Отправлено: 09.01.08 05:45. Заголовок: Какое чувство вы испытывали непосредственно перед первой поркой.

Какое чувство вы испытывали непосредственно перед ПЕРВОЙ поркой. Когда снимали одежду или уже ожидали первого удара.

 Отправлено: 14.05.17 11:12. Заголовок: Tigger пишет: объ..

Tigger пишет:

цитата:

объясняй

Объясните

 Отправлено: 14.05.17 11:28. Заголовок: По теме вроде как не..

По теме вроде как не отписывался. Чувство испытывал плохое. Что-то пожее как у стоматолога когда зуб лечить сейчас начнет. Но хуже .

 Отправлено: 14.05.17 19:29. Заголовок: einars пишет: А е..

einars пишет:

цитата:

А если начал, то продолжай пока все " не имеешь права", "не смей", "отомщу" и прочие поменяется на "прости" и "больше не буду".

einars пишет:

цитата:

В начале, если не поротый, может быть и злость, и желание отомстить. Вот это надо обязательно выгнать.

Из одной статьи:

«Сергей воспитывает 9-летнего сына в строгости, по-мужски. Когда он в очередной раз достает ремень, жена пытается помешать ему. “Мы мужика растим, а не мямлю!” — взрывается Сергей, и она отступает. Недавно Сергей выпорол ребенка после того, как застукал его с сигаретой. На другой день мальчик снова закурил — уже демонстративно, при отце, с ненавистью глядя на него. После немедленно последовавшей новой порки сын, ранее покорно сносивший побои, процедил сквозь зубы: “Когда вырасту — убью тебя!”»


По Вашей логике, этого мальчика надо запороть.

Только зубы выбить сначала, чтобы не кусался.

Ещё какие варианты есть? Предлагайте решения, господа родители.

 Отправлено: 15.05.17 11:36. Заголовок: Tigger пишет: У м..

Tigger пишет:

цитата:

У меня дома было так, что папу игнорить было нельзя. Чего бы дело не касалось. Сказал есть идти - нужно бросать все свои занятия на самом интересном месте и сразу идти, сказал уроки делать - нужно было делать. Маму вот можно было поигнорить, но не папу. Папа второй раз не повторял. И с ремнем также было.

Из написанного, появляются вопросы и к Вам тоже. Вы отнюдь далеко не «жертва».

1 . Почему Вас заставляли делать уроки? Даже с применением ремня? В чём вообще проблема для школьника делать уроки самостоятельно и без напоминаний?

2. Почему Вы хотели всех в семье «поигнорить»? С отцом такое плохо прокатывало, потому что он мужчина и мог поставить Вас на место. Но прокатывало с матерью. Вы считали себя сильным когда игнорировали её? На ступеньку выше в семейной иерархии?


Могу сразу ответить про себя.

«Домашку» я почти сразу научился делать ещё в школе.(кроме некоторых очевидных вещей, которые можно сделать только дома) Делал я так для того, чтобы у меня оставалось больше времени «шляться» по улице с друзьями, ибо был сорванцом. Ну или ещё для чего.

Родителей своих по «главный/неглавный» не различал – оба были «номер один». Поначалу, в силу возраста, я конечно не мог быть третьим «номер один» - но со временем я им стал. Спасибо моим родителям за это.

 Отправлено: 15.05.17 13:01. Заголовок: МистерМалой. пишет: ..

МистерМалой. пишет:

цитата:

*(Я не секунды не верю вам, заявляющим что вас наказывали в детстве ремнями, розгами, плётками, скакалками и т.д. Это слишком муторно и долго – мама-папа лучше применят руки, а зачастую и ноги. Культура продуманных ТН детей давно прошла. В семьях их либо нет совсем, либо как я сказал)

Верить или не верить, это личное дело каждого. Скорее не для верить-не-верить здесь пишут, а для понять-не-понять свои проблемы. Я уверен что ВСЕ сюда пришедшие, реалы-нереалы, адекваты-неадекваты, имеют своего скелета, а то и двух, в своем шкафу. Кто-то ищет ключ для шкафа, кто-то - свет для шкафа, кто-то хочет наоборот, свет заглушить, и т.д. Чужая жизнь - чужая и есть.
так что все непросто. И дело не в вере далеко. Можно читать два поста от одного человека и видеть несостыковки - но это будут слова, а на деле может не быть несостыковок, ибо каждый из нас видит СВОЕ - и в своей жизни, и в чужой. И сопоставляет по своему.

Что касается отцовского авторитета и страха наказания. Я не считаю что это одно и то же. Совершенно разные вещи.
Мой отец меня порол. Довольно жестко, за многое провинности: школа, поведение, невыполнение его правил и прочее и так далее. он довольно серьезные требования предъявлял ко мне, во всем. Он хотел видеть во мне, чего не видел в себе - идеал некий. Отчасти он этого добился, и отдача от него была колоссальной, я это до сих пор чувствую. Если бы не отец, не стал бы я тем, кем стал. Его заслуга очень велика, и его наказания сыграли тоже свою роль, особенно в плане морали, некоего моего становления как человека, со своими принципами и устоями в башке. Я не могу понятнее сказать, понимаю - а слов правильных не подберу пока...
Однако я его уважаю и люблю. Не страх был, а авторитет отца - был и есть. Гордость была, что у меня ТАКОЙ отец. Именно такой а не другой. Причем, те же правила, предъявляемые ко мне, он почти безукоризненно выполнял сам. Придраться то было можно, но и разница в возрасте и статусе была, а по большому счету - он был для меня как примером.
Поэтому (мое мнение) далеко не всегда порка - это страх, который и порождает "авторитет". Только не в моем случае.

 Отправлено: 15.05.17 14:33. Заголовок: Иван пишет: Мой от..

Иван пишет:

цитата:

Мой отец меня порол. Довольно жестко, за многое провинности: школа, поведение, невыполнение его правил и прочее и так далее. он довольно серьезные требования предъявлял ко мне, во всем. Он хотел видеть во мне, чего не видел в себе - идеал некий. Отчасти он этого добился, и отдача от него была колоссальной, я это до сих пор чувствую. Если бы не отец, не стал бы я тем, кем стал. Его заслуга очень велика, и его наказания сыграли тоже свою роль, особенно в плане морали, некоего моего становления как человека, со своими принципами и устоями в башке.

Иван пишет:

цитата:

Не страх был, а авторитет отца - был и есть.

Иван пишет:

цитата:

Поэтому (мое мнение) далеко не всегда порка - это страх, который и порождает "авторитет". Только не в моем случае.

Иван, позвольте "провокационный" вопрос. Прежде всего добавим к сказанному еще 2 момента. Во-первых, и со своими сыновьями вы прибегали, может быть и не очень часто, к порке. Во-вторых, вы не раз писали что главное в наказании - это прежде всего осознание своей вины (провинившимся).
Тогда позвольте вопрос с точки зрения "противников" телесного наказания: а если есть искреннее осознание вины, есть авторитет отца, то зачем же "закрепление" в виде порки? Ребенок/подросток - осознал, раскаялся, так смысл его пороть? И наконец, почему вы допускаете порку мальчишек, но выступаете против порки девчонок? Мы - девчонки - бываем не менее вредными и несносными

 Отправлено: 15.05.17 15:18. Заголовок: Виктория пишет: а е..

Виктория пишет:

цитата:

а если есть искреннее осознание вины, есть авторитет отца, то зачем же "закрепление" в виде порки?

Почитайте Библию. Прощение подразумевает принятие наказания. Это чисто психологические вещи, которые должны быть познаны с детства. если нет наказания, есть понятие иное: "ааа, все сошло с рук, в следующий раз можно совершить то же самое, сказать что я осознал, и простят.
Все не так просто, как вы полагаете. И за своих детей отвечаю я, не перед ними, а перед НИМ. Вы вообще понимаете о чем я? Если они потом в жизни совершат нечто, за что мне будет стыдно, КТО будет виноват?
Виктория пишет:

цитата:

И наконец, почему вы допускаете порку мальчишек, но выступаете против порки девчонок? Мы - девчонки - бываем не менее вредными и несносными

Я бы хотел начать отдельную ветку на эту тему. Но времени катастрофически не хватает на писания тут.

Добавлю. Что касается самого процесса наказания, почему оно вооще нужно и почему оно нужно не с точкизрения боли, я писал в теме Болевой порог. там есть мысли и ответы на ваши вопросы (кроме девочек).

 Отправлено: 15.05.17 15:26. Заголовок: Иван пишет: Виктор..

Иван пишет:

цитата:

Виктория пишет:  цитата: И наконец, почему вы допускаете порку мальчишек, но выступаете против порки девчонок? Мы - девчонки - бываем не менее вредными и несносными Я бы хотел начать отдельную ветку на эту тему. Но времени катастрофически не хватает на писания тут.

Именно! Я тоже считаю что данная тема заслуживает отдельной ветки. Было бы здорово если бы вы все же нашли время изложить свои взгляды.

Иван пишет:

цитата:

Почитайте Библию. Прощение подразумевает принятие наказания. Это чисто психологические вещи, которые должны быть познаны с детства. если нет наказания, есть понятие иное: "ааа, все сошло с рук, в следующий раз можно совершить то же самое, сказать что я осознал, и простят.

Согласна с вами. В Библии даже прямо указывается "инструмент" - розга. Не какая-нибудь "иносказательная" (мне так - что подразумевается иносказательная розга ответил один противник телесных наказаний в переписке ), а самая что ни на есть натуральная.
Тогда такой вопрос: за какие проступки следует прибегать к порке, а за какие - иные меры меры наказания? Только ли в случае "крайних обстоятельств" требуется розга, или и за "повседневные" проступки розга будет не лишней? - Ведь в Библии говориться: не жалей розгу!

 Отправлено: 15.05.17 15:56. Заголовок: Виктория пишет: То..

Виктория пишет:

цитата:

Тогда такой вопрос: за какие проступки следует прибегать к порке, а за какие - иные меры меры наказания? Только ли в случае "крайних обстоятельств" требуется розга, или и за "повседневные" проступки розга будет не лишней? - Ведь в Библии говориться: не жалей розгу!

Виктория, я тут где-то отвечал. Чтобы чисто практически мне достать прут, надо потратить часа два... Накладно с учетом моей реальной загруженности.
Но все же. Исключительными поступками можно считать - исключительные. То есть выходящие за рамки повседневных, влекущие за собой более серьезные последствия или МОГУЩИЕ повлечь таковые.
угроза жизни здоровью, воровство, ложь. Избитые истины.
Розга - она и есть розга. если вы ею отлично владеете (техника порки), почему бы и нет? в смысле в повседневке. Пяток десяток два раз - и свободен. если не владеете - советую выкинуть из головы эти мысли.
Виктория пишет:

цитата:

Именно! Я тоже считаю что данная тема заслуживает отдельной ветки. Было бы здорово если бы вы все же нашли время изложить свои взгляды.

я запомнил просьбу.

 Отправлено: 15.05.17 16:02. Заголовок: Иван пишет: Розга -..

Иван пишет:

цитата:

Розга - она и есть розга. если вы ею отлично владеете (техника порки), почему бы и нет? в смысле в повседневке. Пяток десяток два раз - и свободен. если не владеете - советую выкинуть из головы эти мысли.

Скакалка (шнур) или "портупейный" ремень - разве не достойная замена?

 Отправлено: 15.05.17 16:14. Заголовок: Иван пишет: Мой о..

Иван пишет:

цитата:

Мой отец меня порол. Довольно жестко

А мой нет.

В принципе, мог бы наверное избить меня, и довольно жестоко - я не развалюсь. Но только ОДИН раз.

Если у человека в воспитании ребёнка самый сильный аргумент и инструмент - это порка, то зачем мне с ним общаться дальше? Одного раза достаточно, чтобы всё понять. И увы, ситуацию не исправить уже никак. Если я такое ему спущу в этот раз, то всё это в конце концов повторится для меня снова. Поэтому, «если что опять» - я буду защищаться. Сверху, пара постов - рассказ про мальчика, который сказал: «Я тебя убью!» Во, мой случай!
Из моей жизни «отец» никуда не уйдёт(если конечно в детский дом не сдаст). Так и будем жить. Плохо и тошно. И всё потому, что кто-то из нас двоих, повёл себя в один из моментов «неправильно». И это был не я.

(рассказик такой есть, он мне не очень нравится, но там почти такая психологическая коллизия и описана)

 Отправлено: 15.05.17 16:41. Заголовок: МистерМалой. пишет: ..

МистерМалой. пишет:

цитата:

1 . Почему Вас заставляли делать уроки? Даже с применением ремня? В чём вообще проблема для школьника делать уроки самостоятельно и без напоминаний?

Школьники разные бывают. И тут не от ремня зависит. Бывает и без ремня не делают, бывает наоборот. Проблема, наверное, в учителях. Не смогли увлечь своим уроком так, чтобы прибегал домой и первым делом за домашку бросался . Ну а папа увлекал как мог. Отрицать что это было в какой-то степени на пользу тоже нельзя.

МистерМалой. пишет:

цитата:

2. Почему Вы хотели всех в семье «поигнорить»? С отцом такое плохо прокатывало, потому что он мужчина и мог поставить Вас на место. Но прокатывало с матерью. Вы считали себя сильным когда игнорировали её? На ступеньку выше в семейной иерархии?

С мамой все проще. Мама не ниже ни в коем случае, мама тоже у меня самая пресамая. Но не игнорить всех было сложно, я же живой человек, хотелось и расслабиться. Расслаблялся с тем, с кем прокатывало.

МистерМалой. пишет:

цитата:

«Домашку» я почти сразу научился делать ещё в школе.(кроме некоторых очевидных вещей, которые можно сделать только дома) Делал я так для того, чтобы у меня оставалось больше времени «шляться» по улице с друзьями, ибо был сорванцом. Ну или ещё для чего.

У меня так в школе не получалось. На уроках отвлекался часто и много мимо ушей пропускал. И осознал что дома будет намного больше времени, если внимательно слушать и что-то делать на уроке, только в ВУЗе. Именно не теоретически осознал, а на практике стало получаться.

МистерМалой. пишет:

цитата:

Родителей своих по «главный/неглавный» не различал – оба были «номер один». Поначалу, в силу возраста, я конечно не мог быть третьим «номер один» - но со временем я им стал. Спасибо моим родителям за это.

А я считаю что равноправия в принципе не бывает. В любых отношениях, не только семье, даже если дружбу брать, есть ведущий и есть ведомый. И ведущий он всегда немного главнее.

 Отправлено: 15.05.17 17:32. Заголовок: МистерМалой. пишет: ..

МистерМалой. пишет:

цитата:

Если у человека в воспитании ребёнка самый сильный аргумент и инструмент - это порка, то зачем мне с ним общаться дальше?

Не понял я. Это вы мне, или таким как я? ну, кому с кем общаться, опять же - право каждого.
Если это про аргументы - ОДНОГО аргумента в виде "общения" сына с отцом, в воспитании не хватает. Это из опыта. Моего. Потому что "общение" и "воспитание" детей, это несколько разное. Вообще разное. Пообщаться с детьми, это я запросто. И если я ремнем наказываю, это не исключает моего внимания и любви к детям. Это просто МОЙ выбор способа наказания за определенные поступки или действия.
МистерМалой. пишет:

цитата:

Одного раза достаточно, чтобы всё понять. И увы, ситуацию не исправить уже никак. Если я такое ему спущу в этот раз, то всё это в конце концов повторится для меня снова. Поэтому, «если что опять» - я буду защищаться. Сверху, пара постов - рассказ про мальчика, который сказал: «Я тебя убью!» Во, мой случай! Из моей жизни «отец» никуда не уйдёт(если конечно в детский дом не сдаст). Так и будем жить. Плохо и тошно. И всё потому, что кто-то из нас двоих, повёл себя в один из моментов «неправильно». И это был не я.

если это вы про отца, который наказывает - тут я иного мнения. У вас - крайность, как в "Братике" или как в выше посте про мальчика. Есть садисты, есть недоумки, есть безразличные. Не надо всех делить только на крайности, на белое и черное.
Есть и другая крайность - примеров масса.
если с точки зрения крайностей, согласен - я бы тоже не смог выдержать, ни я ни мои дети, потому что это садизм чистой воды.
Но я - не о крайностях. Я о наказании как таковом - адекватном. Это и не порка может быть, но парень может сказать - я тебя убью, когда вырасту. Если это будет снова крайность.

 Отправлено: 15.05.17 17:46. Заголовок: Иван пишет: угроза..

Иван пишет:

цитата:

угроза жизни здоровью, воровство, ложь. Избитые истины.

Иван пишет:

цитата:

И если я ремнем наказываю, это не исключает моего внимания и любви к детям. Это просто МОЙ выбор способа наказания за определенные поступки или действия.

Я добавила бы к списку "угроза жизни здоровью, воровство, ложь" и лень. Лень в том смысле, что на ребенке лежат как и на взрослом обязанности "работы". И для ребенка - эта работа": учеба в школе, а так же помощь по дому и самообслуживание. Так что я добавила бы три перечисленных нарушения в "работе" тоже к основанию прибегнуть к ремню. А поскольку 2 последних: самообслуживание и помощь по дому необходимо требовать даже с "дошколят" - эта одна из причин, по которым я поддерживаю (наряду с методом "разбросал - убери" и т.д.) возможность "ремня" в отдельных случаях даже до школы. Плюс, естественно, за "опасное поведение".

 Отправлено: 15.05.17 18:07. Заголовок: Виктория пишет: Я д..

Виктория пишет:

цитата:

Я добавила бы к списку "угроза жизни здоровью, воровство, ложь" и лень.

У меня нет списков. У меня есть правило: не сделал - сделай. Заставлю сделать. запрессую... работой зачем ремень...
За лень бить не всегда полезно и нужно. Я изведу и без ремня... Лень нужно стимулировать иначе, мое мнение. если воровство - это факт, то лень - это не факт, это недостаточная мотивация.

Виктория пишет:

цитата:

Так что я добавила бы три перечисленных нарушения в "работе" тоже к основанию прибегнуть к ремню. А поскольку 2 последних: самообслуживание и помощь по дому необходимо требовать даже с "дошколят" - эта одна из причин, по которым я поддерживаю (наряду с методом "разбросал - убери" и т.д.) возможность "ремня" в отдельных случаях даже до школы. Плюс, естественно, за "опасное поведение".

Красивая теория, Виктория... Но не совутую, искренне. Никаких пунктов, никаких перечислений. Не помыл посуду, не сел за стол. Голод тоже полезен, как разгрузочный день. Не убрался в комнате - будет убирать всю квартиру, не хочет? а что он хочет? лежать сидеть голодать не спать не гулять не учиться? ну а дальше? не хочет - не надо (пока!)
на "губу" - на балкон в старом бушлате и валенках, посидит остынет, но двери открыты, заходи не бойся... Только всем НЕКОГДА наблюдать за такими концертами, каждый детенок занят своим делом, всем весело и хорошо.
Вот он и подумает, чего он вообще хочет в семье. И есть ли у него мозги и средства на хотелки, или нет смысла пререкаться с родителем и лучше не тратить время на споры. Упертость прет? гормоны? значит МАЛО занят доп занятиями и спортом. У моих как-то с этим все было просто, некогда им было рожи мне строить... Заняты были по самое.

 Отправлено: 15.05.17 18:30. Заголовок: Иван пишет: Не на..

Иван пишет:

цитата:

Не надо всех делить только на крайности, на белое и черное.

По-моему, я всё предельно ясно написал про себя. Почему Вы не поняли?

МистерМалой. пишет:

цитата:

избить меня, и довольно жестоко - я не развалюсь. Но только ОДИН раз

МистерМалой. пишет:

цитата:

«Я тебя убью!» Во, мой случай!

Иван пишет:

цитата:

И если я ремнем наказываю, это не исключает моего внимания и любви к детям.

Им нравится такое??? Я бы к Вам больше не подошел никогда. А за слова: «Я тебя люблю!», после того что было, дал бы по яй*ам. С ноги. В любом возрасте. Ибо это прозвучало бы для меня как цинизм, издевательство и оскорбление. Извините...


Не обижайтесь.

 Отправлено: 15.05.17 19:00. Заголовок: МистерМалой. пишет: ..

МистерМалой. пишет:

цитата:

Не обижайтесь.

Да какие обиды, ради Бога. Дело ж не в обидах. Я я перерос возраст, когда обижаются.
Я вот думаю, а почему Вы решили что таких как вы, нормальные отцы БУДУТ и ДОЛЖНЫ лупить ремнем?! Это ж воспитание - чисто индивидуальный подход. Я так скажу - ребенка, его характер, привычки, взгляды, скажем его все слабости и индивидуальности, их же видно с детства. И видно, как ребенок еще в детстве реагирует даже на громкий окрик, на какие то требования и пр. Вы меня понимаете? Я же указал, что СПОСОБЫ наказания - не суть вообще, и не ремень ТОЛЬКО или вообще - без ремня полно всего. Это право, ну или выбор, родителей.

То есть, я хочу сказать что если БЫ я БЫ почувствовал такую реакцию сына, как у вас, на наказание, еще ДО наказания - а я бы почувствовал, я бы наказывал его отнюдь не ремнем. Этож очевидно.
Мои - воспринимают нормально, и это тоже очевидно. Но чтобы это понять, надо ВИДЕТЬ мою семью изнутри, пожить в ней хотя бы месяц, увидеть отношение, характеры моих детей, меня самого узнать.
Короче - в гости не приглашаю, но... как-то так. И тогда многое проясняется, особенно чисто психологически.

МистерМалой. пишет:

цитата:

Им нравится такое??? Я бы к Вам больше не подошел никогда. А за слова: «Я тебя люблю!», после того что было, дал бы по яй*ам. С ноги. В любом возрасте. Ибо это прозвучало бы для меня как цинизм, издевательство и оскорбление.

Ну, слово "нравится" вообще нелогично соотносить со словом "получить ремня", ну кроме случаев добровольных.
и "Я тебя люблю" говорить после порки - ну вы обо мне совсем уж, плохо подумали Я не настолько идиот... Я тебя люблю - это надо им действием показывать, а не словами, всю жизнь от рождения ребенка и до смерти родителя..
И по яй*ам дать - ну а смысл? в чем суть этого действия? чтоб 11-12летний мне по яй** м дал, он тоне не попадет, ну а смысл?
Не совсем мне понятно если БЫ я БЫ собрался пороть 14-16 летнего сынка, которого ни разу не порол до этого, то тут не только с ноги.. Он меня попросту не подпустит, учитывая что мои дети спортом занимаются...
Мистер Малой. тут чистая психология. если ребенка лет с 8-9 ремнем дерут, причем редко, за такие вещи за которые он понимает что последует наказание, и пр и пр.. он про яй** не думает, и в голове не держит. тут совсем другое.

 Отправлено: 15.05.17 20:48. Заголовок: Иван пишет: Да к..

Иван пишет:

цитата:

Да какие обиды, ради Бога. Дело ж не в обидах. Я я перерос возраст, когда обижаются.

Это реально хорошо! А то я устал уже – все тут на обидках сидят – никому не чего не скажи!

Иван пишет:

цитата:

То есть, я хочу сказать что если БЫ я БЫ почувствовал такую реакцию сына, как у вас, на наказание, еще ДО наказания - а я бы почувствовал, я бы наказывал его отнюдь не ремнем.

А чем? И нужно ли меня наказывать вообще? (только опять не говорите, что наказывать нужно всех и обязательно)

Иван пишет:

цитата:

Мои - воспринимают нормально

Жаль. Вы уже успели им навязать модель воспитания, при котором домашнее насилие к детям допускается и не воспринимается как нечто плохое. В будущем, когда у них будут свои дети, они будут поступать по двум основным сценариям воспитания:
1. Повторят Вашу – пороть, пусть редко но пороть.
2. Пальцем трогать не будут. Ни при каких условиях. Табу. Это будет полный Ваш провал как воспитателя.

Хорошо бы пункт «два»…


Иван пишет:

цитата:

И по яй*ам дать - ну а смысл? в чем суть этого действия?

Проходит несколько дней, а «папаня», как ни в чем не бывало – «Я тебя люблю!» И получает - за «цинизм, издевательство и оскорбление» - по тому самому месту. Если Вас оскорбить, тоже по морде дадите обидчику. Ну вот…
Маленькому проще дать по яй*цам, чем по морде. И ещё. По яйкам получить лучше, чем заточкой в бок, согласитесь.
Еще Вы пропустили в моих словах одну важную деталь – отношения к этому моменту, между отцом и мной, ЗАКОНЧЕНЫ. Навсегда.

Иван пишет:

цитата:

если ребенка лет с 8-9 ремнем дерут, причем редко, за такие вещи за которые он понимает что последует наказание

Помогает? Думаю нет. Если знает что пороть будут и всё равно делает.

 Отправлено: 15.05.17 21:33. Заголовок: МистерМалой. пишет: ..

МистерМалой. пишет:

цитата:

Это реально хорошо! А то я устал уже – все тут на обидках сидят – никому не чего не скажи!

Одно дело, когда треп по точкам зрения. А другое дело, когда хамят... Да в принципе, уже привык тут, перешел в разряд старослужащих!
МистерМалой. пишет:

цитата:

А чем? И нужно ли меня наказывать вообще? (только опять не говорите, что наказывать нужно всех и обязательно)

ну, опять же - МОЕ мнение. Социум подразумевает наказания по закону, не мы это придумали, не мы сможем поменять. Ребенку, как будущему полноправному члену этого социума надо иметь хотя бы примитивное (а лучше познакомить с УК как можно раньше ) представление о нарушениях, проступках и соответстсующем наказании. И в этом плане иногда ремень воспринимается как самое легкое наказание (патриотично ляпнул, но факт! если вы имеете представление о воспитательных колониях).
То есть, мысль следующая - за нарушение каких бы то ни было правил, порядков и пр - следует наказание.
Я не сказал что наказывать нужно всех и вся, не в том суть! Я говорю что нужно ребенка подвести к мысли, что наказание имеет место быть в обществе, в нашем мире. А значит, оно имеет место быть в семье, где тоже есть свои правила. (если они есть).
Тут как в школе - не выучил таблицу умножения, не понял более сложную задачу. Так и тут - не понял что такое дисциплина в семье, трудно понять дисциплину в обещстве.
ну как то так.
МистерМалой. пишет:

цитата:

А чем?

Все зависит от проступка. И от родителей. Если посуду не помыл, будешь у меня мыть эту посуду недели две. Заодно и пол в кухне подтирать...

МистерМалой. пишет:

цитата:

Жаль. Вы уже успели им навязать модель воспитания, при котором домашнее насилие к детям допускается и не воспринимается как нечто плохое. В будущем, когда у них будут свои дети, они будут поступать по двум основным сценариям воспитания: 1. Повторят Вашу – пороть, пусть редко но пороть. 2. Пальцем трогать не будут. Ни при каких условиях. Табу. Это будет полный Ваш провал как воспитателя. Хорошо бы пункт «два»…

Моя победа уже в том, что я не повторил ошибки отца, касательно наказаний и методов. Если бы Я поступал бы точь в точь по его сценарию... Бедняги мои дети - мне бы точно грозила заточка в печень.
А пункт два - отнюдь НЕ мой провал. Это была бы моя вторая победа. Но только тогда, когда они воспитают без ремня своих детей. Это победа, бесспорно. Знаете почему? Потому что я чуточку (или не чуточку) попытался изменить модель воспитания моего отца. А мои дети - изменят мою модель. Это логично - все должно развиваться вперед, а не регрессировать.
Но сначала пусть ВОСПИТАЮТ своих детей. Потом будем праздновать день Победы.
МистерМалой. пишет:

цитата:

Еще Вы пропустили в моих словах одну важную деталь – отношения к этому моменту, между отцом и мной, ЗАКОНЧЕНЫ. Навсегда.

Я не пропустил. Это первое (я логично предположил, что подобного индивидуального ребенка я бы и не порол, характер и особенности видно буквально с рождения, а уж лет до семи восьми... у них на лбу все написано...).
И второе, что касается отношений. Из моего жизненного опыта: Любые, самые тяжелые, погибшие отношения между родными людьми, МОЖНО реанимировать. Трудно, но можно. Но нужно хотеть и отцу и сыну, наладить отношения. если это условие не соблюдается, тоже есть шансы (хочет одна сторона), но шансов меньше.
ну как-то так.

МистерМалой. пишет:

цитата:

Помогает? Думаю нет. Если знает что пороть будут и всё равно делает.

Помогает. помогает, иначе бы не порол. Останавливает, пусть не всегда, но в некоторых ситуациях срабатывает как тормоз. Потому что я, кроме порки, ВДАЛБЛИВАЮ. РАЗГОВАРИВАЮ - очень много и популярно объясняю.

 Отправлено: 15.05.17 22:41. Заголовок: Иван пишет: ну, оп..

Иван пишет:

цитата:

ну, опять же - МОЕ мнение......

В личке.

Иван пишет:

цитата:

Потому что я чуточку (или не чуточку) попытался изменить модель воспитания моего отца.

Но не изменили окончательно. Всё те же сечение, порка и драньё. Физическое насилие над детьми и психологические эксперименты сомнительного характера на ними же.

Иван пишет:

цитата:

И второе, что касается отношений. Из моего жизненного опыта: Любые, самые тяжелые, погибшие отношения между родными людьми, МОЖНО реанимировать. Трудно, но можно. Но нужно хотеть и отцу и сыну, наладить отношения. если это условие не соблюдается, тоже есть шансы (хочет одна сторона), но шансов меньше. ну как-то так.

Во. Точно как в том рассказике, который я упоминал выше. Именно поэтому, он мне и не понравился. Так не бывает. Некоторые вещи простить НЕЛЬЗЯ.

Иван пишет:

цитата:

Если посуду не помыл, будешь у меня мыть эту посуду недели две.

Целых четырнадцать дней нажимать кнопки посудомоечной машины? Да Вы изверг!!!
Не ожидал…

Иван пишет:

цитата:

Останавливает, пусть не всегда, но в некоторых ситуациях срабатывает как тормоз.

То есть, «процент излечений от этого препарата ничтожно мал»? Может совсем отменить его?