Людмила Петрановская Читая всякие обсуждения, вдруг поняла, что в массовом сознании произошла полная
инверсия понятия "виктимность" Когда говорят про "психологию жертвы" применительно к тем, кто постоянно жалуется, что его обижали/обижают, предъявляет свои страдания и требует на их основании помощи, компенсаций, привилегий, наказания и порицания обидчиков и т. п.
Это понимание распространяется и на отдельных людей, и на большие группы.
С какого-то момента жалобы и требования вызывают не сочувствие, а раздражение.
И ещё страх, потому что если жертвам и их защитникам покажется, что ты как-то не так сочувствуешь, мало тебе не покажется.
Так вот, виктимность - это совсем другое.
Это уверенность в том, что с тобой только так и надо. Что сам виноват и все это заслужил. Что ты такой плохой, и что же им ещё оставалось? Что бьёт - значит любит, потому что это единственный вообще в принципе доступный способ получения близкого контакта. Я существую для близкого только когда меня наказывают.
Как говорила одна приемная девочка новой маме: "ты когда меня будешь по жопе бить, будешь меня крепко-крепко обнимать?". Когда другие приемные дети сами приносили ремень, чуть услышав в голосе родителя недовольство. Или били себя по голове, всерьез.
Виктимный человек никогда никого не обвиняет, кроме себя. И чувство в контакте вызывает совсем другое - отчаяния, боли и ужаса, до холода по спине, перед тем, что должно было происходить с человеком, с ребенком...
Для формирования такого отношения к себе нужны особые условия. Либо контакт со своим взрослым только в моменты насилия (а в остальное время пренебрежение). Либо намеренная работа взрослого-садиста, который последовательно внушает ребенку, какой он испорченный и чередует насилие с нарциссическим требованием совершенства.
При этом должны быть ещё два условия: тотальность насилия, то есть нет никакой другой реальности отношений (вроде папа бьёт, но бабушка жалеет, дома страшно, но в школе хорошо). И второе - отсутствие стратегии избегания. Ты не можешь избежать насилия, как бы ни старался. Не можешь вымолить пощады или убежать. Как в "Очерках бурсы": в конце четверти секли тех, кого ни разу не били во время учёбы, потому что они хорошо учились и хорошо себя вели.
В применении к большим группам это могут быть такие виды насилия, как длительные тотальные репрессии или геноцид, при этом нет вариантов спасения и никто не помогает.
Все это, к счастью, не так часто встречается в одной жизни, поэтому виктимность - редкость и обычно там очень тяжёлый анамнез.
При том, что состояние это исходно очень тяжёлое, в ситуации заботы, безопасности, другого опыта оно постепенно изживается, и довольно успешно. Там нужно много работы, направленной на то, чтобы человек узнал себя, научился относиться к себе с теплом, пониманием, сочувствием. Если появляется возможность, человек выбирает двигаться в сторону жизни, защиты себя, возможности быть любимым
Тут тоже серьезное отличие от стратегии обвинения, которая, изначально будучи гораздо более благополучным состоянием, довольно сложно меняется, потому что в ней много энергии и власти, и она работает.
Там задача - научиться видеть и других людей тоже, не только себя и свои чувства. Признавать свою часть ответственности. Это всегда непросто.
Внимание: это не значит, что обвиняющие не пострадали и не являются жертвами насилия. Но это другая исходная ситуация и другая стратегия, это не виктимность
Когда кто-то, в раздражении на вечных предъявителей претензий, начинает говорить, что травмы выдумали психологи, иногда прямо под комментариями людей о своем очень тяжёлом опыте, это, извините, глупость и жестокость. Я привожу текст "если будешь плакать, изобью как собаку" - в ответ кто-то весело перефразирует в "подумаешь, по попе прилетело, тоже мне травма".
Есть люди, постоянно жалующиеся на недомогания, это не отменяет существования серьезно больных. Есть люди, жалующиеся на нехватку денег, это не отменяет существования тех, кому реально нечего есть.
Те, чья стратегия - жаловаться и обвинять, от вашего скепсиса обвинять не перестанут, только ещё раз убедятся, как мир к ним несправедлив. А тех, кто и так с трудом отдирает от себя картину мира "так мне и надо", вы просто бьете поддых. Если вам хочется словесно пнуть человека в ответ на рассказ о тяжёлом опыте или поржать над этим - это информация про вас, а не про то, есть ли у него "настоящая" травма.
https://www.facebook.com/lv.petranovskaya