Отправлено: 17.08.09 22:22. Заголовок: А стоит ли пороть парня в 17 лет? Начало дискуссии

Выскажите свое мнение относительно вариантов воспитания парня (без какой бы то ни было сексуальной подоплеки).


Ситуация - моему старшему сыну 17 лет. В мае скоропостижно умирает его мать (БЖ). Сын со мной никогда не жил (приезжал на 2-3 недели в год + телефон + интернет + материальная поддержка с моей стороны). После смерти матери жить с отчимом и другими родственниками по его линии сын не может, переехал ко мне.

Психолог в школе посоветовала окружить парня заботой и любовью и т.п. Первые несколько недель все было хорошо, дальше начался явный "перекос" с его поведением. Сейчас находимся в состоянии "кто кого". Он борется за вседозволенность, я - за дисциплину.

Вот и стал я, несмотря на советы психологов и родственников, подумывать о банальном наказании - порке. Поскольку как выяснилось силу он понимает отлично. Недавно я не выдержал - дал по губам за откровенное хамство, хамство прекратилось, но сути дела это не изменило.
Т.е. вместо "бл.... , да отвали" получили "папа, не приставай"

Мужики, у кого есть опыт воспитания парней такого возраста, подскажите - не поздно ли? и вообще будет ли это эффективно? Пускать на самотек не хочу, мальчишка хороший, просто на сложный период остеречь от необдуманных поступков и безответственных действий хочется...

 Отправлено: 30.11.13 16:02. Заголовок: Мутный Ян » 10 май 2..

Мутный Ян » 10 май 2010 01:57

цитата:

Marat писал(а):[quote]Что за коллективные лично-форумные переписки Вы устроили? Денис и мертвого поднимет.

Ден тут ни при чем.
Это моя вина. `
Джонс написал письма на несколько адресов а я не заметил и написал ответ который попал по тем же адресам. smile202.gif
Ден мне ответил тоже не заметив что адресов много.
Так и получилась массовая лично-форумная переписка 80

================================

White Rabbit » 10 май 2010 11:45

М-да, Марат, что тут сказать? Передай мои личные поздравления мадам. Дама не промах, правда, черезчур хитрожопая. От таких детей нужно держать подальше. Если мужу удасться отобрать сына, то респект ему и уважуха.
С твоим сыном все итак понятно, слишком доверчив. Человеколюбия у него тоже через край. Окультурить бы это все. А то и дальше ему будут делать больно. С таким сердцем ему нужно работать в медицине или учителем. Не отталкивай его сейчас, ему ОЧЕНЬ плохо.
А тебя самого стоит :wp за неуважительное отношение к заработанным деньгам. Если они у тебя лежат на карте, которой ты сам пользуешься не часто, с собой в командировку не берешь, то нужно устанавливать суточный лимит на снятие, желательно с подтверждением по SMS. Не через банкомат он же у тебя деньги снимал? Там крупную сумму снять затруднительно. Почему пин-код знает еще кто-то, кроме тебя и жены? У вас в городе посторонний человек может снять деньги с карточки в отделении банка без уведомления хозяина карточки?
Еще тебе стоит хорошо подумать вот над чем: как так получилось, что при известии о том, что твой родной сын, скажем честно, украл у тебя деньги, вдруг стал для тебя чужим? Не слишком ли дорогой ценой тебе эти деньги достаются?

Мутный Ян писал(а):

цитата:

Так и получилась массовая лично-форумная переписка 80

Это я еще не отписался, не было времени за делами Smile Хотя просили.

====================================

magistr » 11 май 2010 01:07

М-да, Марат, что тут сказать?
Вот читаю и думаю, как бы не наступить на те же грабли. Как можно объяснить пацану в этом возрасте, что не любовь это, а манипулирование? Что не крик о помощи, а обычное вымогательство? Где рецепт, как оградить ребенка вот от таких мадам? С пеной у рта, ведь, будут доказывать, что это любовь до гроба. А когда дойдет, насколько ошибались, может быть поздно, очень поздно. Сколько мудрости и терпения надо, чтобы тебе не наделать непоправимых ошибок. White Rabbit прав, ему сейчас плохо,ОЧЕНЬ плохо. Наверняка, чувствует себя предателем по отношению к тебе, к твоей семье. Разрывается между тобой и любимой женщиной. Тебе ни в коем случае сейчас нельзя поддаваться минутной слабости. Оттолкнешь парня сейчас, потом исправить трудно будет. А денежки попробовать вернуть можно. Проконсультируйся с юристом, поговори с сыном, соберешь парочку справок о том, что в командировке был, он показания даст. Если не удасться все вернуть, так хоть накажете дамочку.

==========================================

Marat » 11 май 2010 10:23

Деньги не имеют для меня такого уж принципиального значение. Хотя это были большие деньги (парень снимал через банкомат частями - у меня лимит на 100 т.р. в день)
И цена, которой они достаются, не слишком высока для меня. Я привык пахать. Но здесь дело не в этом, а в принципе.
У меня тоже сложный период, мои вечные командировки, мое беспокойство за семью и за жену... а пацан последнее время сильно изменился, стал взрослеть, мы давольно давно с ним не сталкивались (по крайней мере принципиально), поэтому, наверно, я стал ему доверять, я оставил его за "главного", за мужчину в доме. Я просил его помочь жене и поддержать ее пока меня нет. А он вот такую пакость учудил. Наверно, это меня и вывело. Если он считает семью своей, то это крысятничество, если считает чужими - воровство.

Ну а про мадам потом напишу. Она парня "кинула", я в серцах запретил ему на километр в радиусе от нее находиться, он долго мялся, спросил разрешения только узнать как она, т.к. телефон она не брала и на письма ему не отвечала. Но ее нет в поле видимости (уехала, наверно, куда-то, парню даже слова не сказала). Вот теперь сидит и переоценивает свои отношения. Мужик задним умом крепок, - как говорится.

=======================================

White Rabbit » 11 май 2010 12:02

Marat писал(а):

цитата:

Если он считает семью своей, то это крысятничество, если считает чужими - воровство.

В общем контексте произошедшего ни то, ни другое. Это называется альтруизмом в дикой форме. Настоящие, культурные, альтруисты имеют избыток средств, с которого себе и могут позволить безвозмездную помощь другим. Твой сын не отдавал отчета своим действиям в полной мере - любовь. Потом пришло протрезвление. Поэтому он и был согласен на любые санкции от тебя. Он нуждается в отпущении. Отпусти ему и тебе самому станет легче.
Мадам же наказать следует. Нельзя играть на таких чувствах. Причем сын обязательно должен в этом поучаствовать. Очень важно, чтоб он сам прочувствовал, каким он оказался лохом. А на даче показаний ему придется это все проговорить перед посторонними людьми. После такого урока он уже так запросто инструментом чужих манипуляций не будет.

=======================================

Den » 11 май 2010 13:17

White Rabbit, он был бы альтруизмом, если бы САМ заработал, а потом и САМ же отдал эти денюшки этой бл%ди.
А взять то, что тебе не принадлежит, то, что зарабатывает отец для ВСЕЙ семьи - это воровство. При том, он не только папаньку обворовал, но и мелких своих тоже, т.к. отец тут единственный источник дохода и те средства, что парень спустил на нужды мадам по мотивам своей страсти к ней (о любви здесь речи нет, т.к. такие отношения держатся ТОЛЬКО на сексе) , могли бы пойти на покрытие потребностей семьи: жены отца (беременность - удовольствие дорогое, медицина нынче не бесплатна), пацана самого (платное образование, которое он получает - тоже не копейки стоит), его брата и сестры.

То, что парень раскаивается - хорошо. Нормальный значит парень. А посидеть, подумать не мешает: Что ради бл%ди отца предал! Мне кажется, он это понимает. Ничего, выводы сделает, отойдет по-тихоньку.

Что касается Мадам - обжегся пацан и ладно, это даже хорошо, появится здоровый цинизм в отношениях. Если он не изменит свое отношение к женщинам, если не научится здраво смотреть на вещи, то его жизнь (вернее - бабы) сильно бить будут. А наказать бабу надо. Для этого есть много вполне законных механизмов. Надо только по фактам прикинуть, абстрактно тут рассуждать можно до бесконечности.
Кстати, очень хорошая практика - бракоразводный процесс через суд =)))) Гыыыыыыыыы Столько грязи, сколько там на мужиков льется и такого грязного белья, которым там размахивают как знаменом больше нигде не увидешь!!!
Так вот, если ее БМ подаст на развод первым и причиной разрушения семьи будут названы любовные похождения жены, в т.ч. с несовершеннолетним пацаном, то его вполне можно привлечь в качестве свидетеля. При этом, заранее не говорить, что да как. Пусть будет по-настоящему - повестка в суд. Пусть гадает в чем дело. А там уже грамотно сформулированные вопросы адвоката и необходимость давать ответы на эти вопросы. Он, кста, может решить, что по поводу кражи повестка, а тут... опаньки.... засада =)))) Ох и насмотрится он на свою ненаглядную, пускай увидет как она ТАМ будет себя вести!!! Только вот опасно, что разачаруется НАХ после такого в женщинах вообще. Я уже взрослым на такие суды ходил и то...

======================================

Шура » 14 май 2010 21:38

Давно меня не было! Ну и сериалы у вас тут! И самое интересное, что именно подобные вещи в сериалах постоянно показывают, и я настойчиво подчёркиваю эти эпизоды своим дочерям, они ржут - зачем ты смотришь эти глупости, говорю, потому что в жизни таких людей полно, и те, кто не смотрит сериалы, на них попадается!! в общем, это шутки, не знаю я, где тут смайлы.

Ребята, а ведь произошло как раз то, что вы тут теоретически обсуждали. Парень Марата, не приученный к дисциплине, не получивший серьёзного воспитания, строгости и твёрдости, не научившийся подчиняться своим родителям, не сумел отстоять свои интересы, свою честь (потому что украсть у отца, это потерять честь) из-за хитрой бабы. В общем, он не сумел проявить твёрдость перед лицом вымогательницы, потому что он сам не чувствовал никогда твёрдости по отношению к себе, поэтому он не научился её проявлять к другим, к этой Мадаме в частности.
Никакой это не альтруизм и не доброта, а продолжение его не собранности, импульсивности, отсутствие "царя в голове".
Конечно же, здравый смысл у него есть, и в он не мог не улавливать внутренним голосом, что проблемы этой бабы с её бывшим мужем, с её жильём не он, 17-летний пацан, должен решать. Но она им умело сманипулировала, нажала на эмоции, ему захотелось проявить себя взрослым, самостоятельным, "независимым", он же всегда "боролся" за свою "самостоятельность" - не подчинялся отцу, пропускал занятия, уходил в загулы, потому что сам решал!!! Герой, одно слово! Конечно, он должен показать себя героем перед любимой женщиной!!! на такие "подвиги" часто тянет людей, выросших без отцов. Сама такая, и помню, как меня тянуло. И знаю нескольких парней, которые похожие вещи позволяли себе не от доброты
вовсе, а от неумения противостоять манипулятору, это происходило от слабости "внутреннего родителя", потому что внешних было недостаточно.

====================================

Шура » 14 май 2010 21:52

Может я нечётко выразилась выше, но я тут когда-то писала про сына моей подруги, который никогда никого не слушался. манипулировал с пелёнок родителями, бабушками, дедушками со всеми вытекающими последствиями... А теперь женился и находится под каблуком жены и её родни. Я вначале не верила, как, мол, такой хитрец и манипулятор может кому-то подчиняться, а потом убедилась, так и есть. И сделала вывод - он никогда не встречал у близких людей сопротивления против своего хамства, а теперь, столкнувшись с более грубым давлением, не может ему противостоять, потому что не видел никогда примера, Как это делается.

Я укрепилась в этом мнении, когда вычитала фразу в какой-то статье о воспитании: если родитель не может себя защитить от плохого поведения своего ребёнка, то ребёнок вырастет в неуверенности, что родитель этот защитит его, ребёнка, от внешних обстоятельств, ну и сам может не справиться со защитой себя в каких-то обстоятельствах. Главное ведь - внутренняя защищённость.

========================================

1992 » 14 май 2010 23:41

Ну и что по вашему Шура нужно с ним делать? Продолжать бить? И чему его это научит? Тут серьезные разговоры нужны, а не насилие. Это ведь проблема не только "глупых импульсивных подростков". Тут и взрослые собой так манипулировать могут позволять кому угодно. Иногда смотришь-генерал. а жена им вертит как может. И вроде взрослый и волевой человек.

=====================================

Ментор » 27 май 2010 10:31

Den писал:

цитата:

Считай, отец здесь заменил собой реальный срок. ч.2 ст.158 УК. А то так бы все раскаивались и понимали и было бы им Щастье!

Вы искренне считаете, что можно было бы в данной ситуации возбудить дело? Такой шаг был бы не менее омерзителен

Стр 25

 Отправлено: 30.11.13 16:03. Заголовок: Ментор » 27 май 2010..

Ментор » 27 май 2010 10:36

Вообще...Хороши оба! По-хорошему сидеть и думать нужно и сыну и отцу. Давно пора!
=====================================

Лариса » 20 июл 2010 19:29

Марат, пороть свободно можно до 23-х лет,как писал Den, потому что парни, по сути, ещё великовозрастные дети в этом возрасте! особенно,судя по поведению вашего сына - даже нужно, и не один раз!!! мне непонятно, после того, как он вернул машину на место в последнем случае,вы с ним просто строго поговорили или задали порку за непослушание?! как он, вернулся домой, и через какое время?! жду вашего ответа!

=========================================

Marat » 24 июл 2010 00:40

Ментор, подумать пришлось. Пищи для размышлений было предостаточно. Надеюсь, на пользу...

Лариса, у Дениса тоже были крайности, которых по-хорошему не должно быть. Да и лично я как то смутно представляю как вообще можно выдрать 23-летнего парня, даже если он и сильно провинился. Мне и с моим 17-летним сынулькой тяжело пришлось.
Сыну моему уже исполнилось 18 лет. Пороть его больше не собираюсь и надеюсь, что причины хвататься за ремень больше не появится. Да и парень это обещал, он, как Вы можете догадаться, тоже не в восторге от перспективы порки.

С машиной история была зимой. Отругал, обещал выдрать, мальчишка сбежал, вернулся через 2 дня, еще денек-другой подождали удобного момента (чтобы наедине) и вот тогда ему и досталось... Кстати, смайлик явно лишний - ничего веселого в этом нет.

P.S. Кстати, кто-нибудь в курсе куда пропал Ден?

========================================

Мутный Ян » 24 июл 2010 21:35

Marat писал(а):

цитата:

P.S. Кстати, кто-нибудь в курсе куда пропал Ден?

На сколько я помню здесь? на форуме? был разговор о том, что Ден едет работать за границу.
И часто заходить на форум у него не будет возможности.

Марат привет.
Давно не заглядывал.
Как дела?

================================

Marat » 25 июл 2010 21:53

Мутный Ян писал(а):

цитата:

Марат привет. Давно не заглядывал. Как дела?

Привет, Сергей.
Совсем не было свободного времени в последние месяцы. Сейчас я в отпуске - вот и заглянул. А вообще то у меня по теме форума ничего не происходит и дай бог не предвидется

Дела? Да по-разному. Работы море (как всегда), жена в положении, мелкие висят на шеет, старший тоже под присмотром. Еще и дома ремонт... Так что - полный комплект

История с той Мадам у моего пацана вроде как закончилась. Не встречаются больше. Вроде как он начал отходить от этой любви. Сдал сессию - хотя пришлось ему пригразить армией. Деньги за ту квартиру, что Мадам покупала на украденное пацаном, мой друг мне вернул, поскольку он с этой женщиной разошелся и поделил имущество (в т.ч. и эту хату) при разводе. Так что не так плохо все это закончилось. Могло бы и хуже...

===================================

Мутный Ян » 25 июл 2010 23:03

Все хорошо что хорошо заканчивается.
То что новостей по теме форума нет так это просто замечательно.
И как говорят у нас в Одессе чтоб у вас в доме дверь от гостей не закрывалась и ремонт ни когда не заканчивался.
Шутка.
Мадам охмуряет новую жертву.
Сын в армию не хочет.
Вы ждете пополнение.
Все более менее нормально.

Мне тут анекдот попался.

Итоги прошедшего года.
Отцовский ремень с пряжкой.
Признан лучшим учителем года.

============================================

Marat » 25 июл 2010 23:17

Мутный Ян писал(а):

цитата:

Итоги прошедшего года. Отцовский ремень с пряжкой. Признан лучшим учителем года.

Хороший анекдот.

Самое интересное, что так и оно часто и есть. К сожалению...
Вот даже со своим великовозрастным сынулькой за последний год убедился.

============================================

Ментор » 02 авг 2010 20:56

цитата:

Ментор, подумать пришлось. Пищи для размышлений было предостаточно. Надеюсь, на пользу...

Ну и хорошо. Если процесс был обоюдным (мыслительный конечно).

=======================================
Marat » 27 авг 2010 22:15

Продолжу эту темку... хотя это не значит, что она перерастает в "а стоит ли пороть парня в 18 лет?" (такой вопрос, слава Богу, не стоит), просто это скорее как продолжение наших перепетий.

Как я писал, мы с супругой ждем ребенка (третий сын!) - это важное событие должно состояться где-то через месяц и чем ближе к сроку, тем мне сложнее с моим старшим парнем. Наверно, ревность, а может какие другие проблемы, но пацана стало опять "кидать", как в интернете принято говорить, неподеЦки. Очень не хочется каких то радикальных мер или решений по отношению к нему. Наоборот, хочу ему помочь, поддержать, поставить на ноги. Но как это сделать - не знаю, как его подготовить к новому члену семьи? Чтобы он не бесился и не натворил дел на зло папе?

Решил здесь написать, т.к. некоторые участники уже хорошо знают нашу ситуацию.
Скорее просто хочу услышать мнения как люди поступают в подобных случаях (а может чей то опыт).

============================================

Ментор » 28 авг 2010 06:51

Marat, так ревность или какие-то другие проблемы? Сами-то Вы к чему больше склоняетесь?

СТР:26

 Отправлено: 30.11.13 16:04. Заголовок: Nikolett » 28 авг 2..

Nikolett » 28 авг 2010 08:54

Какая ревность у взрослого парня? Ведь у него уже есть один брат?
Если все-таки ревность, по "радикальные меры" только отдалят вас от сына (старшего).
Есть сайты на которых очень подробно и хорошо пишут как подготовить к появлению в доме еще одного ребенка, НО! обычно в этом нуждаются дети 3-8 лет.

===================================

Лариса » 28 авг 2010 16:04

Marat писал(а):

цитата:

Продолжу эту темку... хотя это не значит, что она перерастает в "а стоит ли пороть парня в 18 лет?" (такой вопрос, слава Богу, не стоит), просто это скорее как продолжение наших перепетий. Как я писал, мы с супругой ждем ребенка (третий сын!) - это важное событие должно состояться где-то через месяц и чем ближе к сроку, тем мне сложнее с моим старшим парнем. Наверно, ревность, а может какие другие проблемы, но пацана стало опять "кидать", как в интернете принято говорить, неподеЦки. Очень не хочется каких то радикальных мер или решений по отношению к нему. Наоборот, хочу ему помочь, поддержать, поставить на ноги. Но как это сделать - не знаю, как его подготовить к новому члену семьи? Чтобы он не бесился и не натворил дел на зло папе? Решил здесь написать, т.к. некоторые участники уже хорошо знают нашу ситуацию. Скорее просто хочу услышать мнения как люди поступают в подобных случаях (а может чей то опыт).

А в чём состоит это "кидание не по-детски"?! Может, если я узнаю подробности, смогу подсказать что-нибудь?! он что, грубит, отказывается есть (это называется байкот), бьёт младшего?! напишите подробно, жду ответа!

=====================================

Marat » 28 авг 2010 22:55

Ментор, ревность присутствует - факт, но думаю, что не только в этом дело... Он как бы не находит себе места в семье (это видно), он отстраненный, наверно, чувствует себя лишним, чужим. В какой то момент мне показалось, что у нас уже все устаканилось, что парень "влился", потом за той историей с Мадам, я наверно не замечал, что его "колбасит" не только из-за этой женщины, но и из-за наших изменений в доме (из-за беременности моей жены, из-за того, что я фактически полностью переключился на нее, что больше стал заниматься с младшими (чтобы супруге было полегче). Я расчитывал, что с парнем все в порядке, что он все таки взрослый (в большей степени), что отнесется к этому по-мужски. А он еще пацан. Наверно, я сам "запустил" ситуацию, надо было спохватиться раньше.

Николет, литературу по воспитанию я уже читал и перечень стандартных советов знаю(привлекать к выбору и покупке кроваток, колясок для Брата, к участию в ремонте, созданию своими руками разных "фишек", типа каруселек или светильников для Брата и т.д. ) (слава Богу, у меня это четверный ребенок, и кое-что я уже "проходил" с младшими).
Сейчас другая ситуация и методы, пригодные для маленьких детей (которые мы также используем потому как у меня еще 10-летний сын и 5-летняя дочь - и с ними все более-менее в порядке в смысле подготовки к появлению младенца), для старшего парне не подходят. К тому же наверно еще сказывается, что ребенок этот не от его матери, а от его мачехи. Вообще он стал избегать мою супругу последнее время, хотя раньше они прекрасно ладили.

Радикальные меры - это не наказания, Вы не так поняли. Рассматривал разные варианты от учебы зарубежом (парень отказался) до "свободного плавания". Кстати, сгоряча даже ситуацию с отправкой его в армию также продумывал. Но пока "остыл", пусть учится.

Лариса, кидает парня в его отношении к окружающим, к своим делам, к своим желаниям и т.д. Скорее, это просто знак того, что он не находит себе места. Замучал меня за лето. Ели сдал сесиию (никакой мотивации), ездили с ним к его сестре по матери (одного не рискнул отпускать после всех наших весенних историй), он повидался с друзьями, хотел там остаться покуралесить, мне приходилось его сдерживать (в ежовых рукавицах), потом отказывался ехать с нами на юг (хотел только со мной, без семьи - но это не вариант), потом его не устраивал выбор места (совсем далеко за рубеж не рискнула супруга, отдыхали в Крыму), всю дорогу было его "фи" (разумеется не средиземноморский курорт, и тем более не океанский), хотя многое посмотрели и вообще отдых для детей был насыщенный, впечателений масса. По приезду захотел работать, но хватило его на 2 недели. Забросил это дело и отпросился с университетскими друзьями на юг России на море. Я уже не стал препятствовать (сам устал от него) - решил может развеется, полегчает...
Грубить не грубит, иногда ворчит, бухтит, правда. С супругой старается не общаться, с мелкими - тоже, зажатый, отстраненный. Ко мне часто льнет, ищет общения, но наедине, а прилюдно, наоборот, избегает. Любые мероприятия, связанные с младенцем его напрягают, ни разу не съездил со мной в магазин за покупками (каждый раз отговорки), в ремонте не участвовал, если только уже в приказном прорядке я говорил, что что-то надо сделать, помочь. А сам - никакой инициативы.

===========================================

Елена » 29 авг 2010 02:21

Привет,Марат.
Значит снова вас "штормит"?

Читаю твой рассказ - ты сам прекрасно анализируешь ситуацию. Скорее всего так и есть - твой парень не находит себе места, потому, что задается вопросом "А буду ли я нужен, когда родиться маленький ребенок?" Ревность, страх, неуверенность - все это в купе и толкает его на те поступки, про которые ты тут рассказываешь. Чем ближе срок - тем сильней напряжение. Поэтому и отстраненность и от супруги,и от младших детей.
К сожалению, через такое многие проходят. И не только в отношении взрослых детей (а твой сын уже взрослый). Даже некоторые мужья, когда рождается первенец, ведут себя точно так же - это уже известный факт.
Марат,а ты говорил ему, что ребенок не повлияет на ваши отношения? Вы, вообще, на эту тему разговариваете?
Если твой парень сейчас старается увильнуть от каких-то приготовлений к событию (покупок, ремонта),то еще не факт, что он будет так же отталкиваться и от самого ребенка.
Я, как всегда, могу сказать тебе - терпи, папа! Убеждай, разговаривай, не дави сильно авторитетом, где можно, конечно...
Видно,что нагрузочка у тебя сейчас ого-го!

========================================

Nikolett » 29 авг 2010 07:21

Сочувствую Вам, Марат. Ситуация действительно серьезная. И что бы не говорили психологи, умные книжки и компетентные люди, решать проблемы и разруливать ситуацию все равно придется Вам самим. Надеюсь, что Ваш опыт и любовь к детям Вам помогут.
Нет, не надеюсь. Уверена, что так и будет.

=============================

Ментор » 29 авг 2010 07:48

Marat, если парень так и не нашел себе места - это не его вина. А "колбасит" скорее всего от неопределенности. Пришлось менять ввиду жизненных обстоятельств уклад, привыкать к новому и снова грядут изменения...Какие они будут - ему неизвестно. Это и напрягает. Немного удивляет - сын явно хочет общения с Вами (пусть наедине), по всей вероятности потребность эта в меру сил и времени удовлетворяется. А понимания нет. Отсюда...Пробуйте пересмотреть ваши взаимоотношения, найти, в конце концов, общий язык и выход найдется - поймете. что ему нужно и какая помощь ему нужна. Давить на него авторитетом (зачем?!), убеждать (в чем собственно?! ), на мой взгляд, занятие бесполезное. Запаситесь терпением и поймите - за то, что "косо насадил" приходится расплачиваться. И поверьте, что все нынешние и прошлые "перипетии" - не такая уж большая плата.

=========================================

magistr » 31 авг 2010 00:08

Marat, когда то давно, я начал общение с Вами со слов:

magistr писал(а):

цитата:

Не мне, Марат, давать вам советы.Со своими бы научиться жить мирно. Толи я действительно хреновый папаша? Хоть вроде и стараюсь...

Прошло время, а я читаю Ваши посты и хватаюсь за голову. Неужели я споткнусь о те же камни.
Еще недавно стоял вопрос:

Marat писал(а):

цитата:

А стоит ли пороть парня в 17 лет?

Выводы сделали, каждый свои, конечно же, но в то же время одинаковые.

Мутный Ян писал(а):

цитата:

Итоги прошедшего года. Отцовский ремень с пряжкой. Признан лучшим учителем года.

Теперь опять, новая проблема и опять одна и та же. Хотя у нас она возникла сравнительно недавно.Но штормить начало практически сразу.

Marat писал(а):

цитата:

Как я писал, мы с супругой ждем ребенка (третий сын!) - это важное событие должно состояться где-то через месяц и чем ближе к сроку, тем мне сложнее с моим старшим парнем. Наверно, ревность, а может какие другие проблемы, но пацана стало опять "кидать", как в интернете принято говорить, неподеЦки. Очень не хочется каких то радикальных мер или решений по отношению к нему. Наоборот, хочу ему помочь, поддержать, поставить на ноги. Но как это сделать - не знаю, как его подготовить к новому члену семьи? Чтобы он не бесился и не натворил дел на зло папе?

Советы давать по прежнему не буду. Скорее попрошу: "Делись опытом!"

=======================================

Лариса » 02 сен 2010 03:12

Елена писал(а):

цитата:

Привет,Марат. Значит снова вас "штормит"? Читаю твой рассказ - ты сам прекрасно анализируешь ситуацию. Скорее всего так и есть - твой парень не находит себе места, потому, что задается вопросом "А буду ли я нужен, когда родиться маленький ребенок?" Ревность, страх, неуверенность - все это в купе и толкает его на те поступки, про которые ты тут рассказываешь. Чем ближе срок - тем сильней напряжение. Поэтому и отстраненность и от супруги,и от младших детей. К сожалению, через такое многие проходят. И не только в отношении взрослых детей (а твой сын уже взрослый). Даже некоторые мужья, когда рождается первенец, ведут себя точно так же - это уже известный факт. Марат,а ты говорил ему, что ребенок не повлияет на ваши отношения? Вы, вообще, на эту тему разговариваете? Если твой парень сейчас старается увильнуть от каких-то приготовлений к событию (покупок, ремонта),то еще не факт, что он будет так же отталкиваться и от самого ребенка. Я, как всегда, могу сказать тебе - терпи, папа! Убеждай, разговаривай, не дави сильно авторитетом, где можно, конечно... Видно,что нагрузочка у тебя сейчас ого-го!

Очень правильно всё написала Елена, молодец! Марат, ваш сын просто боится, что к нему уже никогда не будет того отношения,как раньше! поэтому он и общается с тобой только наедине, показывает свою любовь к вам, а перед другими - не может! надо просто показать, что он не станет чужим в доме, не будет обузой, что его тоже любят! надо больше уделять ему времени , найти силы для этого, чтобы парень не чувствовал себя гадким утёнком, от которого все хотят избавиться! желаю удачи в этом!

================================

Шура » 02 сен 2010 23:20

Марат, думай о себе, о том, что тебе приятно, думай о своем отдыхе и о своем комфорте. Этот взрослый парень, который столько тебя изводил весь прошедший год, да ещё и предательство совершил с этой бабой - он же тебя пожирает совсем. Ты ему когда-нибудь говорил о том, что он должен тебя, отца своего жалеть и понимать? Или ему некому эти простые слова сказать? Он самовлюбленный эгоист, который считает, что весь мир ему обязан, что все должны его "понимать", все должны с ним "носиться", а он никого не должен любить, ни с кем не должен считаться, никого не должен жалеть. Сиротам-дармоедам очень свойственен такой психологический паразитизм.
Я бы ему сказала так: посмотри вокруг себя, твой отец работает, огромную семью на себе везет, мачеха беременная, а это очень серьезное испытание для здоровья женщины, столько риска в этом простом вроде бы деле, с маленьким полно хлопот предстоит, так пожалей окружающих, помоги им чем можешь - заботой, приветливостью, прекрати ворчать и нудеть, не порти людям настроение - пусть оно у тебя плохое, так на других не срывай в конце концов, сдержись!!! Думаешь, отцу всегда легко и ему никогда не хочется всех дергать, капризничать, ныть как тебе? Ты вон работать не смог больше 2х недель, а знаешь, сколько проблем на работе у отца? Думаешь, у мачехи всегда хорошее настроение, когда столько забот по хозяйству и беременность физические страдания причиняет. А если отец и мачеха по каждому пустяку начнут "кидаться" так как ты, да что тогда будет с остальными?
Это значит со взрослой женщиной путаться, деньгами её помогать "ради её детей и т.д." там он мог себя взрослым чувствовать. А тут в семье все с ним должны как с младенцем носиться?
Мне вообще увиделось после истории с передачей денег той бабе, что надо бы его забрать из вуза и отправить работать на какое-то время.

Тут пишут - "не его вина, что не может найти себе место" Ничего подобного!! Именно его!. Отец и мачеха сделали все, чтобы место ему найти. Они дали ему дом, содержание, учебу в вузе, вытаскивают его из проблем с законом. Всё остальное он должен искать сам. Место найти свое нелегко, но это работа каждой личности, собственная работа человека и никто её не сделает за человека самого. Я уже писала об этом, когда все хором тут на форуме вместе с ним "слезы лили" о том, что бедненький 17 летний нахал плачет и слезы сдерживать не может, оттого что отец требует соблюдения простых правил - не брать без спроса машину и вовремя приходить домой.
Бывают люди вампиры, которые до старости делают своих близких рабами "своих переживаний".
Резюмирую - ему надо сообщить следующее "Тебе сейчас нелегко, потому что ..". вот написала и подумала а как эту фразу продолжить? Глупо прозвучит - тебе нелегко, потому что отец ждет еще одного сына, ну прямо несолидно, ему ж не 5 лет? Так в чем ему нелегко? В том, что он не пуп земли?
Поэтому надо сказать - Нам нелегко, а ты должен нам эту нелегкую жизнь облегчать. Не хочешь облегчать - хотя бы не усугубляй наши сложности своим неприятным поведением.
Марат, не подсаживайся на чувство вины, что вот ты его не воспитывал, когда его мать была жива, и теперь вот расплачиваешься. такие вот "заброшенные детки" очень ловко этим умеют манипулировать.
Думай о своем психологичеком комфорте, это сейчас очень важно для всех, в смысле, твой комфорт.

================================================

Marat » 08 сен 2010 00:04

Спасибо за мнения (было интересно прочесть). У меня, к сожалению, сейчас совершенно нет свободного времени, поэтому и захожу в тему не часто.

Отвечу кратно на посты.
Леночка, да, нас опять "штормит". С парнем говорил, но не сюсюкал. Говорил как со взрослым. Особо "гладить по головке" не приходится, поскольку парень умеет манипулировать, в т.ч. и на чувствах (проходили).
Давить авторитетом иногда приходится, но не сильно. Все в меру, да и следить за ним у меня сейчас совершенно нет времени, можно сказать, что ему предоставлена почти полная свобода, а вот отдачи от изменения ситуации - никакой.

Николетт, ситуацию разрулю, конечно, но все же хотелось бы сделать это с "наименьшими потерями" (хотя бы нервов и времени).

Ментор, я не ищу виноватых. Какая разница на ком вина? Пусть будет на мне, это все равно.
Парню сложно, переходный возраст, максимализм, зависимость и т.д. Все это я понимаю.
Общаюсь с ним в меру возможностей, но на задушевные разговоры меня сейчас не хватает.
Конкретику говорил: что люблю, что он - мой старший СЫН, что мой первенец, что моя кровь, что мое отношение к нему никогда не изменится, сколько бы у мне не было детей...

Ну а "косонасаживание" было давно, и опять же какая разница на ком вина? - главное у меня есть этот ребенок, и как бы не было мне с ним сложно я очень ему рад... ))) наверно с возрастом я становлюсь несколько сентиментальным.

СТР:27

 Отправлено: 30.11.13 16:06. Заголовок: Marat » 08 сен 2010..

Marat » 08 сен 2010 00:24
Магистр, поздравляю тебя, хорошее дело затеял...
Ну а проблемки, так куда нам без них? Не впервой, справимся так или иначе.

Лариса. Время парню уделяю в меру возможностей. Больше я уже не в силах в той ситуации, в которой я сейчас нахожусь. Придется ему приспосабливаться и потерпеть какой то период.

Шурочка, мне комфортно, когда все в порядке у моей семьи. Сам я минималист и трудоголик )) Мне многого не надо.
А пацан просто еще не дорос похоже до мужского отношения к семье, к обязанностям в семье, ну что взять? нормальный 18-летний оболтус, каких вокруг пруд пруди))) Поэтому иногда и приходится прессовать, призывать к порядку или подкидывать новые обязанности.

Вот в последнюю неделю этим и занимаюсь - призываю его к посильной помощи в доме и с младшими. Немного давлю. Ну что ж сделать? Хороший повод, я думаю, чтобы он почувствовал ответственность. Тем более он после моря, отдохнул с друзьми, приехал с новыми силами.

========================================
Marat » 09 сен 2010 23:36

Мои попытки призвать парня к ответственности и к помощи по дому пока не удачны.
Нет, он не отказывается в призципе и, если чуть надавить (сказать строго, повысить голос и т.п.), то задания выполняются, но с явной неохотой...

Естн, я не настаиваю, понимаю, что ему сложнее, чем остальным, т.к. этот ребенок от его мачехи, а не матери, но с другой стороны раньше, когда рождались другие мои дети такой проблемы не возникало.
С другой стороны, терпение у меня тоже не резиновое, а помощь сейчас очень даже нужна. Смешно будет обращаться к помощи чужих людей, когда часть обязанностей парень мог бы взять на себя без ущерба для своих дел (университета, спортивных занятий, курсов, клубов) - все это можно было бы совместить.
Хотя дело даже не в помощи, а в отношении. То, что он бычит - это индикатор мне кажется, что ситуация не в порядке.

Такое впечатления, что он сопротивляется обстоятельствам. В прошлом году он также адаптировался не сразу, но вот опять на тот же круг...

Я не требую восторгов по поводу появления младенца, но хотя бы ровного отношения, без взбрыков...
Обязанностями я его не нагружаю (иногда прошу помочь, но редко), однако, на мой взгляд, раз парень живет у меня, живет в семье, то логично взять на себя часть обязанностей. В принципе, для меня нет особой проблемы нанять няню, чтобы гуляла с дочкой или договориться с соседкой, чтобы отвозила детей на занятия (была такая практика, когда принцесса была маленькой, жена сидела с ней, а сына было нужно возить на секцию). Но мне казалось, что помощь старшего была бы здесь уместней. Да и в прошлом году он довольно охотно помогал. Мне кажется, здесь какой то психологический подтекст - он не воспринимает мою супругу в положении, и чем больше срок беременности, тем больше парень отдаляется. Не знаю, может не хочет помогать ЕЙ, может ревнует (со мной то наедине просто идеальный парнишка).
Пытаюсь просчитать - не получается пока. Я не хочу давить, я хочу как то помягче это решить, хочу его понять...

Но в то же время все чаще возникает недовольсто и раздражение его действиями (бездерйствиям).
У него, на мой взгляд, достаточно времени длля помощи мне, а у мне достаточно оснований ее ждать. я один содержу семью, в т.ч. и парня (платный ВУЗ, курсы, спортклуб, отдых на море и всякие мелочи + карман), почему я не могу требовать от него потратить некоторое время на помощь мне? Я же тоже не железный.

Другое дело, если действительно есть психологические проблемы, неприятие, внутренний конфликт и т.п. Тогда надо разбираться, а то резкими действиями можно только навредить, имхо.
Вот и жду пока... у моря погоды.

=====================================================
White Rabbit » 10 сен 2010 15:00
А ты не жди у моря погоды, а используй ту, что есть. Не проявляет инициативы и не надо. Если не отказывается помогать, когда о помощи просишь, то значит не ленись и не стесняйся просить. Первый раз мягко, по-дружески, потом можно и надавить. Но не спускать на тормозах.

===========================================
ОЛЕГ ЗАДОРКИН 13 » 10 сен 2010 23:07

ПО ПОСЛЕДНИМ НАУЧНЫМ ДАНЫМ МОЗГИ 17 ЛЕТНЕГО РЕБЁНКА НЕ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ МОЗГОВ 8 ЛЕТНЕГО А ВИД С ПОПЫ ОДИНАКОВ ТАК ЧТО РАЗНИЦЫ НЕКАКОЙ КОГО ПОРОТЬ ГЛАВНОЕ ЧТО БЫ ДО ВЕРХНЕЙ ЧАСТИ ДОШЛО ТАК ЧТО ПОРА

=================================================
Елена » 11 сен 2010 03:41

Олег Задоркин. На этом форуме есть множество тем, где флуд уместен.
В серьезных же темах, (а это все темы имеющие место в этом разделе -"Ситуации из жизни") попросила бы высказываться по существу. А то приходит на ум некая фраза - вам помочь или не мешать? Будьте добры именно в этом разделе выберите второй пункт.
О боли быстро забываешь, когда она заканчивается...

==========================================
Елена » 11 сен 2010 04:01

Марат, я вот соглашусь с мнением White Rabbit.
Может быть ты слишком многого ждешь от своего парня? Это тебе хочется, чтоб он помогал по собственному желанию, не бычил и т.д. Раз помогает (пускай из-под палки) - довольствуйся этим. Взбрыкивает - это его нормальная реакция на новые обстоятельства. Ты сам это видишь. Вы уже с ним это проходили, характеры что у него, что у тебя ... впрочем я уже тебе высказывала свое мнение по этому поводу

А то, что твой парень ревнует тебя ко всем членам твоей семьи - это невооруженным глазом видно. Со стороны, конечно. И рождение малыша - для него, почти что, стресс. Вот и кидает его куда попало.

Но я уверена вот в чем - раз тебе, Марат, выпали такие испытания, значит ты с ними справишься. Я почему то в этот уверена. На все 100%. Ты анализируешь ситуацию, ищешь выход, возможно не один. Приходишь сюда, рассказываешь, разговариваешь, выслушиваешь различные мнения. Возможно, тебе это поможет.
И как всегда...
...терпения тебе, папа.

Вообще, я хочу тебе сказать вот что... и не только тебе!!!
...если бы в моем окружении все отцы семейства были такими, как наши уважаемые форумчане - Марат, Магистр, White Rabbit ...то на нашей матушке - земле все было бы, просто, замечательно!
О боли быстро забываешь, когда она заканчивается...

==============================================
ОЛЕГ ЗАДОРКИН 13 » 11 сен 2010 07:52

во перых это не флуд, а напоминание что отношение к старшему должны быть такими что он заслужил ,насчёт ревности они всегда будут младшие будут обижатся что старшим разрешают приходить поздно ,а старшие что младших балуют ,если же в семье есть один приёмный ребёнок то это очень сложно, с одной стороны его часто пытаются жалеть что у ребёнка вырабатывается роль несчастного, и попыток требования к себе особого внимания напоминая новым родителям зачем его брали, а у родных детей злость на приёмного как на нахлебника, по этому напоминаю что между детьми в наказание и общение родителей с ними не должно быть различия , по этому дорогой Марат постарайся не вмешиватся ,а только контролируй дети должны сами найти выход из положения тем более старший, было бы лучьше что бы какие нибудь обязаности ло дома ты бы передал нему желаю усехов

===========================================
Marat » 11 сен 2010 09:41

White Rabbit писал(а)

цитата:

:А ты не жди у моря погоды, а используй ту, что есть. Не проявляет инициативы и не надо. Если не отказывается помогать, когда о помощи просишь, то значит не ленись и не стесняйся просить. Первый раз мягко, по-дружески, потом можно и надавить. Но не спускать на тормозах.

На самом деле, помощь по дому желательна, но не обязательна (я не настаиваю), но меня беспокоит сам парень. Ему не по себе, меня очень напрягает его настрой. Как бороться (или сгладить?) ту ревность, то отношение к семье, которое наблюдается... Вот этот вопрос у меня и стоит.
Помощь - это скорее внешнее проявление. Когда все в порядке в отношениях, то никакого сопротивления элементарным просьбам помочь не возникает, тем более ничего особо сложного ему не поручается.
Хотя... может и сдвинется с мертвой точки. Например, я просил его иногда (когда я сам не успеваю) забирать брата с секции (заканчивается поздно, на улице уже темно), сын отказался (не явно, но три раза подряд отговорки), я нанял соседку (пару раз она съездила), сейчас у старшего "просветвление". Вчера извинился, сказал мне, что будет помогать, но я то вижу, что он все-равно переживает и не особо ему это хочется.
Для меня же важно не заставить его помогать, а наладить мир в семье (отношения между детьми в т.ч.).
Короче, для меня это довольно сложная ситуация.

=================================================
Marat » 11 сен 2010 09:49

Елена писал(а):

цитата:

Марат, я вот соглашусь с мнением White Rabbit. Может быть ты слишком многого ждешь от своего парня? Это тебе хочется, чтоб он помогал по собственному желанию, не бычил и т.д. Раз помогает (пускай из-под палки) - довольствуйся этим. Взбрыкивает - это его нормальная реакция на новые обстоятельства. Ты сам это видишь. Вы уже с ним это проходили, характеры что у него, что у тебя ... впрочем я уже тебе высказывала свое мнение по этому поводу А то, что твой парень ревнует тебя ко всем членам твоей семьи - это невооруженным глазом видно. Со стороны, конечно. И рождение малыша - для него, почти что, стресс. Вот и кидает его куда попало. Но я уверена вот в чем - раз тебе, Марат, выпали такие испытания, значит ты с ними справишься. Я почему то в этот уверена. На все 100%. Ты анализируешь ситуацию, ищешь выход, возможно не один. Приходишь сюда, рассказываешь, разговариваешь, выслушиваешь различные мнения. Возможно, тебе это поможет. И как всегда... ...терпения тебе, папа. Вообще, я хочу тебе сказать вот что... и не только тебе!!! ...если бы в моем окружении все отцы семейства были такими, как наши уважаемые форумчане - Марат, Магистр, White Rabbit ...то на нашей матушке - земле все было бы, просто, замечательно!

Леночка, спасибо на добром слове. Справимся, куда деться то?
Мне надо мальчишке помочь, чтобы стресса особого не было.

Пока не поздно, конечно. Сроки то нас уже поджимают, успеть бы подготовить парня к новым обстоятельствам...

==========================================


ОЛЕГ ЗАДОРКИН 13 » 11 сен 2010 10:11

Марат я не понял вы что передали правы воспитания соседке- это как понимать ваше бессилие или новую тактику в воспитание ,правда если ваш сын ревнует значет ему не безразлично ,постарайтесь использовать эту его слабость, и ещё покудова вы не включите его в орбиту семьи и её жизни у вас будут проблемы, и я писал не о разовой помощи, а о обязаности как члена семьи , постаратся надо его поставить перед этим фактом ,пусть даже это помощь вам будет и не очень нужна, главное что бы он знал что от него тут что то требуют, а не только он, ну а переговоры с ним вести не надо ,постарайтесь взять инциативу в свои руки и изменить тактику общения с ним ,может он этого хочет только не знает как сказать или характер не даёт, дерзайте и выдумывайте и вам может удастся его сделать членом вашей семьи
СТР28

 Отправлено: 30.11.13 16:07. Заголовок: Елена » 17 сен 2010 ..

Елена » 17 сен 2010 03:20

Marat писал(а):

цитата:

Леночка, спасибо на добром слове. Справимся, куда деться то? Мне надо мальчишке помочь, чтобы стресса особого не было. Пока не поздно, конечно. Сроки то нас уже поджимают, успеть бы подготовить парня к новым обстоятельствам...

Справляйтесь, приходи, рассказывай... Мы ждем эти рассказов.
У тебя не все так плохо, это просто хочется, чтоб было лучше.
О боли быстро забываешь, когда она заканчивается...

=======================================
Шура » 17 сен 2010 20:29

Марат, для Вашего сына не прошло ещё полутора лет проживания в новой обстановке. Время нужно, чтобы окончательно привыкнуть к ней, к обстановке, и ему, и Вам. "Маски" полностью спадают не раньше, чем через полтора года тесного общения.
И ещё я подумала вот о чем: комфортно ли Вашему второму сыну общаться со старшим? Я, как младшая сестра, к сожалению знаю из опыта, что старшие братья умеют изощренно дразнить младших, так, что сразу и не поймешь, в чем подвох; могут завуалированно унижать. Так что, может и лучше, если соседка будет мальчика забирать, она все же взрослый человек.

========================================

ОЛЕГ ЗАДОРКИН 13 » 18 сен 2010 00:46

Я думаю что проблема ни во времени ни в обстановке а в том что молодой человек нечевствует к вас Marat что это его дом где он такойже член семьи и он там нужен может не хочет от вас телячих нежностей а увидеть в вас сурового папу потарайтесь не задабриватьего а отнестись как к члену семьи не думаю что нужно сразу хватать парня за шиворот и ставить со своими сорванцами в очеред на проку но намекнуть надо о ваших правах как отца

=============================================
Marat » 05 окт 2010 17:27

Доброго времени суток.

Ну вот, в сентябре я в 4! раз стал папой.
Сыночку сейчас уже почти 3 недели.

Все ему рады, очень симпатичный малыш (для меня это хоть и 4-й раз, но все равно успеваю подзабыть какие же они на самом деле маленькие и невесомые).
Сразу, как привезли домой, стал "ручным". Пацаны мои тоже нянчиются, носят на ручках.
Так что вроде как пока с этим все нормально.

У старшего были кое-какие пробемы со здоровьем, из-за чего он был притихший и неконфликтный некоторое время.
Сейчас же поправился, к новой обстановке привык (судя по всему, дитё много беспокойства не приносит, а уж на его жизни и тем более не сильно сказалось), начал снова "взбрыкивать".
Качать права за "взрослость". Ну дык... нам не привыкать)))
==================================================
Marat » 05 окт 2010 17:31

Шура писал(а):

цитата:

И ещё я подумала вот о чем: комфортно ли Вашему второму сыну общаться со старшим? Я, как младшая сестра, к сожалению знаю из опыта, что старшие братья умеют изощренно дразнить младших, так, что сразу и не поймешь, в чем подвох; могут завуалированно унижать. Так что, может и лучше, если соседка будет мальчика забирать, она все же взрослый человек.

Не знаю, Шурочка. Надо понаблюдать. Мне казалось, что мой второй сын с удовольствие общается со старшим, "тянется" к нему. Парень то он не злобный, просто характерный.
Я сам младший брат в семье, но со старшей сестрой у меня особых столкновений не возникало в детстве.

Что касается помощи посторонних людей, то в наших условиях пришлось еще и домработницу нанять и соседка на подхвате с детьми. Ну что ж... пусть будет, хотя я не люблю посторонних в своем доме, но пока другого варианта не вижу. Супруга занята по большей степени младенцем.
============================================
1992 » 05 окт 2010 18:21

Marat писал(а):

цитата:

начал снова "взбрыкивать". Качать права за "взрослость". Ну дык... нам не привыкать)))

Вы собираетесь всю жизнь обращаться с ним как с маленьким ребенком? Ну и чем это отличается от унижения? По вашим постам я понял, что вы только и делаете что загоняете его в существующие рамки по принципу "Пока ты живешь в моем доме ты принадлежишь мне и должен мне подчиняться". Как долго вы намерены так себя вести с ним? Может быть стоит когда-то сказать ему прямо "Либо я тебя буду всю жизнь пороть и обращаться как с малышом за любой твой пук не в ту сторону куда я приказал, либо уходи из дома и живи сам"?
Те ошибки, что совершал ваш сын и взрослые совершают. И ВЫ сами вполне можете совершить.
Марат вы мне с каждым разом все меньше нравитесь. У вас нрав диктатора. Что вы станете делать если и младший будет проявлять характер когда подрастет до 15-16? Тоже бить за "выкидоны"? Тоже устанавливать порядки "Ты никто и мне должен подчиняться?"
Так зачем вам вообще дети нужны если они для вас враги? Если обращаться с ними нормально вы будите лишь когда они из вашего дома уйдут. Зачем? У вас с сыном одни проблемы лишь потому что он для вас обуза. Он вам не нужен. Вы никогда я так думаю не примете его таким какой он есть с его непростым характером и все время будите подстраивать под себя.
Я все время думаю над тем случаем когда у него котенок умер. Он плакал, когда он хотел той женщине помочь. Он хотел помочь. Такие люди с таким чистым сердцем сейчас редкость, а вы хотите его изменить. Вы хотите его сломать. Чтоб он стал твердым и жестким как...
Как вы?
======================================================
magistr » 06 окт 2010 00:39

Марат!
Поздравляю! congratulate.gif Мы всем форумом ждали этого момента. Наконец свершилось! good2_002
Изображение
Кстати, Ваш пример оказался заразительным. Вот теперь я Вам немного завидую, что у Вас позади ожидания и волнения.
Теперь впереди у маленького человечика целая жизнь, а Вам предстоит направлять его в нужное русло. Опыт есть и не малый. Значит есть гарантия что не совершите те же промахи и ошибки что со старшими детьми. Желаю Вам, вашему семейству и конечно же малышу здоровья, любви и взаимопонимания.

Марат писал(а):

цитата:

Сейчас же поправился, к новой обстановке привык (судя по всему, дитё много беспокойства не приносит, а уж на его жизни и тем более не сильно сказалось), начал снова "взбрыкивать". Качать права за "взрослость". Ну дык... нам не привыкать)))

Папе- мудрости и терпения! Еще чуток и сынуля реально повзрослеет, наберется ума.Кто знает, возможно и сам станет папой в ближайшей перспективе. Наверно только тогда придет истинное понимание ваших требований, когда сам начнет переживать за жизнь своего ребенка.

===========================================
Елена » 06 окт 2010 03:55

Марат!

Я присоединяюсь к поздравлениям и пожеланиям!
И от всей души тебя поздравляю!

Не своя сегодня мама,
И отец от счастья плачет...
На четыре килограмма
Стали вы теперь богаче.
Скажут все вам, без разбора
Все подвижно в этом мире:
Где четыре было — скоро
Будет семьдесят четыре!
Вот и выпьем всем народом,
И прославим на века мы
То, что сделала природа
И конечно — папа с мамой!

Изображение
О боли быстро забываешь, когда она заканчивается...

================================================
Marat » 06 окт 2010 13:18

magistr писал(а):

цитата:

Марат! Кстати, Ваш пример оказался заразительным. Вот теперь я Вам немного завидую, что у Вас позади ожидания и волнения.

Магистр, рад, что это "заразное" - у тебя все впереди, так что - готовься...


Теперь впереди у маленького человечика целая жизнь, а Вам предстоит направлять его в нужное русло. Опыт есть и не малый. Значит есть гарантия что не совершите те же промахи и ошибки что со старшими детьми. Желаю Вам, вашему семейству и конечно же малышу здоровья, любви и взаимопонимания.



Спасибо за поздравления и пожелания.
Вообще признаю за собой один ОГРОМНЫЙ "косяк" (как мое чадо говорит) - это то, что не оставил старшего ребенка себи или хотя бы не забрал его позднее, когда он подрос (и уже сам просился)... Всех этих проблем могло бы и не быть.
Но... мужик задним умом крепок, как говорится.

цитата:

Папе- мудрости и терпения! Еще чуток и сынуля реально повзрослеет, наберется ума.Кто знает, возможно и сам станет папой в ближайшей перспективе. Наверно только тогда придет истинное понимание ваших требований, когда сам начнет переживать за жизнь своего ребенка.

если надумает - пускай становится (хотя и рано пока, но "нет худа без добра").
Чем смогу - помогу.
И кстати, да, - рождение ребенка очень меняет мировоззрение. Взрослит.
=================================================

Marat » 06 окт 2010 13:19

Елена писал(а):

цитата:

Марат! Я присоединяюсь к поздравлениям и пожеланиям! И от всей души тебя поздравляю!

Леночка, спасибо огромное!

Стр 28

 Отправлено: 30.11.13 16:08. Заголовок: Marat » 06 окт 2010..

Marat » 06 окт 2010 13:48

1992 писал(а):

цитата:

Вы собираетесь всю жизнь обращаться с ним как с маленьким ребенком? Ну и чем это отличается от унижения? По вашим постам я понял, что вы только и делаете что загоняете его в существующие рамки по принципу "Пока ты живешь в моем доме ты принадлежишь мне и должен мне подчиняться". Как долго вы намерены так себя вести с ним? Может быть стоит когда-то сказать ему прямо "Либо я тебя буду всю жизнь пороть и обращаться как с малышом за любой твой пук не в ту сторону куда я приказал, либо уходи из дома и живи сам"?

1992, здравствуй, малыш, ты как всегда консервативет ?!
Все не так передернуто как ты написал, а на много проще:
В моем доме - мои правила.
Иллюстрирую на банальном примере, если в моем доме - не курят, то это значит, что НЕ КУРЯТ.
Будет свой дом, своя семья - ТАМ правила будет устанавливать он.
Малыш, это - логично и в этом нет крименала.
Исключения только в том случае, когда хозяин дома - самодур, и его привила и ограничения не обоснованны (к сожалению, какое тоже не редкость, вот тут, на мой взгляд, единственный выход - уходить). Но это не наш случай.
И пацану я прямо говорил, что пока он живет в моем доме, он должен уважать те порядки, которые тут есть. И дело не в порках (это были крайности) и об этому уже давно нет речи. Пацан это принял. Молоток.
Ну а взбрыки - так то.. характер... яблочко от яблоньки

цитата:

Марат вы мне с каждым разом все меньше нравитесь. У вас нрав диктатора.

Малыш, а как ты думаешь, у меня была задача тебе понравиться?
Я - авторитарен, я это не скрывал никогда.
И благодаря своему характеру я добился того, чего добился.

цитата:

У вас с сыном одни проблемы лишь потому что он для вас обуза. Он вам не нужен. Вы никогда я так думаю не примете его таким какой он есть с его непростым характером и все время будите подстраивать под себя.

Вот тут не не прав. Когда ты санешь отцом - ты это поймешь. Дети сознают нам проблемы (это так), но для родителей это не обуза, для нас это - нормально и кроме проблем в отцовстве много всего замечательного, ради чего есть смыл на это идти...

цитата:

Я все время думаю над тем случаем когда у него котенок умер. Он плакал, когда он хотел той женщине помочь. Он хотел помочь. Такие люди с таким чистым сердцем сейчас редкость, а вы хотите его изменить. Вы хотите его сломать. Чтоб он стал твердым и жестким как... Как вы?

Котенка жалко? Такое бывает и поверь на слово, мне тоже было жаль зверюху. Только он еще пацан, мальчик, он может показывать эмоции, а я уже стар для этого, уравновешенный как удав... Вот и вся разница.
А вот про лядей - тут другое. Тут манипуляция. И знаешь что интересно, манипулятор и манипулируемый всегда ПАРА.
Т.е. не надо ставить пацана в позицию "молчащего ягнёнка" (слезки - сопельки - это все поверхностное).

В действительности всё интереснее.

И в той же степени, что манипулятору свойственно искать объекты, манипулируемый ПОДБИРАЕТ себе
окружение. А вот это низяяя!!! Это будет его крах как мужчины! Его жизнь (а вернее определенного рода женщины) сильно за это бить будет. Так вот моя задача как отца, это парню показать и от этго в дальнейшм оградить (не по факту, но по пониманию им этой ситуации).

И разрыв порочного круга может быть произведён лишь отказом от позиции жертвы сперва.
Очень вкратце это. Нет у меня сейчас времени на долгие объснения, ну думаю, вы тут и без меня порассуждаете.
Я просто дал вектор, а вот пойти по нему или нет - дело личное.

=============================================
1992 » 06 окт 2010 15:55

Marat писал(а):

цитата:

1992, здравствуй, малыш, ты как всегда консервативет ?!

Нет. Просто я как всегда стою с позиции сына, а не отца. И если бы мой отец мне сказал, либо ты приходишь домой ровно в 10 и ни минутой позже иначе я тебя забью до полусмерти я бы показал ему фак и ушел бомжевать. Я взрослый и имею законное право на личную жизнь. И не обязан отсчитываться ни перед кем с кем я гуляю где и когда.

цитата:

Будет свой дом, своя семья - ТАМ правила будет устанавливать он.

Вот я и говорю. Вы станете с ним нормально обращаться лишь когда он уйдет из вашего дома. Так зачем вам нужен сын? Ответьте. Зачем вам дети если в итоге все они будут вынуждены уйти от вас, чтоб стать полноценными людьми.

цитата:

И дело не в порках (это были крайности) и об этому уже давно нет речи.

По вашим постам этого не скажешь. Не вы ли писали выше, что вам не хочется принимать крайних мер. Значит и о порке думаете?

цитата:

Я - авторитарен, я это не скрывал никогда. И благодаря своему характеру я добился того, чего добился.

Вы наверное из таких, что кулаком по столу и "молчи щенок", "Молчи женщина"?

цитата:

Пацан это принял. Молоток.

А у него был выбор?

цитата:

Котенка жалко? Такое бывает и поверь на слово, мне тоже было жаль зверюху.

Людей которые бы плакали от смерти котенка я в своей жизни вообще никогда не встречал.

цитата:

А вот про лядей - тут другое. Тут манипуляция. И знаешь что интересно, манипулятор и манипулируемый всегда ПАРА. Т.е. не надо ставить пацана в позицию "молчащего ягнёнка" (слезки - сопельки - это все поверхностное).

Ну если рассуждать с этой точки то все мы манипуляторы. Дети знают что надо сделать чтоб понравиться родителям, а родители детям. Жена мужу, а муж жене. Все мы частенько играем на чувствах, чтоб добиться своего. Не стоит делать из вашего сына такого единственного и оттого очень плохого "манипулятора".

цитата:

Ну а взбрыки - так то.. характер... яблочко от яблоньки

Если вы это понимаете, то зачем хотите его изменить, сломать? Зачем жалуетесь на его резкости, если все они в нем от вас?
=====================================================
Marat » 06 окт 2010 17:00

1992 писал(а):

цитата:

Нет. Просто я как всегда стою с позиции сына, а не отца. И если бы мой отец мне сказал, либо ты приходишь домой ровно в 10 и ни минутой позже иначе я тебя забью до полусмерти я бы показал ему фак и ушел бомжевать. Я взрослый и имею законное право на личную жизнь. И не обязан отсчитываться ни перед кем с кем я гуляю где и когда.

Малыш, если бы все было так, как ты написал, то уйти - это ЕСТЕСТВЕННОЕ желание и ЕДИНСТВЕННО верный выход.
А если бы твой отец сказал тебе: Малыш, я буду переживать, если ты вечером задержишься , поэтому будь любезен позвони мне и предупреди.
Ты бы психанул, ушел бомжевать и начал бы качать права какой ты "взрослый"?

цитата:

Вот я и говорю. Вы станете с ним нормально обращаться лишь когда он уйдет из вашего дома. Так зачем вам нужен сын? Ответьте. Зачем вам дети если в итоге все они будут вынуждены уйти от вас, чтоб стать полноценными людьми.

Когда он уйдет из моего дома (заметь - достойно уйдет, приобретя самостоятельность и твердо встав на ноги, а не сбежит ночевать по приятелям и питаться на помойках...) я признаю его за РАВНОГО. За ВЗРОСЛОГО МУЖЧИНУ, который в состоянии самостоятельно нести ответственность за себя и, возможно, за свою семью.
Я - взрослый, самостоятельный и довольно успешный человек. Так вот свою задачу я вижу в том, чтобы помочь пацану стать не менее успешным и не менее самостоятельным...

цитата:

По вашим постам этого не скажешь. Не вы ли писали выше, что вам не хочется принимать крайних мер. Значит и о порке думаете?

Я давно уже ничего не писал, имея в виду порку. Ты читаешь то, что хочешь прочесть.

цитата:

Вы наверное из таких, что кулаком по столу и "молчи щенок", "Молчи женщина"

Не мой стиль высказывания, я более корректен в обхождении (работа отложила свой отпечаток), но уж кулаком стукнуть могу... хотя - чаще получается "образно".

цитата:

А у него был выбор?

Выбор есть всегда. А у взрослого парня тем более...
===========================================================

цитата:

Marat » 06 окт 2010 17:10

цитата:

Людей которые бы плакали от смерти котенка я в своей жизни вообще никогда не встречал.

Неуравновешенная и незрелая психика. Ребенок (психологически еще ребенок - вот и весь секрет), который не стесняется своих эмоций перед отцом (в клинике при ветеринарах и вообще при посторонних он не заплакал).
И ничего удивительного, что не встречал, - и не увидешь, пока сам не станешь отцом (или очень близким человеком), кого не надо будет стесняться.

цитата:

Ну если рассуждать с этой точки то все мы манипуляторы. Дети знают что надо сделать чтоб понравиться родителям, а родители детям. Жена мужу, а муж жене. Все мы частенько играем на чувствах, чтоб добиться своего. Не стоит делать из вашего сына такого единственного и оттого очень плохого "манипулятора".

Ты не попытался вникнуть в написанное.
Пацан в той ситуации был не манипулятором, а манипулируемым той женщиной.
Показать ему этот момент - моя задача. Ну а уж выводы он сделал сам - постепенно, по мере развития ситуации, и по мере того, как та Мадам проявила себя...

цитата:

Если вы это понимаете, то зачем хотите его изменить, сломать? Зачем жалуетесь на его резкости, если все они в нем от вас?

Не сломать, малыш, а малость подкорректировать.
Да и резкость бывают разные... тут задача установки границ.

=====================================================
1992 » 06 окт 2010 18:28

Marat писал(а):

цитата:

А если бы твой отец сказал тебе: Малыш, я буду переживать, если ты вечером задержишься , поэтому будь любезен позвони мне и предупреди.

Сомневаюсь что если бы вы именно так СВОЕМУ говорили, он бы быковал. На ласку резкостью отвечают совсем уж дураки..

цитата:

Так вот свою задачу я вижу в том, чтобы помочь пацану стать не менее успешным и не менее самостоятельным...

А как вы его таким сделаете если обращаетесь как с ребенком?

цитата:

но уж кулаком стукнуть могу.

Не сомневался.

цитата:

Выбор есть всегда. А у взрослого парня тем более...

Только либо уйти либо остаться. А уйти без денег и без работы это по сути на улицу бомжевать или умирать. Не каждый такое выберет.

цитата:

Неуравновешенная и незрелая психика.

Люди, которым жаль животное. Если для вас все кто плачет от горя это неуравновешенные и незрелые, то мне вас жаль.

цитата:

который не стесняется своих эмоций перед отцом

Чего ему вас стесняться? Он знает что вы можете сделать с ним что угодно и бояться ему все равно бесполезно.

цитата:

Не сломать, малыш, а малость подкорректировать.

Хрен редьки не слаще. Подрезая саженцы яблони тоже говорят "корректируем", а на деле просто ветки уничтожают. Только человек не яблоня и уничтожая одно можно загубить многое другое.

цитата:

Да и резкость бывают разные... тут задача установки границ.

Скорее расставление заборов.

=========================================================
Мутный Ян » 06 окт 2010 22:58

Марат прими мои самые искренние поздравления.
Удачи и терпения тебе.
С уважением Мутный Ян
Сторонник телесных наказаний подростков до 18 лет.
===========================================================

1992 » 07 окт 2010 08:26

Marat писал(а)

цитата:

:Так вот свою задачу я вижу в том, чтобы помочь пацану стать не менее успешным и не менее самостоятельным...

Не помню кто сказал и наверное цитата неточная, но..
Самые страшные вещи в нашей жизни делаются со словами "Это все для твоей пользы".
Вы уверены, что все делаете правильно?

=================================================
Igor » 05 янв 2011 02:25

Считаю возможным, но главное вызвать чувство стыда, что его или её в 17 наказывают как детей.

=================================================
Шура » 08 фев 2011 20:46

А малыш-то уже подрастает! А я пропустила его рождение!
Поздравляю, Марат, от всей души поздравляю!
И ещё - не обделяйте вниманием единственную дочку! Девочке среди парней нелегко! (тебя вот старшая сестра не обижала, ты писал выше, потому что она девочка, а меня старший брат обижал, потому что парни не всегда умеют в юном возрасте к девочкам адекватно относиться!)

=====================================
Marat » 01 ноя 2011 08:19

Шура писал(а):

цитата:

А малыш-то уже подрастает! А я пропустила его рождение! Поздравляю, Марат, от всей души поздравляю!

Спасибо, Шура) Малышу уже второй год пошел
================================================

Marat » 01 ноя 2011 08:20

К мужикам, у кого большой опыт воспитания подростков, парней, есть чисто технический вопрос.
Стукните в личку, плиз...

 Отправлено: 01.12.13 13:09. Заголовок: Сергей, да по разном..

цитата:

Marat пишет: [quote]Второй сын сейчас подросток, уже 14 лет. Тоже подкидывает проблем и тоже бывает, что получает ремня.

цитата:

У меня как очень любопытного такой вопрос. Но не о том сам он ложится для наказания или ты его ложиш силой. Оголяешь ягодицы или нет. Вопрос как он себя ведет до и после наказания. Не разговаривает с тобой, дуется. Или все как обычно через пол часа никаких воспоминаний. Как он воспринимает порку как неизбежное или пытается ее избежать. Упрашивает много всего обещаем умоляет. Просто подростку 14 может быть и бунт и уход из дома и сопротивление.

Сергей, да по разному бывает.
Как неизбежное не воспринимает. Улынивает всячески как только можно.
Иногда, бывает, что соглашается сам, но это когда я совсем на него злой и он боится перечить.
А чаще 101 довод в пользу того, что он исправится и больше не будет.
После быстро отходит. Не обидчивый. В этом плане старший парень сложней был.

Возраст свой барьером для ремня не считает. Знает, что старшему и в 17-18 перепадало, даже в 19 было дело, хотя об этом я потом сам жалел... уже не следовало.
Кстати, малой когда-то бросался грудью на амбразуру, защищая брата. И старший, было дело, за малого заступался.