Отправлено: 05.01.19 22:25. Заголовок: Какие последствия бывают у взрослых после жестоких наказаний в детстве?

Какие последствия бывают у взрослых после жестоких наказаний в детстве?

Гость пишет:

цитата:

С удивлением узнал, что взрослые люди никак не могут избавиться от мыслей о "жестких" наказаниях в детстве. Казалось бы, и отношения с родителями хорошие и внешне - нет обид. И тем не менее, постоянно мучаются вопросом: "ЗАЧЕМ?! Зачем было нужно меня столь строго пороть?". В частности, выросшие дети из семей военных, которые берут в руки ремень, чтобы наказать свое чадо и - не могут, воспоминания прошлого "как отец порол" просто сковывают.

А как еще у взрослых могут проявиться последствия слишком строгих наказаний в детском возрасте?

 Отправлено: 07.01.19 15:58. Заголовок: Сталкер пишет: Ну р..

Сталкер пишет:

цитата:

Ну разумеется, я не имею в виду невинную ложь типа про "несделанные уроки". Да и нет такой лжи у нас. Зачем, когда ребёнок знает, что и за двойку его никто ругать не будет. Я говорю, о серьёзной лжи, вроде подставленного товарища или " кидков" друзей. Да и бывают порки редко за это. Случаи редки и порки тоже. Раз в год, возможно... Что касается наказаний за экстрим, то двух наказаний с головой хватило, чтобы появился рефлекс "нельзя". Надеюсь, что и не придётся более...

Вы ловите себя на (возможно существующем и неосознанном) желании показать ребенку, через что прошли сами. Это глубоко инстинктивно заложенное желание, генетическое требование сохранения любого опыта прошлых поколений. Инстинкты будут на это толкать.
Например, а Вы пробовали пороть не строго прежде чем сделали это строго? Если нет, то это оно и есть.

Подставлять друзей нехорошо, но не думаю, что от этого можно отучить наказанием. Книги надо правильные читать, наверное.

А вообще даже страшно подумать, через что Вы прошли. Старайтесь не воспринимать отца как отца, как вообще одушевленное существо. Ну было такое природное явление, страшная болезнь. "Были демоны, но самоликвидировались".
Ну что Вы могли тогда сделать? Только убить или покалечить его спящего. Нельзя ставить себе-ребенку в вину, что этого не сделали. Хотя я на Вашем месте однозначно бы ставил это себе в вину, но это не значит, что это правильно. Это морок.

А мать Вы простили? И что она сама сейчас об этом думает? Для меня женская психология загадка. В том смысле, что как "такое вот" можно любить и как можно не защищать своего ребенка. Конечно, тоже инстинкты. Муж инстинктивно воспринимается как защитник и подсознание подталкивает позволить ему все. Подсознание кричит: "муж важнее ребенка, не станет его, всю семью съедят волки." Но неужели женщины настолько управляются подсознанием?
Короче говоря, кошмар.

 Отправлено: 07.01.19 16:35. Заголовок: Маму люблю. Отношени..

Маму люблю. Отношения с ней хорошие. Звоню постоянно. Но на Эту тему боюсь говорить с ней. В смысле, почему он так со мной. Наверное, боюсь услышать ещё более страшные вещи, вроде того, что после Афгана у отца руки по локоть в крови, в том числе детской, и таким чудовищным образом он вот так "очищался" перед самим собой - мой сын тоже страдает, и не хуже чем те, которым уже хорошо и спокойно. И будет страдать втройне... В десятеро сильнее ещё....
Что то вроде этого...

 Отправлено: 07.01.19 16:40. Заголовок: Моё "строго"..

Моё "строго" - это 10 раз несильно хлестнуть. Больше я не могу. Нестрого - это 5 раз
А почему именно МГУ? Разве, чтобы заниматься любимым делом в удовольствие, нужно МГУ?

 Отправлено: 07.01.19 17:08. Заголовок: Тут необязательно МГ..

Тут необязательно МГУ имелось в виду, я думаю, а просто какой-то вуз, а не военное училище,в которое отдал отец))


А по факту, что так долго длится внутренний кошмар из-за жестокого отношения отца к сыну, я думаю следующее:


Взрослый человек может понять , что люди бывают разные, добрые и не очень, порядочные и не очень, честные и лживые и т.д. И если у человека все в порядке в нижней части тела, то он может стать чьим-то родителем. В детстве обычно дети своих родителей обожествляют, потому что они дети, и не знают пока, что среди родителей могут быть разные люди. Но то, что родителей не выбирают, это тоже мы понимаем, только став взрослыми.
Но когда мы стали взрослыми и поняли, что родители не боги, а обычные люди, может быть, надо попытаться их понять, попытаться разобраться, что именно ощущал конкретный человек, который меня породил, и как он воспринимал мир?определенные свои догадки вы тут высказали, что он садисткие наклонности реализовывал, но это только ваше восприятие его, а больше вы ни с кем не обсуждали,я так понимаю? Я думаю,что имеет смысл поговорить с мамой об отце. И поговорить именно о том, что вас волнует. Возможно она вам что-то новое сообщит о нем.

 Отправлено: 07.01.19 17:20. Заголовок: А все ли люди имеют ..

А все ли люди имеют такую роскошь, как заниматься те, что они хотят? В те годы - кризис, отсутствие зарплат, пустые прилавки. А тут хоть паек усиленный. Это, черт возьми, тоже было важно. Или я благодарность за банку тушенки и пару кг крупы в месяц, не имею права сейчас сказать, что мне не нравилось то, чем я занимаюсь? Я должен благодарен быть? В ножки поклониться? Так я расчитался сполна уже за все...

 Отправлено: 07.01.19 18:08. Заголовок: Вы обвиняете меня в ..

Вы обвиняете меня в неискренности перед самим собой и другими? В 1996, когда я закончил училище, крупы и тушенка были в самом ходу.

 Отправлено: 07.01.19 18:44. Заголовок: yamama пишет: пиши ..

yamama пишет:

цитата:

пиши рапорт и вопрос решен

yamama, а Вы много знаете людей, которые смогли выскочить из колеи, в которую попали?

Жизнь состоит из дней, и дни мелькают со страшной силой - встал, пошел, пришел, упал... И мысли о том, что надо что-то менять, остаются мыслями.

Тормозит страх перед неизвестностью (а вдруг будет хуже?), куча обязательств много перед кем, а еще - инерция страшной силы, присущая жизни каждого человека. И это - не только о работе.

Чтобы поменять колею, должен накопиться сильнейший протестный потенциал. Может, Сталкер как раз к этому приближается. Его возраст - как раз тот самый, когда понимаешь, что молодость подходит к концу, и если не сейчас, то никогда. Не зря же у него вдруг началась такая острая рефлексия.

 Отправлено: 08.01.19 17:44. Заголовок: VwV пишет: Кукарека..

VwV пишет:

цитата:

Кукарекание под столом шуточный еще дворянский обычай, князей не унижал, перестаньте.

Ну как бы, с тех пор, пара веков прошло... Другие понятия, другие нравы.

VwV пишет:

цитата:

Да вы просто не так представляете себе этот ремень. В вашей голове сидит четкая ассоциация с жестоким наказанием (от которого женщина упадет в обморок) и унижением.

Зато я регулярно наблюдал такую картину:
Приезжаю с работы, супруга на кухне, хлюпает носом. Вера Михайловна, домработница, ее уговаривает: Вот сейчас отец приедет с работы, он им задаст. Этакое " успокаивание" провоцирует новую истерику. Потом обе отчаянно ябедничают, расписываясь в полной беспомощности. Но стоит мне начать разбор полетов,неважно дойдет дело до ремня или нет, лишь "запахнет жареным", обоих ветром сдует. Одна домой заспешит, другой к соседке срочно надо. Какая тут порка?
Скажете, это скорее исключение, наша баба коня на скаку остановят и в черепе дырку зашьет.
но как показывает практика- далеко не всегда. Ох как далеко...

VwV пишет:

цитата:

И определите в конце концов сам термин "унижение", а то говорим просто ни о чем.

Википедия вам в помощь.

цитата:

Униже́ние — поведение человека, целью или результатом которого является падение у унижаемого чувства собственного достоинства и его достоинства в глазах других людей. Унижение может совершаться как намеренно, например, с целью самоутверждения, так и являться, например, методом воспитания. Унижение является психологической травмой и может стать причиной различных психических расстройств. Воздействие на психику Унижение является серьёзным ударом для благополучия человека, поскольку чувство собственного достоинства и достоинства в глазах других людей является важной моральной ценностью человека. По пирамиде потребностей Маслоу эти ценности располагаются на четвёртом уровне. Именно поэтому, пережив серьёзное унижение или большое количество длительных унижений, человек зачастую бессознательно старается всеми путями избежать подобного в будущем. Поэтому он бессознательно перестраховывается, неосознанно ожидая от любого человека унижения. Это вызывает дезорганизацию отношений с обществом — приводит к необщительности, озлобленности и т. д. Наибольшее воздействие на личность человека унижения оказывают в детстве, поскольку в этот период происходит формирование базовых представлений о мире и обществе. https://ru.wikipedia.org/wiki/Унижение

VwV пишет:

цитата:

На мой взгляд мужчина с ремнем это даже не бррр, а много хуже. Тот, кто должен защищать, бьет.

А для чего бьет?
Разве не для того, чтобы ЗАЩИТИТЬ от необдуманных поступков, тяжелых последствий и т.д.

VwV пишет:

цитата:

Отец высшая инстанция для ребенка. Его действия нельзя обжаловать. А наказание не может быть не обжалуемым. Наказывающий должен иметь право на ошибку и эта ошибка кем-то должна быть фиксирована, если что.

А наказание не может быть не обжалуемым.
Наказание- да.
А порка... Это последний инструмент воздействия. Родитель должен быть на 100% нет, на 110% процентов уверен что наказывает за дело.
Дальше только прощение...

Наказывающий должен иметь право на ошибку и эта ошибка кем-то должна быть фиксирована, если что.
Решились на порку? Права на ошибку у вас нет.
Все же ошиблись?
Вымаливайте прощения у ребенка. И дай вам бог, чтобы ребенок понял и искренне простил.
Я попадал в такую ситуацию. Она даже где - то описана на форуме.
Это было очень непросто. И перекладывать такую ответственность на женские плечики... Вот точно бррр.

 Отправлено: 09.01.19 11:47. Заголовок: magistr пишет: Реши..

magistr пишет:

цитата:

Решились на порку? Права на ошибку у вас нет. Все же ошиблись? Вымаливайте прощения у ребенка. И дай вам бог, чтобы ребенок понял и искренне простил.

А чего не простить, лет этак через -дцать, может ещё и при жизни родителя; А может и раньше, если папаня сразу же прощения попросит, после того как задницу разрисует, но осадочек-то останется точно

А позже из осадочков такие глыбы слепятся и так беднягу этим баластом в душе перекоробит, что вырастет он вполне законченным неврастеником, который по образу и подобию своего отца будет лупцевать своих чад, а потом прощения у них спрашивать (а те тоже прощать начнут - а куда деваться, если ремень ещё в папашиной руке, а собственная задница ещё саднит и "дымится")


Потому, на мой взгляд, лучше бы, всегда помнить о последствиях и не ворошить эту черную бездну...


_______________________________________

 Отправлено: 09.01.19 13:20. Заголовок: Парни, а вы со своим..

Парни, а вы со своими детьми вообще - то общаетесь или как?

У меня, старшие парни, вроде как не родные, но поговорить "за жизнь"- это норма.
И про тараканов, и про обидки если какие - то были, и поржать вспоминая "какашку под дверью соседа".
Вот в таких, бывает не очень трезвых беседах, душа нараспашку. Сразу и видно что в этой душе, ну или голове творится.

Guran пишет:

цитата:

Потому, на мой взгляд, лучше бы, всегда помнить о последствиях и не ворошить эту черную бездну...

Ворошить, ворошить!! чтобы быть уверенным, что нет, как у Сталкера, обидок и недопониманий к отцу.

 Отправлено: 09.01.19 14:58. Заголовок: Ничего не имею проти..

Ничего не имею против порки как таковой. Против увечий и всего подобного. Считаю что порка в разумных пределах даже полезна. Это показывает ребенку что любое его действие имеет последствие. Хороше действие похвала, плохое - боль и дискомфорт (унижение). С чуетом уровня восприятия это нормально. Для взрослого это штраф для ребенка боль.

Но есть важный момент. Порка не должна ограничеватся самим фактом порки. С ребенком нужно общатся обьяснять что есть хорошо и что есть похо и почему. И что если ты делаешь плохо то и тебе становится плохо. Есть родители которые применяют ремень как самое простое. Ведь что то обьяснять это долго, скучно. Ремень это быстро и просто. И в таком случае это будет бесполезным. Это будет просто рефлекс без понимания происходящего. Засунул руку в костер обжегся, непришел во время домой стало больно. Это уже дресировка а не воспитания. А вот при при общении с ребенком много того за что он может полуить ремня может не случится. Совсем без порки тоже нельзя, слова должны быть подтверждены действием.

 Отправлено: 09.01.19 22:05. Заголовок: Guran пишет: и не ..

цитата:

и не ворошить эту черную бездну...

я имел ввиду "черную бездну" детских переживаний, эмоций, детского ещё несформированного характера, в котором отцовское наказание может произвести неконтролируемые разрушения и необратимо деформировать личность

Это и есть цена риска - получить неврастеника с девиантным поведением, вместо цельной сильной личности


А рефлексия о поводу бывших наказаний конечно же нужна, откровенность сближает, говорить нужно с детьми обязательно и в любом возрасте





_____________________________________________

 Отправлено: 10.01.19 06:46. Заголовок: А я придерживаюсь др..

А я придерживаюсь другого мнения по поводу "необратимой деформации детской личности". Если произошла психологическая необратимая деформация личности, серьезная психологическая травма, то личность вообще ничего не помнит, что произошло с ней: выпороли сильно, или куклу не купили, или иное. ( это я не придумала, а прочитала у психологов) Если человек надолго запомнил обиду на родителей, это еще не травма и тем более не "необратимая деформация". Также детская память может быть необъективной. И на мой взгляд, надо именно ворошить "черную бездну воспоминаний", и дети выросшие должны поговорить со своими родителями и обсудить те моменты, которые врезались им в память, постараться разобраться и понять, что двигало родителем в те моменты. Взрослый человек в состоянии многое понять о своем родителе, и от такого обсуждения обида может пройти.

 Отправлено: 10.01.19 07:57. Заголовок: Иногда глубина и шир..

Иногда глубина и ширина пропасти между родителями и детьми такова, что любые разговоры и наведение мостов становится невозможными. Если возможен даже сам факт разговора - значит и пропасти то никакой нет, значит ничего страшного не произошло. А вопросы выросшего ребёнку родителю типа:"А зачем ты меня порол в детстве, я бы и так понял, отругал бы и все" по степени эмоционального накала и желания узнать ответ будут равны примерно вопросам друг другу на встрече одноклассников через 10 лет:"А чего ты мне жабу в портфель сунул, а я бы тебе и так дала списать, попросил бы и все".
Так же примерно прозвучат и ответы:"Я же сколько раз ругал, ты же не понимал" и "Я же сколько просил, ты же не давала списать".

 Отправлено: 10.01.19 12:29. Заголовок: Подведем итог? Приме..

Подведем итог?
Применять телесные наказание можно, порой и нужно.Ибо действенно!
К каким либо необратимым отрицательным ПОСЛЕДСТВИЯМ, адекватные наказания , адекватным родителем не приведут.
По крайней мере, прямой зависимости, телесные наказания- психологическая травма- в большинстве случаев, не просматривается.

К необратимой деформации детской личности может привести психологическая травма.
А вот эту травму можно спровоцировать вообще чем угодно... Клоуном, сексуальным домогательством, сильным испугом, отсутствием в семье одного из родителя, недолюбливанием своего чада, жестоким обращением и т. д. и т.п.

 Отправлено: 18.01.19 22:28. Заголовок: Все таки стоит сказа..

Все таки стоит сказать что наказания ремнем родитель делает сознательно. А все остальное вами перечисленное это рандомные события, жестокого обращения. Но это еще хуже наказания. Если просто наказывать и не объяснять не разговаривать с ребенком, то ребенок сделает вывод "кто сильней тот и прав" и унесет это в совю дальнейшую жизнь. И в любой момент, когда у него закончатся аргументы и он увидет слабость в собеседнике, и не обязательно слабость физическую, а например если это его подчиненный воспользуется своим правом сильного. Мне кажется важным дать понять, что наказание, оно за проступок. Оно будет в любом случае. Это не потому что родители его не любят, а потому что наказание не отвратимо. Если засунуть руку под горячую воду будет больно, если не слушатся маму тоже будет больно. И то что наказывает именно мама это совпадение просто она ближе и она должна это сделать. А не потому что она его не любит.

 Отправлено: 24.01.19 12:33. Заголовок: Гость пишет: Какие ..

Гость пишет:

цитата:

Какие последствия бывают у взрослых после жестоких наказаний в детстве?

Ну и по теме ветки пару слов хочу забросить.
Часто можно слышать - "веду себя с сыном/дочкой как на равных"
"с ребенком как на равных"
" у меня дети имеют дома те же права, что и я"
и пр и пр.
Странно мне, как можно вести себя на равных с человеком, который ни физически, ни умственно, ни чисто морально не дорос до тебя - с точки зрения жизненного опыта, поведения в разных ситуациях, да и в целом - ПОЗНАНИЯ взрослого мира еще нет! Я не про гордость и авторитет отца, я о другом - о том, что если ребенку дать понять что он с тобой на равных - он НЕ ПОТЯНЕТ этот статус, и более того, получит психическую травму в некотором роде.
Поэтому, лично я считаю, что ребенок - это ребенок, абсолютно беззащитное существо во взрослом мире. и ставить его на равных нет ни смысла, ни логики.
И отсюда вытекает следующее мое убеждение, основанное не только на личном опыте: когда ребенок вырастает, "выносит" из детства все эти дела (жестокое воспитание, порка, обиды и пр) - приходит момент когда он может и должен оценивать всё это с точки зрения уже СВОЕГО ВЗРОСЛОГО, полученного жизненного опыта.
Не в состоянии этого сделать только душевно больные люди, психически неадекватные и прочие подобные. Если человек в состоянии иметь семью, работу, не стоит на учете в псих больничке и пр, значит он может и должен, обязан проанализировать все те действия и события, происходящие с ним в детстве.
Подчеркиваю - не искать виноватых, а проанализировать! Взрослый - это не ребенок, и анализ у него уже будет взрослым.
И никакие "серьезные психологические" последствия детства не могут помешать навести порядок в голове, и разобраться в себе.

 Отправлено: 24.01.19 14:01. Заголовок: Иван пишет: Ну и по..

Иван пишет:

цитата:

Ну и по теме ветки пару слов хочу забросить. Часто можно слышать - "веду себя с сыном/дочкой как на равных" "с ребенком как на равных" " у меня дети имеют дома те же права, что и я" и пр и пр

Понимаете ли в этом и заключается вся "магия" хорошего воспитателя родителя. Что ребенок думает что он сам приходит к правильным выводам, сам понимает что такое хорошо и что такое плохо. Он думает что он свободе и может делать что угодно, при это родитель его наставляет учит так что ребенок этого не замечает. Не чувствует давление, не получает угроз. Не видет в родители какогото злого человека с плеткой.

Это так же как в другой теме. Один тренер бьет детей, орет, бесится, срывает зло. А другой позволяет все, но при этом его дети забирают больше медалей, получают больше премий и вообще всех побеждают, и при этом уверены что пришли к этому сами. Жестокоть еще никогда не приводила ни к чему хорошему.

Может слышали такое выражение. в спорте. Если выиграли то выиграла команда, а если проиграли проиграл тренер. В воспитании это утверждение тоже верно. И когда вы лупите ребенка, не наказываете легкой поркой где боль не самое важное, а именно лупите вы вымещаете на нем свое зло за свое поражение. И тот тренер из другой темы, которого так защищаете и рекомендуете бить но так чтоб никто не видел, он делает тоже самое.

 Отправлено: 24.01.19 14:55. Заголовок: Yejik Я про жестоко..

Yejik пишет:

цитата:

и рекомендуете бить

Убедительная просьба приводить цитаты из постов, ибо таких рекомендаций я не давал. Это уже нарушение правил форума.

Yejik
Я про жестокость и лупилово не писал - ни здесь, ни в спорте. Не надо перекручивать мои посты "под себя", как минимум, непорядочно.. Как максимум - нарушение правил форума.
Злой тренер и добрый тренер - это вы перепутали с ментами.. Тоже не писал об этом нигде и никогда. Тем более, с вами говорить о спорте - все равно что водолазу рассказывать о море жителю гор, моря не видевшему сроду..
Воспитание детей НАРАВНЕ с собой - лично мои дети такого горя не заслужили, им нужна моя защита, мои советы, моё всё - всё что я могу им дать и научить, моё внимание и моя поддержка - и как отца и как старшего товарища в каких то ситуациях. Им совершенно не интересно тягаться со мной "на равных", им это не нужно. Им нужен отец - сильный, нормальный, которому стоит только позвонить - "пап у меня велик отобрали какие то уроды, пап где ты, ну чего делать то.." - и пап прибудет, пусть не сразу но когда сможет, найдет этих уродов, или не найдет (не суть) - попытается найти, купит новый велик, успокоит и пр и пр и пр..
А вам все мерещиться лупилово... ))) Эх Ёжик, этож дети! Родные! МОИ ДЕТИ!

 Отправлено: 24.01.19 15:47. Заголовок: Иван пишет: все ра..

Иван пишет:

цитата:

все равно что водолазу рассказывать о море жителю гор

Вот в этой фразе сразу много всего интресного. Житель гор хотя бы теоретически мог видеть море когда отдыхал в отпуске. А вот ребенок он изначально ничего не видел, он как чистый лист. И как вы это лист заполните, таким он и будет. И если вы будуче спортсменом, не можете обьяснить что либо не спортсмену, но человеку который спорт хотя бы по телевизору видел, то тому кто его вообще никогда не видел вы ничего не можете обьяснить. Но при этом если вас не будут понимать, уверен что позволите себе ударить в том чсиле шнуром от скакалки и тп. Вы понимаете как в спорте проигрывает не команда а тренер, так и воспитании ошибается не ребенок, а родитель. Ребенк изначально чист как белый лист и значит родитель ему не верно обьяснил. И когда родитель бьет ребенка прыгалками, то по сути он бьет себя, он так себя успокаивает что это ребенок плозой он не понимет, а не ему не верно обьяснили. Недоходчиво, не понятно. Просто сказать что уходить из дома без предупреждения и возвращатся не в оговоренное время, и выпороть если это не сделано мало. Надо обьяснить почему так, чтоб это было понятно и чтоб ребенок сам не захотел так делать. Вы просто упертый. Мне не мерещится лупилово, я четко вижу в ваших текстах что лупилово вы поддерживаете как единтвенно верный метод, и предлагаете метод как это сделать так чтоб потом не нести за это отвественность.

Хотите цитату, так вот она:

Иван пишет:

цитата:

Но тренер дурак - такие вещи проводятся не прилюдно, тем паче в зале, где занимается несколько групп

Вы не пишитечто бить не правильно, что надо обьяснить, назначить дополнительную и возможно индивидуальную тренировку. Нет надо лупить, просто не прилюдно, чтоб ребенок не мог это доказать, ибо старшему поверят больше чем ребенку, чтоб потом за это не отвечать. В моих глазах порка ребенка тренером ни чем не отличается принципиально от избиение этим тренером любого прохожего ребенка, когда этому тренеру что то не понравилось, например он мусор мимо урны выбросил. Вот ничем. И тот и другой ребенок ничем не отличаются. Они оба дети. И этот тренер явно их старше и сильней. Уж если ему так хочется его избить, так почему бы это не сделать на ринге, пусть даже при всех но на ринге. А не так что ребенок никак сопротивлятся не может.