Отправлено: 08.07.09 19:22. Заголовок: ЕРАЛАШ

Мальчишки и девчонки, а также их родители,
Веселые истории послушать не хотите ли?
Предлагаю в этой теме делиться разными прикольными историями, как своими, так и прочитанными.
Для начала - две истории по поводу одного и того же слова. (Первая - для детей форума, так как взрослые ее знают).

Ф.Г. Раневская, страдая бессонницей, вышла ночью на балкон своего гостиничного номера - театр был на гастролях во Львове - и обомлела. На одном из зданий неподалеку горячими неоновыми буквами горело... матерное слово. Поняв, что протирание глаз не поможет, Фаина Георгиевна разбудила подругу, чтобы сообщить, что сошла с ума. Любовь Петровна Орлова была женщина деловая: быстро накинула халат и вышла на балкон.
Через пять минут весь театр глазел в окна, не веря глазам своим, а еще через пять минут, вооружившись фотоаппаратами, труппа в полном составе отправилась смотреть, что за заведение скрывается под такой, мягко говоря, необычной вывеской.
Увы, их ждало разочарование - это оказался мебельный магазин. Над входом полыхало украинское слово "Мебля". И то ли по техническим причинам, то ли в силу чьего-то озорства, буква М была совершенно темной...

***

Автор этого поста, будучи (давно когда-то, не сейчас!) человеком хулиганистым, отмочил некогда в Ростове-на-Дону шутку вместе с одним очень известным актером. В городе проходила регата, и всюду висели афиши: крупными красными буквами на белом фоне значилось: "Академическая гребля".
Плотно отужинав в ресторане гостиницы "Дон", мы вдруг поняли, как дать выход накопившемуся творческому потенциалу. Вырезали полоски плотной белой бумаги и глубокой ночью в самых людных местах аккуратно заклеили в слове "гребля" буквы Г и Р.
... До сих пор помнят многие ростовчане утренний фурор! Самые ранние мужички, выбежав опохмелиться перед работой, долго стояли перед диковинными афишами и говорили друг другу: "Во дают! Слышь, а как это - академическая?.."
Уже к полудню от афиш небывалого мероприятия не осталось и следа.

Олег, наливай, твой черед.

 Отправлено: 24.07.09 02:53. Заголовок: Vadim48 пишет: прих..

Vadim48 пишет:

цитата:

прихватили импортное средство от комаров.

Пользуйтесь отечественной продукцией - нафик такой импорт))

 Отправлено: 08.09.09 11:57. Заголовок: Олег пишет: Вот так..

Олег пишет:

цитата:

Вот так наследничек издевался! До сих пор тошнит при виде этих дневников.

Значит, в дневники заглядывать не любите? Повезло вашим детям!
А как же учебу контролировать?

 Отправлено: 08.09.09 16:30. Заголовок: Этот анекдот, нав..

Этот анекдот, наверное, многие знают, но уж очень он мне нравится! (Навеян рассказом Олега про бабку с козлёнком)

Голосует женщина на шоссе. Водитель останавливается, едут. Доехали, куда ей надо было, водитель говорит: "С Вас столько-то!"
Она :"Ой, у меня столько нет, возьмите уж поменьше!" Тот не соглашается ни в какую. "Будешь расплачиваться натурой!"
Дал газу, везёт её в лес, остановился на поляне, вытащил большое одеяло, расстелил. Женщина плачет, истерика,"Пожалуйста, не надо, у меня семья, дети!"
Ответ:" А у меня 50 кроликов! Быстро собирай траву в одеяло"

 Отправлено: 08.09.09 16:30. Заголовок: Саша пишет: А как же..

Саша пишет:

цитата:

А как же учебу контролировать?

А как контролируют учебу твои родители?

 Отправлено: 08.09.09 17:28. Заголовок: Олег пишет: А как к..

Олег пишет:

цитата:

А как контролируют учебу твои родители?

Я учусь хорошо, родителям не о чем беспокоиться
А контроль осуществляет мама - раз в неделю звонит в школу

 Отправлено: 09.09.09 08:35. Заголовок: Расскажу небольшую и..

Расскажу небольшую историю про моего друга.

Он рано женился и поскольку пара молодая, своего жилья не было, жили первый год у тещи.
Там и случилась эта история.

Жена была девочкой молоденькой, капризненькой ... но поскольку денег у ребят не хватало хронически, то сразу он ей ничего купить не мог (т.е. даже небольшие покупки сверх "прожиточного минимума" планировались).

Ну и как то произошел примерно следующий разговор, свидетелем которого стала ТЕЩА.

Девушка (топнув ножкой, капризно): ХОЧУ ЛЮБОВНИКОВ!!!
Парень (невозмутиво, поскольку об этот разговор уже был): КУПИМ!!!!
Теща (выпучивая глаза, с ужасом в голосе): Дочька, ты что?????
Парень (с возмущением): Да...., вот посмотрите, Мама, кого Вы воспитали!!!

Ну а потом, конечно, пояснили теще, что речь шла о диске группы "Армия любовников" (Army of lovers).
Но ржут, вспоминая о тещиной реакции, до сих пор...

 Отправлено: 23.09.09 21:40. Заголовок: Речь о тех временах,..

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
(c)

 Отправлено: 25.09.09 18:18. Заголовок: Не могу - умираю от..

Не могу - умираю от хохота.

 Отправлено: 26.09.09 06:37. Заголовок: ­Контекст: это шутка,..

*PRIVAT*

 Отправлено: 26.09.09 07:13. Заголовок: ­Рассказ называется &..

*PRIVAT*

 Отправлено: 27.09.09 14:51. Заголовок: Макс пишет: очень ..

Макс пишет:

цитата:

очень не люблю слушаться и хорошо себя вести Уж лучше похулиганить чуть-чуть, чем постоянно вести себя хорошо

Vo! Zolotie slova.

 Отправлено: 27.09.09 21:08. Заголовок: Mne 15 пишет: Vo! Z..

Mne 15 пишет:

цитата:

Vo! Zolotie slova.

И синяя попа.

 Отправлено: 28.09.09 09:20. Заголовок: Рассказ про Израиль ..

Рассказ про Израиль понравился.

Искренне посмеялся
Спасибо, хоть немного подняли настроение.

 Отправлено: 13.10.09 20:16. Заголовок: Как папа пример показывал

Наступившая осень напомнила далекое детство, когда нас с братом заставляли в это время года пить рыбий жир. Понять меня может только тот, кто хоть однажды проглотил это вещество... Мама всегда давала чего-нибудь остренького на закуску, но каждый прием все равно превращался в длительное шоу, весьма изнурительное для родителей.
Однажды батя пришел навеселе:
- Что вы цирк устраиваете, черти полосатые? Мать, ну-ка налей мне - покажу пример!
И недолго думая - стопку в рот.
...Надо было видеть этот стремительный полет, по воздуху, не касаясь пола, из кухни в туалет. Надо было слышать эти характерные звуки, как эхом повторяемые унитазом... И надо было видеть торжество двух пацанов!
В тот день мы эту гадость не пили.
А отца мама до самого лета пилила:
- Показал пример! И раньше-то заставить невозможно было... Пей теперь вместе с ними.
Под страхом этой процедуры папаня полгода являлся домой исключительно вовремя - как-то вдруг отменили все совещания, собрания, заседания...
Пройдет еще много лет, прежде чем в Советском Союзе научатся выпускать рыбий жир в капсулах.

 Отправлено: 01.11.09 21:06. Заголовок: Den пишет: Речь о т..

Den пишет:

цитата:

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Израильская писательница обвинила сатирика Задорнова в плагиате. Он извинился

Одной из самых обсуждаемых тем в израильской блогосфере в минувшие выходные стал скандал по поводу использования российским сатириком Михаилом Задорновым текста рассказа израильской писательницы Виктории Райхер "Налево сказку говорит", сообщает NEWSru Israel.

Первое сообщение о плагиате было опубликовано в блоге Виктории Райхер 31 октября, около 8 вечера. По состоянию на утро 1 ноября этот пост уже получил более 600 комментариев.

Скандал разгорается вокруг истории, давно известной не только многим русскоязычным израильтянам, но также – просто пользователям интернета, читающим по-русски. Байка о призывнике-репатрианте, который своими разъяснении про "кота ученого", персонажа поэмы А.С.Пушкина "Руслан и Людмила", вывел из состояния душевного равновесия офицера израильской армии, отвечавшего за "душевное здоровье" военнослужащих, разными путями широко разошлась в интернете с конца 90-х годов. Однако именно Виктория Райхер написала рассказ, в котором был литературно обработан первоначальный сюжет.

Говоря об очевидном плагиате, Райхер отмечает, что Задорнов использовал именно ее текст, а не другие версии, имевшие хождение в интернете. При этом сатирик Задорнов не использует текст ее рассказа дословно. В своих выступлениях Задорнов не упоминает того факта, что пересказывает сюжет литературного произведения, публиковавшегося в интернете, а также в печатных изданиях – например, в российском журнале "Знамя" (за сентябрь 2009 года).

Примечательно, что человек, с которым действительно произошла эта анекдотичная история на призывном пункте, поддерживает обвинения Виктории Райхер против российского сатирика.

Некоторые комментаторы высказывают сомнения в том, что в судебном порядке можно будет доказать факт нарушения авторских прав. Тем не менее, судя по всему, израильская писательница готова отстаивать свои права в суде.

Однако сам Задорнов в своем блоге уже принес писательнице извинения. "То, что у этой истории есть автор, честно говоря, меня обрадовало. Думаю, что этот случай действительно произошел, и был пересказан из уст в уста, но Виктория изложила его очень талантливо. Когда Первый канал будет проводить вторую съемку концерта, автор непременно будет указан. Кроме того, разумеется, будут соблюдены все формальности. Надеюсь, что Виктория окажет нам любезность, и пришлет необходимое подтверждение авторства, после чего ей будет выплачен гонорар по высшей ставке. Я приношу Виктории свои извинения от себя и от всей группы, которая готовила концерт", - пишет Задорнов.
http://newsru.com/cinema/01nov2009/zp.html

 Отправлено: 07.11.09 22:40. Заголовок: Нашел вчера на прост..

Нашел вчера на просторах инета такой рассказец (ПОРЖАЛ):

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В одной семье шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет), их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"

 Отправлено: 08.11.09 00:35. Заголовок: Вот вспомнился такой..

Вот вспомнился такой анекдотический рассказ.

На мысль эту навели приведенные выше рассказы (анекдоты) о том, кто и кого и как подвозил

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из
темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и
останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали...
тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите,
а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от КАМАЗа?
- Да!
-Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах?
Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе!

 Отправлено: 08.11.09 00:54. Заголовок: Ну раз про "доро..

Ну раз про "дорожные" истории заговорили, то как вам ЭТА:


Автобус №666
Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон, какой шнобель из-под пилотки торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: ФАШИСТ! У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в автобус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу.
Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается.
В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.

 Отправлено: 30.12.09 23:35. Заголовок: Учите албанский!!!

Короче, это один прикол выполнен в виде презенташки.

http://slil.ru/28426708

Или так:

 Отправлено: 14.09.13 20:38. Заголовок: Vadim48 пишет: "..

Vadim48 пишет:

цитата:

"Академическая гребля". Плотно отужинав в ресторане гостиницы "Дон", мы вдруг поняли, как дать выход накопившемуся творческому потенциалу. Вырезали полоски плотной белой бумаги и глубокой ночью в самых людных местах аккуратно заклеили в слове "гребля" буквы Г и Р.

Мдя, после такого про Академическую ГРеблю.. как-то и не хорошо.

Но хочется сказать.. У нас такие же умельцы на большом баннере заклеили несколько букв в рекламе такси... трЕБУюТСЯ ВОДИТЕЛИ...