Отправлено: 23.10.17 11:52. Заголовок: Маменькин сынок

Хотелось бы услышать мнение форумчан.

«Маменькин сынок» -- это, мамино воспитание или отсутствие папиного, а может монументальный шедевр женской глупости в мужского безразличия в воспитании сына?

И, вообще, есть такая проблема или это норма?

 Отправлено: 23.10.17 12:00. Заголовок: Мое мнение-проблема ..

Мое мнение-проблема глобальная. И слово «маменькин» недвусмысленно намекает , кто виноват в таком типе поведения у ребенка.

Мне всегда были не понятны бредовые стремления женщин «Самой воспитать настоящего мужчину из своего сына». Как без мужской руки воспитать будущего мужчину? Ведь мало только представлять собою мужской пол и уметь продолжить род. Есть вещи (их очень и очень много), которым мама просто не может научить сына в силу того, что она — женщина К мужчине всегда требования выше, и чтобы не говорили социологи, психологи и аналитики, он по-прежнему обязан отвечать за себя и за тех, кто от него зависит. Но мальчика к этому не подготовит ни мама, ни общество(чего греха таить, у нас феминизация "рулит" не только в большинстве семей).И он, не имея наглядного примера мужского поведения, будет «взрослеть» в Интернете, но ведь с настоящей мужественностью и рядом не стояли ни агрессия, ни экстрим, ни богатство, ни беспорядочный секс, ни криминал, которых полно в сети!

Вы думаете я сейчас описываю ситуацию матери-одиночки. Нет! Типичная картина в среднестатистической ПОЛНОЙ семье. Где же в этой ситуации находится отец, спросите вы? Во-первых, его оттесняет неуемная материнская любовь, а во-вторых , вполне достаточно и того, что во-первых . В-третьих, четвертых и пятых, отец сам не считает нужным принимать участие в воспитании сына. Я бы сказала, что сам боится ошибиться, принять решение, да и выдать сыну ремня может далеко не каждый...

 Отправлено: 23.10.17 12:09. Заголовок: «Мамины дочки, папи..

«Мамины дочки, папины сыночки».

Лично мне, такая модель воспитания В СЕМЬЕ нравится больше.
Да, много раз и от многих знакомых, подруг, коллег слышу, что мол это какая-то патологическая картина ненормальных семейных отношений. И все дети достойны родительской любви и не должно быть разницы сын это или дочь. В общем, из оперы «мажем же царапины у того и у другого зеленкой из одного флакона». Ну а если порассуждать и отбросить патетику…вот такая «уравниловка» не ведет к сумятице в детских головах? Если мальчик видит, что со стороны и папы и мамы отношение к нему совершенно одинаковое, причем такое же, как к сестре, то чем тогда он отличается от сестры? Да и если чувства «одинаковые и равные» ,то не воспримет ли ребенок такое отношение за отсутствие чувств, т.к оно не адресовано ему персонально ? А ведь каждый ребенок (и не только ребенок) хочет, чтобы любили именно ЕГО.

И да, при такой модели воспитания отцовская любовь к сыну более требовательна, к дочери ,наоборот, более созерцательная и покровительственна. Мать, скорее будет баловать сына и больше притязаний предъявлять дочери. Считаю, что такая ситуация и такая расстановка сил вполне нормальна. В противном случае, мальчик, при либерализме отца и авторитарности матери, рискует вырасти слабым, нерешительным и никудышным мужчиной. А из девочки, которую воспитывает отец, а мать отходит в сторону, скорее всего, получится странное создание с мужскими притязаниями, не подкрепленными реальной мужской силой.

Поэтому, воспитывая детей ,надо отдавать себе отчет, что перед нами разные люди - будущий мужчина и будущая женщина и отношение к ним невозможно уравнять. И не надо наделять каждого половинкой своей родительской любви. И сыну и дочери нужна любовь целиком. Но каждому - своя.

 Отправлено: 23.10.17 14:37. Заголовок: Татьяна пишет: И, в..

Татьяна пишет:

цитата:

И, вообще, есть такая проблема или это норма?

...Смотря, что вы подразумеваете под этим. Что, собственно говоря, имеется в виду? Мужественность, как, впрочем, и женственность -- это условности. У животных, например, нет "мужчин" и "женщин" -- у них самцы и самки. У человека такие понятия есть; но это, всего лишь, понятия -- представления, вложенные средой, -- "социумом" на умняке, -- а они, эти представления, в разных культурах различны. Но, даже если ограничиться советской-постсоветской русскоязычной культурой, -- вы сможете объяснить, что, вообще-то говоря, есть "маменькин сынок"? Мальчик-тихоня? Шибко умный? Не любящий подвижных игр? Просто, прислушивающийся к словам родителей? И кто есть "не-маменькин сынок", если уж на то пошло, по вашему представлению? Юный Рембо, с автоматом и десантским ножом? Чемпион города по дзю-до? Какой конкретно смысл вы вкладываете в это выражение?

 Отправлено: 23.10.17 18:46. Заголовок: Сева пишет: Юный Ре..

Сева пишет:

цитата:

Юный Рембо, с автоматом и десантским ножом? Чемпион города по дзю-до

Да, Сева, примерно так
Спрошу проще. Может ли женщина воспитать из мальчика мужчину? Что такое настоящий мужчина,можно рассуждать долго и у каждого будет свой образ.Точно можно сказать лишь одно:
мужчину делает мужчиной наличие Y-хромосомы.

Любые попытки сформулировать остальные критерии будут субъективно окрашены жизненным опытом каждого человека.
Лично для меня,настоящий мужчина - человек эмоционально зрелый, который отвечает за свои поступки и последствия принятых им решений, нашедший свое любимое дело и идущий к своей цели в жизни.
Возможно, что не всякому мужчине для реализации нужна семья и супружеские отношения, но всё же это то, что нас раскрывает в полной мере. Поэтому я еще добавлю про готовность выбрать свою спутницу, любить и уважать ее, быть опорой для своей семьи, заботиться, оказывать поддержку,уметь договариваться и соблюдать договоренности.Немаловажна готовность быть отцом, уметь направлять и воспитывать детей своим примером.Ну и само собой разумеется, что мужчина должен быть сильным и уметь справляться со своими страхами.
Вот может женщина воспитать такого мужчину? Ладно,шучу, достаточно того, что выделено жирным шрифтом.

 Отправлено: 23.10.17 22:32. Заголовок: Рэмбо - папенькин сы..

Рэмбо - папенькин сынок

 Отправлено: 24.10.17 06:47. Заголовок: petrowich пишет: Р..

petrowich пишет:

цитата:

Рэмбо - папенькин сынок

Почему? Что Вы вкладываете в это понятие?
Мне,например, понятно выражение "Сын своего отца", а вот "папенькин сынок"...,ну может избалованный сынок богатого или власть имущего папы.

 Отправлено: 24.10.17 06:49. Заголовок: Не совсем понятна СУ..

Не совсем понятна СУТЬ ветки.
что значит маменькин сынок? ну, лично я проблему в обществе вижу как "маменькин папа" - сначала надо начинать с папы, с отцов - они сплошь и вокруг, маменькины.
И слово "маменькины" им привито их же отцами.
Вообще, я считаю что "маменькин" - это не мамское, не женское воспитание виновато. Товарищи, господа, как можно обвинять женщину, взявшую воспитание "в свои руки", если оных рук НЕ оказалось?!!! если оные руки, то бишь руки мужа,заняты газетой, привычно говоря. Или чем другим, но не сыном.
Еще короче - начинать проблему надо не с сынка, маменькиного, а с отношения отца-отцов.

Следующее. Татьяна пишет:

цитата:

Лично для меня,настоящий мужчина - человек эмоционально зрелый, который отвечает за свои поступки и последствия принятых им решений, нашедший свое любимое дело и идущий к своей цели в жизни.

Лично для меня - это и настоящая женщина. Она должна быть именно такой (в моем понятии).
Поэтому по большому счету, мы имеем и маменькиных сынков, и капризных, развязных, глупых маменькиных дочек... (опять же, дочки у меня нет - смотрю на других дочек и мнение имею. не все айс и гуд воспитаны)

Ну и следующее. В моем окружении есть семьи, и немало, где отец офицер погиб. Его нет. Он был отличным отцом, настоящим мужчиной, но он погиб при исполнении. Жены офицеров сами воспитывают детей, иногда по трое в семье. САМИ прививают им то, что могут и как могут. И есть примеры достойных парней, мужчин. Значит, могут? Получается? А почему? Потому что привита в первую очередь память об отце, очень сильно это влияет. Но это не гражданская среда, это среда военных семей.

В заключение хочу сказать что все слова, сказанные Татьяной, имеют (лично для меня) журнальный смысл, уж простите великодушно... А журналы и газеты я не люблю читать. И дело вовсе не в ремне, и не в полной-неполной семье. Мне достаточно много лет, я видел и знаю разные семьи, и примеров много РАЗНЫХ.

И если вопят что маменьки защищают сынков, делают из них чмо, то не в маменькиных ли отцах проблема? В них, определенно! Женщина может все взять в свои хрупкие руки и на свою, простите, куриную голову (в некоторых случаях женщины по большому счету безмозглы - опять же, мое личное наблюдение) только лишь тогда, когда ей это позволит мужчина, не желающий сам отвечать за определенную проблему, дело, решать вопрос.. И в итоге - проще винить бабу, пардон, чем самому поднять свою жопу и начать что-то делать.

Поэтому, с удовольствием бы общался по вопросам, конкретизирующим какую-то проблему в какой-то семье, отдельно взятом маменькином или папенькином, или бабушкином сынке.. Тогда можно было бы даже со стороны увидеть или прикинуть навскидку проблемки... А пережевывать газетные проблемы смысла нет.


Татьяна пишет:

цитата:

"папенькин сынок"...,ну может избалованный сынок богатого или власть имущего папы.

Почему избалованный. и почему богатого и власть имущего? Это может быть обычный парень, из обычной семьи, прошедший мимо драки вашего сына с другим пацаном... Прошедший, но не остановивший... А мог бы - чисто условно примем, он спортсмен, рукопашник, но - папенькин. А папенька учит его проходить мимо чужой беды, чужих проблем. ну как-то так, к примеру, будет выглядеть папенькин. Или сам будет отнимать бумажник у старичка, баготого и власть имущего, но слабого и больного.
приемлем такой вариант папенькиного сынка?

 Отправлено: 24.10.17 07:36. Заголовок: Иван пишет: сначала..

Иван пишет:

цитата:

сначала надо начинать с папы, с отцов - они сплошь и вокруг, маменькины.

Это понятно, а кто их такими сделал?
ван пишет:

цитата:

Лично для меня - это и настоящая женщина.

Не спорю.
Иван пишет:

цитата:

глупых маменькиных дочек.

и такое явление есть,но это отдельная тема
Иван пишет:

цитата:

Потому что привита в первую очередь память об отце, очень сильно это влияет

ВОООТ. Поэтому и не писала про семьи, где нет отца. В них или жива память об отце (как в Вами описанном случае) или мать сама вольна придумывать для ребенка легенды.В общем, не о матерях воспитывающих в одиночку детей речь.
Иван пишет:

цитата:

Женщина может все взять в свои хрупкие руки и на свою, простите, куриную голову (в некоторых случаях женщины по большому счету безмозглы - опять же, мое личное наблюдение) только лишь тогда, когда ей это позволит мужчина, не желающий сам отвечать

В большинстве случаев, никто мужчину и не спрашивает. На мой взгляд, сейчас в обществе навязаны стереотипы "женского воспитания". И тут долго можно обсуждать то ли женщины решили "захватить власть", то ли мужчины сдали свои позиции.Большинство мужчин считают (из личного опыта), что воспитание-это не мужское занятие.
Примеров могу привести полно.

 Отправлено: 24.10.17 07:56. Заголовок: Татьяна пишет: ник..

Татьяна пишет:

цитата:

никто мужчину и не спрашивает.

ЧТО?!! мужчине, отцу, мужу - НАДО еще и спрашивать?!!
Татьяна, в моей семье - я царь, бог, командир. И все решения, почти все - принимаю Я. И меня никто не спрашивает, хочу я решать вопрос тот или иной, или не хочу... Это тупизм был бы!!
Вы сейчас мужика опустили ниже плинтуса, написав - "никто его и не спрашивает" после моих слов "Женщина может все взять в свои хрупкие руки и на свою, простите, куриную голову (в некоторых случаях женщины по большому счету безмозглы - опять же, мое личное наблюдение) только лишь тогда, когда ей это позволит мужчина, не желающий сам отвечать"

И что вы после этого хотите, если даже для вас, причитающей что нет нормальных мужиков-отцов, мужчина должен СПРАШИВАТЬ у жены: "дорогая, МОЖНО я повоспитываю нашего сына, у меня спина затекла, разомнусь с ремнем в руке" !!!???

Так стоп. Или вы хотите сказать, что ЖЕНА не спрашивает у мужа? Ну та же морда токо в профиль: Дак потому и НЕ спрашивает, что он - не командир, он сам выбрал себе роль НЕ-командира в семье. Понимаете мою мысль? Он САМ поставил себя на место того, кого НЕ замечают, НЕ спрашивают, НЕ советуются, вообще НЕ!
И ответ я вам скажу:
Татьяна пишет:

цитата:

Большинство мужчин считают (из личного опыта), что воспитание-это не мужское занятие.

Это удобная маскировочная сеть и беспроигрышная тактика, современного среднестатистического отца в современном среднестатистическом обществе. Ибо ни за что не надо отвечать, ничего делать, и не утруждать себя лишними тело- и нерво-движениями...
ключевое слово - удобно.

 Отправлено: 24.10.17 08:18. Заголовок: Семья:мама,папа,сын ..

Семья:мама,папа,сын (9 лет)
Папа работает (ну как работает - таксует), мама тоже, но все воспитание на маме. В результате проблемы с поведением в садике (кусает, обзывает и т. д), перешли в другой сад из-за жалоб родителей (последней каплей было, когда ткнул карандашом девочке в висок). В школе аналогично. Последняя история: кинул в голову мальчику камнем. Мама считает, что просто никто не может найти подход к ее ребенку. Вот один на один,-говорит- ведет себя прекрасно. Еще показательный случай: играет с моим в шахматы (занимался 2 года) не знает элементарных ходов (до этого случая только и слышала, какой**** мастер в игре в шахматы), понятное дело-проигрывает,просто встает и говорит: "все-ничья". Мой не согласен, тот берет доску и бросает в моего. Видение мамы: "Ваш старше-мог бы уступить".
Приезжают к бабушке, мой в 5 лет воды принести сможет, а тут в 9 -тяжело, лучше сама схожу. Короче, любая работа не для него-еще маленький.
Начали ходить на хоккей, через 3 месяца бросили: ребенок простынет, тренер дал клюшкой по заднице., устает и т.д. Папа с уставшим видом приезжает домой, слушает о всех "подвигах" сына с грозным видом говорит : если еще раз услышу, такое устрою (на этом воспитание заканчивается)

Ну и еще случай. В выходной с мужем решили заехать посмотреть(проверить ) как сын занимается карате. Ну муж пока тренировку посмотрел ,с тренером поговорил. Я жду в коридоре. Такая картина. После тренировки мама мальчику (лет 10) надевает носки, а он при этом на нее покрикивает, мол, носок зацепился за палец "Больно же!!!!!!"

Иван пишет:

цитата:

А папенька учит его проходить мимо чужой беды, чужих проблем. ну как-то так, к примеру, будет выглядеть папенькин. Или сам будет отнимать бумажник у старичка, баготого и власть имущего, но слабого и больного. приемлем такой вариант папенькиного сынка?

Я бы назвала это "сын своего отца". Какой отец-такой и сын

 Отправлено: 24.10.17 08:39. Заголовок: Ну а я на вашу ситуа..

Ну а я на вашу ситуацию, даже несколько ситуаций с детьми - уже ответил. Почему отец устал, и пр и пр..
потому что удобно - "по@ер оно мне? мать есть - пусть занимается"
Иван пишет:

цитата:

ключевое слово - удобно.

Скрытый текст

Не хочу даже время тратить, если уж откровенно... Я из другой среды, Татьяна.. Мне иногда дико слышать многие вещи, поэтому комментировать их нет смысла.

 Отправлено: 24.10.17 08:48. Заголовок: Иван пишет: ЧТО?!! ..

Иван пишет:

цитата:

ЧТО?!! мужчине, отцу, мужу - НАДО еще и спрашивать?

Иван, ну семьи разные бывают. В моей семье тоже диктатура мужа Согласитесь, такая модель семьи скорее исключение,чем правило.
Иван пишет:

цитата:

Он САМ поставил себя на место того, кого НЕ замечают, НЕ спрашивают, НЕ советуются, вообще НЕ!

Ну а почему? кто его так воспитал?

Пока писала пост....коллега пришла,ревет....сына в армию забирают Сейчас чаем успокаивать буду. Эх,о каких мужиках речь. Только о "маменьких сынках" и поговорить можно

 Отправлено: 24.10.17 09:03. Заголовок: Татьяна пишет: реве..

Татьяна пишет:

цитата:

ревет....сына в армию забирают

Во во... впору пореветь - носки ж в армии надо одевать САМОМУ!!

Татьяна пишет:

цитата:

Иван, ну семьи разные бывают. В моей семье тоже диктатура мужа

Я не про диктатуру...
Я про ответственность.
Моя жена не смотрит мне "в рот", грубо говоря.К примеру, не далее как вчера жена подписала отказ от стационара для младшего сына. Я согласился, хотя если бы настоял, она бы приняла мою позицию - не потому что я диктатор, а потому что я тоже имею факты "за"..
Но в данном случае я слушал жену,а не она меня - она спец, она гамотнее в вопросах медицины и я ей доверяю. И был всецело на ее стороне, и помогал, и доказывал, в больничке.. Но теперь и Я несу ответственность, если сыну станет хуже.
Посему, не о диктатуре речь, а об ответственности. надо брать на себя обязательства и ответственность. А это сложно, и в 10,и в 30, и в 40, и в 50 лет.. И не все этого ХОТЯТ.
Татьяна пишет:

цитата:

Ну а почему? кто его так воспитал?

ну это у него и спросить надо... Кто он - "сын своего отца", или "маменькин сын"?

 Отправлено: 24.10.17 09:30. Заголовок: Татьяна пишет: Папа..

Татьяна пишет:

цитата:

Папа работает (ну как работает - таксует), мама тоже, но все воспитание на маме. В результате проблемы с поведением в садике (кусает, обзывает и т. д), перешли в другой сад из-за жалоб родителей (последней каплей было, когда ткнул карандашом девочке в висок).

Так это от женщины зависит, так же, как и многое иногда бывает зависит от мямли-мужчины. Тут не "маменькин-папенькин" сынок, а в родителях дело. Я могу десятки, -- ну, ладно -- не десятки; но очень много -- примеров, что называется, из жизни привести.
Есть у меня друзья -- чудесная супружеская пара: Игорь и Марина. Я люблю у них бывать. Они хорошие, порядочные люди; но мальчик там... Ужас, просто.
...Зашёл я к ним, как-то раз; ну, обычные приветствия, шутки. Дальше, Игорь идёт на кухню -- приготовить кофе: это я его научил варить кофе по-арабски и он всё время меня угощает и спрашивает: "Ну, как?" Я, с видом знатока, что-то там говорю; в общем, -- уже у нас обычай такой. Ну вот, он, стало быть, пошёл на кухню, загремел там ложечками-кофейниками; а я пока решил поиграть с его сыном. Игра простая: перебрасывает он мне мяч -- а я всё никак поймать не могу, надо же; зато он все мячи, как-то случайно, ловко ловит. Ну, ребёнок -- не буду ведь я с ним за олимпийское золото тут бороться?! Однако, не всё же с ним заниматься -- я не к ребёнку в гости пришёл -- да и разыгрался он не на шутку! -- говорю ему: "Ну, всё Эрик. Хватит". Он чуть не в слёзы -- "Давай ещё, давай ещё!" "Давай, -- говорю, чтобы истерики не было -- но в последний раз!" Так он -- представляете?! -- вместо того, чтобы мяч бросить, разбегается, подпрыгивает, удерживаясь на моих коленях, и обеими ногами -- прямо мне, пардон, в пах! У меня от боли аж в глазах потемнело... А он смеётся -- мол, как я тебя адманул-то!
...Ну вот вам, явно, не маменькин сынок. Нравится?

 Отправлено: 24.10.17 10:14. Заголовок: Иван пишет: "по..

Иван пишет:

цитата:

"по@ер оно мне? мать есть - пусть занимается"

Иван, да тут не то,что "по@ер"..просто мама изначально берет все в свои руки, а спорить мужчины не хотят. Да и не знают как воспитывать.Возможно, сами считают "женское воспитание" нормальным явлением.
Иван пишет:

цитата:

Я не про диктатуру...

Иван пишет:

цитата:

Татьяна, в моей семье - я царь, бог, командир. И все решения, почти все - принимаю

Ну да, ну да. Верю

Иван пишет:

цитата:

Но в данном случае я слушал жену

А если бы во мнении с женой не сошлись? Кто бы принимал решение?
Иван пишет:

цитата:

. А это сложно

Сложно для того,кто не хочет.
Иван пишет:

цитата:

носки ж в армии надо одевать САМОМУ!!

Ну а как же старшина роты или командир взвода (или как правильно?) не помогут?

 Отправлено: 24.10.17 10:37. Заголовок: Татьяна , можно сказ..

Татьяна , можно сказать, в шутку, я написал, что Рэмбо - папенькин сынок - как альтернативный вариант Вашему мнению (не маменькин же?)!
Если не маменькин и не папенькин - тогда чей же?

На самом деле, и слава Богу, вариантов бесконечное множество, если человек как личность формируется в обществе! А вот если он попадает в армию, или в другие подобные условия половой сегрегации, то там его
вполне могут "переформатировать"!
Тот же Рэмбо воспитывался одиноким майором... и получилось то, что получилось!

"Армия даже из таких дебилов как мы, делает настоящих мужчин! Калаш мне в _опу!"
Прапорщик Задов (с)

 Отправлено: 24.10.17 10:38. Заголовок: Сева пишет: как я т..

Сева пишет:

цитата:

как я тебя адманул-то

Специально? А реакция родителей? Может они как супружеская пара "прекрасные", а как родители "так себе"
Сева пишет:

цитата:

...Ну вот вам, явно, не маменькин сынок. Нравится?

Сева, тут из ситуации не понятно...

 Отправлено: 24.10.17 12:44. Заголовок: Татьяна пишет: Спе..

Татьяна пишет:

цитата:

Специально? А реакция родителей?

Да никакая: он там как маленький император. Крикнет: "Хочу мороженое!" -- а холодильник, между прочим, в двух шагах, -- папа встаёт и несёт мороженое; вот так. Семь лет Его Высочеству.
...У меня бы, за такое, всю кожу, в своё время, с попы ремнём содрали...

 Отправлено: 24.10.17 17:21. Заголовок: А мне кажется разгов..

А мне кажется разговор про маменькиных сынков надо начинать с мужей- подкоблучников, с феменизации и прочей хрени которая идет от Вас, мои дорогие женщины. Ибо сначала кусок каравая откусить поболее надо, дабы показать кто в семье хозяин, а потом руками разводите: а почему так...
Хотели послушного мужчину- получите! А сын.. Дык он тупо поведение родителя копирует. Губка.

Не пытайтесь воспитывать детей- бесполезно. Они все равно будут брать пример с вас.

 Отправлено: 24.10.17 21:59. Заголовок: magistr пишет: Они ..

magistr пишет:

цитата:

Они все равно будут брать пример с вас.

Магистр, это конечно правильно, НО. Бывают "курьезы", не подлежащие никакому адекватному и логическому объяснению - дети становятся значительно хуже своих родителей. Чей пример берут, не могу знать, но и мать и отец, уважаемые в обществе люди, воспитывали старались, причем не баловали, и пр и пр.. - но выросло гавноподобие..
Причем таких великовозрастных гавноподобий я насмотрелся, и все бы ничего, если бы я не знал лично их родителей...
Сложно все, скажем - не примером единым сыт будет ребенок... А порой и пример надо ВДАЛБЛИВАТЬ, ибо сам ребенок не хочет банально брать с нас пример.
"пап, ну ты честный, нормальный, уважаемый, хороший, правильный, и чо?!! я таким быть не хочу, ну не хочу! Хочубыть как дядявася - нафиг ему уважение, у него два мерса и три квартиры..."
magistr пишет:

цитата:

Не пытайтесь воспитывать детей- бесполезно.

... а я пытаюсь.. пытаюсь и пытаюсь..

 Отправлено: 25.10.17 08:55. Заголовок: Сева пишет: -- папа..

Сева пишет:

цитата:

-- папа встаёт и несёт мороженое;

А у нас, если папе что-то надо дети бегут выполнять поручения. Если дело касается еды, то это обязанность дочери.
Сева пишет:

цитата:

У меня бы, за такое, всю кожу, в своё время, с попы ремнём содрали...

Зачем так жестоко, можно просто проигнорировать просьбу.
magistr пишет:

цитата:

начинать с мужей- подкоблучников

magistr, подкаблучники- не те же "маменькины сынки"?
magistr пишет:

цитата:

феменизации и прочей хрени

Феменистки боролись за РАВЕНСТВО прав. А где у нас равенство? На пенсию женщины уходя раньше, в ТК предусмотрены льготы для женщин, в армии женщины не обязаны служить, в УК то же много снисхождений, в случае развода в 90% случаев суд оставит детей с мамой, материнский капитал можно использовать на пенсию матери, содержать ребенка обязаны оба родителя, а вот решает родится он или нет только женщина....
magistr пишет:

цитата:

Хотели послушного мужчину- получите!

Т.е все безнадежно? Скоро все общество будет состоять из альфа-самок и подкаблучников и такие же у них будут дети?
Зачем нужны послушные (от слова послушать?) мужчины?Послушать может и подружка.Думаю, мужчина должен быть готовым выслушать, принять решение и взять ответственность так будет правильнее.Иван привел просто идеальный пример
Иван пишет:

цитата:

Но в данном случае я слушал жену,а не она меня - она спец, она гамотнее в вопросах медицины и я ей доверяю. И был всецело на ее стороне, и помогал, и доказывал, в больничке.. Но теперь и Я несу ответственность, если сыну станет хуже.

Иван, надеюсь сыну хуже не стало. Здоровья ему крепкого.
magistr пишет:

цитата:

Дык он тупо поведение родителя копирует

Нет..,тогда было бы просто детей воспитывать- показал пример и все...
Иван пишет:

цитата:

Хочубыть как дядявася

Ребенок выбирает то, что проще....хотя наличие двух мерсов и трех квартир не исключает ,что дядя Вася честный, нормальный, уважаемый, хороший, правильный.

 Отправлено: 25.10.17 12:40. Заголовок: А кто такой "мам..

А кто такой "маменький сынок" это же просто некий стереотип, определение, ярлык и пр... Кого метут под эту гребенку? Может мне в жизни повезло, но в моём окружении их просто нет, да и не было (по моему мнению), я не смогла ни кому из своих знакомых и родных "прилепить" это определение, может я чего делаю не так?
Татьяна пишет:

цитата:

стремления женщин «Самой воспитать настоящего мужчину из своего сына»

И здесь мне повезло, ни кто из моих знакомых женщин вовсе НЕ стремится воспитать САМОЙ мужчину, есть мамы-одиночки, которые в силу обстоятельств воспитывает детей без отцов, но каждая из них все же по тихому мечтает о хорошем папе и надежном муже. И женщина способна воспитать достойными своих детей,хоть мальчика,хоть девочку, точно так же как и папы, да бывают и отцы воспитывают одни,и даже девочек...
Татьяна пишет:

цитата:

Мамины дочки, папины сыночки». Лично мне, такая модель воспитания В СЕМЬЕ нравится больше.

А мне не нравится
Разве дочке не нужен папа? Я сама Папина дочка, до сих пор тоскую (он погиб) Или сыну не нужна мама? Пацаны тоже любят потрепаться с мамой и на тему девочек тоже... А уж как сыновья боготворят мать,когда вырастают... не все конечно, но большинство...
Татьяна пишет:

цитата:

уравниловка» не ведет к сумятице в детских головах? Если мальчик видит, что со стороны и папы и мамы отношение к нему совершенно одинаковое, причем такое же, как к сестре, то чем тогда он отличается от сестры? Да и если чувства «одинаковые и равные» ,то не воспримет ли ребенок такое отношение за отсутствие чувств, т.к

Это вообще ерунда...
У детей происходит идентификация по природе, и модель поведения каждый ребёнок копирует свою. Мальчик папу, девочка мамау и пр... У меня разнополые дети и никогда не возникало вопросов почему сестра такая, а я такой... Понятие старший и младший это да, это есть, а отношение ко всем детям по шкале любви и внимания одинаковое, все остальное делает природа и личностные качества ребёнка....
"Маменькиного сынка" делает не мама (ну или от части) а очень много кого и чего:обстоятельства,характер, условия жизни и учёбы, социальный статус, строение психики и даже гены, если хотите, и пр и пр и пр, мама это просто условность по моему...
Вообщем как то так....

 Отправлено: 25.10.17 14:53. Заголовок: yamama пишет: А кто..

yamama пишет:

цитата:

А кто такой "маменький сынок"

Ямама, радость моя... Везение в жизни - факт объективный, ибо! Это не везение, это мировоззрение, поведение. и действие...
Одним словом, рад что у вас все в порядке с мировоззрением и прочим...
А что такое маменькин сынок, объясню на примере общения форумчан.

1. Татьяна считает маменькиным сынком того, кто:
Татьяна пишет:

цитата:

Мне всегда были не понятны бредовые стремления женщин «Самой воспитать настоящего мужчину из своего сына». Как без мужской руки воспитать будущего мужчину? Ведь мало только представлять собою мужской пол и уметь продолжить род. Есть вещи (их очень и очень много), которым мама просто не может научить сына в силу того, что она — женщина К мужчине всегда требования выше, и чтобы не говорили социологи, психологи и аналитики, он по-прежнему обязан отвечать за себя и за тех, кто от него зависит. Но мальчика к этому не подготовит ни мама, ни общество(чего греха таить, у нас феминизация "рулит" не только в большинстве семей).И он, не имея наглядного примера мужского поведения, будет «взрослеть» в Интернете, но ведь с настоящей мужественностью и рядом не стояли ни агрессия, ни экстрим, ни богатство, ни беспорядочный секс, ни криминал, которых полно в сети!

ну а мужчин достойных, я так понял, Татьяна охарактеризовать может только теоретически... А практически - все маменькины, пардон..

2. petrowich молодца. тут все четко, ясно, и по армейски:
petrowich пишет:

цитата:

На самом деле, и слава Богу, вариантов бесконечное множество, если человек как личность формируется в обществе! А вот если он попадает в армию, или в другие подобные условия половой сегрегации, то там его вполне могут "переформатировать"! Тот же Рэмбо воспитывался одиноким майором... и получилось то, что получилось! "Армия даже из таких дебилов как мы, делает настоящих мужчин! Калаш мне в _опу!" Прапорщик Задов (с)

если маменька "калаш в -опу" - это маменькин сынок...
если папенька это исполнил - это папенькин сын...
Логично.
А если и маменька и папенька служат в армии? вопрооос...

3. Уважаемый Магистр, самый мудрый, как и положено быть Админу.
Браво.
magistr пишет:

цитата:

Не пытайтесь воспитывать детей- бесполезно. Они все равно будут брать пример с вас.

нафик воспитывать то... Какие вы - такое и вырастет. Может быть, не маменькино и папенькино, а соседское..
Смотря чей пример по вкусу будет чаду..

4. Короче. остаемся мы с вами,Иван да .. Ямама..
Пойдемте-ка, поговорим в личку.. Про настоящих мужчин и женщин. И сыновей и дочек, соответственно. Которые должны быть не маменькины и папенькины - а родительские.

 Отправлено: 25.10.17 16:44. Заголовок: Татьяна пишет: А у ..

Татьяна пишет:

цитата:

А у нас, если папе что-то надо дети бегут выполнять поручения. Если дело касается еды, то это обязанность дочери.

Татьяна... неловко и спросить.. муж - инвалид? руки нет взять еду? ноги нет дойти до кухни? Ну по логике, САМ должен пищу уметь принимать, если касается еды. И готовить - не детское дело, если один хоккеист, вторая рондаты с фляками прыгает-танцует.. а третьему пять лет.. Когда ж им готовить то?
Я так понял, дочь отца кормит? А сын раболепски выполняет отцовы команды?
мда. Что-то я совершенно перестал понимать смысл ваших постов..

 Отправлено: 26.10.17 07:47. Заголовок: yamama пишет: "..

yamama пишет:

цитата:

"маменький сынок" это же просто некий стереотип

Да, конечно стереотип.
yamama пишет:

цитата:

И женщина способна воспитать достойными своих детей,хоть мальчика,хоть девочку, точно так же как и папы, да бывают и отцы воспитывают одни,и даже девочек...

Никто не спорит. Бывают приятные исключения из правил.
yamama пишет:

цитата:

Разве дочке не нужен папа?

Нужен. Во втором абзаце поста кратко сформулировала модель отношении.
yamama пишет:

цитата:

У детей происходит идентификация.........

Ваша позиция мне понятна, но мой пост не об этом.
yamama пишет:

цитата:

обстоятельства,характер, условия жизни и учёбы, социальный статус

Ну конечно, мы все часть социума и понятно, что все, всё и на всех влияет в какой-то мере...

 Отправлено: 26.10.17 07:50. Заголовок: Иван пишет: Татьяна..

Иван пишет:

цитата:

Татьяна... неловко и спросить.

В ветке "Подчинение или преклонение" отвечу

 Отправлено: 29.10.17 10:17. Заголовок: Татьяна пишет: «Мам..

Татьяна пишет:

цитата:

«Маменькин сынок» -- это, мамино воспитание или отсутствие папиного, а может монументальный шедевр женской глупости в мужского безразличия в воспитании сына? И, вообще, есть такая проблема или это норма?

Уж точно не норма, особенно когда это касается "эдипова комплекса"...Вот здесь более чем Проблема !

 Отправлено: 02.11.17 08:38. Заголовок: Serge de K пишет: о..

Serge de K пишет:

цитата:

особенно когда это касается "эдипова комплекса"...

Serge de K, если я ничего не путаю, то в "Эдиповом комплексе" (в концепции Фрейда) нет ничего страшного (или проблематичного), в возрасте 5-6 лет ребенок от него избавляется. Плохо когда он перерастает в негативную форму или эдипов триумф...Если путаю-поправьте

Если с т.з А.Адлера, что "Эдипов комплекс"- не более, чем одно из проявлений в жизни избалованного ребенка, тогда да...проблема.

 Отправлено: 03.11.17 09:26. Заголовок: Татьяна пишет: Serg..

Татьяна пишет:

цитата:

Serge de K, если я ничего не путаю, то в "Эдиповом комплексе" (в концепции Фрейда) нет ничего страшного (или проблематичного), в возрасте 5-6 лет ребенок от него избавляется. Плохо когда он перерастает в негативную форму или эдипов триумф...Если путаю-поправьте

Все верно....Да в детском возрасте это вполне нормально и безобидно , но когда в взрослом возрасте это перерастает в патологию, то это уже...Впрочем мимо этой патологии мировой кинематограф не прошел можно привести много примеров. Мне почему то больше всего запомнилась "Святая кровь" чилийского режессера Алехандро Ходоровски (1989 г)

 Отправлено: 03.11.17 13:50. Заголовок: Serge de K пишет: М..

Serge de K пишет:

цитата:

Мне почему то больше всего запомнилась "Святая кровь" чилийского режессера Алехандро Ходоровски (1989 г)

Прочитала краткое содержание.Думаю, "тяжелый" фильм. В выходные посмотрю..

 Отправлено: 03.11.17 15:33. Заголовок: Татьяна пишет: Проч..

Татьяна пишет:

цитата:

Прочитала краткое содержание.Думаю, "тяжелый" фильм. В выходные посмотрю..

Только не смотрите этот "сюр" на ночь глядя

 Отправлено: 28.01.18 21:48. Заголовок: Татьяна, вы не совсе..

Татьяна, вы не совсем правы, смешивая сразу три явления:
1) Мальчика воспитывает мать одна. Сублимируется за его счет. Психологи называют это "симбионтными отношениями с матерью".
2) Мальчик растет в семье, где слабый отец подавлен авторитарной матерью
3) Отношения с дурной мамашей которая в раке не счастлива и компенсируется в общении с сыном, потому что ей не хватает эмоций от общения с мужем

 Отправлено: 29.01.18 07:33. Заголовок: burov пишет: Психо..

burov пишет:

цитата:

Психологи называют это "симбионтными отношениями с матерью".

Может быть симбиоз ? Не?

 Отправлено: 29.01.18 07:46. Заголовок: Симбиоз и есть...сим..

Симбиоз и есть...симбионтные отношения - в симбиозе.

 Отправлено: 29.01.18 07:46. Заголовок: У стиля такого воспи..

У стиля такого воспитания есть вполне «научное» название – гиперопека или сверхопека. Классическая ситуация – гиперопека единственного сына женщиной, которая осталась одна – и тем самым эмоционально голодной. Такая дама начинает заботиться о сыне как единственном в своей жизни мужчине – происходит сублимация женских чувств, перенос их с мужа на сына. Казалось бы, как симпатично, женщина жаждет быть кому-то очень нужной, хочет заботиться, опекать, помогать, лелеять и холить!
Беда в том, что во-первых, ее забота избыточна: вся энергия, рассчитанная природой на наличие нескольких «опекаемых» (муж и дети) посвящается одному сыночку.
Во-вторых, гиперопека попросту навязывается. Мама постоянно делает то, что сын с возрастом вполне может сделать и сам. Более того – она внимательно следит за тем, чтобы мальчик не начал заботиться о себе. Чтобы он сам не ходил в магазины, не стирал рубашки, не приготовил за всю жизнь даже бутерброда. Уж тем более чтобы он не думал о деньгах, не планировал день и неделю, не принимал ответственных решений.
На языке ученых это называется «игнорирование потребности в самостоятельном развитии».
Если окружающим видно, во что превращается парень, и каковы будут последствия, мама всегда найдет оправдания.
– Дала бы ему пожить самому…
– Ах, он такой неумелый! Он будет вечно голодным!
Ну да. Первые два дня – обязательно будет.
– Парню стоит переехать в другой город. Там ведь возможностей побольше…
– Ах, он не может сам даже разложить свои рубашки! Не отличит носков от галстуков! Как он сможет жить один?! Он у меня такой домашний!
Ну да. Какое-то время поживет в бардаке, неухоженный. А потом научится заботиться о себе сам.
Словом, вставшая на этот путь женщина любой ценой будет продолжать линию гиперопеки. И плевать ей на то, что будет с сыном. У женщин очень сильна эта тенденция: вот я сделала, как мне удобно, а мужчины потом пусть сами разгребают, что получилось. Безответственность? Да. Дикая жестокость? Конечно. И поэтому все слова женщин о том, что она «посвятила себя детям» – в «лучшем случае» вариант самообмана. И, конечно, попыток обмануть окружающих.
Как говорил Булгаков, эти «типичный случай так называемого вранья».

 Отправлено: 29.01.18 09:05. Заголовок: Да так то оно так,но..

Да так то оно так,но речь шла немного не об этом. Симбиоз и "перенос" имеет место быть в отдельных случаях, это уже к психологу на приём, это ж не желание, не прихоть, часто женщины(и мужчины) этого просто не осознают, немного другая песня.

 Отправлено: 29.01.18 13:17. Заголовок: Почему ж? И желание,..

Почему ж? И желание, и прихоть... И нежелание думать

 Отправлено: 29.01.18 13:35. Заголовок: Симбиоз это немного ..

Симбиоз это немного другая форма взаимоотношений. Это как нехимическая зависимость, один без другого не может, и увы если в паре один уходит то другой просто погибает и дело вовсе не в желании. Симбиоз очень сложная штука, симбиоз между матерью и сыном конечно существует, но это далеко не "папины-сыночки, мамины - дочки" это мне кажется вообще отдельная тема, и да, в наше время очень актуальная. Сын (симбиозник) посто не способен создать свою семью, либо по образу и подобию, находит супругу-мамку (в случае если все же от одной пришлось или смог оторваться), вообщем тема не простая и далека от подкаблучников, феминизма и пр.

 Отправлено: 29.01.18 13:39. Заголовок: Такие симбионтные сы..

Такие симбионтные сынки сталкиваются с колоссальными проблемами! Знаю по себе, мог бы и рассказать.
Тут много сильно травмированных людей...но кому хуже - дело темное.... Тем, кого без пощады пороли, или тем, кого добром и лаской делали патологически зависимыми.

 Отправлено: 29.01.18 13:44. Заголовок: Кстати, Вы заступали..

Кстати, Вы заступались в споре за военных...Если тут уместно слово "заступались". У меня был приятель - полковник танковых войск, потом военком. Космических размеров мужчина! Сын и дочь, на время нашего знакомства, 19 и 17 лет (дочь младше). Каждго из них папа выпорол за всю их жизнь по 1 (одному) разу. И за дело. И вовсе не так, что сидеть не могли. Орали, естественно, дергались, но все же не тупое истязание, а жесткая острастка. Так что мой опыт особого садизма профессиональных военных не подтверждает

 Отправлено: 29.01.18 14:17. Заголовок: Да я не то, чо бы за..

Да я не то, чо бы заступалась и спорить тут не о чем, вешать ярлыки, считаю просто не умным делом. Профессия и взгляд на воспитание вещи разные. Я живу в этой среде и то за каждого не скажу, удивляет просто, а люди то откуда все знают? Форма и ТН никак не связаны по моему. Отец у меня подводник, дык сроду за ремень не хватался, добрейшей души человек был.

 Отправлено: 29.01.18 14:23. Заголовок: Согласен на 100%. А ..

Согласен на 100%. А пр маменькиных сынков и дочек..Правильная тема и сложная

 Отправлено: 30.01.18 12:29. Заголовок: burov пишет: У мен..

burov пишет:

цитата:

У меня был приятель - полковник танковых войск, потом военком. Космических размеров мужчина! Сын и дочь, на время нашего знакомства, 19 и 17 лет (дочь младше). Каждго из них папа выпорол за всю их жизнь по 1 (одному) разу. И за дело.

yamama пишет:

цитата:

Профессия и взгляд на воспитание вещи разные. Я живу в этой среде и то за каждого не скажу, удивляет просто, а люди то откуда все знают? Форма и ТН никак не связаны по моему.

Стоит согласиться что слухи об отцах-военных, хватающихся за ремень по любому поводу сильно приувеличены. Скорее допустить что хватает для воспитания "командного рыка" и неотвратимости наказания.

 Отправлено: 30.01.18 13:16. Заголовок: Вообще-то я знаю мно..

Вообще-то я знаю много примеров жестоких наказаний в семьях военных - и мальчиков, и девочек.
Но военные - очень сборная категория. Военные врачи и пехотные офицеры, летчики и моряки - это люди из разных миров. Наверное оценивать надо, исходя и из этого

 Отправлено: 12.04.20 20:12. Заголовок: Татьяна у вас только..

Татьяна у вас только Одно понятии воспитание, парней Драть и Драть а Лапочек Девочек Баловать и Баловать, можете радоваться, избалованным ДЕВОЧЕК, огромное количество и Забитых Парней тоже!!!

 Отправлено: 01.11.20 21:25. Заголовок: Татьяна пишет: И, в..

Татьяна пишет:

цитата:

И, вообще, есть такая проблема или это норма?

Это не норма. Это беда!