Отправлено: 11.03.13 12:05. Заголовок: Высшее образование. Часть 2

Высшее образование. Часть 2 — На следующий день.
Как это ни странно, но сейчас, спустя некоторое время мне трудно определить гамму ощущений, которые я испытывала тогда, проснувшись после воспаленного сна на следующее утро после наказания.
Сказать, что я отошла от пережитого, это значит ничего не сказать. Собственно говоря я и не спала, а просто забылась, обессилев от сильных переживаний и не утихающей боли. И хоть сознание несколько сгладило болезненные ощущения пережитых унижений и горькой обиды, но внутренний протест против такого обращения то и дело доводил до слез.
Это были уже не вчерашние истерические рыдания, а сдавленные слезы, которые невольно сами собой лились из глаз. Угроза нового наказания действовала на психику и вводила в состояние паники. Что только не ощущала я в этот момент!
Стресс – это понятно. Вся эта процедура от начала до конца – стресс и шок, испуг, стыд – это видно и со стороны.
Но мое внутреннее состояние паники или, вернее – истерики, известно только мне.
Так вот, об истерике.
Доводили меня до этого состояния почти при каждом случае. Вообще – оно формировалось сразу же при первом ударе. Свет буквально мерк в моих глазах, как только мне объявляли о предстоящем наказании. Боль, пронизывающая тело и обжигающая голую поверхность ягодиц, становилась единственным критерием, который я воспринимала, и поэтому мало что запомнилось из происходившего рядом.
Слова поучений от отца я старалась слушать, но когда боль нарастала уже так, что заполняла все тело, то отвечала ему часто невпопад, чем ужасно злила его. ”Вот, даже сейчас ты меня не слушаешь!” – сердился он. А поскольку орудие порки было у него в руках, то такая рассеянность часто стоила солидным добавлением к уже полученному наказанию!
А что я могла поделать? Это ведь не специально. Это сейчас я такая смелая. Смелость, как рукой снимало первым же ударом ремня.
Вот так оно и было, доходила я до истерики.
Обо мне соседки вечно в след шептались: “Бесстыдница, вчера снова лупили. Родителей не слушает. Так ей и надо.”
Слушать это неприятно.
Мне теперь кажется, что родители сознательно каждый раз наказывали меня строже, чем я заслуживала. Когда твоя попка покрыта рубцами через всю ширину, от бедра до бедра, здорово не поразмышляешь! Всегда думаешь – ну вот, этот удар еще перетерплю, а следующий уже не выдержу! Поэтому и кричала – "Больше не буду!"
А уже во время “взрослых” порок, после 19 лет, не выдерживала и кричала – "Хватит!"
В эти моменты я не контролировала себя, и происходило со мной все, что только может произойти в таком состоянии. Правда, отец тогда уже не добавлял, потому что в этом возрасте все равно отпускал меня только тогда, когда пороть было уже негде.
Когда отпускали, я шла к себе в комнату. Сил умыться не хватало. Не думаю, что в том виде я бывала привлекательной. Плелась, согнувшись, еле волоча по полу босые ноги и отчаянно растирая занемевшую попку. Потом отлеживалась, плача в подушку. Свежие ощущения полученной порки всплывали в уме. То, что недавно восприняла в виде боли, теперь было невыносимо жутко, стыдно.
Отец, правда, не мешал. Он считал, что это даже правильно – осмыслить полученное наказание.
Еще в Сибири я научилась зимой перед поркой вывешивать мокрое полотенце на мороз. Летом и потом, когда переехали, клала его в морозильник перед наказанием. Прикладывая холодный ледяной компресс к разгоряченному после наказания телу, я утоляла боль и жжение. Раздражение кожи проходило быстрее. Боль внутри тела долго не проходила и никакие компрессы тут не помогали! Потом охлаждалась холодной водой в душе.
Постепенно успокаивалось дыхание. Возвращалась способность воспринимать происходящее вокруг. Я всегда старалась как можно быстрее пережить эти страшные, унизительные моменты жизни. Приводила себя в порядок и старалась не показывать, как же мне больно после таких строгих воспитательных мер.
Я часто раньше, получив взбучку, анализировала и фантазировала, как нужно было бы поступить, чтобы этого не случилось. Чтобы прожить этот этап по-другому. Валялась в одиночестве и думала - если бы папа уехал на курсы в Москву! Если бы не случилось того и того. Если бы я маме сделала бы какой-нибудь подарок... Может мне и простилось бы. А может они уехали бы просто надолго и я бы росла одна...
Когда лежишь на животе, потому что больно повернуться, то, чтобы утолить боль, отвлекаешь себя, чем только возможно.
Часто я забывалась и засыпала под эти мечтания...

***
Бабочки весело кружились передо мной и, очень озорно и витиевато махая крылышками, старались сесть мне на вытянутые вперед руки. Сперва я прогоняла их, а потом постаралась разглядеть повнимательней. В те короткие секунды, пока они задерживались на моих ладонях, я успевала разобраться в запутанных узорах на их крыльях. Какими красивыми они казались! Яркие цвета украшали их, а они быстро-быстро начинали ими махать, и ослепляли меня отраженными луами солнца.
Ах да!
Как это хорошо, что на пляже, куда ни глянь, сегодня нет ни души. Это дало повод снять халатик и остаться в чем мать родила. Ведь я забыла надеть купальник! Я была чем-то отвлечена и совсем забыла о нем. А как бы я сейчас лежала на пляже в халате?
Яркое солнце обтекает тело, и кажется, что аккуратно гладит кожу. Я вся вытянулась в струнку и чувствую кончиками вытянутых пальцев ног прохладный, влажный песок у кромки воды, куда падают приятные, освежающие брызги морских волн.
Я лежу на песке совершенно одна и чувствую, как эти капли волн падают на мои ноги.
Бабочки кружат надо мной. Они то и дело садятся мне на пятки, ноги и выше. Я сгоняю их, теребя ногами и виляя бедрами. Странно, но на спину они не садятся.
Стало жарко лежать на песке. Я поднялась на руках и увидела, что к мокрой груди и животу прилипли целым слоем песчинки. Хотела сбросить их, но тут всплеском сильной волны облило не только ноги , но и бедра до поясницы. От этого захватило на миг дыхание. Бабочка села прямо на плечо.
Но вдруг я почувствовала, что соленая вода обожгла мое разгоряченное тело. Я хотела провести рукой по облитым ягодицам, как вдруг бабочка на моем плече мгновенно превратилась в отвратительную лиловую гусеницу.
От испуга я вздрогнула всем телом и сбросила ее с себя! Рука подвернулась и я, перевернувшись на спину села на песке.
Он оказался очень раскаленным и песчинки показались мне слишком большими и острыми. Они моментально впились в кожу, Словно жала сотни пчел. и жжение стало невыносимым.
Я вскочила, но снова упала...
Казалось, будто звуки всплесков волн становились все сильнее. В ушах появился свист. Что бы это могло быть?
… Когда я просыпалась и пережитые страсти всплывали утром, то именно эти мечтания казались мне совершенно глупыми.
Сейчас смешно будет, но я обычно, додумывая их, и фантазируя свои другие поступки, всегда натыкалась на ситуацию, при которой мне наверняка влетело бы снова. И меня это даже успокаивало. Ведь сильное напряжение сил и нервов оставалось уже позади. Злость за пережитые унижение и стыд тоже сглаживалась. И хотелось скорее прожить что-то другое, новыми впечатлениями и эмоциями заглушить тяжелый осадок.
Поэтому я старалась, буквально на следующий же день после наказания, заняться чем-нибудь интересным. Часто ходила, собирала гербарий, который мне совершенно не был нужен. Просто убеждала себя, что занимаюсь серьезным делом.
Может быть это чисто по-детски. Но я не стесняюсь признаваться в этом. Действительно, хороша бы я была, если бы сидела в спальне и ревела на тему, что все меня не любят и только и знают, что лупят.

***
К моему сожалению, в уме уже всплыло все, что произошло вчера. Я повела себя неправильно, что привело к большим потрясениям для меня. И еще эта угрожающая последняя папина фраза. Он у меня военный, если что приказал, решения не меняет. Так что ждать нужно худшее.
Полотенце, еще ночью ледяное, казалось горячим компрессом. Я сбросила его и попыталась подняться. Сильно ломило в нижней части тела. Идти тоже было больно.
Весь день я мучилась от неизвестности.
Наконец, папа приехал. Был он в самом худшем настроении.
Обсуждали мое поведение сперва между собой, с мамой. Потом и меня позвали. Я еле заставила себя подняться. Шла в прямом смысле на лобное место. Что будет со мной, даже не представляла. К моему ужасу мать нарезала днем длинные розги для меня, и на прощение я не рассчитывала.
И как я не уговаривала, что не ожидала обиды со стороны родителей, ведь меня долго учили музыке и хотели, чтобы я играла, отец заводился еще больше.
В конце концов от вспылил и сказал:
– Хватит мне зубы заговаривать!
Вот, все возможности оттянуть самый важный момент я исчерпала. Я думаю, что не совсем правильно, то, о чем мы делимся, называют – телесными наказаниями.
Телесное – быстро рассасывается. Душевное – останется на всю жизнь.

Трудно начать описывать главное.
Мама выдвинула кушетку, а я, уже не сдерживая слез, легла на живот. Халат задрали и я предстстала перед родителями с посиневшим задним местом, в фиолетовых рубцах и поперек, и крест-накрест.
Тогда мне приказали снять халат, пристегнули к кушетке за руки и за ноги и стали пороть розгами. Порол отец по голой спине, по диагонали то с одного бока, то переходил на другую сторону. Я только и могла причитать: «Папочка, дорогой, не надо!» Дышать было трудно. Дыхание то и дело сбивалось от того, что отец хлестал по пояснице. Я захлебывалась и выла.
Когда совсем было невмоготу, орала во всю глотку. Тогда отец хлестал по измученному заднему месту, от чего искры сыпались из глаз. «Вот к чему бабочки снились» - невольно стучало в висках.
Хорошо еще, что я не худая, как теперь жерди ходят, но и вешу немного - 62 килограмма. (А что бы я сейчас делала с такой попкой, как у них, как два апельсинчика). Хорошо, что в бедрах нормальная, не толстая.
Дай ей отдышаться, - сказала мама.
Я, приняв это за мамину защиту, стала проситься:
Ма – мочка! Не надо больше!
Как это хватит? – Вдруг сердито сказала мама. – Ишь, чего захотела! Еще столько же получишь.
В общем, выдрали меня так, что встать я уже не смогла, даже после того, как меня отвязали. Получила около 80 розог. Было это для меня так много, что я света Божьего невзвидела. Если учесть, что по попке тоже раз 20 получила, то боль меня заполнила всю с новой силой. От пережитого шока потеряла ориентацию и, когда встала, то голова сильно кружилась и все плыло, как в тумане.
Порка кончилась, но страдания продолжались. Я уже возненавидела и занятия музыкой и консерваторию и университет.
Только отлежавшись, часа через два, я подумала: “За что родители меня так ненавидят, что готовы запороть до полусмерти?“
Ненависть переполняла меня!
К счастью меня оставили в покое и я даже смогла немного забыться. Воспаленный мозг продолжал переживать страсти наказания. Стыд и боль не давали уснуть. Только, когда давно стемнело стало немного легче и тогда я смогла пройти к холодильнику, чтобы приложить к избитым местам полотенце. Холод немного привел меня в чувство.
Только глубокой ночью, когда все уже уснули, вернулась способность что-то осмыслить и даже пофантазировать. Я выдумывала такие изощренные издевательства над своими родителями, что потом сама удивлялась своим способностям.
Стала ли я после этой порки лучше, не знаю. Думаю, что нет. Когда стало не так больно, в голове упорно вертелась мысль: — “Девушка во время наказания тоже должна быть привлекательной!“
Нужно сказать, что после такого воспитания я становилась шелковой надолго, а потом снова зарабатывала на очередной сеанс.
Вот я и описала то, что тогда было для меня главным. Но проходит время и что ждет меня впереди?
А может оно главным и не окажется. Может тогда главным представится что-то другое.

 Отправлено: 27.07.13 18:21. Заголовок: очень странно

ну никак не могу промолчать. Вероника, в Вашем рассказе целыми огромными вставками-цитаты из рассказа, который мне прислала на почитать другая участница данного форума летом прошлого года. Рассказ у меня сохранен целиком, говорю доказательно. Да и назвалась своим настоящим именем. Как Вы можете это объяснить? Откуда у вас первоисточник? Или это Ваш второй аккаунт на этом форуме? И я видела и третий очень похожий. Кто Вы на самом деле и есть ли правда в Вашем рассказе?

 Отправлено: 28.07.13 12:46. Заголовок: Кто Вы на самом деле и есть ли правда в Вашем рассказе?

Знаете, кто же о таких подробностях напрямую от себя писать станет? А то мы так дойдем, что адреса свои и паспортные данные выкладывать будем. А насчет правды, то литературно обработать свое восприятие событий - это же не значит погрешить против правды. Важно, что было это все - и раздевание, и ремень, и скакалка, и слезы с криками. А каждая порка не похожа на следующую.
А стоит излить душу, как легче становится. Я выговорилась, и как будто выплеснула из себя тяжелый груз переживаний.

 Отправлено: 28.07.13 18:22. Заголовок: Вероника пишет: Зна..

Вероника пишет:

цитата:

Знаете, кто же о таких подробностях напрямую от себя писать станет? А то мы так дойдем, что адреса свои и паспортные данные выкладывать будем

Не надо, Вероника . Ты и так хорошая.

Вероника пишет:

цитата:

А стоит излить душу, как легче становится. Я выговорилась, и как будто выплеснула из себя тяжелый груз переживаний.

Вот это ты правильно поняла.

 Отправлено: 28.07.13 18:25. Заголовок: тетяГаля пишет: Кто..

тетяГаля пишет:

цитата:

Кто Вы на самом деле и есть ли правда в Вашем рассказе?

А так ли это важно? Вы же не в КГБ работаете? И не в ЦРУ? И даже не в Массаде?

 Отправлено: 05.08.13 17:37. Заголовок: Я не знаю, что выдум..

Я не знаю, что выдумала Вероника, а что правда, но очень похожие переживания и у меня после наказаний были. Это ведь очень щепетильные вопросы. Даже на бумаге, или здесь, когда тебя никто не видит и не знает, бывает стыдно о многом признаться.

 Отправлено: 14.12.13 22:32. Заголовок: Selena пишет: Верон..

Selena пишет:

цитата:

Вероника! Давно Вы с нами не общались. Сообщите о себе, что нибудь.

Selena! Я действительно давно не посещала форум. Вот вошла, и даже удивлена, что написанное мною вызвало такое активное обсуждение. Что нового написать, даже не знаю. Просто прошло время, когда прямо душило от желания излить душу. Так уже, просто через край, натерпелась. бывали случаи (не скрываю) жить не хотелось, когда ночью приходила в себя после сильных наказаний. Но вот прошло время. и наказания уже не представляются такими чрезмерными, что я уже могу даже пошутить даже над собой, и посмотреть на эти случаи, как бы со стороны.

 Отправлено: 14.12.13 23:00. Заголовок: Вероника пишет: я у..

Вероника пишет:

цитата:

я уже могу даже пошутить даже над собой

Вероника! Мне интересно услышать именно от Вас, что даже пережив такие тяжелые наказания, как Вами описаны, можно не озлобиться на родителей, а даже с юмором шутить над собой. Для меня очень важно убедиться, что можно освободиться от моральной травмы, полученной в процессе длительных систематических наказаний. Я стараюсь как можно меньше загружать голову переживаниями, воскрешающими сцены моих порок. С другой стороны - хочется поделиться своими эмоциями. Скажите, чувствуете ли Вы сейчас себя свободной от комплексов, которые наверняка приходилось не раз переживать после перенесенного наказания. Это и насмешливые взгляды соседей, и подмеченные соучениками моменты, когда садишься с опаской на стул, и замеченные следы на теле, скажем , на пляже. Вообще неуверенность в себе и нерешительность, которые я всегда чувствовала несколько дней после порки. Я убеждаю себя, что избавилась от таких состояний, но нет-нет и ловлю себя на том, что стесняюсь окружающих, опасаясь, что им известно о пережитых мною страстей. И еще, часто снится по ночам, что меня хотят выпороть при народе, прямо на улице. Я тогда в ужасе просыпаюсь. Понятно, что это нервы, но никак не могу освободиться от таких эмоций.

 Отправлено: 15.12.13 09:51. Заголовок: Selena пишет: Для м..

Selena пишет:

цитата:

Для меня очень важно убедиться, что можно освободиться от моральной травмы, полученной в процессе длительных систематических наказаний. Я стараюсь как можно меньше загружать голову переживаниями

Selena! Чем больше ты будешь копаться в воспоминаниях, тем сложнее буде от них отстраниться. Представь себе спорт. Команда проигрывает игру, и если игроки будут только "переживать" по этому поводу, то и следующую проиграют. Но они стараются отбросить переживания, тренируются, и тогда снова побеждают. А присниться может и не такое. Не обращай внимания. Вспомни, как легко и радостно вдруг становилось, когда ты просыпалась после приснившегося кошмара.

 Отправлено: 15.12.13 11:11. Заголовок: Вероника пишет: вот..

Вероника пишет:

цитата:

вот прошло время. и наказания уже не представляются такими чрезмерными, что я уже могу даже пошутить даже над собой, и посмотреть на эти случаи, как бы со стороны.

А что тебе старуха ЛиСиЦа говорила? Очень рада, что у тебя это произошло.

 Отправлено: 19.12.13 12:24. Заголовок: Selena пишет: хочет..

Selena пишет:

цитата:

хочется, чтобы это состояние долго сохранялось.

Вот видишь, нужно стараться больше обращать внимание на хорошее. Здесь многие пишут о полученных серьезных наказаниях. Ведь только такие и запоминаются. И мне есть тоже о многом рассказать. Но никто не "плачет", что такое воспитание испортило ему жизнь. Что было, того не изменить, но жизнь продолжается. Старайся жить будущим, новыми ощущениями. Вот и Вероника пишет, что уже может даже посмеяться над собой. Вспоминает комические ситуации при порке. А её ой, как здорово попадало. Не хотелось бы оказаться на её месте. Так что веселее.

 Отправлено: 19.12.13 18:37. Заголовок: Антонова пишет: Не ..

Антонова пишет:

цитата:

Не хотелось бы оказаться на её месте

Вот Когда читала те сцены, где она пишет, как её пороли с двух сторон, и еще - пряжкой, просто страшно было даже представить такое. Я бы, точно, не выдержала бы.

 Отправлено: 31.01.14 13:15. Заголовок: Антонова пишет: Зде..

Антонова пишет:

цитата:

Здесь многие пишут о полученных серьезных наказаниях. Ведь только такие и запоминаются.

Как было бы хорошо, если бы таких воспоминаний вовсе не было. Но раз они есть, то я думаю, что лучше их воспринимать с юмором, а не с ужасом. И описала я свои сцены воспитания не для того, чтобы пугать кого-то, а чтобы хоть частично освободиться от груза, тяготившего меня. Теперь, я читаю комментарии и уже гораздо спокойнее переживаю эти моменты своей жизни.
Что касается замечания Seleny, то она совершенно права, и хорошо, что ей этого не пришлось пережить. Мне тоже каждый раз казалось, что не выдержу и потеряю сознание. Но, к сожалению, ни разу не потеряла, хотя сознание мутилось и воспринимала происходящее, как в тумане. Приходилось вытерпеть до конца. Тогда очень обижалась на родителей. Теперь тоже не думаю, что заслуживала такого. Но это было и ничего тут не поделаешь. А родителей не выбирают. Они мои родители и других у меня нет.

 Отправлено: 31.01.14 13:47. Заголовок: Вероника пишет: А р..

Вероника пишет:

цитата:

А родителей не выбирают.

Вероника, хорошо, что Вы отозвались. Вот я про родителей. Мне бывало в детстве очень страшно, что родители наказали меня, и перестанут любить. Когда приходила в себя после порки, то ревела не столько от пережитого, сколько от страха за это. Когда видела, что родители по-прежнему любят меня, то была просто счастлива и забывала об обидах за полученную порку. Это так сохранилось, что, когда получала ремня в юности, то всегда утешала себя мыслью, - "Ну и ладно, это скоро кончится и все будет, как обычно." Нужно признаться, что, когда лупили в это возрасте, то на мое воспитание это мало действовало. Как болезнь. Скажем, порезала палец, кровь идет и больно. Но живешь с этим и не делаешь трагедии.

 Отправлено: 03.02.14 13:50. Заголовок: Selena пишет: когда..

Selena пишет:

цитата:

когда лупили в это возрасте, то на мое воспитание это мало действовало

Мне тоже всегда казалось, что родители просто тратят зря время, а я отдуваюсь за них.

 Отправлено: 03.02.14 13:52. Заголовок: Вероника! А не прихо..

Вероника! А не приходилось Вам убегать из дома, прячась от наказания?

 Отправлено: 03.02.14 13:56. Заголовок: Бывало такое. Но тол..

Бывало такое. Но только в детстве, лет в 10 - 11. Позже я поняла, что это не поможет избежать наказания. А то и два получить прийдется. Поэтому, хоть и хотелось сбежать, и возможность была, но оставалась дома.

 Отправлено: 03.02.14 13:58. Заголовок: У Вас была возможнос..

У Вас была возможность жить отдельно от родителей?

 Отправлено: 03.02.14 14:03. Заголовок: Нет. Я имела в виду,..

Нет. Я имела в виду, что часто меня предупреждали, что буду вечером наказана. Или ждали папу с работы, например. Я тогда вся исходила нервами в этом ожидании. Могла свободно выйти на улицу и спрятаться где-нибудь. Но боялась так поступать. А о том, чтобы жить отдельно от родителей я мечтала лет с 12. Только мои, наверное, приезжали бы ко мне и на Камчатку, чтобы следить, не провинилась ли я.

 Отправлено: 03.02.14 14:06. Заголовок: Я тоже, лет с 12 - 1..

Я тоже, лет с 12 - 13, во время порки давала себе слово, что сбегу навсегда. Но смелости не хватало. Да и где бы я пошла?

 Отправлено: 03.02.14 14:12. Заголовок: В 17 - 18 лет я впол..

В 17 - 18 лет я вполне могла бы уехать куда-нибудь. Работать на корабле в Одессе очень тянуло. Но к тому времени стала понимать, что мне без родителей тоже будет плохо. Вот и покорилась тому, что меня, уже "здоровую дылду", лупили на чем свет стоит.