Отправлено: 11.03.13 12:05. Заголовок: Высшее образование. Часть 2

Высшее образование. Часть 2 — На следующий день.
Как это ни странно, но сейчас, спустя некоторое время мне трудно определить гамму ощущений, которые я испытывала тогда, проснувшись после воспаленного сна на следующее утро после наказания.
Сказать, что я отошла от пережитого, это значит ничего не сказать. Собственно говоря я и не спала, а просто забылась, обессилев от сильных переживаний и не утихающей боли. И хоть сознание несколько сгладило болезненные ощущения пережитых унижений и горькой обиды, но внутренний протест против такого обращения то и дело доводил до слез.
Это были уже не вчерашние истерические рыдания, а сдавленные слезы, которые невольно сами собой лились из глаз. Угроза нового наказания действовала на психику и вводила в состояние паники. Что только не ощущала я в этот момент!
Стресс – это понятно. Вся эта процедура от начала до конца – стресс и шок, испуг, стыд – это видно и со стороны.
Но мое внутреннее состояние паники или, вернее – истерики, известно только мне.
Так вот, об истерике.
Доводили меня до этого состояния почти при каждом случае. Вообще – оно формировалось сразу же при первом ударе. Свет буквально мерк в моих глазах, как только мне объявляли о предстоящем наказании. Боль, пронизывающая тело и обжигающая голую поверхность ягодиц, становилась единственным критерием, который я воспринимала, и поэтому мало что запомнилось из происходившего рядом.
Слова поучений от отца я старалась слушать, но когда боль нарастала уже так, что заполняла все тело, то отвечала ему часто невпопад, чем ужасно злила его. ”Вот, даже сейчас ты меня не слушаешь!” – сердился он. А поскольку орудие порки было у него в руках, то такая рассеянность часто стоила солидным добавлением к уже полученному наказанию!
А что я могла поделать? Это ведь не специально. Это сейчас я такая смелая. Смелость, как рукой снимало первым же ударом ремня.
Вот так оно и было, доходила я до истерики.
Обо мне соседки вечно в след шептались: “Бесстыдница, вчера снова лупили. Родителей не слушает. Так ей и надо.”
Слушать это неприятно.
Мне теперь кажется, что родители сознательно каждый раз наказывали меня строже, чем я заслуживала. Когда твоя попка покрыта рубцами через всю ширину, от бедра до бедра, здорово не поразмышляешь! Всегда думаешь – ну вот, этот удар еще перетерплю, а следующий уже не выдержу! Поэтому и кричала – "Больше не буду!"
А уже во время “взрослых” порок, после 19 лет, не выдерживала и кричала – "Хватит!"
В эти моменты я не контролировала себя, и происходило со мной все, что только может произойти в таком состоянии. Правда, отец тогда уже не добавлял, потому что в этом возрасте все равно отпускал меня только тогда, когда пороть было уже негде.
Когда отпускали, я шла к себе в комнату. Сил умыться не хватало. Не думаю, что в том виде я бывала привлекательной. Плелась, согнувшись, еле волоча по полу босые ноги и отчаянно растирая занемевшую попку. Потом отлеживалась, плача в подушку. Свежие ощущения полученной порки всплывали в уме. То, что недавно восприняла в виде боли, теперь было невыносимо жутко, стыдно.
Отец, правда, не мешал. Он считал, что это даже правильно – осмыслить полученное наказание.
Еще в Сибири я научилась зимой перед поркой вывешивать мокрое полотенце на мороз. Летом и потом, когда переехали, клала его в морозильник перед наказанием. Прикладывая холодный ледяной компресс к разгоряченному после наказания телу, я утоляла боль и жжение. Раздражение кожи проходило быстрее. Боль внутри тела долго не проходила и никакие компрессы тут не помогали! Потом охлаждалась холодной водой в душе.
Постепенно успокаивалось дыхание. Возвращалась способность воспринимать происходящее вокруг. Я всегда старалась как можно быстрее пережить эти страшные, унизительные моменты жизни. Приводила себя в порядок и старалась не показывать, как же мне больно после таких строгих воспитательных мер.
Я часто раньше, получив взбучку, анализировала и фантазировала, как нужно было бы поступить, чтобы этого не случилось. Чтобы прожить этот этап по-другому. Валялась в одиночестве и думала - если бы папа уехал на курсы в Москву! Если бы не случилось того и того. Если бы я маме сделала бы какой-нибудь подарок... Может мне и простилось бы. А может они уехали бы просто надолго и я бы росла одна...
Когда лежишь на животе, потому что больно повернуться, то, чтобы утолить боль, отвлекаешь себя, чем только возможно.
Часто я забывалась и засыпала под эти мечтания...

***
Бабочки весело кружились передо мной и, очень озорно и витиевато махая крылышками, старались сесть мне на вытянутые вперед руки. Сперва я прогоняла их, а потом постаралась разглядеть повнимательней. В те короткие секунды, пока они задерживались на моих ладонях, я успевала разобраться в запутанных узорах на их крыльях. Какими красивыми они казались! Яркие цвета украшали их, а они быстро-быстро начинали ими махать, и ослепляли меня отраженными луами солнца.
Ах да!
Как это хорошо, что на пляже, куда ни глянь, сегодня нет ни души. Это дало повод снять халатик и остаться в чем мать родила. Ведь я забыла надеть купальник! Я была чем-то отвлечена и совсем забыла о нем. А как бы я сейчас лежала на пляже в халате?
Яркое солнце обтекает тело, и кажется, что аккуратно гладит кожу. Я вся вытянулась в струнку и чувствую кончиками вытянутых пальцев ног прохладный, влажный песок у кромки воды, куда падают приятные, освежающие брызги морских волн.
Я лежу на песке совершенно одна и чувствую, как эти капли волн падают на мои ноги.
Бабочки кружат надо мной. Они то и дело садятся мне на пятки, ноги и выше. Я сгоняю их, теребя ногами и виляя бедрами. Странно, но на спину они не садятся.
Стало жарко лежать на песке. Я поднялась на руках и увидела, что к мокрой груди и животу прилипли целым слоем песчинки. Хотела сбросить их, но тут всплеском сильной волны облило не только ноги , но и бедра до поясницы. От этого захватило на миг дыхание. Бабочка села прямо на плечо.
Но вдруг я почувствовала, что соленая вода обожгла мое разгоряченное тело. Я хотела провести рукой по облитым ягодицам, как вдруг бабочка на моем плече мгновенно превратилась в отвратительную лиловую гусеницу.
От испуга я вздрогнула всем телом и сбросила ее с себя! Рука подвернулась и я, перевернувшись на спину села на песке.
Он оказался очень раскаленным и песчинки показались мне слишком большими и острыми. Они моментально впились в кожу, Словно жала сотни пчел. и жжение стало невыносимым.
Я вскочила, но снова упала...
Казалось, будто звуки всплесков волн становились все сильнее. В ушах появился свист. Что бы это могло быть?
… Когда я просыпалась и пережитые страсти всплывали утром, то именно эти мечтания казались мне совершенно глупыми.
Сейчас смешно будет, но я обычно, додумывая их, и фантазируя свои другие поступки, всегда натыкалась на ситуацию, при которой мне наверняка влетело бы снова. И меня это даже успокаивало. Ведь сильное напряжение сил и нервов оставалось уже позади. Злость за пережитые унижение и стыд тоже сглаживалась. И хотелось скорее прожить что-то другое, новыми впечатлениями и эмоциями заглушить тяжелый осадок.
Поэтому я старалась, буквально на следующий же день после наказания, заняться чем-нибудь интересным. Часто ходила, собирала гербарий, который мне совершенно не был нужен. Просто убеждала себя, что занимаюсь серьезным делом.
Может быть это чисто по-детски. Но я не стесняюсь признаваться в этом. Действительно, хороша бы я была, если бы сидела в спальне и ревела на тему, что все меня не любят и только и знают, что лупят.

***
К моему сожалению, в уме уже всплыло все, что произошло вчера. Я повела себя неправильно, что привело к большим потрясениям для меня. И еще эта угрожающая последняя папина фраза. Он у меня военный, если что приказал, решения не меняет. Так что ждать нужно худшее.
Полотенце, еще ночью ледяное, казалось горячим компрессом. Я сбросила его и попыталась подняться. Сильно ломило в нижней части тела. Идти тоже было больно.
Весь день я мучилась от неизвестности.
Наконец, папа приехал. Был он в самом худшем настроении.
Обсуждали мое поведение сперва между собой, с мамой. Потом и меня позвали. Я еле заставила себя подняться. Шла в прямом смысле на лобное место. Что будет со мной, даже не представляла. К моему ужасу мать нарезала днем длинные розги для меня, и на прощение я не рассчитывала.
И как я не уговаривала, что не ожидала обиды со стороны родителей, ведь меня долго учили музыке и хотели, чтобы я играла, отец заводился еще больше.
В конце концов от вспылил и сказал:
– Хватит мне зубы заговаривать!
Вот, все возможности оттянуть самый важный момент я исчерпала. Я думаю, что не совсем правильно, то, о чем мы делимся, называют – телесными наказаниями.
Телесное – быстро рассасывается. Душевное – останется на всю жизнь.

Трудно начать описывать главное.
Мама выдвинула кушетку, а я, уже не сдерживая слез, легла на живот. Халат задрали и я предстстала перед родителями с посиневшим задним местом, в фиолетовых рубцах и поперек, и крест-накрест.
Тогда мне приказали снять халат, пристегнули к кушетке за руки и за ноги и стали пороть розгами. Порол отец по голой спине, по диагонали то с одного бока, то переходил на другую сторону. Я только и могла причитать: «Папочка, дорогой, не надо!» Дышать было трудно. Дыхание то и дело сбивалось от того, что отец хлестал по пояснице. Я захлебывалась и выла.
Когда совсем было невмоготу, орала во всю глотку. Тогда отец хлестал по измученному заднему месту, от чего искры сыпались из глаз. «Вот к чему бабочки снились» - невольно стучало в висках.
Хорошо еще, что я не худая, как теперь жерди ходят, но и вешу немного - 62 килограмма. (А что бы я сейчас делала с такой попкой, как у них, как два апельсинчика). Хорошо, что в бедрах нормальная, не толстая.
Дай ей отдышаться, - сказала мама.
Я, приняв это за мамину защиту, стала проситься:
Ма – мочка! Не надо больше!
Как это хватит? – Вдруг сердито сказала мама. – Ишь, чего захотела! Еще столько же получишь.
В общем, выдрали меня так, что встать я уже не смогла, даже после того, как меня отвязали. Получила около 80 розог. Было это для меня так много, что я света Божьего невзвидела. Если учесть, что по попке тоже раз 20 получила, то боль меня заполнила всю с новой силой. От пережитого шока потеряла ориентацию и, когда встала, то голова сильно кружилась и все плыло, как в тумане.
Порка кончилась, но страдания продолжались. Я уже возненавидела и занятия музыкой и консерваторию и университет.
Только отлежавшись, часа через два, я подумала: “За что родители меня так ненавидят, что готовы запороть до полусмерти?“
Ненависть переполняла меня!
К счастью меня оставили в покое и я даже смогла немного забыться. Воспаленный мозг продолжал переживать страсти наказания. Стыд и боль не давали уснуть. Только, когда давно стемнело стало немного легче и тогда я смогла пройти к холодильнику, чтобы приложить к избитым местам полотенце. Холод немного привел меня в чувство.
Только глубокой ночью, когда все уже уснули, вернулась способность что-то осмыслить и даже пофантазировать. Я выдумывала такие изощренные издевательства над своими родителями, что потом сама удивлялась своим способностям.
Стала ли я после этой порки лучше, не знаю. Думаю, что нет. Когда стало не так больно, в голове упорно вертелась мысль: — “Девушка во время наказания тоже должна быть привлекательной!“
Нужно сказать, что после такого воспитания я становилась шелковой надолго, а потом снова зарабатывала на очередной сеанс.
Вот я и описала то, что тогда было для меня главным. Но проходит время и что ждет меня впереди?
А может оно главным и не окажется. Может тогда главным представится что-то другое.

 Отправлено: 14.04.13 23:52. Заголовок: Может тогда главным представится что-то другое.

Ощущения и переживания наказанной девушки описаны очень интересно. Я почувствовал, как она после всего пережитого вчера, любым способом гонит от себя мысль о возможном вторичном наказании. Действительно, если ей уже приходилось такое переживать, то ждать повторных унижений очень тяжело. Видимо Веронике приходилось очень несладко, коль ей ТАК влетало. а что запомнилось еще? Ненависть к родителям осталась, или прошла со временем?

 Отправлено: 15.04.13 16:57. Заголовок: Вероника пишет: Тел..

Вероника пишет:

цитата:

Телесное – быстро рассасывается. Душевное – останется на всю жизнь.

Ваше наказание, действительно больше душевное, чем телесное. Потому что не справедливое.
Вероника, пишите, изливайте душу, не держите в себе столько негатива.

Вероника пишет:

цитата:

“Девушка во время наказания тоже должна быть привлекательной!“

Блестящая фраза настоящей девушки .

 Отправлено: 16.04.13 13:03. Заголовок: Эпизоды моих наказаний

Эпизоды моих наказаний

Получать ремня мне приходилось часто и довольно чувствительно. А так как была я ребенком неусидчивым и изобретательным, то прохаживались им по моей попке очень щедро уже лет с пяти.
Я подрастала, проступки и шалости все больше злили родителей, а так как «плацдарм» для воспитания тоже увеличивался в размерах, то и меры воздействия на него становились все более чувствительными и продолжительными.
В 12 – 13 – 14 лет меня наказывали уже достаточно строго, добавили к ремню еще скакалку, и не проходило, пожалуй, недели, чтобы я не оглашала своими воплями на всю улицу об очередном воспитательном процессе.
Проклятая скакалка так глубоко врезалась в тело, что казалось, она режет меня на части. Я подолгу плакала уже после наказания, оставшись одна, и мне страшно было даже посмотреть в зеркало на себя сзади. Я не представляла, как могла выдержать столько! Родителям почему-то всегда казалось, что мне мало попало, поэтому даже саму сильную порку они удлиняли, и с каждым разом сеанс воспитания и «вправления мозгов» становился все более долгим и мучительным для меня.
Но я и в страшном сне не могла представить, какими мучительными станут эти экзекуции для меня уже через 2 года.
С детства мне давали понять, что наказание нужно прочувствовать не только физически. При этом должно быть еще страшно, стыдно и унизительно. Поэтому, как только мне объявляли о предстоящем наказании, я начинала трястись, как банный лист. Отец всегда делал особый тон голоса, чтобы посильней унизить меня, и не обращая внимание не окружающих, или место, говорил строго – «За это я тебя сегодня высеку!»
Слово «сечь», «высечь», были для меня самыми ужасными. Мне было не так стыдно если бы то же самое звучало, как «побить», «отлупить». Пусть даже «дать ремня» или «выпороть». Перспектива быть высеченной казалась мне очень позорной.
Конечно же я старалась изо всех сил слушаться и быть примерной девочкой. Задирать юбку, снимать трусы, а иногда и раздеваться полностью каждый раз доставляло мне огромную муку. Я отдавала отчет, что раздевшись мне придется тут же подставлять свою попу под ремень, который меня не пощадит.
И, возможно, что страдания моей попки закончились бы, как у большинства моих подружек к 15 – 16 годам.
Но, как говорится, шлея мне попала под хвост, и я увлеклась парнем с мотоциклом. Какая это была любовь, вы даже представить себе не можете. Хотя, конечно же это было еще очень по-детски.
Это так взбесило родителей, что драть меня стали они совсем уж немилосердно. Вот так в 16 лет я познакомилась с пряжкой, а позже с розгами. Меня стали привязывать и чаще прежнего бить сразу с двух сторон, ведь раньше мама держала меня за ноги, чтобы я не сбежала.
Такое наказание надо прочувствовать. Когда бьют двумя ремнями слева и справа, то ничего не стоит за две минуты схватить до 100 ударов. Как говорится – на одном дыхании. Удары сыплются без пауз. Не успеваешь прокричаться. Реветь даже не получается. Зайдешься в крике, а зад уже весь посинел! Как мне хотелось в такие моменты потерять сознание, но организм справлялся с болью, страдал, но держался. Я хорошо понимала уже, что тело не онемеет, а под конец боль станет еще ужаснее.
Правда, видя, что у меня перехватило дыхание, делали небольшие паузы, но раньше, чем через 10 минут не отпускали никогда. Еще в 15 – 16 лет ставили в угол на коленки сразу после порки. Говорили, чтобы проревелась. Как будто без этого я часа полтора не ревела бы от перенесенной боли? Наказание на коленях не только моральное. После долгого стояния ноги начинали просто трястись от напряжения. А садиться на пятки не разрешали. Мама следила за этим, не выпуская пояс из рук. И стоило присесть, как она от души охаживала ремнем сверху вниз, так что конец закручивался между ног, и я подскакивала, в прямом смысле, как ужаленная.
Но когда наказания стали еще строже, то в угол ставить перестали. Да и не смогла бы я выстоять, потому что после экзекуции сил хватало только, чтобы приковылять к своей кровати, как в тумане, и завалиться на живот. Даже приложить холодный компресс не всегда хватало сил. Лежала вот так с избитым до крови задом и давилась слезами.
Несколько дней ходила, как пришибленная, садиться было так больно! Но в школу ходить нужно было, а то наказали бы еще раз.
И вот я приблизилась к тому ужасному дню, который могу восстановить чуть ли не по секундам!

Однажды, когда наказывали очень сильно и сделали паузу, чтобы я отошла, я в наивной надежде смягчить родителей, срывающимся голосом пролепетала – «Зачем вы меня так сильно бьете. Я все поняла, ну хватит, я не могу больше. Мне так больно»
Это были не те выкрики под ремнем, когда невольно просишь: «ну хватит», «не надо». Так невольно получается, наверное у всех.
Я действительно просилась, чтобы они обратили внимание на мое жалкое состояние..
Ответ мамы меня ошеломил .
«Да тебя вдвое сильней надо драть, так чтобы кожа лопалась! Не может она! Как шкодить, так может. Вот сейчас увидим, как ты не можешь!»
И мне оставалось только залиться слезами, а мама отвязала почему-то мои ноги, развела их в сотороны и привязала к ножкам кушетки на которой меня пороли. Я поняла, что нажила себе новую неприятность. И это оказалось действительно страшной неприятностью. Потому что я в первый раз испробовала пряжку. Я думаю, что никакими словами описать, что я чувствовала при наказании пряжкой, невозможно. Вообще, ведь немногие девушки даже здесь, на форуме подвергались наказанию пряжкой! В моем уме молоденькой девушки не вмещалось понятие ударить по голому телу металлической пряжкой. Тем более, что к этому времени моя попка уже была вся покрыта рубцами от ремня, которые очень существенно напоминали о себе.
Отец действительно не лупил ремнем, а сек меня. Удары его ремня, в отличие от маминого, ложились под углом. Так что в тело врезалась не вся плоскость, а только узкое ребро. Такие удары часто рассекали тело до крови, а рубец быстро набухал и кровь запекалась. Эти рубцы были очень болезненными и рассасывались очень долго, не позволяя спокойно садиться на попу.
И вот отец бьет меня пряжкой! Я ненавидела его страшной ненавистью. Орала я так, что мать даже стала закрывать мне рот полотенцем. Я продолжала орать, вырывая голову и дергая попой из стороны в сторону, насколько позволяла привязь. «Хоть бы не двумя пряжками!» – вертелось в уме. (Но надо отдать должное – двумя пряжками одновременно меня ни разу не наказывали). Описывать состояние девушки в моменты, когда пряжка попадала между ног, мне очень стыдно. Достаточно отметить, что туда попадала примерно половина ударов. Не стала бы мама впустую перепривязывать мои ноги! «Гады!Звери! Не надо!» – орала я, понимая, что этим только делаю плохо себе. Обычно я признавалась родителям в любви. Кричала – «Мамочка! Дорогая, Я тебя люблю! Я буду хорошей!»
Жестокость экзекуции привела к тому, что я обезумела от боли.
Получив 15 ударов пряжкой, я отбыла в тот раз наказание полностью. Но позора натерпелась, когда встала. Подо мной оказалась лужа. От сильной боли я описалась.
Не помня себя от боли и страха о дополнительном наказании за это, я схватила одежду и голая убежала.
Примерно через час мама вошла в мою комнату.
– Ну что, выплакалась? Или еще не успокоилась? – спросила она уже без злости. Мне очень хотелось бы, чтобы мама погладила меня и успокоила.
– Мне очень больно, мамочка... – пролепетала я.
– Веди себя хорошо! – мама села возле меня и положила на избитые ягодицы холодный компресс. Я так рада была этому, что простила ей все причиненные сегодня страдания.
– Мамочка! Не надо больше пряжкой! Ну пожалуйста. – просилась я.
– Эх, не жалеешь ты свои булочки, - пошутила мама. – Ты знаешь, я отца уже пол года отговаривала от пряжки. Но сегодня ты нас сильно разозлила.
– Я не буду больше! Не буду вас злить!
Мама погладила меня вдоль все еще вздрагивающей спины и поцеловала в висок.
– Будешь хорошей, не будем тебя так наказывать. – Мама помолчала и добавила. – Но вообще наказывать будем. Не надейся.
Мама ушла, а я немного успокоилась.

Рубцы от этой порки еще не рассосались и желто серые полосы украшали мой зад, когда мне пришлось расплачиваться за следующий проступок. По-моему тогда я спалила микроволновку, и в конце снова получила 15 ударов пряжкой.
Я не готова ее описать. В жизни не бывает двух одинаковых порок, переносишь ее каждый раз по-иному. И каждый новый удар, это не повторение предыдущего. Это новая боль, новые страдания, новый стыд.

 Отправлено: 16.04.13 14:57. Заголовок: По половым органам -..

По половым органам - это не наказание, а истязание. Меня всего дважды пороли пряжкой (один случай я описал в Воспоминаниях (история пятая - "Костёр")), но, слава Богу, только по заднице доставалось - не ниже, не выше. Такие кровоподтёки были, что ой-ё-ё-ёй.


Примите подарок - иллюстрацию к Вашей фразе, что девушка должна быть привлекательной даже во время наказания. Мне очень понравилась эта фраза.


http://shot.qip.ru/00ckWS-1PGd9atlk/

 Отправлено: 16.04.13 15:02. Заголовок: Спасибо!..

Спасибо!

 Отправлено: 05.05.13 13:50. Заголовок: Вероника! Я прочел В..

Вероника! Я прочел Ваши рассказы и был поражен тем, как просто и откровенно Вам удалось описать сцены наивысшего накала страстей. Чувствуется противостояние наказываемой и ее родителей. Я невольно переживал с Вами, как же удастся пережить такие сложные моменты воспитания.
Чувствуется, что Вы сами сложно пережили период, когда подвергались наказаниям, и пришлось пережить Вам много обид и унижений. Очень необычно Вы описываете свои переживания в это время. Не каждый решился бы на такие откровения.
Было бы интересно почитать другие Ваши рассказы о себе. Даже на другую тематику. Как вообще сложилась Ваша судьба.

 Отправлено: 01.06.13 12:39. Заголовок: Я хорошо понимаю пер..

Я хорошо понимаю переживания девушки, которая перенесла такое. Я понимаю состояние, когда совершенно не защищена и находишься в чужой власти. У меня были подруги, которых тоже наказывали. Но у них всегда было кому заступиться за них. Бабушка, или тетя часто спасали их от наказания. Или, по крайней мере, не давали разделаться слишком жестоко. А меня никто не мог защитить. Мама и отец всегда были единодушны в том, что меня надо наказать. И избивали меня так же сильно и хладнокровно. как и Веронику.
Я никому не пожелаю пережить такое. И хорошо было бы, если бы родители, которые жестоко порят своих детей почитали бы эти воспоминания и прочувствовали, каким страданиям они подвергают собственных детей.

 Отправлено: 01.06.13 12:50. Заголовок: Дора,а были ли какие..

Дора,а были ли какие-нибудь хорошие моменты в Вашей жизни с родителями.Как вы отдыхали вместе,какие подарки делали Вам на праздники,как ухаживали во время болезни,как в обнимку телек смотрели и т.д.Просто для полноты картины хотелось бы узнать о ваших с родителями отношениях "вне наказаний".

 Отправлено: 05.06.13 08:53. Заголовок: Nikita-80 пишет: ..

Nikita-80 пишет:
[хотелось бы узнать о ваших с родителями отношениях "вне наказаний"]

Конечно же были хорошие моменты. И их, надо признаться, больше. чем плохих. Просто наказания как-то особо отмечаются в памяти.
Мои родители - люди без полутонов. Для них существует два цвета. Черный и белый. Или все хорошо и претензий нет, или все плохо. и тогда держись!
Мне многое доступно, благодаря родителям. Мы каждый год ездили на море, где я от души наслаждалась курортными радостями. Был хороший момент в этом. В санатории, или гостинице, да и просто в съемной квартире меня практически не наказывали. Вернее, не пороли по настоящему. Могли отшлепать, или пару раз стегануть ремнем. Но на более того.
Об одежде я не говорю. Мама сама одевается хорошо и всегда следит, чтобы я выглядела красиво. В девяностые годы мы всей семьей напряженно следили за сериалами. Все эти Марии, Тропиканки и т.д. Это были вечера возле экрана, а потом. до следующего вечера мы наперебой делились своими мыслями о том, как сложатся судьбы дальше. Почти каждый день мы с мамой проводим много времени вместе на кухне и она меня научила хорошо готовить.
Это повседневная жизнь и она очень хорошая.
Понимаете, это дни и недели, а наказания - это минуты и часы после.
Так что считать свою судьбу несчастливой я бы не стала.
Просто, во время и после наказания комок эмоций и переживаний захлестывает и порождает ненависть.

 Отправлено: 05.06.13 10:47. Заголовок: Ну,слава богу,все не..

Ну,слава богу,все не так уж плохо оказалось.Так,обычная семья,где применяется порка в отношении детей.А то мне Ваша жизнь уже сущим адом показалась.Но тем не менее слишком жестко Вас наказывали.Порка в 2 ремня?..По очереди-сначала мама,потом папа...Нельзя вдвоем набрасываться на ребенка,да и на взрослого тоже(в реальной жизни).Всегда должен быть какой-то"адвокат",пусть"бесплатный",для видимости.Помню,мачеха старалась порой что-то буркнуть,типа:"Андрюс,ну ты полегче..."Или:"Может,простишь на этот раз..."И не только в отношении меня,но и своего сына(моего брата).А на отдыхе,действительно,пороть"неудобно"...Слышимость большая.Папа тоже каждый год вывозил нас на море,и за непослушание ограничивался только шлепками.Да и впечатление об отдыхе не хочется портить ни себе,ни ребенку.Дора,а Вы сами будете применять ремешок к своим детей?

 Отправлено: 05.06.13 11:25. Заголовок: Nikita-80 пишет: ..

Nikita-80 пишет:
[Ну,слава богу,все не так уж плохо оказалось]

Насчет себя, то пока мне хотелось бы своих будущих детей окружить заботой и нежностью. Если мне пришлось нелегко, то постараюсь побаловать их.
Но пока рано судить о моих поступках. Меня, правда, с января месяца уже не пороли, но об окончании наказаний тоже пока разговора не было.
Собственно, возможно так же думала и моя мама. Ведь пока я была маленьким ребенком до 5-6 лет наказания были минимальными. Как обернется воспитание своих детей? Я не знаю, может станут выводить меня и я не сдержусь. Меня же тоже не сразу стали пороть двумя ремнями. Все это пришло постепенно. Сначала просто шлепали, потом ремешком больше для страха лупили, и только потом стали именно пороть и раздевали. То что меня сильно наказывали, я считаю родители не правы. я никогда не пойму, почему надо было мне доставлять столько боли и унижений.
Если бы у меня было кому заступиться! Хотя бы надежда на это облегчала бы мое состояние. А так сила всегда была на их стороне.

 Отправлено: 05.06.13 12:12. Заголовок: Дора, а в семьях в..

Дора, а в семьях ваших родителей тоже были такие традиции? И ваши бабушки и дедушки живы? Они одобряют методы родителей?

 Отправлено: 05.06.13 21:33. Заголовок: Дора пишет: Я не зн..

Дора пишет:

цитата:

Я не знаю, может станут выводить меня и я не сдержусь.

Дора, как раз надо сдерживаться. Никогда не наказывайте в гневе. Я всегда перед тем, как доче всыпать, старалась успокоиться, даже валерьянку глотала, потом вела беседы - что она плохого сделала (чтобы ребёнок никогда не думал, что его наказывают не за плохие поступки, а потому что родители злы на него), а только потом уж за ремень бралась, да и не так уж и часто...

 Отправлено: 05.06.13 21:57. Заголовок: Svetka-Bekky пишет: ..

Svetka-Bekky пишет:

цитата:

Никогда не наказывайте в гневе.

Ну а если действительно вывел из себя?Ведь поймет,за что наказывают,а то,что родители злы-так за его же проступок.А зачастую,как успокоишься,все объяснишь-поговоришь,так и пороть уж и не хочется...А вроде надо бы...

 Отправлено: 12.06.13 22:43. Заголовок: "Я всегда перед ..

"Я всегда перед тем, как доче всыпать, старалась успокоиться, даже валерьянку глотала, потом вела беседы"

Если бы мои родители поступали бы так, как Вы, то мне не пришлось бы преживать так много сильнейших стерессов. Но они предпочитали "побеседовать" со мной с помощью ремня, и считали, что это убедительный аргумент для того, чтобы я была послушным ребенком. Хотя порки в 19 лет, это уже не детское воспитание.
Я просто описала запомнившиеся моменты моей жизни, и изменить их уже нельзя.

 Отправлено: 13.06.13 13:44. Заголовок: Вероника пишет: Я п..

Вероника пишет:

цитата:

Я просто описала запомнившиеся моменты моей жизни, и изменить их уже нельзя.

Вероника, главное, что вы выросли хорошим человеком. Пороть за выбор профессии - дикость, конечно (как Шура сказала бы - "параллельный мир"). Парни и то не выдерживали - почитайте 15-ю историю "Воспоминаний бывшего ребёнка". А Вы в любимой профессии, насколько я поняла. И всё будет хорошо. И ещё своих детей пороть будете (только не так сильно, конечно, и только по делу - потому что знаете, как это больно), но не унижать и не оскорблять.

 Отправлено: 13.06.13 18:04. Заголовок: Svetka-Bekky пишет: ..

Svetka-Bekky пишет:

цитата:

Вероника, главное, что вы выросли хорошим человеком. Пороть за выбор профессии - дикость,

По-моему,учится в консерватории всегда было очень престижно.Еще попробуй туда поступи.В Московскую и Питерскую по крайней мере...

 Отправлено: 13.06.13 19:21. Заголовок: Nikita-80 пишет: По..

Nikita-80 пишет:

цитата:

По-моему,учится в консерватории всегда было очень престижно.Еще попробуй туда поступи.В Московскую и Питерскую по крайней мере...

Это от родителей зависит. У кого какое понятие о жизни. Некоторые почему-то хотят, чтобы ребёнок непременно по их стопам шёл, некоторые, наоборот, - ни в коем случае. При чём, и те и другие считают, что желают добра. Я с такими вариантами в своей тренерской практике сталкивался. Ёлки-палки, да дайте же ему самому выбрать, чем заниматься! Это для Светки с Шурой - "параллельный мир", они с детьми не работают.

 Отправлено: 26.06.13 13:37. Заголовок: Alex710 пишет: Неко..

Alex710 пишет:

цитата:

Некоторые почему-то хотят, чтобы ребёнок непременно по их стопам шёл

Моя соседка, чуть старше меня пошла по стопам отца, и закончила университет МВД. Теперь жалуется, что не в своей тарелке себя чувствует. Хотела юристом быть, адвокатом. Папа предложил более легкий вариант. Стопроцентный! Теперь на неё сослуживцы как на куклу смотрят. И дело ей не поручишь, и тронуть нельзя - папа полковник. А уйти отец тоже не разрешает.

 Отправлено: 26.06.13 22:43. Заголовок: Антонова пишет: Теп..

Антонова пишет:

цитата:

Теперь жалуется, что не в своей тарелке себя чувствует. Хотела юристом быть, адвокатом. Папа предложил более легкий вариант. Стопроцентный! Теперь на неё сослуживцы как на куклу смотрят. И дело ей не поручишь, и тронуть нельзя - папа полковник. А уйти отец тоже не разрешает.

Раньше таких "позвоночниками" называли (по звонку - в институт, по звонку - на хорошую работу). А я вот только сейчас подумал, каково это позвоночнику, если он не бездушный карьерист, а человек с совестью и душой. Тоже не позавидуешь.

 Отправлено: 27.07.13 18:21. Заголовок: очень странно

ну никак не могу промолчать. Вероника, в Вашем рассказе целыми огромными вставками-цитаты из рассказа, который мне прислала на почитать другая участница данного форума летом прошлого года. Рассказ у меня сохранен целиком, говорю доказательно. Да и назвалась своим настоящим именем. Как Вы можете это объяснить? Откуда у вас первоисточник? Или это Ваш второй аккаунт на этом форуме? И я видела и третий очень похожий. Кто Вы на самом деле и есть ли правда в Вашем рассказе?

 Отправлено: 28.07.13 12:46. Заголовок: Кто Вы на самом деле и есть ли правда в Вашем рассказе?

Знаете, кто же о таких подробностях напрямую от себя писать станет? А то мы так дойдем, что адреса свои и паспортные данные выкладывать будем. А насчет правды, то литературно обработать свое восприятие событий - это же не значит погрешить против правды. Важно, что было это все - и раздевание, и ремень, и скакалка, и слезы с криками. А каждая порка не похожа на следующую.
А стоит излить душу, как легче становится. Я выговорилась, и как будто выплеснула из себя тяжелый груз переживаний.

 Отправлено: 28.07.13 18:22. Заголовок: Вероника пишет: Зна..

Вероника пишет:

цитата:

Знаете, кто же о таких подробностях напрямую от себя писать станет? А то мы так дойдем, что адреса свои и паспортные данные выкладывать будем

Не надо, Вероника . Ты и так хорошая.

Вероника пишет:

цитата:

А стоит излить душу, как легче становится. Я выговорилась, и как будто выплеснула из себя тяжелый груз переживаний.

Вот это ты правильно поняла.

 Отправлено: 28.07.13 18:25. Заголовок: тетяГаля пишет: Кто..

тетяГаля пишет:

цитата:

Кто Вы на самом деле и есть ли правда в Вашем рассказе?

А так ли это важно? Вы же не в КГБ работаете? И не в ЦРУ? И даже не в Массаде?

 Отправлено: 05.08.13 17:37. Заголовок: Я не знаю, что выдум..

Я не знаю, что выдумала Вероника, а что правда, но очень похожие переживания и у меня после наказаний были. Это ведь очень щепетильные вопросы. Даже на бумаге, или здесь, когда тебя никто не видит и не знает, бывает стыдно о многом признаться.

 Отправлено: 14.12.13 22:32. Заголовок: Selena пишет: Верон..

Selena пишет:

цитата:

Вероника! Давно Вы с нами не общались. Сообщите о себе, что нибудь.

Selena! Я действительно давно не посещала форум. Вот вошла, и даже удивлена, что написанное мною вызвало такое активное обсуждение. Что нового написать, даже не знаю. Просто прошло время, когда прямо душило от желания излить душу. Так уже, просто через край, натерпелась. бывали случаи (не скрываю) жить не хотелось, когда ночью приходила в себя после сильных наказаний. Но вот прошло время. и наказания уже не представляются такими чрезмерными, что я уже могу даже пошутить даже над собой, и посмотреть на эти случаи, как бы со стороны.

 Отправлено: 14.12.13 23:00. Заголовок: Вероника пишет: я у..

Вероника пишет:

цитата:

я уже могу даже пошутить даже над собой

Вероника! Мне интересно услышать именно от Вас, что даже пережив такие тяжелые наказания, как Вами описаны, можно не озлобиться на родителей, а даже с юмором шутить над собой. Для меня очень важно убедиться, что можно освободиться от моральной травмы, полученной в процессе длительных систематических наказаний. Я стараюсь как можно меньше загружать голову переживаниями, воскрешающими сцены моих порок. С другой стороны - хочется поделиться своими эмоциями. Скажите, чувствуете ли Вы сейчас себя свободной от комплексов, которые наверняка приходилось не раз переживать после перенесенного наказания. Это и насмешливые взгляды соседей, и подмеченные соучениками моменты, когда садишься с опаской на стул, и замеченные следы на теле, скажем , на пляже. Вообще неуверенность в себе и нерешительность, которые я всегда чувствовала несколько дней после порки. Я убеждаю себя, что избавилась от таких состояний, но нет-нет и ловлю себя на том, что стесняюсь окружающих, опасаясь, что им известно о пережитых мною страстей. И еще, часто снится по ночам, что меня хотят выпороть при народе, прямо на улице. Я тогда в ужасе просыпаюсь. Понятно, что это нервы, но никак не могу освободиться от таких эмоций.

 Отправлено: 15.12.13 09:51. Заголовок: Selena пишет: Для м..

Selena пишет:

цитата:

Для меня очень важно убедиться, что можно освободиться от моральной травмы, полученной в процессе длительных систематических наказаний. Я стараюсь как можно меньше загружать голову переживаниями

Selena! Чем больше ты будешь копаться в воспоминаниях, тем сложнее буде от них отстраниться. Представь себе спорт. Команда проигрывает игру, и если игроки будут только "переживать" по этому поводу, то и следующую проиграют. Но они стараются отбросить переживания, тренируются, и тогда снова побеждают. А присниться может и не такое. Не обращай внимания. Вспомни, как легко и радостно вдруг становилось, когда ты просыпалась после приснившегося кошмара.

 Отправлено: 15.12.13 11:11. Заголовок: Вероника пишет: вот..

Вероника пишет:

цитата:

вот прошло время. и наказания уже не представляются такими чрезмерными, что я уже могу даже пошутить даже над собой, и посмотреть на эти случаи, как бы со стороны.

А что тебе старуха ЛиСиЦа говорила? Очень рада, что у тебя это произошло.

 Отправлено: 19.12.13 12:24. Заголовок: Selena пишет: хочет..

Selena пишет:

цитата:

хочется, чтобы это состояние долго сохранялось.

Вот видишь, нужно стараться больше обращать внимание на хорошее. Здесь многие пишут о полученных серьезных наказаниях. Ведь только такие и запоминаются. И мне есть тоже о многом рассказать. Но никто не "плачет", что такое воспитание испортило ему жизнь. Что было, того не изменить, но жизнь продолжается. Старайся жить будущим, новыми ощущениями. Вот и Вероника пишет, что уже может даже посмеяться над собой. Вспоминает комические ситуации при порке. А её ой, как здорово попадало. Не хотелось бы оказаться на её месте. Так что веселее.

 Отправлено: 19.12.13 18:37. Заголовок: Антонова пишет: Не ..

Антонова пишет:

цитата:

Не хотелось бы оказаться на её месте

Вот Когда читала те сцены, где она пишет, как её пороли с двух сторон, и еще - пряжкой, просто страшно было даже представить такое. Я бы, точно, не выдержала бы.

 Отправлено: 31.01.14 13:15. Заголовок: Антонова пишет: Зде..

Антонова пишет:

цитата:

Здесь многие пишут о полученных серьезных наказаниях. Ведь только такие и запоминаются.

Как было бы хорошо, если бы таких воспоминаний вовсе не было. Но раз они есть, то я думаю, что лучше их воспринимать с юмором, а не с ужасом. И описала я свои сцены воспитания не для того, чтобы пугать кого-то, а чтобы хоть частично освободиться от груза, тяготившего меня. Теперь, я читаю комментарии и уже гораздо спокойнее переживаю эти моменты своей жизни.
Что касается замечания Seleny, то она совершенно права, и хорошо, что ей этого не пришлось пережить. Мне тоже каждый раз казалось, что не выдержу и потеряю сознание. Но, к сожалению, ни разу не потеряла, хотя сознание мутилось и воспринимала происходящее, как в тумане. Приходилось вытерпеть до конца. Тогда очень обижалась на родителей. Теперь тоже не думаю, что заслуживала такого. Но это было и ничего тут не поделаешь. А родителей не выбирают. Они мои родители и других у меня нет.

 Отправлено: 31.01.14 13:47. Заголовок: Вероника пишет: А р..

Вероника пишет:

цитата:

А родителей не выбирают.

Вероника, хорошо, что Вы отозвались. Вот я про родителей. Мне бывало в детстве очень страшно, что родители наказали меня, и перестанут любить. Когда приходила в себя после порки, то ревела не столько от пережитого, сколько от страха за это. Когда видела, что родители по-прежнему любят меня, то была просто счастлива и забывала об обидах за полученную порку. Это так сохранилось, что, когда получала ремня в юности, то всегда утешала себя мыслью, - "Ну и ладно, это скоро кончится и все будет, как обычно." Нужно признаться, что, когда лупили в это возрасте, то на мое воспитание это мало действовало. Как болезнь. Скажем, порезала палец, кровь идет и больно. Но живешь с этим и не делаешь трагедии.

 Отправлено: 03.02.14 13:50. Заголовок: Selena пишет: когда..

Selena пишет:

цитата:

когда лупили в это возрасте, то на мое воспитание это мало действовало

Мне тоже всегда казалось, что родители просто тратят зря время, а я отдуваюсь за них.

 Отправлено: 03.02.14 13:52. Заголовок: Вероника! А не прихо..

Вероника! А не приходилось Вам убегать из дома, прячась от наказания?

 Отправлено: 03.02.14 13:56. Заголовок: Бывало такое. Но тол..

Бывало такое. Но только в детстве, лет в 10 - 11. Позже я поняла, что это не поможет избежать наказания. А то и два получить прийдется. Поэтому, хоть и хотелось сбежать, и возможность была, но оставалась дома.

 Отправлено: 03.02.14 13:58. Заголовок: У Вас была возможнос..

У Вас была возможность жить отдельно от родителей?

 Отправлено: 03.02.14 14:03. Заголовок: Нет. Я имела в виду,..

Нет. Я имела в виду, что часто меня предупреждали, что буду вечером наказана. Или ждали папу с работы, например. Я тогда вся исходила нервами в этом ожидании. Могла свободно выйти на улицу и спрятаться где-нибудь. Но боялась так поступать. А о том, чтобы жить отдельно от родителей я мечтала лет с 12. Только мои, наверное, приезжали бы ко мне и на Камчатку, чтобы следить, не провинилась ли я.

 Отправлено: 03.02.14 14:06. Заголовок: Я тоже, лет с 12 - 1..

Я тоже, лет с 12 - 13, во время порки давала себе слово, что сбегу навсегда. Но смелости не хватало. Да и где бы я пошла?

 Отправлено: 03.02.14 14:12. Заголовок: В 17 - 18 лет я впол..

В 17 - 18 лет я вполне могла бы уехать куда-нибудь. Работать на корабле в Одессе очень тянуло. Но к тому времени стала понимать, что мне без родителей тоже будет плохо. Вот и покорилась тому, что меня, уже "здоровую дылду", лупили на чем свет стоит.

 Отправлено: 03.02.14 14:15. Заголовок: То, что страшно было..

То, что страшно было без родителей, я тоже согласна. Но все же, так как Вы описываете, то попадало Вам уж слишком жестоко.

 Отправлено: 03.02.14 14:20. Заголовок: Selena! Действительн..

Selena! Действительно, крепко доставалось. Но через некоторое время я поняла, что зачастую родители поступали правильно. А насчет жестокости, то я и любовь родителей тоже ощущала достаточно сильно.

 Отправлено: 03.02.14 14:23. Заголовок: У Вас очень сильный ..

У Вас очень сильный характер. Я не смогла бы так разъяснить. Хотя я тоже люблю родителей. Их же не выбирают.

 Отправлено: 03.02.14 16:57. Заголовок: Когда я был по-младш..

Когда я был по-младше у меня был стереотип, что родители меня простят и дальше будут любить когда накажут меня, но я ошибался, из-за того, что я был хулиганистым и не послушным, ихняя любовь и отношение ко мне не менялось. Как то нахулиганил в школе, и как обычно кл.руководитель позвонил отцу рассказать о моём поведении, а отец в это время был на полигоне и домой вернулся через три дня. После звонка учителя он позвонил мне, и коротко и сердито сказал что накажет меня, как приедет домой. Приехав домой, отец начал со мной разбираться, разобравшись сказал что будет пороть. Я задал ему прямой вопрос, ты на меня до сих пор держиш зло? неужели нельзя простить не наказывая? На что отец ответил, что простил меня ещё три дня назад. Так зачем же хочешь меня пороть? спросил я, для порядка ответил он, и пошёл за розгами.

 Отправлено: 03.02.14 17:11. Заголовок: Курсант пишет: ты н..

Курсант пишет:

цитата:

ты на меня до сих пор держиш зло? неужели нельзя простить не наказывая? На что отец ответил, что простил меня ещё три дня назад. Так зачем же хочешь меня пороть? спросил я, для порядка ответил он, и пошёл за розгами.

Вот знаешь, Денис, такая неверующая, как я, тебе словами из Библии ответит: "Не наказывай сына своего в гневе". Как это понять? Наказывать надо, но не злясь на ребёнка. Наказывать для того, чтобы у него не складывалось впечатление, что ему всё можно и, что он "пуп Земли", как у того Московского парня, который из-за заниженной оценки убил учителя и захватил в заложники собственных одноклассников.

 Отправлено: 03.02.14 17:32. Заголовок: Света, в тот раз, я ..

Света, в тот раз, я и порку принял по другому, не злясь, не сопротивляясь, когда отец пошёл за розгами, я зашёл в свою комнату и приготовился к порке, вернувшись с розгой отец вошёл в мою комнату, где я уже лежал раздетый, отец постегал меня розгой, после чего я встал, оделся и мы пошли на кухню пить кофе, и папа стал рассказывать мне чем они занимались на полигоне.

 Отправлено: 04.02.14 13:29. Заголовок: ЛиСиЦа пишет: неуже..

ЛиСиЦа пишет:

цитата:

неужели нельзя простить не наказывая?

Должна отдать должное родителям. Были такие случаи, когда прощали. Это как раз и подтверждает, что воспитание, это не драка на улице, когда бьют не разбираясь, лишь бы сильней и побольше. На этом фоне бывало очень обидно, когда сильно попадало за, казалось бы мизерные проступки.

 Отправлено: 04.02.14 13:59. Заголовок: Selena пишет: Это к..

 Отправлено: 04.02.14 16:42. Заголовок: ЛиСиЦа пишет: драке..

ЛиСиЦа пишет:

цитата:

драке на улице тоже никто просто так сильно не бьёт.

Я не настаиваю. Просто хотела сказать, что никогда не боялась, что после наказания буду болеть, или что-то сломают, или отобьют. В драке же может что угодно случиться.

 Отправлено: 04.02.14 17:55. Заголовок: Что-то вы увлекаетес..

Что-то вы увлекаетесь предположениями. Может быть сцены воспитания поркой и не очень гуманные и совсем не лирические, но это же воспитательный процесс, а не пытки инквизиции. Ведь никого же не изуродовали и не сделали инвалидом.

 Отправлено: 04.02.14 18:01. Заголовок: Ну я же вовсе не об ..

Ну я же вовсе не об ужасах хотела сказать.

 Отправлено: 05.02.14 13:26. Заголовок: Мы раньше писали о п..

Мы раньше писали о порывах убежать из дома. Вот многие признаются, что наказывали их так, что просто невмоготу было. И может даже ненавидели родителей за такое обращение. Но почти все потом остывали и предпочитали все же остаться с родителями, которые, стоило только отойти от первых эмоций от полученной порки, становились совсем не такими жестокими, и даже совсем не строгими. Наверное, Selena это и имела ввиду.

 Отправлено: 05.02.14 13:29. Заголовок: Вероника пишет: ста..

Вероника пишет:

цитата:

становились совсем не такими жестокими

Ну, в общем, да. Я уже раньше писала, что родителей не выбирают, и я с ними, это одна семья. У нас много общего и хорошего.

 Отправлено: 06.02.14 16:32. Заголовок: Selena пишет: родит..

Selena пишет:

цитата:

родителей не выбирают

Я обратила внимание, здесь многие пишут о своем восприятии воспитательного процесса. Но практически никто не пишет о обострении взаимоотношений с родителями. И я здесь согласна с Вероникой, что связывает нас с ними больше хорошего,ем плохого.

 Отправлено: 06.02.14 16:43. Заголовок: Selena пишет: Скажи..

Selena пишет:

цитата:

Скажите, чувствуете ли Вы сейчас себя свободной от комплексов, которые наверняка приходилось не раз переживать после перенесенного наказания. Это и насмешливые взгляды соседей, и подмеченные соучениками моменты, когда садишься с опаской на стул, и замеченные следы на теле, скажем , на пляже. Вообще неуверенность в себе и нерешительность,

Этот вопрос был задан не мне, но я хочу поделиться своим отношением.
Selena! Все эти моменты, они действительно были, и переживали их многие из участников обсуждения. Не бывает так, что никто из посторонних ничего не замечает. Могут делать вид, что не замечают, но только делать вид. В такие моменты чувствуешь себя неловко. Но, как говорится - все пройдет, пройдет и это. Главное, что пережитые сцены наказаний остались в прошлом. А казнить себя тяжкими воспоминаниями - не стоит. Нужно жить будущим и весело вспоминать прошедшее. Чем веселее относишься к себе сама, тем легче жить на свете. Будь веселой и энергичной и все сложится как нельзя лучше.
Так я себя во всяком случае настраиваю.

 Отправлено: 07.02.14 10:29. Заголовок: Selena пишет: Обида..

Selena пишет:

цитата:

Обида все-таки сохраняется большая

Selena, да брось в конце концов обижаться. На обиженных воду возят.

 Отправлено: 10.02.14 13:09. Заголовок: Часто приходится оби..

Часто приходится обижаться на саму себя.

 Отправлено: 10.02.14 13:12. Заголовок: Я читаю, и понимаю, ..

Я читаю, и понимаю, что перестраиваться нужно с самой себя.

 Отправлено: 10.02.14 13:14. Заголовок: Selena! Если говорит..

Selena! Если говорить честно, то именно этого добивались от нас родители ремнем и палкой.

 Отправлено: 10.02.14 13:17. Заголовок: Антонова пишет: Есл..

Антонова пишет:

цитата:

Если говорить честно, то именно этого добивались от нас родители ремнем и палкой.

Вот словами объяснили и все понятно. И стоило столько времени мне это "через задние ворота" вдалбливать?

 Отправлено: 10.02.14 13:18. Заголовок: Selena! Просто без т..

Selena! Просто без такой "многолетней тренировки" слова так быстро не усваиваются.

 Отправлено: 11.02.14 11:11. Заголовок: Вероника пишет: без..

Вероника пишет:

цитата:

без такой "многолетней тренировки" слова так быстро не усваиваются

Вероника! Методами, которыми убеждали вас можно было бы, как говорится - "и дождевого червяка научить курить". Вот Вы убеждаете, что обижаться на родителей не стоит. Я совершенно с Вами согласна. Но вот не думаю, что такие же мысли были сразу после того, как все описанное было Вами "получено".

 Отправлено: 11.02.14 11:18. Заголовок: Сразу, после такого ..

Сразу, после такого "сеанса" чувствуешь себя совершенно иначе, чем обычно. Совершенно верно, что в тот момент можно и ненавидеть родителей, и желать им самого плохого. Когда ремень впивается тебе в мягкое место, а там уже живого места нет, то не до гламурных отношений. И я их проклинала и в мыслях, и часто прямо вслух. Но когда приходила в норму, то злость сама собой улетучивалась. Ну, может несколько дней налет какой-то оставался. Чувствовала себя не в своей тарелке. Смущалась после пережитого стыда. Но потом действительно все становилось на свои места. Я даже рада, что так воспринимала пережитое. Сейчас стараюсь смотреть на это с юмором.

 Отправлено: 11.02.14 17:20. Заголовок: Вероника пишет: Сей..

Вероника пишет:

цитата:

Сейчас стараюсь смотреть на это с юмором

Как говорилось в Древней Спарте - у ребенка уши на спине.

 Отправлено: 12.02.14 08:52. Заголовок: Вероника пишет: Сра..

Вероника пишет:

цитата:

Сразу, после такого "сеанса" чувствуешь себя совершенно иначе, чем обычно.

Про историю, это мы просто отвлеклись. Однако видно вопросы воспитания уходят глубоко в древность. Тогда ведь тоже были и дети и родители. Только таких форумов тогда не было. Но для того, чтобы снять с меня штаны ни моим родителям, ни древним история не была нужна.

 Отправлено: 12.02.14 10:14. Заголовок: Selena пишет: чтобы..

Selena пишет:

цитата:

чтобы снять с меня штаны ни моим родителям, ни древним история не была нужна.

Ни древняя история, ни другая наука для этого действительно не нужна. Я на собственной шкуре в этом убеждалась много раз. А вот в этих же, параллельных темах, других авторов сейчас поднимаются куда как более высокие уровни. Вот последняя цитата:"Иисус -- вот наша единственная надежда".
Так, что наши, чисто физические эмоции, видимо уже устарели.

 Отправлено: 12.02.14 10:21. Заголовок: Антонова пишет: наш..

Антонова пишет:

цитата:

наши, чисто физические эмоции, видимо уже устарели.

Может и устарели. Но я, по крайней мере, еще совсем реально ощущаю тот ужас, который испытывала каждый раз, ожидая, что вот-вот ремень в очередной раз врежется в мою страдающую попку. И тут совсем было не до высоких материй. Часто звучат философские размышления, мол, меня били и я рада этому. Или - сильнее нужно было меня пороть. Можно так рассуждать потом. А получая хорошего ремня, я действительно часто просила Бога избавить меня от мучений. Я убеждаю себя, что это помогало, потому что часто сил вытерпеть порку до конца уже реально не хватало. Но выдерживала каким-то чудом и сознание не теряла ни разу.

 Отправлено: 13.02.14 12:13. Заголовок: :sm67: Привет Всем!..

Привет Всем! Прочитал весь форум ( многое не очень верится ), но факт-есть факт. Особенно затронули темы Вероники, Антоновой, Доры и других девушек взрослого возраста. Я взрослый человек, и в наше время действительно многих наказывали, но это было наказание, а не избиение! По рассказам я вижу, что девушкам очень сильно доставалось, и чаще всего не заслуженно! Сочувствую Вам и очень сожалею, что не было рядом меня. Я-бы точно изменил всю Вашу судьбу. Так-как мне приходилось это уже делать (я спас от неминуемых порок нескольких девчонок, даже если они были виноваты). А родители должны своим примером воспитывать детей, а не розгами. Проявивший силу к слабому-сам слаб! Меня никогда не наказывали физически и я своих детей тоже. За что своих Родителей очень уважаю! А вы за что своих уважаете, за то что Вас боли, унижали и издевались? Себя тоже надо ценить! Вы просто зависели от них-а любви я здесь не вижу. Надо бежать из такой семьи и найти себе хорошего парня, друга в другом городе. Но действительно хорошего, на которого можно положиться, найти общий язык, помощь, защиту. Девчонки не обижайтесь, я действительно Вам сочувствую, желаю удачи и Большой Любви. Пусть со дня Валентина у Вас всё получиться! Если нужна помощь или совет, или хотите поделиться наболевшим о чём не хотите писать на форуме-пишите мне на E-mail:bushmackin.cergei@yandex.ru обязательно всем отвечу.

 Отправлено: 14.02.14 11:12. Заголовок: Serhg-1968 пишет: В..

Serhg-1968 пишет:

цитата:

Вы просто зависели от них-а любви я здесь не вижу

Serhg-1968! Спасибо за поздравление и участие. Вы достаточно подробно написали, и лично я, конечно же жалею, что такого человека, как Вы не было рядом со мной. Возможно моя жизнь сложилась бы совершенно иначе. В своей семье я была наедине с родителями, и разобраться в отношениях, когда была еще маленькой девочкой, а потом подростком было невозможно. Я знала порядки в своей семье и ничего другого не имела. Конечно, я понимала, что есть и другие взаимоотношения, но повлиять на принципы родителей я не могла. Став взрослее я начинала перечить родителям и отстаивать свое мнение. Противиться их правилам. Иногда это только сильнее обозлевало их, и мне попадало сильнее. Но все равно покорно идти на расправу я уже не соглашалась. Во всяком случае, это уже в прошлом, чему я безмерно рада, как, думаю, и все кто получал строгие наказания.

 Отправлено: 14.02.14 13:14. Заголовок: Serhg-1968 пишет: я..

Serhg-1968 пишет:

цитата:

я спас от неминуемых порок нескольких девчонок, даже если они были виноваты

Честно говоря, не представляю, как бы можно было остановить моих родителей. Хотя получить даже моральную поддержку в такой ситуации для меня много бы значило. Вот часто хотелось, чтобы мама просто заступилась бы и попросила отца не бить меня больше. Но она наоборот, только хотела, чтобы мне досталось больше.

 Отправлено: 14.02.14 16:08. Заголовок: Антонова пишет: А я..

Антонова пишет:

цитата:

А я даже после каждого удара надеялась, что вдруг что-то случится и меня отпустят.

Как говорится, надежда покидает последней. Мне всегда хотелось, чтобы наказание не состоялось. Тем более, что я живо представляла, что будет оно для меня очень неприятным (мягко выражаясь). Но, когда укладывалась для порки все надежды исчезали, потому что прекрасно понимала, что пощады не будет. Ждать помощи не от кого. Очень унизительно, когда тебя видят посторонние при наказании. Но, если бы появился кто-то, наподобие Serhg-1968, то, наверное было бы легче перетерпеть. Жаль, что не было у меня такого защитника. Так что спасибо Вам, Serhg-1968, за понимание и сочувствие. Я, лично, не строю из себя героиню, хоть могла вытерпеть довольно крепкое наказание, но всегда хотелось, чтобы потом кто-то пожалел, отнесся ласково. После жестокости во время порки этого хотелось в первую очередь.

 Отправлено: 14.02.14 16:10. Заголовок: Вероника пишет: все..

Вероника пишет:

цитата:

всегда хотелось, чтобы потом кто-то пожалел, отнесся ласково.

Я присоединяюсь!

 Отправлено: 14.02.14 21:09. Заголовок: :sm67: Дело в том, ..

Дело в том, что я такой человек-себя не отдам в обиду и других не дам! Насчёт гарема-это не так. Просто надо найти своих сверстников, а не богатых "Буратин".
Как я защищал? Очень просто-Морально внушал и у мня получалось. Расскажу один случай, хотя они все идентичные.
После армии (когда я создал семью), приобрёл домик в деревне. Я из Нижнего Новгорода. Именно в деревне, а не в саду. Познакомился со всеми жителями. Долгое время все шло как и надо. В 2010 году я со своей семьёй поехал отдыхать на свою фазенду. Всё как обычно ягоды, грибы, рыбалка, купание ну и конечно огород.
Я с детьми пошёл купаться (озеро, хоть и дикое, но рядом с деревней). Купались, загорали играли в спорт-игры. Доча моя Катюха играла с девчонками,(она с 1990года, но всё равно-доча), а подругам Оля-18лет, Аня-17лет. Я задремал.
Проснулся от шума и какого-то скандала. Рядом стояли две девочки, их родители и соседка-сварная бабушка, которую я сразу не взлюбил. Сразу я не понял в чём дело, но увидел в руках у родителей девочек прутья, причём не ивовые, а вербовые. Я поднялся и спросил в чём дело. Бабуля сразу начала кричать (Эти гадины обворовали меня, я их видела,они меня послали). Родители были злы и твердили лишь одно (не позволим позорить нас, как теперь ходить по деревне). Катюха мне рассказывала раньше (видать по словам своих подруг), что их наказывали раньше, но я не мог в это поверить. Теперь я видел это своими глазами.
Теперь самое главное!
Бабуля утверждала, что её обворовали час назад, и она видела этих девчонок.
Отец одной девчонки уже приготовился её бить, зажав голову меж колен, и занёс над ней прут.
Я выхватил прут: со словами-надо разобраться.
Мои дети смотрели в недоумении, я же их никогда не наказывал-лишь морально.
Девчонки умоляли-(почему нам не верите, мы были на озере), а бабуля твердила лишь одно-это они, их надо высечь.
Тут я вспомнил,что когда ходил за пивом (час назад), встретил ребятишек и двух девчонок из лагеря-отдыха (2км) от деревни.
"Какие вкусные яблочки- и ягодки тоже ничего"-разговаривали между собой.
Я спросил у бабули-как хорошо она их видела?
На-что она ответила-из далека.
Вот тут я спросил родителей, а мне-то Вы верите?
Конечно-да!
Тогда будем разбираться-ответил я и подмигнул девчонкам.
"Бабушка-когда видела воров?
Час назад.
Значит это не они!
Я рассказал всё как было и морально убедил родителей.
Естественно наказания не было, а родители попросили прощения у дочек.
ВОТ И ПОДУМАЙТЕ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ НАКАЗАТЬ ЧЕЛОВЕКА- НАДО РАЗОБРАТЬСЯ В ПРИЧИНЕ ПОВЛЕКШЕЙ НАКАЗАНИЕ!

 Отправлено: 14.02.14 21:55. Заголовок: Всем девчонкам в день СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА

Любви Вам,счастья и удачи! Отвечу сразу всем. Сочувствие и понимание это -то что хочет каждый человек. Особенно от своих близких! Когда не понимают или не верят, то очень обидно. Я научился верить и понимать людей особенно в армии, хотя и со своими родителями я тоже на ты.(в хорошем понимании этого слова).
Девчонки надеюсь что всё у Вас будет хорошо (жизнь такая-пульсивная: сначала-хорошо, потом плохо; и наоборот). А Родители должны не то-что бить или жалеть-они должны быть друзьями (самыми близкими) своему ребёнку. Я надеюсь что у Вас всё будет отлично в дальнейшем и Вы сами не будете наказывать своих детей.
Всем нам удачи во всём!

 Отправлено: 15.02.14 17:58. Заголовок: ЛиСиЦа пишет: Что з..

ЛиСиЦа пишет:

цитата:

Что значит "пожурить"? "Ай-я-яй, нехорошо"? А завтра тоже самое и потом опять...

сСделать так, чтобы он понял, насколько сильно расстроил родителей. Воздействовать эмоционально.

 Отправлено: 15.02.14 18:08. Заголовок: SS пишет: Сделать т..

SS пишет:

цитата:

Сделать так, чтобы он понял, насколько сильно расстроил родителей. Воздействовать эмоционально.

А кто ж супротив то? Это необходимо - без этого никак. Но время от времени надо закреплять воздействием физическим.

 Отправлено: 15.02.14 18:09. Заголовок: Selena пишет: В св..

Selena пишет:
[quote]` В своей семье я была наедине с родителями, и разобраться в отношениях, когда была еще маленькой девочкой, а потом подростком было невозможно. Я знала порядки в своей семье и ничего другого не имела. Конечно, я понимала, что есть и другие взаимоотношения, но повлиять на принципы родителей я не могла.
Selena неужели за тебя никто не вступился? Мне очень жаль! А твои друзья, подруги или соседи? Если они знали об этом, то могли-бы и заступиться. Или они жили по принципу "моя хата с краю-ничего не знаю". Убивает людей прежде всего равнодушие! Но у тебя это всё в прошлом, так-что постарайся забыть плохое. У тебя всё будет хорошо!

 Отправлено: 15.02.14 18:20. Заголовок: Serhg-1968 пишет: S..

Serhg-1968 пишет:

цитата:

Selena неужели за тебя никто не вступился? Мне очень жаль! А твои друзья, подруги или соседи? Если они знали об этом, то могли-бы и заступиться. Или они жили по принципу "моя хата с краю-ничего не знаю". Убивает людей прежде всего равнодушие!

Дорогой Вы мой человек, как Вы не поймёте, что друзей, подруг, соседей и соседи, так же наказывали. И это "не хата с краю", а отношение: "всех наказывают, а она чем лучше или хуже"...
Встречный вопрос тогда: Вы писали, что Ваших друзей пороли, почему Вы за них не заступились?

 Отправлено: 15.02.14 18:51. Заголовок: ЛиСиЦа пишет: А кто..

ЛиСиЦа пишет:

цитата:

А кто ж супротив то? Это необходимо - без этого никак. Но время от времени надо закреплять воздействием физическим.

А зачем? Если он сильно любит мать, то и так, вроде бы, не захочет снова ее расстраивать. А вот если его наказывают, то должен серьезно воспринимать только такое обращение, либо, наоборот, просто смертельно обидеться на наказание. Но это все теоретически. Сейчас скажешь, что это все неправда.

ЛиСиЦа пишет:

цитата:

Дорогой Вы мой человек, как Вы не поймёте, что друзей, подруг, соседей и соседи, точно так же наказывали.

А вот из нетематического интернета этого не следует.

 Отправлено: 15.02.14 18:56. Заголовок: Почему-же не заступа..

Почему-же не заступался, конечно заступался, но не всегда был рядом. А вину подруг, даже брал на себя! А Вас послушать, так Вы просто садист какой-то. Что за то-что Вас лупили-обиделись на весь свет, или Вам это просто нравится. В наше время физически наказывают процентов 5, не больше. Если как Вы пишете все-всех секут, то проходя по улице, были-бы слышны крики и вопли из каждого окна. Но к счастью это стало гораздо реже, чем лет 5-10 назад. Вы можете тянуть свою точку зрения. А я как заступался, так и буду заступаться за девчонок!

 Отправлено: 15.02.14 19:10. Заголовок: Антонова пишет: Че..

Антонова пишет:
[quote]` Честно говоря, не представляю, как бы можно было остановить моих родителей. Хотя получить даже моральную поддержку в такой ситуации для меня много бы значило. Вот часто хотелось, чтобы мама просто заступилась бы и попросила отца не бить меня больше. Но она наоборот, только хотела, чтобы мне досталось больше.
Милая девочка! Остановить можно любого и по разному. Всегда можно человека переубедить. И самое главное не бояться. А то что мама подзадоривала отца-это очень плохо. Наверное их так-же воспитывали и они решили выместить на тебе свою злость. Не понятно, зачем рожать детей, что-бы их затем бить? Мать и дочь всегда были единым целым. Я тебя очень понимаю и поддерживаю. Надеюсь у тебя всё это в прошлом. Желаю удачи!