Отправлено: 18.06.17 22:08. Заголовок: Синдром дебилизма, или гордыня детская

Есть такая хорошая штука - гордость.
А есть штука плохая - гордыня.
А есть еще одна штука, еще плохеЕ - гордыня детская и/или подростковая. Хотя частенько она надолго задерживается в мозгах.
Начинаешь ему объяснять, на пальцах показывать, и выпороть можно - и все равно! быкует мыкует, чисто ради упрямства и гордыни! От такой он гордый - понимает что не прав, но этож признать свое поражение...
Или извиниться надо - но этож опять, признать что он был дурак...
ну вот как-то так.

Кто чего ответит? кто с таким сталкивался?

 Отправлено: 18.06.17 22:20. Заголовок: Митрил

Надо требовать, чтобы после порки благодарил за наказание. И целовал руку. Иначе порка продолжится. И тогда никакой гордыни не будет.

 Отправлено: 18.06.17 23:14. Заголовок: Митрил, надеюсь, это..

Митрил, надеюсь, это тупой стёб, не более... Иначе таких "воспитателей" необходимо держать в изоляции от детей. Мир изменился с царских времен, к сведению всех заблуждающихся.

Иван, скажу так: а зачем требовать полного и безоговорочного признания вины? Гордыня, упертость - тоже часть силы духа, пусть и не такая красивая, как гордость и упрямство.
Осознание потом приходит. Особенно если правильно повернуть ситуацию, а не ломать её.
Если всем ясно, кто прав, то, дав понять, что его упертость - никчемная в данном случае, просто отойти.
Охлаждение в отношении тоже воспитывает. На более глубоком уровне. Это может выглядеть, как обида, что в общем то и есть, и почему не может ею быть? Родитель старается, объясняет, а отпрыску пофиг. Своего рода неуважение. Но это не то, которое грубо необходимо пресечь тут же. Это как бы утверждение растущего характера - "я не хуже! я тоже знаю! я в чем-то все равно прав! мое я - важно для меня!" - последнее может перекрыть все разумные доводы. Тут если жестко поступить - можно поломать самомнение, а оно нужно для становления сильного. Упертыш) сам должен дотумкать, что ему важнее. Его нынешнее, виноватое, но я или родительское прощение.
Тут главное не перебарщивать. Идти навстречу. А то, смотря от характера детища можно и полную закрытость и пофигизм воспитать, и наоборот - травмировать похлеще требования целовать руку и получить тряпку в итоге.

 Отправлено: 19.06.17 00:27. Заголовок: Иван пишет: А есть..

Иван пишет:

цитата:

А есть еще одна штука, еще плохеЕ - гордыня детская и/или подростковая. Хотя частенько она надолго задерживается в мозгах.

На мой взгляд такая постановка очень обобщает. Изначально стоит понять, откуда вообще ноги растут в конкретном случае упертости, и может выясниться, что человек искренне считает, что прав, ибо то, что очевидно взрослому на основании его жизненного опыта и понимания отдельных вещей в частности, может быть совершенно неочевидно подростку. И я бы не стала относить это к гордыне.
Если говорить о тупой эмоциональной упертости на взводе в конфликтной ситуации, когда Баба Яга против, то мой опыт говорит о том, что нужно просто вывести конфликт в ноль. Для этого достаточно вывести из него одного участника, наиболее реально - взрослого, то есть себя, дать всем время остыть и вновь вернуться к этому в более спокойном состоянии. Иногда этот процесс длится очень долго, но, если важен результат, то бывает, что тише едешь, дальше будешь.

Иван пишет:

цитата:

Или извиниться надо - но этож опять, признать что он был дурак...

Тут не нужно изначально выстраивать отношения таким образом, что неправый автоматически является глупцом. Одна из основных ошибок, по моему мнению, воспитания - это оценочность суждения, когда плохой поступок заставляет родителей считать ребенка плохим. Ошибка, даже глупая, не равняется глупости, а является всего лишь неправильно выбранным путем, и может случиться с любым, и в такой ситуации признать неправоту гораздо легче. Иногда вообще стоит отпустить ситуацию и дать набить шишку, если это возможно. И тут надо определить, что важнее родителю: тупо получить сатифакцию в виде извинений или полученный ребенком опыт. Лично мне зачастую бывает достаточно второго и отсутствие извинений и публичного признания неправоты никак не ущемляет мою родительскую гордость, если я вижу, что понимание пришло. Равно, как не ущемляет ее и необходимость извиниться самой в случае собственной неправоты.

Иван пишет:

цитата:

Начинаешь ему объяснять, на пальцах показывать, и выпороть можно - и все равно! быкует мыкует, чисто ради упрямства и гордыни! От такой он гордый - понимает что не прав, но этож признать свое поражение...

Надо находить возможность объяснять и выстраивать отношения так, тут уже сложно сказать, как, это индивидуально между конкретным ребенком и конкретным родителем, что вы не соревнуетесь, а в одной команде. Тогда родительская правота воспринимается, не как поражение, а, как более правильная тактика. Если себя противопоставлять и пытаться, даже из самых лучших побуждений, победить, то ребенок с достаточно сильным характером будет антагонировать, потому что ему придется защищаться.

И еще, на мой взгляд, стоит обратиться к своим чувствам и проанализировать, не раздражает ли факт быкования по причине того, что вы чувствуете оспаривание родительского авторитета, собственной правоты, утерю контроля, и вот это уже родительская гордыня. И это плохо.

 Отправлено: 19.06.17 07:24. Заголовок: Митрил

Да, это была шутка, я рад, что вы поняли

 Отправлено: 20.06.17 16:00. Заголовок: Stack Mily - благод..

Stack Mily - благодарю за ответы. Они очень содержательные, наполнены смыслом и все по делу.
Но к сожалению, в моем случае они не сработают. Но это не значит что они остались не замеченными и не полезными - наоборот!

Мой случай.
Первое - это не мой родной ребенок, скажем - опекаемый мной.
Второе - суть ситуации по реальным причинам выложить не имею право. Но я не в силе влиять на обстоятельства, которые мне видятся препонами для решения, ну допустим, тех задач, которые надо решать.
Третье - я проконсультировался с хорошим знакомым, опытным профессиональным психологом, на что получил не менее адекватный опытный ответ, который гласит, что название темы я дал неверно, и поступаю неправильно, и хватит уже дурака валять:
"..... А тут тупо люди знают что есть *Иван*, и что *он будет содержать* - с этим лозунгом прут по жизни, а почему нет, удобно. Даже если ты сейчас напряжешься и **** (решу его проблемы любой ценой) - толку не будет, т.к чел не хочет приложить даже минимум усилий. Битый не битого везёт, моё мнение. Обиды - показательный процесс, этим давят на тебя. Это манипуляция чистой воды."
Манипуляция - согласен. Поэтому мне и ответить нечего. есть проблемы, которые подростку нужно и придется решать САМОМУ - такова жизнь. А моя помощь - яркий пример его паразитического образа жизни, причем не один год паразитирует.
Пора завязывать мне с этим. Открылись глаза наконец.

 Отправлено: 18.10.17 13:04. Заголовок: Иван пишет: Или изв..

Иван пишет:

цитата:

Или извиниться надо - но этож опять, признать что он был дурак...

Думаю, причина в том, что каждый человек от природы склонен к тому, чтобы жить в согласии с самими собой, своими, убеждениями, принципами, философией. Что позволяет нам чувствовать себя целостными и удовлетворёнными. И в тот момент, когда в нашем сознании сталкиваются друг с другом какие-то противоречивые представления ,возникает состояние дискомфорта (когнитивный диссонанс). Чтобы уменьшить ощущение дискомфорта, мы вынуждены либо изменить мнение о себе, своих принципах ,либо искать оправдания (пусть и нелепые) своим поступками. Что для многих намного проще, нежели признание собственной неправоты. Исходя из такой «особенности» человеческой психики могу предположить, что основными причинами нежелания извиняться могут быть:
-Страх признания вины – за любое действие нужно нести ответственность и ,возможно,наказание
-Страх того, что признав вину ,мы автоматически становимся «плохими». Отсюда страх оказаться отвергнутым, не любимым.
- Страх, что, признав вину, мы показываем свое несовершенство ,и будем выглядеть неудачниками в глазах других людей
- Опасение, что тот ,кто, оказался прав, теперь насядет на наш мозг с претензией, что теперь, он дескать, прав во всем, и к нему надо бы прислушиваться, как к более важному и более ценному старшему товарищу.
-Страх того, что тот, у кого просим прощения может и не принять наших извинений и добавить нам душевных мук.
Есть ,конечно ,объяснения и проще:
*Многие просто не знают (не научили родители, не показали личным примером), как попросить прощения.
*Может быть так, что человек абсолютно прав по содержанию, но неправ по форме.

А еще, кроме гордыни, бывает и детский гонор. Тоже штука неприятная.
Например :
муж говорит сыну в приказном тоне «возьми ведро, тряпку и иди мой в своей комнате СВЕРХУ ДОНИЗУ». Сын идет прибирается ,моет, как сказал папа СВЕРХУ ДОНИЗУ, т.е моет потолок. Видите ли, ему тон не понравился.
или
«Иди стирай ВСЕ СВОИ НОСКИ,КАКИЕ ЕСТЬ В ВАННОЙ» Идет стирает ВСЕ СВОИ НОСКИ , в том числе и чистые, которые сушатся на батарее. Причина та же.

 Отправлено: 18.10.17 13:11. Заголовок: Иван пишет: А моя п..

Иван пишет:

цитата:

А моя помощь - яркий пример его паразитического образа жизни, причем не один год паразитирует.

Да,тут главное не упустить момент и вовремя ссадить с шеи.Но сделать это очень и очень трудно:(
Иван пишет:

цитата:

есть проблемы, которые подростку нужно и придется решать САМОМУ - такова жизнь

А не страшно,что после "самостоятельного решения" придется в разы больше разгребать? Или смотреть со стороны,как человек "загибается"?

 Отправлено: 18.10.17 15:49. Заголовок: Татьяна пишет: А не..

Татьяна пишет:

цитата:

А не страшно,что после "самостоятельного решения" придется в разы больше разгребать? Или смотреть со стороны,как человек "загибается"?

Татьяна, на самом деле все намного проще, БЕЗ таких грамотных (в хорошем смысле, без издевки говорю) умозаключений.
"всем не поможешь, всем не угодишь, сил не хватит, и НАДО ЛИ?"

Поскольку ветка начата мной, я пару слов отвечу вам:
Есть обязательства, которые я вынужден выполнять и я их выполнял. Но есть вещи, которые я не обязан выполнять, не хочу и не буду, это мое право.
И от моего НЕвыполнения НЕобязательных обязательств, никто еще не загнулся, но жить стало тяжелее - ибо сам себе режиссер.
А когда "сам себе режиссер", и понимает что на его дешевые пьески никто реагировать не будет (ибо попросту надоело глупости терпеть) - и тогда действия, поступки, мысли приобретают иную форму и содержание. И приходит понимание, что гордыня, упрямство и капризы - вредят самому себе, да и не перед кем.
Обиды, признание себя виновным, извинения - если и нужны, то только себе и в свою пользу.
вот такие дела.
И не надо обращать внимания на носки, которые "ВСЕ КАКИЕ ЕСТЬ В ВАННОЙ" - пусть стирает, я так понимаю - закинул в машинку и постирались? есть машина стиральная для этой цели.
дак зачем обращать внимание? пусть бесится... а носки постираются еще раз - не суть..
Моет сверху донизу, и потолок тоже? Отлично - меньше пыли.
и меньше нервов, и больше пользы. ВСЕМ.
Что касается моих детей, обидки не приняты, ни на форму, ни на содержание. Не выполнил - будешь наказан, закон для всех моих детей. Поэтому давно перестали обращать внимания на мою "форму и содержание", а скорее отшучиваются: "папа прибыл, спасайся кто может!"

 Отправлено: 19.10.17 12:41. Заголовок: Иван пишет: тогда ..

Иван пишет:

цитата:

тогда действия, поступки, мысли приобретают иную форму и содержание.

Хорошо,если так. Но чаще у "сам себе режиссеров" сценарий развивается совсем не в лучшую сторону:(. По своему опыту знаю,как тяжело видеть куда "катится" человек. Да и чувство вины посещает:вдруг,думаю,если бы не бросила, все было по-другому.
Иван пишет:

цитата:

закинул в машинку и постирались?

Неееет, для "выбешивания" отца этого недостаточно Надо стирать руками и мылом, да еще и долго. С мытьем потолков тоже не быстро. Так-то ,пусть моет,стирает,просто день по минутам расписан, а ночью спать надо.
Иван пишет:

цитата:

скорее отшучиваются: "папа прибыл, спасайся кто может!"

 Отправлено: 19.10.17 17:02. Заголовок: Татьяна пишет: Неее..

Татьяна пишет:

цитата:

Неееет, для "выбешивания" отца этого недостаточно Надо стирать руками и мылом, да еще и долго. С мытьем потолков тоже не быстро. Так-то ,пусть моет,стирает,просто день по минутам расписан, а ночью спать надо.

А для меня ночь не проблема. Ибо - "ночью надо спать" - это детки очень хорошо понимают, и начинают манипулировать.. понятное дело - дотянул до ночи, простят отпустят, отстанут, ибо надоели достали..
И отжимались, и уроки учили, и по жопе получали - ночью! По моему я гдето тут или писал в ветке, или комуто в личку.. не помню. Про "ночью пороть"..
Или такой финт. Уроки не успел выучить - потому что чего-то там по дому по моему приказу выполнял - почему вовремя не выполнил? - потому что что то там еще делал.. и пр и пр..
Уроки учил под моим контролем часов до двух трех ночи - по моему там стишочек на память был.. не помню. Отбой нарисовался в три ночи, подъем в шесть на пробежку - пап я не могу я же не выспался голова болит и пр и пр..
поднял, пинками на пробежку. Гговорю ооон, до того куста донесу на руках, прут выламаю, и вместо кофе будет бодрящий напиток. и так далее и тому подобное.
Повторов не было долго.

Хочется спать, не хочется, надо - не надо... и пр и пр.. ЕСЛИ не умеет выстроить режим, не успевает, не может не хочет, психи истерики - КАКОЙ СПОРТ?!!! угроза запрета, не только спорта, вообще многого или всего что можно. причем если обещаю - выполню.
(это я не советы даю - я о своих детях доложил).

 Отправлено: 19.10.17 17:15. Заголовок: Татьяна пишет: Но ч..

Татьяна пишет:

цитата:

Но чаще у "сам себе режиссеров" сценарий развивается совсем не в лучшую сторону:(. По своему опыту знаю,как тяжело видеть куда "катится" человек. Да и чувство вины посещает:вдруг,думаю,если бы не бросила, все было по-другому.

Тут основное тактическое слово - ВИДЕТЬ.
если видите - значит и "режиссер" понимает что вы видите и наблюдаете, и МОЖЕТЕ в любой момент вмешаться помочь.
А если я НЕ МОГУ? и "режиссер" это знает. Знает что не увижу, а если узнаю - значительно позже. И помогать вытаскивать из гавна не буду - предупреждал. а слово свое держу. Тоже режисссер в курсе- проверено на практике.
так что.. Манипуляция, чистой воды. А если еще и была "экскурсия" на детскую зону - тут режиссер ЧЕТКО себя начинает контролировать.

 Отправлено: 20.10.17 11:05. Заголовок: Иван пишет: И отжим..

Иван пишет:

цитата:

И отжимались, и уроки учили

и
Иван пишет:

цитата:

поднял, пинками на пробежку

Как знакомо
До трех ночи делать уроки -это героизм. У нас после папиного "волшебного пенделя" стихи учатся за 30 мин

У нас в семье за здоровье отвечаю я , и в этом вопросе я очень дотошная. По моему мнению, ребенок должен лечь спать в 22.00 т.к. во сне вырабатывается гормон роста - соматотропин, а расти надо. Да и полноценный сон позволяет справится с дневной усталостью, набраться сил и т.д.
Муж считает,что от одной бессонной ночи ничего страшного не произойдет, поэтому, да...не часто, но приборки ночами бывают.Только после ночных "посиделок" между тренировками в раздевалке спит, в машине спит...короче, где сел,там и уснул.
Шантажировать спортом.....так сын чувствует,что отец на такое (уйти из спорта) не пойдет.Скажет: "Хорошо, не буду ходить"..не ходим неделю, две...потом понял,что не прав, исправился, а что толку...на турнир не заявлен, техника, скорость упали...Все 5 лет коту под хвост? Вот карате ..тут можно бы, но после занятии приходит спокойный,собранный .. лишать того,что на пользу идет.Зачем?Больше и лишить нечего . Гулять некогда, карманных денег муж не дает , вернее дает сыну работу на 3 часа в неделю (убрать у офиса, вымыть рабочие машины),ну и за нее платит.
Ох, уж эти парни С двумя не знаешь как справиться,....... а когда четверо даже подумать страшно.... С девочками красота, ни каких проблем.

Иван пишет:

цитата:

вытаскивать из гавна не буду

А я вытаскиваю брата постоянно, т.к. родители просят, а им мне не отказать...

 Отправлено: 20.10.17 14:11. Заголовок: Татьяна пишет: о мо..

Татьяна пишет:

цитата:

о моему мнению, ребенок должен лечь спать в 22.00 т.к. во сне вырабатывается гормон роста - соматотропин,

Прошу прощения, но это.. чушь.. - про двадцать два часа ноль ноль и пр..
Чтобы приучить к дисциплине, надо ПРИУЧАТЬ... - это я не совет, это я свои мысли.
У моих отбой еще раньше, ибо встают в пять - отбой в 21. ноль ноль. Ну вот с ростом проблем нет, слава богу.. вымахали все будь здоров.. даже мелкий..

Татьяна пишет:

цитата:

Скажет: "Хорошо, не буду ходить"..не ходим неделю, две...потом понял,что не прав, исправился, а что толку...на турнир не заявлен, техника, скорость упали...Все 5 лет коту под хвост?

Татьяна, понимаете в чем лично я вижу смысл большого спорта.. в желании РЕБЕНКА. а не в желании родителей.
Уважение к себе, к СВОЕМУ труду должно быть, к СВОИМ ПОБЕДАМ. в конце концов, гордость, обида - да как же так, я пахал ПЯТЬ ЛЕТ, а вы запрещаете мне теперь? да я все исправлю, и пр и пр.. Для меня спорт - это моя жизнь! и пр и пр..
значит не просто упрямство? а нечто бОльшее?

Что такое большой спорт я в курсе вопроса.
И, в моем опять же, четком понимании и моем личном убеждении, если ребенок говорит - "хорошо не буду ходить", значит спорт (большой, средний, малый - не суть) нужен не ему а кому? вам с мужем? дак тогда он скоро вам ответит - САМИ и ходите, тренируйтесь...
Говорите ПЯТЬ лет?! и после пяти лет трудов, он так легко кидает - "хорошо не буду ходить"?!! и ни звука о потерянных пяти годах?!!!!!
я в шоке.... Честно откровенно - в шоке.

Мои дети такого не говорили, по крайней мере, если на горизонте показался запрет тренировок, движнячок идет серьезный - они готовы на все, но только не запрет тренировок. Хотя ходят не в большой спорт! в большой я не отдал, не вижу смысла. и был печальный опыт. И мое убежденное мнение - ни большой, ни малый спорт - это НЕ профессия. ну это МОЕ опять же, мнение. Не навязываю.

У вас свое мнение, и если вы решили заниматься большим спортом (вы - а не ребенок, иначе бы он в обмороки падал при намеке на запрет тренировок), видимо, надо идти ребенку на уступки, а не наоборот. ибо чую из ваших постов, что так и есть - парень четко понимает и ощущает свое некоторое превосходство. Ремень ремнем, но то что так легко отказывается от тренировки, меня лично ОЧЕНЬ смутило...
Касаемо карате пару слов... та же морда токо в профиль: старший в свое время влез в жестокую драку, начал не он, его зацепили ударили, и пострадал он сам, травма.
я разбирался досконально, ибо старший мог (рукопашный бой) запросто убить в драке одним движением.
разобрался, никого он там не прибил, даже наоборот, пытался миром.
Но факт - была драка. Я сказал что сообщу тренеру. дак он у меня чуть не в ногах валялся, чтобы не сообщал - ибо сразу выдворят из спорта! сразу! без разговоров! без разъяснений!!! А для него это была катастрофа.

Но, если уж я вам отвечаю, вопрос скажем, не вам, в В ОБЩЕМ, в свете ситуации: может таки стоит уточнить, КТО ходит в большой спорт, мама с папой, или сын? и КОМУ спорт, в сущности, нужен?
Без обид, но если ребенок спортом не дорожит, стимул в чем? не в ремне же.. Сейчас ему интересно, получается. А если надо будет (а будет надо, будет - и очень скоро! и без папы с мамой) САМОМУ строить режим, успевать, заставлять себя, подчиняться не просто отцу, а СЕБЕ - своей жизни? - ради спорта? вот вы писали - его возят на машине, а ВДРУГ месяц два придется использовать общественный транспорт, что тяжелее.. или еще какие препоны, которые жизнь преподнесет? надо будет преодолевать уже серьезно, себя заставлять, а не ремня бояться...
Он на такое готов будет? РАДИ спорта? сам, добровольно? чего то думается мне, ответ отрицательный...(((

 Отправлено: 20.10.17 14:13. Заголовок: Татьяна пишет: А я ..

Татьяна пишет:

цитата:

А я вытаскиваю брата постоянно, т.к. родители просят, а им мне не отказать...

Вы губите брата, а не помогаете родителям. Он банально использует вас, как паразит, который сидит на теле другого животного и жрет чужую кровь.
имхо.

 Отправлено: 21.10.17 09:57. Заголовок: Иван пишет: в желан..

Иван пишет:

цитата:

в желании РЕБЕНКА. а не в желании родителей.

В спорт ребенка привели поздно и с целью "для здоровья", надежд не возлагали. Сыну нравилось,нам было смешно,когда наш неуклюжим утенком выходил на лед, когда другие(те, кто занимался по 2-3 года) уже парили, как коршуны:).Через полгода его перевели в команду на год старше, потом в команду сильнее...и т.д. Не знаю почему, но ему хоккей дается легко. Тренера подходили с предложениями после турниров....Вот тогда и задумались, что может это его?
Своему с самого начала говорили, что он занимается для СЕБЯ, мы можем помочь если попросишь и ВСЕ. Просил, САМ в 7 лет договаривался с тренером о докатках, на которых бился как в последний раз:) и в 7 лет выпросился на сборы с ребятами, которые старше его на 2 года. Там тренер нашему скидку на возраст не делал (раз поехал,значит рассчитывал-предупреждал): в коньках не завязанных на лед выходил,в шлеме не застегнутом. Научился...и ни разу нам не пожаловался,что тяжело.
Сейчас тоже старается и ребят из команды заставляет. Слышала,как перед игрой в раздевалке парням говорил: "Играем, побеждаем - все замечательно, нет- значит плохо тренировались,после игры 5 кругов по стадиону в обмундировании..дальше посмотрим" (думаю,тренер бы согласился с таким решением):)
После прошлой игры предложили играть за **** (один из немногих топовых клубов), но тогда надо переезжать в ****. Или интернат.
Раз в хоккее и интересно и получается, то почему бы не сделать своей профессией?
На машине возим,т.к на автобусе не успеет к репетитору, учебу не перенести,там уже другая тренировка
А дети, которых заставляют "завязывают" где-то в лет 9-10. Ремнем результата не добиться- это точно. Только труд и желание, да и то не все выдерживают.
Иван пишет:

цитата:

"хорошо не буду ходить"

Вот это то, с чем сейчас боремся.Вернее не с нежелание ходить, а вот таким гонором. ВСЕ носки стирать, потолки мыть, по 2 часа вокруг дачи бегать, когда все шашлыки ели...Какие-то обидки (или не знаю что) включает на отца, типа "ты же всегда у нас прав,а я обязан тебя слушаться, вот и делаю как ты сказал".Муж чаще,на такие "закидоны" внимание не орбращает, но сын все равно выведет, получит ремня и опять на 2 недели мир и покой
Иван пишет:

цитата:

разобрался, никого он там не прибил, даже наоборот, пытался миром.

зачем тогда ???
Иван пишет:

цитата:

Я сказал что сообщу тренеру

 Отправлено: 21.10.17 10:06. Заголовок: Иван пишет: Вы губ..

Иван пишет:

цитата:

Вы губите брата, а не помогаете родителям.

Ситуация (реально была): Пьяный в хлам брат звонит родителям, что его избили и он валяется не знает сам где, где-то в районе****.Папа (72 года) ночью ищет его и тащит домой.Сил не хватает и папа звонит мне.

 Отправлено: 25.10.17 14:36. Заголовок: Татьяна, я заранее, ..

Татьяна, я заранее, прошу прощения, если.. если слишком грубо и настойчиво или резко что-то озвучу...
НО. вынужден снова повториться..
1. вы заметили, что в разных ветках и постах, противоречите сами себе? Вы пишете что сын занимается ДЛЯ СЕБЯ, и тут же пишете, что легко соглашается на наказание в виде запрета тренировок, Но - тут же пишете, что сын ЗНАЕТ, что отец не пойдет на такое наказание?! Вам не кажется, немного странно выглядит? Нет?
если сын занимается для себя, если нагрузки зашкаливают, если нервишки шалят, если.. если - почему бы не ограничить, не запретить тренировки, если ДЛЯ СЕБЯ?! если ему это надо - он не скажет "хорошо, не буду ходить".
Опять вы меня уверили в том, что сыну спорт ни боком ни задом - не нужен..

ЕСЛИ он дорожит спортом, гонора быть не может априори, ибо это вещи на практике - НЕсовместимые.
Я отлично знаю что такое заниматься НЕСКОЛЬКО лет спортом, тем более командным, тем более "большим". Спорт человека меняет основательно, особенно характер. Если спорт не может изменить характер - остается один характер, но БЕЗ спорта!

2. что касается упрямства. Если он С СЕМИ или раньше, лет, занимается спортом, причем повторяю в который раз -командным(!) - странный у него "гонор"... Очень странный, для командного вида спорта, учитывая что он капитан команды.
Этот факт заставляет сомневаться в адекватности действий парня, или адекватности ваших слов.

3. Татьяна пишет:

цитата:

Сейчас тоже старается и ребят из команды заставляет. Слышала,как перед игрой в раздевалке парням говорил: "Играем, побеждаем - все замечательно, нет- значит плохо тренировались,после игры 5 кругов по стадиону в обмундировании..дальше посмотрим"

ТАКОЙ капитан команды априори не может быть упрямым...
Опять повторрюсь. командный спорт вырабатывает четкое подчинение - повторяю, ПОДЧИНЕНИЕ - тренеру, режиму, отцу, матери, всему тому, что есть в жизни любого спортсмена, и что делает его спортсменом, что (и кто) дает ему возможность заниматься любимым делом.

4. Татьяна пишет:

цитата:

Ситуация (реально была): Пьяный в хлам брат звонит родителям, что его избили и он валяется не знает сам где, где-то в районе****.Папа (72 года) ночью ищет его и тащит домой.Сил не хватает и папа звонит мне.

и еще ваши слова:
Татьяна пишет:

цитата:

А я вытаскиваю брата постоянно, т.к. родители просят, а им мне не отказать...

Он постоянно пьет в хлам, его постоянно избивают? он постоянно(!!!) валяется на улице?!!!
согласитесь, ваши слова не стыкуются с вашими же словами.
И опять вынужден повториться - если брат ПОСТОЯННО влетает в подобные истории, ваша помощь дает ему четкое понятие - "сеструха вытащит, можно себе позволить повтор".
Скрытый текст

короче, я в очередной раз вас понял... особо про детский спорт..

 Отправлено: 25.10.17 20:14. Заголовок: Иван пишет: НО. вын..

Иван пишет:

цитата:

НО. вынужден снова повториться..

Иван,да не грубо и не настойчиво, обид нет. Если пишу,значит готова выслушать ЛЮБОЕ мнение.
Может я не правильно формулирую....Попробую...Хоккей.любит,нравится и для СЕБЯ, но при этом тренера воспевают оды , сыну все легко дается (гораздо легче чем другим),поэтому запрет тренировок не страшен + своего жизненного опыта нет. По его мнению (вернее, мне так кажется), даже если отец запретит тренировки- это ничего не решает ,понимает, что наверстает ( муж считает,что любой пропуск это огромный минус, поэтому пока и применяет такой метод)
А "хорошо ,не буду ходить"-это очередная "показуха" своего гонора для отца (сын уверен,что ничего не потеряет.)
Иван пишет:

цитата:

остается один характер, но БЕЗ спорта!

В команде гонора нет. Со слов тренеров сын ведет себя более чем адекватно.С друзьями так же -Ванёк для них свет в оконце .Дома и в ледовом-абсолютно разный характер.Да, если честно, гонор только при муже. Я НЕ ПОНИМАЮ ПОЧЕМУ??!!!!
Иван пишет:

цитата:

ПОДЧИНЕНИЕ

Нет проблем, кроме подчинения отцу в тех моментах, с которыми сын не согласен. Причем, это такие МЕЛОЧИ, что я бы даже внимания не обратила. А тут цела тактика и стратегия военных действий.
НЕ ПОНИМАЮ,ГДЕ У МУЖА С СЫНОМ НАШЛА КОСА НА КАМЕНЬ..., НО ВСЕМИ СПОСОБАМИ КАЖДЫЙ ОТСТАИВАЕТ СВОЮ ПРАВДУ.
Мне объясняет:
-мам, ты не переживай, ну запретит отец хоккей, буду на карате ходит, туда не разрешит-книги почитаю.Я всегда найду себе занятие
-не жалко своего и нашего времени?
-жалко, но понимаешь, ОТЕЦ У НАС ВСЕГДА ПРАВ
-а может не на отца сваливать, а свое поведение пересмотреть?
-пересмотрел...все понравилось
-понравилась драка, где ты был последним не адекватом?понравился учет в ПДН? Понравились наши с отцом нервы (и это еще не конец)?
Разговор был длинным, а смысл один: "пусть отец от меня отстанет , я его ни о чем не прошу, "
Муж придерживается своего мнения: "О@@ел в конец, наше тебя-"слабое звено" и по ушам тебе ездит"
По поводу той драки, тренер по карате подтвердил версию мужа: сказал (видел видео), что по его мнению, как минимум четыре раза сын мог не продолжать драку и "не мог остановиться"-это для оправдания...
Лично у меня, апатия полная. Ну смотрю, муж спокоен, говорит:"не переживай, дай время-утрясем" только это и успокаивает..
Иван пишет:

цитата:

Он постоянно пьет в хлам, его постоянно избивают? он постоянно(!!!) валяется на улице?!!!

Избили три раза за полгода,"валяется на улице" раз в неделю точно.Иван пишет:

цитата:

"сеструха вытащит

Вернее муж...Не правильно..но ...тогда вытащат родители

 Отправлено: 25.10.17 21:02. Заголовок: Татьяна пишет: А &#..

Татьяна пишет:

цитата:

А "хорошо ,не буду ходить"-это очередная "показуха" своего гонора для отца (сын уверен,что ничего не потеряет.)

Сыну не нужен хоккей, вы это понимаете? Он ходит, потому что его ВОЗЯТ.
перестанут возить - он забудет эти пять лет, через пять минут.
Поэтому чисто логически, в который уже раз, из ВАШИХ слов, четкий вывод - хоккей нужен вам. вашему мужу, тренеру, но не вашему сыну. Это между букв читается, этого трудно НЕ заметить.
Я не знаю, мне сложно судить по форумным постам о жизни и людях, которых я не видел, поэтому я не имею право судить. я не судья.
я делаю выводы из ваших постов - вашему сыну не нужен хоккей. не нужно карате. не нужно ничего, кроме хороших отношений с отцом, которых у него нет.
Татьяна пишет:

цитата:

"пусть отец от меня отстанет , я его ни о чем не прошу, "

Эти слова в переводе на пацанский язык (у меня четверо пацанов, я кое что смыслю в таких словах..) означают одну единственную мысль: "я хочу чтобы отец меня услышал и понял. и больше мне ничего не надо."
Пацану нужен психолог. Причем как можно быстрее и как можно опытнее.
А вашего мужа мне жаль. Как щенка под забором, ибо я вообще людей не жалею - они в этом не нуждаются. А щенков, да, жаль..
С таким отношением к пацану, он реально останется когда-то без старшего сына.
Скрытый текст

Если, конечно, это ЕГО кровный сын. В чем тоже есть сомнения. Или наоборот, это сын мужа, но не ваш... - такие мысли.

 Отправлено: 25.10.17 21:15. Заголовок: Татьяна пишет: Изби..

Татьяна пишет:

цитата:

Избили три раза за полгода,"валяется на улице" раз в неделю точно.

А не проще лечить от алкоголизма, чем работать извозчиком тела раз в неделю? Это будет реальная помощь...

 Отправлено: 26.10.17 08:50. Заголовок: Иван пишет: не нужн..

Иван пишет:

цитата:

не нужно ничего, кроме хороших отношений с отцом, которых у него нет.

Да понятно..Только за одну секунду отношения не исправишь.

В пятницу муж с сыном на неделю уезжают в ***** на горных лыжах покататься (это их обоюдное желание). Может все утрясется. По крайней мере я на это очень надеюсь.

Иван пишет:

цитата:

Если, конечно, это ЕГО кровный сын. В чем тоже есть сомнения.

Сын наш общий, как и все остальные дети Но тут сразу вспомнился случай в роддоме...
В род отделении медсестра мне сына приносит и спрашивает: "У Вас точно ребенок от мужа?", да,-говорю-точно, а в чем проблема?.И она мне объясняет,что у ребенка 3 гр крови, в моей карточке записано, что у меня 1 гр, а у мужа 2 гр и при таком раскладе не может быть у ребенка 3 гр. Вот что значит некогда сдать кровь на группу . Сам муж не помнил, в военном билете почему-то не написано, и его "кажется 2гр" вот так и обернулась

Иван пишет:

цитата:

А не проще лечить от алкоголизма

Там до алкоголя, обычно, какие-то таблетки употребляются..

 Отправлено: 26.10.17 10:11. Заголовок: Татьяна пишет: В ро..

Татьяна пишет:

цитата:

В род отделении медсестра мне сына приносит и спрашивает: "У Вас точно ребенок от мужа?", да,-говорю-точно, а в чем проблема?.И она мне объясняет,что у ребенка 3 гр крови, в моей карточке записано, что у меня 1 гр, а у мужа 2 гр и при таком раскладе не может быть у ребенка 3 гр. Вот что значит некогда сдать кровь на группу . Сам муж не помнил, в военном билете почему-то не написано, и его "кажется 2гр" вот так и обернулась

1+2=3. Все верно !
А если серьезно ...Ну медсестре не знание генетики еще простительно, а если бы подобный вопрос задал бы врач , то я бы поставил под сомнение его квалификацию. Это нормальное явление. У наших дочерей 3 гр. крови , а у нас с супругою соответственно 1 и 2 гр.

 Отправлено: 26.10.17 13:02. Заголовок: Татьяна пишет: В пят..

Татьяна пишет:

цитата:

В пятницу муж с сыном на неделю уезжают в ***** на горных лыжах покататься (это их обоюдное желание).

А как же хоккей, турниры?
Насколько я осведомлен, как раз с началом каникул начинаются турниры. И первенство России идет, в самом разгаре, и международный в Беларуси, и в России по отдельным городам. Короче, период с 27.10 по 05.11. вообще - горячая точка не только по хоккею..
Вы утверждали что муж категорически против пропусков тренировок? - а это даже не тренировки, пропустить сборы, соревнования.. тем паче - капитан команды. Не поверю что команда сына не внесена в списки, с таким то капитаном..
Но как бы там ни было, как по мне, отношения сына с отцом важнее спорта и всего прочего, согласен..

 Отправлено: 26.10.17 13:04. Заголовок: Serge de K пишет: 3..

Serge de K пишет:

цитата:

3 гр. крови , а у нас с супругою соответственно 1 и 2 гр.

А врачи говорят, что не может В результате выяснилось,что у мужа 3 гр ( I(+) + III (+)у ребенка может быть с (с большей вероятностью) III или I). По логике, у Вашей дочки с большей вероятность должна быть -II ну или I) Хотя генетика вещь такая..коварная

 Отправлено: 26.10.17 13:57. Заголовок: Татьяна пишет: По л..

Татьяна пишет:

цитата:

По логике, у Вашей дочки с большей вероятность должна быть -II ну или I) Хотя генетика вещь такая..коварная

Ну моя младшая генетику сдала еще два года назад и кое что еще помнит...И в настоящий момент желает пойти "по тропе" генетической экспертизы...Так что у мну дома есть кому консультировать до данным вопросам

 Отправлено: 26.10.17 15:54. Заголовок: По моим познаниям в ..

По моим познаниям в генетике, у родителей с 1 и 2 группой не может быть ребенка с 3-ей.

1 - ОО
2 - АА или ОА
3 - ВВ или ОВ
4 - АВ

В третьей группе обязательно присутствие В... а в первой и второй её нет.

 Отправлено: 26.10.17 16:09. Заголовок: LinaV пишет: По мои..

LinaV пишет:

цитата:

По моим познаниям в генетике,

ну минимум есть две мутации - цис-положение генов, и бомбейский синдром..
если что, меня не бить - жена подсказала эти слова, я их не знаю.

 Отправлено: 26.10.17 16:25. Заголовок: Ну, да, бомбейский ф..

Ну, да, бомбейский феномен - это сильно)

Но это не совсем нормальное явление (с).

цитата:

Количество людей с данным фенотипом составляет примерно 0,0004 % от общей численности населения