Отправлено: 17.08.09 22:22. Заголовок: А стоит ли пороть парня в 17 лет? Начало дискуссии

Выскажите свое мнение относительно вариантов воспитания парня (без какой бы то ни было сексуальной подоплеки).


Ситуация - моему старшему сыну 17 лет. В мае скоропостижно умирает его мать (БЖ). Сын со мной никогда не жил (приезжал на 2-3 недели в год + телефон + интернет + материальная поддержка с моей стороны). После смерти матери жить с отчимом и другими родственниками по его линии сын не может, переехал ко мне.

Психолог в школе посоветовала окружить парня заботой и любовью и т.п. Первые несколько недель все было хорошо, дальше начался явный "перекос" с его поведением. Сейчас находимся в состоянии "кто кого". Он борется за вседозволенность, я - за дисциплину.

Вот и стал я, несмотря на советы психологов и родственников, подумывать о банальном наказании - порке. Поскольку как выяснилось силу он понимает отлично. Недавно я не выдержал - дал по губам за откровенное хамство, хамство прекратилось, но сути дела это не изменило.
Т.е. вместо "бл.... , да отвали" получили "папа, не приставай"

Мужики, у кого есть опыт воспитания парней такого возраста, подскажите - не поздно ли? и вообще будет ли это эффективно? Пускать на самотек не хочу, мальчишка хороший, просто на сложный период остеречь от необдуманных поступков и безответственных действий хочется...

 Отправлено: 19.08.09 22:26. Заголовок: Jones пишет: Короче..

Jones пишет:

цитата:

Короче, я бы посоветовал учить его ответственности, а не "строить".

Хороший совет.
Мужские качества действительно надо прививать, ответственность - в первую очередь.

 Отправлено: 19.08.09 22:36. Заголовок: Jones пишет: Если з..

Jones пишет:

цитата:

Если за ВСЮ ЖИЗНЬ ВАШ СЫН никогда долго не жил, а Вы НЕ ЗАНИМАЛИСЬ его воспитанием, то еще вопрос, кого надо выпороть сначала? Готовы понести такую же ответственность за свои ошибки?

Jones, хороший вопрос.
Нужно было лет так 18 назад.

Относительно воспитания - у меня, к сожалению, не было такой возможности. Разошлись с БЖ, когда он был еще совсем маленький. Ребенок, естн, остался с матерью. Разъехались: она к родителям на юг, я за заработком - на север. Расстояния более 2000 км. Помогал финансово всегда. С БЖ отношения были ровные, нормальные, когда у нее долго не складывалась личная жизнь, а я был уже женат и "устроен" предлагал взять мальчика к себе. Она отказалась на отрез. Предлагал еще раз, когда она вышла замуж, а у сына не ладились отношения с отчимом. Опять отказ. А что еще мне оставалось? С парнем общались постоянно, с подросткового возраста - по телефону, по сети почти каждый день. Мне казолось, что отношения дружеские и доверительные. Теперь сложно понять, где вышла ошибка.

Нести ответственность за свои действия (в т.ч. и за свои ошибки) я готов. Собственно это и отличает взрослого человека от ребенка.

 Отправлено: 19.08.09 22:55. Заголовок: Ментор пишет: Похож..

Ментор пишет:

цитата:

Похоже, что места себе мальчишка пока в новой семье не нашел (говорю отнюдь не из желания наступить на мазоль!!!). А разговор между вами все-таки состояться должен. Сначала, думаю, будет Ваш монолог. Возможно жесткий. Но некоторые вещи надо донести до сознания сына (да и самому их понять и принять). А насчет авторитарности характера...Гордыню надо усмирить. И набраться терпения.

Ментор, с местом в семье - возможно Вы правы, но думаю тут дело скорее в том, что прошло еще не слишком много времени. Надеюсь что все уладится.
Моя жена на роль второй мамы явно не тянет, в лучшем случае - старшей сестры, относится к нему по-дружески и они легко общаются. С детьми тоже все нормально. С братом есть общие интересы. Сестра - маленькая, примерно того же возраста, что его сестра по матери, оставшаяся у отчима. Общается с ней тоже с удовольствием (думаю скучает по той девочке, хотя и не говорит).

С гордыней - согласен. Пытаюсь.
И понимаю, что я, как взрослый, должен его понять, поддержать, в чем то уступить. Но вот, блин, во всем - не могу. Иногда - еле сдерживаюсь, рука сама скользит к ремню.

От разговоров он сбегает. Думаю, что просто сам не знает, что ему в итоге надо и боится конкретики. На любые замечания - ежиная реакция.

Правда, в том вопросе, в котором я проявил категоричность с самого начала, он уступил.
Я сказал, что "в моем доме - не курят. Никаких сигарет" (действительно, очень негативно к этому отношусь).
Он спросил: а то что?
Я: увижу - убью. (правда поздже лекцию о вреде все же прочитал)
Ребенок посмотрел с опаской и как бы оценивающе (действительно ли убьет?) - теперь при мне не курит, но думаю, что и без меня уже обходится без сигарет (курил не долго, не умело, зависимости еще не было).

 Отправлено: 19.08.09 23:03. Заголовок: White Rabbit пишет: ..

White Rabbit пишет:

цитата:

Из Ваших ответов не понятно в каких Вы отношениях с отчимом Вашего сына и не понятно, знаете ли Вы как Ваш сын воспитывался в той семье. Если отношения не на ножах, то попробуйте больше разузнать. Вполне возможно, что там не было авторитарного давления на ребенка.

С отчимом у меня никаких отношений. Виделись три раза за всю жизнь. Общались ровно. Воспитанием в той семье занималась только мама. Отчим по началу пытался как сын говорит "поучать", но потом самоустранился. Авторитарного давления на мальчика не было, скорее он был предоставлен сам себе, но и с отчимом хорошего контакта у парня не было. Т.е. скорее жили как соседи, молча терпели друг друга. В том доме парню не рады, фактически сразу как случилось несчастье с матерью ему предложили уехать к отцу. Я звал его и раньше, тем более возможностей для получения образования у нас не сравнимо больше, поэтому это как бы был вопрос решенный.

 Отправлено: 19.08.09 23:19. Заголовок: White Rabbit пишет: ..

White Rabbit пишет:

цитата:

Для гармонии отношений нужно изменить не только сына, но и себя. Конечно, можно меня обвинить, что я накладываю проекцию своего сознания, Вы хотите иметь дрессированного сына? Наверное не хотите. Иногда на форумах вроде этого пробегают темы о порке студентов. Вы желаете иметь живой материал по теме?

White Rabbit, я понимаю, что должен изменить и я. И поверьте я пытаюсь это сделать. Естественно очень сильно изменилась и моя привычная уже жизнь, я воспринимаю это как должное.

Все мы по большому счету накладываем проекции своего создания, высказывая мнение по определенному вопросу. И это нормально, ИМХО. Это наш субъективный взгляд.

Я не хочу иметь "дрессированного" сына, но я хочу чтобы он был по крайней мере живой и здоровый. А когда его же действия угрожают этому, считаю необходимым вмешаться. Другой вопрос - какое именно будет это вмешательство...

"Материал" мне не нужен никакой.
Мне нужет ребенок - нормальный и адекватный. Студент он или школьник - не столь большая разница. Я по сфере своей деятельности общаюсь со студентами - первые курсы - это дети, не приспособленные к самостоятельной жизни и требующие обязательного контроля.
Естественно я не призываю пороть этих детишек (я вообще не сторонник телесных наказаний, допускаю такой вариант лишь в крайнем случае), но контролировать и что то корректировать в их поведении просто необходимо.

 Отправлено: 20.08.09 12:57. Заголовок: Marat пишет: От раз..

Marat пишет:

цитата:

От разговоров он сбегает. Думаю, что просто сам не знает, что ему в итоге надо и боится конкретики. На любые замечания - ежиная реакция.

Я предлагаю следующее. В жёсткой форме приказать ему сесть с Вами за разговор. , как-то спланировать, желательно, уединившись от других членов семьи.( со мной было такое, знала. что неправильно себя веду и уклонялась от общения. И вот было "Сядь!" "Но мне надо идти, вот потом..."Сядь! Никуда не пойдёшь!будешь сидеть и слушать!" Села, стала слушать пряча глаза.)

Дальше надо сказать: Меня не устраивает кое-что в твоём поведении. Поэтому я требую: 1) сообщать, где ты находишься. 2) возвращаться не позже...3)вежливо разговаривать и т.д. ....Можно написать на бумаге.
И ты обязан это исполнять, потому что я этого требую. (И не надо объяснять, что требования Ваши справедливы, он сам это прекрасно понимает) Он может попросить каких-то компромиссов, это уж на Ваше усмотрение. Не поддававайтесь на провокации, типа "А ты сам в мои годы.., это невозможно...." Ваши требования и разумны и возможны, а Вы будете последовательно его контролировать.

А потом: "Я буду внимательно наблюдать за их исполнением такой-то период (месяц или как Вам удобно, но не очень длинный период), и если ты не будешь правила выполнять, то будешь наказан."
Он обязательно спросит "А как?" Ответ: "Не беспокойся, я найду способ, как тебя наказать"

И закончить разговор.


Вот мне очень помогли однажды эти золотые слова: "Я буду тебя наказывать", и " Я найду способ как тебя наказать"
(У Вас уже был подобное, но Вы сказали "убью", это неконструктивно, а он, кстати, ведь понял, значит услышал "Побью".)

После этих золотых слов я почувствовала заботу и защищённость. Мне стало очень легко стать вежливой и исполнительной, а до этого не получалось. Это был мужчина, не отец, а росла я без родного отца.

Если ему слов окажется мало, то потом можете предложить выбрать наказание из нескольких - лишение карманных денег, ещё что-то, и порку. Он может по наивности выбрать порку, так как не знает, что это. Тогда - по тому сценарию, о котором я Вам писала.

 Отправлено: 20.08.09 13:41. Заголовок: Шура пишет: Если ем..

Шура пишет:

цитата:

Если ему слов окажется мало, то потом можете предложить выбрать наказание из нескольких - лишение карманных денег, ещё что-то, и порку. Он может по наивности выбрать порку, так как не знает, что это. Тогда - по тому сценарию, о котором я Вам писала.

В большинстве случаев выбирают порку.

Без денег девушку в кафе не пригласишь
Без мобилки на уроках не поиграешь.
Без компа в чате не посидишь.
А зад по болит и перестанет.

 Отправлено: 20.08.09 14:20. Заголовок: Marat пишет: Ментор..

Marat пишет:

цитата:

Ментор, с местом в семье - возможно Вы правы, но думаю тут дело скорее в том, что прошло еще не слишком много времени. Надеюсь что все уладится.

Конечно уладится! И все встанет на свои места. Сомнений нет никаких. Насчет времени - Вы правы.
Marat пишет:

цитата:

Моя жена на роль второй мамы явно не тянет, в лучшем случае - старшей сестры, относится к нему по-дружески и они легко общаются. С детьми тоже все нормально. С братом есть общие интересы. Сестра - маленькая, примерно того же возраста, что его сестра по матери, оставшаяся у отчима. Общается с ней тоже с удовольствием (думаю скучает по той девочке, хотя и не говорит).

Marat, и это уже неплохо. Поверьте на слово!
Marat пишет:

цитата:

С гордыней - согласен. Пытаюсь. И понимаю, что я, как взрослый, должен его понять, поддержать, в чем то уступить. Но вот, блин, во всем - не могу. Иногда - еле сдерживаюсь, рука сама скользит к ремню.

Не все сразу! Пытаетесь. И делаете успехи. Перекраивать себя (даже в благих целях) - ох какой нелегкий труд! Молодец! Не требуйте от себя всего и сразу. Невозможно это. Верьте в себя. С ВУЗом юношескую блажь уже победили, так что...1-0.
Шура пишет:

цитата:

Я предлагаю следующее. В жёсткой форме приказать ему сесть с Вами за разговор. , как-то спланировать, желательно, уединившись от других членов семьи.( со мной было такое, знала. что неправильно себя веду и уклонялась от общения. И вот было "Сядь!" "Но мне надо идти, вот потом..."Сядь! Никуда не пойдёшь!будешь сидеть и слушать!" Села, стала слушать пряча глаза.) Дальше надо сказать: Меня не устраивает кое-что в твоём поведении. Поэтому я требую: 1) сообщать, где ты находишься. 2) возвращаться не позже...3)вежливо разговаривать и т.д. ....Можно написать на бумаге. И ты обязан это исполнять, потому что я этого требую. (И не надо объяснять, что требования Ваши справедливы, он сам это прекрасно понимает) Он может попросить каких-то компромиссов, это уж на Ваше усмотрение.

С одним позвольте не согласиться. Да, разговор скорее всего будет жесткий, но...категоричности хватает итак. Главная мысль, по-моему, другая. Качество жизни стала иным. И не только у мальчишки и у отца. Все приняли это и стараются с этим жить дальше. А вот для того, чтобы совместная жизнь не оказалась невыносимой необходимо соблюдать определенные правила... (вот теперь можно и нужно их озвучить). А далее-их придерживаться. Самому в том числе. Если требуете от сына ставить в известность, где он находится - начните с себя. Ничего постыдного здесь нет. Теперь здесь его дом и его семья. С обязанностями появляются и определенные права (ИМХО). P.S. Marat, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО! Пройдет эта нелегкая полоса - и все наладится. Вот увидите!

 Отправлено: 20.08.09 18:26. Заголовок: Marat пишет: Правда..

Marat пишет:

цитата:

Правда, в том вопросе, в котором я проявил категоричность с самого начала, он уступил. Я сказал, что "в моем доме - не курят. Никаких сигарет" (действительно, очень негативно к этому отношусь). Он спросил: а то что? Я: увижу - убью. (правда поздже лекцию о вреде все же прочитал) Ребенок посмотрел с опаской и как бы оценивающе (действительно ли убьет?) - теперь при мне не курит, но думаю, что и без меня уже обходится без сигарет (курил не долго, не умело, зависимости еще не было).

Можно и еще примеры показать. Олег тут рассказал об одном примере.
На самом деле, ситуация не такая плохая, как Вы нам тут обрисовали.

Marat пишет:

цитата:

Школу сын закончил нормально, в ВУЗ я его устроил на платное отделение. Учиться хочет. Специальность и Университет выбирал он сам, хотя и тут не обошлось без курьезов (иначе назвать не могу)

А вот курьез Вы смогли ликвидировать, все ему прекрасно объяснив. Это и есть одна из составляющих воспитания. У Вас все получилось!

О том, что жизнь полна опасностей и надо сообщать друг другу именно для того, чтобы в случае отстутствия подобной инофрмации (тьфу-тьфу-тьфу) понимать, что что-то случилось и своевременно попытаться разрулить ситуацию (т.е. прийти на помощь), я полагаю, Вы сможете ему объяснить.

А вообще представьте, что на его месте нае ребенок а взрослый человек, ваш сослуживец, например.
Подумайте, как бы Вы с ним построили отношения. Или представьте себя на месте своего сына.
Очень многое вам явится совсем в ином свете.

Кстати, не акцентируйте только отрицательные стороны, ведь наверняка есть то, за что можно совего сына похвалить и м.б. даже премировать.

Еще раз повторяю, ситуация у Вас совсем не критическая! Все нормально.
Просто сын у Вас уже почти взрослый!

У White Rabbit огромный опыт, как выяснилось. Его советы будут очень ценны.

 Отправлено: 21.08.09 15:01. Заголовок: Marat пишет: Я по с..

Marat пишет:

цитата:

Я по сфере своей деятельности общаюсь со студентами - первые курсы - это дети, не приспособленные к самостоятельной жизни и требующие обязательного контроля.

Коллега Marat, разрешите мне Вас так называвть, я тоже постоянно работаю с подростками. Я не знаю как в Вашем городе, но в моем Киеве с первого взгляда тоже может показаться, что 16-17 летние чересчур инфантильны и несамостоятельны. Но это не так. Они инфантильны не более, чем мы в их возрасте. Просто они живут и воспитываются в другой социальной среде. В нашей юности была пионерия, комсомол, партия, Родина и всякая подобная лабуда, что воспитывало в нас чувство коллективной ответственности перед обществом в первую очередь, а потом только перед собой. Парадигма современного строя другая, соответствующая потребительскому обществу. Суть в том, что в современном мире главной ценностью человека является он сам. Его приоритеты важнее всего на свете. Но у нас, к большому сожалению, почти нет наставников, которые могут вывести учеников в этот мир без ущерба для учеников. Просто мало кто понимает, что и здесь есть свои сдержки и противовесы. Если мы говорим, что твой приоритет выше, то нужно не забывать сказать, что он выше, но только в рамках, пока не затрагивает такой же высокий приоритет другого человека, и что если так случилось, нужно искать компромисс. Вы обратили внимание, как изменилась вся техника за последние 10 лет? Ее надежность очень четко рассчитана на гарантийнык срок службы. Именно 10 лет назад приступило к работе непоротое поколение конструкторов. У них совершенно другое восприятие мира. У нас с Вами очень жесткая самодисциплина. Это заложено с детства всяческими дрессировками. Мы не можем ничего делать без оглядки на обязательность продумывания практически всех последствий до мелочей. Когда мы изобретаем новый автомобиль, то мы стремимся его сделать максимально надежным и прочным. Автомобили, выпущенные до 2000 года служат до сих пор и еще лет 10 будут ездить. Новые автомобили сделаны по другому. У них пластмассовые фары, сверхтонкая оцинковка и масса пластиковых деталей. В этих тачках все на электронике и нет деталей из толстого металла. Они 20 лет не проживут никогда. Они рассчитаны на 5 лет эксплуатации, потом покупай новую тачку. С этим же столкнулось и авиастроение. В новых самолетах чертовски удобно, но надежность... Хотя 10 лет эксплуатации эти самолеты пройдут не хуже старых. Просто авиакомпаниям придется чаще менять средства производства (нефиг экономить деньги за счет ремонта старых машин, новые работники Боинга тоже кушать хотят)
В общем, молодежь теперь мыслит несколько иначе, чем мы. Они более покладисты в отношении достижения своих целей, не склонны к конформизму. Более осведомлены в гуманитарной сфере и менее склонны к точным наукам. Искусство для них важнее ремесла. А для нас это признаки инфантильности
Тем не менее, наши дети более приспособлены к этому миру, чем мы. Это нужно принимать как должное.
Мое мнение, коллега, Вам стоит строить свои отношения с сыном не столько как с ребенком, а как с партнером. Выработать приоритеты и корректировать отношения. Это я о чем? Вам не нужно ставить перед собой цель воспитать сына. С этим уже поздно, да и вообще ставить перед собой какие-то цели для достижения не природно. Просто живите вместе, чаще общайтесь, найдите максимум общих интересов. При посторонних сына только хвалите. При младших не наезжайте. Ребенок у Вас хороший.
Jones пишет:

цитата:

Просто сын у Вас уже почти взрослый!

Уточню, практически взрослый. Лучше всего строить отношения на этой базе. Но с поправкой на то, что Вы более опытный товарищ. А если вдруг дойдет до наказания, то и оно должно быть взрослым (правда, мне тяжело представить такой повод, разве только нарушение админ- или криминального кодексов, ну или откровенное циничное хамство). При этом ни в коем случае не должно быть выбора наказаний. А порку вообще предлагать нельзя, она с одной стороны унизительна, с другой оскорбительна и отправляет в инфантильное состояние. Вообще с детьми и подчиненными я не устраиваю "разбор полетов" по горячему. Я обычно указываю на промах, а разбирательство провожу дня через 3-4, когда остыну, подсоберу больше информации и хорошенько все обдумаю заранее.
Примите к сведению совет Jones:

цитата:

жизнь полна опасностей и надо сообщать друг другу именно для того, чтобы в случае отстутствия подобной инофрмации (тьфу-тьфу-тьфу) понимать, что что-то случилось и своевременно попытаться разрулить ситуацию (т.е. прийти на помощь), я полагаю, Вы сможете ему объяснить.

Кстати, мои пацаны уже лет с 15 не должны были отчитываться перед родителями, куда идут, если вместе и возвращаются в разумные сроки (у нас до 11 вечера). Но у нас ситуация много легче, они у нас с пеленок. И мои возможности для воспитания были куда шире, чем у обычных родителей. Все таки авиа- и радиокружки "свои", туристический рядом. У меня было чем занять детей. А с 15 на летних каникулах они у меня на заводе пахали на равне со взрослыми, в тех же сменах и за ту же зарплату.
В общем, коллега, держитесь и да сопутствует Вам удача во всем.

 Отправлено: 21.08.09 16:40. Заголовок: White Rabbit пишет: ..

White Rabbit пишет:

цитата:

Просто живите вместе, чаще общайтесь, найдите максимум общих интересов. При посторонних сына только хвалите. При младших не наезжайте. Ребенок у Вас хороший.

 Отправлено: 21.08.09 22:48. Заголовок: White Rabbit пишет: ..

White Rabbit пишет:

цитата:

Парадигма современного строя другая, соответствующая потребительскому обществу. Суть в том, что в современном мире главной ценностью человека является он сам. Его приоритеты важнее всего на свете.

Коллега White Rabbit, спасибо за Ваш пост - золотые слова, с которыми нельзя ни согласиться.
Вообще интересно (и ужасающе) наблюдать за изменениями сознания и шкалой ценностей у подростающего поколения.

Некоторое время назад я начал работать со студентами, тогда "шли" ребята 82-83 г.р. Нельзя сказать, что они полностью соответствовали по своему мировозрению людям советского времени, но они все таки были мне по духу очень близки. Я понимал их, они - меня. Далее, буквально за какие то 5 лет произошла такая разительная смена, что я даже не сразу уловил что случилось. А просто подросло поколение перестроечного и постперестроечного времени. У меня сложилось впечатление, что это дети "заброшенные" родителями и государством. Всем было не до них (я думаю Вы понимаете без пояснений о чем я ) и разумеется не их вина, что они выросли "как трава" на диснеевских мультах и голивудских фильмах.

Приведу такое небольшое отсупление.
Сын моего друга (ровестник моего младшего сына) на майских праздниках спросил: а что такое Хатынь (учили в школе стих ко Дню победы)? Я объяснил ребенку, естн без лишних подробностей, не перекладывая психотравму предыдущих поколений. А дальше как то само собой спонтанно получился такой небольшой соц опрос. Мои студенты про это не знали ничего (ребятам около 20 лет), высказали ассоциации, доходящие до абсурда: что-то гламурненькое, аксессуары и т.д. Аспиратны моей супруги (24-25 лет) сказали, что это что-то связанное с ВОВ, но что конкретно припомнить не могли (место сражения - наиболее частый вариант). Дальше - супруга и ее подруги (30+) вспомнили, но без подробностей (трагедия\зверство времен ВОВ в Белоруссии).
Не знаю как Вам такой пример, но для меня он был очень показателен. Меняются поколения, меняется не только отношение к жизни, но и память. Можно конечно спорить, что не обязательно знать в таких подробностях историю страны, но это то, что оказывало на нас влияние, что воспитывало нас (и в т.ч. ответственность).

К сожалению такой пример не единичный, есть и более удручающие (но да я сейчас не об этом).

Ваш пример про машины очень понравился. Все правильно. Из СПб сейчас делают второй детройд (страшно смотреть) - у молодежи это вызывает азарт до авто и их смены. И после 2004 (когда стало широко использовать кредитование и машины стали доступны - приходи и забирай) появилось очень много травмированных молодых ребят (последствия аварий). При том сами они в большинстве не доросли до ОТВЕТСТВЕННОСТИ за свою жизнь и за жизнь окружающих. Часто слышу рассказы: "мы ехали под 200..." и т.п.
А я сохранил в гараже Волгу 2401 1975 г.в. , как супруга говорит - музейный экземпляр. Великолепная машина на ходу, хотя конечно не для езды по городу, к сожалению.

Про приспособленность наших детей к этому миру Вы правы, но все таки с оговоркой. Сейчас мы находимся на "витке" потребления. И дети наши - потребители в большей степени (да и шопоманы к тому же), при изменении направления развития (а у нас это все таки часто проиходит, думаю перемены еще будут не только на их веку, но и на нашем) "найти себя" и перестроиться им будет сложнее. Сейчас фактически выращена армия менеджеров-потребителей. Если у них "внутренний стержень" (воля), вернее - на сколько он прочен?

Говоря же о неприспособленности студентов к самостоятельной жизни я имел в виду более простые материи - способность справиться с бытовыми сложностями. Плохое питание, нарушенный режим дня, вредные привычки и т.д. и в результате "букет" заболеваний, в т.ч. хронических, недостаточное внимание учебе, да и просто "сломанные" судьбы (кого куда заносит, бывают и печальные истории). И в группах очень бросается в глаза разница между "общажными" и "домашними" детьми.

Ваша способность, коллега, выдержать паузу до "разбора полетов" заслуживает уважения
Я пока к этому только стремлюсь, и хотя я по жизни человек достаточно сдержанный, моему терпению есть предел.

Ситуация с моим ребенком для меня не однозначна. Первоначально я хотел развивать с ним наши взаимодействия именно по равноправной партнерской модели. Наверно я обманывал сам себя, ожидая увидеть в нем друга и соратника. Мне он казался более зрелым, чем он был на самом деле. Я в семье появился именно РЕБЕНОК, мальчик, который не может заполнить заявление в приемной комиссии (пап, а что писать? а с заглавной буквы? - диктую через плечо), который боится проходить мед.комиссию в Универ (ходили вместе, читает на карте по слогам: ото-ла-рин-го-лог. Пап, а это кто? А что он будет делать? - отвечаю: ЛОР, просто посмотрит...), который живет своими "хочу" (а когда наступит лето? задолбало ходить в куртке... - отвечаю: это и есть лето, а жаркий день был когда мы документы в университет подавали. Все, теперь до следущего года... шутку не понимает и начинается "нытье": хочу на море, хочу на курорт, хочу на пляж.... хочу, хочу, хочу... *я сейчас кста на море с семье - вывез их - взял отпуск ТРЕТИЙ раз за это лето*)
При этом он считает себя взрослым (это естн), но это - НЕ ТАК.

Относительно же его поведения я не знаю сам, что думать.
Отлучки из дома и "ночное" или "утреннее" возвращение вошло в норму (я даже сбил себе уже сон, ожидая его, у нас уже пол-второго, а я не сплю по привычке). Разговоры не доходят.
Были "пьяные" возвращения, 3 раза вообще в неадекватном состоянии. Однажды привез его таксист (моя знакомая такс.служба, сын как приехал, я забил ему номер в телефон - думаю, если потеряется в незнакомом городе - вызовет, довезут), водитель поднимается в квартиру, говорит: забирайте, вообще труп, как вызвал не знаю. Я сорвал себе спину, относил "бройлера" в 65 кг на руках от машины до квартиры.
Пробовал наказывать его финансово - стал деньги таскать (не большие, но для меня это нонсенс - у нас всегда в доме все лежало открыто).
Пьет энергонапитки как чай. Лекции о вреде для здоровья не доходят - пап, не приставай... и все...
Уже сталкивался с бессовестным враньем. Говорю: да как ты мог? как же так? - ответ: тебе приглючело... (правда сейчас стал корректнее в выражениях, но для этого надо было меня довести, чтоб я заехал по лицу). Но суть та же.
По совету психолога и родственников первое время одаривал его подарками: цифровой фотик, ВМХ велосипед (пришлось два покупать, еще и младшему). Сын вошел во вкус. Требует мотоцикл. Я - против, долго объянял ему почему... в итоге фраза: если ты не купишь мне мотоцикл, я за последствия не отвечаю... Вот жду теперь последствий (недавно было)... и т.д. все и не опишишь... И это за два месяца. ЗА ДВА. ВСЕГО.

При этом конечно есть и положительные стороны. И как я говорил в начале - парень на самом деле хороший. Социализированный, общительный, добрый, учится, есть увлечения...
Но как поставить его на рельсы, я не знаю.
И меня пугает, что если я сейчас упущу этот момент, дальше что то исправить будет сложнее... если вообще возможно.
Я устал разговаривать, т.к. не вижу пользы и не чувствую что дойдет. Как со стенами.

При том на отвлеченные темы он общается охотно. На "воспитательные" - замыкается или избегает их вообще.
Все нормально, только когда я занят лишь им. Когда "развлекаю" - рыбалка, экскурсия, аквапарк, квадроциклы, гидроциклы и т.п. "пляжный" отдых. Пытаюсь объяснить, что у меня есть работа, что деньги берутся не из банкомата, что нужно оплачивать твое же образование, а мы второй раз за лето на море... ГЛУХО, как в танке. А ведь вроде как взрослый почти парень, будущий мужчина. Где эта ответственность, где способность отказаться от "хочу" в пользу "надо"?

Вот так, друзья..... И как быть, если слов не слышит?
Я долго списывал это на реакцию от такой кардинальной перемены в его жизни (тем более связанной с печальными событиями), но "терзают меня смутные сомнения" (С), что это не так.

 Отправлено: 22.08.09 04:56. Заголовок: Меня отец выпорол ка..

Меня отец выпорол как раз, когда мне было почти 17 (или 16, не помню). То есть я наглел, а он грозил, что выпорет. Как-то на "семейном совете" бабка сказала, что "пороть такого надо". Один дядька поддакнул - мол, надо "пороть потихоньку". А другой сказал, что надо не потихоньку, а один раз, но так, чтоб запомнилось. Когда все ушли, отец меня выпорол. Запомнилось.

 Отправлено: 22.08.09 09:34. Заголовок: Marat Да, похоже Ваш..

Marat
Да, похоже Ваш сын раньше рос практически без присмотра. Серьезно им не занимался никто. Нам свойственно ожидать от малознакомых людей реакций, присущих нам самим (проекция), а так не бывает. Каждый человек уникален в своих заблуждениях В Вашем случае имеет смысл подумать о приобщении сына к труду. Чтоб он сам понял как деньги ростут. Но здесь все очень тонко - нужно найти адекватный коллектив, работа должна оплачиваться достойно, быть достаточно тяжелой, но в то же время интересной. У меня с этим все нормально, я работаю техдиректором на компакт-дисковом заводе. Своих пацанов на летние каникулы просто брал к себе и ставил на участки к опытным сотрудникам, тоже молодым ребятам. Так что мои уже давно умеют очень много и зарабатывать деньги в том числе. Сейчас мы, старшие, подбрасываем денежку чадам только на редкие определенные темы. Они на свои обычные нужды сами себе зарабатывают. Собственно, финансово независимы они от нас уже лет с 18-ти. Но прямо сейчас отправлять на такое предприятие ребенка не советую, в отрасли тяжелый кризис. Приучать к разгильдяйству в юности не стоит. Предприятие должно четко и ритмично работать. В молодом возрасте вообще полезно поработать по найму. Это приучает к дисциплине и организованности. В идеале эта работа должна содержать чуть-чуть творчества, максимум ремесла и оплачиваться по-среднему. Т.е., если нравиться дизайн, то нужно работать дизайнером-макетчиком в издательстве, а не интерьеры квартир сочинять

 Отправлено: 22.08.09 10:32. Заголовок: White Rabbit пишет: ..

White Rabbit пишет:

цитата:

Marat, да похоже Ваш сын раньше рос практически без присмотра. Серьезно им не занимался никто.

Да, такой момент видимо есть. Так сложилось. Но драматизировать все-таки не стоит.

 Отправлено: 22.08.09 17:08. Заголовок: Если один человек пр..

Если один человек принимает материальное содержание и подарки от другого, как нечто естейственное, то и наказание он примет от содержанта без возмущения,если наказание справедливо. Может быть, для формы, и повозмущается, ведь ему указали его место в социальной иерархии. Повозмущается и успокоится.
Поймёт, что манипулировать другим посредством давления на его чувств, ему не удалось.

 Отправлено: 22.08.09 17:20. Заголовок: битый пишет: Может ..

битый пишет:

цитата:

Может быть, для формы, и повозмущается, ведь ему указали его место в социальной иерархии.

Это все-таки семья, а не кошачий прайд

 Отправлено: 22.08.09 18:59. Заголовок: Коллега Marat, я Ваш..

Коллега Marat, я Ваш последний пост утром почитал по диагонали, поэтому не заметил одну очень существенную проблему, связанную с водкой. Для меня это больная тема. В Бресте у меня работал очень хороший паренек, но часто пил. Пока директор или я были на месте, все было в рамках приличия, как только уезжали - сразу запой на несколько дней. Потом у нас прошла реорганизация и его забрали в Москву. Там за ним смотреть было некому, он спился, вернулся в Киев, продолжал пить, в конце концов его перестали принимать на работу. Сегодня ему могло бы быть 30 лет. А 3 года назад, когда запускали завод в Киеве, принял парнишку. Ему чуть не хватало до 17, да и школу он забросил, но взгляд был такой живой и осознанный, что я решил рискнуть. Посадил его учеником дизайнера. Парень молодой, работу освоил быстро и стал уже работать сам. Но вот я стал за ним замечать иногда некоторую неадекватность, запашок сладковатый. Как-то зашел на работу в воскресенье, а он лыка не вяжет (а должен был дежурить на всякий случай). Ну так я сходид в медпункт, взял кружку Эсмарха и устроил ему промывание кишечника прямо в офисе, все равно никаких свидетелей. В общем, как парень протрезвел, а это от клизмы наступает быстро, я его прямо так, без штанов усадил на стул и пообещал, что буду так делать и впредь, если будет такое повторяться, а еще пообещал высечь, если еще раз услышу дух травки. Паренек в начале попытался меня запугать милицией, но я ему популярно объяснил, какую "защиту" он там получит, а заодно ткнул под нос диплом фельдшера. Хлопец понял все, клизму больше не повторяли и до порки не дошло.
Marat, если Вы вдруг решите использовать этот метод, то нужно учесть все тонкости. Это не должно выглядеть наказанием и оскорблением, только как медицинская процедура по показаниям. Поэтому никаких угроз заранее. Вернулся на автопилоте - не откладывая делаем процедуру до отрезвления (3-х клизм по 1,5л должно хватить, вода чуть теплая для руки, можно растворить в воде по столовой ложке питьевой соды и поваренной соли, растворять отдельно, в кружку Эсмарха лить уже готовый раствор без кристалликов соли!). Потом разговор по душам. В том, что Вы человек серьезный, Ваш сын и сейчас не сомневается. Поэтому если Вы будете требовать вполне выполнимых вещей - не напиваться до всрачки, предупреждать о задержках, etc. - то все получиться и без продолжения. Также, все это в обязательном порядке должно остаться строго между вами двоими. Об этом не стоит знать даже Вашей супруге, а уж младшим детям и подавно. Договоритесь с сыном, что Вы к нему будете относится по-взрослому всегда, но за детские (инфантильные) поступки Вы с него будете спрашивать именно как с ребенка.
Вообще же не все так плохо. Начнется учебный год, будет новый коллектив, на теперешних приятелей уже не будет хватать времени. Город то для Вашего сына новый, прочных связей еще не могло появиться. Пока только приятельские отношения.
А вот указывать место в социальной иерархии Вашему сыну должны совсем другие люди. Их называют педагоги. В их задачу входит сделать так, чтоб это место было как можно более комфортным. А Вам только всячески способствовать этому и контролировать качество работы педагогов и своего сына.

 Отправлено: 22.08.09 21:42. Заголовок: White Rabbit пишет: ..

White Rabbit пишет:

цитата:

Да, похоже Ваш сын раньше рос практически без присмотра. Серьезно им не занимался никто. В Вашем случае имеет смысл подумать о приобщении сына к труду.

Думаю, Вы правы, коллега, у парня было очень много женского в воспитании, а мужской трезвый взгляд на жизнь и на свои действия привить было не кому. В этом и моя вина. Я редко с ним общался и много баловал.

Пока думаю о приобщении к учебе. Труд - это будет следующий шаг.

 Отправлено: 22.08.09 22:47. Заголовок: Ментор пишет: Но др..

Ментор пишет:

цитата:

Но драматизировать все-таки не стоит.

Я пытаюсь не драматизировать. Прорвемся... тем или иным способом.