сын для отца остается ребенком навсегда. Вы еще очень юны, чтобы это понять. Что касается отношения к человеку (к сыну), то Вы опять же забываете (что свойственно молодежи - и это нормально) про полутона. Есть взрослый человек, есть маленький ребенок, а есть подросток, юноша, такое некое пограничное состояние (не зря называют этот период трудным возрастом), которому свойственны совершенно особые характеристики.
цитата:
Мне кажется вы все больше путаетесь. С одной стороны он вам и не ребенок, вам смешны его детские выкидоны. Но с другой, когда он пробует доказать себе и вам, что он взрослый, хотя бы на словах, вас это бесит.
Я не путаюсь. Не в этом дело. Мне тоже когда-то (с четверть века тому назад) было 17 лет Не надо витать в иллюзии, что это что-то уникальное Все через это проходили. Только у него (и у Вас, кстати) эти 17 лет - сейчас, а я смотрю на это уже с высоты прожитых лет и накопленного опыта.
И я прекрасно понимаю, что он не может еще вести себя как мужчина (он слишком юн для этого). И понимаю его состояние, когда хочется доказать, что ты взрослый, когда от тебя ждут взрослых поступков, но у тебя это еще не получается (не все получается), а оставаться ребенком стыдно, показывать свое мальчишество - тоже. Вот только пути для демонстрации своей взрослости люди выбирают разные, не у всех и не всегда они действительно правильные. Показные "выезды" на папиной машине, загулы и пьянки - это не взрослость. А демонстрация взрослость на словах вообще бесмысленна. Сколько не говори "халва" во рту слаще не станет.
цитата:
И бьете именно по этой причине. Вроде как ребенок и ваши принципы велят наказывать. Но то что вроде и не ребенок, дает смятение и вы коробитесь, долго не зная что делать и как поступить. Мучая себя и его.
Причина другая. Причина в том, что меня беспокоит поведения парня. И я (как взрослый человек) вполне отдаю себе отчет к каким последствиям оно может привести, а сынок, похоже, нет. Для него это развлечение, это сиюминутное удовольствие, а то, что у этого удовольствия могут быть весьма пагубные последствия он еще не задумывается, а может просто ему еще кажется что "море по колено".
цитата:
Совет. Либо так и считайте его ребенком и порите за каждую провинность хоть до старости. Либо примите уже факт, что он растет и он вырос и имеет определенные права. В том числе право жить по своему усмотрению и без страха наказания говорить то, о чем думает.
Я не порол парня за каждую провинность. Все те случаи, когда я брался за ремень, достаточно серьезные. А провинностей у парня предостаточно. Пока его действия не выходят в поле "жизнь, здоровье, будущее благополучие" меня хватает на слова и на некоторые поблажки с учетом возраста. И я ни разу не порол сына за слова. Мне, наоборот, даже важно, чтобы он говорил то, что думает. Мне интересны его побуждающие мотивы, т.к. зная их, можно использовать определенные стимулы, направленные именно на удовлетворение возникающих потребностей. За хамство однажды я дал парню по губам (это было один раз, еще летом, и тут как раз выводы он сделал).
Мутный Ян
администратор
Сообщение: 929
Зарегистрирован: 21.06.07
Откуда: Украина
Рейтинг:
4
Marat Отправь сына на водительские курсы прямо сейчас. В 17 это можно. Сдаст на права сейчас, а с 18 можно будет ездить. Только отправь на настоящие курсы, в несколько месяцев обучения. С условием не трогать машину до совершеннолетия.
White Rabbit, коллега, у меня была уже мысль отправить парня на курсы, и вероятно я так и сделаю, но через несколько месяцев, поближе к его совершеннолетию. Я прорабатывал этот вопрос. У нас (там, где мы сейчас живем) сдача на водительские права возможно только с 18 лет. Т.е может получиться ситуация, что курсы парень закончит, а потом до экзамена в ГИБДД будет некоторый перерыв, что не очень хорошо, лучше ему идти на экзамен со свежими знаниями и отработанными навыками. Кстати, парня я предупредил, что "покупать" права я ему не буду, несмотря на то, что эта практика очень распространена (будет сдавать сам, столько раз, сколько понадобится).
Машина уже под запретом. По крайнем мере я получил слезное обещание, что теперь "ни-ни". А летом, думаю, устроить его в свою организацию - подрабатывать хотя бы часть каникул себе на "лошадку" (хотя парень не доволен - говорит: "ведро" - не хочу, дааа. у молодежи сейчас выросшие запросы ну, возможно, или буду ему добавлять, или кредитовать - не знаю, что лучше в воспитательных целях). Я бы мог ему купить, но думаю, он должен приложить какие-то свои усилия для этого.
цитата:
И еще, никогда не обещай порку. И не оттягивай разговор. Нет таких обстоятельств, чтоб отложить беседу с сыном, тем более взрослым. Ну и "раз-два-три-...-десять".
Обещал я в предыдущий раз, когда он был "последний" (предпоследний или который там по счету) раз прощен. Я понимаю, что вроде как настраивать на наказание не стоит, но предупредить о возможных последствиях я должен был. Беседу я с сыном провел, но не в полном объеме (жена мешалась), а ее присутвтие при разговоре и тем более при возможном развитии событий - не желательно. Только по этому и вынужден был отложить.
==========================
Marat » 16 янв 2010 10:48
Jones писал(а):
цитата:
Вообще-то права подразумевают еще и ответственность. А раз ответственности нет, то какой может быть разговор о правах?
1992 Вы, наверное, не слишком в курсе проблемы.
Jones, не могу не согласиться. Ответственность - это один из ключевых показателей "взрослости" и это очень важная черта мужчины.
За пояснение моей ситуации на форуме - отдельное спасибо. У меня сейчас слишком мало времени, чтобы бывать в интернете и подробно и своевременно отвечать на посты (и письма). Сегодня с утра выдался свободный часок, но и он уже подходит к концу
=============================
Marat » 16 янв 2010 11:26
У меня уже почти нет времени писать ответы на остальные посты и ответить на диалог Джонеса и 1992. Джонес, еще раз я благодарен за Вашу попытку раскрыть мою с сыном ситуацию. У Вас это хорошо получается. Я только немного отвечу на реплики из поста 1992.
1992 писал(а):
цитата:
Да вы хоть понимаете, что такое остаться в таком взрослом возрасте без прежней семьи и попасть в руки человека, который иного метода воспитания кроме ремня не знает и не применяет? Можно спиваться от стресса. Наркотики и прочее. То, что происходит с сыном Марата в сто раз легче.
С этого и начиналась данная тема. Понимаю. Прекрасно понимаю и об утрате матери, и о смене окружения и о жизни вдали от друзей и сестры (отдельная история, было бы время - рассказал, только к теме форума не имеет отношения никакого)
Воспитание с помощью ремня для меня форс-мажор. Это не мой метод, возможно из-за этого я и переживаю каждый раз перед применением порки, да и после - тоже. Другие методы влияния на мальчика я также использую и вполне успешно. А вот "спиться" и "подсесть на наркоту" я парню не позволю ни при каком раскладе и он это знает.
цитата:
Три дня пропустил институт это не смертельно. А то что пропадает это проверка на взрослость.Сможет ли один и самостоятельно. Вам не понять. Вы видите лишь ребенка.
Пропустил он в совокупности много больше (первый загул, "поправление" здоровья после..., второй побег, милиция, дом. арест до устранения ситуации, потом еще болел (климат), так что мне даже пришлось ходить объяснять в деканат, что есть у нас некоторые сложности адаптации (без подробностей), а то у них тут на первом курсе - строго). Проверка на взрослость - весьма сомнительная. Есть другие способы проверить себя. Вести себя ответственно, например. Я в свое время был вынужден содержать свою семью, вкалывать как вол, браться за тяжелую работу - для меня это было той еще проверкой. И сейчас я ни о чем не жалею.
цитата:
А дело уголовное заведут за что? Он таки кого то убил? Ограбил? Изнасиловал? За что он попал в милицию? За нарушение уголовного кодекса РФ?
Юноша, в УК РФ много больше тех трех случаев, которые Вы все время упоминаете. Ознакомьтесь. Лишними знания не бывают.
А по сути, да, было заведено уг.дело (по совокупности по двум статьям), остановить процесс удалось (вовремя вмешались), при том на вполне законных основаниях, но не без "вливания" средств и достаточно долго и сложно.
цитата:
Вы его наказываете как ребенка. Значит для вас он ребенок. И он видит что вы его не признаете взрослым. А как ему это доказать вам, если вы ему шагу без спроса ступить не даете? Заставлять отсчитываться это тоже показатель недоверия и отношения как к ребенку. но не взрослому.
Не отчитываться, а ПРЕДУПРЕДИТЬ. А это как раз черта взрослого человека, задуматься о других, не устраивать ситуаций, когда семья будет о тебе беспокоиться понапрасну.
цитата:
Я как раз и считаю что его прессуют в семье Марата.Да так что скоро он у вас опять учудит.100% даю. Потому что знаю такое состояние.Когда обида затмевает все.И хочеться делать уже назло."Вы меня считаете плохим? Нате и получите".
Может, и "прессуют". Хотя мне кажется, что все же мои требования к парню ничего особенно драконовского не представляют. Мальчик не научился в семье своей матери к дисциплине. От этого и проблемы. Обида - удел слабых (на обиженных воду возят), с этим состоянием надо учиться справляться.
Плохим его никто не считает. Наоборот. Я уже где-то говорил, что парень - хороший, интересный, социализированный, добрый и т.д. Если бы он был полным оболтусом - с него бы и спроса не было. А так, я думаю, он должен становиться нормальным человеком, Мужчиной.
цитата:
Иголки крапивы вонзаются в кожу. Боль такая словно коснулись каленым железом. Я однажды руку ошпарил когда полол грядку. Так две ночи заснуть не мог. Так нарывало.
Не понятна мне Ваша реакция. Удивило. Болевой порог конечно у всех разный, но не до такого же. Сам много раз шпарился крапивой, на даче у нас летом ее много растет за банькой, иногда выдираю, если совсем разрастается, максимум - неприятно и легкое покраснение на коже, которое проходит, если подержать руку в холодной воде.
цитата:
Блин я вообще не понимаю.Марат, почему вы со своим сыном не съездит куда нибудь вместе? Хотя бы на рыбалку. Или в поход или еще куда. Может находясь с ним рядом подольше вы начнете его понимать,а он то что вы от него хотите?
Читайте внимательно тему. У нас была модель общения "папа=отдых" и при этой модели было все хорошо с парнем. Он к этому привык. Только отдых у нас не может быть вечно. Не находите? У меня семья (5 человек), и эту семью я должен содержать на должном уровне. И это не только кварплата и одеть, обудь, накормить. Мои доходы и потребности моих домочадцев много выше этого уровня. Летом и так я брал отпуск из-за парня 3 раза (первый раз - недельку ездил на похороны его матери, с ним побыл, второй раз - забирал парня к себе, устраивал в ВУЗ, ездили на море - месяц, еще в августе - 2,5 недели снова на море). Выходные я провожу с семьей, с парнями стали отделывать им второй этаж в загородном доме (мне это не надо, в принципе, это в "обучающих" целях). Бываю в командировках (иногда долго), но так что же теперь поделаешь, деньги я не печатаю и не беру тупо из банкомата. Их вообще то зарабатывать надо. И на развлечения для сынульки - тоже, и на образование, и на прибамбасы электронные, и на те же вод. курсы и языковые курсы (только что пошел). А сынулька у меня не один, у него еще есть брат и сестра, которым тоже до фига всего надо. Так что "съездить куда-нибудь вместе" - хорошо, и при случае я так и поступаю, но частить не получается, а парень этого понимать не хочет.
Мутный Ян
администратор
Сообщение: 930
Зарегистрирован: 21.06.07
Откуда: Украина
Рейтинг:
4
Меня удивляют ваши категоричные заявления. Не хочет.Не хочет.Не хочет. Но это всего лишь ваши мысли. Это как взгляд на ВОВ со стороны Америки, где всегда виноваты сами русские. А вы его пробовали спрашивать почему он делает так, а не иначе? Я уже писал и продолжаю писать, что у всего есть причины и просто так от глупости никто ничего не делает, хотя порой понять истинную причину куда сложнее. Возможно в вашем случае ему как раз таки позарез нужно ваше внимание и он не получая его мирным путем вынужден хоть как то привлекать себя к вам. Вы все тут позиционируете ситуацию с точки зрения отца, и я один пытаюсь ее понять с точки зрения вашего сына. А они совершено противоположные.
Я в свое время был вынужден содержать свою семью, вкалывать как вол, браться за тяжелую работу - для меня это было той еще проверкой.
Смешно. Уж больно похоже на "А я с 17 лет вкалывал и ничего человеком стал. И ты станешь". Из книжки Крапивина "Мальчик со шпагой". Папаша лупит своего 7-летнего сына за неуспеваемость. Всегда читал и такая злость была. Взял бы его и пристрелил.
Вас удивляет реакция на крапивный ожог? А вы попробуйте реально провести себя крапивой по руке от локтя до запястья. У меня там красная дорожка неделю не сходила. Если для вас крапивные ожоги это совсем не больно, то почему по вашему на том форуме рекомендовали драть крапивой для того чтоб было больнее чем ремнем? Вас бы самого отхлестать ей. Может тогда поймете как это.
=================================
1992 » 16 янв 2010 14:20
цитата:
И я ни разу не порол сына за слова.
Ой ли? Не ваше ли? Пришел вчера домой, а сынок с порога запел свою любимую песню про взрослость и про "имею право". Лучшая защита - это нападение. Но не всегда. Со мной такой номер не пройдет
Били вы его в тот раз за слова и не надо сейчас отнекиваться.
==========================================
Ментор » 16 янв 2010 14:51
цитата:
Обида - удел слабых (на обиженных воду возят), с этим состоянием надо учиться справляться.
Так и не все люди сильны. Подчас, сколько не души в себе обиду - бесполезно. 1992, назло ничего делать не надо. Если что-то (или кто-то) беспокоит (обижает, удручает, расстраивает), но на данный момент ничего сделать нельзя - "отодвинь" раздражающий фактор от себя.
===================================
magistr » 17 янв 2010 04:32
Den писал:
цитата:
Пост потом напишу, а пока вот картинка. Как вам???? В тему????
Большая кошка нуждается в заботе не меньше чем маленький котенок. Большой сынок требует гораздо большего внимания чем малыш. Это классика, тут не поспоришь.
===============================
Den » 17 янв 2010 21:24
1992 писал(а):
цитата:
Может я и не совсем в курсе. но мне жал парня. Я вижу в нем себя. Меня отец тоже избивал лишь за слова "я взрослый и ты не имеешь права на меня орать и бить". А я это и тогда говорил и сейчас говорю. И буду драться до последнего, если посмеет тронуть. Я человек и у меня от рождения есть право на жизнь и право на защиту от насилия.
Мне тоже жаль парня. :aaa: Но по другой причине, я его слишком хорошо понимаю, понимаю его ошибки и его состояние (когда искренне считаешь, что это не ошибки вовсе, а норма поведения). Когда хочется сделать по-своему, когда хочется казаться взрослым, когда расстраиваешься, что получился конфликт с отцом, когда его любишь, но поделать с собой, со своей юношеской гордостью и своим максимализмом ничего не можешь.... У него внутренний раздрай и его из-за этого и "кидает" в отношениях с Маратом после порки.
Но, 1992, знаешь в чем проблема, не надо проектировать свой опыт на ситуации других людей. Не надо видеть в этом парне себя. У каждого в жизни разное положение и у каждого свой Опыт, каким бы похожим он не казался. Ты думаешь, что Марат выдрал его за слова "....", опираясь на СВОЮ ситуацию, а ведь у них там все было по-другому. И Марат всю СВОЮ ситуацию очень подробно описал. Ты считаешь, что можно "драться с отцом до последнего", а у кого то вообще может возникнуть недоумение: КАК вообще можно драться с ОТЦОМ? Сопротивление порке и драка - вещи разные .
Jones писал(а):
цитата:
Но парень ни в какую не хотел слушать то, что говорят.
Если вас не понимают, то может проблема не в тех, кто не понимает, а в том как вы высказываетесь?
А взаимопонимание вообще очень сложно найти.
Jones писал(а):
цитата:
Он уже и в милиции побывал даже.
Убил? Ограбил? Изнасиловал? Все прочее фигня. В России в милицию можно угодить даже справляя малую нужду у забора.
1992, почитай: http://www.consultant.ru/popular/ukrf/ То, что уже озвучил здесь Марат ст. 166 ч. 2 п. а (второго проступка его парня я не знаю, но этого уже выше крыши, чтобы сломать себе жизнь). Парень должен быть до гроба благодарен своему отцу, что тот его выручил, а то, что наподдал за такое - так правильно сделал.
Jones писал(а):
цитата:
Ничему его жизнь не учит увы.
А она у него уже прошла? Он только начал жить, а вы уже хотите, чтоб он был мудрым как аксакал?
Так его отец и старается, чтобы жизнь у парня началась нормально, а не кувырком (с судимостью, пусть и условной, например)....
Jones писал(а):
цитата:
А по вопросу, что лучше - быть живым и здоровым, но с выпоротой задницей, или никогда не поротым, но либо покалеченным (или еще хуже) - мой вывод однозначный: жизнь и здоровье завсегда важнее выпоротой задницы. И ведь это парень - не маленький мальчик, его через год уже в армию могут призвать. А что происходит иногда в армии знают, надеюсь, все.
1992 писал(а):
цитата:
По вашему надо всех детей с детства бить, чтоб приучить к тому что происходит в армии? Странная логика. Аналогично, может их всех с детства развращать на случай если попадут в лапы насильнику? По вашей же логике.
1992 ты передергиваешь логику Jones-а. И я думаю, что ты прекрасно понимаешь, что на самом деле имел Jones в виду. Лучше (для всех, а для парня тем более), чтобы его остановил в его "выкаблучиваниях" отец (пусть и ремнем, травм он ему не причинит: поболит попа несколько дней и пройдет, будет обидно, стыдно - но и это можно пережить), чем ему за такое поведение в армии челюсть вынесут нах... или в милиции без почек оставят... или в коллонию попадет, вот там точно может столкнуться и с травмами, и с унижениями.
Мутный Ян
администратор
Сообщение: 931
Зарегистрирован: 21.06.07
Откуда: Украина
Рейтинг:
4
Уважаемые форумчане! Заканчивайте "мусолить" эту ситуацию. Снявши голову по волосам не плачут.
Ментор, хорошая аллегория! Только, наверно, не так все страшно у них, чтобы ее использовать к их ситуации Smile
================================
Den » 17 янв 2010 22:19
1992 писал(а):
цитата:
Три дня пропустил институт это не смертельно. А то что пропадает это проверка на взрослость.Сможет ли один и самостоятельно. Вам не понять. Вы видите лишь ребенка.
Вот на эту фразу "котенок" и проиллюстрирован.
Он пробует по-взрослому. Уходит из дома (пока стыренные у батьки деньги не заканчиваются) и возвращается обратно (а куде еще ему деваться?), т.к. не готов к самостоятельной жизни. Его наказывают - он обижается. Тут ситуация у парня - и не елку взезть и не ободраться... Если бы он мог (Или захотел очень сильно) по-взрослому - ушел бы в общагу жить (их еще в ВУЗах не отменили), пошел бы работать, встречался бы с отцом за кружкой пива (чая) просто поговорить за жизнь. А так... парень хорошо устроился: отношения к себе требует как ко взрослому при этом позволяет вести себя как мальчишка (не думая о последствиях своих проступков). Он делает так как ему удобней. Папочка все дела уладит, отмажет, устроит, накормит, напоит, оденет, все, что хочется купит, в отпуск вывезет и т.д. , а парень выкаблучивается по полной. Марату мешает его комплекс вины, что не жил с той семьей, и парень, думаю, это чувствует и пользуется.
===============================
Marat » 18 янв 2010 01:42
1992 писал(а):
цитата:
Меня удивляют ваши категоричные заявления. Не хочет.Не хочет.Не хочет. Но это всего лишь ваши мысли. Это как взгляд на ВОВ со стороны Америки, где всегда виноваты сами русские. А вы его пробовали спрашивать почему он делает так, а не иначе? Я уже писал и продолжаю писать, что у всего есть причины и просто так от глупости никто ничего не делает, хотя порой понять истинную причину куда сложнее. Возможно в вашем случае ему как раз таки позарез нужно ваше внимание и он не получая его мирным путем вынужден хоть как то привлекать себя к вам.
Спрашивать пробовал и не раз. Иногда получал более-менее вразумительный ответ, но чаще, мне кажется, пацан сам не знает, почему у него так выходит. Сначала напакостит, потом спохватится, а уже поздно. Причин много. Его мотивы я пытался просчитать и они уже озвучены выше в этой теме. Естественно, тут много факторов сказалось: и наши предыдущие взаимоотношения и моя роль в его жизни (к которым парень привык, а пришлось их грубо ломать), и утрата матери в очень непростой возрастной период, и его конфликты с семьей отчима (до сих пор тянутся проблемы, теперь с сестрой - те родственники были против их общения, не подзывали девочку к телефону, когда сын хотел поздравить ее с Новым Годом, мне даже пришлось вмешаться и договориться с его отчимом - тоже не просто все, и мальчик в расстроенных чувствах и обидах), его характер, темперамент тоже сказывается - парень бойкий, активный, очень коммуникабельный, легкий на подъем, его обида на меня тоже понятна (я не жил с ними, я развелся с его матерью, когда он был совсем маленьким, а рассказывать ему о причинах нашего развода я теперь не хочу, раньше думал - сын вырастет, поймет меня, а теперь думаю, пусть лучше о матери у него останутся лишь теплые детские воспоминания, не зачем ему знать о том что было между нами, пусть обижается на меня, я переживу), его новые друзья и необходимость занять определенное место (выпендриться перед ними) и т.д. причин очень много. Только вот все это не повод вести себя безответственно и вообще непотребным образом.
Внимание мое ему разумеется нужно. Я это вижу и понимаю, даже после недавнего неприятного события, сын хоть и дуется на меня, но ищет общения. Теперь, наверно, ему надо, чтобы его пожалели и поддержали. Опять же ребенок-ребенком (а может это и хорошо). Я все свободное время стараюсь проводить с семьей. Возьму его в следующий раз (в начале февраля) в командировку. Познакомлю с некоторыми особенностями своей работы, представлю своим знакомым (надо потихоньку начинать приобщать мальчика к делам). Условием для этого была успешная сдача сессии - он это выполнил (на этой недели закончил сдавать экзамены) - значит теперь я выполню свое обещание. Может, кстати, поэтому его обидки в этот раз не столь вызывающи, старается держаться, он понимает, что нам не смотря ни на что надо общаться дальше, хотя его опять "бросает" (нервы, наверно).
===================================
Marat » 18 янв 2010 01:53
1992 писал(а):
цитата:
Смешно. Уж больно похоже на "А я с 17 лет вкалывал и ничего человеком стал. И ты станешь". Из книжки Крапивина "Мальчик со шпагой". Папаша лупит своего 7-летнего сына за неуспеваемость. Всегда читал и такая злость была. Взял бы его и пристрелил.
Смешного ничего нет. И похожего ничего нет. Чтобы это понять, надо это прожить. А вот вкалывал я для того в том числе, чтобы мои дети могли нормально учиться, нормально рости, развиваться, чтобы у них не было необходимости бросать учебу, чтобы зарабатывать на хлеб. И я никогда не упрекну этим никого из своих родных. Хотя бы потому, что это было мое решение. И я считаю его правильным, оно сказалось и на становлении меня как личности, и на дальнейшем карьерном росте (хотя первоначально об этом даже речи не было).
цитата:
Вас удивляет реакция на крапивный ожог? А вы попробуйте реально провести себя крапивой по руке от локтя до запястья. У меня там красная дорожка неделю не сходила. Если для вас крапивные ожоги это совсем не больно, то почему по вашему на том форуме рекомендовали драть крапивой для того чтоб было больнее чем ремнем? Вас бы самого отхлестать ей. Может тогда поймете как это.
Значит, у тебя очень нежная кожа. О порке крапивой я всерьез не думал. Что и почему обсуждают на другом форуме, мне не известно.
Крапиву я рвал как то руками (наверно огрубели у меня уже руки, что нет такой жуткой чувствительности), вполне терпимо. А в жизни есть много чего похлеще порок, каждому достается свое, у меня - свой "багаж" и не дай Бог Тебе узнать и понять как "это".
===================================
Marat » 18 янв 2010 02:12
1992 писал(а):
цитата:
И я ни разу не порол сына за слова.
Ой ли? Не ваше ли?
Пришел вчера домой, а сынок с порога запел свою любимую песню про взрослость и про "имею право". Лучшая защита - это нападение. Но не всегда. Со мной такой номер не пройдет
Били вы его в тот раз за слова и не надо сейчас отнекиваться.
Я порол его за то, что он брал машину, зная, что нельзя и не один раз, за то, что он мне лгал, за то, что он манипулировал моей женой и мной (взять хотя бы его уход из дома, когда ему грозило наказание).
Я был готов его простить в очередной раз, но если бы я увидел искреннее раскаяние, а не "качание прав". Я понимаю, что парень понервничал и долгое ожидание он просто не выдержал, он сорвался и показал, что за его "папочка, прости меня" прячется "имею право".
Большая кошка нуждается в заботе не меньше чем маленький котенок. Большой сынок требует гораздо большего внимания чем малыш. Это классика, тут не поспоришь.
Магистр, это точно. У меня на старшего сына (и не все его дела и их последствия) уходит много больше сил и времени, чем на младших детей вместе взятых. "Маленькие детки - маленькие бедки" и т.д.
Так и не все люди сильны. Подчас, сколько не души в себе обиду - бесполезно. 1992, назло ничего делать не надо. Если что-то (или кто-то) беспокоит (обижает, удручает, расстраивает), но на данный момент ничего сделать нельзя - "отодвинь" раздражающий фактор от себя.
Ментор, "душить" обиду не надо. Выльется в еще более сильных проблемах. С обидой надо справиться, разобраться в причинах, посмотреть на ситуацию со стороны. И простить обидчика. Про это где-то на форуме уже Дэн писал.
То, что человек не пережил, а просто отодвинул, может вернуться через годы или может сопровождать всю жизнь. Лучше становиться сильным и научиться прощать.
То, что уже озвучил здесь Марат ст. 166 ч. 2 п. а (второго проступка его парня я не знаю, но этого уже выше крыши, чтобы сломать себе жизнь). Парень должен быть до гроба благодарен своему отцу, что тот его выручил, а то, что наподдал за такое - так правильно сделал.
Классифицировать не обязательно. Но кто в этом разбирается должен понять - ЧЕГО это стоило.
цитата:
Лучше (для всех, а для парня тем более), чтобы его остановил в его "выкаблучиваниях" отец (пусть и ремнем, травм он ему не причинит: поболит попа несколько дней и пройдет, будет обидно, стыдно - но и это можно пережить), чем ему за такое поведение в армии челюсть вынесут нах... или в милиции без почек оставят... или в коллонию попадет, вот там точно может столкнуться и с травмами, и с унижениями.
Примерно так я и рассуждал. Поротая задница не такая большая трагедия по сравнению с другими возможными последствиями. Поревел и успокоился, попа поболела и прошла. Ну обида, стыд, стресс - это понятно, но ничего, переживет потихоньку. Я с ним рядом, успокаивал эти дни, помирился с парнем.
======================================
1992 » 18 янв 2010 10:21
цитата:
помирился с парнем.
А дальше? Вы ведь снова его изобьете случись что. И будите бить пока не станет покладисто кивать вам как щеночек и спать ложиться в 8 вечера.
цитата:
Сопротивление порке и драка - вещи разные .
Я никому и никогда в жизни больше не позволю беспрепятственно меня бить. И если увижу где то как бьет ребенка, я этому "воспитателю" вделаю так, что мало не покажется. И можете меня осуждать.
цитата:
Парень должен быть до гроба благодарен своему отцу, что тот его выручил, а то, что наподдал за такое - так правильно сделал.
По гроб жизни быть должным? Вы хоть раз на себе такое испытали? Что это такое быть должным кому то постоянно? Легко? Я не сомневаюсь что вы его этим попрекали и попрекаете. Для чего? Показать какой вы заботливый и какой он неблагодарный? Я уже давно заметил, что вы все избиения называете заботой.Типа если не бьет, то не любит, а если лупит, то любит и заботится. Но люди, это же совершенно разные вещи! Я не могу сказать что тот отец что не бьет своего сына любит его меньше чем тот кто дерет как сидоровую козу. Вы это то понимаете?
цитата:
Поротая задница не такая большая трагедия по сравнению с другими возможными последствиями.
А сломанная рука фигня по сравнению раком. И что дальше?
цитата:
Я с ним рядом, успокаивал эти дни, помирился с парнем.
А смысл? Излупить, а потом успокаивать? А не проще сразу было успокоить и нормально пообщаться?
цитата:
Смешного ничего нет. И похожего ничего нет.
Очень похоже на самом деле...Многие из вас читали ту книжку, многие наверное стояли на стороне мальчика. Но если взглянуть на вас, кто бьет своих детей, вы ничем не лучше его папаши. Он тоже хотел воспитать и "сделать человеком". Он тоже по своему его "любил".
цитата:
хотя его опять "бросает" (нервы, наверно).
А что вы хотели? У него сильнейший стресс от того что родной отец его дерет ремнем. Если парень стеснительный, то это тоже накладывается на боль и тоже вызывает стресс. Я вот всегда стеснялся отца и мне было очень плохо, когда он меня раздевал.
цитата:
Его наказывают - он обижается.
Я еще раз спрашиваю.А что по вашему он должен делать? Целовать руки тому, кто его бил и кричал? Ведь это только по вашему он совершил что то ужасное.А для него это совсем не так. Для него все ваши наказания лишь боль и выражение ГНЕВА отца, а не кара за поступок.
цитата:
Так его отец и старается, чтобы жизнь у парня началась нормально
Нормально когда отец лупит сына в 17 лет? А если кто узнает? А если увидит девушка? Это такой позор. что лучше тогда менять круг общения. Не отмоешься.
====================================== Den » 18 янв 2010 15:23
цитата:
Я это вижу и понимаю, даже после недавнего неприятного события, сын хоть и дуется на меня, но ищет общения. Теперь, наверно, ему надо, чтобы его пожалели и поддержали. Опять же ребенок-ребенком (а может это и хорошо).
Marat, иллюстрашка: Изображение
цитата:
Разные, но тяжело все равно
Блин, Марат, да не переживай ты так, смотреть больно! Парень твой уже не мальчик малолетний. Сопротивляется, потому что гордость не позволяет самому согласиться на наказание. Но он понимает, что виноват, имхо. И мне кажется, что это ты тут уже сколько дней в переживаниях, а он уже оклемался и не думает даже об этом.
цитата:
Я с ним рядом, успокаивал эти дни, помирился с парнем.
Правильно. Ему это надо, ты даже не представляешь как. Хоть он и взрослый почти, после такого или злость будет (но тогда бы он с тобой общения не искал бы), или наоборот необходимость в том, чтобы ты его успокоил и приласкал, чтобы ты сказал (и показал), что его любишь и он тебе дорог. стр6
Отправлено: 30.11.13 10:35. Заголовок: Re: А стоит ли пор..
Den » 18 янв 2010 15:33
1992 писал(а):
цитата:
У него сильнейший стресс от того что родной отец его дерет ремнем. Если парень стеснительный, то это тоже накладывается на боль и тоже вызывает стресс. Я вот всегда стеснялся отца и мне было очень плохо, когда он меня раздевал.
1992, стесняться мужик мужика не должен (по мне, так вообще никого не надо стесняться). Это глупо. А тем более - отца. А в баню ты как тогда ходишь? В плавках? А на мед.комиссии? А искупаться голышом? и т.д. Все что естественно - то прекрасно. Я стеснялся посторонних (не родных) только однажды, когда у меня на брюшке остался рубец после операции, потом сделал пластику, и опять - нормалек)))) Кстати, раз парень у Марата любит клубиться, то он вряд ли очень стеснительный. Пенные шоу не для закомлексованных Smile
цитата:
Нормально когда отец лупит сына в 17 лет? А если кто узнает? А если увидит девушка? Это такой позор. что лучше тогда менять круг общения. Не отмоешься
Ну дык... если узнает - то да, стыдобы будет до чертиков. Но откуда кто узнает??? Марат не скажет, парень - тем более. Марат его порол наедине, жене и детям он ничего не говорил, он его даже ругать при жене не стал. Нормальный подход. Разобрались один на один.
Может держать в себе такие переживания и сложно. Но так для этого есть инет У меня в реале тоже никто даже не догадывается о методах воспитания, с которыми я когда то сталкивался. И не надо.
============================= 1992 » 18 янв 2010 16:57 Узнать такое раз плюнуть. Достаточно чтоб кто то увидел следы на теле. А это в любом общественном туалете запросто. И с девушкой тоже не будешь встречаться пока не заживет все. А если порка регулярно...
цитата:
1992, стесняться мужик мужика не должен (по мне, так вообще никого не надо стесняться). Это глупо. А тем более - отца.
Я не сторонник нудизма. А естественная стеснительность у большинства людей есть. Даже к своему же полу.
=============================== Den » 18 янв 2010 18:09
1992 писал(а):
цитата:
Узнать такое раз плюнуть. Достаточно чтоб кто то увидел следы на теле. А это в любом общественном туалете запросто. И с девушкой тоже не будешь встречаться пока не заживет все. А если порка регулярно...
А тело оголять не надо, пока не зажило ... и все дела
С девушкой можно и перетерпеть несколько дней (недель) или "не перетерпеть" Smile ... тебе подсказать как? или сам догадаешься?
О регулярных порках в этой ветке речи не идет.
А вообще, нет ничего невозможного для "веселых и находчивых" Объяснить синяки на заднице можно по-разному.
У меня как то был синяк на пол задницы после одного рок-концерта (на танц-пол не пробраться было и ничего не оставалось как сидеть (вскакивая переодически) на своем месте в секторе). Гыыыы... я этого почему то не стеснялся (генезис для меня то самого был понятным). Хотя поприкалывались на эту тему в душевых в бассейне с друзьями, но никто всерьез даже не подумал о том, что причина может быть другой, чем та, которую я озвучил...
Еще как то были синяки, когда я катался на горке в парке (на ногах, ну и падал иногда). Моя подружка тогда была со мной и у нас у обоих были потом "красивые" попы. Потом тоже в баньке поприкалывались, что мы развлекались, экстима захотелось - горочного (ну а кто как понял - их проблема - каждый судит в меру своей испореченности).
Т.что если уж и сложится, что кто-то засечет следы на попе, то можно как то выкрутиться, а в серьезность порки 17-летнего парня никто из его друзей не поверит, все эти шутки - они и останутся в разряде шуток, никто серьезно вариант с поркой не озвучит. Лучше вообще подыграть в этой ситуации, тогда "подозрение" слетит само собой.
цитата:
Я не сторонник нудизма. А естественная стеснительность у большинства людей есть. Даже к своему же полу.
Зря. Ты многое теряешь Smile Ну, даже если и учесть, что у некоторых есть "естественная стеснительность", то уж никак не по отношению к отцу (родному человеку). Уж кто кто, а отец тебя голым видел много раз и ничего нового ты ему уже не покажешь. Чего стесняться?
Стыдно может быть от самой ситуации, что тебя наказывают ремнем, но никак не от обнажения перед отцом. ИМХО.
============================ White Rabbit » 18 янв 2010 19:30
Den писал(а):
цитата:
Стыдно может быть от самой ситуации, что тебя наказывают ремнем, но никак не от обнажения перед отцом. ИМХО.
Здесь ты не прав. У людей может быть очень много самых различных комплексов. Все зависит от анамнеза жизни пациента :aaa: Другой вопрос, что с этим делать и нужно ли вообще с этим что-то делать? Вполне может быть, что этому конкретному человеку нужно именно так smile202.gif
2 Marat: Довольно широко распространено такое неприятное явление, как у родителей, которые всего добивались сами, дети привыкают получать все и сразу не приложив усилий. Тот, кому жизненный комфорт достался дорогой ценой, инстинктивно пытается своих детей оградить от всяческих невзгод, отсюда чрезмерная опека. IMHO, в твоем случае правильно будет не покупать или кредитовать сыну тачку, а пусть купит сам себе ту, которую заработает. Причем деньги там, на работе, ему должны давать не за то, что у него такой папа, а за конкретную работу и как обычному сотруднику, нанятому со стороны. И в подчинение его поставь не себе, а тому, кто спуску не даст. Ты, конечно же, можешь подбросить деньжат уже в момент покупки, но только в объеме на оформление документов в ГАИ. По большому счету, ему сейчас новая и быстрая машина противопоказана по причине недостаточного опыта вождения. А для понтов перед пацанами достаточно вообще наличия своей тачки. Подержанная иномарка самое то. "Тазик" не советую, его содержать - руки иметь нужно в правильном месте и желание заниматься ремонтом самому с пониманием всего, что в этом конкретном автомобиле происходит. Годика 2-3 поездит, отремонтирует разок-другой чужую машинку вместе со своей (тьфу-тьфу-тьфу, конечно), наберется опыта, поймет какая ему нужна на самом деле, заработает деньжат и ... у тебя, как раз, младший подростет :ura:
================================= Jones » 18 янв 2010 20:02 Den -спасибо за поддержку !!!
1992. Я понимаю Ваше отношение к порке, как к методу воздействия. Я никому не пожелал бы пройти через то, что довелось испытать Вам.
Но здесь речь идет не о ребенке, а уже о юноше. И речь идет именно о форс-мажорной ситуации.
И отец (т.е. Marat) обратился здесь за помощью, а не за тем, чтобы рассказать, как он постоянно избивает пацана (что можно понять из Ваших реплик).
Поэтому очень прошу Вас не утрировать сказанные здесь другими слова.
и еще маленькая просьба - когда приводите цитаты, то старайтесь указывать автора, а то получается, что ответ одному лицу.
А дальше будет видно. Если случится что-то опять "из ряда вон выходящее" и я не смогу по-другому справиться с парнем - буду пороть. Хотя я все же надеюсь, что он должен начать соображать головой (большой уже). А вот помириться нужно с ребенком в любом случае. И мне нужно, и ему (ему, наверно, даже это важнее).
цитата:
Я никому и никогда в жизни больше не позволю беспрепятственно меня бить. И если увижу где то как бьет ребенка, я этому "воспитателю" вделаю так, что мало не покажется. И можете меня осуждать.
Тебя никто не осуждает. "не суди да не судим будешь". Помнишь такие золотые слова? А потом тебе надо справляться с твоей агрессией. Когда кто-то обижает маленького - можно и нужно вмешаться, хотя у нас в стране родители могут воспитывать своих детей так как они считают нужным и никто им ничего сделать не может (если это воспитание не выходит за рамки). Про тебя самого - это твое право. В принципе, я не считаю сопротивление в данной ситуации чем то зазорным. Оно мне понятно. Только вот оно не всегда успешно. Силы пацана в 17 и мужика лет 40 не равны. Если это драка - это печально, если наказание - чтож придется потерпеть и лучше не дуться, а сделать выводы о причинах, которые привели к порке.
цитата:
Парень должен быть до гроба благодарен своему отцу, что тот его выручил, а то, что наподдал за такое - так правильно сделал.
Это не моя фраза, это Дэн пытается меня поддержать.
цитата:
По гроб жизни быть должным? Вы хоть раз на себе такое испытали? Что это такое быть должным кому то постоянно? Легко? Я не сомневаюсь что вы его этим попрекали и попрекаете. Для чего? Показать какой вы заботливый и какой он неблагодарный?
Я НИКОГДА НИКОГО не попрекал. Не мой метод. А что такое быть должным - я знаю, не сомневайся. Я живу за себя и за тех парней, которых уже с нами нет. Только тебе это пока не понять (и дай Бог чтобы ты никогда не понял, как это) и к обсуждаемым проблемам это никак не относится.
цитата:
Поротая задница не такая большая трагедия по сравнению с другими возможными последствиями.
А сломанная рука фигня по сравнению раком. И что дальше?
А то, что если бы сломанной рукой лечился бы рак, то это был бы неплохой метод.
цитата:
Я с ним рядом, успокаивал эти дни, помирился с парнем.
А смысл? Излупить, а потом успокаивать? А не проще сразу было успокоить и нормально пообщаться?
Сразу парень понять не смог. Разговоры были и не раз. Прощение тоже было. Не помогло, пришлось опять прибегать к радикальным методам. А смысл успокаивать я думаю есть, хотя бы в том, что я вижу, что парню это надо. Вижу, что ему плохо, что он не может справиться со своими переживаниями сам, что он хоть и обижается на меня, он активно ищет общение. Психика у парнишки не устойчивая, нервы ни к черту, слезы близко - его одного оставлять в этом состоянии было бы не правильно. Да и потом, раз позволяет себя обнять, прижать к груди, по голове погладить (поздними вечерами), то наверно это то, чего ему не хватает. Не захотел бы - огрызнулся бы и всего делов.
цитата:
А что вы хотели? У него сильнейший стресс от того что родной отец его дерет ремнем. Если парень стеснительный, то это тоже накладывается на боль и тоже вызывает стресс. Я вот всегда стеснялся отца и мне было очень плохо, когда он меня раздевал.
Парень не стеснительный. Даже наоборот, без комплексов парнишка. Стресс, думаю, не от того, что я с него штаны стянул, а от того, что его опять выпороли (а ведь он - "взрослый").
цитата:
Его наказывают - он обижается.
Я еще раз спрашиваю.А что по вашему он должен делать? Целовать руки тому, кто его бил и кричал? Ведь это только по вашему он совершил что то ужасное.А для него это совсем не так. Для него все ваши наказания лишь боль и выражение ГНЕВА отца, а не кара за поступок.
Должен понять, что так как он делал, делать нельзя. Не понимает последствий, тогда просто, чтобы в голове отложился запрет. Нельзя и все, а то папа возьмет ремень. И обижаться по большому счету надо на себя. Не слышат уши - страдает попа.
цитата:
Нормально когда отец лупит сына в 17 лет? А если кто узнает? А если увидит девушка? Это такой позор. что лучше тогда менять круг общения. Не отмоешься
Возраст возрастом, но раз раньше воспитывать не получилось, наверстываю упущенное. Кстати, наверно, воспитательный эффект в его возрасте от такого наказания должен быть сильнее. Это пацаненок поплачет и забудет, а вот для парня, который считает себя взрослым - это очень стыдно: и по попе ремнем получить, и реветь и слезы как маленькому лить (хотя меня он в выражении своих чувств не стесняется, к счастью).
Никто не узнает. Порол его я наедине. Даже жене ни слова не сказал, хотя она и переживала. С девушкой сделает перерывчик небольшой, ничего страшного.
=================================
Marat » 18 янв 2010 20:27
Den писал(а):
цитата:
Блин, Марат, да не переживай ты так, смотреть больно! Парень твой уже не мальчик малолетний. Сопротивляется, потому что гордость не позволяет самому согласиться на наказание. Но он понимает, что виноват, имхо. И мне кажется, что это ты тут уже сколько дней в переживаниях, а он уже оклемался и не думает даже об этом.
Про сопротивление я уже написал. Ничего. Переживем и справимся. А вот про то, что мальчик об этом не думает - ты ошибаешься. Думает, переживает, хотя утром, днем - он виду не подает, держит себя в руках, а вот ночью как то на днях даже плакать удумал :aaa: Короче, парнишка в расстроенных чувствах. Пришлось сграбастать его в охапку вместе с одеялом, под которым он спрятался, сидел с ним, разговаривал, "сказки" рассказывал. Ну и я тоже переживаю, конечно. Мне эти радикальные меры тоже с трудом даются.
цитата:
Я с ним рядом, успокаивал эти дни, помирился с парнем.
Den писал(а):
цитата:
Правильно. Ему это надо, ты даже не представляешь как. Хоть он и взрослый почти, после такого или злость будет (но тогда бы он с тобой общения не искал бы), или наоборот необходимость в том, чтобы ты его успокоил и приласкал, чтобы ты сказал (и показал), что его любишь и он тебе дорог
Представляю. Я же отец, как никак. И сына я на самом деле очень люблю и он мне очень дорог. И он, наверно, все таки знает об этом, чувствует.
================================= Den » 18 янв 2010 20:31
White Rabbit писал(а):
цитата:
Здесь ты не прав. У людей может быть очень много самых различных комплексов. Все зависит от анамнеза жизни пациента :aaa: Другой вопрос, что с этим делать и нужно ли вообще с этим что-то делать? Вполне может быть, что этому конкретному человеку нужно именно так smile202.gif
Про "анамнез" понра))))) Это ты хорошо написал. А ведь это и на самом деле - анамнез!!!!!
Ничего и "тебя вылечат, и тебя вылечят, и меня вылечат" (С)
Ментор, "душить" обиду не надо. Выльется в еще более сильных проблемах. С обидой надо справиться, разобраться в причинах, посмотреть на ситуацию со стороны. И простить обидчика. Про это где-то на форуме уже Дэн писал
цитата:
То, что человек не пережил, а просто отодвинул, может вернуться через годы или может сопровождать всю жизнь. Лучше становиться сильным и научиться прощать.
Простить и забыть - не одно и то же. Да, отпустить от себя обиду надо. Но не надо циклиться, если не получается сразу этого сделать. Это не просто, потому что это работа над собой. Значит получится на другом жизненном этапе. Нет универсальных ситуаций, Марат, нет. Это не аптека. ИМХО`. Последний раз редактировалось Ментор 18 янв 2010 20:56, всего редактировалось 1 раз.
=================================
Marat » 18 янв 2010 20:56
White Rabbit писал(а):
цитата:
2 Marat: Довольно широко распространено такое неприятное явление, как у родителей, которые всего добивались сами, дети привыкают получать все и сразу не приложив усилий. Тот, кому жизненный комфорт достался дорогой ценой, инстинктивно пытается своих детей оградить от всяческих невзгод, отсюда чрезмерная опека.
Грешен, коллега. Мне мое нынешнее положение далось не сразу и не быстро. Детям своим я такого не пожелаю, хотя и не очень это все страшно, но лучше пусть у них будет "тромплин" в жизни, не помешает, имхо. Ну а от невзгод своих детей любой нормальный родитель хочет оградить, только не у всех есть для этого возможности. У мена - есть, поэтому я ими и пользуюсь. Опека, возможно, и чрезмерная, но мне почему то кажется, что для парня так лучше, он как этот барсик у Дэна на иллюстрации (не готов к самостоятельной жизни, хоть и вымахал с меня ростом). Если бы я видел сознательность и рассудительность в его действиях и поступках - я бы наверно его бы не опекал и не решал бы за него все его проблемы. А пока - приходится. А то "наворотит" делов, потом не расхлебаешь.
цитата:
IMHO, в твоем случае правильно будет не покупать или кредитовать сыну тачку, а пусть купит сам себе ту, которую заработает. Причем деньги там, на работе, ему должны давать не за то, что у него такой папа, а за конкретную работу и как обычному сотруднику, нанятому со стороны. И в подчинение его поставь не себе, а тому, кто спуску не даст. Ты, конечно же, можешь подбросить деньжат уже в момент покупки, но только в объеме на оформление документов в ГАИ. По большому счету, ему сейчас новая и быстрая машина противопоказана по причине недостаточного опыта вождения. А для понтов перед пацанами достаточно вообще наличия своей тачки. Подержанная иномарка самое то. "Тазик" не советую, его содержать - руки иметь нужно в правильном месте и желание заниматься ремонтом самому с пониманием всего, что в этом конкретном автомобиле происходит. Годика 2-3 поездит, отремонтирует разок-другой чужую машинку вместе со своей (тьфу-тьфу-тьфу, конечно), наберется опыта, поймет какая ему нужна на самом деле, заработает деньжат и ... у тебя, как раз, младший подростет :ura:
С работой - проблема. Простым сотрудником в нашу организацию его не возьмут (мал, опыта нет, образования - тоже). Вообще с трудоустройством - проблема в том, что я хочу, чтобы он не просто зарабатывал, а набирался опыта, поэтому скорее всего просто в качестве стажера буду привлекать. Ну и уровень соответствующий, разумеется, уж если и стажероваться, то там, где это действительно будет полезно для его будущего. Как будем ему платить - не решил еще, подумаю, но не больше, чем остальным. Поэтому на лошадку он не заработает за лето без моей помощи. А про понты ты не прав. Сейчас у пацанов наличие "любых" колес уже не котируется, им подавай поприличней. Вот мои его по этой причине вполне устраивают Про "противопоказания" понимаю прекрасно, сколько их сейчас на дорогах развелось, без мозгов и тормозов. Хоть плачь.
Ну а малой подрастает, ему ведь тоже всего охота. Когда старшему приспичело летом BMX велосипед и младший тут как тут. Ну а с машиной то еще будет, тоже загорится, а ему еще расти и расти стр:7
Про сопротивление я уже написал. Ничего. Переживем и справимся. А вот про то, что мальчик об этом не думает - ты ошибаешься. Думает, переживает, хотя утром, днем - он виду не подает, держит себя в руках, а вот ночью как то на днях даже плакать удумал Короче, парнишка в расстроенных чувствах. Пришлось сграбастать его в охапку вместе с одеялом, под которым он спрятался, сидел с ним, разговаривал, "сказки" рассказывал. Ну и я тоже переживаю, конечно. Мне эти радикальные меры тоже с трудом даются.
Все это понятно. Только таким образом можно известись самому и сыну нервы окончательно расшатать.
Простить и забыть - не одно и то же. Да, отпустить от себя обиду надо. Но не надо циклиться, если не получается сразу этого сделать. Это не просто, потому что это работа над собой. Значит получится на другом жизненном этапе. Нет универсальных ситуаций, Марат, нет. Это не аптека. ИМХО
Ментор, я никогда не говорил, что простить и забыть одно и то же. Более того скажу, что простить надо обезатально, а вот забывать - нет. Да и не получается иной раз забыть. Но если о чем то проблемным ты спустя годы вспоминаешь без боли и без негативных ощущений, без злобы, без обиды - то это хорошо, это и значит, что ты сумел простить, сумел отпустить обиду. Вспомнить о чем то когда-то обидном с искренней улыбкой и без душевных переживаний - это уже достижение.
Если не получается, надо работать над собой. И чем раньше придет осознание этой необходимости - тем лучше. Естественно, на этапе юношества это получается у единиц, а вот взрослея, человек должен осмыслить свою жизнь и события ее удручающие. И РАБОТАТЬ над ними, работать сознательно.
Универсальных ситуаций, естественно, нет. Да и аптеки в жизни не бывает. Но есть определенные подходы, основанные на накопленном человечеством опыте, и ими можно (и нужно) руководствоваться.
=======================
Marat » 18 янв 2010 21:08
Ментор писал(а):
цитата:
Все это понятно. Только таким образом можно известись самому и сыну нервы окончательно расшатать.
Оставить его одного в таком состоянии и "не замечать" - это тоже не выход. (хоть он и большой, но еще ребенок, и внимание ему надо)
=======================
Ментор » 18 янв 2010 21:15
цитата:
Если не получается, надо работать над собой.
Бесспорно. Как и то, что подчас на это уходит солидная часть жизни. А получается не всегда. Смею утверждать, что по прошествии времени что-то будет вспоминаться без обиды..Но не без горечи или сожаления. Но и с этим человек может справиться.
Оставить его одного в таком состоянии и "не замечать" - это тоже не выход. (хоть он и большой, но еще ребенок, и внимание ему надо)
Оставлять одного, и тем более не замечать - нельзя. А вот находить способы "переключиться" нужно. А то от таких эмоциональных всплесков и заболеть недолго.
Ментор, хорошая аллегория! Только, наверно, не так все страшно у них, чтобы ее использовать к их ситуации
Естественно. Я о том, что форумчане - народ отзывчивый, но не надо "жевать и пережевывать". А то отца с сыном икота замучает. То 101 "полезный совет" дадут (постфактум), то с выездной лекцией из серии "Занимательная юриспруденция для детей и юношества" соберутся (на нашем "великом и могучем"). Вот и решил я выступить с эдаким призывом. А аллегория...ну вот наиболее уместной она мне показалась.
Пытками легко выбить признание. Но это не означает что пытки можно применять чтоб его добиться. Битье выглядит действенным. Но это не означает что это правильно. Это как пытки. И это вам еще аукнется не раз я уверен. И если вы НИЧЕМ не можете ничего добиться кроме как насилием, мне вас Марат ОЧЕНЬ жаль. Вы как и Магистр всего лишь бессильные и слабые люди, которые не могут ничего кроме как бить заведомо слабого. Я пытался вам доказать что ребенка нужно уважать и его нужно понимать. Но вы не видите дальше своих принципов. Для вас если сын вас ослушается значит это самое страшное и надо немедленно его заставить вас слушаться. Но вы так воспитываете всего лишь существо привыкающее подчиняться воле сильного и не понимающее иных методов кроме как насилие и принуждение. Больше я тут писать не буду.
Правильно, 1992, не надо Вам здесь ничего писать. Займитесь лучше решением собственных проблем. У Вас они совсем другие, чем у сына Марата. Тот рос с матерью без отца, а Вы наоборот. Поэтому здесь другая ситуация, и понимания не будет. Думайте о своём жизненном пути, как Вам лично его устроить.
============================
Jones » 19 янв 2010 20:24
1992 К сожалению, Вы так и не поняли, что Marat всеми силами старался решить вопрос без применения "силовых" методов. И пока над его сыном не нависла реальная угроза жизни и здоровья - он никогда не применял к нему телесное наказание. я вот сам пытаюсь представить, что можно было сделать, но кроме как просто изолировать его
Шура При всем уважении, давайте не будем указывать никому из участников, кому как чего обустроить, если они не попросят Вас об этом. (к тому же, Ваши советы несколько неуместны вследствие известных фактов о здоровье 1992).
Спасибо!
==========================
Marat » 20 янв 2010 13:19
Ментор писал(а):
цитата:
Marat писал(а):
Ментор писал(а):Оставить его одного в таком состоянии и "не замечать" - это тоже не выход. (хоть он и большой, но еще ребенок, и внимание ему надо)
Оставлять одного, и тем более не замечать - нельзя. А вот находить способы "переключиться" нужно. А то от таких эмоциональных всплесков и заболеть недолго.
Ментор, Вы как в воду глядели.
У нас получилость "переключиться" только вот не лучшим способом. И эмоциональных всплесков у мальчишки прибавилось. Позавчера вечером пока я спокойненько сидел у себя в кабинете (выбрав момент "затишья"), на форум вот тоже заходил, дети и кошки бесились в комнатах. У меня в доме оказалось три кошки. Двух завела жена уже давно, одна - старая, другая - молодая, а вот третьего котенка еще осенью принес старший сын, подобрал где-то маленького, пожалел, принес домой, говорит: эта будет моя. У него в доме у матери была похожая кошка (обычная, непородистая), вот он такую же и притащил. Я хоть и не люблю зоопарки, но не возражал. Тем более, если ему хочется о ком-то заботиться. Пусть живет, мне не жалко.
Ну и вечером парень стал стелить диван и вдруг крик (старший, следом - мелкие). Котенок бесился, носился по комнате и попал под створку дивана, когда сын его отрыл (открывал, видать, наотмаш, с силой), с задней стороны. Т.е. парень сразу не заметил. Достал из дивана подушки, одеяло, а потом только увидел, что там котенок бьется. Он приподнял створку, кошка вывалилась в ящик, все "скрученная", парень закрыл диван, сам в крик, слезы: я убил котенка. Мелкие подхватили. Я прибежал, мелких вытолкал, старший не ушел. Говорит: не открывай, она в конвульсиях, я ей шею свернул, наверно. В общем я достал котенка, тот ели дышит, но живой, головой шевелит, лапы двигаются, т.е. шея и позвоночник целы. Собрался в ветиринарку круглосуточную, позвонил, догооворился (уже позно - за полночь), ребенок собрался со мной, кошку в покрывало на руках и в машину. В клинике были пару часов: рентген, проверяли внутрение кровотечения и т.д. Парень - никакой: я ее убил. Мне тоже не по себя, зверюху то жалко. Тем более, пришлось помогать врачихе, ночная смена - персонал только дежурный. Сын на это смотреть не мог, заходил только иногда (в перерывах между "манипуляциями"), гладил кошку и выходил. Ну а мне пришлось держать зверюгу. Короче, ушиб легких, сильный. Оставили в клинике на кислороде до утра. Только в 3 ночи вернулись домой. Я налил себе и ему коньяка. Он спать не мог (и мне не дал). Я сына успокаивал, говорил, что у кошки 9 жизней, поправится, ты не виноват, это несчастный случай, ты не мог видеть... поругался малость заодно, что нефиг беситься по дому, вечно устроят возню и сами потом "накрученные" и родителям мешают своим поведением, и кошек на ночь глядя перебесят. Но это так, к слову. А вообще то просто успокаивал, в интернете прочитали про эти травмы (да и мне есть что с армейской молодости вспомнить, хоть и не при парне). Сынок первый раз искренне скзал, глядя в глаза: пап, Спасибо. Звонили ночью и утром в клинику, нам говорили, что котенок дышит, живой. Под утро только немного заснул. А утром пришла другая смена врачей, позвонили сказали, что ей - хуже. Я уже был на работе. Сын мне звонит, говорит - я поехал, пап, ты не можешь со мной? - Ну а как не могу? Могу. Его одного оставлять тоже не дело, вчера только истерил.
Короче, кошка совсем плохая, пошла уже кровь пастью, задыхается (даже на кислороде). Решение усыплять он принять не может, ели сдерживал слезы (врачи - женщины молодые, ему неловко наверно было), короче они его уговаривали, что это страшная смерть от удушья. Усыпили. Забрали в коробке кошку. Обратно едим в машине, парень ревет и поехало: я один, у меня кроме тебя нет никого, мне даже с сестрой не дают общаться, теперь у меня и кошки нет... Дет.сад очередной. Опять успокаиваю, что у тебя есть отец, брат, две сестры (ту девочку мы не бросим, договорюсь с отчимом твоим, не волнуйся), жена моя тебя любит, кошка - несчастный случай и вообще это - повод задуматься о жизни. Ведь жизнь, она на волоске - у кошки, или у человека - без разницы, ее надо ценить и беречь и т.д. И нельзя допускать тех действий, которые могли бы создвать угрозу для жизни или для здоровья, и так на это влияет слишком много факторов (которые от нас не зависят), а если еще своими руками усугублять ситуацию, то ни к чему хорошему это не приведет. Вроде как он прочувствовал и понял, к чему я. Кошку оставили в багажнике (пока) - зима, так просто не похоронить. Мелким решили не говорить, сказали, что ее лечат в больнице. Сынок весь в расстройстве. И не отходит от меня. У него начались каникулы. Второй день беру с собой на работу.
Про порку уже и не вспоминает, хотя синяки на попе еще и не прошли. Вот так мы "переключились". стр:8
Досадно, Марат. Крайне неприятная ситуация. Ну а не гундеть (извините, конечно) Вы не могли. Малость не та ситуация, чтобы его еще пилить. Мальчишка успокоится конечно. Но думаю, увы, не скоро. Не читайте Вы ему пока никаких нравоучений и т.д. Если потом сын захочет (сейчас не думаю, что у него будет такое желание. Скорее наоборот) - возьмите другого котенка Раз уж у вас "кошачий" дом... Я искренне желаю, чтобы на этой "встряске" закончилась нехорошая полоса. =================================================== Jones » 20 янв 2010 19:16
Очень тяжело писать ответ на такие сообщения. Держитесь, Marat. И сыну Вашему тоже нужна Ваша поддержка.
Очень надеюсь, как и Ментор, что теперь-то точно должно все нехорошее закончится.
======================================================== Den » 20 янв 2010 23:00
Кошака жалко :aaa:
Марат, поддержи пацана, ты ведь сам понимаешь, что он еще малой, тем более своими руками - вообще обидно.... А порку конечно уже не будет вспоминать, ему не до того, это раз, а потом он в тебе нашел сейчас опору, он не будет на тебя обижаться, ты ему нужен.
Опять успокаиваю, что у тебя есть отец, брат, две сестры (ту девочку мы не бросим, договорюсь с отчимом твоим, не волнуйся), жена моя тебя любит, кошка - несчастный случай и вообще это - повод задуматься о жизни. Ведь жизнь, она на волоске - у кошки, или у человека - без разницы, ее надо ценить и беречь и т.д. И нельзя допускать тех действий, которые могли бы создвать угрозу для жизни или для здоровья, и так на это влияет слишком много факторов (которые от нас не зависят), а если еще своими руками усугублять ситуацию, то ни к чему хорошему это не приведет.
Марат, это хорошо что сын Вас понял, хорошо что Вы сумели ему это обьяснить. Только почему, чтобы понять, казалось бы элементарные вещи, с нашими детьми должно произойти что то из ряда вон выходящее. Не ценят ни свою жизнь, ни чужое здоровье ( извини, это я опять про своего).
Досадно, Марат. Крайне неприятная ситуация. Ну а не гундеть (извините, конечно) Вы не могли. Малость не та ситуация, чтобы его еще пилить.
Ментор, я же тоже человек. Поворчать иногда могу, тем более парнишка это воспринимал в тот момент вполне нормально. Папа же вроде как прав. А пилить, естественно, не пилил, Вы правы, ситуация не та, это было так, к слову.
цитата:
Мальчишка успокоится конечно. Но думаю, увы, не скоро. Не читайте Вы ему пока никаких нравоучений и т.д.
Успокоится, куда ему деться. Когда - другой вопрос. У парня и так за эти полгода (чуть больше) одни потрясения за другими. Нервы совсем расшатаны. То раздражительность, даже в чем то - агрессия, то наоборот - слезы и поиск общения, контакта.
цитата:
Если потом сын захочет (сейчас не думаю, что у него будет такое желание. Скорее наоборот) - возьмите другого котенка Раз уж у вас "кошачий" дом...
Захочет - пусть берет, я не против. Но "кошачий дом" мне лично не очень то нужен, это были прохоти жены, ну а потом уже сына.
цитата:
Я искренне желаю, чтобы на этой "встряске" закончилась нехорошая полоса.
Спасибо. Я тоже на это надеюсь. Хотя уже ни раз были такие надежды и желания. Не на долго нас хватало. Но когда-то должно все устаканиться. Привыкним мы рано или поздно друг к другу.
===========================================
Marat » 21 янв 2010 19:28
Jones писал(а):
цитата:
Очень тяжело писать ответ на такие сообщения. Держитесь, Marat. И сыну Вашему тоже нужна Ваша поддержка.
Очень надеюсь, как и Ментор, что теперь-то точно должно все нехорошее закончится.
Jones, спасибо. Я в абсолютном порядке. А парень меня беспокоит не на шутку (нервы его, и вообще состояние). Пока (уже третий день) он со мной. Занят делом. Хотя мне лично тоже тяжеловато, т.к. чтобы организовать его занятость на полчаса (наприме) мне надо потратить не меньше (а то и больше) моего времени (подготовить "поле боя", объяснить, показать, подкорректировать и т.д.). ЗЫ: еще раз убеждаюсь, что детям без специальной подготовке на работе не место. Но буду искать возможности. Сейчас вижу это как альтернативу "жесткому" воспитанию.
==============================================
Marat » 21 янв 2010 19:29
magistr писал(а):
цитата:
Марат, это хорошо что сын Вас понял, хорошо что Вы сумели ему это обьяснить. Только почему, чтобы понять, казалось бы элементарные вещи, с нашими детьми должно произойти что то из ряда вон выходящее. Не ценят ни свою жизнь, ни чужое здоровье ( извини, это я опять про своего).
Магистр, я надеюсь что понял. У нас это "понимание" не первый раз. Ну а почему? Так, наверно, "пока гром не грянет, мужик не перекрестится"
Дениска, не плачь. Не трави душу. Хватит мне моего сыночка.
цитата:
Марат, поддержи пацана, ты ведь сам понимаешь, что он еще малой, тем более своими руками - вообще обидно.... А порку конечно уже не будет вспоминать, ему не до того, это раз, а потом он в тебе нашел сейчас опору, он не будет на тебя обижаться, ты ему нужен.
Поддержу, на то я и отец. Ну а обиды обидами - с этим он должен сам справляться. =============================================
Ментор » 21 янв 2010 20:17
Marat писал(а):
цитата:
Ментор, я же тоже человек. Поворчать иногда могу, тем более парнишка это воспринимал в тот момент вполне нормально. Папа же вроде как прав. А пилить, естественно, не пилил, Вы правы, ситуация не та, это было так, к слову. Успокоится, куда ему деться. Когда - другой вопрос. У парня и так за эти полгода (чуть больше) одни потрясения за другими. Нервы совсем расшатаны. То раздражительность, даже в чем то - агрессия, то наоборот - слезы и поиск общения, контакта. Захочет - пусть берет, я не против. Но "кошачий дом" мне лично не очень то нужен, это были прохоти жены, ну а потом уже сына. Я тоже на это надеюсь. Хотя уже ни раз были такие надежды и желания. Не на долго нас хватало. Но когда-то должно все устаканиться. Привыкним мы рано или поздно друг к другу.
Marat, ну естественно можете и поворчать. Никогда не ворчащий отец-это даже подозрительно Да, нервная система у парня ни к черту. И событий действительно лишка для него. Хотя есть и хорошее. Как я понял-все-таки малость начал адаптироваться, сессию сдал. И то вперед! Насчет "живого уголка" - где две-там и три. Это уже роли не играет. А в целом...Да не так оно все и плохо. И привыкнуть-привыкните. Деваться-то некуда! Smile
Такие случаи с кошками часто бывают. Мои дети долго мечтали о рыжем котёнке, искали, нашли. Старшая дочка делала выписки из книг как кормить, как ухаживать. Вела дневник. А потом на него случайно наступили, спускаясь с табуретки - умер. Сколько слёз было! Всей семьёй плакали. Потом долго не заводили кошек. Потом вдруг муж подобрал на улице черного котёнка. Дочка сердилась, что не рыжий. Однако, слава Богу, живёт он у нас уже много лет. А недавно привезли мои дети из геологической экспедиции опять маленького рыженького котика. Опять растили, носились с ним. Так вот, в годовалом возрасте его на даче задушили собаки! Столько лет мы там отдыхаем, черному коту ничего не делается, у соседей кошек полно, а вот с нашим Рыжиком вот так случилось. А когда наш первый погиб, мне несколько случаев очевидцы рассказали, как дети нечаянно дверью зажимали котят и подобные Вашему. Так что, дело житейское, бывает, к сожалению. стр:9
Отправлено: 30.11.13 10:38. Заголовок: Den » 28 янв 2010 11..
Den » 28 янв 2010 11:11
Ментор писал(а):
цитата:
Да, нервная система у парня ни к черту. И событий действительно лишка для него.
Марат, что есть - то есть. Нервы парню надо как то укреплять. Слишком много на него всего свалилось в одночасье. И частые слезы (по твоим рассказам) в 17 лет - не дело.... Ты бы занялся что ли этим, а то ремнями да наездами усугубить можно, а потом будет сложней справляться с этим...
цитата:
Хотя есть и хорошее. Как я понял-все-таки малость начал адаптироваться, сессию сдал. И то вперед! А в целом...Да не так оно все и плохо. И привыкнуть-привыкните. Деваться-то некуда!
Папашка - хороший, строгий только Smile , так что парень привыкнет, куда ему деваться... (тут я с Ментором абсолютно согласен) Учится - это уже много. Марат, сессию то как сдела??? Нормально??? Прогулы не повлияли???
цитата:
Насчет "живого уголка" - где две-там и три. Это уже роли не играет.
А у нас сейчас тоже три кошака. Роли действительно никакой, но при одном условии: если кошаки однополые или стерилизованные, а иначе ....
Ментор писал(а):Да, нервная система у парня ни к черту. И событий действительно лишка для него.
Марат, что есть - то есть. Нервы парню надо как то укреплять. Слишком много на него всего свалилось в одночасье. И частые слезы (по твоим рассказам) в 17 лет - не дело.... Ты бы занялся что ли этим, а то ремнями да наездами усугубить можно, а потом будет сложней справляться с этим...
Занялся уже. Самого беспокоит. Кстати вопрос в связи с этим возник. Как парни переносили порку в подростковом возрасте (кто сталкивался, поделитесь опытом), в смысле - слез\соплей во время, а также - после... (может в другом подразделе надо это обсуждать, модераторы подправят). Меня это "болото" напрягает, моего парня "бросает" после этого мероприятия еще очень и очень долго. Это у него такая особенность (может уже в колокола быть пора, может совсем нервы посажены) или это вообще бывает у парней?
цитата:
Хотя есть и хорошее. Как я понял-все-таки малость начал адаптироваться, сессию сдал. И то вперед! А в целом...Да не так оно все и плохо. И привыкнуть-привыкните. Деваться-то некуда!
Да, Ментор, парень адаптировался. Нашел друзей, подружку завел , учится хорошо, со мной общий язык временнами находит тоже. По тихоньку нормализуется, если не считать явных отдельных "проблем" с поведением, то было бы все вообще уже нормально.
цитата:
Папашка - хороший, строгий только Smile , так что парень привыкнет, куда ему деваться... (тут я с Ментором абсолютно согласен) Учится - это уже много. Марат, сессию то как сдела??? Нормально??? Прогулы не повлияли???
Ден, сессию сдал хорошо. На 4 и 5. Два экзамена умудрился сдать досрочно (хотя инициатива в одном случае шла от преподавалетя) Ин.яз., правда, ели вытянул на 4, занимался с репетитором и со мной, а сейчас пошел на курсы. В остальном - без проблем. С прогулами возникал вопрос в деканате, я ходил, разговаривал (без подробностей), т.ч. все обошлось. Готовился к занятиям и к экзаменам парень тщательно, так что не повлияли прогулы на успеваемость никак. И это радует.
================================================= White Rabbit » 29 янв 2010 15:09
Marat писал(а):
цитата:
Занялся уже. Самого беспокоит.
Кстати вопрос в связи с этим возник. Как парни переносили порку в подростковом возрасте (кто сталкивался, поделитесь опытом), в смысле - слез\соплей во время, а также - после... (может в другом подразделе надо это обсуждать, модераторы подправят). Меня это "болото" напрягает, моего парня "бросает" после этого мероприятия еще очень и очень долго. Это у него такая особенность (может уже в колокола быть пора, может совсем нервы посажены) или это вообще бывает у парней?
А знаешь, что я тебе скажу? Пусть плачется тебе в жилетку. Это ведь естественная реакция человека на обиду. Зачем же ее подавлять? Только невроз усиливать? Ну устроено наше общество так, что в нем "мужики не плачут", были на то причины. Но ведь это нужно и нет в том ничего постыдного, особенно если под крылышком любящего и понимающего тебя человека. Даже наоборот, выплачется, станет легче, не будет места для невроза, можно будет дальше жить с легкой душой. А тебе в такой момент нужно обнять, пожалеть, поддержать, дать свой платок, но не торопить утирать слезы. В общем, если парню свойственна невротическая реакция, то ее не нужно подавлять, а нужно дать возможность выйти. ЗЫ Для укрепления нервов полезен контрастный душ по утрам как ритуал.
===================================================== Den » 29 янв 2010 18:40
Marat писал(а):М
цитата:
еня это "болото" напрягает, моего парня "бросает" после этого мероприятия еще очень и очень долго. Это у него такая особенность (может уже в колокола быть пора, может совсем нервы посажены) или это вообще бывает у парней?
Марат, люди разные. Кто-то плачет, кто-то нет. Вообще "мужчины не плачут" - это один из стереотипов, который многим портит жизнь и загоняет обиду далеко-далеко, что ее потом и не выкарчевывать... Если парень тебя не стесняется, если он при тебе "открыт", то это даже хорошо. Доверяет и нуждается именно в твоем участии. Ну и это, кстати, значит, что на "мужчины не плачут" он не подсажен. Быстрей переживет свои "несчастья".
А вообще нервы можно и нужно укреплять. Хотя бы витамины подавай (группу В). И ты бы не давил на него пока, ему и так тяжело. Обними лишний раз, пожалей парня, если ему это надо.
Spoiler:ЗЫ: я плакал и во время, и после Стресс и обида - очень сильные эмоции, а эмоциям то надо давать выход. Только я все же старался оставаться один наедине с самим собой. А твоему парню легче, наверно, с тобой. А вообще может он "наверстывает" те ощущения, которых ему в детстве не доставало. Привлекает твое внимание таким образом.
Меня это "болото" напрягает, моего парня "бросает" после этого мероприятия еще очень и очень долго. Это у него такая особенность (может уже в колокола быть пора, может совсем нервы посажены) или это вообще бывает у парней?
Нервная система у парня расшатана, это понятно. Плюс индивидуальные особенности. ИМХО - необходимости "бить в набат" не имеется. Советовали уже витамины попринимать - почему бы и нет?! Неплохо бы еще и определенного режима придерживаться, но...Тут не стоит рьяно на него наседать. А то могут возникнуть недомолвки, потом будет :pissed: , затем и в конце концов опять :wp
Я знала парней, которые не стеснялись открыто плакать при посторонних: при матери, брате, его жене, соседях и т.д. Мне казалось это неестесственным, а именно то, что они не пытались уединиться в столь интимный момент, а, как девочки. использовали слёзы как оружие (вот как вы меня доводите - не покупаете, того что хочу, не разрешаете, запрещаете - вот смотрите, как я страдаю) Потом эти парни ( двое из них точно) превратились в талантливых мошенников. Не знаю насколько профессиональных, но ближайшее окружение от них очень пострадало - вымогали материальные блага ловко и в крупных размерах!!!
Я сама с детства страдала, что с трудом могла сдерживать слёзы. Особенно тяжело было в казённых домах, где некуда спрятаться - на даче с детским садом, в лагере. А вот потом это само собой прошло, просто с возрастом.
Мне кажется, надо попытаться снизить значимость его слёз для Вас и для него самого. Вреда для здоровья в слезах нет. Спокойно относитесь, спокойно разговаривайте с ним: "как успокоишься, так я тебе кое-что интересное покажу (расскажу, обсудим с тобой...) или - ты постарайся успокоиться, а то тебе завтра рано вставать, или - не можешь успокоиться - иди попей горячего чаю.., прими душ.." Дайте ему понять, что это ему лучше - научиться собой владеть, а не растравлять самого себя. И способы самоуспокоения пусть ищет сам, пусть пробует разные. Главное, чтобы он действительно понимал, что длинная истерика только утомляет, а не облегчает напряжения. Ну поплакал, ну перестал - это вообще-то его интимное дело, окружающим, всё же, настроение портить не надо, даже тем, которые не разрешают крутую машину без спроса брать!
Шура, не очень понятно, что значит "снизить значимость" (в особенности отцу) Речь идет не о капризах. Владеть собой парень может (и Марат об этом говорил сам - парень не дает выход эмоциям на людях). Совет "пусть ищет способы сам", извините, тоже не из лучших. Не может он еще самостоятельно справиться со своим состоянием без помощи близкого человека. Сейчас каникулярное время. Так возможно отвлекся бы на учебу (он хорошо успевает, значит ему это нравится).
Всем спасибо за советы. Разумеется, нервы укреплять парню надо и для этого можно разные способы попробовать. Кстати, осенью курс витаминов уже продавали, вроде как стало полегче, а вот теперь снова проблема. С режимом, Ментор, Вы правы, его надо налаживать, но посадить на домашний арест я парня не могу. Понятно, что это черевато его "выбрыками". Вот сегодня опять же ушел на ночь гулять (ну хоть предупреждает теперь). Контрастный душ - тоже хорошо, равно как и просто теплая расслабляющая ванна. Но опять же сынок не дитя малое, которое можно взять и искупать. А сам он этого делать не хочет. Энергонапитки у него до сих пор "в почете". Хоть и "прячется" теперь временами от меня, но точно знаю, что употребляет, по крайней мере на экзамены он ходил под "допингом" и на свои ночевки-вечеринки тоже "накачивается". Так что еще один усугубляющий фактор. Внимания не обращать на его дутье, смену настроения и слезы у меня не получается. Ребенок все таки, хоть и выросший.
Прилюдно он свои эмоции сдерживает, хоть я теперь уже научился замечать его настроение и вижу, когда он это делает с трудом. По крайней мере были уже случаи, когда парень себя пересиливал при мне и держал себя в руках (в ветеринарной клинике, например, при нашем с ним жестком разговоре и "проскакивающей" при этом временами моей супруги и т.д.). Т.е. свидетелем этих эмоций являюсь только я. Или зрителем. Не знаю как лучше выразиться.
Добивается ли он этим моего внимания или чего-то еще сказать сложно. Может и того, и другого. Обиду свою он сдеражать не может и в то же время отказаться от общения не может. Из-за этого, наверно, и сам переживает, и меня напрягает.
У нас то проскакивает "отсыл" на грани хамства (но все же в пределах, хотя, если бы не боялся меня, мог бы наверно и откровенно послать, а так - могу только "дочитать" мысль по поведению, по интонации), бывает - злоба, агрессия, дверью может хлопнуть, психануть, сорваться, уйти, но все это ненадолго. Потом сам же возвращается. Начинаем разговаривать, выяснять в чем на этот раз не сошлись во взглядах - если что не по нему - зажимается, куксится или вообще плачет (ты меня не любишь, я никому не нужен), ну или другой расклад - опять уходит, сидит, пыхтит, ворчит, возвращается, пытаемся договорить, я уже начинаю балансировать, чтобы не спровацировать его лишний раз. Иногда получается "слишком" хорошо, в парне просыпается чувство вины что ли, начинает "каяться" - опять же в слезы, иногда наоборот, начинает обвинять меня (как ты мог?), говорит, что ему плохо, и опять - слезы (или на грани). А я, если положить руку на сердце, так уже устал от этих разговоров и этих его "эмоциональных" всплесков. Может гормоны? Вот себя вспоминал, у меня вроде даже близко такого не было ни в его возрасте, ни даже в младшем.
Всю прошлую неделю ездил со мной на работу, в выходные отпросился загород с компанией своих друзей и подруг. Там они задержались дольше на три дня (каникулы), ну да бог с этим. Приехал простуженный (опять в который раз), ну и явно с перепою (хотя и не показывает вида, но это видно все равно). Спрашиваю: почему опять пьешь? что пил? Он огрызается. Жена встревает в разговот, с невинным видом подсказывает ему: наверно, шампанское пили и танцевали? Парень улыбается, поддакивает (ну не скажет же что водку пили и ***). Ладно, опять же - бог с ним. Провел беседу о вреде пьянок и на этом тему закрыл. На следующий день температура - догулялся: пьяным по холоду. Лежит несколько дней лечится. Я собираюсь в командировку. Знаю, что сын хотел поехать со мной, но больного же брать не могу, мне работать там надо будет, а не нянчиться. Объясняю ему, что возьму в следующий раз. Он обижается, говорит - ты обещал. Я ему отвечаю, что я это помню, но ты между прочим обещал больше пьянок не устраивать, и простудился ты по своей вине. Надо себя беречь, тем более ты знал, когда я поеду, мог бы и отказаться от гулянок накануне этой поездки. Здоровее был бы. Парень - в слезы. Блин, я не знаю, что мне с этим делать, ему уже 17 лет, а реакция такая как у 7-летнего. Хотя со стороны, в общении со сверстниками и вообще другими людьми он ведет себя нормально, вполне уравновешенно. На инфальтильного не похож, нормальный парень, а тут - совсем другое поведение. Я отложил поездку на несколько дней. Собираюсь теперь вылететь в понедельник-вторник. Дольше тянуть не смогу. Ну а мальчишка вчера чуток ожил, температура ушла и он собрался в клуб. Я хотел запретить, опять же столкнулся с агрессией - психует: ты не имеешь права, ты меня ограничиваешь, ты делаешь как тебе удобней, а у меня тоже есть планы и т.д. Я даже возражать не стал, чтобы не сорваться опять в этих "разборках": кто это у нас делает как ему удобней и кто кому планы сбивает? Сегодня сынок гуляет. Завтра явится, хорошо если здоровый, если уже точно поправился, а если станет хуже, то опять же оствить дома придется - обидется, будет слезы лить, с собой взять - себе сложности лишние, мне не до того.
Вот так и кручусь, и не знаю толком что мне с ним делать.
Марат, извините конечно, но Вами откровенно манипулируют. Слезы рекой в 17 лет нонсенс. По любому парень себя чувствует мужчиной и вести должен соответственно. Да и ведет себя так!! везде!!! только не с Вами. А нервишки медикаментозно прекрасно лечатся, сходите к психоневрологу. Посоветовать конечно могу кучу всего, но я не врач, а там индивидуально подберут препараты, необязательно седативные. Ассортимент сейчас , ах!!!
Ментор, я, как "плакса" с большим "стажем", я утверждаю, что поговорка "поплачь - легче станет" неверная. У меня никогда не наступало облегчения после слёз, а оставалось чувство неудовлетворённости собой - что я, например, вместо того, чтобы дать достойный отпор обидчику, разревелась как маленькая. Или оставалось огорчение от того, что нельзя исправить - вернуть потерянную или испорченную вещь и т.д. А вот потом я научилась вместо того, чтобы реветь, искать выход из сложной ситуации, контролировать своё внутреннее состояние, отключать эмоции, включать логику. Извините, Ментор, но этому я научилась сама, этого кто за нас не сделает, даже любящий отец. Более верными я считаю поговорки: "Слезами горю не поможешь" и, всё же, "Мужчины не плачут", а точнее "Взрослые не плачут" Есть люди, которые хотят, чтобы их проблемы решали другие, возможно, им становится легче, когда они поплачут публично и окружающие им в чём-то уступят. Есть люди, которые вечно жалуются на жизнь, подчёркивают, что их несчастья "самые несчастные". Нам ведь не надо, чтобы наши дети стали такими? Ну и слёзы бывают очень близко в нетрезвом состоянии...
Отправлено: 30.11.13 10:39. Заголовок: Re: А стоит ли пор..
Den » 31 янв 2010 16:22
Марат, вот знаешь, что мне сразу по твоему рассказу приходит в голову? : ты относишься к парню как к ребенку (кстати, ты, вероятно, один такой из его окружения, жена твоя признает, что парень вырос и что "имеет право" на кое-какие "грешки" (типа пьянок), его друзья тем более видят в нем равного и взрослого. Ты один строишь с ним отношения "взрослый - ребенок", так вот с тобой он себя и ведет соответствующе.... и не скрывает эмоции.
А потом еще знаешь что? Он на тебя обижен и боится тебя. Возможно, у него просто на тебя реакция "нездоровая", т.е. он даже говорить с тобой спокойно не может, поэтому его и "бросает" (как ты выражаешься). Бывает такое состояние, что хочешь объяснить что-то человеку, а обида "душит" и получается, что лучше или молчать или избегать ранящих разговоров, или получается объясняться сквозь слезы.... У меня такое как то было. Но я, попробовав, выбрал позицию - молчать. А вот время показало, что это - не правильно. Это загнало обиды и недомолвки очень глубоко и во взрослом возрасте я стал сталкиваться с тем, что они мне мешают, пришлось преодалевать, но это - сложно самому. Может, и правда, пусть лучше через слезы, но выскажется и донесет до тебя его точку зрения. А ты попытайся понять и не дави. А то только хуже будет.
А нервы с возрастом действительно станут крепче, у парня твоего сейчас очень-очень много всего случилось душу ранящего...Он - не в порядке сейчас (отсюда этот "нонсенс", как Магистр сказал), ты его поддержать должен, набирайся терпения.
Шура, извиняю. Только смотрим мы на одну и ту же ситуацию по-разному. И предлагаемая Вами позиция мне представляется не вполне приемлемой (также как и непонятно, где Вы увидели "публичность" в конкретном случае). Впрочем как и совет посетить психоневролога (ну вот скептическое отношение у меня к врачам данной специальности). ======================================================
Ментор » 31 янв 2010 20:54
Марат писал(а):
цитата:
Сегодня сынок гуляет. Завтра явится, хорошо если здоровый, если уже точно поправился, а если станет хуже, то опять же оствить дома придется - обидется, будет слезы лить, с собой взять - себе сложности лишние, мне не до того.
Тут все проще. Хотел гулять - пожалуйста. Сам говоришь, что вправе. Я тоже вправе не брать тебя больного в деловую поездку.
Марат, извините конечно, но Вами откровенно манипулируют. Слезы рекой в 17 лет нонсенс. По любому парень себя чувствует мужчиной и вести должен соответственно. Да и ведет себя так!! везде!!! только не с Вами. А нервишки медикаментозно прекрасно лечатся, сходите к психоневрологу. Посоветовать конечно могу кучу всего, но я не врач, а там индивидуально подберут препараты, необязательно седативные. Ассортимент сейчас , ах!!!
Mагистр, сам понимаю, что "нонсенс" - поэтому меня это и стало беспокоить. Раньше он так себя не вел. Бывало, конечно, но по особым случаям (действительно серьезным), а сейчас у меня стало складываться такое мнение, что ему тяжело со мной ровно общаться. Он весь в эмоциях, то ли злится, то ли наоборот, требует внимания.
Если это манипуляции (не исключаю такое), то это еще полбеды, с этим можно разобраться, а если нет?
Может это из-за наказаний его так подкосило? Ведь раньше такого не было. Был наоборот каким то уж очень самовольным, разбалованным, и в то же время жизнерадостным, ничего его не пронимало. Ведь даже о матери своей он хоть и вспоминал часто, но не зацикливался (что меня тогда порадовало), т.е. где-то через месяц после ее кончины я парня забрал и он был уже более-менее в порядке, по крайней мере виду не показывал о своих переживаниях, новое окружение и новые обстоятельства его занимали. А теперь на ровном месте неврозы. Медикаментозно (кроме витаминов) пока не буду лечить. Попробуем народными средствами.
Ты один строишь с ним отношения "взрослый - ребенок", так вот с тобой он себя и ведет соответствующе.... и не скрывает эмоции.
Ден, у меня не получается строить с ним отношения "взрослый-взрослый", пробовал, да и уже не раз говорил об этом.
цитата:
А потом еще знаешь что? Он на тебя обижен и боится тебя. Возможно, у него просто на тебя реакция "нездоровая", т.е. он даже говорить с тобой спокойно не может, поэтому его и "бросает" (как ты выражаешься).
Вот это и плохо. То, что боится и обижен - понятно, с его подходом к моим воспитательным методам, это не удивительно. А вот то, что при разговорах (серьезных) начитается невротическая реакция, меня и беспокоит.
цитата:
А ты попытайся понять и не дави. А то только хуже будет.
Да я и не давлю. Хотя это в моем характере. Наоборот, уже изо всех сил стараюсь не обострять обстановку. Хуже - не надо, мне и так не сладко. Устал уже. Smile
цитата:
А нервы с возрастом действительно станут крепче, у парня твоего сейчас очень-очень много всего случилось душу ранящего...Он - не в порядке сейчас (отсюда этот "нонсенс", как Магистр сказал), ты его поддержать должен, набирайся терпения
. Терпения набираюсь. Мальчишку стараюсь поддерживать, но главное, чтобы он не стал злоупотреблять этим. ======================================================== Marat » 01 фев 2010 19:14
Ментор писал(а):
цитата:
Марат писал(а):Сегодня сынок гуляет. Завтра явится, хорошо если здоровый, если уже точно поправился, а если станет хуже, то опять же оствить дома придется - обидется, будет слезы лить, с собой взять - себе сложности лишние, мне не до того.
Тут все проще. Хотел гулять - пожалуйста. Сам говоришь, что вправе. Я тоже вправе не брать тебя больного в деловую поездку.
Ментор, все так. Но только потом мне же придется разгребать завалы с его обидами и (не дай бог) с поведением в мое отсутствие.
Кстати, сынок вернулся утром в воскресенье (вернее уже к обеду), вроде здоровый, без температуры. Извинился, что психанул по уходу. Ведет себя нормально, уровновешенно, серьезно я бы даже сказал. Объяснил, что у него что-то не ладится в отношениях с подругой, что ему было необходимо с ней встретиться и "поставить все точки над i". Подробности не рассказывает (да я и не спрашиваю - ну что тут - дело то молодое).
Парень сейчас дома, собирается, но, судя по вещам, для него это в меньшей степени деловая поездка, ох и намучаюсь я еще с ним, чует мое сердце, но раз обещал, то отступать поздно. ============================================================= Den » 01 фев 2010 19:20
Marat писал(а):
цитата:
Парень сейчас дома, собирается, но, судя по вещам, для него это в меньшей степени деловая поездка, ох и намучаюсь я еще с ним, чует мое сердце, но раз обещал, то отступать поздно.
Марат, держись!!!!
Если с подружкой разругался - пойдет "гулять", отрываться, к бабке не ходи....
Только ты, это, не строщай его...и тем более, не наказывай ни в коем случае. В 17 лет ему сам бог велел!!! ===========================================================
viar » 01 фев 2010 21:58 Здравствуйте! случайно вчера забрел на этот сайт и оказался под глубоким впечатлением. прочитал всю ветку от начала до конца и испытал всю гамму чувств: и радость, и переживания, и негодование (в основном по поводу постов от 1992). мне нечего добавить, опыта подобного нету, всего 23 года. но сказать есть чего. Марат, Вы - замечательный отец, чуткий и заботливый. честно, признаться, мне бы хотелось иметь такого отца как Вы, сам я рос без отца. что Вы делаете для семьи и для сына - это практически самопожертвование. Вы себя не жалеете, отдаете все силы. Вашего сына я тоже понимаю и сочувствую ему. но он поймет Вас и довольно скоро, я уверен. я искренне желаю Вам и Вашей семье счастья, благополучия и мира. ===================================================== Мутный Ян » 02 фев 2010 03:13
viar писал(а):
цитата:
Здравствуйте! случайно вчера забрел на этот сайт и оказался под глубоким впечатлением. прочитал всю ветку от начала до конца и испытал всю гамму чувств: и радость, и переживания, и негодование (в основном по поводу постов от 1992). мне нечего добавить, опыта подобного нету, всего 23 года. но сказать есть чего. Марат, Вы - замечательный отец, чуткий и заботливый. честно, признаться, мне бы хотелось иметь такого отца как Вы, сам я рос без отца. что Вы делаете для семьи и для сына - это практически самопожертвование. Вы себя не жалеете, отдаете все силы. Вашего сына я тоже понимаю и сочувствую ему. но он поймет Вас и довольно скоро, я уверен. я искренне желаю Вам и Вашей семье счастья, благополучия и мира.
В защиту 1992 хочу сказать. Парня не воспитывали поркой а банально избивали. И для него что порка что избиение это одно и тоже. И я понимаю его негодование по данному вопросу. 1992 хороший парень и я думаю что у него будет все хорошо. Лично я ему этого желаю. Он носил все время в себе свои переживания и проблемы а у нас на форуме немного выговорился. И мне жаль что он больше здесь не пишет. Сторонник телесных наказаний подростков до 18 лет. ========================================================= viar » 02 фев 2010 10:51
Мутный Ян писал(а)
цитата:
:В защиту 1992 хочу сказать. Парня не воспитывали поркой а банально избивали. И для него что порка что избиение это одно и тоже. И я понимаю его негодование по данному вопросу. 1992 хороший парень и я думаю что у него будет все хорошо. Лично я ему этого желаю. Он носил все время в себе свои переживания и проблемы а у нас на форуме немного выговорился. И мне жаль что он больше здесь не пишет.
согласен с Вами. просто парень не смог донести свои переживания и проблемы в другой форме, а выбрал агрессивную позицию. действительно, жаль, что он ушел, но мне кажется, что он еще посетит этот форум. здесь его могут понять и постараются помочь, в этом я уверен. стр:11
Отправлено: 30.11.13 11:32. Заголовок: Den » 02 фев 2010 1..
Den » 02 фев 2010 19:27
viar писал(а)
цитата:
:прочитал всю ветку от начала до конца
Да ну? Приз тебе за это!!! (я серьезно). Тут не мало понаписали
цитата:
честно, признаться, мне бы хотелось иметь такого отца как Вы, сам я рос без отца.
Ты не один такой, Viar =================================================== viar » 02 фев 2010 21:16
Den писал(а):
цитата:
Ты не один такой, Viar
Да, я это понял. ======================================================== Мутный Ян » 03 фев 2010 00:16 По моему у Марата количество сыновей растет не по дням а по часам.
Сторонник телесных наказаний подростков до 18 лет.
Может это из-за наказаний его так подкосило? Ведь раньше такого не было. Был наоборот каким то уж очень самовольным, разбалованным, и в то же время жизнерадостным, ничего его не пронимало.
Марат, а оно тебе надо, что бы он был разбалованным, самовольным? Поставить парня на место, было необходимо, с этим никто не спорит. Конечно он недоволен, понятно, кому понравится когда ограничивают ( пусть и в разумных пределах) его свободу! А своими истериками он уже заставил тебя задуматься, а стоит ли наказывать сынка за его чудеса. Еще чуть чуть поистерит и ты отложишь ремень в сторону. Ведь пока развлекал, гладил по головке, истерик не было? Сам ведь написал: Может это из-за наказаний его так подкосило? Только не подкосило оно его ( не переживай сильно за его психику), а заставило принимать меры по нейтрализации папиного воспитания! И пошел парень самым простым путем, то на шею кидается, то плачет, ну как не пожалеть дитятко. Пожалей... Потом плакать оба будете, после его очередного загула. Март, пожалуйста, перестань винить себя за то что приходится применять ремень. Прав ты на 100%! А вот твои сомнения сын прекрасно видит и пытается еще больше убедить тебя в твоей неправоте, выбив тем самым себе свободу.А жизнерадостным он быть не перестал, раз есть желание учиться, работать, горят глазенки от желания сьездить с папой в командировку, дружит с девочками, тусуется. С чего ты взял что парень сник? Отношения с папой напряженные? Так позволь ему все!! и все наладится!! Только боюсь ни к чему хорошему такие отношения не приведут.
цитата:
Медикаментозно (кроме витаминов) пока не буду лечить. Попробуем народными средствами.
Марат, вот это в тебе говорит наш дурацкий российский менталитет. Психиатор, психоневролог ассоциируется нами с психушкой, со смирительной рубашкой, решетками на окнах. Коль есть хоть малейшие предположения в растройствах психики, лучше своевременно, не запуская болезни проконсультироваться с хорошим специалистом. А загонишь в угол болезнь, вот этими народными средствами, чем это обернется, неизвестно. Так что уговаривай сына и на консультацию! И тебе спокойней будет, будешь знать что ребенок здоров и сын будет знать что сыграть роль обиженного мальчика, при случае не удасться. ======================================================= magistr » 03 фев 2010 04:59 viar писал:
цитата:
согласен с Вами. просто парень не смог донести свои переживания и проблемы в другой форме, а выбрал агрессивную позицию. действительно, жаль, что он ушел, но мне кажется, что он еще посетит этот форум. здесь его могут понять и постараются помочь, в этом я уверен.
На форуме есть люди у которых немалый жизненный опыт, которые уже воспитали или еще воспитывают своих детей и могли бы что -то подсказать, где -то может покритиковать, где - то реально помочь. Но, невозможно помочь человеку, если он сам этого не желает, не хочет слушать и не слышит никого, кроме себя. Свое мнение считает единственным и правильным, а мнения других людей не берет во внимание. Беда 1992 именно в этом. Он настолько сильно привык слышать только себя, что любой другой человек для него враг. Я до сих пор, не без улыбки, вспоминаю как он накинулся на Jonesа и убедить 1992, что Jones убежденный противник телесных наказаний было уже невозможно. Однако, надо признать, смелости парню не занимать! Мне тоже не хватает его детского максимализма и отчаяния. 1992, возвращайся, ждем!
Медикаментозно (кроме витаминов) пока не буду лечить. Попробуем народными средствами.
Марат, вот это в тебе говорит наш дурацкий российский менталитет. Психиатор, психоневролог ассоциируется нами с психушкой, со смирительной рубашкой, решетками на окнах. Коль есть хоть малейшие предположения в растройствах психики, лучше своевременно, не запуская болезни проконсультироваться с хорошим специалистом. А загонишь в угол болезнь, вот этими народными средствами, чем это обернется, неизвестно. Так что уговаривай сына и на консультацию! И тебе спокойней будет, будешь знать что ребенок здоров и сын будет знать что сыграть роль обиженного мальчика, при случае не удасться.
Говорит здравый смысл. Таскаться по консультациям психиатров и психоневрологов - никому не нужная трата времени, сил и средств. Нет в этом никакой необходимости. Да и совершенно справедливо отмечено - чтобы показать парня специалисту такого профиля, надо его уговорить на это (а успех тут гарантирует только "страховой полис"). За непродолжительный период времени произошло много негативных событий. Вот и сдают нервы. Нет в этом ничего удивительного. Есть в жизни моменты тяжелые, иногда и трагичные. Все переживается и налаживается. А тот, кто всегда всем доволен и жизнерадостен беспричинно как правило и находится под присмотром санитаров и психиатров. Последний раз редактировалось Ментор 06 фев 2010 16:07, всего редактировалось 1 раз.
согласен с Вами. просто парень не смог донести свои переживания и проблемы в другой форме, а выбрал агрессивную позицию. действительно, жаль, что он ушел, но мне кажется, что он еще посетит этот форум. здесь его могут понять и постараются помочь, в этом я уверен.
На форуме есть люди у которых немалый жизненный опыт, которые уже воспитали или еще воспитывают своих детей и могли бы что -то подсказать, где -то может покритиковать, где - то реально помочь. Но, невозможно помочь человеку, если он сам этого не желает, не хочет слушать и не слышит никого, кроме себя. Свое мнение считает единственным и правильным, а мнения других людей не берет во внимание. Беда 1992 именно в этом. Он настолько сильно привык слышать только себя, что любой другой человек для него враг. Я до сих пор, не без улыбки, вспоминаю как он накинулся на Jonesа и убедить 1992, что Jones убежденный противник телесных наказаний было уже невозможно. Однако, надо признать, смелости парню не занимать! Мне тоже не хватает его детского максимализма и отчаяния. 1992, возращайся, ждем!
Магистр, разве я просил Вас или еще кого то оценивать в чем моя беда? Почему Вы это делаете? Вы на все 100% уверены в том что Вы правы и Ваши слова непреложная истина? Тогда отчего и мне не быть уверенным в своих? Вот читая выше Ваш пост я поразился Вашей агрессии. И уже не в первый раз. По вашему слезы и обидчивость - это обязательно признак манипуляции? Ваша (и не только ваша) беда в том, что Вы все видите с точки зрения взрослого. Не пытаясь понять ничего с точки зрения парня. Знаете когда впервые бьют по заднице ремнем в 17 лет это наверняка очень сильное потрясение (как и в любом возрасте. но в 17 лет это еще и унижение +позор). Особенно когда родной отец это делает "с любовью" и из "лучших побуждений".Причем ни один раз и как мне кажется далеко не в последний. Если психика не слоновья, то обида не пройдет вместе с болью. Насколько я помню Марат применял силу, чтоб выпороть сына. То есть насильно удерживал его и бил. Ну так какие сейчас удивления? Что сделали то и получили. Сильнейший стресс, который обостряется в те минуты когда он вынужден с вами общаться. Уверен, что он всякий раз вспоминает как вы его "ломали". И слезы тут естественны. То что он по иному ведет себя с другими еще больше это доказывают. Они ему такого стресса не причиняли. Да и ведут себя с ним нормально для его возраста.А вы бессознательно считаете его все еще глупым малышом и думаете что продолжая наседать и давить авторитетом вы чего то добьетесь. Меня еще шокировало предложение лечить эти слезы. Господа. Вы собираетесь лечить лекарствами обиду? А лечить таблетками неповиновение не предлагали еще? Есть такие замечательные таблеточки в психушках.Полностью делают из челвоека слабовольное существо подчиняющееся всем командам. Какой бы чудесный стал ваш сын Марат, если бы вы его ими пичкали. Позитивный. Бесприкословный.
Прекрасно вижу и понимаю что мои слова для вас лишь повод для насмешки. Жаль правда.
Прекрасно вижу и понимаю что мои слова для вас лишь повод для насмешки. Жаль правда.
Позвольте с этим не согласиться. Ваши слова здесь воспринимали серьезно, и, в основном, на равных. лишь иногда были ссылки на возраст, но согласитесь, в 40 лет больше опыта, чем в 18 или 23. это неоспоримый факт. также факт то, что Марат пытался влиять словами, убеждениями. я не принимал ничью сторону, и читал все посты внимательно, чтобы сказать, что парень начал подвергать свою жизнь опасности, и причем неосознанно. нельзя осознавать себя и полагать, что отвечаешь за свои поступки и напиваться!! это стресс для организма похлеще любой обиды. это опасно. сам прошел через это, но остановился и теперь с прискорбием наблюдаю, как некоторые мои одногодки не контролируют себя, а мечтают лишь напиваться. это страшно. а страшнее то, что понимаешь, что ты бессилен помочь им, не понимают они тебя, хоть пока еще уважают как друга.
Да, и объясните пожалуйста, почему Вы мыслите всего лишь в двух категориях - правильно и не правильно? И почему, подвергая слова критике, выбираете только крайности? психологическая помощь - значит психушка, повышение уровни витаминов в организме - превращение в "овощ" таблетками? почему?
Я не собираюсь перед вами отсчитываться. Я мыслю так, как думаю. В России если узнают, что обращался к психологам, могут затравить на всю жизнь. А если пьют, то не от хорошей жизни, а именно оттого что она такое дерьмо, что трезво глянуть страшно. Многие начинают пить когда переносят сильный стресс. А жить сейчас подростком это такой стресс , что я никому из вас не посоветовал бы испытать на своей шкуре. В ваше время не было такой грязи, что сыплется на нас отовсюду. В ваше время вы могли гулять во дворе без страха что на вас нападут, изобьют или что похуже сделают. В школах не торговали наркотиками в открытую, и жизнь там не была по законам волчьей стаи. А сейчас именно так, хотя большинство их вас и предпочитает закрывать на это глаза. А когда жизнь требует жить по одним правилам, а родной человек по другим, то кого слушать? Папочка ругает нельзя драться. а то по попе надаю ремнем. А в школе при всех обольют дерьмом и ногами испинают, а если не дашь сдачи станешь изгоем. Вы пишите какой то бред. Подвергать жизнь опасности, нельзя..., а что вы всегда отвечаете за свои поступки и никогда не подвергаете свою жизнь опасности? Да вы банально поедая бутерброд с маслом уже подвергаете себя опасности умереть от атеросклероза. А ездя в метро от взрыва погибнуть. И что вас за это кто то регулярно порет? И да..нельзя уважать сына и при этом пороть по заднице. Эти два термина не стыкуются. То что отец пошел на такое постыдное наказание уже факт что уважением тут и не пахнет. =========================================================== Den » 05 фев 2010 09:53
Марат, аууууу!!! Ты где?
У пацана на самом деле проблемы с психикой, Магистр, ты тут не прав. Это не манипуляция. стр:11
По всей видимости в командировке. Возможно с сыном, поэтому не до форума.
цитата:
У пацана на самом деле проблемы с психикой, Магистр, ты тут не прав. Это не манипуляция.
Консультировать заочно, да когда ты не врач, ох как не просто! Вот поэтому, я и писал, при малейшем подозрении на психическое расстройство, сына в охапку и на консультацию к хорошему специалисту. Можно гадать сколько угодно, манипуляция это или начавшийся психоз, но ответ даст только врач. Тогда и можно принимать решения, как вести себя с сыном : так: или так ========================================================= Ментор » 08 фев 2010 20:52
цитата:
Консультировать заочно, да когда ты не врач, ох как не просто!
Вот поэтому, я и писал, при малейшем подозрении на психическое расстройство, сына в охапку и на консультацию к хорошему специалисту.
При всем желании схватить в охапку и куда-то тащить не получится.
Тогда и можно принимать решения, как вести себя с сыном : так: или так
Магистр.А у вас что либо так, либо так и третьего не дано? =====================================================
Jones » 09 фев 2010 20:35
Я вот долго смотрел на эту переписку, и хочу сказать следующее. Вследствие открывшихся обстоятельств (имею в виду рассказ о неадекватной реакции Марата на своего племянника), мне приходится признать, что я слишком сильно защищал его позицию. Почему? Потому что не обладал всей информацией. и теперь могу предположить, что силовое решение конфликта произрастает именно "оттуда". Так что, в чем-то 1992, был несомненно прав. Скорее, даже, он каким-то образом почувствовал (и пытался донести до нас) то, о чем Марат рассказал гораздо позже. Я также не хочу обидеть Марата, но, видимо, на каком-то этапе Вы (учтивая Ваши опыты силовых решений проблем), "перепрессовали" своего сына. Кстати, не удивлюсь, если и младший сын Марата тоже будет воспитываться при помощи порки только на том основании, что Марат сильнее и знает , как делать правильно.
================================================== Den » 10 фев 2010 21:58
Jones писал(а):
цитата:
и теперь могу предположить, что силовое решение конфликта произрастает именно "оттуда".
Jones, не имеет значение откуда произрастает силовое решение. Это может знать только Марат, но думаю, что "произрастает" оно из более давнего времени. Марат, да???
Просто есть люди, которые допускают такой вариант развития событий, допускают вариант ударить (выпороть) ребенка (подростка), а есть те, кто даже не будет рассуждать на эту тему, те, для кого это не приемлемо, те, кто закидал бы нас всех камнями только за рассуждения на эту тему.
И нельзя сказать однозначно, что одно - хорошо, а другое - плохо.
Насилие всегда плохо. А семейное особенно. Вот пишут что мол всех нас пороли и ничего нормальные люди..Или мол с древности пороли на Руси и ничего, все нормальные выросли. Да у нас щас такая страна, что хуже едва найдешь и то только в регионах третьего мира наверное. Нормальные для кого? Посмотрите что вокруг творится и ведь все эти бандиты, хулиганы, убийцы тоже себя НЕ СЧИТАЮТ НЕнормальными.
Насилие всегда плохо. А семейное особенно. Вот пишут что мол всех нас пороли и ничего нормальные люди..Или мол с древности пороли на Руси и ничего, все нормальные выросли. Да у нас щас такая страна, что хуже едва найдешь и то только в регионах третьего мира наверное. Нормальные для кого? Посмотрите что вокруг творится и ведь все эти бандиты, хулиганы, убийцы тоже себя НЕ СЧИТАЮТ НЕнормальными.
1992, знаешь, насилие плохо и неприятно, но даже я (пацифист по жизни) иногда вижу ситуации с подростками в семьях, когда хочется просто КРИЧАТЬ: "а куда же Вы раньше смотрели??? На место надо было ставить, когда это все только начиналось, когда можно было воспитывать поперек лавки." Это ситуации, когда слишком мягкие родители, слишком много позволяющие своим детям в какой то момент уже не могут с ними справиться. И хуже от этого не только им, но и их детям, которые не приучены ни к дисциплине, ни к суббординации в семье. Естн, это можно воспитать в человеке по-разному. Но есть ситуации и есть дети, которые по-другому не поймут.
Я попробую сейчас скопирую тебе куски одной открытой терапевтической темы с психологического ресурса, касающиеся одного парня, которого кста никто никогда не порол и не бил. Ну что выросло, то выросло... Может эти цитаты будут слегка повторяться и не совсем последовательны, но это выдержки из диалогов, а копирую только ответы автора, о вопросах других участников и психологов можно догадаться по ходу, и я попытаюсь написать кратко, чтобы не на многие форумные страницы, как в оригинале. Ну и жду мнений.
цитата:
Предыстория: мать, доведенная до серьезных психических растройств, неоднократные попытки суицида, сложные семейные обстоятельсва, тяжелое материальное положение и в дополнение ко всему вот такой вот сын. Не буду копировать все части постов (там большой "клубок"), только то, что касается ребенка. Кста, история живая и не законченная, как там все будет и чем кончется один Господь Бог знает.
цитата:
Мой сын и мой муж каждый день скандалят друг с другом. Ссорятся по любому поводу. Была даже драка. Сыну 16 лет, крупный мальчик. В гневе переломал дома всю мебель. Не раз угрожал убийством отцу. Оба и сын и отец обвиняют меня в сложившейся дома обстановке. Муж винит в том что я родила сына, не сделала аборт. Хотя ребенка хотели вместе, ждали. Сын винит меня в том что я вышла замуж за отца. За "такого урода", как его отец. И в том что я невольно становлюсь провокатором их конфликтов. Когда например ругаю сына за что нибудь, вмешивается отец и затевает очередной скандал. Я и сама себя виню.
цитата:
Сын некоторое время жил у бабушки. Но каждый день приезжал домой, поругаться и получить карманных денег. И только месяц назад он вернулся обратно жить. Тут и начались сильные скандалы. Сын на работу устраиваться не будет. Более того, он только и знает тянуть с нас деньги. Говорит что мы по закону обязаны его содержать до 18 летия, грозит подать на алименты стоит только пожаловаться что денег нет. Угрожает на свою часть жилплощади ( а квартира приватизированная) пустить семью цыган, чтоб мы мучились. Издевается над нами как хочет. Пока не получит денег, не успокаивается. Пробовала я ему не дать на обмен компьютерных игр, так он мне три дня мозги полоскал. пока я ему сама их не выкинула, сил уже не было. А он преспокойно истратил их и сел играть в компьютер. Вчера с отца стребовал деньги. Поехал в автобусе, у него украли сотовый. Опять траты...
цитата:
Сыну осенью будет 17 лет. Сейчас вот не получилось у него с учебой. Подали документы на обучение в училище, а группа не набралась. И он требует чтобы я сама в понедельник обзванивала все училища и искала куда его пристроить. При этом он никуда не хочет и я должна совершить чудо, "найди то, не знаю что". В противном случае обещается пойти на платные курсы, которые нам не потянуть. Да скорее всего так и получится, потому что я как идиотка буду обзванивать училища, а он от всего откажется... Но если я не позвоню, он точно не позвонит. Сошлется на то что уехал к бабушке и у нее нет телефона. И будет меня дергать, шантажировать... У меня нет выбора. Осталось несколько дней до 1 сентября. Он этим пользуется.
цитата:
У меня была депрессия. Началась два года назад. Тогда и на работе начались проблемы. А потом меня перевели на другое место, и вообще уволили. Дома были конфликты. Муж не разговаривал... Сын на меня кричал, каждый день скандалил. Кричал что меня надо гнать из дома поганой метлой, чтобы я повесилась и они вздохнули бы спокойно, что скорее бы я сдохла... Был конфликт с психотерапевтом, она повела себя очень авторитарно и грубо... Пошла на исповедь, священник сказал что Господь меня никогда не простит... Земля ушла из под ног... Вот тогда я и попыталась умереть. Но меня спасли.
цитата:
С сыном сложно много лет уже.
цитата:
Я пробовала дать ему пощечину. Он чуть не убил меня... Сказал еще раз только подними на меня руку! Мне страшно, он уже пытался в отместку сжечь новый компьютер. Он очень пакостный, может наделать что угодно. Отцу в сахарницу насыпал муки, и сказал что насыпал в сахар яду. Отец поверил, испугался. А сахар испорчен. И так постоянно. Угрожает взломать мою аську и удалить все мои контакты, сжечь компьютер, сломать что нибудь. Командует, кричит. Кусает меня, если я его не слушаю. на днях ущипнул, остался синяк...
цитата:
9 классов. Учился так себе. Прогуливал, просыпал в школу. Не ходил на уроки, потом в конце четверти бегал, унижался, исправлял. Хотя голова у него светлая, он очень умный. Если бы не лень, мог бы учиться хорошо. Со сверстниками у него всегда были конфликты. И в садике, и в школе. драки, оскорбления.
цитата:
Психушки он не боится. Он покажет себя с лучшей стороны, я уже водила его к психологу. Сначала побеседовала с ней, рассказала о его поведении. Она была в шоке. Потом привела его. Ему было 14 лет. Он вел себя как паинька, разговаривал с ней тихим тоненьким голоском, сказал что у него все нормально, в школе нормально и дома. Что ни с кем нет конфликтов и вообще все хорошо. После этого она пригласила меня и сказала что не видит у него никаких проблем. Понимаете? Она не видит ничего, при ней он другой!
цитата:
Лет с 10 наверно он оскорбляет нас. Меня и мужа. Когда ему было 14 лет он каждый день устраивал мне скандалы, кричал чтобы я сдохла, чтоб повесилась и они наконец то вздохнули бы свободно... Недавно вот за 500 рублей предложил помочь уйти из жизни. Предложил ввести воздух в вену. Еще рассматривал такие варианты ухода из жизни, как сброситься с 9 этажа головой вниз, под поезд броситься, надышаться газом... В общем добрый мальчик...
цитата:
Ему было 14 лет. Он ни разу не пришел ко мне в больницу. А когда меня выписали сказал что я могу снова кончать с собой, ему плевать. А муж обвинил сына в том что я это сделала. Потому что он слышал как сын кричал что лучше бы я сдохла, повесилась и они вздохнули бы спокойно. Даже милиционеру так сказал, что сын виноват. А я ответила что сын ни при чем, и я это сделала сама.
цитата:
Мой сын не желает работать грузчиком. Отец предлагал его устроить на лето к себе, сын сказал нет, будет болеть спина. Лучше сидеть на маминой шее...
Дальше копировать не буду, уже предостаточно...
И таких историй выше крыше, психологические ресурсы ими "кишат". Есть подобные, есть не на столько запущенные, где дети младше, а проблемы меньше, а есть уже о студентах-долбо*бах, которые продолжают издеваться надо родителями, о наркоманах, о готах и т.д. Но никто и ни где не посоветует просто взять и выдрать распустившегося подростка, да и родители эти такую версию на рассматривают, а когда начинают задумываться, что может быть надо было... а уже поздно, этот конкретный парень, про которого я скопировал посты уже за 100 кг. Отец даже если бы и хотел не справился бы уже . А вот раньше надо было просто поставить на место. А люди решают глубинные проблемы, они копаются в сознании и подсознании, анализируют диалоги, разбирают зоны ответственности и т.д. Это все хорошо. Но иногда нужна встряска, имхо. Не всем и не всегда, но ИНОГДА она необходима.
ЗЫ: и нормальная у нас страна. Не хуже других. Выбирай просто себе определенный круг общения, держись подальше от всех этой "грязи" и "когда вокруг хаос и запустение - следи за собой" (с)
Это опять же проблема с точки зрения родителей. А сколько искалеченных детских судеб, о которых никто не писал, потому что родители считали, что все делают правильно?
Была бы страна нормальная, я не боялся бы выйти погулять в парке даже ночью. А тут я боюсь и днем. И любого милиционера стараюсь обходить стороной. Потому что кто знает, что ему в голову стукнет. Может его в детстве избивали резиновым шлангом... ==========================================================
viar » 13 фев 2010 18:21
1992 писал(а):
цитата:
Была бы страна нормальная, я не боялся бы выйти погулять в парке даже ночью. А тут я боюсь и днем. И любого милиционера стараюсь обходить стороной. Потому что кто знает, что ему в голову стукнет. Может его в детстве избивали резиновым шлангом...
не надо винить страну во всех грехах. у нас в Казахстане, а точнее в моем Семипалатинске ночью тоже не погуляешь, а вот в Усть-Каменогорске или Павлодаре - легко. ночью гуляют девушки с парнями, или парами, или по-одиночке. Все ходят ничего и никого не боясь. сам видел и гулял. вот, а страна-то одна. это люди, менталитет. у нас до сих пор "война" между районами, а эти города давно переросли это. вот и вопрос - почему?
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 658
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
, не дойдет - тогда, что делать, - по заднице :wp 
Где женское сострадание? 
А дети кстати не бояться смерти вообще. 
Все через это проходили. 
ну, возможно, или буду ему добавлять, или кредитовать - не знаю, что лучше в воспитательных целях). Я бы мог ему купить, но думаю, он должен приложить какие-то свои усилия для этого. 
Малость не та ситуация, чтобы его еще пилить. Мальчишка успокоится конечно. Но думаю, увы, не скоро. Не читайте Вы ему пока никаких нравоучений и т.д. Если потом сын захочет (сейчас не думаю, что у него будет такое желание. Скорее наоборот) - возьмите другого котенка Раз уж у вас "кошачий" дом... Я искренне желаю, чтобы на этой "встряске" закончилась нехорошая полоса. 
Парень улыбается, поддакивает (ну не скажет же что водку пили и ***). Ладно, опять же - бог с ним. Провел беседу о вреде пьянок и на этом тему закрыл. На следующий день температура - догулялся: пьяным по холоду. Лежит несколько дней лечится. Я собираюсь в командировку. Знаю, что сын хотел поехать со мной, но больного же брать не могу, мне работать там надо будет, а не нянчиться. Объясняю ему, что возьму в следующий раз. Он обижается, говорит - ты обещал. Я ему отвечаю, что я это помню, но ты между прочим обещал больше пьянок не устраивать, и простудился ты по своей вине. Надо себя беречь, тем более ты знал, когда я поеду, мог бы и отказаться от гулянок накануне этой поездки. Здоровее был бы. Парень - в слезы. Блин, я не знаю, что мне с этим делать, ему уже 17 лет, а реакция такая как у 7-летнего. Хотя со стороны, в общении со сверстниками и вообще другими людьми он ведет себя нормально, вполне уравновешенно. На инфальтильного не похож, нормальный парень, а тут - совсем другое поведение. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
