Отправлено: 17.08.09 22:22. Заголовок: А стоит ли пороть парня в 17 лет? Начало дискуссии

Выскажите свое мнение относительно вариантов воспитания парня (без какой бы то ни было сексуальной подоплеки).


Ситуация - моему старшему сыну 17 лет. В мае скоропостижно умирает его мать (БЖ). Сын со мной никогда не жил (приезжал на 2-3 недели в год + телефон + интернет + материальная поддержка с моей стороны). После смерти матери жить с отчимом и другими родственниками по его линии сын не может, переехал ко мне.

Психолог в школе посоветовала окружить парня заботой и любовью и т.п. Первые несколько недель все было хорошо, дальше начался явный "перекос" с его поведением. Сейчас находимся в состоянии "кто кого". Он борется за вседозволенность, я - за дисциплину.

Вот и стал я, несмотря на советы психологов и родственников, подумывать о банальном наказании - порке. Поскольку как выяснилось силу он понимает отлично. Недавно я не выдержал - дал по губам за откровенное хамство, хамство прекратилось, но сути дела это не изменило.
Т.е. вместо "бл.... , да отвали" получили "папа, не приставай"

Мужики, у кого есть опыт воспитания парней такого возраста, подскажите - не поздно ли? и вообще будет ли это эффективно? Пускать на самотек не хочу, мальчишка хороший, просто на сложный период остеречь от необдуманных поступков и безответственных действий хочется...

 Отправлено: 18.08.09 04:27. Заголовок: Если справишься, то ..

Если справишься, то почему бы и не попробовать выпороть, хотя бы разок, а там по результатам суди... Если не сбежит от тебя и присмиреет, значит - именно порки ему всё время и не хватало... ;)

 Отправлено: 18.08.09 06:04. Заголовок: Marat пишет: Сейчас..

Marat пишет:

цитата:

Сейчас находимся в состоянии "кто кого". Он борется за вседозволенность, я - за дисциплину.

Компромисс возможен?
Marat пишет:

цитата:

Недавно я не выдержал - дал по губам за откровенное хамство, хамство прекратилось, но сути дела это не изменило. Т.е. вместо "бл.... , да отвали" получили "папа, не приставай"

Хамство-штука отвратительная. Но, если честно, надо ли приставать по всякому поводу?
kadisman пишет:

цитата:

Если не сбежит от тебя и присмиреет, значит - именно порки ему всё время и не хватало...

А если нет? Не тот случай, чтобы экспериментировать.
Marat, какими вообще Вам видятся отношения с сыном теперь? Чего Вы от него ждете? Готовы ли сами пересмотреть свою жизнь? Я не прошу публично отвечать на эти вопросы. Но думается, что Вам на них надо ответить самому себе. Предельно честно (по возможности). А дальше поймете, как лучше действовать. Удачи и благополучия!!!

 Отправлено: 18.08.09 10:21. Заголовок: Marat пишет: ......

Marat пишет:
[quote]`
.....если сын Ваш а не приёмный-можете смело пороть.Только такой выход в данной ситуации.Лучше розгами чтобы хорошо прочувствовал.Потом Вам спасибо скажет. У меня дочь приёмная 17 лет-наркоманка...хотел выпороть а она мне сказала...тронешь-посажу.Я ей ответил-быстрее меня сядешь.Больше в воспитание не лезу.

 Отправлено: 18.08.09 13:19. Заголовок: kadisman пишет: Есл..

kadisman пишет:

цитата:

Если справишься, то почему бы и не попробовать выпороть, хотя бы разок, а там по результатам суди... Если не сбежит от тебя и присмиреет, значит - именно порки ему всё время и не хватало... ;)

Справиться то справлюсь...

Но ситуации, что "сбежит" именно и опасаюсь. Мне такого надо, скорее всего это и останавливает пока. Сын все таки. Хочу как лучше.

 Отправлено: 18.08.09 16:43. Заголовок: Marat пишет: Но сит..

Marat пишет:

цитата:

Но ситуации, что "сбежит" именно и опасаюсь. Мне такого надо, скорее всего это и останавливает пока. Сын все таки. Хочу как лучше.

Вам с сыном надо просто поговорить по-мужски. Серьезно поговорить.
М.б. даже за бокалом пива. (я не агитирую за спаивание, я хочу, чтобы разговор получился более откровенный).
И еще хорошо бы, чтобы найти какие-нибудь схожие интересы, вместе провести досуг, поехать куда-нибудь отдыхать вместе и т.п.

Если же прибегните к порке, то в 17 лет он от Вас не сбежит, а вот посадить может (или штраф с Вас взять).
Но самое печальное - отношения между вами м.б. испорчены совсем.

 Отправлено: 18.08.09 16:45. Заголовок: kadisman пишет: Есл..

kadisman пишет:

цитата:

Если справишься, то почему бы и не попробовать выпороть, хотя бы разок, а там по результатам суди... Если не сбежит от тебя и присмиреет, значит - именно порки ему всё время и не хватало... ;)

Ох у меня руки чешутся до тебя добраться!
Сам же писал здесь, что когда тебя порол отец, то ты хотел убить его. Забыл?
Ты тоже хочешь, чтобы взрослый сын хотел убить своего отца?
Видимо, тебе надо напомнить об этом...

 Отправлено: 18.08.09 18:43. Заголовок: menia vot tolko cto ..

menia vot tolko cto vyporoli. a mne 17

 Отправлено: 18.08.09 22:20. Заголовок: Ментор пишет: Комп..

Ментор пишет:

цитата:

Компромисс возможен?

Пытаюсь найти этот компромисс вот уже почти два месяца.

Но для компромисса нужны уступки с обоих сторон. У нас пока получается игра в одни ворота, и если я делаю парню уступки, становится лишь хуже, т.е. появляются попытки манипуляции, "закручивания гаек". Это и раздражает.

Притом ничего сверхестественного я не требую, элементарные правила "общежития".
Один из типичных наших с ним примеров.
Как только привез сына к себе, сказал, что если он собирается куда то уходить, чтобы спрашивал разрешения (ну не привык я еще к выросшему ребенку, у меня еще младшие есть - сработала скорее привычка). Парень естн воспринел это в штыки, типа - куда хочу туда и иду, я - взрослый. Ладно. Взрослый. НО будь любезен тогда просто предупреди куда, с кем и как надолго ты собрался. Чтобы я не переживал и знал, что с тобой все в порядке. Хотя бы банальную фразу: поеду на выходные с Юлей на дачу. Опять в штыки: ты решил контролировать каждый мой шаг? С кем хочу с тем и поеду. Ну и в дополнение (может из принципа) - отключенный телефон.
С одной стороны - мелочь, но такие мелочи у нас на каждом шагу.


цитата:

цитата:

Хамство-штука отвратительная. Но, если честно, надо ли приставать по всякому поводу?

Ментор, понимаю вопрос и тем не менее, есть определенные вещи (и это далеко не "всякий повод"), которые требуют вмешательства (хотя бы разговора об этом). И отмахнуться, типа - отвали или не приставай - это не вариант.

цитата:

цитата:

А если нет? Не тот случай, чтобы экспериментировать.

Да, действительно, "экспериментировать" хотелось бы меньше всего.
Если и переходить к радикальным методам воспитания, то хотя бы быть уверенным в результате.
Я сейчас не уверен, а "не уверен - не обгоняй".
Тем не менее уверенности в том, что я смогу обойтись без рукоприкладства, у меня всё меньше.

цитата:

цитата:

Marat, какими вообще Вам видятся отношения с сыном теперь? Чего Вы от него ждете? Готовы ли сами пересмотреть свою жизнь? Я не прошу публично отвечать на эти вопросы. Но думается, что Вам на них надо ответить самому себе. Предельно честно (по возможности). А дальше поймете, как лучше действовать. Удачи и благополучия!!!

Ментор. Хорошие вопросы. В правильно сформулированном вопросе половина ответа. И я уже думал об этом. Но ответить достаточно сложно.

Такая особенность у нас была в отношениях, что все наши встречи были как "праздник", т.е. 100% внимание и 100% исполнение желаний с моей стороны. Ну пару недель в году можно это себе позволить.
Когда же сейчас он только переехал, первые несколько недель я занимался исключительно им. Развлекал как мог, улаживал его дела, устраивал в ВУЗ, непрерывно общались и было все нормально. Дальше у меня начались будни - работа, определенные дела и обязанности, семья в конце концов, где еще двое детей. И парень оказался предоставленным сам себе и эту "свободу" (в большей степени - временнУю) он стал использовать, скажем так, не на благо. Замечаний не воспринимает, разговаривать тоже не хочет, аргументы, такое впечатление, что просто не слышит, свои - не приводит, т.е. попытки разобраться в мотивах своих желаний и действий у него нет. "Хочу так" и все...
Становится покладистым и послушным только на небольшой период, когда ему что то надо: папа, купи... подари... а давай поедим туда то... и т.д. Дальше - опять то же самое.

При том, по сути это еще ребенок, который не может самостоятельно делать элементарных вещей, и выстраивать с ним отношения "взрослый - взрослый" мне не представляется возможным.

Самое главное это не то, что я жду от него (ничего особенного не жду), а то, что я сам не вижу грань между его действиями как реакцией ребенка на утрату матери, на кардинальную смену окружения и просто распущенностью и подростковой безголовостью. Т.е. я не понимаю, что именно надо понять и что простить, учитывая его мотивы, а что уже необходимо пресекать.

 Отправлено: 18.08.09 22:24. Заголовок: sniper пишет: .......

sniper пишет:

цитата:

.....если сын Ваш а не приёмный-можете смело пороть.Только такой выход в данной ситуации.Лучше розгами чтобы хорошо прочувствовал.Потом Вам спасибо скажет. У меня дочь приёмная 17 лет-наркоманка...хотел выпороть а она мне сказала...тронешь-посажу.Я ей ответил-быстрее меня сядешь.Больше в воспитание не лезу.

Сын - мой.
Пример с девочкой печальный. Тут уже поздно и пороть, и воспитывать.
Отчим моего сына тоже не лез в воспитание (скорее от лени и от нежелания тратить время и силы на чужого ребенка). Были сначала попытки, сын говорил - ты мне не родной, какое право ты имеешь меня поучать? (рассказывал мне потом по телефону, жаловался, но это давно было).

 Отправлено: 18.08.09 22:47. Заголовок: Jones пишет: Вам с ..

Jones пишет:

цитата:

Вам с сыном надо просто поговорить по-мужски. Серьезно поговорить. И еще хорошо бы, чтобы найти какие-нибудь схожие интересы, вместе провести досуг, поехать куда-нибудь отдыхать вместе и т.п. Если же прибегните к порке, то в 17 лет он от Вас не сбежит, а вот посадить может (или штраф с Вас взять). Но самое печальное - отношения между вами м.б. испорчены совсем.

Серьезный разговор необходим. Это понятно. Пытался уже и не раз. Пока безуспешно.

Досуг проводим вместе, отдых - это как раз наша обычная модель общения. Общих интересов кроме как рыбалки и увлечения кое какой музыкой пока нет. Вообще получилось, что мы совсем не знаем друг друга и сталкнулись с неким разочарованием (думаю не только я в нем, но и он тоже не ожидал, что папа на самом деле не "золотая рыбка", а достаточно авторитарная личность (хотя это сейчас немного сглажено из-за обстоятельств его переезда).

Вот первый раз в жизни пошел к психологу (в школе посоветовали), теперь жалею, надо было не слушать, по шерстке не гладить, а сразу ставить парня на место.

На Павлика Морозова сын не похож. Думаю, не посадит и штрафа не возьмет, а вот испорченных отношений с ребенком мне не надо.

С другой стороны, его обиды по большей степени мне будут безразличны, если на другой стороне весов окажется его жизнь, здоровье, счастье, благополучие.
Поэтому, сталкиваясь с неправильным поведением, меня больше беспокоит как это пресечь, пока он не зашел далеко. На сегодняшний день кроме как выдрать варианта не вижу. С обидками будем справляться поздже (если понадобится).

 Отправлено: 18.08.09 22:49. Заголовок: Robert пишет: menia..

Robert пишет:

цитата:

menia vot tolko cto vyporoli. a mne 17

Роберт, сочувтсвую. Но пороли то не просто так?

 Отправлено: 19.08.09 02:35. Заголовок: Чтобы не испортить о..

Чтобы не испортить отношений, не нужно делать это насильно. Убедить, или порка должна быть одной из альтернатив.

 Отправлено: 19.08.09 07:42. Заголовок: Marat пишет: Ситуац..

Marat пишет:

цитата:

Ситуация - моему старшему сыну 17 лет.

Случай конечно запущнный.
Могу только дать совет: дайте понять сыну, что вы любите его, но не приемлите засевшего в нём негатива. Что серёзная порка - есть то очищающее средство, что отделит одно от другого.
После порки он, скорее всего, уйдёт из дома. А вот на долго ли и в каком психологическом состоянии будет, когда вернётся, зависит и от вас.
Он, уходя, будет в торопях собирать вещи. Вы же говорите, что не можете препятствовать ему уйти, но хотели бы чтобы он оставался с вами.
Он будет хлопать дверью, уходя, - вы в ответ, с волнением за него в голосе: Сынок, не пропадай на долго!
Он же грубо: Да пошёл ты!! Вы же, понимая его горячность и прощая его за это, заверяете его что всегда рады видеть его у себя.
Этим вы оставляете за ним возможность всегда вернуться к вам без душевных терзаний.

 Отправлено: 19.08.09 16:01. Заголовок: Marat igorw битый ..

Marat igorw битый

Парню 17 лет!
Не 11-12-13-14.

Если отец не принимал долгое время в воспитании сына, хотя имел такую возможность,
то теперь пытаться наверстать все это сверхбыстрыми темпами не очень получится?

Если у Вас не складываются отношения, но при этом парень посещает школу, учится и т.п., то зачем Вам ИСКУССТВЕННО создавать дополнительное давление?

Вы хотите его построить? Любыми средствами?
Контроль со своей стороны Вы тоже можете спокойно ему объяснить.
Я не думаю, что он дурак настолько, что не понимает того, какие сейчас бывают случаи.
А вот когда он становится покладистым (когда ему надо, чтобы Вы что-то купили),
то и надо этот разговор провести.
В том числе и объяснить,зачем Вам надо знать, где он находится.
А не для того, чтобы следить за ним.

Короче, я бы посоветовал учить его ответственности, а не "строить".

И напоследок.
Если за ВСЮ ЖИЗНЬ ВАШ СЫН никогда долго не жил, а Вы НЕ ЗАНИМАЛИСЬ его воспитанием, то еще вопрос, кого надо выпороть сначала?

Готовы понести такую же ответственность за свои ошибки?

 Отправлено: 19.08.09 17:06. Заголовок: Marat, не сочтите за..

Marat, не сочтите за назойливость. Просто раз уж зашел разговор...Внимательно прочитал Ваши ответы. Не знаю, что говорил Вам психолог (да и в любом случае комментировать эго рекомендации не возьмусь, т.к. не специалист в этой области). Понятно, какова была модель общения, понятны и нынешние трудности.
Похоже, что места себе мальчишка пока в новой семье не нашел (говорю отнюдь не из желания наступить на мазоль!!!). А разговор между вами все-таки состояться должен. Сначала, думаю, будет Ваш монолог. Возможно жесткий. Но некоторые вещи надо донести до сознания сына (да и самому их понять и принять). А насчет авторитарности характера...Гордыню надо усмирить. И набраться терпения.

 Отправлено: 19.08.09 19:01. Заголовок: Marat, разрешите и м..

Marat, разрешите и мне свои 5 копеек вставить. Из Ваших ответов не понятно в каких Вы отношениях с отчимом Вашего сына и не понятно, знаете ли Вы как Ваш сын воспитывался в той семье. Если отношения не на ножах, то попробуйте больше разузнать. Вполне возможно, что там не было авторитарного давления на ребенка. Да и не такой уж он и ребенок в 17. Он, по большому счету, даже прав, что отказывает Вам, когда Вы хотите занть, где он находится. Гораздо конструктивнее будет договориться, чтобы он САМ Вам звонил, если задерживается позже определенного времени, скажем часов 11-12 ночи, но не раньше 11! То, что Вам кажется, что Ваш сын такой совсем ребенок, это нормальное представление родителей о своих детях. Поверьте, оно не сильно изменится у Вас и через 10 лет Дополнительно это мнение подогревается фактом материальной зависимости Вашего сына от Вас. Вот эту-то зависимость и можно использовать, естественно в разумных пределах, в воспитательных целях. Мое мнение, рукоприкладства хватит, Вами приведенный эпизод должен быть последним. Вы уже полностью показали, кто в доме хозяин. В данном вопросе я также полностью согласен с мнениями Ментора и Jones-а. Для гармонии отношений нужно изменить не только сына, но и себя. Порка здесь очень сильно навредит. Меня мать порола только раз в жизни, в 6 лет, а я до сих пор помню это как высшую несправедливость и даже сейчас не в состоянии разменяться в обиде. Конечно, можно меня обвинить, что я накладываю проекцию своего сознания, но почитайте на этом форуме, никто из писавших не в восторге от порки и помнит практически каждый случай как дрессировку. Вы хотите иметь дрессированного сына? Наверное не хотите.
Моих детей никто никогда даже разок по попе не шлепнул в воспитательных целях.
ЗЫ
Иногда на форумах вроде этого пробегают темы о порке студентов. Вы желаете иметь живой материал по теме?

 Отправлено: 19.08.09 21:43. Заголовок: Мужики, спасибо за о..

Мужики, спасибо за отклик.
Пытаюсь разобраться в ситуации, обсудить в реальном общении фактически не с кем.
Сейчас попробую пояснить.....

 Отправлено: 19.08.09 21:48. Заголовок: igorw пишет: Чтобы ..

igorw пишет:

цитата:

Чтобы не испортить отношений, не нужно делать это насильно. Убедить, или порка должна быть одной из альтернатив.

igorw Убедить думаю не реально.
Парня до 17 лет не пороли (по попе правда шлепали в воспитательных целях, но давно и это совсем другое), он такую ситуацию даже гипотетически не допускает.

Как альтернатива - я даже не знаю что еще за наказания бывают, сравнимые по силе воздействия.
Пока ограничиваюсь лишь финансовыми санкциями и то не сильно (это в любом случае не альтернатива).

 Отправлено: 19.08.09 22:06. Заголовок: битый пишет: Могу т..

битый пишет:

цитата:

Могу только дать совет: дайте понять сыну, что вы любите его, но не приемлите засевшего в нём негатива. Что серёзная порка - есть то очищающее средство, что отделит одно от другого. После порки он, скорее всего, уйдёт из дома. А вот на долго ли и в каком психологическом состоянии будет, когда вернётся, зависит и от вас.

Битый, за совет спасибо.
Ребенка естн люблю и он знает об этом. На самом деле отношения были раньше именно: любимый папа - любимый сын. Правда папа при этом выполнял роль Джина, а не занимался воспитанием.

О негативе сказать сложно, мне эти особенности его поведения скорее напоминают ситуацию "на зло маме отморожу уши". И что там именно и от чего отделиться с помощью наказания не понятно. В принципе мальчишка более или менее нормальный, и мне самому не понять откуда взялось это желание делать на зло и против чего именно он таким образом протестует. Борется за внимание или за независимость?

Ситуация с уходом из дома пугает сильно. Думаю как раз она меня и останавливает (как я выше уже писал). Просто парню идти по большому счету не куда. Матери - нет, бабки по материнской линии - тоже, отчиму он на фиг не нужен. Друзья-подружки не в счет (не тот возраст да и расстояния теперь приличные). Поэтому этого я не допущу при любом раскладе.

 Отправлено: 19.08.09 22:24. Заголовок: Jones пишет: Если о..

Jones пишет:

цитата:

Если отец не принимал долгое время в воспитании сына, хотя имел такую возможность, то теперь пытаться наверстать все это сверхбыстрыми темпами не очень получится?

Jones, наверстать бысто не получится, я это понимаю, но на сегодняшний день у меня задача "скорректировать" его поведение до приемлемого. А воспитанием будем заниматься уже в дальнейшем и естн постепенно.

Jones пишет:

цитата:

Если у Вас не складываются отношения, но при этом парень посещает школу, учится и т.п., то зачем Вам ИСКУССТВЕННО создавать дополнительное давление?

Самое интересное, что отношения (за исключением нескольких действительно неприятных эпизодов) пока складываются, но для этого требуется очень много усилий именно с моей стороны. На сколько меня хватит - не знаю. Т.е. получается "игра одного актера", фактически освоил роль аниматора для подросших детишек. Тяжело(((

Школу сын закончил нормально, в ВУЗ я его устроил на платное отделение. Учиться хочет. Специальность и Университет выбирал он сам, хотя и тут не обошлось без курьезов (иначе назвать не могу).

Уже определившись и поступив в ВУЗ, вдруг выдает "перл" - буду жить и учиться в другом городе (небольшой курортный городишко, куда я накануне вывозил всю семью на пару недель). Долго пытаюсь разобраться в чем дело... объясняю, что нельзя сравнивать божий дар с яичницей. В итоге добиваюсь от него ответа (который меня просто ошарашил) - "баба у меня там". Я так и сел: ***, какая "баба"? (и когда собственно успел?). Далее уже разговор в другом русле, пытаюсь донести, что "баба" не нужна, нужна - девушка, любимая... Были близкие отношения? Так сколько их еще будет... и что из-за каждой ломать свое будущее - дело последнее... Короче - сложно, в голове, похоже, - каша, из ушей - гормоны. В итоге убедились учиться в нормальном ВУЗе, в нормальном городе на выбранной специальности. Но чего это стоило и как тут не обойтись без давления?