Отправлено: 19.05.16 17:18. Заголовок: Должен ли ребенок сам приносить ремень для своего наказания, если знает что его заслуживает?

Собственно, поставим в начале более узкий вопрос. Должен ли ребенок сам рассказывать о своих шалостях и проступках родителям, даже если те по каким-то причинам сами – непосредственно сейчас – узнать пока не могут? Проще говоря, например ребенок получает «двойку», в дневнике ее по каким-то причинам нет (оценка в тетради или учитель не поставила в дневник и пр., не важно). Обязан ли он, нужно его приучать к этому, сам честно рассказать о своем проступке? Другими словами, рассказал – возможно его и накажут. Не рассказал, то если потом выясняется, ребенка отдельно наказывают и за «обман», и за проступок? Причем за «обман» («не рассказал»)наказание обязательное строгое, может быть строже и чем за сам «умолченный» проступок.

А теперь более общий вопрос. Если ребенок знает, что возможно за проступок его ждет порка, должен ли он сам принести ремень одновременно с рассказом, делая тем самым первый шаг к раскаянию?

Я как-то уже обсуждала на одном из форумов этот вопрос. Кто-то высказал мнение, что слишком сурово требовать от ребенка самому рассказывать о своем проступке и тем самым как бы самому «напрашиваться» на наказание. – А в чем «сурово»? Что, надо поощрять игры ребенка с родителями в «угадайку» - узнает или не узнает?

Дальше, принести ремень (если в семье предусмотрен такой способ наказания). Опять же, в чем «сурово»? – Родители не обязательно ведь должны наказать, они могут оценить ситуацию и обстоятельства, но ребенок – на мой взгляд – должен сделать «первый шаг» - подтвердить этим (принес ремень) свою готовность понести наказание.

Я знаю семью, где именно так и требуют поступать от ребенка. Его действительно порой и наказывают ремнем, но и случаи бывают, что наказание заменяется «углом», словесным внушением или другим наказанием.

 Отправлено: 29.05.16 21:53. Заголовок: юлиана А если бы в..

юлиана

А если бы вы знали что признавшись вы бы могли ее избежать ну или точно уменьшить, вы бы признавались?

 Отправлено: 30.05.16 05:38. Заголовок: юлиана пишет: А я б..

юлиана пишет:

цитата:

А я боялась порки, поэтому сама никогда ничего не говорила, если знала, что меня будут за это пороть...

юлиана пишет:

цитата:

Но страх порки. Ну и надежда, что если я промолчу, а родител вдруг не узнают, и я смогу избежать порки.

Простите, Юлианна, но ваши родители имели "пробелы" в вопросе как надо воспитывать и наказывать. Вы помнится, писали, что родители работали в школе (прошу прощения, если путаю), вот это и странно.

 Отправлено: 30.05.16 06:05. Заголовок: Виктория пишет: Пр..

Виктория пишет:

цитата:

Простите, Юлианна, но ваши родители имели "пробелы" в вопросе как надо воспитывать и наказывать. Вы помнится, писали, что родители работали в школе (прошу прощения, если путаю), вот это и странно

Виктория, если Вы внимательно читали, то я писала, что порка в деревне была нормой. А поскольку отец был учитель, то я должна была быть лучшей. Вот с меня и спрашивали строже.

 Отправлено: 30.05.16 07:17. Заголовок: Yejik пишет: А прид..

Yejik пишет:

цитата:

А приди она я,едничать первый я бы точно получил

Если родители нормальные, они сперва бы разобрались, потом бы ремнём пошли махать. Мои так и делали всегда, выслушивали обе стороны, лишь затем решения принимали.

 Отправлено: 30.05.16 12:31. Заголовок: Каждый тут приводит ..

Каждый тут приводит доводы исходя из своего мнения и опыта, а мне кажется главное во всём этом - это традиция воспитания, которая установилась и сложилась в семье. Тут пишут: как это может ребёнок сам признаваться, если бояться и не хотеть боли - это естественно! То есть ребёнок должен быть такой зашуганый уже, что вабще всего на свете боится! Если не скажу сейчас потом получу в 3 раза больше, опять же страх, зашуганость, лучше уже скажу стразу. Но не потому что осознала свою вину, а потому что скажу - авось пронесёт, а не скажу - тоже авось пронесёт, но если уже не пронесёт - мне конец полный! Ведь есть в этом логика? Вот в некоторых семьях так и бывает. Но Виктория тут делает акцент на другом: не на страхе а на том, чтобы приучить ребёнка к честности! Чтобы я сама хотела нормальных справедливых отношений с родителями. Чтобы ребёнок понимал что если я сама буду так поступать, то могу ждать понимания и сочувствия в ответ, а не только "возмездия". И со своей стороны это более правильно! Поэтому не вижу ничего плохого, если ребёнок осознав что провинился, не пытается скрывать и обманывать, а сама принесёт ремень и раскажет о своём проступке. Конечно, для этого нужно специально приучать... Кстати, и родителям тогда легче воспринять проступок, чем узнать о нём где то от кого-то, от тупой завистливой соседки например! Тогда и родители меньше получат стресса и будут готовы адекватно воспринять то, что натворили дочка или сын. Ложь всегда приводит к неприятностям, а правда стимулирует к прощению, но для этого нужно приучать ребёнка и выстроить в семье такие отношения...

 Отправлено: 30.05.16 12:42. Заголовок: Larissa пишет: Но В..

Larissa пишет:

цитата:

Но Виктория тут делает акцент на другом: не на страхе а на том, чтобы приучить ребёнка к честности!

Larissa пишет:

цитата:

Кстати, и родителям тогда легче воспринять проступок, чем узнать о нём где то от кого-то, от тупой завистливой соседки например! Тогда и родители меньше получат стресса и будут готовы адекватно воспринять то, что натворили дочка или сын. Ложь всегда приводит к неприятностям, а правда стимулирует к прощению, но для этого нужно приучать ребёнка и выстроить в семье такие отношения.

 Отправлено: 30.05.16 20:08. Заголовок: Larissa пишет: Но В..

Larissa пишет:

цитата:

Но Виктория тут делает акцент на другом: не на страхе а на том, чтобы приучить ребёнка к честности!

Larissa, приучить как собаку??? Larissa, Вы о чем? Ребенку можно объяснить, что он не прав, что что-то делать нельзя. Что обманывать плохо. Но никак не приучить.

Larissa пишет:

цитата:

для этого нужно специально приучать...

Ну да, не сказал ребенок, что нашкодил. Сказал, получи конфетку.

Larissa пишет:

цитата:

Кстати, и родителям тогда легче воспринять проступок, чем узнать о нём где то от кого-то, от тупой завистливой соседки например! Тогда и родители меньше получат стресса и будут готовы адекватно воспринять то, что натворили дочка или сын. Ложь всегда приводит к неприятностям, а правда стимулирует к прощению, но для этого нужно приучать ребёнка и выстроить в семье такие отношения...

Larissa, проще предотвратить этот плохой поступок, постараться объяснить ребенку, что можно делать, а что нет.

Larissa пишет:

цитата:

Поэтому не вижу ничего плохого, если ребёнок осознав что провинился, не пытается скрывать и обманывать, а сама принесёт ремень и раскажет о своём проступке.

Это не правильно. Или ребенок это будет делать от страха, что иначе ему еще больше влетит, или наврет с три короба, расскажет свою версию, опять таки, чтобы не попало.
Это в корне неправильная политика, когда в семье есть телесные наказания. Такое свойственно трусливым детям и тем, кто склонен к стукачечству. Опять же, чтобы самому не попало. А нормально развитый ребенок ни за что не станет стучать на себя.
А, вот, когда в семье нет наказаний. Когда в семье хорошие доверительные отношения между родителями и детьми. Вот тогда дети могут и рассказать родителям о своем проступке.

 Отправлено: 31.05.16 05:44. Заголовок: юлиана пишет: Laris..

юлиана пишет:

цитата:

Larissa, приучить как собаку??? Larissa, Вы о чем? Ребенку можно объяснить, что он не прав, что что-то делать нельзя. Что обманывать плохо. Но никак не приучить.

.... И закрепить память наказанием! Что называется, на уровне рефлекса. Человек конечно не собака, у него высшая нервная система, но и действия на более низших уровнях (боль - важнейший защитный механизм, учитель и "освежитель памяти") никто не отменял.

юлиана пишет:

цитата:

А нормально развитый ребенок ни за что не станет стучать на себя.

Честный ребенок обязан рассказать. А то что вас, Юлиана, так "леденила" предстоящая порка, что вы забывали об элементарных правилах поведения (честности, например), так это - не смотря на то что родители у вас учителя - вина неправильного воспитания родителей. Я уже писала, что ничего страшного, если от проступка сдерживает страх наказания (в разумных пределах), но больше прошлое наказание должно будить память: "почему нельзя? - и объяснения всплывают в голове".

 Отправлено: 31.05.16 12:13. Заголовок: Виктория пишет: Че..

Виктория пишет:

цитата:

Честный ребенок обязан рассказать

Обязан и про себя и про друзей стучать??? Если ситуация не заставляет, на себя ребенок никогда не скажет, если есть вероятность наказания.
Совсем другое дело, когда в семье доверительные отношения, нет страха перед родителями, нет страха наказания, тогда ребенок может Вам рассказать, что он сделал не так или плохо.
Такого поркой не добьешься.

 Отправлено: 31.05.16 12:17. Заголовок: юлиана пишет: Таког..

юлиана пишет:

цитата:

Такого поркой не добьешься.

Поркой, как впрочем и любым другим наказанием, самой по себе ничего не добьешься, если ребенок не осознал свою неправоту и справедливость наказания.

 Отправлено: 31.05.16 15:25. Заголовок: Юлиана, вы давно отс..

Юлиана, вы давно отстаиваете здесь свою твёрдую позицию. Ну вот теперь и я нарвалась на вашу уничтожающую критику! И я этому очень очень рада, потому что уважаю вашу позицию и много в чём с вами согласна. Но всё таки, как мне кажется, права Виктория в том что в вашем воспитании не всё было нормально. И не на уровне таких внешних реакций как наказания а где то глубже...
юлиана пишет:

цитата:

Ребенку можно объяснить, что он не прав, что что-то делать нельзя. Что обманывать плохо. Но никак не приучить.

Да уж, простите меня за такое неудачное слово. Конечно, из моего "приучить" появилась и ваша "собака". Я виновата: конечно, не приучить, а воспитывать. Не дрессировать а взращивать ростки такого отношения, чтобы потом не плакать долгими ночами...
юлиана пишет:

цитата:

А, вот, когда в семье нет наказаний. Когда в семье хорошие доверительные отношения между родителями и детьми. Вот тогда дети могут и рассказать родителям о своем проступке.

юлиана пишет:

цитата:

Совсем другое дело, когда в семье доверительные отношения, нет страха перед родителями, нет страха наказания, тогда ребенок может Вам рассказать, что он сделал не так или плохо. Такого поркой не добьешься.

Могу вас уверить на своём опыте и на опыте семей многих моих знакомых, что далеко не всё так однозначно. Нет такой чёткой кореляции между наказаниями и доверительными отношениями в семье. Далеко не всегда так, что раз нет наказаний, то обязательно будут доверительные отношения и ребёнок придёт и всё раскажет, потому что он не боится. Я знаю семьи, в которых воспитывают по вашему принципу – там нет наказаний. Но какой ужас там творится, говорить я вам не хочу. Не то что доверительные, там нет вабще никаких отношений. Такая себе анархия в условиях полного отсутствия хотя бы проблесков разума. Объяснять там ребёнку что он совершил плохой проступок, чтобы он больше не совершал плохой проступок – идея безнадёжная на 300 %. Я что то не думаю, что это ваш идеал, Юлиана! В моей семье (наоборот) когда меня воспитывала мачеха не только были наказания, но иногда очень строгие, но говорю вам полностью чесно: мы с братом никогда не чувствовали себя как собака, и даже, больше – мы не были особенно зашугаными. Потому что там была система. Она была склеена не по вашему принципу, и не по нашему желанию (мы уж точно хотели бы избежать этого но не могли), а по принципу моей мачехи, а они были кардинально другие, но система работала эффективно. Потому что строгость шла не от злобы и не превращалась в тупую жестокость, а нередко и сочеталась с заботой и даже любовью, как я это сейчас могу понять.
юлиана пишет:

цитата:

А нормально развитый ребенок ни за что не станет стучать на себя.

Ваша трактовка стукачества для меня удивительна вабще. Если вы случайно по глупости чем то обидели свою лучшую подругу и при этом чувствуете, что вы не правы, вы что сделаете? Есть вариант: ходить дуться друг на дружку и подпитывать этим новые обиды, это и на неё перейдёт, и так всю жизнь. Ваша жизнь будет испорчена, Юлиана. А можно подойти, расказать всё честно и извиниться. И пусть она скажет вам несколько (или даже много) крепких слов, но после этого простит. И обнявшись - в кафешку! Но на душе у вас обеих после этого будет легко легко и будут те самые доверительные отношения! Это будет означать, что вы стукачка и "настучали сами на себя"? Ну раз так, я вас одобряю!

 Отправлено: 31.05.16 17:16. Заголовок: юлиана пишет:Если си..

юлиана пишет:

цитата:

Если ситуация не заставляет, на себя ребенок никогда не скажет, если есть вероятность наказания.

+1!



Виктория, вы тему Вы брали вину на себя? видели? Ваши мысли.

 Отправлено: 31.05.16 18:38. Заголовок: Штурман пишет: Викт..

Штурман пишет:

цитата:

Виктория, вы тему Вы брали вину на себя? видели? Ваши мысли.

Мысли в соответствующей ветке.
Вместе с тем, тема поста совершенно о другом, при чем здесь ваш вопрос, Штурман?

 Отправлено: 31.05.16 19:47. Заголовок: Larissa пишет: . Я ..

Larissa пишет:

цитата:

. Я знаю семьи, в которых воспитывают по вашему принципу – – там нет наказаний. Но какой ужас там творится, говорить я вам не хочу. Не то что доверительные, там нет вабще никаких отношений. Такая себе анархия в условиях полного отсутствия хотя бы проблесков разума

Cтоп, Larissa, не передергивайте. Где это я говорила, что отсутсвие наказантй( порки) означает отсутсвие воспитания?
Larissa пишет:

цитата:

Ваша трактовка стукачества для меня удивительна вабще. Если вы случайно по глупости чем то обидели свою лучшую подругу и при этом чувствуете, что вы не правы, вы что сделаете?

Larissa, опять не поняла, причем здесь это? Разговор шел о том, что дети хорошие детки должны все своим родителям рассказывать, что, кто( пусть даже и сам) накосячил.

Larissa пишет:

цитата:

Конечно, из моего "приучить" появилась и ваша "собака". Я виновата: конечно, не приучить, а воспитывать. Не дрессировать а взращивать ростки такого отношения, чтобы потом не плакать долгими ночами...

Вот Вы и Виктория, пислаи про рефлексы. Могу и про рефлексы добавить. Вы знаете, как работают дрессеровщики животных? Они ведь не бьют своих питомцем.
Расскажу один случай. Несколько лет назад нам досталась собака. Ей было 2 года и она была в очень плохой семье. Ее били, над ней издевались. Когда она попала к нам, она всего боялась и кидалась на все что движеться. Мы с ней много работали. Но никогда не наказывали. А просто говорили ей что и когда она должна делать. Когда она это делала, получала свое лакомство. Не сразу, конечно,нам понадобилось пару лет. Сейчас мы гуляем с ней без поводка. Спокойно проходим даже мимо кошек. А она потом с таким взгядом смотрит на меня, какбудто говорит: Ну посмотри какая я хорошая, ну дай мне мое лакомство, я же заслужила.
Тоже самое работает и с детьми. Только вместо лакомства простая похвала, комплименты.

 Отправлено: 31.05.16 20:07. Заголовок: юлиана пишет: Вы зн..

юлиана пишет:

цитата:

Вы знаете, как работают дрессеровщики животных? Они ведь не бьют своих питомцем.

К сожалению бьют. По российскому ТВ даже передача с год назад была про это.

юлиана пишет:

цитата:

Мы с ней много работали. Но никогда не наказывали. А просто говорили ей что и когда она должна делать. Когда она это делала, получала свое лакомство. Не сразу, конечно,нам понадобилось пару лет.

Только вот на одной ласке и доброте далеко не всегда получается, а порой результат нужен сейчас, а не через "два года". "Экстремальный пример: сколько времени у нас есть чтобы отучить малыша лезть к горячему или огню? Или научить правильно переходить дорогу? Порой нужен и "кнут" вместо "пряника".

 Отправлено: 31.05.16 20:26. Заголовок: Виктория пишет: То..

Виктория пишет:

цитата:

Только вот на одной ласке и доброте далеко не всегда получается, а порой результат нужен сейчас, а не через "два года"

Виктория, так и начинать надо с " пеленок", иначе никак. А родителям лень. В 1-2-3 ребенок еще маленький для них. В 4-5 пусть еще подрастет, успеем... А в 11-12 уже поздно.

Виктория пишет:

цитата:

"Экстремальный пример: сколько времени у нас есть чтобы отучить малыша лезть к горячему или огню?

Для этого буквально минута. Вы это сами знаете.

Виктория пишет:

цитата:

Или научить правильно переходить дорогу?

Достаточно пару раз показать, как и где надо через дорогу переходить.

Виктория пишет:

цитата:

Порой нужен и "кнут" вместо "пряника".

Виктория, вот будут у Вас дети и я посмотрю как Вы возьмете кнут для Вашего ребенка.
Найдите себе нижнего ,это решит Ваши проблемы и сестре станет легче.

 Отправлено: 31.05.16 20:41. Заголовок: Виктория пишет: Пор..

Виктория пишет:

цитата:

Поркой, как впрочем и любым другим наказанием, самой по себе ничего не добьешься, если ребенок не осознал свою неправоту и справедливость наказания.

Да как вы не понимаете, что при воспитании ребенка наказаниями тем более телесными ничего положительного не добиться никогда! Все наказания применяемые родителями вызывают только злость и агрессию к родителям и никакого уважения! Наказаниями вы отталкиваете и рвете ту тонкую нить любви и доверия детей к родителям!

 Отправлено: 31.05.16 20:49. Заголовок: гость пишет: Да как..

гость пишет:

цитата:

Да как вы не понимаете, что при воспитании ребенка наказаниями... ничего положительного не добиться никогда! Все наказания применяемые родителями вызывают только злость и агрессию к родителям и никакого уважения! Наказаниями вы отталкиваете и рвете ту тонкую нить любви и доверия детей к родителям!

Погодите, Гость, по-моему, Вы заговариваетесь.
Наказания как и поощрения необходимые средства воспитания. Не зря же говорят про "кнут и пряник" в переносных смыслах этих слов, конечно.

Ну, вот, на примитивном уровне - сделал хорошо - получил няшку, не сделал хорошо - не получил няшку. Послушался - тебе улыбнулись. Не послушался - тебя отругали.
Всё вроде правильно - а если во второй раз не послушался? Как быть? Пообещал больше такого не повторять и повторил... снова обещает, а обещания уже даются слишком легко...

 Отправлено: 31.05.16 20:52. Заголовок: LinaV пишет: Всё вр..

LinaV пишет:

цитата:

Всё вроде правильно - а если во второй раз не послушался? Как быть? Пообещал больше такого не повторять и повторил... снова обещает, а обещания уже даются слишком легко...

LinaV, надо найти возможность заинтересовать ребенка сделать то, что Вам надо. А вот это не так просто, надо напрячь мозговые извилины. Проще выпороть.

 Отправлено: 31.05.16 20:53. Заголовок: Виктория пишет: тем..

Виктория пишет:

цитата:

тема поста совершенно о другом, при чем здесь ваш вопрос, Штурман?

Показалось, что темы несколько пересекаются. Далее в той теме.