Отправлено: 05.10.14 12:37. Заголовок: Так было с нами

ФиТюлька

Так было с нами



Я чувствую необходимость в предисловии.
Этот текст был записан в моем дневнике и некоторое время был никому не доступен.
Сейчас я его выкладываю.
Предвижу возмущемния по поводу стиля и пр.
Я принципиально не правила ничего, кроме явных опечаток.
Пусть это останется в таком виде, как это было написано мной на следующий день после экшена.

***
Вчера был замечательный день! Точнее вечер. Наверное, лучший в моей жизни!-
Такое нельзя повторить, но и забыть не получится.

Я его порола. Сильно, по уже поротой попе. В принципе, ничего необычного- я
ведь уже делала это до вчерашнего вечера. Но вчера!!!

Я хотела довести его до грани, а он хотел ее почувствовать. Никто из нас не
говорил об этом, но когда мы пошли ко мне, я уже знала , что произойдет
сегодня.


Пока он был в душе, я нашла подходящий провод, провод от принтера. Тяжелый,
сложенный два раза пополам.

Никитка не отнекивался. Когда я взглянула на его попу, на которой были уже и
бордовые полосы и просечки,-.. меня почему-то охватило упоение: Вот сейчас,
сейчас он не сможет молчать!


Я стала пороть. С каждым новым ударом меня все сильнее раздирали два
чувства, были моменты, когда мне хотелось реветь: жалость к нему, безумная,
безудержная, истеричная. Хотелось закрыть его собой, лечь рядом, страдать
вместе с ним, целовать его, сжимать его руку- А с другой стороны, такая же
сильная волна жестокости, стальной, непробиваемой, которой все равно, что
это- твой любимый человек, что ты готова умереть, лишь бы он улыбнулся, что
тебе хочется плакать в голос, когда ты видишь, как ему плохо- Жестокость
требовала боли- бесконтрольных извиваний, сжатий рук, выгибания спины,
уворачивания попы. Она не ослабевала после этих свидетельств, ей нужно было
больше- крика, судорожных вдохов, непроизвольной дрожи…

Еще был разум. Он умудрялся координировать процесс, не отдавая его на откуп
жестокости. Туда- можно, туда- нельзя. Выше, ниже, на самый краешек…

Быстро-быстро, перерыв, медленно, снова быстро. Как игра в классики, главное
не думать, что на самом деле происходит. Что ты бьешь живого человека.
Любимого человека. Бесконечно дорогого.


Я помню не все. Наверное, и он тоже. Но то, что я помню, я переживаю до сих
пор. Дежавю вчерашнего вечера- в автобусе, в кафе, в толпе людей. Я
по-прежнему там- на кровати, с проводом в руке.


Один раз было больно. Он посмотрел на меня так, как смотрит партизан на
фашиста. Ненависть, боль, ты что сдурела??? в одном взгляде

И лицо такое бледное… Я не хотела обижаться- просто сил не было. Плакать хотелось, но я не знаю, плакала ли я. Помню, что пыталась убедить себя, что он не может видеть каково мне. Но он молодец, он нашел силы разрешить эту ситуацию так, чтобы ни у кого из нас не осталось осадка и горечи..

Я тогда уже подумала- Блин, да я даже не знала его! Я почувствовала, что люблю, это люблю было везде- во мне, в моих руках, в проводе, в нем самом, в сбившейся простыне и смятой подушке. Сегодня, пока я ездила по городу, я все время чувствовала, что люблю. Возможно, я вообще впервые полюбила.



Потом он попросил :Подожди.
Его глаза теперь были другими- влажными, но не от слез, скорее от напряжения...

И снова волна жалости разбивается о каменную жестокость. Я помню свой спокойный голос и до сих пор удивляюсь ему. Я ждала, я видела, как боль впитывается в него- А другая боль притаилась в моей руке, притворилась проводом и ждала. Наконец он выпил все до дна, повернулся на живот и я почувствовала, как его рука несильно, но решительно сжала мою руку- пора- В этот момент эмоциональный шторм достиг апогея.


Жестокость смешалась с восторгом, жалостью и нежностью - и я ударила снова-
Еще он рычал и елозил. Его тело - такое большое и мощное, было таким
беззащитным! Оно страдало, вздрагивало, уползало и уворачивалось- Я не
упивалась этим, хотя сама говорила, что хочу видеть его реакцию. Не могла
спокойно смотреть на это, но все равно смотрела и порола.


Он не знал, куда девать свои руки. Он обхватил свое лапой мою левую руку, и
от каждого удара импульсивно сжимал ее, но при этом как-то осторожно, даже
бережно. Во мне пульсировала нежность: вот сейчас, сейчас закончится, и я
смогу его обнять, сказать ему все.


Я пишу этот небольшой текст уже несколько часов. Потому что трудно
вспоминать, это не просто факты вчерашнего дня. Каждый из этих моментов
длится до сих пор. Каждое воспоминание захлестывает эмоциями и я снова
чувствую, как сильно люблю его.


Так странно- я столько читала про БДСМ, но нигде не было упоминания о ТАКОМ!
Есть СМ, когда боль в кайф, есть ДС- когда все в кайф от своего Верхнего.
А у нас все было как-то не бдсмно, просто по-человечески. Кайф был - от
сознания, что рядом со мной такой человек. Мое отношение к нему стало
каким-то божественным. Я люблю его как мужчину, как ребенка, как солнечный
день - никогда еще он не был мне так близок и дорог, как после вчерашнего...

У меня нет чувства, что я его сломала или прогнула- этих мыслей даже не
возникало, это вообще из области теории… Есть только бесконечная нежность
и любовь, счастье от того что у меня такой мужчина и что он мне доверяет,
есть чувство принадлежности ему, желание сделать для него все, стать для
него всем....