Только для лиц достигших 18 лет.
 
On-line: гостей 7. Всего: 7 [подробнее..]
АвторСообщение
администратор




Сообщение: 1220
Зарегистрирован: 26.03.18
Откуда: Deutschland
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.21 20:11. Заголовок: Наталья Петровская. Дома меня не избивали... Меня били.


Публикация в ФБ на странце автора (была временно скрыта 02.05.2021) https://www.facebook.com/profile.php?id=100014665361654

Наталья Петровская


28 апреля, 01:37 ·



Дома меня не избивали. Никаких кулаком в глаз или живот или пинать ногами.
Меня били.
Это была процедура.
У нас это называлось
Неси ремень
У нас это называлось
Раз по хорошему не понимаешь
У нас это называлось
Вы этого заслужили
У нас это называлось
Довели снова мать
У нас это называлось
Сашка хотябы извиняется а эта
У нас это называлось
Упрямая
У нас это называлось
Сделать из тебя человека.
Хотя редко. Человека из меня было не сделать. Я была в принципе
У всех дети как дети а ты вообще
Откуда такие берутся
Иногда мы прятали ремень
Но еще была скакалка
У нас это называлось
Скажи спасибо что не пряжкой
У нас это называлось
Как сидоровую кОзу
Однажды Сашка на кухне бросил на пол крышки от кастрюль когда меня били (почему били абстрактное если это конкретная мама била?)
И тогда мама побежала на кухню и потом били уже его
Ему пожалуй было 3
А мне 5
Стоять с Сашкой в углу на коленях было веселее чем одной. Он все время филонил. Позволял себе садиться. И тогда и я могла
У нас это называлось
Скажите спасибо что не на горох
У нас это называлось
Нука встали нормально не филонить
Сашка вообще был не принципиальный
Извинялся
И потом снова косячил
Сашку пожалуй били чаще
А меня злее
Я была безнадежна
У нас это называлось
Ей хоть об стенку горох
В 4 когда после наказания мама зашвырнула меня в туалет я внезапно познала ВЕСЬ СМЫСЛ
Такая как я должна освободить маму от себя, чтоб ее не мучать
Но как себя убивают я не знала
А поэтому сначала стала выдирать себе волосы, это оказалось не эффективно
А потом биться головрй стоя на коленях в стену у унитаза
Другой стены в туалете небыло. Тесные хрущевки
Биться было страшно и больно
Но надо
Но больно и страшно
Мама выволокла меня из туалета и ... избила еще
Потому что я издеваюсь специально
А потом поставив перед собой как обычно это бывало требовала
У нас это называлось
Закрой рот
У нас это называлось
Орет она еще
У нас это называлось
Заткнись я сказала
У нас это называлось
Рот закрыла быстро
И чтобы я тебя не слышала
В принципе наверное били всех
Аленку из второго били
Макса били
Иногда можно было слышать детский визг и рыдания
Значит бьют
Нет. Не бьют. Наказывают. За дело.
Мама была права. Я никогда не была согласна что за дело и что справедливо меня сейчас наказывать
И да. Я орала поначалу от злости и обиды
А потом от бессилия
Как то во втором классе у меня начало падать зрение и окулист спросил у мамы не было ли травм. А она ответила: да это она башкой об стенку билась и ревет все время. От этого наверное.
И у меня волосы зашевелились от ужаса
Что окулист сейчас поймет
Что мама плохая и бьет меня
Кажется он понял. По тому ощущению которое я запомнила навсегда. По молчанию после ее жизнерадостных объяснений. А мама не поняла. Мама всего то рассказывала какой у нее ненормальный ребенок растет. Еще и книжки стала читать запоем. Точно глаза испортит.
А чтобы я не сутулилась меня к стулу привязывали за косички. (Опять абстрактное «привязывали»)
Но это уже было не больно
Просто унизительно
Унизительно в принципе было все обращенное ко мне (или детям?)
На нас нужно было самоутверждаться. Но преимущественно я не удалась.
Сашка стал беспринципен и хитер. Стучал. Жаловался. Подлил.
Я закусила удила и читала книжки о мушкетерах и чести.
И никогда ничего не делала плохого. Делала все как сказано. После школы сразу снимала форму. Вешала на вешалку и делала уроки. Гладила форму сама. И пришивала манжеты.
Несправедливость нужно было не видеть
У нас это называлось
Мы живем хорошо
У нас это называлось
Мама для нас старается а мы
У нас это называлось
В тесноте да не в обиде
У нас это называлось
У нас хорошая дружная семья
Нужно было не видеть что мама глупа и несправедлива и что не понимает некоторых вещей которые мне в 4 года понятны
У нас это нащывалось
Сыты одеты обуты что еще нужно
Нужно было не испытывать отвращения и брезгливости
И снаружи не позорить маму собой такой
Корявой
Все из рук падает
Да в кого ты такая
Замуж никто не возьмет
Не ржи как лошадь
Мальчик красивый получился а Наташа не удалась
Ну ладно книжки читай может умная будешь
А стоп. Это уже другая история
-
Сегодня на #терапиятерапевта я была #бедняжечка и плакала
Все началось с одиночества и стыдно быть
Одинокой больной и старой
И еще с истории почему со мной? Именно со мной можно поступать несправедливо? И именно со мной именно хорошие и близкие любят поступить предательственно
А потом перед глазами стали выплывать эпизоды насилия когда он же хороший и он же мне итак нравился а то что я несколтко часов говорила нет а он стягивал с меня одежду- это не изнасилование. Он же не бил. А почему не ушла. Так у меня все замерло и осиановилось и я перестала понимать что уйти можно
И потом это же мне делали хорошо
Я же хотела
И еще вспомнилось как в 4 года я накопила 6 копеек чтобы сбежать из дома. А чувств своих вспомнить не смогла. Ни обиды. Ни злости не было.
Пустота и наверное если бы это была моя мама то она бы меня любила а так я наверное чужой ребёнок раз не любит
И плана убежать в хорошую жизнь никакого не было
Просто убежать из
Но мои 6 копеек кто-то нашел
И побег провалился
-
Но то что мне нужно умереть чтобы никому не мешать я выучила назубок"


лайки 2,7 тыс. Комментарии: 941 Поделились: 760






То, что должно быть сказано, должно быть сказано ясно. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 7 [только новые]


администратор




Сообщение: 1221
Зарегистрирован: 26.03.18
Откуда: Deutschland
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.21 20:16. Заголовок: Продолжение


Наталья Петровская
30.04.21.



В фб мой текст про битье репостят с такой интенсивностью, что мне каждую минуту приходят запросы в друзья. Я растеряна переходом на такую степень видимости. Но пока в комментариях нет откровенно вредных. Даже «простите их, они были несчастные люди»- нет. Т. Е. Про несчастных людей есть. А простить никто не предлагает.
И это прогресс нашего общественного сознания, я считаю. Пять лет назад это было главным советом. Когда мама умерла и я начала вспоминать и выписывать иногда больное.
А еще это сакраментальное: она же любила тебя.
Серьезно блять?! Рииил??? Откуда знаешь?
Из вредного еще пишут друг другу, что забудь и живи. Это совет из серии: грустно- не грусти.
Суко реально? Если бы кто-то из нас мог забыть он бы не забыл?
Еслиб без терапии это можно было жить мы бы вот жить то отказались?
Я пока трудно могу формулировать что-то профессионально вменяемое. Не на своей личной актуализировавшейся воронке травмы.
А ведь можно было бы написать несколько дельных текстов:
-о реакции коллег и «нельзя быть такой травмированной» и о чем это говорит
-о неподдерживающих посланиях списком
-о том, что травма терапевтируется довольно быстро, шоковая. А вот то, что называется: хроническая стрессовая травматизация низкой степени интенсивности (хотя я писала тот текст и подумала- нифига не низкой, это каждый раз была шоковая травма с угрозой смерти, так определяет психика воздействие на тело ребенка)- все эти наши пережитые игноры, воспитание отвержением, стыд- это становится рисунком характера и нуждается в длительной терапии. И это нормально. И отношения с Терапевтом, многолетние, возможно первые в твоей жизни будут, не деструктивные, более похожие на здоровые. И это лечит. Просто сам факт.
-и о том, что «когда же ты вылечишься»- дать себе времени сколько угодно долго на флешбеки и на раненность. Потому что подгоняя себя ты ранишь снова и снова.
Много было бы можно написать хороших текстов.
А мне в голову пока лезут только новые и новые воспоминания...
их я писать не решаюсь, чтобы моя страница не превратилась в форматированный блог ...
потому что есть большой риск пристройки сверху при таких историях. А ее мне точно не нужно.
-
Такие дела.
-
Как быть собой. Искренней. И не хайпануть и не пораниться той степенью публичности, которой я не ожидала.
Я понимаю, что читать такое людям важно и полезно. Но спрятаться хочется очень.
И. Пожалуйста. Не пишите мне в личку если мы не знакомы и не друзья. Пока не пишите.
-


Наталья Петровская
02.05.2021



Мне «там» пишут, что это все тяжелое детство наших родителей. И как хорошо что сейчас иначе.
Но. Прямо сейчас. Одну 17 летнюю девочку избивает ее мама, с клоками выдранных волос, с пожизненной 17летней виной- все плохое в моей жизни из-за тебя...
Это Москва. Хорошая семья и приличные человеки.
Прямо сейчас другая 14летняя девочка вернулась из приюта домой, не знаю к маме или бабушке, потому что с мамой она жить не хотела. Та вышла замуж за бывшего заключенного убийцу и тот плотоятно смотрит на девочку. А у девочки в анамнезе уже есть приставания от какого-то другого(вроде) маминого мужика. Бабушке тоже трудно девочку растить кормить. Пьют как я поняла все. Девочке было настолькл невынгсимо что она сама попросилась в детдом. Сейчас вот вернулась. Мы очень переживали за нее.
Это все дети из игры в которую я играю.
Не клиенты. Просто обычные дети.
Они иногда пишут мне в личку. Или в общий чат.
Их там тысячи. И они все. Все. Несчастны.
И все полагают что такая жизнь норма.
И почти у каждого второго есть скальпель чтобы резать себя.
Если у вас хоть на минуту сложилось впечатление, что вопрос с битьем и унижением детей решен- это не так.
Просто они. Не. Рассказывают.
Взрослые опасны. Враги.
Никто не зашитил...
——-
И мы всей этой маленькой кампанией разными чатиками из детей голову ломали/ем- но в детдоме же хуже. Ты просто доживи. Сохрани себя. И вали как только станет 18.
——-
Просто сохрани себя. Выживи в этом концлагере из родных людей.
———-

То, что должно быть сказано, должно быть сказано ясно. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 1222
Зарегистрирован: 26.03.18
Откуда: Deutschland
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.21 22:53. Заголовок: Отдельные Комментари..


Отдельные Комментарии к основной публикации.

Мария Арадушкина
Сочувствую. Жесть лютая это нормальное советское детство...

Olga Pinkru

Это не нормальное детство. Типичное, распространённое, до физической и душевной боли знакомое - может быть.
Но это - не н о р м а л ь н о е детство.
Jekaterina Kashnickaja А почему не дореволюционное детство? Телесные наказания практиковались даже в дворянских семьях... При чём здесь "советское детство", я тоже росла в Советском союзе и ничего подобного в нашей семье никогда не было, в семьях моих друзей тоже, была только одна девочка, тоже Катя, с которой мы учились в начальных классах и которую мама физически наказывала за провинности... вы вокруг оглянитесь, такие семьи и сейчас есть, они вокруг нас, даже здесь, это всегда было и есть, может быть, когда-нибудь этого не будет, хотя сомневаюсь, что такое поведение удастся искоренить полностью...


Sofia Alanta
Плачу. Господи так калечить детей было ещё недавно нормой, хорошо, что мир меняется. Медленно, чёрт возьми, но упорно. Меня в детстве почти не били, чаще об меня молчали и игнорировали в наказание. Выросла ремонтирую теперь психику

Irina Isaeva

Sofia Alanta битье детей никуда не делось и вполне себе процветает в совершенно разных по уровню достатка и образования семьях

Jekaterina Kashnickaja
Irina Isaeva Вот именно, с языка сняли... даже страшно, когда вокруг видишь, как внешне благополучные вполне люди, обращаются со своими детьми, так они же ещё и уверены, что абсолютно правы, а те, кто воспитывает своим примером, словом и убеждением дураки и только портят детей...

Елена Потапенко
Почему, если у человека нет руки, то это видно. И дети знают, что вот, у мамы, например, нет руки, она инвалид.
А если нет души, то не видно. И дети долгое время не знают, что мама инвалид. Возможно, и это бы не спасло. Но ребёнку можно было бы хотя бы понимать, что Мама - инвалид, без души или с сильно покалеченной душой. А ребёнок в порядке и не надо умирать.
Сочувствую. Очень жестокое начало жизни. Но вы себя маленькую не подвели ни в 4, ни в 6, ни сейчас. И это хорошо.

Наталья Петровская
Елена Потапенко очень точно. Если бы хоть кто-то сказал, что это НЕ НОРМАЛЬНО. Что так нельзя.Мама не стеснялась.А я до сих пор ломаю голову: что блять с ней было?! Психопат? Нарцисс? Просто травматик? Или психиатрия? А бабушка тоже такая?
Елена Потапенко а еще знаешь что- нормализация происходящего, ок. При чем всей суко страной. Ну как минимум в городе Серове быть с избитой жопой было нормально. Но довольно быстро понимаешь что таки агрессия.А еще же то на что даже сейчас я отреагировать не могу, потому что НЕ ЗНАЮ как бывает иначе- зашитые послания отвращения и газлайтинга. И даже книжки читать почему-то стыдное занятие. Как и умной быть.
Елена Потапенко
Наталья Петровская , совсем нестыдные эти занятия. Думаю, вам многое про это понятно. Но понимание не отменяет несправедливости того, что случилось. И вот что делать с этой несправедливостью - хз. Надеюсь, она когда-нибудь закончится, хотя бы внутри.

Victorya Knysh
Вот и я такая же, блин, а все забыла.. или не хотела туда возвращаться Стою рядом в углу, упрямая, «неси скакалку», это тебе за враньё

Наталья Петровская

Victorya Knysh да я тоже забыла. А тут триггернуло.
Ходишь такой, думаешь уже не болит...
В игре несправедливо со мной поступили. В игре! В бота. В вк!:)

Тимофей Фикусов
Ох...

Наталья Петровская
Тимофей Фикусов мне потом еще слова приходили типа:
Чтоб на жопу сесть не могла и всякое такое...
Все не уместить. Как в подъезд в трусах: уходи в чем родила у тебя ничего своего тут не

Anna Mikhaylova
Наталья Петровская я про уходи голышом за входную дверь, потому что все, что на тебе надето - мама купила - несколько раз слышала от и других(и от своей мамы тоже, в мало своих годиков, мама же мне потом и рассказывала и почти хвасталась этим). Откуда это они взяли, эту идею? ((

Ольга Миронова
Наталья Петровская Каждое слово из поста про меня. Их что, учили всему этому перед материнством? Но я сильная, я забыла все это, вытеснила из памяти, даже наладила отношения с мамой. И вот опять все всплыло, как вчера. Самое странное, что меня действительно очень любили. А вот это все считалось нормой воспитания



Marta MiaUka

Я рядом.
"Довела мать"
И "издевалась" я да тоже... Своим взглядом своим молчанием, самим своим существованием, издевательский ребенок, уродина.
У мамы как бы не было в правилах меня регулярно бить, в качестве воспитательной меры - но "душу отвести" когда совсем видимо самой невыносимо - это наверное и называется "избить". Со всей ненавистью. Я конечно думала что ненависть ко мне и я её как-то заслуживаю. Но как мне перестать быть похожей на отца, "такой тупой" и "не смотреть так" я искренне не понимала. И чем больше старалась тем хуже получалось.
Обнимаю, Наташа. Как хорошо что мы уже не там. Как жаль, что это с нами было.

Наталья Петровская
Marta MiaUka скоро стало понятно что никаких правил игры нет. И мама будет бить когда захочет. А докопаться до чего найдет.

Marta MiaUka
Наталья Петровская это да, и это страшно ( и в теле прописывается ожидание пиздеца как постоянный фон жизни.

Рэйчел Троп
Ой, а у меня, а у меня!
Тоже все было очень ритуально!
И вообще, я сама выбрала, чтобы не к врачу, а ремнем!
И надо было пойти с ним в комнату.
И лечь на диван, спустив колготки.
И лежать спокойно, с достоинством, пока он меня воспитывает на счёт.
Надо было десять.
Я могла шесть.
И.
Это было несправедливо по отношению к нему, ведь он меня небольно, а я...
И меня не били.
Никогда.
Вообще.
Всех били, меня нет.
Потому что на третий раз я не смогла пойти с ним в комнату.
Я...
Мое тело отказалось мне подчиняться.
Оно садилось на пол, дралось, кусалось, царапалось, заливалось слезами и орало.
И он не смог.
И тогда мы договорились.
Я сделаю это сама.
Я устроила ему истерику.
И заставила.
В итоге он отдал мне ремень.
И сказал.
Сама ты все равно не сможешь ударить себя достаточно больно.
И они с сестрой ушли купаться на пруд.
Пруд был далеко.
Три часа они там купались.
А я пыталась сделать себе достаточно больно.
И я теперь хорошо владею ремнем.
И тогда чувствую себя таким же крутым мужиком и альфа-самцом, как мой отец тогда.
Но это 18+
18+, папа, информированное согласие на секс от пятилетней, ты серьезно, папа?
Но, к счастью, у меня не было инцеста.
Это просто я такая извращенка.
И это.
Отца своего собственного обвиняю.
Извращенка, жидовка и пидорас.
И базарная баба.
Я.
(Вау, какой крутой формат ты для таких историй изобрела!!!)

Евгения Кужелева Черткова
Ох накатили воспоминания! Узнаю себя в дочке, а ещё страшнее в маме. Обнимаю вас

Svieta Zacharava
А тонкие стены многоквартирных домов не скрывают приглушенных звуков, как пососедству наносятся неизлечимые травмы..
Какая роль отведена свидетелям абстрактного? (кроме помолиться и поплакать или не слышать)

Наталья Петровская
Svieta Zacharava
всмысле? Все все знают и это нормально. У нас хорошая семья лучше многих. Бьют и Светку соседку. И Аленку из второго подъезда. И Макс с 4 го этажа орал.
Мы. Дети. Это никогда не обсуждаем.
Что делают взрослые. Я не знаю. Бабушка молчит и учит нас не нарываться. Жалеет нас и видно что не согласна. Известно что бабушка маму била тоже.

Татьяна Кузнецова
Мои 5 коп. Ребенок 15 лет ходит в подростковую психологическую группу, как-то пришел - обсуждали тему "Насилие". Мне, говорит, одному было нечего сказать; всех остальных лупят.

Оксана Лященко
Я в январе вызывала полицию к соседям. Долго терпела скандалы женщины на кого то, кого я идентифицировать не могла, не то котенок, не то ребенок. Их я не знала лично, многоквартирный дом, люди живут этажом выше. Но вот в какой то момент поняла что я так не могу, быть молчаливым свидетелем, ну и к тому же меня били в детстве, поэтому каждый раз триггерило. И в один прекрасный день позвонила и пожаловалась на дом.насилие у соседей. У нас же еще и законы ужесточили по этому вопросу недавно. Так меня пытались полицейские вразумить, зачем я их вызвала, могла по соседски сама все с ними порешать и там вообще все зашибись. Вызвали меня на разговор на этаж, и там эта женщина вся такая добрая, и рассказывала мне и копам, что это она жертва, а ее дочь лет 20 (худющая, забитая, молчаливая), инвалид, агрессивная, ее бедную бьет... Я была в шоке от потоков лжи. Говорю ваш ор, что окна вылетают и угрозы явно не от того что вам что то делают. Но что я могла делать, если полиция поверила этой твари, а девочка недееспособная, и скорее всего мать ее спецом инвалидом сделала, что б жить на ее пенсию. Но единственно что хорошо, реже стала орать на девочку, я то все слышу. Тут еще эти карантины и локдауны, когда все заперты по квартирам, поневоле от такого крыша едет...

Valeria Maslova
Убивать надо таких родителей.

Изабелла Кулешова
А потом, когда однажды уже не сдержавшись, прорывает и вываливаешь эту всю боль и обиду постаревшей маме с единственным вопросом «за что ты так со мной поступала?», из тебя делают психически больную и заявляют, что «такого никогда не было, что ты несёшь», «ты помнишь только плохое, неблагодарная», «да тебе голову надо лечить, такое на мать наговариваешь».
Действительно, почему взрослые дети часто не любят родителей.

Людмила Благодырь
Ужас,меня тошнить начало.Как я сочувствую битым детям,как я благодарна своим близким,которые смогли вырастить меня не поднимая на меня руку.Их уже нет в живых,но я помню их и благодарна им.

Marusya Nechuray
Божемой, я вас не знаю, а вроде как про меня писали. Цитатьі, фразочки, действующие лица. Только Сашка бьіл Славкой, а филонил и "стучал" точно так же. Думала как только вьірасту и найду работу - уйду и больше никогда не буду общаться с мамой. Все вьішло не так. Общаюсь, отчасти содержу, жалею. Насилия сейчас уже нет,но причинить добро она старается и до сих пор. Она стала спркойнее, добрее, зависимее, но призраки прошлого никуда не деваются. И когда она патетично напоминает о дне матери - в середине что-то начинает болеть. Хотя поздравлять не перестаю. Простила и не могу одновременно...

Marusya Nechuray
Izabella Kuleshova а моя знаете что на агалогичньй вопрос ответила: потому я и стала такой сильной, уверенной и стрессостойкой. Должна бьіть благодарна...

Евгения Дробинская
А самое страшное, что таких девочек и мальчиков бесконечно много

Анара Таимова
Как будто про себя читала.
Только я одна была у мамы и вся ее "усталость" валилась на меня, а не распределялась на двоих

Кай Катонина
Анара Таимова я недавно поняло, что вообще это не нормальная ситуация, когда у тебя только мама и больше никого, она тебя бьёт и она же единственный человек, который тебя поддержит и защитит, единственный, кому можно пожаловаться и одновременно самая большая угроза.

Анна Янчилина
Боже. Я помню из всего этого только чувство страха и непонимание, что я делаю не так... И да, пустота.

Азалия Алиева
Да, это нормированная жестокость. А потом мы удивляемся, что столько жестокости в обществе. Детей бьют, а потом удивляются и негодуют, что кто-то бьёт их. Откуда взяться нормальным полицейским, адекватным людям, если насилие нормировано.

Марина Лисица
Сейчас главное не стать такими же родителями для своих детей

Елена Любимова

А самое страшное в этом всем,что такое отношение к детям было НОРМОЙ!!!И мама каждый день звонила своей маме и рассказывала,как она издевается надо мной и как я пытаюсь сбежать из.дома,а папа ловит и возвращает и бабушка ни разу!!!не попыталась защитить,забрать к себе,поддердать меня хотя бы морально или сказать маме,что она не права.При этом сама бабушка сдувала с мамы пылинки и все ей отдала.Но защищать внучку даже и не пробовала .Когда я подросла и спросила Почему????Бабушка ответила,что у тебя был хороший папа и это его забота защищать!!!А мама сказала,что ты вообше не знаешь какие плохие бывают семьи и как издеваются,у нас прекрасная семья и только ты все врешь и помнишь что то странное)))Мурашки по коже и от рассказа и от собственных воспоминаний детства

Ирина Михайлова
Елена Любимова Очень вас понимаю. Да, в нашем детстве это было нормой для общества.
Меня бил папа, а мама никогда не заступалась. Не боем конечно, так, срывал злость. Когда уже во взрослом возрасте я ей это смогла предъявить, мне ответили: ну не так уж и часто это было, ты просто не помнишь. И вообще хватит копаться в прошлом.
А я уже и сама во всём сомневаюсь. В воспоминаниях, в своих детских чувствах на тот момент. Но почему-то тело инстинктивно сжимается, когда слышу грубость в свой адрес или когда на меня давят, даже не физически (с этим я в силах справиться), а морально, когда пренебрегают. И так хочется найти и вытащить уже эту занозу, чтобы жить спокойно и счастливо. Работаю с этим конечно. Но вот прочитала чужие воспоминания и накатило.((

Полина Шагеева
Целое поколение, узнаю свое детство. И детство своих сверстников-клиентов. Не знала, как себя убить, потом попытка суицида, побег из дома.. тело знает как больно ремнем с пряжкой, как жгуче прыгалками, и как больно телефонным проводом. И головой об стол, прям лицом об него. Моя мама не справлялась со мной, я видела ее состояния психоза. И да, мама не хотела рожать, просто не успела сделать четвертый аборт, опоздала по времени,им родилась я. Не желанная, и обузой. И просто так в психологи и ПП не идут... Привет, сестры! Я уже многое прожила, уже нет той разрывающей боли, что была. Уже иду, уже сама, уже, куда хочу, и как хочу. И родители совсем старенькие. И любовь к ним, не смотря ни на что, ведь оказалось, что там, глубоко в сердце, под всей этой болью и п...цом прошлого, она есть.

Irina Tepfer
Это откровение отозвалось вомне,огромная волна боли накрыла с головой,словно про мое детство...Неси ремень...не ори,,,у всех дети как дети,а ты...,про туалет...и многое другое,а еще бил отец маму,сильно бил,ногами бил..когда выпьет,нет он был не алкоголик,а по праздникам....А нам с сестрой по лет восемь-десять...Пишу,а слезы ручьем....ком в горле...,почему за,что...?

Валентина Цыганова

Меня били, редко-редко и за дело(обман в основном). Я своих не била, муж сына два раза бил ремнем(шлеплул раз три). А дочь ни разу.
Оксана Лященко
Валентина Цыганова блять бил, а не шлепнул. Это вы так себя оправдываете. А для маленьго ребенка даже угроза ремня это психологическая травма. А когда здоровый дядька, который вещает о том как любит и при этом бьет в разы меньшего за себя маленького человека это насилие, сцуко, понимаете? Это между вами с мужем можно шлепнуть в порыве эротических игр, а детей бьют, и запугивают наказанием. И это больно и страшно. И недопустимо!!!

Александра Лелякова
Меня били по библейским канонам
Стоя на коленях, палочкой по попе. От трёх до 15 раз зависимо от провинности.
Но самое ужастное, что это делал отчим, за закрытой дверью их спальни, а мама спокойно готовила ужин и говорила с сестрой.
Сестра была милая и умела выкручиваться, я шла на пролом.
И два раза я таки сбежала из дому. Один раз вернули, мне было 12. В 17 уже не возвращали. А ушла я не из-за наказаний, а оказываеться мне просто хотелось шляться и трахаться, как мне до сих пор и напоминают...
Катерина Ревина
А у меня наоборот, отчим золотой был, за меня заступался, вышвыривал мать из моей комнаты, когда она меня избивала
Александра Лелякова
Катерина Ревина скажем так, мама у меня истеричка, а эти наказания приговаривались и объяснялись, за что и почему. Мама же или срывалась на вопли, или "громко молчала" показывая все страдания.
Долго упрекала, что жила с ним, по тому, что мы такое говно, и она с нами без него не справлялась.
В общем у меня ребенок, просто треш, я иногда тоже скрываюсь, но всегда извиняюсь, и вообще держать себя в руках стараюсь.
С тех пор, как мама уехала и живёт отдельно. И ребенок стал спокойней, и я, и скрываюсь я уже только на крики, и то не такие истеричные, как раньше.
Тяжело, страшно, когда он один дома сидит, но мы стали спокойней, тише и нежнее.






То, что должно быть сказано, должно быть сказано ясно. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 1223
Зарегистрирован: 26.03.18
Откуда: Deutschland
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.04.21 22:54. Заголовок: Некоторые комментарии к теме (продолжение)


Некоторые комментарии к теме (продолжение)


Victoria Drobotushenko
Прямо списано с меня. Не общаюсь с мамой, потому что все эти методы, выражения и отношение ко мне (и моему брату) используется до сих пор. Приложила и прилагаю все свои усилия, чтобы не быть такой мамой. А вот семейные отношения так и не удалось построить. Думаю, причину я знаю.
Наталья Петровская
Victoria Drobotushenko да. С партнерством у меня очень не очень.
Этот текст и написался когда обсуждали способность к близости

Anna Rybalchenko
Теперь мне много понятно, у меня был старший брат и с самого рождения он меня бил, а родители не защищали. Это продолжалась, пока я не выросла. И сейчас, даже после личной терапии, я слышу эту боль.
Катерина Ревина
Прям, как с меня списывали. Только на коленях не стояла, и сбегать не пробовала. Потому что знала- догонят и найдут все равно изобьют так, что меня никто не узнает. А было так стыдно выходить на улицу с синяками... А школу ходить с ними. Вот, стыдно было МНЕ, а не ЕЙ! А училки видели все это, и говорили "ну, заслужила, значит"

Нина Смирнова
Как иногда родители уродуют жизнь своим детям, сами того не понимая

Natalja Hudjakova

Как я вас понимаю, Наталья... сейчас не могу общаться с матерью.. раздражает, кричу на нее.. потом, когда успокоюсь, мне ее становится жалко. Но не могу пересилить себя и отпустить все детские обиды.. или не детские?..

Алёна Ивашова
Не скакалка. Провод. А муж спрашивал что за полоски у меня на спине. И можно было заползти за диван. Там не доставали.
И стирка/готовка/уборка/ младший брат на мне с 6ти лет.
И " помощь на рынке" вместо детства.
Только их двое и мать и отец. Они оба орут и дерутся. Мать бухает. Иногда о нас вспоминают и бьют уже за школу.
В нашей семье нет праздников, доверия, помощи. В нашей семье есть желание сбежать куда угодно. Угрозы детдомом и вопли о неблагодарных детях. И ещё желание сдохнуть- всё детство по больницам.
Терапия в помощь. После этого можно жить.

Павел Тренкеншу
Спасибо за... поэму насилия, что ли. Настолько хорошо, что до отвращения.
Своя история реагирует этим отвращением.
Ремень, за руку держит, и бежишь по кругу, а он тебя догоняет.
И "что ты за отец, даже его отлупить не можешь".
И отец берет этот же ремень, и продолжает.
И да, чувство, что своих детей любят, со своими детьми так не поступают.
А к своему собственному ребенку старше двух лет не знаешь, как подступиться, потому что бить нельзя однозначно, и тогда просто исчезаешь, присутствуешь как бы со стороны.
Наталья Петровская
Павел Тренкеншу точно. Бежишь по кругу а тебя держат за руку. Да. Или извиваешься и визжишь.

Svetlana Mikhailova
Вот я думаю, как должны быть травмированы родители (бабушки, дедушки), чтобы отыгрывать свой садизм на следующем поколении. В этой истории у меня вызывают сочувствие все члены семьи. Эта горячая квртошка будет передаваться следующим поколениям.
Alexandra Berseneva
Svetlana Mikhailova да никак они чаще всего не травмированы особо. На моей памяти, по крайней мере. Распущены и развращены абсолютной властью над слабым зависимым существом - это да.
Лариса Саенко
Svetlana Mikhailova эта " картошка" не должна передаваться... У меня было такое - отношение в детстве к себе самой начала переносить на своего сына. Вовремя поняла, и очень резко себя оборвала. До сих пор чувствую вину перед сыном, которому тогда было 6-7 лет, за то что несколько раз срывала злость. А ему сейчас 33.

Анна Абрамова
Такое не для прощения дано, а чтобы сделать выводы,исцелиться и идти дальше...такие родители никогда ничего не поймут.
Наталья Петровская
Анна Абрамова да. Мама умерла не приняв и не извинившись. Но это уже совсем другая история
Как я горевала по маме после ее смерти и злилась что она свалила не оставив мне надежды(которая оказалось была) на то что она хоть в старости осознает. А еще история как я уже 5й год когда ко мне приходят злые мысли в свой адрес, повторяю как мантру: мама ты умерла, уходи


Ирина Новоструева
Это очень сильно!
Читала и вспоминала, и у меня было, не так фатально, но так же больно и, чаще всего, несправедливо. И я была старшей сестрой, результат моей детской "вины", ответственности и наказаний за брата - отсутствие отношений с ним сейчас...
Вспоминаю, как в отсутствие родителей дома, доставала документы и тщательно искала, сверяла даты - моего рождения, женитьбы родителей. Искала, как будто подтверждения, что я не их...
Хорошего однозначно было в разы больше: и любовь чувствовала тоже и заботу. Но вот эти единичные случаи - достаточны, чтобы понять сейчас, каково, когда так - постоянно(
К моему сожалению, отчасть "горячая картошка" была передана и мне... Уже совсем не такая горячая, но все же. Сожалею...
Внуков обожаю и НИКОГДА не обижаю, разговариваю, делюсь опытом, и, о чудо!, получается без ремней, скакалок, веников, шлангов и прочих подсобных "помощников".
Наверное, отчасти, в результате личного опыта, я теперь психолог, семейный психолог, коуч детско-родительских отношений


Tatiana Afanaskina
Это целое поколение травмированных взрослых, воспитанных в таких же правилах, мало кто смог осознать и исправить модель, так было почти у всех со своими поправками, у кого то хуже у кого то лучше, нежность как таковая отсутствовала в воспитании нескольких подряд поколений, по своему все они внутри несчастны, осознание приходит позже, может быть, нужно просто забыть, стереть и научиться жить по-другому....


Дана Кин

Сейчас модно жалеть таких тварей, что любят издеваться над детьми. А я не жалею. Потому что детей они ненавидят.
Меня обычно била и оскорбляла бабушка, реже мама, почти никогда - отец. Хорошо, что в шесть лет он исчез из моей жизни.
Взрослые "люди", садисты и мрази, считают детей куклами.


Svetlana Shuvayeva
Это история страны...никто и никогда не заглядывал во внутрь.Главное,чтобы снаружи было всё опрятно, а то что люди подумают.Помню уроки физкультуры и раздевалку...там всё становилось ясно,кого и как воспитывают.Но отсутствие синяков не означало отсутствия воспитания,были и другие способы.И всё это при попустительстве воспитателей и учителей.Потому что они тоже делали из тебя человека,не понимая,что с момента появления на свет ты уже человек.



Meela Mar
Ну это жесть, конечно....я родилась в конце 70 и детство пришлось на 80е, из всех, кого я знала, били только меня, наверное, ито мачеха и отец, когда пьяный, потом я жила с бабушкой и тёткой и меня не били совсем, хотя временами можно было бы и прибить, ангелом я не была, семья была неблагополучная и необразованная, бабушку так отец воспитывал...он детей бил нещадно, они даже глаза на него поднять боялись, то есть идёт такое воспитание с давних времён, темные крестьяне именно так воспитывали, книг по психологии не было, да и читать никто не умел и некогда, а вот в более поздние времена детей немногие лупили, мне кажется...

Ната Холендро
Никто никогда меня пальцем не тронул. Однаждый папа хотел меня побить за то, что я пришла с зимней горки в обледенелой шубе, а шуба цигейковая была новой! Тогда я сжала кулаки и отчетливо и громком сказала: - Не дам себя бить!
И папа сказал маме: - Вот это характер! Больше такого никогда не было.
Роль жертвы не моя роль. А эти битые дети не умели за себя постоять!

Daria Naumova
Nata Kholendro а, ну да, дети виноваты

Ната Холендро

Daria Naumova дети не виноваты! Не надо передёргивать! Дети должны уметь постоять за себя, а не рождаться с рабским характером.
А вот в этом подавлении характера виноваты их родители. И только они, имеющие в своем сознании психологию раба, которого тоже били!!!
Павел Лебедь
Неиспрведимы пути Господи! Женщина, на серьёзных щях рассуждает про рождённых рабами детей, которых рабы должны научить не быть рабами, но на самом деле, конечно, научить не быть рабами того кто уже родился с "рабской психологией" безнадёжно.... и эти дети кому-то должны за себя постоять? давать сдачи родителям, которые их бьют? в трёхлетнем возрасте, к примеру... Так, нарисуйте об этом весёлый комикс, Вы же в журнале мурзилка работаете....
Ната Холендро
Павел Лебедь к сожалению, вы ничего не поняли. А может быть, я не понятно изложила. Все бывает. А научить быть не рабом можно всегда. И бить или давать сдачи родителям не нужно никогда.
Знаю много способов научить ребенка относиться к себе как к личности, как к созданию неповторимогу и единственному в своем роде. Работала с детьми значительно долго. Потом эти дети удивляли родителей. Надо развивать гармоничную свободную личность, а не барана в стаде баранов. Личность, которую прежде всего он ценит и уважает сам. Надо не стремиться быть как все, а осознать свою самость.
А комиксы у меня есть кому рисовать. И на эту тему они уже были в моем журнале. Так что ваше ехидство мимо ворот!
Полина Шагеева
повезло, что в детстве Вас не били. И когда отец хотел это сделать, он сказал, что побьет? у меня отец и мать ничего не говорили, а просто могли начать бить... интересно, как у Вас развернулись бы события с родителями, если бы отец не стал ничего говорить, а просто вмазал... интересно так же разделение на рабских и нормальных. Как может травмированный и не вменяемый родитель научить ребенка " относиться к себе как к личности, как к созданию неповторимогу и единственному в своем роде". Вот это "надо делать так и так", увы ТАК не работает. Ребенок попадает в дисфункциональную семью и получает там набор того, с чем потом долго и мучительно живет или долго и мучительно разгребает, потому что он попадает в такие условия с рождения, и справиться сам с тем, что с ним делают не может, потому что маленький и для него это травматично. Это не стресс, а травма, потому что у ребенка не достаточно ресурсов для того, чтобы справиться, и травму наносят именно те, кто призван как раз ресурсы давать...
Ната Холендро
Полина Шагеева, да. Мне повезло родиться в нормальной семье. Мне жалко детей, которых рожают неадекватные родители. Мы сегодня видим, что и кто выходит из этих бедных детей.
Генофонд уничтожили аж в 17 году...
Вот и имеем то, что имеем...
Рожают ради материнского капитала. Надеюсь, с этим вы спорить не станете.
Полина Шагеева
Ната Холендро Тут вообще не над чем спорить. Рожали рожать будут. Ваше несогласие с этим ничего не исправит. Но и давать советы в стиле, "как надо" бессмысленно.
Valeria Ou
Nata Kholendro какая фантастическая, запредельная чушь! Вы сами-то себя слышите? Вы обвиняете детей в том, что их родили в семье "рабов". Как будто они выбирали, где родиться. Потом вы обвиняете их в том, что их воспитывали, как рабов. Жертв обвиняете! И в заключение - в том, что они не сопротивлялись. Вас впервые попытались ударить в возрасте, когда вы самостоятельно гуляли во дворе. А их - когда им было три года, и, скорее всего, еще и раньше систематически били, и наказывали, и не любили, и издевались. Когда они были совсем маленькие, и беззащитные. Как вы смеете их обвинять.
Светлана Спицына
Ната Холендро ужас какой! Вы пальто белое выгуливаете, что ли?! Вы вообще что говорите-то?! 3-х и 5-ти летние дети характер садисту-родителю должны показать?! Вы из тех, кто жертву насилия обвиняет: не надо было краситься и вообще ходить там?!
Полина Шагеева
тут про белое пальто говорили, вот да, его Вам пока снять не удается... И да, мои родители в силу своих травм вели себя жестоко со своим ребенком. Это со мной было, это моя история детства и я в этом расписываюсь. В настоящий момент вы не в состоянии понять, что то состояние, чтобы было доступно вам в детстве - дать отпор отцу - это данный им же ранее ресурс на это, а не часть вашей идентификации от рождения "не рабами"... А у тех детей, которых били и унижали - этого ресурса не было с рождения. Кто и что получается из таких детей - вопрос для размышления, разные люди выходят, с разными букетами, с разными мыслями и решениями относительно жизни. Для меня это обернулось годами пребывания в травматичном опыте, и в итоге сподвигло к серьезной работе с собой. И я не знаю, кем бы я была. если бы этого не слчилось. По этому, да, и благодарность к "переводу на новый уровень" тоже испытываю, к себе самой, что смогла и иду дальше, к Мирозданию за мудрость и к родителям, невольно ставших тем самым лифтом.

Alicia Shybitskaya
У нас, когда мама жаловалась за наши пакости отцу, он ритуально снимал ремень, мы с братом залезали под кровать. У нас перед носом махали ремнем. Ремень до нас не "дотягивался".

Галина Вербило
Оооооо! Как все всплыло в памяти. Почти все так и было. Теперь понимаю откуда у меня отвращение к семье, браку и нежелание иметь детей. Воспитанная таким образом, не смогла бы воспитать собственных иначе.

Olga Bugakova
С трудом дочитала. Очень уж многое совпало с моим детством, вспомнилось то, что казалось забытым, а на самом деле, хранилось на задворках памяти. Ремень, скакалка, слезы, сопли по всему лицу, и как я писалась от боли и просила прощения.
Красное, словно чужое, распухшее от слёз, лицо в отражении зеркала ванной...
Ремень вешали на видное место, я его убирала, прятала, но он снова доставался.
Пару лет назад как-то вскользь зашла речь об этом, и мама словно мимоходом, таким же тоном, как спрашивают "налить тебе еще чай?", сказала "ну ты ведь простила меня, да?".

Алена Украшения Камни
Мне говорят что такого никогда не было. И никто не просит прощения.Я не хочу вспоминать детали ,но шрам напоминает. Я просто сама уже смогла простить в 35 лет . Как долго эта травма влияет на твою жизнь. И подсознательно всегда будет влиять .
Полина Шагеева
Алена Украшения Камни, моя мама тоже вытеснила события прошлого, не помнит, что меня била. Это помогает ей поддерживать положительный образ внутри себя. Один раз было просветление, часть вспомнила, просила прощения, плакала, а потом даже этот разговор забыла. Ощущаю, что этот разговор случился для восстановления справедливости, как подарок от Мироздания за проделанную работу
Olga Sumbajeva
Polina Shageeva Очень интересно читать, что мои родители не единственные отрицают...я даже иногда начинала сомневаться, так мне усердно внушали , что меня никто не бил, это я была неуправляемая и доставляла только неприятности ...Ну...это их. А это моё. Я больше не ребёнок и не позволю прошлому влиять на моё настоящее и будущее. Мне стало настолько легче, отпустив все обиды, обвинения и ожидания!

Mila Mirosh
Ненавижу свое детство. Душа калека .
Крістіна Таченко
Mila Mirosh есть люди, которые скучают за детством... Но я всегда хотела вырасти и больше никогда - никогда не возвращаться в детство!
Mila Mirosh
Крістіна Таченко да читаю некоторых, бабушки, дедушки . А у меня никого, отчим и мать с ремнем. Я никогда не плакала. Молча сносила удары. И прощения не просила.
Крістіна Таченко
Mila Mirosh меня лупила бабушка. И был психологический шантаж, насилие и т.д. мама ни разу не ударила



Татьяна Поливаная
Как все знакомо. Я так не хотела быть похожей на маму, что , как мы смеемся с 32-летним сыном, он ни разу в углу не стоял! Меня лупили ремнем за четверки (не старалась, могла лучше, ленивая), а я и за тройки не слишком ругала, некогда ругаться после работы, уставала. Так мама мозг выедала, что внук плохой... Может у тебя внук плохой, а у меня сын хороший! И мы лучшие друзья! Маму давно простила, но любви и доверия между нами так и не возникло...

Hanna Maly
бабушка била маму через день. У мамы все руки в ссадинах были-прикрывалась, как могла. Тетю , старшую довоенную дочку, заставшую счастливое детство, красавца - отца бабушка почти не била. Тетя была с характером, красивая, уверенная в себе. Рано и удачно вышла замуж.А маму, живую, энергичную, фантазерку бабушка выносила с трудом. Наложились на материнство первые недели войны, окупация, вдовство, голод , военный и послевоенный. Как-то девочки в день зарплаты получили по несколько купюр старых денег , до 60х . Тётя показала маме- мама говорит, и у меня есть, тётя показала две купюры, мама побежала к шкафу, вытащила еще купюру и говорит - и у меня 2. Вошла бабушка, : -А Нина без спросу деньги взяла.
Бабушка схватила маму за руку и в дровотню- отрублю вору руки, чтоб не крал. Мама до смерти не могла простить ей это.

Ольга Вл
Почти все советские люди — психические больные. Их неспособность слушать, темная убежденность в кромешных истинах, душевная стиснутость и непроветриваемость носят патологический характер. Это не просто национальные особенности, как эгоцентризм, жадность и самовлюбленность у французов, это массовое психическое заболевание. Проанализировать причины довольно сложно: тут и самозащита, и вечный страх, надорванность — физическая и душевная, изнеможение души под гнетом лжи, цинизма, необходимость существовать в двух лицах: одно для дома, другое для общества. Самые же несчастные те, кто и дома должен носить маску. А таких совсем не мало. Слышать только себя, не вступать в диалог, не поддаваться провокации на спор, на столкновение точек зрения, отыскание истины, быть глухим, слепым и немым, как символическая африканская обезьяна, — и ты имеешь шанс уцелеть.
Ю. Нагибин.

Оксана Пінчук
Однажды лет в 5-7 мы с друзьями пошли купаться на речку, потом в гости к подружкиной бабушке, где нас угощали вкуснейшими бутербродами с вареньем.
А потом пришла мама, в её руках был "дубець" с молодыми листьями на конце.
Мы шли домой и мама хлестала меня тем дубцем, тихо приговаривая, что спрашивать, мол, надо куда идёшь и что теперь мне вообще никуда за территорию двора выходить нельзя. Ты могла спросить разрешения, а??, - Прямо шипела мать, стегая меня по щиколоткам дубцем.
Нет, черт возьми!!!!!! Именно поэтому и не могла!!!!!,- кричу я ей мысленно через 45 лет....
Не могла, потому что знала: никуда не отпустят и ничего не разрешат. И бить будут. И кричать нельзя, соседи услышат, стыдно, мол)))
А почему мне должно быть стыдно, что я плачу от физической и моральной боли????? Пусть будет стыдно тебе за то, что ты, моя самая любимая и родная, ее ни за что мне причинила!!, - опять я кричу ей через годы...
Но она по сей день меня не слышит. Я так и осталась "у людей діти як діти, а ти не дочка, а хто зна й що")))
Катерина Ревина
А меня , за то, что орала, избивали ещё сильней . Скакалкой лупила в огороде и когда я взвыла (ну, когда тот самый кончик хлестнул): а ну, заткнись! Заткнись, я сказала! И прибавила силы.стоишь, на месте прыгаешь, потому что скакалкой- это нечеловеческая боль. Такие скакалки были, советские из какой-то резины, вроде, но, она тяжёлая такая, плотная была. Ей было стыдно , что я ору, что соседи могу подумать, что ОНА МЕНЯ истязает...

Алексей Машковцев
У меня родители вроде "нормального социального статуса" были, отец офицер, мать редактор. Дети сыты/обуты, но вспоминать детство не особо приятно ((( не знаю, в совке дело или нет, я тоже довольно большую часть жизни в нём прожил, но помню лет в четырнадцать я дал себе обет - не быть похожим на родителей.

Олена Стадник
Это про меня, мое детство, пожтому и вышла замуж в 17 Звездным ребенком меня называли . Звезда от пряжки всегда при мне, вернее на мне была. И при этом я отличница, спортсменка и тд
Xenia Timashkova мне пряжкой чуть не выбили глаз однажды. Меня били по лицу, по голове всегда.
Олена Стадник
Xenia Timashkova , на голове 3 шрама

Tanyusha Titan
И так вырастало поколение рабов.Пардон советских людей-строителей коммунизма,где каждому по потребностям.То есть каждому пара сапог,пара авленок,одно пальто,одна телогрейка,двое трусов.Остальное излишество,мещанство!Мещанство-любимое слово!И вот у этих любителей вкусного мороженого все обломилось .
Как дальше жить?

Наталья Павлова
Мамаша просто психопатка и дура. Господи, читала и плакала. Меня же тоже били шлангом от стиральной машины, сеткой, проводом. За двойки по поведению и по предметам, хотя училась я хорошо, и двойки были редкостью. За то, что в первый и в последний раз сходила с подружками на танцплощадку; за то, что стала девушкой получила от маман пощёчину. Всё, больше не буду вспоминать. Не хочу туда возвращаться даже в памяти.

Svetlana Shuvayeva
С уходом родителей всё только обостряется.Сначала ты ждёшь, что они одумаются и раскаятся, потом ждёшь момента обсудить это с ними и получить ответ,а потом вопросы задавать некому...И когда ты обнаруживаешь что вокруг тебя такие же люди,ненашедшие ответа,становится ни-то чтобы легче, но уже ни так одиноко.И ты понимаешь, что проблема ни в тебе,а она была у твоих родителей и скорее всего у их родителей тоже...И этот порочный круг надо было разорвать и ты это сделал и в этом спасение и счастье твоих детей. Спасибо за откровения, для меня это было важно.




То, что должно быть сказано, должно быть сказано ясно. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 1226
Зарегистрирован: 26.03.18
Откуда: Deutschland
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.05.21 21:51. Заголовок: Некоторые комментарии к теме (продолжение 2)


Некоторые комментарии к теме (продолжение 2)


Светлана Спицына

Наталья, а когда это всё прекратилось? Вы помните? Когда наступил предел?
Светлана Яник
Можно я отвечу? В моем случае все прекратилось только после того как я замахнулась на мать, уже занесшую скакалку для удара. Я никогда бы ее не ударила. Но она - испугалась. После этого - никогда. Так что все они понимали. Но как только нарывались на отпор - воспитание резко прекращалось. И небо не падало на землю.
Любовь Чернова
Светлана Яник Я думаю то многопоколенческие традиции, из так же растили.это не оправдание а поиск корней.
Светлана Спицына
Любовь Чернова не всех. Мою мать родители пальцем не тронули, пылинки сдували, до конца дней своих всё для неё делали.
Светлана Спицына
Светлана Яник вот и у меня так же было, пока отпор дать не смогла. Получается, били, пока беззащитного ребёнка перед собой видели. Как только поняли, что обратка прилетит, физическое насилие прекратили. Трусость, обычная трусость и подлость.

Елена Цыбулькова
Светлана Спицына у меня прекратилось, когда я дала сдачи. Мне было 28 лет. Я была уже замужней женщиной с двумя детьми. Таких мам много.
Наталия Сергеева
Светлана Яник у моего мужа тоже так прекратилось: выхватил ремень из рук отца и замахнулся. Больше его не били, били младших

Natalja Kleinhofa
Если бы я убежала к бабушке или к дяде, то мама меня сдала бы в интернат или в психушку. На учет в комиссию по делам нксовершеннолетниз поставила бы, не осознавая последствий. А уж если бы замахнулась...тоже самое. Такими движет кайф от вседозволенности, полное отсутствие эмпатии и , возможно, маленькая девочка, которую тоже не любили.

Светлана Яник
Мой опыт тоже. По-моему наще покоение - всех били. В смысле - наказывали, да. "отведаешь родительского ремня!". "Вот скажу твоим родителям - шкуру с тебя ремнем спустят!" - это ж норма была. По-моему тех, кого не били - были исключением. И почему-то эти исключения были в семьях с высшим образванием.


Наталья Голубцова
И меня мама. Била и очень часто орала. Папа никогда. Мама ремнем. Тонким. И говорила, что папу позовет, а уж он-то своим армейским с пряжкой. Но он никогда даже рукой не бил.
А в подростковом возрасте по губам. Когда я невольно дергалась и зажмуривалась просто от резкого маминого движения, это было для меня важным уроком, который пришлось еще потом прорабатывать: "Я не хочу, чтобы мои дети меня боялись". Первые годы старших детей пришлось работать над собой, чтобы не только не бить (до этого не доходило), но даже резко не дергать, не встряхивать и поменьше орать...
В оправдание мамы скажу, что ее тоже били в детстве. Ее отец. И она занималась со мной: делала мне кроссворды, писала письма от гномика под подушку... А когда я выросла у нас наладились отношения. Мама очень помогала мне: приезжала, готовила нам еду, играла с детьми, научила старшую дочку читать.

YeNa Ye
Я не помню как меня били. Помню, как истошно кричала "пожалуйста, не надо". А самих экзекуций не помню. И даже пятилетний психоанализ не помог, видимо так оно и к лучшему.

Evzenie Tohami
Меня в год отдали в ясли-сад интернатного типа. Потому что родились братья и " 3 ребенка - очень сложно". На выходные мы были с родителями. Но родители выходного дня не знали, что с нами делать и пороли. Или чтобы разрядиться. Или потому что дети не делали, что от них ожидалось. Мы были не такими, не достаточно выходными, чтобы на нас не нарадоваться.
Самое сложное было понять, за что бьют. Я только пару раз понимала, за что, а так все мои косяки как-то не задерживались в моей голове.
Пороли ремнем всегда кого-то одного из нас троих. Остальным просто было страшно. И тоже больно. Порол всегда отец, мать - не помню, что делала, но не вмешивалась.
И да, я тоже заглатывала книги про мушкетёров, никуда не выходя из дома. И тоже вела себя хорошо, делала так, чтоб родителям не мешать. Потому что братья плохо учились.
И меня на все лето с тех пор как себя помню отдавали куда-то, то с яслями на все лето, то пионерлагеря, то бабушке в пустой пыльный город. Братьев не отдавали, а меня да.
Я хорошо помню, мешать людям нельзя. Мешать собой нельзя

Таня Пеутина
Боже мой,какой п..здец, знаю что это такое не понаслышке. Какими иногда чудовищами могут быть родители и сколько же времени надо,чтоб пережить и закрыть эти детские травмы....

Надежда Яковлева
Очень знакомо... вроде и воспитание, а может и наказание за все: неправильно написано задание, разрисованы обои- гречка, горох, шнур, скакалка. И мы с сестрой виноваты, что мать одна из-за нас, нет личной жизни. Мы, дети, никуда не пускали, и что бы у вас все так же сложилось. А сейчас мне 31, и я боюсь создать семью, или не хочу. Потому что до сих пор живу с мамой...

Татьяна Барковская
19 ч. •
Это великое счастье - осознание. Осознанное воспитание детей. Когда понимаешь: нет провинившегося ребёнка, ну нет такого чудища в природе в принципе. А есть только несостоятельный родитель. Родитель, который вкладывает свои неосознанные боль и страх в маленького человечка рядом. А потом этого человечка и наказывает физически за вложенное родителем. Преумножая в ребёнке боль.
Какое счастье, что вырастают непоротые дети. Дети, - на которых взрослые никогда не поднимали руку для удара . И в каждом поколении таких детей, не знавших удара от руки родителей, - становится всё больше. И когда таких детей станет достаточно для «эффекта сотой обезьяны», - вот тогда многое изменится в нашей стране, во всём мире.
Если вы даже иногда, даже очень редко, даёте подзатыльник ребёнку, или шлепаете «ласково в воспитательных целях» по попке, по ручке, - остановите себя раз и навсегда. Прочитайте слова в публикации и поймите - по сути вы делаете тоже самое.

Вера Тихонова
20 ч. •
Иногда «почитай родителей» это значит - оставь их в прошлом, не переубеждай, не спорь, не доказывай. Пусть они будут такие, какие есть. Пусть цепь насилия прекратится на тебе.

Наталия Мурашко
21 ч. •
Нам всем нужен психотерапевт. научиться не винить того ребенка и прощать. ужасающая история, которая происходит и происходила со многими в детстве, когда насилие над беззащитным называлось воспитание, а многие так и продолжили дальше "традицию" под лозунгом " меня так воспитывали и сделали человека", другие ушли в жестокий абъюз, когда т людей социально и морально слабее себя и психологически и морально "избивают, доводя до отчаянного со всеми вытекающими состояния ..оспади. травмированная нация. вытравливание интеллигенции и образованных людей, эмпатов обернется в итоге возвратом в такие времена..

Оксана Дорошенко
22 ч. •
Люди, у кого есть дети, читайте этот пост! Родители, которые воспитывают детей криками и наказаниями, закройте на минуту глаза и представьте, что ваш ребёнок Вас ненавидит, ненавидит мир в который Вы его привели, ненавидит себя, потому что считает себя ничтожным и все это благодаря Вам. Прежде чем заводить детей, воспитайте себя сами. И если Вы не способны любить, не способны не орать, не способны спокойно объяснять своему «тупому» ребёнку, может сходите сами на воспитание, к психотерапевту! Ведь у таких идеальных родителей почему-то родился «тупой» ребёнок! Прочитала этот пост со слезами, прожила боль этой девушки. И нет, родители меня никогда не били! Мой тренерский опыт, уже 7 лет, повидал разные семьи, разных детей и подростков и даже самые неуправляемые дети меняются, когда им говоришь, что у них все классно получается! Когда говоришь им «я горжусь тобой!» Так почему же, Вам, таким вот родителям о которых написано ниже, так сложно любить кусочек своей родной души? Хотя в этом вопросе кроется и ответ. Свою родную душу сперва полюбите, а потом заводите детей!

Виктория Берсенева
23 ч. •
Читать страшно , но ещё страшнее понимать как легко сам можешь быть тем ужасным родителем , потому что терпения не хватило , потому что как по другому не знал , не умел и сил не было искать варианты или чаще всего был уверен, что так правильно , потому что в вашем мире так и было , так и есть , и куда девать свой гнев , разочарование , стыд не понятно , и должен же кто-то быть виноват

Анна Веземора
Извините заранее, если пойдёт из меня нецензурщина.
Этот пост настолько ярко и точно, особенно спасибо за повторения "это называлось", точней точного описывает то, что делала со мной мама (теперь знаю, что я не одна такая - нас таких целое постсоветское девяносто-двухтысячное пространство.
Хочется орать "Б...Л...яА-аааааа!!!!!" КАК ЖЕ ТОЧНО: в самое серlце, в яблочко ! А-а-а-а-а!!! И это здорово, что через такие посты хочется заорать. Для меня - это значит профессионализм и глубокое понимание происходящего ПРОСТЫМИ СЛОВАМИ!

Ксения Фёдорова
Вчера в 15:29 •
Меня никогда не били родители
И, когда, я от подруги узнала , что ее бьют шнуром от утюга , я , внезапно, осознала , что родители у меня не такие уж вредные , как я об этом думала
Весь рассказ мне напоминает
Вы знаете , что он мне напоминает
Нам ещё придётся долго лечиться
Коллективно

Виктория Кононова
Боже, какой пиздец (простите) Бедные дети, несчастная женщина
В моем классе было несколько мальчишек и одна девочка ("конечно", хулиганы и двоечники), которых регулярно дома били. Все об этом знали, и это воспринималось как норма ("а как с ними еще", "так заслужили же") - думаю, и ими самими тоже . Уверена, били не только их, и масштабы домашнего насилия над детьми ужасают. И никому по большому счету не было дела до этого
Тетяна Сєдова
Вікторія Кононова, мене била мама, жорстоко, як садист, скакалка, шкіряний ремень, словами але я не була ні двоєчницею ані хуліганкою. І в классі навіть ніхто не здогадувався.

Любовь Чернова
Когда я общалась с 30 -35 летними на эту тему ,то стандарт: " а чо? Меня пороли ремнем, когда заслужил и ничего, человеком вырос...".

Diana Novikova
Зато теперь можно вернуться и отхлестать это злобную старушенцию ремнем, поставить в угол на соль и вообще применить все вышеописанное. Во имя справедливости. О чем я в детстве и предупреждала свою мать. Надо было видеть ее лицо, когда я в свои 35 залепила ей пощечину и спросила: "А помнишь, как ты меня?"

Julia Proskurova
А сколько людей выросли и до сих пор считают, что это норма, что иначе из них ничего толкового бы не вышло

Izi Prokupets
Вот поэтому в России так много психопатов.
Виолетта Колосова
Это не психопатия, это глубокий невроз. И передается он обычно от травмированных родителей потом к травмированным ими детям и эти дети имеют риск начать издеваться и над своими детьми , увы.

Оксана Федотова Лисняк
И меня били,за провинность,за баловство и для профилактики. Страшно? Нет.Тогда не было. Страшно сейчас,когда понимаешь и останавливаешься в ссоре или воспитательном процессе со своими детьми. Страшно быть тем, КТО бьёт


Анна Фельдман
Вот интересно. Это все было как у меня. Но мне сейчас не больно это вспоминать. Почему? Я пережила? Или как. Омертвело? Как будто это происходило с кем-то в книжке.
Gabriella Lehrer
Anna Feldman, ответ в последнем предложении. Детская психика отделила эти события от вашей личности, чтобы защитить вас и спрятала подальше.
Наталья Петровская
Анна Фельдман, травматическая реакция такая. Это первый признак травмы: человек рассказывает как кино пересказывает. Будто не о себе. Присоединиться и прочувствовать свои чувства не может. Значит диссоциировал.
Анна Фельдман
с этим нужно что-то делать? или уже нет?


Дарья Бондар
Ещё вспомнила, как боялась звука открывания дверцы шкафа, потому что в этот момент бляшки ремней брякали об дерево двери и друг об друга. Этот звук всегда предшествовал наказанию, но пугал даже тогда, когда все было хорошо.

Татьяна Воронина
Как всё знакомо.
В моем детском, близком окружении не было ни одного ребенка которого не били. Ни одного.

Валерия Донцова
Какая боль. Я помню свой ремень. Из полосок кожи, он отлично впивался. Я радовалась, если были по спине. Было не так больно. И тоже хотелось уйти, чтобы не мешать. Сейчас прямо плакать хочется, как зацепило.




То, что должно быть сказано, должно быть сказано ясно. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 1234
Зарегистрирован: 26.03.18
Откуда: Deutschland
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.05.21 20:47. Заголовок: Некоторые комментари..


Некоторые комментарии к теме (продолжение 3)

Ira MacKelpie
Глядя на многих современных детушек, рука сама тянется за ремнём. Не то чтоб прям бить ,
но дети должны знать своё место в социуме... И это далеко не трон.
Лілія Сириця
Ira MacKelpie, ага, прям у роддомі повинні знати. Через годину, хвилину чи секунду після народження? І хто те місто визрачає? І по якому праву?
Ira MacKelpie
Етить, докторица выискалась! ) Теперь мы знаем, кто плодит бесполезных членов общества, умеющих только качать права, долбаных уникальных снежинок.
Виолетта Колосова
Ира, мозгов не хватает на другие формы взаимодействия с детьми? Нет, значит шуруйте в дурдом лечить невроз. Да, мы тут все психиатры. А вы - больная. Самоутверждалка выискалась! Лечите психотравмы свои. А то потом будете смотреть как ваши выросшие дети на вас х. забивают. Вы сильно полезная родились. Через слово в профиле мат перемат. Мы как бы поняли, зачем вы сюда пришли. Чтобы на троне себя почувствовать . Дозу внимания получили?
Ira MacKelpie
Я всего лишь рельно смотрю на вещи и пользуюсь критическим мышлением. А если вы тут поголовно психиаторы, оно лишь подтверждает, что в эту профессию идут люди которые и со своими-то проблемами разобраться не могут. Удивительным образом здесь всех прям били и унижали. Хотя я знаю кучу людей которых тоже не гладили по головке за "плохое" поведение( надо понимать, что плохое поведение бывает очень разным ), но они не выросли разобиженками и имеют нормальные отношения со своими родителями. А безнаказаность ни к чему хорошему не приводит. У любого воспитуемого должны быть рамки дозволенного и их должно блюсти метафорическим кнутом и пряником. Так же есть ситуации когда и физическое воздействие бывает уместно. Например в тех случаях когда поведение ребёнка(или не ребёнка) угрожает его ( или не его) здоровью и жизни.
Я гумманистов потроллить сюда пришла. Как ни странно, людей хвастающихся тем, что послали маму не йух, вы видимо считаете нормальными?( Я опять же не считаю что два взрослых человека не могут послать друг друга. Да сколько угодно. Но чем же здесь хвастаться?
Manu Rooz
Ira MacKelpie, я понимаю Вас. Соглашусь с тем, что правила , явные или по умолчанию, нужны. И следование им.
Другой вопрос как детей знакомить с этими правилами.
Можно с учётом из незрелрсти , незрелости мозга, отсутствием опыта, абстракно- логического мышления , взрослой эмоционально- волевой регуляции и так далее, и тогда это одни стратегии. А можно без этого учёта. И тогда это другие стратегии.
И те, и другие стратегии чему- то учат. Это понятно. Может быть Вы никогда не задумывались о последствиях этих разных стратегий в жизни уже выросшего человека, о влиянии не только на качество общения с другими, на чувстве удовлетворения от своей жизни, но и на здоровье.
А ведь эта связь есть. Нравится это мне, Вам, другими или не нравится. Соглашаемся мы с этим из своего житейского взгляда или нет.
И дело не в гуманизме. Дело в реализме. А гуманизм , как и любое течение , иметь как свои плюсы, таки свои минусы .
Мanu Rooz
Ira MacKelpie, не знаю про Ваших знакомых. Кто они, о чем думают, что чувствуют.
Я тоже знаю много людей, которые не разобижены на своих родителей, нормально с ними общаются.
Но могут быть несчастными в личной жизни, живут, терпят. Или могут болеть чем- то.
Или ещё что- то у них в жизни происходит. Например, используют алкоголь как регулятор своих эмоций, а кто- то еду и имеет лишний вес. А кто- то регулирует себя с помощью отношений на стороне вне брака, а кто- то бесконечным бегом , поиском нового и прочее.
Обычной жизнью люди живут.
И чаще всего никому и в голову не придет связывать что- то в жизни нынешней с тем,как он адаптировался к тому, что было с ним тогда. И какие ошибочные стратегии его или ее родителей проявляются в том или ином аспекте его или ее жизни.
Ведь помимо ошибочных были и другие.
Уверена, что любому родителю больно знать, что что- то , что происходит не совсем так в жизни его выросшего ребенка имеет связь с его ошибочной стратегией.
Это больная правда. И от нее , уверена, хочется отстраниться как минимум непризнанием наличия этой связи
Ira MacKelpie
Manu Rooz, а кто говорит, что воспитание с теоретической возможностью применения силы не учитывает особенностей детского мышления? Что-то можно объяснить словами, в чём-то можно найти компромис, но есть случаи когда страх перед неизбежным наказанием позволяет не натворить действительно больших глупостей.
Я например не буду заставлять ребёнка надевать куртку если он утверждает, что ему жарко( и он активно бегает), но я пенделями загоню ребёнка в дом если он будет скакать на проезжей части или лезть под ноги лошади.
Я сама, в юности тусовалась в крайне неблагополучных компаниях и не вляпалась ни в какие неприятности во многом потому, что знала "утопну" домой могу не приходить.
Manu Rooz
Ira MacKelpie, вполне известная и действующая стратегия . Да, страх работает. Согласна.
И когда никакая другая не известна, а эту не одно поколение семьи применяло, то на автомате применяет каждое новое поколение.
Тем более, что в ранние времена жизнь людей была качественно другой.
Но у этой стратегии есть и свои большие минусы. Они связаны с особенностями человеческой психики. И в первую очередь эти особенности заключаются в том, что выученная в детстве, она продолжает работать и доя взрослых. И сохраняется реакция на все. И там где можно было бы уже не бояться,так как человек стал взрослым.
Я про другое учитываете особенностей детской психики, не то, про которое Вы.
Если ребенок совсем мал, то конечно он не в курсе опасностей, ко лове его окружают
И нужен контроль взроослых. До той поры, пока станет старше и будет больше понимания.
Словами ребенку мало можно объяснить. Тут или копирование поведения взроослых, или доверие к взрослым и опора на них, или страх отвержения взрослым.
Пенбелями мы , взрослые, пользуемся в отношениях с детьми, когда сами чего- то боимся и боимся сильно.
Страх блокирует наше мышление и мешает найти реакцию, которая соответствует моменту. При блокированном мышлении воспроизводится на автомате что- то взятое от наших родителей.
Ira MacKelpie
Не, не, если ребёнок лезет под коня и в следующий момент он может оаазаться с проломленой головой он получит упреждающий пендель, чтоб ьыбить его из опасной зоны и ментальный пендель чтоб понял, что это не шутки. Есть ситуации, когда я перехожу на исключительно серьёзные щи, чтоб даже мысли не возникло, что это игра или шуточки. Вот и пусть всю жизнь ведёт себя осторожно с животными и уступает дорогу всем автомобилям. Ничего вредного в такой боязни нет.
Я вот до сих пор придерживаюсь мнения, что наркотики и беспорядочные половые связи ничего хорошего не несут. Не стоит отрицать нашу животную природу и слишком много рефлексировать из-за поджопников времён хожденич под стол.
По поводу того что слова дети не всегда понимают согласна. Важен личный пример. Но загаоздка в том, что ребёнка окружает огромное общество(двор, садик, школа, интернет) и не все почерпнутые там идеи одинаково полезны. Кое что приходится не только обсуждать, но и безапиляционно запрещать.


Влад Дубинский
С полчаса думал написать или нет. Не могу прокрутить ленту. Рука не поднимается. Почему-то затреморили руки. А ведь прошло почти полвека. Скакалок в доме не было. Был резиновый шнур кипятилььника, оставлявший иссиня красные рубцы, которые вспухали прямо на глазах. И крик, которым захлебывался от боли и страха. А так все норм - внешне абсолютно благополучная семья. Учился на отлично - такая убогая и нелепая попытка спрятаться в книгах. PS дочери 14 лет. Даже мыслей о возможном применении силы никогда не было.

Галина Соловьева
Вы о себе писали, а я читаю, и что то своё видеться. Била мама, шнуром от утюга. После этих побоев, строго настрога заставляла одевать чулки, чтобы следов на ногах никто не видел. Иногда невозможно было скрыть, потому что ходила на гимнастику. Тренер спрашивала меня, но я молчала. Нельзя было, по маминым правилам, делать прическу, конский хвост. Всё время таскала меня за волосы, если, что то сделаю не так. Папа очень часто ездил по командировкам, и всего этого не знал. Нас в семье было трое, и все девочки. Попадало всем троим от мамы, и у каждой был свой метод воспитания и наказания. Мы никогда и ничего не просили у мамы, боялись гнева. Лучше промолчать и не расстраивать мамусвоими хотелками. Поэтому ,очень рано, выпорхнули из родительского гнезда друг за другом.

Леон Медичи
Родительский абьюз - это самое страшное для человека. Я в конце концов сепарировался от своих токсичных родителей, эти люди стерты из моей жизни.

Віра Пригода

Меня били, читаю и вижу себя. И плачу...
Никогда не понимала за что, сейчас знаю.

Ольга Кулик
мне было наверное лет 7,я уж не помню,что именно я натворила,мама поставила меня в угол на колени.Я плакала навзрыд,а она кричала-замолчи,я не могла и тогда она взяла моего щенка ,выставила его в форточку и сказала:не заткнешься -выброшу его! Я кричала,мамочка не надо,а она требовала заткнуться и перестать рыдать.Мне было страшно.Я боялась за щенка и я замолчала....... Я до сих пор помню этого щенка над пропастью,помню этот ужас,и что меня не было жаль НИКОМУ.....



Наталлия Адамович
Как про свое детство читаю. И плачу... Вроде взрослая уже, свои дети, которых стараешься воспитывать по другому. Но иногда так накрывает какая-то дичайшая тоска, чувство ненужности, и вообще не понятно кто ты и что со мной не так.

Наталья Счастливая
Потрясающе... как откровенно, до слез. И так знакомо и понятно.
Много раз слышала о том, что надо простить для собственного же здоровья, не держать зла.
Но когда из взрослого опыта, осознания и новой жизни понимаешь, как несчастна была твоя жизнь раньше, в родной семье, как несчастно было детство, в то время, когда считала свою семью самой лучшей, и маму самой лучшей, и родных, а чувства от ее и их поступков те же, что и у вас, то начинаешь объяснять, говорить, защищаться и давать отпор, потому что однозначно неправы те, кто поступает так с детьми.
А потом, к своему удивлению, понимаешь, что и со своим дитём уже сама можешь быть не права и поступать жестоко и бездушно под чужим давлением, давлением авторитетов и систем.
И понимаешь маму, жалеешь ее, потому что очерствела она от тягот, трудностей, морального давления и на нее, от постоянной круговерти и переживаний, когда пришлось закрыться, чтоб не чувствовать и не страдать, воспитывать детей по принципу "терпела я- терпите вы", не думать ни о чем, потому что нет уже на это сил, желания и воли. Жизнь по привычке[…]
А самое интересное- оказывается, что они сами тебя ненавидят, потому что по их мнению, тебе жилось гораздо лучше их... все, что ты получала жестокого от них- ты заслужила. У тебя тяжёлый характер, потому что ты плакала в год и не хотела спать. Тебе давали лучший кусочек, пусть даже ты его и не считала лучшим. Все для тебя, а ты еще и не довольна. Да просто ты больная, ведь все терпят, а ты видите ли терпеть не хочешь- неадекватно реагируешь. Вообще не адекватная, если хоть чем-то недовольна.
Сколько таких мамаш... Сколько таких людей, несущих эти взгляды и превращающих жизнь окружающих в кошмар...

Евгения Кузнецова
Миллионы людей в России сталкивались в детстве с родительским абьюзом. Может быть, нужен флэш-моб, такой же как #янебоюсьсказать
Спасибо вам, что говорите об этом.

Чиликина Богдана
Прочитав комментарии под этим постом, тяжёлым постом, поняла, что били почти всех в бывшем совке. А меня не били. Один раз мама замахнулась полотенцем, а я посмотрела на неё с испугом и ей стало стыдно, я увидела. В маминой семье били, но она выросла умная и читала книги и смогла сломать этот стереотип воспитания. Я выросла с правильным характером, мне кажется и благодаря этому. Не позволяю себя унижать, уважаю себя и людей вокруг. Свою дочь ни разу не ударила. У нас отношения крайне близкие. О таких я мечтала. Но мне всегда больно было смотреть, как покалеченное поколение продолжает избивать уже своих детей. Надеюсь этот совковый кошмар для детей когда-то закончится.

Андрей Николаев
дети наследуют "грехи" родителей и всего рода.
Они - крайние, главные "обвиняемые".
В этом причина издевательств над детьми, детских болезней, детской смертности (в том числе абортов).
Личная (эмоциональная) реакция на этот факт может быть любой,
НО "камушок" этот ни обойти, ни перепрыгнуть - его можно только раздробить любовью к собственному ребёнку и собственной башкой, выдалбливая из нагромождений лжи в своей душе крупицы правды.
Я видел, что может делать любовь и правда.

Александра Пальмина
Все мы родом оттуда. Редко кто избежал в детстве наказаний. Даже в самых благополучных семьях. И долго вы собираетесь это носить и терапевтировать? Найдите первый заряд и удалите его. Никто без вас не вычистит ваши фильтры восприятия. Меня мама наказывала, часто и весь текст, кроме битья головой об стенку, мне знаком. Но, скажите мне, как я могу носить в себе обиду на человека, семью которой выгнали из дома и все ее детство прошло в землянке, а потом война, потом похоронка..., как я могу обижаться на отца, который сам был серьезно с детства травмирован. КТО их учил, как воспитывать детей? Откуда им было набраться знаний, если с 8 лет в поле? Вычищайте свои эмоциональные и ментальные тела и живите в благодарности и любви. Хватит поддерживать эту демоническую культуру! Не знаете как выбраться из негативных установок: страх, обида, жалость к себе, так ищите, спрашивайте. Все эти воспоминания существуют только в уме. Сейчас они не реальны.


анна забелоцкая

Я родилась и жила в СССР
У меня не было шанса не столкнуться с психологическим и физическим насилием.
Воспитатели и учителя орали на детей , унижали их , поколачивали слегка и не слегка. Одни делали это с яростным удовольствием , другие сгоряча , от моральной усталости и нервного истощения. Меня взрослые били редко ( я и от криков бледнела и едва ли не падала в обморок ),а вот на моих глазах очень даже часто.
Зато меня били сверстники - в саду , в школе и во дворе ...везде..
Я не умела дать сдачи. И не жаловались до последнего. Конечно, плакала , убегала если получалось , терпела побои.
Но я всегда знала самое важное -СО МНОЙ ТАК НЕЛЬЗЯ.
Самое страшный итог насилия родителей над детьми - даже не увечья , не страх , не потеря доверия. А то , что им начинает казаться , что С НИМИ ТАК МОЖНО.
И даже НУЖНО.
А то как же без этого ?...
И в большом мире , уже не домашнем , мире выходит , что с ними так можно.
А значит и им так можно
А если ТАК обходиться с теми , кто слаб и уязвим , то это и не опасно вовсе
.....И выходит не я так боялось бивших меня ребят. Интуитивно я не рассчитывала на их снисхождение.
Они просто делали со мной то , что все , кто сильнее делает с теми, кто слабее.
Им было так можно
Мне - нельзя. И со мной - так нельзя.
Было нельзя и есть нельзя.





То, что должно быть сказано, должно быть сказано ясно. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 1236
Зарегистрирован: 26.03.18
Откуда: Deutschland
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.05.21 19:04. Заголовок: В этой публикации п..


В этой публикации поражает не только детское горе, так живо описанное уже взрослым человеком (каких только историй мы здесь не читали, чьим слезам только не сочуствовали?) здесь поражают ответы в комментариях.

Обратите внимание - пишут в основном только женщины о том, как их лупили (и тоже в основном) матери. Я-то с высоты своего мужского шовинизма полагал, что садизм это почти неотъемлимо мужская черта характера, а оказалось, что женщины-то пожёстче будут.

Ведь не парни-мужчины-дедушки пишут, которых в моем окружении лупили не в прмер чаще, чем девчонок. Собственно в общественном сознании даже стереотип сохраняется, что пацана за косяки не выпороть просто нельзя, а дочку можно и пожалеть.

А выходит - вон как!

Мамки-то своих дочерей драли, только пух да перья летели.







То, что должно быть сказано, должно быть сказано ясно. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 454
Зарегистрирован: 13.08.20
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.05.21 22:23. Заголовок: Guran пишет: женщин..


Guran пишет:

 цитата:
женщины-то пожёстче будут.


У женщин жестокость более изощренная.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  1 час. Хитов сегодня: 790
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет



Добро пожаловать на другие ресурсы