Отправлено: 05.01.19 22:25. Заголовок: Какие последствия бывают у взрослых после жестоких наказаний в детстве?

Какие последствия бывают у взрослых после жестоких наказаний в детстве?

Гость пишет:

цитата:

С удивлением узнал, что взрослые люди никак не могут избавиться от мыслей о "жестких" наказаниях в детстве. Казалось бы, и отношения с родителями хорошие и внешне - нет обид. И тем не менее, постоянно мучаются вопросом: "ЗАЧЕМ?! Зачем было нужно меня столь строго пороть?". В частности, выросшие дети из семей военных, которые берут в руки ремень, чтобы наказать свое чадо и - не могут, воспоминания прошлого "как отец порол" просто сковывают.

А как еще у взрослых могут проявиться последствия слишком строгих наказаний в детском возрасте?

 Отправлено: 06.01.19 14:42. Заголовок: Если вас это до сих ..

Если вас это до сих пор беспокоит (в 40 лет) то с этим нуно что то делать. При том срочно. Сейчас.

 Отправлено: 06.01.19 16:46. Заголовок: Что Вы предлагаете п..

Что Вы предлагаете прям сейчас сделать?
Садистом - маньяком я не стал. Что ещё плохого может со мной случится, кроме моих мыслей?

 Отправлено: 06.01.19 17:01. Заголовок: Сталкер пишет: Не м..

Сталкер пишет:

цитата:

Не могу. Точка.

Всё понятно. Это самый распространенный способ решения психологических проблем. Думаю, 99% людей их решают именно так - то есть никак. Я тоже, кстати.

Получается, тем более, надо в каждом городе баннер для всех родителей повесить - "Родители, будьте осторожны! Вы формируете личность своего ребенка на его пожизненный срок. Всё, что вы кособоко заложили, так с ним и останется. Точка". Хорошо еще, если всю его жизнь не перекособочит, а просто будет внутри.

Это, кстати, далеко не только про пресловутые порки. А во многих случаях - и вообще не про них.

 Отправлено: 06.01.19 17:29. Заголовок: Guran пишет: это на..

Guran пишет:

цитата:

это называется посттравматический синдром. На самом деле страшный диагноз.

Могу добавить это более чем страшный диагноз. "Перегибы" в воспитании достаточно часто имеют последставия которые сказываются уже в достаточно взрослом возрасте. И тут порою простыми визитами к психиатору ( от которых толку порою никакого) не ограничивается...Лично меня это не касалось, но свидетелем подобного "клинического" случая был

 Отправлено: 06.01.19 17:38. Заголовок: Самое странное, что ..

Самое странное, что эти последствия как раз начали вылазить у меня после 40 лет. Чего я сижу на этих Форумах? Раньше был более занят по службе, беготня и все такое...а сейчас больше свободного времени. Для размышлений, самоанализа и самокопания.

 Отправлено: 06.01.19 18:23. Заголовок: Не могу, забей. пере..

Не могу, забей. переживи можно прочитать и сделать по другому. Собственно 2 варианта. На что то отвлечься, занять все время чем то интресным хобби например, общением и тп. Вариант второй пережить заново и придти к выводу что это не страшно.
Просто пример. Кроме ремня я долгое время боялся лифтов. Нет это не связанно с поркой. Просто боялся лифтов особенно старых таких с деревянными стенами, желтых. В том доме где я жил лифта не было да и жил я на первом этаже. Когда ходили в гости всегда поднимался и спускался по лестнице на 9 этаж и выше. Потом когда в Мосскву переехал стал жить на 5 этаже и по началу ходил пешком. Потом надоело решил попробовать лифт. Было очень страшно там еще и дверь заело. Так же с ремнем. Анализирую прошлые события я понял что я болся именно ремня а не порки и тп. Точней двух вещей оказатся голым (боялся раздеватся у врача и тп) и ремня. Иногда меня попроли тапком, но тапок я не боюсь, ношу их дома. При этом у меня не было необходимости носить ремень. Потом когда такая необходимость возникла я со временем привык носить ремень.
Много букв. Но я к тому что, может быть вам стоит всттретится лицом к лицу с вашим страхом. Пройти порку в тематическом варианте. Чтоб понять что это не особо страшно. Не приятно не более. Что то вроде посещения бесплатного стоматолога. Ну или отвлечься на что то другое. Сериалами увлечься или работой.

 Отправлено: 06.01.19 19:36. Заголовок: Тематическую порку п..

Тематическую порку пройти... Где ж я могу это найти это? Где искать такого человека, который выпорол бы меня? По клубам шариться? Нет-нет! Это исключено! Я даже жену стесняюсь о таком попросить. Ещё проблема - если решиться, то это должен быть брутальный мужик, каким был мой папаша, а не жена или какая то женщина, которой, возможно, я бы решился озвучить такую просьбу..
Технически - я не вижу, как вообще это можно было осуществить, даже при условии, что я бы решился на такой эксперимент чисто в терапевтических целях..

 Отправлено: 06.01.19 19:46. Заголовок: Сталкер пишет: Ага,..

Сталкер пишет:

цитата:

Ага, я тоже так себе клялся под ремнем. Что никогда-никогда! А вырос и тоже приходится. Хотя и понимаю, что не прав. Что не хватает ни терпения, ни ума без ремня обойтись. Выпорю, потом виноватым себя чувствую, хоть на колени падай перед ребенком....

Что конкретно Вы понимаете под "выпорю"? Ведь не то же самое, что творил Ваш отец?!
И в каком смысле приходится? Зачем? Точнее, что именно приходится делать и зачем.
И нельзя ли делать что-то совершенно другое, качественно другое, а не по названию.

Всегда есть цель и есть средство. Возможно, для Вашего отца целью было само истязание. Что цель для Вас?

Знаете, я думаю, что если Вы хоть чем-то уподобились в наказаниях своему отцу, ребенку будет мало того, что папа попросит прощения, хотя попросить прощения надо обязательно. Иначе у ваших детей тоже будут свои ночи.
Мало будет и перестать пороть. Ведь для рождения этих ночей достаточно уже только того, что отец оказался способен такое сделать. Даже если один раз. Ты не можешь смириться не с тем, что было, а с тем, что это вообще могло быть.

Я думаю, что исцелить может только безобидный ритуал с тем же названием, но совершенно другим качеством. Который бы показывал, что родители безопасны для ребенка абсолютно, что бы в их руках ни было. И после которого было бы смешно становиться на колени. Процедура над которой можно посмеяться. Над опасениями перед которой можно шутить как над боязнью уколов.
Отдельный вопрос это органическая способность на такой ритуал, причем с обеих сторон. Это же огромное доверие к родителям у ребенка и к себе у родителей. Если у Вас нет такого доверия к себе, возможно, есть доверие к жене. Что она в принципе не способна причинять боль, над которой нельзя бы было посмеяться.
В человеческой истории кровавые языческие жертвоприношения часто превращались в веселые праздники. Чтобы окончательно победить что-то очень плохое, надо превратить его в совершенно не страшное.
В семье моих знакомых порка применялась к ребенку (подростку) в качестве легкого наказания. То есть был малоприятный для него (но с Вашей точки зрения абсолютно безболезненный) ритуал, пройдя который, он уже ни был ни в чем виноват и не мог, например, лишиться компьютера или чего-то другого. Своего рода демонстративное признание вины и демонстрация готовности быть наказанным. Демонстрация права мамы (а порола только мама) наказать. Папа мог шутливо подрать за ухо или шлепнуть, не более.
Благодаря этому ритуалу его практически никогда не наказывали (если исключить эти ритуальные порки) и даже не ругали. Грозили пальчиком, подтрунивали, что не может долго без ремня, не более. Не было обвинительных нотаций со словами типа"ты плохой".
Ну и он был вынужден вести себя идеально, так как наказание было хоть и смешным, но применялось оперативно и без зазрения маминой совести. Весело и "злорадно". На сколько я понимал психологию происходящего, это можно было сравнить с тем, что провинившийся или "проигравший" залезает под стол и кукарекает. Кукарекать не страшно, но ведь и не хочется.

И еще я думаю, что в прошлом, когда порка была в абсолютном большинстве семей, она часто была как раз подобным образом ритуализированна. И именно в таком виде была общественной нормой. Отход от телесных наказаний вывел их из этического поля, если так можно выразиться. Взявший ремень стал ощущать, что УЖЕ переступил через норму и просто переставал следить за собой, как человек не следит за собой в драке.
И та же родительница, которая только что дула на царапину сына, мажа ее зеленкой, уходит, оставляя ребенка наедине с ремнем садиста-отца. Просто потому, что согласившись на порку уже перешагнула через границу нормы, а за этой границей все позволено.

Поэтому, наверное, не надо пытаться что-то себе формально запрещать. Надо сохранять спокойствие и мир в душе и думать, что делаешь. Хотя запойный алкоголик вообще не должен прикасаться к рюмке, даже если в ней вода, это правда.
Но перестанет быть алкоголиком он только тогда, когда будет пить из рюмок и фужеров сок и даже не вспомнит о существовании водки в природе.

 Отправлено: 06.01.19 20:09. Заголовок: Я отвечу. У меня два..

Я отвечу. У меня два критерия для наказания поркой.. Только два.
Опасные для жизни игры и ложь. Все.
Я никогда не наказывал ни за учёбу, ни за поведение в школе и дома, ни за хамство детско-подростковое, ни за прогулы, ни за что другое...
Но эти два названные мной мотива для меня есть Рубикон, который переходить нельзя. Это как рефлекс, простите за цинизм, как у собаки Павлова, который должен быть вбит в мозг. Если ребёнок не понимает иначе - значит поркой. Сильной. Разумеется, не такой, как были у меня в детстве, но достаточно строгой.
Если никакие другие методы убеждения (разговоры, демонстрирование роликов в Инете, лишение ништяков и прочее) не могут отбить у моего ребёнка желания лазить на крыши и делать экстремальные селфи, значит буду вбивать "нельзя" ремнем. Потому что пусть лучше сейчас попа у ребёнка пострадает 3 минуты, чем позвоночник на всю жизнь. Или не будет самой жизни.
Ложь - другая песня. Приучившись врать в детстве родителям, ребёнок поневоле (или умышленно) перенесет это на отношения во взрослой жизни - со своей половиной, с друзьями, с коллегами. А отношения, которые строятся на лжи, неизменно ведут к Краху. Краху всего в конечном итоге.
Лучше я сейчас это вобью в голову ребёнку через попу ремнем. На уровне жёсткого рефлекса.Если другие методы не помогают.
Удовольствия от наказаний я не испытываю. Потому и говорю о чувстве вины. "Мне так жаль тебя, но я не мог иначе... Прости меня!"

 Отправлено: 06.01.19 21:30. Заголовок: Сталкер, прочел Ваши..

Сталкер, прочел Ваши откровения и вот что подумалось....
Вы же не на порки злитесь? Не на те (вполне заслуженные) наказания?
А на отца, на его отношение к Вам. Обижаетесь на то, что не любил, а скорее, просто не показывал своих чувств.

Скрытый текст

Еще и еще раз убеждаюсь, что семьи военных- это другой мир. У людей другие нравственные, да и материальные ценности. Да и что можно ожидать от человека, если первое что ему вбивают в голову, при поступлении в училище, что он больше не человек. Он солдат((( В общем брррр.

Вот поэтому, вы и взяли в руки ремень. Лично я, ничего плохого, в этом не вижу.
Вот только не забывайте напоминать детям о том, что вы их любите и о том, что они слишком Вам дороги и вы не готовы их потерять по дурости. Потому и наказываете...

 Отправлено: 06.01.19 21:35. Заголовок: Нет, немного не так...

Нет, немного не так. Я потом уже понял, что он удовлетворял на мне свои тщательно скрываемые садистские наклонности. Когда порол ни за что. Просто чтобы ему эмоционально разрядиться. Морально "кончить", скажем так... Это и обидно. Что я был принёсен в жертву его бездны в душе.... Ему просто нравилось смотреть, как я бьюсь и кричу под ремнем. И поэтому он так растягивал себе свой кайф.

 Отправлено: 06.01.19 22:14. Заголовок: Хм... Это офицеру - ..

Хм...
Это офицеру - то вымещать свои садиские наклонности не на ком было?
Пардон, улыбнуло.
Мне тут, не так давно,один господин офицер рассказывал о том, что он практикует порку подчиненных.
Но даже если это просто фантазии, то все равно, армия- это просто рай для садиста. А вот семья - тыл...

Сдается мне что Вы где -то ошиблись в своих пониманиях.
Ведь, в итоге, Вы офицер, воспитаны, образованы. Кто знает, не уйди отец так рано из жизни, наверняка помог бы вам и карьеру сделать и местечко потеплее. Не зря же он вас пнул по своим стопам пойти.

Эх, увидел я, в вашем рассказе, своего батю. Тоже долго не понимал его, скандалил, уходил из дома. Понимание пришло много позже, когда сам стал отцом. Когда оказалось, что две трети моих друзей- товарищей уже нет в этом мире. Когда столкнулся с неадекватным поведением своих парней. Тут уж либо воспитывать, либо махнуть рукой...
Может и на меня дети обижаются ХЗ. Жизнь покажет. Но по другому нельзя было...

 Отправлено: 06.01.19 22:43. Заголовок: Не уверен, что тот, ..

Не уверен, что тот, кто рискует жизнью, не готов рискнуть задницей. Ведь не хватает именно ощущения риска. Есть море вариантов от риска в компьютерной игре до риска задницей на фоне плохо сделанных уроков. И никакой сильной порки уже не потребуется. А к ночам ведут именно сильные, поймите. Те, которые ты не способен достойно терпеть.

Теперь ложь. Из лжи сделали какую-то страшилку, фетиш. Глупости все это. Помните детскую песенку "я схватил сегодня двойку и решил любой ценой отложить головомойку на ближайший выходной"? Это ложь? Да, это ложь, но я не вижу в ней ничего страшного. Более того, она совершенно естественна. И за нельзя строго наказывать.
Недопустим поступок, который не просто безобидно дезинформирует других. Недопустима дезинформация, которая грозит бедой. Например, лжесвидетельство, которое как раз и упоминается в Нагорной Проповеди. Заметьте, не ложь! Не просто ложь, а именно: "не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего". Почувствуйте разницу.
Таким образом обычная детская ложь не тот проступок, который заслуживает столь строгого наказания. Хотя можно показать свою обиду: ложь всегда недоверие. "Чем я заслужил твое недоверие?" Причем этот вопрос не должен быть риторическим, кто знает, может быть, действительно заслужили.
Ложь ранга лжесвидетельства уже совершенно другое дело. Но какое уж тут наказание, тут идет разочарование в человеке, который тебя или другого предал. Ни с каким наказанием это не сравнимо.
Да, лучше вообще не лгать. Но наказание, когда попался, в этом не убедит. Убедит только то, что лучше от даже успешной лжи не становится. Познается постепенно на собственном опыте. Можно скрыть одну двойку, на за ней последует еще одна, на которой уже попадешься. А так бы второй и не было.
Нет смысла предпринимать бесполезное (а к тому же еще и жестокое) действие. Да, трудно смириться с собственным бессилием. Но мнить себя всесильным это идиотизм.

Вы говорите про отношения, которые строятся на лжи. На той или иной степени лжи строятся практически любые отношения! Попробуйте откровенно сказать человеку все, что о нем думаете, и посмотрим, будут ли после этого у вас с ним хоть какие нибудь отношения! Даже тому, кем вы чуть ли ни восхищаетесь.
В конце концов, вообще нельзя сказать правду: "мысль произнесенная есть ложь".
Выстраивание отношений на той или иной степени недосказанности есть необходимый элемент взросления. Ты постепенно берешь на себя ответственность за свою жизнь и у тебя появляются личные тайны, которыми ты не считаешь нужным делиться.
Как Вам такой вопрос: "Сынок, ответь честно, ты сегодня онанизмом занимался?" Ему, простите, врать или не врать? Что отвечать то?! "Да, папочка, целых два раза!" Да?
А теперь подумайте, чем отличается этот вопрос от вопроса "ты сделал все уроки?" Практически ничем! И онанизмом сегодня полезнее было бы не заниматься и уроки можно было сделать лучше. И то, что точно не будут проверять, по хорошему надо было выучить. Он сам это понимает. Но отцу, разумеется, соврет!
Пороть его за это?! По моему, надо сойти с ума, чтобы пороть. Любой соврет, если не сделал. Само неделание уже ложь! А иначе надо явиться в школу и попросить учителя поставить себе двойку за несделанные уроки!
Теперь покажите мне человека, который всегда все делает на совесть. Знаете, такой был только один, но "у него отец Голубь".
Но можно проверить, как сделаны уроки, ничего не спрашивая. И потом позвать маму, чтобы слегка отшлепала. И это научит не врать, между прочим. Ну или уроки как следует делать.
Вы пытаетесь бороться с человеческим естеством, вот в чем проблема! А естество победить нельзя, его можно только уничтожить вместе с самим человеком. Врать не будет, но и человеческого уже ничего не останется.

 Отправлено: 06.01.19 23:34. Заголовок: magistr пишет: Сдае..

magistr пишет:

цитата:

Сдается мне что Вы где -то ошиблись в своих пониманиях.

Ох, magistr , чужая душа потёмки. "Вблизи" то вернее видно.

Но даже не вдаваясь в попытки расшифровать поведение отца Сталкера, вижу две очень большие проблемы, на которые Сталкер и фокусирует внимание:

- необходимость(?) порки своей дочери в качестве воспитательной меры;

- рефлексия на свои взаимоотношения с отцом (негативное влияние на психику его избыточной жестокости).



На первую проблему кажется очень толковое решение предлагает VwV - перевести в игру на "будет стыдно, но не больно". Что до моего личного опыта, то после неудачных первых эксцессов, я со своим только разговаривал. Не всегда это получалось, но уж как есть. Всё лучше, чем закоплексовать парня на всю жизнь. Кстати врать он научился у матери, лет этак в 5-6. Дети всегда родителей за образец берут.


А вот вторая проблема - это уже очень серьезно. Я свой посттравматический переживал очень остро, первый год - реальная депрессия, со всеми составляющими (очень трагично и для самолюбия, и для здоровья вообще).

Сейчас когда появилось время для осмысления и время письменно формулировать, я стал вытягивать потихоньку из памяти старые занозы и вспоминать свои переживания. У меня много всякого происходило в жизни, как и у каждого, но некоторые случаи сидели не глубоко и тревожили совесть. Вот с них и начал. Помогло. Реально избавился от постинфарктной депрессии (то есть отсрочил следущий инфаркт). Выдернул ещё пару-тройку и сейчас вспоминаю о них только как о литературном опыте. А когда-то было до дрожи. Даже порка, которой так боялся в детстве - ушла в текст. Правда до большой психо-травмы ещё не добрался. Подбираюсь. Даже если и не соберусь- на мою теперешнюю жизнь это уже не так отчётливо влияет. Вспоминаю вроде уже редко..

Это я к чему всё это писал - рассказать, записать, пережить заново, расставить "акценты", проследить последствия в тексте - это помогает. У немцев есть современная поговорка: расскажи хотя бы одному человеку о своем горе и тебе будет в половину легче (наверняка психотерапевты придумали)- но это правда.

Это такой мой совет Сталкеру, для избавления памяти от избыточного груза, если кто не понял....





_____________________________________________

 Отправлено: 07.01.19 02:06. Заголовок: На подчиненных тоже ..

На подчиненных тоже отрывался.Устроили в одном из глухих гарнизонов себе феодальную вотчину. Солдаты резали вены.Эти - называли их "консервы"... Порезал вены - значит вскрылся, значит консерва. Устраивали " судилища" над провинившимися. Когда мед помощь уже была не нужна, это цинично называлось "заактировать". Потом списывался человек,, как не боевая потеря. Родителям цинк. Военная прокуратура далеко, а если и идут разборы - приведем баб, сводим на знатную охоту, напоим, денег дадим.
Взрослые считаю, что ребёнок ничего не понимает и не знает. А он и знает и понимает. Телефонные разговоры, к примеру слышит...
Сдаётся мне, что папаша мой не " ушёл из жизни", как Вы культурно сказали, а был сам "заактирован" своими же подчиненными на учениях полевых. Потом дело замяли коллективными усилиями. Человек умел устраивать жизнь невыносимой всем...

 Отправлено: 07.01.19 02:10. Заголовок: Я вообще военным быт..

Я вообще военным быть не хотел. Я хотел быть историком. Заниматься исключительно Древним Римом периода императора Октавиана Августа. И если бы так и получилось, не знаю... Возможно, я достиг бы большего, нежели горячие, не нужные в реальности никому, точки, ранения и подорванное здоровье. И кошмары по ночам.

 Отправлено: 07.01.19 02:18. Заголовок: Ну разумеется, я не ..

Ну разумеется, я не имею в виду невинную ложь типа про "несделанные уроки". Да и нет такой лжи у нас. Зачем, когда ребёнок знает, что и за двойку его никто ругать не будет.
Я говорю, о серьёзной лжи, вроде подставленного товарища или " кидков" друзей.
Да и бывают порки редко за это. Случаи редки и порки тоже. Раз в год, возможно...
Что касается наказаний за экстрим, то двух наказаний с головой хватило, чтобы появился рефлекс "нельзя". Надеюсь, что и не придётся более...

 Отправлено: 07.01.19 12:29. Заголовок: Слукавлю, если не ск..

Слукавлю, если не скажу что мне нравится нынешняя дискуссия.
Наверно только в таких беседах и можно почерпнуть что то дельное для себя...

Сталкер, ну вот вы сами все и разложили по полочкам, все разобрали.
Можете теперь смело, не падая на колени в раскаянии, заниматься воспитанием детей. С применением т.н. в том числе.
И вот почему...
Коль уж у вас в голове сложился образ отца- садиста с негативной мотивацией его воспитательных мероприятий, то я логично предположу, что Вы , сам, полная противоположность своего родителя. Так? Ну или, по крайней мере, стараетесь ей быть. Детей любите, разговариваете, воспитываете, развлекаете и пр и пр. т.е. вы Отец! Отец с большой буквы.

Не садист? Нет? Который "порол ни за что. Просто чтобы ему эмоционально разрядиться. Морально "кончить", скажем так... Которому просто нравилось смотреть, как я бьюсь и кричу под ремнем. И поэтому он так растягивал себе свой кайф."

Так почему вы ассоциируете себя с этим человеком, которого к детям подпускать нельзя?

Телесные наказания имеют право быть. Это признает церковь, правительство, многие авторитетные люди. Не важно в какой форме. Каждая семья -это свой мир, свои взаимоотношения. То что применимо в одной семье, совсем неприемлемо в другой.
Вы прививаете детям ценности и правила те, которые Вы сами считаете правильными. И если считаете что за те, или иные косяки надо наказывать- смело наказывайте, хвалить - хвалите, поощряйте.

========================================================
VwV пишет:

цитата:

И потом позвать маму, чтобы слегка отшлепала.

И на маму, потом, бутылку нашатыря вылить, дабы в чувства привести.))))))))

Шутка - шуткой,но ведь унижения нефига не лучший способ наказать.
Раз сломаешь ребенка, заставишь унижаться, кукарекать, второй сломаешь... Что же потом будет с его самооценкой?
Или совсем похуистом станет, или чушкой трусливой, или...
Поставил я себя на место этого ребенка. Я, конечно, не авторитет и подчиняться совсем не умею. Но много бы гадостей родителям наговорил- однозначно. А то бы и чего похлеще учудил.
А женщина с ремнем... МАМА... ваще брррр.
======================================================
Guran пишет:

цитата:

Ох, magistr , чужая душа потёмки. "Вблизи" то вернее видно.

Ну я уже не впервые на этом форуме пытаюсь оправдывать поведение " отцов - садистов".
И заметил вот какую закономерность...
Сыновья этих, с позволения сказать " садистов", люди сплошь культурные, грамотные, интеллигентные.
А среди " непоротых" и рьяных противников т.н., столь хамья безграмотного, что поневоле задумываешься, а не ввести ли порку на законодательном уровне))) Я писал о своих наблюдениях не раз, но факт остается фактом.

Guran пишет:

цитата:

Это я к чему всё это писал - рассказать, записать, пережить заново, расставить "акценты", проследить последствия в тексте - это помогает.

Дык и я, в свое время, для этого и пришел на форум. Дабы посоветоваться, понять, разложить все по полочкам.
Тогда помогло. Помогает и сейчас пережить жизненные передряги. Спасибо, нашелся человек, готовый подставить жилетку, выслушать. В принципе и форум Мутным для этого создавался.
А еще я понял что мои родители герои. Дабы вынести мой несносный характер мало кто способен)).

Сталкер пишет:

цитата:

Я вообще военным быть не хотел. Я хотел быть историком. Заниматься исключительно Древним Римом периода императора Октавиана Августа. И если бы так и получилось, не знаю... Возможно, я достиг бы большего, нежели горячие, не нужные в реальности никому, точки, ранения и подорванное здоровье. И кошмары по ночам.

Ну, видимо, я малость по настырнее.
Родители тоже настаивали на том, чтобы я пошел по их стопам, стал врачом. Что для меня эта профессия? Для "человека без кожи"... Полнейшая проф непригодность. И уговаривали меня, и били, и документы в Целиноград отправили без моего ведома. Главным аргументом отца было: Врачи всегда нужны, при любом строе, при любом раскладе. А кому ты, со своим дипломом экономиста будешь нужен? На рынке выручку считать? Время такое было...
Но я хлопнул дверью и сделал так, как считал правильным. И ни разу об этом не пожалел.
А вот отец, мне кажется, так и не простил мне то, что я не продолжил династию. И он был счастлив, когда близнецы отнесли свои аттестаты в мед.
Всю жизнь отец пытался меня чему- то учить, наставлять. Даже тогда, когда я сам стал дедом. Вечно мы спорили, ссорились, но я уважал его и любил, хотя, наверное, не так часто это показывал, как следовало. Теперь когда его не стало, мне жутко его не хватает. Его совета, его мнения. Обижаюсь ли я на него за такое строгое воспитание? Да, обижаюсь! Но не за порки, а за то, что так рано ушел. А вообще я благодарен родителям, за то, что в те, воистину лихие 90 не спасовали, не опустили руки, справились. Порой даже в ущерб своей карьере сражались за сына. И потом помогали и материально, и советом. и делом...
Ябыл далеко не самый лучший сын. Мне до всего есть дело, я лезу везде и во все. Порой опасное, незаконное. И то, что я просто жив - 100% заслуга моих родителей. И вот это пишет тот, кого, пардон, драли как сидорову козу.

Про что это я?? Ах да!
Сталкер, какими замечательными не были бы родители свою жизнь мы делаем сами. Учиться никогда не поздно. Судя по тому что Вам " за сорок", скоро пенсия. Самое время менять профессию. Учиться тоже никогда не поздно. Да и наукой заниматься, книжки писать- самое оно. Дерзайте, осуществите вашу мечту. Покажите пример своим детям как надо не бояться перемен.

 Отправлено: 07.01.19 15:31. Заголовок: magistr пишет: И на..

magistr пишет:

цитата:

И на маму, потом, бутылку нашатыря вылить, дабы в чувства привести.)))))))) Шутка - шуткой,но ведь унижения нефига не лучший способ наказать. Раз сломаешь ребенка, заставишь унижаться, кукарекать, второй сломаешь... Что же потом будет с его самооценкой? Или совсем похуистом станет, или чушкой трусливой, или... Поставил я себя на место этого ребенка. Я, конечно, не авторитет и подчиняться совсем не умею. Но много бы гадостей родителям наговорил- однозначно. А то бы и чего похлеще учудил. А женщина с ремнем... МАМА... ваще брррр.

Да вы просто не так представляете себе этот ремень. В вашей голове сидит четкая ассоциация с жестоким наказанием (от которого женщина упадет в обморок) и унижением.
Кукарекание под столом шуточный еще дворянский обычай, князей не унижал, перестаньте. И определите в конце концов сам термин "унижение", а то говорим просто ни о чем. "Бррр", почему, собственно, "брррр". На мой взгляд мужчина с ремнем это даже не бррр, а много хуже. Тот, кто должен защищать, бьет. Не знаю, как точно объяснить, понимаете, то, что делает глава семьи, это всерьез. А порка всерьез это мерзость. Отец высшая инстанция для ребенка. Его действия нельзя обжаловать. А наказание не может быть не обжалуемым. Наказывающий должен иметь право на ошибку и эта ошибка кем-то должна быть фиксирована, если что. Ну ни ювенальную же юстицию в дом тащить!
Примеров неинтеллигентных жертв отцовской жестокости море, но на форуме их быть не может по той простой причине, что последствия настолько страшны, что недостаточно интеллектуально зрелый человек их не выдержит и опустится гораздо ниже того уровня, на котором вообще возможно пребывание в интернет.

 Отправлено: 07.01.19 15:38. Заголовок: yamama пишет: Я не ..

yamama пишет:

цитата:

Я не понимаю, если в армии все так плохо, зачем вы тогда служили столько лет? Там плохо.... я бы достиг...я бы мог... Дык ведь силком то ни кто никого не держит, пиши рапорт и вопрос решен... А то плохо, плохо, но вот ни кто чот не увольняется...

Сталкер писал, что хотел стать историком, а не просто не быть военным! Как Вы себе представляете самостоятельное поступление (вопреки родительской воле) выпускника школы в МГУ?