Отправлено: 17.08.09 22:22. Заголовок: А стоит ли пороть парня в 17 лет? Начало дискуссии

Выскажите свое мнение относительно вариантов воспитания парня (без какой бы то ни было сексуальной подоплеки).


Ситуация - моему старшему сыну 17 лет. В мае скоропостижно умирает его мать (БЖ). Сын со мной никогда не жил (приезжал на 2-3 недели в год + телефон + интернет + материальная поддержка с моей стороны). После смерти матери жить с отчимом и другими родственниками по его линии сын не может, переехал ко мне.

Психолог в школе посоветовала окружить парня заботой и любовью и т.п. Первые несколько недель все было хорошо, дальше начался явный "перекос" с его поведением. Сейчас находимся в состоянии "кто кого". Он борется за вседозволенность, я - за дисциплину.

Вот и стал я, несмотря на советы психологов и родственников, подумывать о банальном наказании - порке. Поскольку как выяснилось силу он понимает отлично. Недавно я не выдержал - дал по губам за откровенное хамство, хамство прекратилось, но сути дела это не изменило.
Т.е. вместо "бл.... , да отвали" получили "папа, не приставай"

Мужики, у кого есть опыт воспитания парней такого возраста, подскажите - не поздно ли? и вообще будет ли это эффективно? Пускать на самотек не хочу, мальчишка хороший, просто на сложный период остеречь от необдуманных поступков и безответственных действий хочется...

 Отправлено: 18.08.09 04:27. Заголовок: Если справишься, то ..

Если справишься, то почему бы и не попробовать выпороть, хотя бы разок, а там по результатам суди... Если не сбежит от тебя и присмиреет, значит - именно порки ему всё время и не хватало... ;)

 Отправлено: 18.08.09 06:04. Заголовок: Marat пишет: Сейчас..

Marat пишет:

цитата:

Сейчас находимся в состоянии "кто кого". Он борется за вседозволенность, я - за дисциплину.

Компромисс возможен?
Marat пишет:

цитата:

Недавно я не выдержал - дал по губам за откровенное хамство, хамство прекратилось, но сути дела это не изменило. Т.е. вместо "бл.... , да отвали" получили "папа, не приставай"

Хамство-штука отвратительная. Но, если честно, надо ли приставать по всякому поводу?
kadisman пишет:

цитата:

Если не сбежит от тебя и присмиреет, значит - именно порки ему всё время и не хватало...

А если нет? Не тот случай, чтобы экспериментировать.
Marat, какими вообще Вам видятся отношения с сыном теперь? Чего Вы от него ждете? Готовы ли сами пересмотреть свою жизнь? Я не прошу публично отвечать на эти вопросы. Но думается, что Вам на них надо ответить самому себе. Предельно честно (по возможности). А дальше поймете, как лучше действовать. Удачи и благополучия!!!

 Отправлено: 18.08.09 10:21. Заголовок: Marat пишет: ......

Marat пишет:
[quote]`
.....если сын Ваш а не приёмный-можете смело пороть.Только такой выход в данной ситуации.Лучше розгами чтобы хорошо прочувствовал.Потом Вам спасибо скажет. У меня дочь приёмная 17 лет-наркоманка...хотел выпороть а она мне сказала...тронешь-посажу.Я ей ответил-быстрее меня сядешь.Больше в воспитание не лезу.

 Отправлено: 18.08.09 13:19. Заголовок: kadisman пишет: Есл..

kadisman пишет:

цитата:

Если справишься, то почему бы и не попробовать выпороть, хотя бы разок, а там по результатам суди... Если не сбежит от тебя и присмиреет, значит - именно порки ему всё время и не хватало... ;)

Справиться то справлюсь...

Но ситуации, что "сбежит" именно и опасаюсь. Мне такого надо, скорее всего это и останавливает пока. Сын все таки. Хочу как лучше.

 Отправлено: 18.08.09 16:43. Заголовок: Marat пишет: Но сит..

Marat пишет:

цитата:

Но ситуации, что "сбежит" именно и опасаюсь. Мне такого надо, скорее всего это и останавливает пока. Сын все таки. Хочу как лучше.

Вам с сыном надо просто поговорить по-мужски. Серьезно поговорить.
М.б. даже за бокалом пива. (я не агитирую за спаивание, я хочу, чтобы разговор получился более откровенный).
И еще хорошо бы, чтобы найти какие-нибудь схожие интересы, вместе провести досуг, поехать куда-нибудь отдыхать вместе и т.п.

Если же прибегните к порке, то в 17 лет он от Вас не сбежит, а вот посадить может (или штраф с Вас взять).
Но самое печальное - отношения между вами м.б. испорчены совсем.

 Отправлено: 18.08.09 16:45. Заголовок: kadisman пишет: Есл..

kadisman пишет:

цитата:

Если справишься, то почему бы и не попробовать выпороть, хотя бы разок, а там по результатам суди... Если не сбежит от тебя и присмиреет, значит - именно порки ему всё время и не хватало... ;)

Ох у меня руки чешутся до тебя добраться!
Сам же писал здесь, что когда тебя порол отец, то ты хотел убить его. Забыл?
Ты тоже хочешь, чтобы взрослый сын хотел убить своего отца?
Видимо, тебе надо напомнить об этом...

 Отправлено: 18.08.09 18:43. Заголовок: menia vot tolko cto ..

menia vot tolko cto vyporoli. a mne 17

 Отправлено: 18.08.09 22:20. Заголовок: Ментор пишет: Комп..

Ментор пишет:

цитата:

Компромисс возможен?

Пытаюсь найти этот компромисс вот уже почти два месяца.

Но для компромисса нужны уступки с обоих сторон. У нас пока получается игра в одни ворота, и если я делаю парню уступки, становится лишь хуже, т.е. появляются попытки манипуляции, "закручивания гаек". Это и раздражает.

Притом ничего сверхестественного я не требую, элементарные правила "общежития".
Один из типичных наших с ним примеров.
Как только привез сына к себе, сказал, что если он собирается куда то уходить, чтобы спрашивал разрешения (ну не привык я еще к выросшему ребенку, у меня еще младшие есть - сработала скорее привычка). Парень естн воспринел это в штыки, типа - куда хочу туда и иду, я - взрослый. Ладно. Взрослый. НО будь любезен тогда просто предупреди куда, с кем и как надолго ты собрался. Чтобы я не переживал и знал, что с тобой все в порядке. Хотя бы банальную фразу: поеду на выходные с Юлей на дачу. Опять в штыки: ты решил контролировать каждый мой шаг? С кем хочу с тем и поеду. Ну и в дополнение (может из принципа) - отключенный телефон.
С одной стороны - мелочь, но такие мелочи у нас на каждом шагу.


цитата:

цитата:

Хамство-штука отвратительная. Но, если честно, надо ли приставать по всякому поводу?

Ментор, понимаю вопрос и тем не менее, есть определенные вещи (и это далеко не "всякий повод"), которые требуют вмешательства (хотя бы разговора об этом). И отмахнуться, типа - отвали или не приставай - это не вариант.

цитата:

цитата:

А если нет? Не тот случай, чтобы экспериментировать.

Да, действительно, "экспериментировать" хотелось бы меньше всего.
Если и переходить к радикальным методам воспитания, то хотя бы быть уверенным в результате.
Я сейчас не уверен, а "не уверен - не обгоняй".
Тем не менее уверенности в том, что я смогу обойтись без рукоприкладства, у меня всё меньше.

цитата:

цитата:

Marat, какими вообще Вам видятся отношения с сыном теперь? Чего Вы от него ждете? Готовы ли сами пересмотреть свою жизнь? Я не прошу публично отвечать на эти вопросы. Но думается, что Вам на них надо ответить самому себе. Предельно честно (по возможности). А дальше поймете, как лучше действовать. Удачи и благополучия!!!

Ментор. Хорошие вопросы. В правильно сформулированном вопросе половина ответа. И я уже думал об этом. Но ответить достаточно сложно.

Такая особенность у нас была в отношениях, что все наши встречи были как "праздник", т.е. 100% внимание и 100% исполнение желаний с моей стороны. Ну пару недель в году можно это себе позволить.
Когда же сейчас он только переехал, первые несколько недель я занимался исключительно им. Развлекал как мог, улаживал его дела, устраивал в ВУЗ, непрерывно общались и было все нормально. Дальше у меня начались будни - работа, определенные дела и обязанности, семья в конце концов, где еще двое детей. И парень оказался предоставленным сам себе и эту "свободу" (в большей степени - временнУю) он стал использовать, скажем так, не на благо. Замечаний не воспринимает, разговаривать тоже не хочет, аргументы, такое впечатление, что просто не слышит, свои - не приводит, т.е. попытки разобраться в мотивах своих желаний и действий у него нет. "Хочу так" и все...
Становится покладистым и послушным только на небольшой период, когда ему что то надо: папа, купи... подари... а давай поедим туда то... и т.д. Дальше - опять то же самое.

При том, по сути это еще ребенок, который не может самостоятельно делать элементарных вещей, и выстраивать с ним отношения "взрослый - взрослый" мне не представляется возможным.

Самое главное это не то, что я жду от него (ничего особенного не жду), а то, что я сам не вижу грань между его действиями как реакцией ребенка на утрату матери, на кардинальную смену окружения и просто распущенностью и подростковой безголовостью. Т.е. я не понимаю, что именно надо понять и что простить, учитывая его мотивы, а что уже необходимо пресекать.

 Отправлено: 18.08.09 22:24. Заголовок: sniper пишет: .......

sniper пишет:

цитата:

.....если сын Ваш а не приёмный-можете смело пороть.Только такой выход в данной ситуации.Лучше розгами чтобы хорошо прочувствовал.Потом Вам спасибо скажет. У меня дочь приёмная 17 лет-наркоманка...хотел выпороть а она мне сказала...тронешь-посажу.Я ей ответил-быстрее меня сядешь.Больше в воспитание не лезу.

Сын - мой.
Пример с девочкой печальный. Тут уже поздно и пороть, и воспитывать.
Отчим моего сына тоже не лез в воспитание (скорее от лени и от нежелания тратить время и силы на чужого ребенка). Были сначала попытки, сын говорил - ты мне не родной, какое право ты имеешь меня поучать? (рассказывал мне потом по телефону, жаловался, но это давно было).

 Отправлено: 18.08.09 22:47. Заголовок: Jones пишет: Вам с ..

Jones пишет:

цитата:

Вам с сыном надо просто поговорить по-мужски. Серьезно поговорить. И еще хорошо бы, чтобы найти какие-нибудь схожие интересы, вместе провести досуг, поехать куда-нибудь отдыхать вместе и т.п. Если же прибегните к порке, то в 17 лет он от Вас не сбежит, а вот посадить может (или штраф с Вас взять). Но самое печальное - отношения между вами м.б. испорчены совсем.

Серьезный разговор необходим. Это понятно. Пытался уже и не раз. Пока безуспешно.

Досуг проводим вместе, отдых - это как раз наша обычная модель общения. Общих интересов кроме как рыбалки и увлечения кое какой музыкой пока нет. Вообще получилось, что мы совсем не знаем друг друга и сталкнулись с неким разочарованием (думаю не только я в нем, но и он тоже не ожидал, что папа на самом деле не "золотая рыбка", а достаточно авторитарная личность (хотя это сейчас немного сглажено из-за обстоятельств его переезда).

Вот первый раз в жизни пошел к психологу (в школе посоветовали), теперь жалею, надо было не слушать, по шерстке не гладить, а сразу ставить парня на место.

На Павлика Морозова сын не похож. Думаю, не посадит и штрафа не возьмет, а вот испорченных отношений с ребенком мне не надо.

С другой стороны, его обиды по большей степени мне будут безразличны, если на другой стороне весов окажется его жизнь, здоровье, счастье, благополучие.
Поэтому, сталкиваясь с неправильным поведением, меня больше беспокоит как это пресечь, пока он не зашел далеко. На сегодняшний день кроме как выдрать варианта не вижу. С обидками будем справляться поздже (если понадобится).

 Отправлено: 18.08.09 22:49. Заголовок: Robert пишет: menia..

Robert пишет:

цитата:

menia vot tolko cto vyporoli. a mne 17

Роберт, сочувтсвую. Но пороли то не просто так?

 Отправлено: 19.08.09 02:35. Заголовок: Чтобы не испортить о..

Чтобы не испортить отношений, не нужно делать это насильно. Убедить, или порка должна быть одной из альтернатив.

 Отправлено: 19.08.09 07:42. Заголовок: Marat пишет: Ситуац..

Marat пишет:

цитата:

Ситуация - моему старшему сыну 17 лет.

Случай конечно запущнный.
Могу только дать совет: дайте понять сыну, что вы любите его, но не приемлите засевшего в нём негатива. Что серёзная порка - есть то очищающее средство, что отделит одно от другого.
После порки он, скорее всего, уйдёт из дома. А вот на долго ли и в каком психологическом состоянии будет, когда вернётся, зависит и от вас.
Он, уходя, будет в торопях собирать вещи. Вы же говорите, что не можете препятствовать ему уйти, но хотели бы чтобы он оставался с вами.
Он будет хлопать дверью, уходя, - вы в ответ, с волнением за него в голосе: Сынок, не пропадай на долго!
Он же грубо: Да пошёл ты!! Вы же, понимая его горячность и прощая его за это, заверяете его что всегда рады видеть его у себя.
Этим вы оставляете за ним возможность всегда вернуться к вам без душевных терзаний.

 Отправлено: 19.08.09 16:01. Заголовок: Marat igorw битый ..

Marat igorw битый

Парню 17 лет!
Не 11-12-13-14.

Если отец не принимал долгое время в воспитании сына, хотя имел такую возможность,
то теперь пытаться наверстать все это сверхбыстрыми темпами не очень получится?

Если у Вас не складываются отношения, но при этом парень посещает школу, учится и т.п., то зачем Вам ИСКУССТВЕННО создавать дополнительное давление?

Вы хотите его построить? Любыми средствами?
Контроль со своей стороны Вы тоже можете спокойно ему объяснить.
Я не думаю, что он дурак настолько, что не понимает того, какие сейчас бывают случаи.
А вот когда он становится покладистым (когда ему надо, чтобы Вы что-то купили),
то и надо этот разговор провести.
В том числе и объяснить,зачем Вам надо знать, где он находится.
А не для того, чтобы следить за ним.

Короче, я бы посоветовал учить его ответственности, а не "строить".

И напоследок.
Если за ВСЮ ЖИЗНЬ ВАШ СЫН никогда долго не жил, а Вы НЕ ЗАНИМАЛИСЬ его воспитанием, то еще вопрос, кого надо выпороть сначала?

Готовы понести такую же ответственность за свои ошибки?

 Отправлено: 19.08.09 17:06. Заголовок: Marat, не сочтите за..

Marat, не сочтите за назойливость. Просто раз уж зашел разговор...Внимательно прочитал Ваши ответы. Не знаю, что говорил Вам психолог (да и в любом случае комментировать эго рекомендации не возьмусь, т.к. не специалист в этой области). Понятно, какова была модель общения, понятны и нынешние трудности.
Похоже, что места себе мальчишка пока в новой семье не нашел (говорю отнюдь не из желания наступить на мазоль!!!). А разговор между вами все-таки состояться должен. Сначала, думаю, будет Ваш монолог. Возможно жесткий. Но некоторые вещи надо донести до сознания сына (да и самому их понять и принять). А насчет авторитарности характера...Гордыню надо усмирить. И набраться терпения.

 Отправлено: 19.08.09 19:01. Заголовок: Marat, разрешите и м..

Marat, разрешите и мне свои 5 копеек вставить. Из Ваших ответов не понятно в каких Вы отношениях с отчимом Вашего сына и не понятно, знаете ли Вы как Ваш сын воспитывался в той семье. Если отношения не на ножах, то попробуйте больше разузнать. Вполне возможно, что там не было авторитарного давления на ребенка. Да и не такой уж он и ребенок в 17. Он, по большому счету, даже прав, что отказывает Вам, когда Вы хотите занть, где он находится. Гораздо конструктивнее будет договориться, чтобы он САМ Вам звонил, если задерживается позже определенного времени, скажем часов 11-12 ночи, но не раньше 11! То, что Вам кажется, что Ваш сын такой совсем ребенок, это нормальное представление родителей о своих детях. Поверьте, оно не сильно изменится у Вас и через 10 лет Дополнительно это мнение подогревается фактом материальной зависимости Вашего сына от Вас. Вот эту-то зависимость и можно использовать, естественно в разумных пределах, в воспитательных целях. Мое мнение, рукоприкладства хватит, Вами приведенный эпизод должен быть последним. Вы уже полностью показали, кто в доме хозяин. В данном вопросе я также полностью согласен с мнениями Ментора и Jones-а. Для гармонии отношений нужно изменить не только сына, но и себя. Порка здесь очень сильно навредит. Меня мать порола только раз в жизни, в 6 лет, а я до сих пор помню это как высшую несправедливость и даже сейчас не в состоянии разменяться в обиде. Конечно, можно меня обвинить, что я накладываю проекцию своего сознания, но почитайте на этом форуме, никто из писавших не в восторге от порки и помнит практически каждый случай как дрессировку. Вы хотите иметь дрессированного сына? Наверное не хотите.
Моих детей никто никогда даже разок по попе не шлепнул в воспитательных целях.
ЗЫ
Иногда на форумах вроде этого пробегают темы о порке студентов. Вы желаете иметь живой материал по теме?

 Отправлено: 19.08.09 21:43. Заголовок: Мужики, спасибо за о..

Мужики, спасибо за отклик.
Пытаюсь разобраться в ситуации, обсудить в реальном общении фактически не с кем.
Сейчас попробую пояснить.....

 Отправлено: 19.08.09 21:48. Заголовок: igorw пишет: Чтобы ..

igorw пишет:

цитата:

Чтобы не испортить отношений, не нужно делать это насильно. Убедить, или порка должна быть одной из альтернатив.

igorw Убедить думаю не реально.
Парня до 17 лет не пороли (по попе правда шлепали в воспитательных целях, но давно и это совсем другое), он такую ситуацию даже гипотетически не допускает.

Как альтернатива - я даже не знаю что еще за наказания бывают, сравнимые по силе воздействия.
Пока ограничиваюсь лишь финансовыми санкциями и то не сильно (это в любом случае не альтернатива).

 Отправлено: 19.08.09 22:06. Заголовок: битый пишет: Могу т..

битый пишет:

цитата:

Могу только дать совет: дайте понять сыну, что вы любите его, но не приемлите засевшего в нём негатива. Что серёзная порка - есть то очищающее средство, что отделит одно от другого. После порки он, скорее всего, уйдёт из дома. А вот на долго ли и в каком психологическом состоянии будет, когда вернётся, зависит и от вас.

Битый, за совет спасибо.
Ребенка естн люблю и он знает об этом. На самом деле отношения были раньше именно: любимый папа - любимый сын. Правда папа при этом выполнял роль Джина, а не занимался воспитанием.

О негативе сказать сложно, мне эти особенности его поведения скорее напоминают ситуацию "на зло маме отморожу уши". И что там именно и от чего отделиться с помощью наказания не понятно. В принципе мальчишка более или менее нормальный, и мне самому не понять откуда взялось это желание делать на зло и против чего именно он таким образом протестует. Борется за внимание или за независимость?

Ситуация с уходом из дома пугает сильно. Думаю как раз она меня и останавливает (как я выше уже писал). Просто парню идти по большому счету не куда. Матери - нет, бабки по материнской линии - тоже, отчиму он на фиг не нужен. Друзья-подружки не в счет (не тот возраст да и расстояния теперь приличные). Поэтому этого я не допущу при любом раскладе.

 Отправлено: 19.08.09 22:24. Заголовок: Jones пишет: Если о..

Jones пишет:

цитата:

Если отец не принимал долгое время в воспитании сына, хотя имел такую возможность, то теперь пытаться наверстать все это сверхбыстрыми темпами не очень получится?

Jones, наверстать бысто не получится, я это понимаю, но на сегодняшний день у меня задача "скорректировать" его поведение до приемлемого. А воспитанием будем заниматься уже в дальнейшем и естн постепенно.

Jones пишет:

цитата:

Если у Вас не складываются отношения, но при этом парень посещает школу, учится и т.п., то зачем Вам ИСКУССТВЕННО создавать дополнительное давление?

Самое интересное, что отношения (за исключением нескольких действительно неприятных эпизодов) пока складываются, но для этого требуется очень много усилий именно с моей стороны. На сколько меня хватит - не знаю. Т.е. получается "игра одного актера", фактически освоил роль аниматора для подросших детишек. Тяжело(((

Школу сын закончил нормально, в ВУЗ я его устроил на платное отделение. Учиться хочет. Специальность и Университет выбирал он сам, хотя и тут не обошлось без курьезов (иначе назвать не могу).

Уже определившись и поступив в ВУЗ, вдруг выдает "перл" - буду жить и учиться в другом городе (небольшой курортный городишко, куда я накануне вывозил всю семью на пару недель). Долго пытаюсь разобраться в чем дело... объясняю, что нельзя сравнивать божий дар с яичницей. В итоге добиваюсь от него ответа (который меня просто ошарашил) - "баба у меня там". Я так и сел: ***, какая "баба"? (и когда собственно успел?). Далее уже разговор в другом русле, пытаюсь донести, что "баба" не нужна, нужна - девушка, любимая... Были близкие отношения? Так сколько их еще будет... и что из-за каждой ломать свое будущее - дело последнее... Короче - сложно, в голове, похоже, - каша, из ушей - гормоны. В итоге убедились учиться в нормальном ВУЗе, в нормальном городе на выбранной специальности. Но чего это стоило и как тут не обойтись без давления?

 Отправлено: 19.08.09 22:26. Заголовок: Jones пишет: Короче..

Jones пишет:

цитата:

Короче, я бы посоветовал учить его ответственности, а не "строить".

Хороший совет.
Мужские качества действительно надо прививать, ответственность - в первую очередь.

 Отправлено: 19.08.09 22:36. Заголовок: Jones пишет: Если з..

Jones пишет:

цитата:

Если за ВСЮ ЖИЗНЬ ВАШ СЫН никогда долго не жил, а Вы НЕ ЗАНИМАЛИСЬ его воспитанием, то еще вопрос, кого надо выпороть сначала? Готовы понести такую же ответственность за свои ошибки?

Jones, хороший вопрос.
Нужно было лет так 18 назад.

Относительно воспитания - у меня, к сожалению, не было такой возможности. Разошлись с БЖ, когда он был еще совсем маленький. Ребенок, естн, остался с матерью. Разъехались: она к родителям на юг, я за заработком - на север. Расстояния более 2000 км. Помогал финансово всегда. С БЖ отношения были ровные, нормальные, когда у нее долго не складывалась личная жизнь, а я был уже женат и "устроен" предлагал взять мальчика к себе. Она отказалась на отрез. Предлагал еще раз, когда она вышла замуж, а у сына не ладились отношения с отчимом. Опять отказ. А что еще мне оставалось? С парнем общались постоянно, с подросткового возраста - по телефону, по сети почти каждый день. Мне казолось, что отношения дружеские и доверительные. Теперь сложно понять, где вышла ошибка.

Нести ответственность за свои действия (в т.ч. и за свои ошибки) я готов. Собственно это и отличает взрослого человека от ребенка.

 Отправлено: 19.08.09 22:55. Заголовок: Ментор пишет: Похож..

Ментор пишет:

цитата:

Похоже, что места себе мальчишка пока в новой семье не нашел (говорю отнюдь не из желания наступить на мазоль!!!). А разговор между вами все-таки состояться должен. Сначала, думаю, будет Ваш монолог. Возможно жесткий. Но некоторые вещи надо донести до сознания сына (да и самому их понять и принять). А насчет авторитарности характера...Гордыню надо усмирить. И набраться терпения.

Ментор, с местом в семье - возможно Вы правы, но думаю тут дело скорее в том, что прошло еще не слишком много времени. Надеюсь что все уладится.
Моя жена на роль второй мамы явно не тянет, в лучшем случае - старшей сестры, относится к нему по-дружески и они легко общаются. С детьми тоже все нормально. С братом есть общие интересы. Сестра - маленькая, примерно того же возраста, что его сестра по матери, оставшаяся у отчима. Общается с ней тоже с удовольствием (думаю скучает по той девочке, хотя и не говорит).

С гордыней - согласен. Пытаюсь.
И понимаю, что я, как взрослый, должен его понять, поддержать, в чем то уступить. Но вот, блин, во всем - не могу. Иногда - еле сдерживаюсь, рука сама скользит к ремню.

От разговоров он сбегает. Думаю, что просто сам не знает, что ему в итоге надо и боится конкретики. На любые замечания - ежиная реакция.

Правда, в том вопросе, в котором я проявил категоричность с самого начала, он уступил.
Я сказал, что "в моем доме - не курят. Никаких сигарет" (действительно, очень негативно к этому отношусь).
Он спросил: а то что?
Я: увижу - убью. (правда поздже лекцию о вреде все же прочитал)
Ребенок посмотрел с опаской и как бы оценивающе (действительно ли убьет?) - теперь при мне не курит, но думаю, что и без меня уже обходится без сигарет (курил не долго, не умело, зависимости еще не было).

 Отправлено: 19.08.09 23:03. Заголовок: White Rabbit пишет: ..

White Rabbit пишет:

цитата:

Из Ваших ответов не понятно в каких Вы отношениях с отчимом Вашего сына и не понятно, знаете ли Вы как Ваш сын воспитывался в той семье. Если отношения не на ножах, то попробуйте больше разузнать. Вполне возможно, что там не было авторитарного давления на ребенка.

С отчимом у меня никаких отношений. Виделись три раза за всю жизнь. Общались ровно. Воспитанием в той семье занималась только мама. Отчим по началу пытался как сын говорит "поучать", но потом самоустранился. Авторитарного давления на мальчика не было, скорее он был предоставлен сам себе, но и с отчимом хорошего контакта у парня не было. Т.е. скорее жили как соседи, молча терпели друг друга. В том доме парню не рады, фактически сразу как случилось несчастье с матерью ему предложили уехать к отцу. Я звал его и раньше, тем более возможностей для получения образования у нас не сравнимо больше, поэтому это как бы был вопрос решенный.

 Отправлено: 19.08.09 23:19. Заголовок: White Rabbit пишет: ..

White Rabbit пишет:

цитата:

Для гармонии отношений нужно изменить не только сына, но и себя. Конечно, можно меня обвинить, что я накладываю проекцию своего сознания, Вы хотите иметь дрессированного сына? Наверное не хотите. Иногда на форумах вроде этого пробегают темы о порке студентов. Вы желаете иметь живой материал по теме?

White Rabbit, я понимаю, что должен изменить и я. И поверьте я пытаюсь это сделать. Естественно очень сильно изменилась и моя привычная уже жизнь, я воспринимаю это как должное.

Все мы по большому счету накладываем проекции своего создания, высказывая мнение по определенному вопросу. И это нормально, ИМХО. Это наш субъективный взгляд.

Я не хочу иметь "дрессированного" сына, но я хочу чтобы он был по крайней мере живой и здоровый. А когда его же действия угрожают этому, считаю необходимым вмешаться. Другой вопрос - какое именно будет это вмешательство...

"Материал" мне не нужен никакой.
Мне нужет ребенок - нормальный и адекватный. Студент он или школьник - не столь большая разница. Я по сфере своей деятельности общаюсь со студентами - первые курсы - это дети, не приспособленные к самостоятельной жизни и требующие обязательного контроля.
Естественно я не призываю пороть этих детишек (я вообще не сторонник телесных наказаний, допускаю такой вариант лишь в крайнем случае), но контролировать и что то корректировать в их поведении просто необходимо.

 Отправлено: 20.08.09 12:57. Заголовок: Marat пишет: От раз..

Marat пишет:

цитата:

От разговоров он сбегает. Думаю, что просто сам не знает, что ему в итоге надо и боится конкретики. На любые замечания - ежиная реакция.

Я предлагаю следующее. В жёсткой форме приказать ему сесть с Вами за разговор. , как-то спланировать, желательно, уединившись от других членов семьи.( со мной было такое, знала. что неправильно себя веду и уклонялась от общения. И вот было "Сядь!" "Но мне надо идти, вот потом..."Сядь! Никуда не пойдёшь!будешь сидеть и слушать!" Села, стала слушать пряча глаза.)

Дальше надо сказать: Меня не устраивает кое-что в твоём поведении. Поэтому я требую: 1) сообщать, где ты находишься. 2) возвращаться не позже...3)вежливо разговаривать и т.д. ....Можно написать на бумаге.
И ты обязан это исполнять, потому что я этого требую. (И не надо объяснять, что требования Ваши справедливы, он сам это прекрасно понимает) Он может попросить каких-то компромиссов, это уж на Ваше усмотрение. Не поддававайтесь на провокации, типа "А ты сам в мои годы.., это невозможно...." Ваши требования и разумны и возможны, а Вы будете последовательно его контролировать.

А потом: "Я буду внимательно наблюдать за их исполнением такой-то период (месяц или как Вам удобно, но не очень длинный период), и если ты не будешь правила выполнять, то будешь наказан."
Он обязательно спросит "А как?" Ответ: "Не беспокойся, я найду способ, как тебя наказать"

И закончить разговор.


Вот мне очень помогли однажды эти золотые слова: "Я буду тебя наказывать", и " Я найду способ как тебя наказать"
(У Вас уже был подобное, но Вы сказали "убью", это неконструктивно, а он, кстати, ведь понял, значит услышал "Побью".)

После этих золотых слов я почувствовала заботу и защищённость. Мне стало очень легко стать вежливой и исполнительной, а до этого не получалось. Это был мужчина, не отец, а росла я без родного отца.

Если ему слов окажется мало, то потом можете предложить выбрать наказание из нескольких - лишение карманных денег, ещё что-то, и порку. Он может по наивности выбрать порку, так как не знает, что это. Тогда - по тому сценарию, о котором я Вам писала.

 Отправлено: 20.08.09 13:41. Заголовок: Шура пишет: Если ем..

Шура пишет:

цитата:

Если ему слов окажется мало, то потом можете предложить выбрать наказание из нескольких - лишение карманных денег, ещё что-то, и порку. Он может по наивности выбрать порку, так как не знает, что это. Тогда - по тому сценарию, о котором я Вам писала.

В большинстве случаев выбирают порку.

Без денег девушку в кафе не пригласишь
Без мобилки на уроках не поиграешь.
Без компа в чате не посидишь.
А зад по болит и перестанет.

 Отправлено: 20.08.09 14:20. Заголовок: Marat пишет: Ментор..

Marat пишет:

цитата:

Ментор, с местом в семье - возможно Вы правы, но думаю тут дело скорее в том, что прошло еще не слишком много времени. Надеюсь что все уладится.

Конечно уладится! И все встанет на свои места. Сомнений нет никаких. Насчет времени - Вы правы.
Marat пишет:

цитата:

Моя жена на роль второй мамы явно не тянет, в лучшем случае - старшей сестры, относится к нему по-дружески и они легко общаются. С детьми тоже все нормально. С братом есть общие интересы. Сестра - маленькая, примерно того же возраста, что его сестра по матери, оставшаяся у отчима. Общается с ней тоже с удовольствием (думаю скучает по той девочке, хотя и не говорит).

Marat, и это уже неплохо. Поверьте на слово!
Marat пишет:

цитата:

С гордыней - согласен. Пытаюсь. И понимаю, что я, как взрослый, должен его понять, поддержать, в чем то уступить. Но вот, блин, во всем - не могу. Иногда - еле сдерживаюсь, рука сама скользит к ремню.

Не все сразу! Пытаетесь. И делаете успехи. Перекраивать себя (даже в благих целях) - ох какой нелегкий труд! Молодец! Не требуйте от себя всего и сразу. Невозможно это. Верьте в себя. С ВУЗом юношескую блажь уже победили, так что...1-0.
Шура пишет:

цитата:

Я предлагаю следующее. В жёсткой форме приказать ему сесть с Вами за разговор. , как-то спланировать, желательно, уединившись от других членов семьи.( со мной было такое, знала. что неправильно себя веду и уклонялась от общения. И вот было "Сядь!" "Но мне надо идти, вот потом..."Сядь! Никуда не пойдёшь!будешь сидеть и слушать!" Села, стала слушать пряча глаза.) Дальше надо сказать: Меня не устраивает кое-что в твоём поведении. Поэтому я требую: 1) сообщать, где ты находишься. 2) возвращаться не позже...3)вежливо разговаривать и т.д. ....Можно написать на бумаге. И ты обязан это исполнять, потому что я этого требую. (И не надо объяснять, что требования Ваши справедливы, он сам это прекрасно понимает) Он может попросить каких-то компромиссов, это уж на Ваше усмотрение.

С одним позвольте не согласиться. Да, разговор скорее всего будет жесткий, но...категоричности хватает итак. Главная мысль, по-моему, другая. Качество жизни стала иным. И не только у мальчишки и у отца. Все приняли это и стараются с этим жить дальше. А вот для того, чтобы совместная жизнь не оказалась невыносимой необходимо соблюдать определенные правила... (вот теперь можно и нужно их озвучить). А далее-их придерживаться. Самому в том числе. Если требуете от сына ставить в известность, где он находится - начните с себя. Ничего постыдного здесь нет. Теперь здесь его дом и его семья. С обязанностями появляются и определенные права (ИМХО). P.S. Marat, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! Пройдет эта нелегкая полоса - и все наладится. Вот увидите!

 Отправлено: 20.08.09 18:26. Заголовок: Marat пишет: Правда..

Marat пишет:

цитата:

Правда, в том вопросе, в котором я проявил категоричность с самого начала, он уступил. Я сказал, что "в моем доме - не курят. Никаких сигарет" (действительно, очень негативно к этому отношусь). Он спросил: а то что? Я: увижу - убью. (правда поздже лекцию о вреде все же прочитал) Ребенок посмотрел с опаской и как бы оценивающе (действительно ли убьет?) - теперь при мне не курит, но думаю, что и без меня уже обходится без сигарет (курил не долго, не умело, зависимости еще не было).

Можно и еще примеры показать. Олег тут рассказал об одном примере.
На самом деле, ситуация не такая плохая, как Вы нам тут обрисовали.

Marat пишет:

цитата:

Школу сын закончил нормально, в ВУЗ я его устроил на платное отделение. Учиться хочет. Специальность и Университет выбирал он сам, хотя и тут не обошлось без курьезов (иначе назвать не могу)

А вот курьез Вы смогли ликвидировать, все ему прекрасно объяснив. Это и есть одна из составляющих воспитания. У Вас все получилось!

О том, что жизнь полна опасностей и надо сообщать друг другу именно для того, чтобы в случае отстутствия подобной инофрмации (тьфу-тьфу-тьфу) понимать, что что-то случилось и своевременно попытаться разрулить ситуацию (т.е. прийти на помощь), я полагаю, Вы сможете ему объяснить.

А вообще представьте, что на его месте нае ребенок а взрослый человек, ваш сослуживец, например.
Подумайте, как бы Вы с ним построили отношения. Или представьте себя на месте своего сына.
Очень многое вам явится совсем в ином свете.

Кстати, не акцентируйте только отрицательные стороны, ведь наверняка есть то, за что можно совего сына похвалить и м.б. даже премировать.

Еще раз повторяю, ситуация у Вас совсем не критическая! Все нормально.
Просто сын у Вас уже почти взрослый!

У White Rabbit огромный опыт, как выяснилось. Его советы будут очень ценны.

 Отправлено: 21.08.09 15:01. Заголовок: Marat пишет: Я по с..

Marat пишет:

цитата:

Я по сфере своей деятельности общаюсь со студентами - первые курсы - это дети, не приспособленные к самостоятельной жизни и требующие обязательного контроля.

Коллега Marat, разрешите мне Вас так называвть, я тоже постоянно работаю с подростками. Я не знаю как в Вашем городе, но в моем Киеве с первого взгляда тоже может показаться, что 16-17 летние чересчур инфантильны и несамостоятельны. Но это не так. Они инфантильны не более, чем мы в их возрасте. Просто они живут и воспитываются в другой социальной среде. В нашей юности была пионерия, комсомол, партия, Родина и всякая подобная лабуда, что воспитывало в нас чувство коллективной ответственности перед обществом в первую очередь, а потом только перед собой. Парадигма современного строя другая, соответствующая потребительскому обществу. Суть в том, что в современном мире главной ценностью человека является он сам. Его приоритеты важнее всего на свете. Но у нас, к большому сожалению, почти нет наставников, которые могут вывести учеников в этот мир без ущерба для учеников. Просто мало кто понимает, что и здесь есть свои сдержки и противовесы. Если мы говорим, что твой приоритет выше, то нужно не забывать сказать, что он выше, но только в рамках, пока не затрагивает такой же высокий приоритет другого человека, и что если так случилось, нужно искать компромисс. Вы обратили внимание, как изменилась вся техника за последние 10 лет? Ее надежность очень четко рассчитана на гарантийнык срок службы. Именно 10 лет назад приступило к работе непоротое поколение конструкторов. У них совершенно другое восприятие мира. У нас с Вами очень жесткая самодисциплина. Это заложено с детства всяческими дрессировками. Мы не можем ничего делать без оглядки на обязательность продумывания практически всех последствий до мелочей. Когда мы изобретаем новый автомобиль, то мы стремимся его сделать максимально надежным и прочным. Автомобили, выпущенные до 2000 года служат до сих пор и еще лет 10 будут ездить. Новые автомобили сделаны по другому. У них пластмассовые фары, сверхтонкая оцинковка и масса пластиковых деталей. В этих тачках все на электронике и нет деталей из толстого металла. Они 20 лет не проживут никогда. Они рассчитаны на 5 лет эксплуатации, потом покупай новую тачку. С этим же столкнулось и авиастроение. В новых самолетах чертовски удобно, но надежность... Хотя 10 лет эксплуатации эти самолеты пройдут не хуже старых. Просто авиакомпаниям придется чаще менять средства производства (нефиг экономить деньги за счет ремонта старых машин, новые работники Боинга тоже кушать хотят)
В общем, молодежь теперь мыслит несколько иначе, чем мы. Они более покладисты в отношении достижения своих целей, не склонны к конформизму. Более осведомлены в гуманитарной сфере и менее склонны к точным наукам. Искусство для них важнее ремесла. А для нас это признаки инфантильности
Тем не менее, наши дети более приспособлены к этому миру, чем мы. Это нужно принимать как должное.
Мое мнение, коллега, Вам стоит строить свои отношения с сыном не столько как с ребенком, а как с партнером. Выработать приоритеты и корректировать отношения. Это я о чем? Вам не нужно ставить перед собой цель воспитать сына. С этим уже поздно, да и вообще ставить перед собой какие-то цели для достижения не природно. Просто живите вместе, чаще общайтесь, найдите максимум общих интересов. При посторонних сына только хвалите. При младших не наезжайте. Ребенок у Вас хороший.
Jones пишет:

цитата:

Просто сын у Вас уже почти взрослый!

Уточню, практически взрослый. Лучше всего строить отношения на этой базе. Но с поправкой на то, что Вы более опытный товарищ. А если вдруг дойдет до наказания, то и оно должно быть взрослым (правда, мне тяжело представить такой повод, разве только нарушение админ- или криминального кодексов, ну или откровенное циничное хамство). При этом ни в коем случае не должно быть выбора наказаний. А порку вообще предлагать нельзя, она с одной стороны унизительна, с другой оскорбительна и отправляет в инфантильное состояние. Вообще с детьми и подчиненными я не устраиваю "разбор полетов" по горячему. Я обычно указываю на промах, а разбирательство провожу дня через 3-4, когда остыну, подсоберу больше информации и хорошенько все обдумаю заранее.
Примите к сведению совет Jones:

цитата:

жизнь полна опасностей и надо сообщать друг другу именно для того, чтобы в случае отстутствия подобной инофрмации (тьфу-тьфу-тьфу) понимать, что что-то случилось и своевременно попытаться разрулить ситуацию (т.е. прийти на помощь), я полагаю, Вы сможете ему объяснить.

Кстати, мои пацаны уже лет с 15 не должны были отчитываться перед родителями, куда идут, если вместе и возвращаются в разумные сроки (у нас до 11 вечера). Но у нас ситуация много легче, они у нас с пеленок. И мои возможности для воспитания были куда шире, чем у обычных родителей. Все таки авиа- и радиокружки "свои", туристический рядом. У меня было чем занять детей. А с 15 на летних каникулах они у меня на заводе пахали на равне со взрослыми, в тех же сменах и за ту же зарплату.
В общем, коллега, держитесь и да сопутствует Вам удача во всем.

 Отправлено: 21.08.09 16:40. Заголовок: White Rabbit пишет: ..

White Rabbit пишет:

цитата:

Просто живите вместе, чаще общайтесь, найдите максимум общих интересов. При посторонних сына только хвалите. При младших не наезжайте. Ребенок у Вас хороший.

 Отправлено: 21.08.09 22:48. Заголовок: White Rabbit пишет: ..

White Rabbit пишет:

цитата:

Парадигма современного строя другая, соответствующая потребительскому обществу. Суть в том, что в современном мире главной ценностью человека является он сам. Его приоритеты важнее всего на свете.

Коллега White Rabbit, спасибо за Ваш пост - золотые слова, с которыми нельзя ни согласиться.
Вообще интересно (и ужасающе) наблюдать за изменениями сознания и шкалой ценностей у подростающего поколения.

Некоторое время назад я начал работать со студентами, тогда "шли" ребята 82-83 г.р. Нельзя сказать, что они полностью соответствовали по своему мировозрению людям советского времени, но они все таки были мне по духу очень близки. Я понимал их, они - меня. Далее, буквально за какие то 5 лет произошла такая разительная смена, что я даже не сразу уловил что случилось. А просто подросло поколение перестроечного и постперестроечного времени. У меня сложилось впечатление, что это дети "заброшенные" родителями и государством. Всем было не до них (я думаю Вы понимаете без пояснений о чем я ) и разумеется не их вина, что они выросли "как трава" на диснеевских мультах и голивудских фильмах.

Приведу такое небольшое отсупление.
Сын моего друга (ровестник моего младшего сына) на майских праздниках спросил: а что такое Хатынь (учили в школе стих ко Дню победы)? Я объяснил ребенку, естн без лишних подробностей, не перекладывая психотравму предыдущих поколений. А дальше как то само собой спонтанно получился такой небольшой соц опрос. Мои студенты про это не знали ничего (ребятам около 20 лет), высказали ассоциации, доходящие до абсурда: что-то гламурненькое, аксессуары и т.д. Аспиратны моей супруги (24-25 лет) сказали, что это что-то связанное с ВОВ, но что конкретно припомнить не могли (место сражения - наиболее частый вариант). Дальше - супруга и ее подруги (30+) вспомнили, но без подробностей (трагедия\зверство времен ВОВ в Белоруссии).
Не знаю как Вам такой пример, но для меня он был очень показателен. Меняются поколения, меняется не только отношение к жизни, но и память. Можно конечно спорить, что не обязательно знать в таких подробностях историю страны, но это то, что оказывало на нас влияние, что воспитывало нас (и в т.ч. ответственность).

К сожалению такой пример не единичный, есть и более удручающие (но да я сейчас не об этом).

Ваш пример про машины очень понравился. Все правильно. Из СПб сейчас делают второй детройд (страшно смотреть) - у молодежи это вызывает азарт до авто и их смены. И после 2004 (когда стало широко использовать кредитование и машины стали доступны - приходи и забирай) появилось очень много травмированных молодых ребят (последствия аварий). При том сами они в большинстве не доросли до ОТВЕТСТВЕННОСТИ за свою жизнь и за жизнь окружающих. Часто слышу рассказы: "мы ехали под 200..." и т.п.
А я сохранил в гараже Волгу 2401 1975 г.в. , как супруга говорит - музейный экземпляр. Великолепная машина на ходу, хотя конечно не для езды по городу, к сожалению.

Про приспособленность наших детей к этому миру Вы правы, но все таки с оговоркой. Сейчас мы находимся на "витке" потребления. И дети наши - потребители в большей степени (да и шопоманы к тому же), при изменении направления развития (а у нас это все таки часто проиходит, думаю перемены еще будут не только на их веку, но и на нашем) "найти себя" и перестроиться им будет сложнее. Сейчас фактически выращена армия менеджеров-потребителей. Если у них "внутренний стержень" (воля), вернее - на сколько он прочен?

Говоря же о неприспособленности студентов к самостоятельной жизни я имел в виду более простые материи - способность справиться с бытовыми сложностями. Плохое питание, нарушенный режим дня, вредные привычки и т.д. и в результате "букет" заболеваний, в т.ч. хронических, недостаточное внимание учебе, да и просто "сломанные" судьбы (кого куда заносит, бывают и печальные истории). И в группах очень бросается в глаза разница между "общажными" и "домашними" детьми.

Ваша способность, коллега, выдержать паузу до "разбора полетов" заслуживает уважения
Я пока к этому только стремлюсь, и хотя я по жизни человек достаточно сдержанный, моему терпению есть предел.

Ситуация с моим ребенком для меня не однозначна. Первоначально я хотел развивать с ним наши взаимодействия именно по равноправной партнерской модели. Наверно я обманывал сам себя, ожидая увидеть в нем друга и соратника. Мне он казался более зрелым, чем он был на самом деле. Я в семье появился именно РЕБЕНОК, мальчик, который не может заполнить заявление в приемной комиссии (пап, а что писать? а с заглавной буквы? - диктую через плечо), который боится проходить мед.комиссию в Универ (ходили вместе, читает на карте по слогам: ото-ла-рин-го-лог. Пап, а это кто? А что он будет делать? - отвечаю: ЛОР, просто посмотрит...), который живет своими "хочу" (а когда наступит лето? задолбало ходить в куртке... - отвечаю: это и есть лето, а жаркий день был когда мы документы в университет подавали. Все, теперь до следущего года... шутку не понимает и начинается "нытье": хочу на море, хочу на курорт, хочу на пляж.... хочу, хочу, хочу... *я сейчас кста на море с семье - вывез их - взял отпуск ТРЕТИЙ раз за это лето*)
При этом он считает себя взрослым (это естн), но это - НЕ ТАК.

Относительно же его поведения я не знаю сам, что думать.
Отлучки из дома и "ночное" или "утреннее" возвращение вошло в норму (я даже сбил себе уже сон, ожидая его, у нас уже пол-второго, а я не сплю по привычке). Разговоры не доходят.
Были "пьяные" возвращения, 3 раза вообще в неадекватном состоянии. Однажды привез его таксист (моя знакомая такс.служба, сын как приехал, я забил ему номер в телефон - думаю, если потеряется в незнакомом городе - вызовет, довезут), водитель поднимается в квартиру, говорит: забирайте, вообще труп, как вызвал не знаю. Я сорвал себе спину, относил "бройлера" в 65 кг на руках от машины до квартиры.
Пробовал наказывать его финансово - стал деньги таскать (не большие, но для меня это нонсенс - у нас всегда в доме все лежало открыто).
Пьет энергонапитки как чай. Лекции о вреде для здоровья не доходят - пап, не приставай... и все...
Уже сталкивался с бессовестным враньем. Говорю: да как ты мог? как же так? - ответ: тебе приглючело... (правда сейчас стал корректнее в выражениях, но для этого надо было меня довести, чтоб я заехал по лицу). Но суть та же.
По совету психолога и родственников первое время одаривал его подарками: цифровой фотик, ВМХ велосипед (пришлось два покупать, еще и младшему). Сын вошел во вкус. Требует мотоцикл. Я - против, долго объянял ему почему... в итоге фраза: если ты не купишь мне мотоцикл, я за последствия не отвечаю... Вот жду теперь последствий (недавно было)... и т.д. все и не опишишь... И это за два месяца. ЗА ДВА. ВСЕГО.

При этом конечно есть и положительные стороны. И как я говорил в начале - парень на самом деле хороший. Социализированный, общительный, добрый, учится, есть увлечения...
Но как поставить его на рельсы, я не знаю.
И меня пугает, что если я сейчас упущу этот момент, дальше что то исправить будет сложнее... если вообще возможно.
Я устал разговаривать, т.к. не вижу пользы и не чувствую что дойдет. Как со стенами.

При том на отвлеченные темы он общается охотно. На "воспитательные" - замыкается или избегает их вообще.
Все нормально, только когда я занят лишь им. Когда "развлекаю" - рыбалка, экскурсия, аквапарк, квадроциклы, гидроциклы и т.п. "пляжный" отдых. Пытаюсь объяснить, что у меня есть работа, что деньги берутся не из банкомата, что нужно оплачивать твое же образование, а мы второй раз за лето на море... ГЛУХО, как в танке. А ведь вроде как взрослый почти парень, будущий мужчина. Где эта ответственность, где способность отказаться от "хочу" в пользу "надо"?

Вот так, друзья..... И как быть, если слов не слышит?
Я долго списывал это на реакцию от такой кардинальной перемены в его жизни (тем более связанной с печальными событиями), но "терзают меня смутные сомнения" (С), что это не так.

 Отправлено: 22.08.09 04:56. Заголовок: Меня отец выпорол ка..

Меня отец выпорол как раз, когда мне было почти 17 (или 16, не помню). То есть я наглел, а он грозил, что выпорет. Как-то на "семейном совете" бабка сказала, что "пороть такого надо". Один дядька поддакнул - мол, надо "пороть потихоньку". А другой сказал, что надо не потихоньку, а один раз, но так, чтоб запомнилось. Когда все ушли, отец меня выпорол. Запомнилось.

 Отправлено: 22.08.09 09:34. Заголовок: Marat Да, похоже Ваш..

Marat
Да, похоже Ваш сын раньше рос практически без присмотра. Серьезно им не занимался никто. Нам свойственно ожидать от малознакомых людей реакций, присущих нам самим (проекция), а так не бывает. Каждый человек уникален в своих заблуждениях В Вашем случае имеет смысл подумать о приобщении сына к труду. Чтоб он сам понял как деньги ростут. Но здесь все очень тонко - нужно найти адекватный коллектив, работа должна оплачиваться достойно, быть достаточно тяжелой, но в то же время интересной. У меня с этим все нормально, я работаю техдиректором на компакт-дисковом заводе. Своих пацанов на летние каникулы просто брал к себе и ставил на участки к опытным сотрудникам, тоже молодым ребятам. Так что мои уже давно умеют очень много и зарабатывать деньги в том числе. Сейчас мы, старшие, подбрасываем денежку чадам только на редкие определенные темы. Они на свои обычные нужды сами себе зарабатывают. Собственно, финансово независимы они от нас уже лет с 18-ти. Но прямо сейчас отправлять на такое предприятие ребенка не советую, в отрасли тяжелый кризис. Приучать к разгильдяйству в юности не стоит. Предприятие должно четко и ритмично работать. В молодом возрасте вообще полезно поработать по найму. Это приучает к дисциплине и организованности. В идеале эта работа должна содержать чуть-чуть творчества, максимум ремесла и оплачиваться по-среднему. Т.е., если нравиться дизайн, то нужно работать дизайнером-макетчиком в издательстве, а не интерьеры квартир сочинять

 Отправлено: 22.08.09 10:32. Заголовок: White Rabbit пишет: ..

White Rabbit пишет:

цитата:

Marat, да похоже Ваш сын раньше рос практически без присмотра. Серьезно им не занимался никто.

Да, такой момент видимо есть. Так сложилось. Но драматизировать все-таки не стоит.

 Отправлено: 22.08.09 17:08. Заголовок: Если один человек пр..

Если один человек принимает материальное содержание и подарки от другого, как нечто естейственное, то и наказание он примет от содержанта без возмущения,если наказание справедливо. Может быть, для формы, и повозмущается, ведь ему указали его место в социальной иерархии. Повозмущается и успокоится.
Поймёт, что манипулировать другим посредством давления на его чувств, ему не удалось.

 Отправлено: 22.08.09 17:20. Заголовок: битый пишет: Может ..

битый пишет:

цитата:

Может быть, для формы, и повозмущается, ведь ему указали его место в социальной иерархии.

Это все-таки семья, а не кошачий прайд

 Отправлено: 22.08.09 18:59. Заголовок: Коллега Marat, я Ваш..

Коллега Marat, я Ваш последний пост утром почитал по диагонали, поэтому не заметил одну очень существенную проблему, связанную с водкой. Для меня это больная тема. В Бресте у меня работал очень хороший паренек, но часто пил. Пока директор или я были на месте, все было в рамках приличия, как только уезжали - сразу запой на несколько дней. Потом у нас прошла реорганизация и его забрали в Москву. Там за ним смотреть было некому, он спился, вернулся в Киев, продолжал пить, в конце концов его перестали принимать на работу. Сегодня ему могло бы быть 30 лет. А 3 года назад, когда запускали завод в Киеве, принял парнишку. Ему чуть не хватало до 17, да и школу он забросил, но взгляд был такой живой и осознанный, что я решил рискнуть. Посадил его учеником дизайнера. Парень молодой, работу освоил быстро и стал уже работать сам. Но вот я стал за ним замечать иногда некоторую неадекватность, запашок сладковатый. Как-то зашел на работу в воскресенье, а он лыка не вяжет (а должен был дежурить на всякий случай). Ну так я сходид в медпункт, взял кружку Эсмарха и устроил ему промывание кишечника прямо в офисе, все равно никаких свидетелей. В общем, как парень протрезвел, а это от клизмы наступает быстро, я его прямо так, без штанов усадил на стул и пообещал, что буду так делать и впредь, если будет такое повторяться, а еще пообещал высечь, если еще раз услышу дух травки. Паренек в начале попытался меня запугать милицией, но я ему популярно объяснил, какую "защиту" он там получит, а заодно ткнул под нос диплом фельдшера. Хлопец понял все, клизму больше не повторяли и до порки не дошло.
Marat, если Вы вдруг решите использовать этот метод, то нужно учесть все тонкости. Это не должно выглядеть наказанием и оскорблением, только как медицинская процедура по показаниям. Поэтому никаких угроз заранее. Вернулся на автопилоте - не откладывая делаем процедуру до отрезвления (3-х клизм по 1,5л должно хватить, вода чуть теплая для руки, можно растворить в воде по столовой ложке питьевой соды и поваренной соли, растворять отдельно, в кружку Эсмарха лить уже готовый раствор без кристалликов соли!). Потом разговор по душам. В том, что Вы человек серьезный, Ваш сын и сейчас не сомневается. Поэтому если Вы будете требовать вполне выполнимых вещей - не напиваться до всрачки, предупреждать о задержках, etc. - то все получиться и без продолжения. Также, все это в обязательном порядке должно остаться строго между вами двоими. Об этом не стоит знать даже Вашей супруге, а уж младшим детям и подавно. Договоритесь с сыном, что Вы к нему будете относится по-взрослому всегда, но за детские (инфантильные) поступки Вы с него будете спрашивать именно как с ребенка.
Вообще же не все так плохо. Начнется учебный год, будет новый коллектив, на теперешних приятелей уже не будет хватать времени. Город то для Вашего сына новый, прочных связей еще не могло появиться. Пока только приятельские отношения.
А вот указывать место в социальной иерархии Вашему сыну должны совсем другие люди. Их называют педагоги. В их задачу входит сделать так, чтоб это место было как можно более комфортным. А Вам только всячески способствовать этому и контролировать качество работы педагогов и своего сына.

 Отправлено: 22.08.09 21:42. Заголовок: White Rabbit пишет: ..

White Rabbit пишет:

цитата:

Да, похоже Ваш сын раньше рос практически без присмотра. Серьезно им не занимался никто. В Вашем случае имеет смысл подумать о приобщении сына к труду.

Думаю, Вы правы, коллега, у парня было очень много женского в воспитании, а мужской трезвый взгляд на жизнь и на свои действия привить было не кому. В этом и моя вина. Я редко с ним общался и много баловал.

Пока думаю о приобщении к учебе. Труд - это будет следующий шаг.

 Отправлено: 22.08.09 22:47. Заголовок: Ментор пишет: Но др..

Ментор пишет:

цитата:

Но драматизировать все-таки не стоит.

Я пытаюсь не драматизировать. Прорвемся... тем или иным способом.

 Отправлено: 22.08.09 22:53. Заголовок: битый пишет: Если о..

битый пишет:

цитата:

Если один человек принимает материальное содержание и подарки от другого, как нечто естейственное, то и наказание он примет от содержанта без возмущения,если наказание справедливо. Может быть, для формы, и повозмущается, ведь ему указали его место в социальной иерархии. Повозмущается и успокоится. Поймёт, что манипулировать другим посредством давления на его чувств, ему не удалось.

С оговоркой...
"содержант" - отец (а это и так обязанность отца), а принимает мат.содержание и подарки - РЕБЕНОК.
Такая ситуация в любом случае естественна.
Как в принципе естественно и наказание от отца.

Хорошо, если поймет что нельзя манипулировать по средством давления на чувства. Но есть одно НО
Порка - сама по себе очень эффективное средство МАНИПУЛЯЦИИ. Вот поймет ли это ребенок? Т.е. как он отнесется к тому, что "клин клином выбиваем".

 Отправлено: 22.08.09 23:00. Заголовок: White Rabbit пишет: ..

White Rabbit пишет:

цитата:

Вообще же не все так плохо. Начнется учебный год, будет новый коллектив, на теперешних приятелей уже не будет хватать времени. Город то для Вашего сына новый, прочных связей еще не могло появиться. Пока только приятельские отношения.

White Rabbit я подожду с принятием решения о применении радикальных мер как раз до этого периода. Если конечно не будет совсем явных "проколов" у парня. Надеюсь, он увлечется учебой и общением в новом кругу ребят и его поведение и формы проведения досуга изменятся.

 Отправлено: 23.08.09 02:07. Заголовок: Marat пишет: igorw ..

Marat пишет:

цитата:

igorw Убедить думаю не реально. Парня до 17 лет не пороли (по попе правда шлепали в воспитательных целях, но давно и это совсем другое), он такую ситуацию даже гипотетически не допускает. Как альтернатива - я даже не знаю что еще за наказания бывают, сравнимые по силе воздействия. Пока ограничиваюсь лишь финансовыми санкциями и то не сильно (это в любом случае не альтернати

Я высказал не предположение, а выкладки своего немалого опыта, правда, со знакомыми (гетеросексуальные, в основном нетематические, в основном непоротые, самостоятельные - не зависящие от меня никак, без угроз и принуждения с моей стороны, возраст - до 25 лет включительно, в основном - слегка за 20). Идея в следующем: проявил необязательность - плати, или получи порку (не детскую, а взрослую - по спине), или "до свидания". Первый вариант - для трусов - не выбирался никогда, третий - для глупцов (рвать отношения по своей вине) - иногда.

Ну, в общем, случай тут не совсем тот, но идея, я думаю, понятна. Вместо "разрыва отношений" может быть холодное и формальное отношение, бойкот своего рода, ну что-то типа того.

 Отправлено: 23.08.09 02:18. Заголовок: Marat , я,конечно, н..

Marat , я,конечно, не мужик,но прочитала ваш рассказ и решила высказать вам свою точку зрения.

У вас с сыном сейчас очень не простой период - притирка характеров. Вы думаете,что вашему мальчику легко? Сами подумайте - он достаточно долгое время жил без вас, без вашей опеки. У него была своя жизнь, свои привычки и правила...А тут вдруг ему говорят, что то-то и то-то он делает неправильно и так не должно быть! Вот и подумайте, как он должен поступить? Конечно же,он будет бороться. Только это на ваш взгляд - вседозволенность, а для него - его обычная жизнь. Отсюда и обиды, и недопонимание...

Вам много здесь всего сказали правильного... И я полностью разделяюмнения Ментора,Jonesа и White Rabbitа

Вы желаете перемен. НО...Вы хотите,чтоб эти перемены произошли очень быстро. Ваш мальчик годы жил своей жизнью, а теперь за два месяца должен круто поменять все свои взгляды?
А вы сами? Вы сами сможете так быстро измениться?
Судя по вашим рассказам ваш мальчик вменяем. Радует то,что он нашел взаимопонимание с вашей теперешней семьей, что хорошо учиться, а это немало!

Теперь вот что...Вы сокрушаетесь по поводу того, что за два месяца ваш сын совершил то-то и то-то...А я удивляюсь вам...Тому,что за два месяца у вас, у взрослого человека, опускаются руки. Вы же, как минимум, в два раза старше, а значит должны быть умнее, мудрее, терпеливее, в конце концов! Это тяжело,это очень тяжело! Не отчаивайтесь, помните о том, что "капля камень долбит". Именно от вас, от вашего поведения и зависят дальнейшие отношения с сыном.
То, что вы с вопросом "А стоит ли...?" пришли на форум уже говорит о том, что вы сами сомневаетесь в эффективности этого метода. И, скорее всего, он не принесет вам того результата, на который вы расчитываете. Вы ведь и сами это понимаете...Ну,сорвете вы свое зло, выпустите пар, а дальше - то что? Убежать из дома ваш парень может и не убежит. По той причине, что бежать-то ему некуда. А вот замкнуться в себе или выкинуть какое-нибудь коленце - это запросто!
Так что, уважаемый Marat, наберитесь терпения (в первую очередь). Не отчаивайтесь,я думаю,что у вас сыном все наладиться. Только не торопите события. Вам обоим нужно время, чтоб заново привыкнуть друг к другу.
И удачи вам.

 Отправлено: 23.08.09 08:13. Заголовок: Marat пишет: Пока д..

Marat пишет:

цитата:

Пока думаю о приобщении к учебе. Труд - это будет следующий шаг.

Тоже верно. По сути - это одно и то же.

 Отправлено: 23.08.09 13:22. Заголовок: igorw пишет: Чтобы ..

igorw пишет:

цитата:

Чтобы не испортить отношений, не нужно делать это насильно. Убедить, или порка должна быть одной из альтернатив.

igorw пишет:

цитата:

Я высказал не предположение, а выкладки своего немалого опыта, правда, со знакомыми (гетеросексуальные, в основном нетематические, в основном непоротые, самостоятельные - не зависящие от меня никак, без угроз и принуждения с моей стороны, возраст - до 25 лет включительно, в основном - слегка за 20). Идея в следующем: проявил необязательность - плати, или получи порку (не детскую, а взрослую - по спине), или "до свидания". Первый вариант - для трусов - не выбирался никогда, третий - для глупцов (рвать отношения по своей вине) - иногда.

Очень похоже на спекуляцию.

 Отправлено: 23.08.09 23:20. Заголовок: Микки пишет: Меня о..

Микки пишет:

цитата:

Меня отец выпорол как раз, когда мне было почти 17 (или 16, не помню). Когда все ушли, отец меня выпорол. Запомнилось.

Микки, есть несколько вопросов:как сложились потом отношения с отцом? Обида была? Что именно запомнилось?
Это была первая порка (скорее всего - нет)?

 Отправлено: 23.08.09 23:24. Заголовок: igorw пишет: Я выск..

igorw пишет:

цитата:

Я высказал не предположение, а выкладки своего немалого опыта, правда, со знакомыми (гетеросексуальные, в основном нетематические, в основном непоротые, самостоятельные - не зависящие от меня никак, без угроз и принуждения с моей стороны, возраст - до 25 лет включительно, в основном - слегка за 20). Идея в следующем: проявил необязательность - плати, или получи порку (не детскую, а взрослую - по спине), или "до свидания". Первый вариант - для трусов - не выбирался никогда, третий - для глупцов (рвать отношения по своей вине) - иногда. Ну, в общем, случай тут не совсем тот, но идея, я думаю, понятна. Вместо "разрыва отношений" может быть холодное и формальное отношение, бойкот своего рода, ну что-то типа того.

igorw, я не совсем уловил Ваш пример.
Речь о каких то "закрытых группах"?

Хотя идея - понятна, конечно.

 Отправлено: 23.08.09 23:49. Заголовок: елена пишет: Вы дум..

елена пишет:

цитата:

Вы думаете,что вашему мальчику легко? Сами подумайте - он достаточно долгое время жил без вас, без вашей опеки. У него была своя жизнь, свои привычки и правила...А тут вдруг ему говорят, что то-то и то-то он делает неправильно и так не должно быть! Вот и подумайте, как он должен поступить? Конечно же,он будет бороться. Только это на ваш взгляд - вседозволенность, а для него - его обычная жизнь. Отсюда и обиды, и недопонимание...

Елена, я понимаю что ребенку тяжело и возможно его поведение связано как раз с этим (хотя я в этом уже стал сомневаться).
То, что он делает "неправильно" - это очевидные любому здравомыслящему человеку вещи. И я думаю он сам понимает, что мои требования к нему законны и обоснованы. Меня удивляет его упорство. Я пытаюсь дать этому логичные объяснения, но не нахожу их.
Даже в том случае, если бы это была его обычная жизнь (что на самом деле - не так), это все равно надо было бы менять. Все равно это надо корректировать.

И у меня не опускаются руки. Ни в коей мере. Наоборот, я рассматриваю различные варианты дальнейшего воздействия и воспитания.

Относительно того, могу ли измениться я....
Елена, я очень сильно изменил свое поведение и фактически "перекроил" себя. Я в большей степени авторитарный человек, привыкшей нести ответственность за свою сферу влияния. Мне характерен не эмоциональный, логичный взгляд на вещи. Здесь же я выстраиваю новую линию поведения, учитывающую именно эмоциональную реакцию ребенка. Поскольку я понимаю, что имела место психологическая травма и не хочу ее усилить. Я ищу компромис (к сожалению, пока безрезультатно) и я учитываю мнения, которые изначально мне казались неправильными, нелогичными, импульсивными. Даже то, что я поднял этот вопрос и рассуждаю об этом в инете - для меня нонсенс.
При других обстоятельствах я бы принял решение и привел бы его в исполнение без особых коллебаний.
В данной же ситуации я очень не хочу ребенку навредить и многократно просчитываю риск\пользу...

Вот примерно так...

 Отправлено: 24.08.09 15:44. Заголовок: Marat пишет: То, чт..

Marat пишет:

цитата:

То, что он делает "неправильно" - это очевидные любому здравомыслящему человеку вещи. И я думаю он сам понимает, что мои требования к нему законны и обоснованы. Меня удивляет его упорство. Я пытаюсь дать этому логичные объяснения, но не нахожу их.

Коллега, это обычное явление. Психологи о нем хорошо знают. Раньше у Вашего сына не было столько возможностей понтоваться. А как переехал к Вам, то всяческие блага, причем дорогостоящие, посыпались как из рога изобилия. Парень прекрасно понимает, что это когда-нибудь закончится. Ему хочется этот момент оттянуть на более поздний срок и получить как можно больше. Вот он и пытается Вами манипулировать. Вам просто нужно сказать "нет" вовремя, если при анализе просьбы Вы не увидите настоятельной необходимости приобретения какой-либо вещи, как, к примеру, мотоцикл. В нашем климате и в городе вещь абсолютно не нужная. Зима у нас 9 месяцев в году, сено или овощи с огорода в коляске возить не нужно. Мы не в Калифорнии и не Индии. За короткий летний период ездить не научишься, а за зиму профукаешь все, что наработал летом. В частности, еще и поэтому на двухколесном транспорте такая высокая аварийность. Плохо, что школьный психолог в самом начале не сказал Вам, что Вы не должны играть роль Джинна из лампы, а Ваш сын не Алладин.
В общем, не делая резких движений (естественно по возможности) ждем начала учебного года. А там смотрим на отношение к учебе.

 Отправлено: 24.08.09 16:46. Заголовок: Marat Вам тут уже ..

Marat

Вам тут уже насоветовали с 3 короба.

И про отношение к учебе...
Посещать занятия- это не значит, учиться.

Самое правильным выглядит предложение White Rabbit устроить его на какую-либо работу.
Да и Вам деньги не держать где попало.

А вот что делать с пьянками...
(про это Вы раньше не говорили)

М.б. стоило действиетльно всыпать? но не ремнём, а крапивой (ее летом много растет).
Если за пьянство, то он не обидится - да и в милиции, если обратится, посмеются.

 Отправлено: 24.08.09 17:07. Заголовок: Jones С работой мож..

Jones
С работой может быть большая сложность. На первом курсе на стационаре работа очень сильно может мешать учебе, если отсутствует жесткий самоконтроль. А он отсутствует.

Jones пишет:

цитата:

крапивой (ее летом много растет). Если за пьянство, то он не обидится - да и в милиции, если обратится, посмеются.

А почему бы и нет, если без свидетелей? Как вариант на первый раз. Ни психической, ни физической травмы, зато стыдобы... И не похвастаться никому.

 Отправлено: 24.08.09 17:31. Заголовок: White Rabbit пишет: ..

White Rabbit пишет:

цитата:

С работой может быть большая сложность. На первом курсе на стационаре работа очень сильно может мешать учебе, если отсутствует жесткий самоконтроль. А он отсутствует.

Jones пишет:

цитата:

Посещать занятия- это не значит, учиться.

Совершенно правы. Да и осознанное отношение к учебе в 17 сформировано не у всех (ИМХО)
Jones пишет:

цитата:

Если за пьянство, то он не обидится - да и в милиции, если обратится, посмеются.

Откуда такая уверенность? И причем тут наша доблестная милиция?
White Rabbit пишет:

цитата:

А почему бы и нет, если без свидетелей? Как вариант на первый раз.

Щас насоветуют! Ладно, что не задом в муравейник! Тогда надо посеять ее на балконе (придомовом участке), так как совместные прогулки в заросли крапивы для проведения "воспитательного процесса", равно как насильная транспортировка воспитуемого в места произрастания названного растения, теоретически возможны, но маловероятны.
White Rabbit пишет:

цитата:

Ни психической, ни физической травмы

Конечно. Одни позитивные эмоции. И сразу же - чудесная метаморфоза! Дайте людям в себя прийти.

 Отправлено: 24.08.09 18:27. Заголовок: Ментор пишет: так к..

Ментор пишет:

цитата:

так как совместные прогулки в заросли крапивы для проведения "воспитательного процесса", равно как насильная транспортировка воспитуемого в места произрастания названного растения, теоретически возможны, но маловероятны

После того, как Marat нес своего сынулю в полубессознательном состоянии - почему нет?
А вот когда придет в себя, будет уже привязан к лавке, с оголенным, извините, задом.

Ментор пишет:

цитата:

Конечно. Одни позитивные эмоции

Порка крапивой, да будет некоторым известно, даже полезна (с мед. точки зрения).

 Отправлено: 24.08.09 18:31. Заголовок: Jones пишет: После..

` Jones пишет:

цитата:

После того, как Marat нес своего сынулю в полубессознательном состоянии - почему нет? А вот когда придет в себя, будет уже привязан к лавке, с оголенным, извините, задом.

Жуткие фантазии.

Jones пишет:
[quote]Порка крапивой, да будет некоторым известно, даже полезна (с мед. точки зрения).
А кое-кто, да будет известно некоторым, и мочу пьет (пытаясь исцелиться)

 Отправлено: 24.08.09 18:43. Заголовок: Ментор А ты предла..

Ментор

А ты предлагаешь его за постоянные пьянки по голове гладить?
А от крапивы здоровому лбу ничего плохого не будет.
Зато будет стыдно (тут я с White Rabbit согласен). И гореть попа будет. Чтоб помнил.

 Отправлено: 24.08.09 18:58. Заголовок: Ментор пишет: А ты ..

Ментор пишет:

цитата:

А ты предлагаешь его за постоянные пьянки по голове гладить?

Кажется, речь шла о прецеденте, а не о системе. Зачем же передергивать?! Нет, справедливости ради надо сказать, что Marat говорил о нескольких таких случаях (извините, действительно невнимательно прочитал). Но, слава Богу, не система. Хорошего ничего. Но и пластырем ему рот не заклеить. А меры принимать, естественно, надо. И "крапивное" лечение - не панацея.

 Отправлено: 24.08.09 19:01. Заголовок: Ментор пишет: Хорош..

Ментор пишет:

цитата:

Хорошего тоже. Тут ведь не тематические предпочтения обсуждаются.

Ему прежде всего сыну будет стыдно!

(да будет вам известно, уважаемый Ментор , что тематические люди не особо жалуют крапиву. Исключения есть, но их - мизер).

Но вопрос остался открытым, что делать с парнем, который постоянно уходит в загул?

 Отправлено: 24.08.09 19:10. Заголовок: Jones пишет: Ему пр..

Jones пишет:

цитата:

Ему прежде всего сыну будет стыдно!

Может будет-может нет. Сие неведомо. Ну мне - точно. Не отношу себя к тем, кто всегда может стопроцентно предсказать реакцию людей на те или иные события.
Jones пишет:

цитата:

да будет вам известно, уважаемый Ментор , что тематические люди не особо жалуют крапиву. Исключения есть, но их - мизер

И все-таки они есть. Со знанием об их немногочисленном количестве мне теперь будет значительно легче.
Jones пишет:

цитата:

Но вопрос остался открытым, что делать с парнем, который постоянно уходит в загул?

Устанавливать их первопричины, контролировать досуг и уменьшить кличество выдаваемых дензнаков. В первую очередь. Это обще.
Jones, перечитал Ваши предыдущие высказывания. Вы всегда так круто меняете свои позиции?

 Отправлено: 24.08.09 20:30. Заголовок: Ментор пишет: Коне..

Ментор пишет:

цитата:

Конечно. Одни позитивные эмоции. И сразу же - чудесная метаморфоза! Дайте людям в себя прийти.

Тут я с Вами согласен. Еще очень мало времени прошло для узнавания друг друга. Но некоторые тенденции наметились. А "метаморфоз" воще-то не предвидится. Впереди долгая кропотливая работа под названием жизнь. И тут Вам +1: Ментор пишет:

цитата:

Устанавливать их (загулов) первопричины, контролировать досуг и уменьшить кличество выдаваемых дензнаков. В первую очередь.

А крапива... Это так. Более всего, толку никакого не будет, если не устранить первопричину. Это скорее вариант, если родителю ну уж совсем не вмоготу терпеть выходки, чтоб ничего другого, потяжелее, в состоянии аффекта под руки не подвернулось. Я ж не знаю, какой там порог выносливости. Но таки очень высокий должен быть, если до сих пор ничего страшного не случилось (с поправкой на побитый фейс конечно). Но я тоже хамство не выношу.

 Отправлено: 24.08.09 22:08. Заголовок: White Rabbit пишет: ..

White Rabbit пишет:

цитата:

А как переехал к Вам, то всяческие блага, причем дорогостоящие, посыпались как из рога изобилия. Парень прекрасно понимает, что это когда-нибудь закончится. Ему хочется этот момент оттянуть на более поздний срок и получить как можно больше.

Самое интересное, коллега, что "заканчивать" я ничего не собирался. Если желания обоснованные, то почему бы и нет?

Наоборот, меня уже вполне серьезно беспокоила мысль (и я начал просчитывать варианты, но отвлекся на его поведение) как парня "устроить" в недалеком будущем (ну по крайней мере, когда ВУЗ закончит - точно уже захочет жить отдельно (и правильно сделает), а время бежит быстро. Я уже давно достиг того возраста, когда это понимаешь).
Так что "меньше" или "больше" - это не вопрос. Главное, чтобы это была не блажь, а нужное и необходимое ему приобретение.
И я понимаю, что он еще мал и его волнуют пока "игрушки". Тут я с Вами, коллега, согласен - необходим стоп-сигнал.

 Отправлено: 24.08.09 22:42. Заголовок: Jones пишет: Самое ..

Jones пишет:

цитата:

Самое правильным выглядит предложение White Rabbit устроить его на какую-либо работу. Да и Вам деньги не держать где попало. А вот что делать с пьянками... (про это Вы раньше не говорили) М.б. стоило действиетльно всыпать? но не ремнём, а крапивой (ее летом много растет). Если за пьянство, то он не обидится - да и в милиции, если обратится, посмеются.

Jones, как человек, имеющий непосредственное отношение к системе высшего образования, хочу сказать, что совмещение работы с учебой по очной (а тем более - дневной) форме обучения на первых 2-3 курсах крайне нежелательно. По крайней мере на учебе (и на здоровье) это отразится не в лучшей форме.
Допускаю возможность "приработка", связанного с расширением кругозора по выбранной специальности (помощники, стажеры, практиканты и т.д.) и то не как источник дохода, а как источник - опыта. У меня большой опыт, на основе которого могу сказать, что, как правило, такие ребята успешнее в своей профессиональной жизни и карьере (качество образования + опыт) и они очень быстро "дополучают" всю "упущенную выгоду" за время учебы, а дальше - только рост

Вопрос с "воспитательным" трудом меня раньше не беспокоил (и я об этом не задумывался), но я думаю, я найду способ его организовать (надо поразмышлять на досуге).

По поводу денег...
Принципиально не хочу деньги прятать и "шифроваться" с финансовыми вопросами. Уже проводил беседы по этому поводу. Пусть учится понимать, что брать без спросу у своих родных - это то же самое, что воровать. Будет стыдно - будет эффект. А так - не напрячишься, ИМХО.
У меня был подобный опыт с младшим сыном, когда ему было лет 7... За руку не поймали, но "вычислить" естн. вычислили. Разговаривали абстрактно (как бы не о нем) дня 3. Наконец - дошло. Отдал, извинился. Больше не таскает. Наказывать ребенка естн не стал.
Если это смог понять ребенок семи лет, то семнадцатилетний должен тем более....
По крайней мере пока я выбрал такую стратегию (время покажет прав я или нет).

Пьянки были несколько раз. Системы пока нет. Но меня это уже напрягает.
Воспитывал пока тоже словами, по утру, когда ему плохо (все таки детский еще организм, гадость эту отторгает конкретно).
Объясняю, что можно хорошо отдыхать и расслабляться и без спиртного. Вроде как понимает, но то ли "за компанию", то ли "бравада" юношеская... все равно повторения.
Пресекать, конечно, надо.
Но если честно меня больше беспокоет (с т.зр. здоровья) - энергонапитки. Тут слов парень не слышет, считает, что я преувеличиваю и на замечания огрызается. Вот это уже начинает бесить. Выпил баночку - и на дискотеку до одурения. Утром опять баночку - и на экстрим-парк...

Про кравиву рассмешило...
Ну вот правда, искренне поржал))) - спасибо за положительные эмоции
Мне такое даже в голову не приходило. Детский сад какой то.. хотя, наверно, поэтому действительно стыдно.

 Отправлено: 24.08.09 22:59. Заголовок: Ментор пишет: Устан..

Ментор пишет:

цитата:

Устанавливать их первопричины, контролировать досуг и уменьшить кличество выдаваемых дензнаков. В первую очередь.

Гипотез о первопричинах - много. Будем просчитывать.

Собственно контролем досуга все время и занимаюсь. Ладно - днем, а то приходится и ночью. А мой темп жизни за 17-летним мальчишкой уже не поспевает. (вот опять не сплю, жду свое чудо, ОТПРОСИВШЕЕСЯ на этот раз, на какое то местное ночное стрип-шоу, а вчера ночью было пенное шоу, страшно подумать, что будет завтра *шучу*) - хотя на курорте мне спокойнее - весь этот балаган прекрасно слышен с балкона гостиничного номера и я знаю, где он. По приезду в город и с выходом на работу у меня такой возможности не будет. Вот в такой ситуации и были проблемы.

Финансы ему уменьшил, поэтому теперь, чтобы куда то пойти, ему нужно "выходить из тени", т.к. деньги даю только на конкретные цели (я имею в виду более менее серьезные деньги), а накопить по-тихому за счет карманных расходов у него здесь не выходит, т.к. "гуляет" каждый день. Отрывается

 Отправлено: 24.08.09 23:06. Заголовок: White Rabbit пишет: ..

White Rabbit пишет:

цитата:

Более всего, толку никакого не будет, если не устранить первопричину..

Вы правы на все сто...
*Задумался* - а ведь этих первопричин может быть несколько.
По крайней мере у меня "крутятся" различные варианты в голове.

цитата:

Это скорее вариант, если родителю ну уж совсем не вмоготу терпеть выходки, чтоб ничего другого, потяжелее, в состоянии аффекта под руки не подвернулось. Я ж не знаю, какой там порог выносливости. Но таки очень высокий должен быть, если до сих пор ничего страшного не случилось (с поправкой на побитый фейс конечно). Но я тоже хамство не выношу.

Состояние аффекта - не мой вариант, поскольку эмоциональность и импульсивность - не мои черты характера.

"ничего страшного" и не случится, имхо. Наказание (если такое понадобится) - это мера воздействия, а не расправа.

 Отправлено: 25.08.09 15:32. Заголовок: Небольшое отступлени..

Небольшое отступление:

Ментор пишет:

цитата:

Jones, перечитал Ваши предыдущие высказывания. Вы всегда так круто меняете свои позиции?

Я позиции не меняю, если не появилась какая-либо информация, в корне меняющая суть дела.

Согласитесь, что в первом сообщении от Marat не было ничего сказано, ни о загулах и пьянках, ни о "таскании" денег.

Мне очень не хотелось бы, чтобы 17-летний пацан попал в нетрезвом состоянии в нехорошую ситуацию.
И тогда его могут так побить, что мало не покажется.

А вот потому что,

Marat пишет:

цитата:

Про кравиву рассмешило... Ну вот правда, искренне поржал))) - спасибо за положительные эмоции Мне такое даже в голову не приходило. Детский сад какой то.. хотя, наверно, поэтому действительно стыдно.

как раз на чувство стыда и направлено, а не на чувство боли.

 Отправлено: 25.08.09 15:52. Заголовок: Jones пишет: Я пози..

Jones пишет:

цитата:

Я позиции не меняю, если не появилась какая-либо информация, в корне меняющая суть дела.

На мой взгляд, в коренным образом ничего не изменилось. ИМХО.
Jones пишет:

цитата:

Согласитесь, что в первом сообщении от Marat не было ничего сказано, ни о загулах и пьянках, ни о "таскании" денег.

В первом -нет. В последующих -да.
Jones пишет:

цитата:

Мне очень не хотелось бы, чтобы 17-летний пацан попал в нетрезвом состоянии в нехорошую ситуацию. И тогда его могут так побить, что мало не покажется.

Такое желание может возникнуть только у совершенно неадекватного человека. Коих на формуе, к счастью, не встречал.
Jones пишет:

цитата:

как раз на чувство стыда и направлено, а не на чувство боли.

Я Вашу мысль понял изначально. Вместе с чувством стыда эо может вызвать массу негативных чувств. Чего бы тоже не хотелось.

 Отправлено: 25.08.09 16:03. Заголовок: Согласитесь, что М..

Согласитесь,
что

Ментор пишет:

цитата:

На мой взгляд, в коренным образом ничего не изменилось. ИМХО

и
Ментор пишет:

цитата:

в первом сообщении от Marat не было ничего сказано, ни о загулах и пьянках, ни о "таскании" денег. В первом -нет. В последующих -да.

пьянки и "таскание" денег, все же меняют ситуацию, описанную в первых сообщениях.
Моя позиция претерпела изменение именно вследствие открывшихся обстоятельств.

Ментор пишет:

цитата:

ones пишет: цитата: Мне очень не хотелось бы, чтобы 17-летний пацан попал в нетрезвом состоянии в нехорошую ситуацию. И тогда его могут так побить, что мало не покажется. Такое желание может возникнуть только у совершенно неадекватного человека. Коих на формуе, к счастью, не встречал.

Вы меня не совсем верно поняли (либо я не совсем корректно написал).

Без экивовоков пишу прямо:

Если не прекратить пянки, то парень может нарваться на воров или милицию.
И его тогда обворуют и побьют. И не только руками-ногами.

вот тогда это действительно вызовет:
Ментор пишет:

цитата:

массу негативных чувств

 Отправлено: 25.08.09 16:14. Заголовок: Jones пишет: пьянк..

` Jones пишет:

цитата:

пьянки и "таскание" денег, все же меняют ситуацию, описанную в первых сообщениях. Моя позиция претерпела изменение именно вследствие открывшихся обстоятельств.

А сказанное стало для Вас откровением? Несколько удивлен.

Jones пишет:
`Если не прекратить пянки, то парень может нарваться на воров или милицию.
И его тогда обворуют и побьют. И не только руками-ногами.

А если сгущать краски, то при выходе из дома каждому на голову может приземлиться кирпич. Похоже, мы говорим несколько о разных вещах. Да, нарваться может. И пресекать любые злоупотребления надо (в чем бы они ни выражались). Какими средствами - другой вопрос. Универсальных и стопроцентно эффективных не существует. Панацеей не является ни хлестание крапивой, ни сидение на репейнике. Какая бы мера воздействия препринята не была, о ее возможных последствиях думать необходимо.

 Отправлено: 25.08.09 23:39. Заголовок: Jones пишет: Если н..

Jones пишет:

цитата:

Если не прекратить пянки, то парень может нарваться на воров или милицию. И его тогда обворуют и побьют. И не только руками-ногами.

ну последствия могут быть сколько угодно серьезными. Это и напрягает.

 Отправлено: 25.08.09 23:42. Заголовок: Ментор пишет: Какая..

Ментор пишет:

цитата:

Какая бы мера воздействия препринята не была, о ее возможных последствиях думать необходимо.

С этого и начался данный топик: "а стоит ли....?"
Дык... собственно в том и вопрос, что необходимо думать о последствиях.

 Отправлено: 26.08.09 21:01. Заголовок: Наказание подростка...

Наказание подростка.

Мне бы хотелось услышать о ваших взглядах на наказания подростка, особенно после вашего совета не прибегать к порке детей подросткового возраста, так как это непродуктивно и неразумно.

Единственным инструментом воспитания дисциплины и наказания за ее нарушение остаются варианты использования интересов подростка, связанных с его окружением и условиями жизни. Например, вы можете позволить своему сыну или дочери воспользоваться вашей машиной или даже разрешить отвезти вас куда-нибудь. Вы можете предоставить подростку какие-то права или лишить их, вплоть до разрешения или запрета пойти на вечеринку. Вы можете выделить ему безвозмездно некоторую сумму денег или ссудить средства на льготных условиях или проявить скупость и вовсе закрыть кассу для своего отпрыска. Вы можете подтвердить право подростка пользоваться телефоном и смотреть телевизор, но можете временно отказать ему в этом праве. Однако в настоящее время стало очевидным, что подобные действия не дают особой возможности влиять на ребенка, а в некоторых случаях совсем неадекватны возникающим проблемам. Конечно, после призывов к разуму, сотрудничеству и верности семье, отцу и матери остаются лишь эти сравнительно слабые методы наказания. Можно только установить некоторую зависимость между поведением наших детей и благоприятными или неблагоприятными последствиями, которые следуют в результате их действий, а также надеяться, что эта зависимость окажется достаточно значимой для подростка, чтобы он предпочел сотрудничество с родителями, а не конфронтацию с ними. Наверное, мои рассуждения звучат расплывчато и невразумительно. Поэтому я позволю себе высказаться более определенно. В настоящее время почти во всех ситуациях упрямый, рассерженный подросток шестнадцати лет при столкновении с родителями в состоянии одержать победу над ними. Законы меняются все больше в пользу эмансипации подростков. В большинстве районов он может оставить родительский дом, и его нельзя вернуть обратно. Он может пить и курить, нарушать гражданские законы прежде, чем общество станет его наказывать. Подружка такого подростка во многих штатах может получить противозачаточные таблетки без разрешения и даже без ведома родителей. Если же они не помогут, она может устроиться в больницу, где делают аборты, не сообщая об этом никому. Осталось очень мало «взрослых» привилегий и пороков, в которых можно отказать подростку, страстно увлеченному борьбой за свою независимость. Конечно, нынешняя ситуация серьезно отличается от былых, старых времен, когда мальчик Билли-Джо воспитывался на ферме, расположенной милях в восьми или десяти от дома ближайших соседей, до которого можно было добраться только верхом на лошади. Его папаша, фермер Браун, исполненный- уверенности в своей власти, мог учить уму-разуму своего взбунтовавшегося сына без вмешательства внешних сил. Нет сомнения, что отцу и сыну было гораздо легче прийти к соглашению, пока они отдыхали, сидя на пашне где-нибудь в Забытых Полях. Но сегодня любая вспышка недовольства у подростка может перерасти в затаенное пламя. Попытка получить десяток долларов порой становится конфликтом, в то время как подростка соблазняет столько журналов, аудиокассет, концертов популярной музыки... И все эти средства готовы угодить любым его прихотям. Услужливые фирмы всеми силами подстегивают все мыслимые и немыслимые желания учащихся городских средних школ. Эти обстоятельства превратились в силу, с которой приходится считаться. Если у подростка нет внутреннего голоса, призывающего к сотрудничеству и ответственности, очень скоро ситуация может стать угрожающей. Но откуда появиться этому голосу? Я неоднократно повторяю, что жизненно важную роль в формировании чувства уважения между поколениями играют ранние детские годы каждого человека. Без этой воспитательной основы, без чувства детского благоговения перед родителями баланс сил и способность контролировать конфликтную ситуацию в годы юности ребенка обычно смещаются в пользу более молодого участника «битвы». Я сослужил бы плохую службу своим читателям, если бы попытался внушить другое представление об этой проблеме.
http://moyasemya.org/02-04-006.html

 Отправлено: 27.08.09 11:31. Заголовок: Мутный Ян пишет: жи..

Мутный Ян пишет:

цитата:

жизненно важную роль в формировании чувства уважения между поколениями играют ранние детские годы каждого человека. Без этой воспитательной основы, без чувства детского благоговения перед родителями баланс сил и способность контролировать конфликтную ситуацию в годы юности ребенка обычно смещаются в пользу более молодого участника «битвы».

Вот это и есть суть всего. С ребенком нужно заниматься ПОСТОЯННО в возрасте до 5-6 лет, пока он не дорастет до ПОТРЕБНОСТИ большого детского коллектива. Другой вопрос, как это осуществить в современной классической семье, живущей в "голубятне", имеющей одного ребенка и работающих родителей? У меня не спрашивайте. Я не знаю. Но знаю точно, что отдав ребенка в ясли потом нужно будет жутко трудно его "приручать".

Marat
Вы обеспокоены чрезмерным употреблением Вашим сыном энергетических напитков. Я разделяю Вашу обеспокоенность. Но как говорил Гиппократ: "Все есть лекарство, и все есть яд – все дело в дозе". До 0,5 литра энергетика в сутки вреда не нанесет, если организм в целом здоровый. Вот ссылка на уравновешенную статью по этому поводу: http://zdorovja.com.ua/content/view/1927/69/ Там в самом конце дали очень хороший совет присмотреться к кофе с шоколадкой вместо синтетики. Я могу предложить еще более интересную штуку, к тому же вкуснее!
Возьмите большую кружку (0,4-0,5л). Насыпте в нее три-четыре чайных ложки какао-порошка ("Золотой" или "Серебряный Ярлык", которые нужно варить, не быстрорастворимые!), пару-три чайных ложки меда. Разотрите все вместе и залейте горячим молоком. Перемешайте. Это уже готовый заменитель любого синтетического энергетика. Утром выпив такую чашечку и заев бутербродом с сыром Вы будете обеспечены калориями до обеда. К тому же вкус и действие можно изменять додавая различные пряности: кордамон, базилик, паприка, черный перец, имбирь. Здесь тоже можно экспериментировать, даже растворимый кофе добавлять.
А вообще, действие что энергетиков, что моего рецепта сродни микстуре Павлова, которую применяют при астениях. В энергетиках кофеин возбуждает, таурин успокаивает нервы, все вместе повышает общий тонус нервной системы. В моем рецепте присутствует теобромин из какао и смесь молока с медом.
ЗЫ
И еще Вам вопросик, на который "вслух" отвечать не обязательно. А у Вас дома есть такая небольшая заветная шухлядочка (обычно в ванной комнате), в которой лежит неиссякаемый запас презервативов? Я вот в начале лета ездил на недельку в Крым с группой молодых людей. Так там специально устроили "Чудесное Дупло" в дереве, где постоянно пополнялся запас "Изделия №2". Все молодые люди говорили, что с собой брали, но 2500 экземпляров разошлось без остатка. Даже не понятно, что они там с ними делали, не патроны же, в конце концов, от сырости заворачивали?