В общем - то ситуацию я уже разрулил. Дело прошлое... Но вот вам пример реальной темы, в которую очень часто попадают родители.
====================================================== В краце обрисую ситуацию для тех " с кем не общаюсь в личке".
Два года назад умерла моя мама. До этого, они с отцом воспитывали двоих мальчишек, ( опека), чуднЫм образом попавшим в нашу семью. Как те попали, я, очень давно, рассказывал форумчанам. С тех пор прошло наверно лет семь- восемь ... Сколько проблем с ними хлебнули родители- умолчу. Да и порой родные дети доставляют не меньше хлопот чем приемные. Естественно прикипели к ним всей душой. Теперь мальчики выросли. И вот, два года назад, остро встал вопрос что с ними делать дальше. Отец, особой самостоятельностью, у нас не отличается. Посему оставлять мальчишек с ним - не вариант. У меня, забирать их к себе особого желания не было. Ибо старших только- только "оторвали от титьки" и намеревались хоть немного пожить , что называется, для себя. Не буду описывать всех своих тараканов и сколько мы переспорили, переговорили с женой. В итоге: отец с мальчишками переехали жить к нам. В общем у нас опять большая огромная семья.
Ну и естественно, такие же огромные проблемы...
Я с удивлением обнаружил что мальчишки крайне избалованы. Для меня это было большой неожиданностью. Ибо меня, родители, держали в ежевых рукавицах. А тут... И учатся плохо, если не сказать большего. И между собой не ладят. Вот последний факт для меня был полной дикостью. старшие друг за друга горой стояли, а эти... Драки каждый день. Крики, кипишь - норма жизни. Ябедничают и нам и учителям, гадят друг дружке. Ненавидят друг друга так, словно коммунисты - фашистов. Смена обстановки( дача, море, в лагеря раздельно отправляли- ситуацию не меняют) Дошло до того, что младший старшего кипятком из чайника поливал. Хорошо чайник не кипящий, а просто горячий был, обошлось без волдырей и врачей. Ну и что в такой ситуации предпринимать? Бить? Кого? ( если честно, то мне видится что родителя). Пробовали разговаривать - пустой номер. Таскали к психологу... Стыдно вспоминать что они там устроили. Посла второго сеанса тетенька отказалась с нами работать. Может кто - то даст дельный совет?
Отправлено: 08.01.18 21:22. Заголовок: Я бы с битья все-так..
Я бы с битья все-таки начал, если возраст мальчишек позволяет и отец не против. Хорошего такого ремня обоим, причем обязательно обоим, выбрать момент когда типа оба виноваты.
После хорошего ремня все остальное - психологи, разговоры по душам, будут эффективнее. Для них будет подготовлена почва. Это все тоже надо, но после.
И так как дело очень запущено, это тот случай когда без ремня никак. Как альтернатива - другое наказание какое-то, но серьезное и для них болезненное.
Отправлено: 08.01.18 21:23. Заголовок: Пипец. Прежде всего,..
Пипец. Прежде всего, надо выяснять и устранять то, из-за чего между собой не ладят. Потом про школу, может последствия или недосмотр раньше был. В общем, геморрой вам светит тот ещё. И прежде чем пороть, надо понять, зачем пороть.
Отправлено: 09.01.18 08:15. Заголовок: Tigger пишет: Я бы ..
Tigger пишет:
цитата:
Я бы с битья все-таки начал, если возраст мальчишек позволяет (...) После хорошего ремня все остальное - психологи, разговоры по душам, будут эффективнее. Для них будет подготовлена почва. Это все тоже надо, но после.
Так собак и прочую живность дрессируют, сопротивление ломают ... Я в принципе всегда "за" ремень выступаю "когда надо", однако в данной ситуации небходимо идти к психологу и разбираться. И плохо, если психолог после 2 визитов отказался дальше работать. Дома - "жесткий террор", как минимум добиться нормального поведения и учебы, пусть даже и с помощью ремня. А вот с ссорами между мальчишками лучше разбираться при участии психолога. Для того психологи и учатся такому.
По сути поста. - Да не знаю!! Реальная жизнь такие ситуации подкидывает, что в никаких фантазиях не придумаешь. Так что с нетерпением жду ответа от самого Магистра: magistr пишет:
цитата:
В общем - то ситуацию я уже разрулил. Дело прошлое...
Отправлено: 09.01.18 11:23. Заголовок: Во первых вопрос, кт..
Во первых вопрос, кто воспитывает. Есть толк обсуждать только если становишся воспитателем для них. Всё начинается с достаточно чётких, но разумных правил. Не будет они отличниками, и не стойт этого добиватса. Они должны понимать, что школу закончить надо, и для этого минимум 3 должно быть во всех предметах. И поведение в определённых рамках. Но эти границы должны быть очень чёткии и понятными. Ребёнок должен понять, почему от него это требуют. И результат их нарушания должен быть понятным. Не отрыцаю и наказание поркой, но это не примарный вопрос. Всегда лучше обходитса без нее.
На счёт взаимных отношений, это обычное дело, когда братья, сёстры дерутса. Просто максимально создавать условыя, при которых выгода одного зависит от другого. У меня, к примеру, в машине в переднем кресле может кто то сидеть только тогда, когда второй не возражает. Иначе только сзади. И теперь представь поездку через всю Европу, 2000км. Сзади обейм не удобно, спереди место свободно. Вот и договариваются. В магазине одному что то взяли, второй тоже хочет. Если только услышу "почему ему есть..", сразу всё кладётса на место. Не будет не кому, но одинаково. Застучал про другого? ОК. Но сразу предупреждаю, следующий раз он тебя сдаст. А в этот раз он не так строго будет наказан, по скольку и то, что сдал, для него уже наказание. То есть, всегда противиположный эфект. И главное, что бы они понимали, почему это делается. Поймут, если не полные идиоты.
Nikita-80 , вы где конкретику увидали в нижеследующем?
einars пишет:
цитата:
Во первых вопрос, кто воспитывает. Есть толк обсуждать только если становишся воспитателем для них. Всё начинается с достаточно чётких, но разумных правил. Не будет они отличниками, и не стойт этого добиватса. Они должны понимать, что школу закончить надо, и для этого минимум 3 должно быть во всех предметах. И поведение в определённых рамках. Но эти границы должны быть очень чёткии и понятными. Ребёнок должен понять, почему от него это требуют. И результат их нарушания должен быть понятным. Не отрыцаю и наказание поркой, но это не примарный вопрос. Всегда лучше обходитса без нее.
И че, где конкретика по ситуации? Понятно что вопрос непростой, но тем более ЗАЧЕМ общими словами отделываться?
Отправлено: 09.01.18 15:43. Заголовок: Ну вот пару слов о п..
Ну вот пару слов о применении Т.Н., если именно это подразумевается под словом "воспитание."
Родитель, я про отца, человек довольно жесткий, видимо как все люди его профессии. Профессиональная деформация уж, от этого не убежишь. Сказал - как отрезал. Не сделал- получишь. Спорить, размазывать сопли- дело бесполезное. Так было. Таким я знаю своего отца. Видится мне что он и с мальчишками придерживался тех же рамок. По крайней мере, мальчишки, что называется " к дивану приучены". Только, если сравнивать меня и их - день и ночь. Я тоже не был ангелом, бунтовал, прогуливал, но, все же, учился, что - то делал по дому. ( Отец всю жизнь берег руки, вся мужская работа с сопливых лет была на мне).
Тут же... Даешь старшему элементарное задание,скажем, сгонять в библиотеку. Старший, под благовидным предлогом, переваливает это все на мелкого. Мелкий , естественно, все это игнорит. Задание - то не ему давали. А вечером начинается разбор полетов. Крайнего , естественно, не найдешь. Да и черт бы с ним, если бы дети реально были заняты, реально некогда заниматься нашими поручениями. Но ведь целыми днями нефига не делают! Приезжаю с работы, начинаю пинать за уроки. На уме у одного музыка, у другого лыжи - больше ничего в этой жизни не интересно.
Хы)) Вспомнил... Пробовал прибегать к уловкам. На старших детях они срабатывали. На этих неа... Дали как - то совет , как приучить детей вовремя делать уроки. До определенного времени, скажем часов до девяти, время от времени подпинываешь садится за домашку. Естественно, твои подпинывания благополучно игнорят. В девять часов объявляешь, что " раз все устали - будем отдыхать", запрещаешь "портить глаза" и демонстративно собираешь "на завтра" ранцы. По идее тут должно начаться : "Мне завтра двойку поставят, можно я сделаю матешу" или "меня без контурных карт на урок не допустят". Со старшими так и было. После пары - тройки воспитательных мероприятий стали вовремя делать уроки. Эти же... Приняли мои запреты на УРА. Ну а чо... Моск никто не выносит, играй - не хочу!.
В общем что- то с батиным воспитанием не то. То ли мягче к старости стал. То ли намаялись с мальчишками так, что прощали им все их шалости ( и не шалости), жалели. А те наглели. Это было про воспитание...
Теперь пару слов о причинах ненависти друг к другу. Мальчишки круглые сироты. Им бы держаться друг за друга по жизни. Делить, драться за любовь тех кто их растил - возможно. Но как тогда объяснить их теперешнее поведение, когда мамы больше нет, отец особого участия в воспитании не принимает и по сути они попали в другую семью? Драться не за кого стало.Видимо не это причина их ненависти друг к дружке. Тогда что? Конкуренция? У кого яйца круче? Дык тоже... не вижу состязательного духа. Ненависть. Просто ненависть. О причинах можно только гадать.
Про мои отношения с парнями... Не скажу что мы стали одной семьей. По правде сказать отношения прохладно- натянутые. Да и к супруге особо теплых чувство мальчишки не испытывают. Принимают нашу заботу как должное. Ну а что.. Раз привезли к себе, будьте добры одеть, накормить, сделать уроки, подтянуть по сольфеджио. Сначала я было пытался "наладить мосты", но очень быстро понял что это дело неблагодарное. Впрочем, такая же ситуация была и со старшими парнями. Влезание в душу и глаженье по головке, очень быстро аукнулось неадекватным отношением к нам и вседозволенным поведением. Да я и не питал особых иллюзий на сей счет. Понимал что ни к чему это не приведет.Очень скоро пришлось браться за ремень.
Инцидент с чайником, который я описывал выше, произошел летом, на даче. Я работал в городе и разборы полетов проводил отец. Но точно знаю что мелкому досталось. Естественно это ничего не изменило и как мальчишки собачились между собой, так и собачатся. Маринка пишет:
цитата:
Как решили, поделитесь ?
Поделюсь конечно. Но позже. Очень хочется услышать дельный совет от форумчан.
uttu пишет:
цитата:
Пизд*ц !! Сначало надо в "адекват" их привести, а потом решать вопрос "как дружно жить". Пока в "неадеквате" - толком их не повоспитываешь.
А можно поконкретнее КАК привести в адекват? Ведь вот таки спонтанные поступки делаются с психу, от невозможности как то по другому " отомстить" , выразить себя. Я больше чем уверен, что до поливания кипятком, старший долго и упорно задирал мелкого. ( отбирал пульт, выключал мультики, стрескал "не свое" мороженое, спрятал телефон, обливал, обзывал и т.п.)
Сообщение: 373
Настроение: Всё можно объяснить, но не всем
Зарегистрирован: 26.09.17
Рейтинг:
1
Отправлено: 09.01.18 18:49. Заголовок: Сложно дать совет, е..
Сложно дать совет, если не знаешь ни характера, ни интересов-ничего.. Скажу из своего опыта. magistr пишет:
цитата:
Драки каждый день.
Ну пусть дерутся. Значит обоих это устраивает. Иначе несогласная сторона искала бы Вашей защиты
Если между моими драка-не вмешиваюсь. Пусть учатся договариваться. Но если уж совсем "бойня", то я захожу в комнату и просто смотрю на них. Спокойно и пристально. Обычно драка прекращается. Если нет-развожу в стороны. Вопрос сыну:"Что произошло?" (спокойно,без обвинений) и дочери: "Не перебивай, тренируй выдержку". Выслушиваю, уточняю и без нервов. Дальше в обратную сторону, слушаю дочь, сын молчит.Потом каждый по очереди предлагает способ решения конфликта. И так пока не придем к единому решению. Ой, как тяжело было в начале, по 30-40 минут разбирались. Самое главное-занудство. Надо говорить безэмоционально. Потом дети поняли, что им совсем не интересно придумывать "умные мысли" и как только понимают, что я вижу их драку-прекращают. У мужа вопрос решается проще-разгоняет по своим комнатам и все.
magistr пишет:
цитата:
Ябедничают и нам
Введите правило: "о друг друге говорим только хорошее или о том, что может ему помочь". Если жалоба: "А он не заправил кровать"-игнорируем. А если :"Он залез на окно и собирается прыгать"-бегом бежим и исправляем ситуацию. Если обзываются.
Не запрещать. Спокойно сказать: "Повтори, что сказал (сказала), только вместо "дебил" назови любой предмет относящийся к посуде". Пару фраз:"Ты тупая сковорода", "А ты кастрюля" и оба смеются.
magistr пишет:
цитата:
Ненавидят друг друга
Ну так они и не обязаны любить друг друга-это дело добровольное и при правильном воспитании придет со временем. Просто не акцентировать на этом внимание.
magistr пишет:
цитата:
Бить?
Бить за то,что бьют друг друга..Как-то странно
На мой взгляд, нет особой проблемы. Терпение, четкие правила и искреннее желание им помочь -решат всё.
Отправлено: 09.01.18 20:43. Заголовок: Ну ладно. Не буду му..
Ну ладно. Не буду мучить аудиторию.... В общем, решение пришло само собой. Опять же, благодаря общению на форуме. После поливания кипятком мое терпение лопнуло и мы, посовещавшись, отправили старшего мальчика в кадетское училище. Нашли именно такое, в котором ему будет интересно, с муз уклоном.
Сначала соглашался, видимо в надежде что не примут. Ибо оценки оставляли желать лучшего. Но он не учел что сирот принимают вне конкурса. В общем влип... Когда понял что влип, вроде как на попятную... Но уж тут я кулаком по столу стукнул.Пришлось учиться. Теперь , как ни странно,втянулся, понравилось. И учится ХОРОШО! И дома.. мир и покой.
Отправлено: 10.01.18 20:26. Заголовок: Вставлю и я свои ..
Вставлю и я свои "пять копеек", рано карты раскрыл Магистр, а вдруг ещё чего подсказали бы тут толкового))) Ну ссоры между братьями, это конечно не нонсенс, и даже драками не удивишь, не факт, что это ненависть..., но как говорится от любви до ненависти один шаг. Причин то много может быть, гадать не перегадать, в своё время пацаны и жестокость повидали (я маленькой в курсе дела), и ревность и недолюбленность и много чего ещё, тут психолог (грамотный психолог) за две сессии то и не понял бы ничего,диагностика, контакт то да се, потом работа и пр, но психолог тоже не волшебник, это труд долгий... А что делать? Кадетка это хорошо, много навыков приобретет, но и вы там не расслабляйтесь, господа родители-воспитатели, долбите младшенькому о прелестях жизни, книжки, кино, примерами и т.д.
Отправлено: 11.01.18 01:34. Заголовок: Когда прочитала тему..
Когда прочитала тему, испугалась, что сейчас посыплются советы из серии "пороть, пороть и еще раз пороть". Как же здорово, что это не так! Ситуация не простая, даже очень. Не знаю, справилась бы я с такой... Чужие по сути дети, которых не растил с самого начала, да еще и с непростой историей. Решение с кадетским корпусом - А почему именно старшего отдали? По возрасту подходил? Хорошо бы, кстати, все-таки понять причину их ненависти друг к другу. Мне это видится самой существенной из проблем. А когда старший приходит в увольнение, они как друг с другом? Не дерутся больше?
Я бы с ними вместе попробовала выработать четкие правила - что можно делать, а что нельзя. Когда дети сами принимают участие в выработке правил, они их охотнее исполняют. Ну и с младшим не прекращать разговоры в спокойной, так сказать обстановке. Иногда нужно мноооооого разговаривать, прежде, чем результат будет.
Татьяна, мои рукоплескания по поводу вашего поста! Отличную ход про посудные ругательства и вовсе утащила себе в копилку! Юмор помогает вообще в любых ситуациях.
Хорошо бы, кстати, все-таки понять причину их ненависти друг к другу. Мне это видится самой существенной из проблем.
Действительно, в чем была причина? То что не дерутся когда старший бывает в увольнении - охотно верю, дисциплина берет верх. А все таки, в чем была причина первоначальной "нелюбви" друг к другу?
Кстати, коль зашла речь, о младшем. Приходится его "укладывать на диван" или в отсутствии старшего и он (младший) стал подтягиваться по учебе и поведению?
Отправлено: 12.01.18 21:22. Заголовок: Про старшего.... Учи..
Про старшего.... Учится в другом городе, поэтому дома появлялся только раз, на зимние каникулы. Праздничное настроение, куча развлечений, занятий.... Как бы не заметил что опять братья друг дружку сильно цеплять стали. Может просто некогда было.
uttu пишет:
цитата:
Кстати, коль зашла речь, о младшем. Приходится его "укладывать на диван" или в отсутствии старшего и он (младший) стал подтягиваться по учебе и поведению?
Младший изначально учился получше старшего. Да и когда с одним уроки учить надо, а не с двумя, больше времени уделять получается. Может еще и поэтому оценки получше. Приходится порой ругаться, наказывать, не без этого. Но, по крайней мере, нет той нервотрепки, не приходится постоянно рычать. А с дочерью они, как ни странно, ладят. Видимо нашли общие интересы)). Одни мультики глядят, в одни игрушки играют)) Хотя разница в возрасте почти пять лет.
Все даты в формате GMT
1 час. Хитов сегодня: 711
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Я в принципе всегда "за" ремень выступаю "когда надо", однако в данной ситуации небходимо идти к психологу и разбираться. И плохо, если психолог после 2 визитов отказался дальше работать. 
Дома - "жесткий террор", как минимум добиться нормального поведения и учебы, пусть даже и с помощью ремня. А вот с ссорами между мальчишками лучше разбираться при участии психолога. Для того психологи и учатся такому. 
Вопрос конкретно поставлен ЧТО ДЕЛАТЬ КОНКРЕТНО, зачем эти общие рассуждения? 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
