Только для лиц достигших 18 лет.
 
On-line: гостей 8. Всего: 8 [подробнее..]
АвторСообщение
администратор




Сообщение: 1807
Зарегистрирован: 26.03.18
Откуда: Deutschland
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.08.22 22:01. Заголовок: 30 лет назад. Воспоминания поротого ребенка.


30 лет назад


Давным-давно я участвовала в бесконеных спорах на тему допустимости и недопустимости шлепков. Собственно, я сама видела ситуацию так: есть родители, которые изредка бьют детей (не избивают, а именно шлепают) и одни из них раскаиваются и готовы напать на других таких же, другие - пытаются оправдаться. А есть родители, психологи и прочие взрослые люди, банально обиженные на собственных родителей и они с удовольствием обвиняют и поучают других родителей, так опосредованно мстя собственным. В то, что в этих спорах будут участовать те, кто ради собственного наслаждения или в пьном или наркотическом угаре избивает детей, я никогда не верила.

Я доказывала несколько вещей. Во-первых, шлепок - это часть отношений. По сути - выражение эмоций. Ограничение в этом плане только обедняет отношения, ничего не давая взамен. Во-вторых, ни один нормальный человек не хочет избивать своего ребенка. Даже шлепать не хочет. И если это происходит - значит, родитель сам нуждает в помощи. Помочь ребенку можно только через помощь родителю. Усиливая же чувство вины, "психолог" ни сколько не усиливает самоконтроль бедного родителя. Наконец, последний мой аргумент - ни родительские шлепки, ни даже порка не вызывают психологических травм. Это я знаю, как человек, которого и пороли, и шлепали, и которой прошел психотерапию и свои личные травмы, что откуда растет и к чему приводит, хорошо знает. :)


Сейчас я хочу рассказать о своем детском опыте, о том, как меня пороли и что стало, а что не стало психологической травмой.

Начальная школа была для меня кошмаром. Это я сейчас понимаю, почему. Дело в том, что у меня зрительно-пространственная дисграфия. Это означает только то, что мне требовалось больше, чем другим детям, времени на то, что запомнить буквы и цифры, научиться читать и писать. Неизбежны были трудности с орфографией. У меня определенный учаток мозга работает не идеально и мне приходится искать обходные пути, чтобы научиться тому, что другой человек может сходу запомнить. Ничего критичного, все это преодолимо. Некоторые ограничения по жизни. У каждого человека есть какие-то ограничения. Но тогда, в моем детстве, ни я, никто вокруг ничего не понимал. Вот, в других отношениях вполне умная, сообразительная девочка не может учиться как все. Родители не верили, что я не могу (учитель, думаю, тоже) и считали, что не хочу. Собственно, я и правда не хотела.

Если бы я тогда могла замечать, что со мной происходит, я сказала бы, что мне настолько неинтересно, мне так тяжело соредоточиться, у меня так легко все ускользает из памяти, я с таким трудом различаю буквы и цифры, что я правда не хочу всем этим заниматься.

Меня уговаривали по-хорошему. Потом - хоть как-то. Мне помогали, как могли. То мама, то папа стояли надо мной, чтобы я писала закорючки и буковки. Надо сказать, я была ребенком, который еще в раннем возрасте научился уходить в глухой отказ. Я умела молчать, не смотреть в глаза, терпеть и ждать, пока от меня отстанут. Наладить со мной контакт мало кто бы смог. Но ведь никто и не считал это нужным.
Потом у родителей лопалось терпение и они по очереди нарезали круги вокруг дома. Потом они начинали срываться и орать, что я издеваюсь. Потом меня клали на кровать и били ремнем.

Я очень хорошо помню моменты, когда меня пороли.
Все остальное вспоминаю нечетко и как через туман. А вот порку помню отлично. Думаю, что я нарочно до нее доводила. Боли я не помню. Но, если честно, я не очень-то боюсь боли. Не люблю, не получаю от нее удовольствие. Но собственно боль для меня - это только факт, один из. Чего-то душераздирающего он для меня не несет. Лет до 25 я успела пережить огромное количество разнообразных болей, считаю себя экспертом в них. ) Только родовую боль узнала позже. А из остального, у меня даже невролгия тройничного нерва была, про которую пишут, что она - частая причина спонтанных самоубийств. В общем, я не помню, как мне было больно от ремня. Зато я помню, какое было огромное облегчение - возможность орать во все горло. Все напряжение выходило из меня. Еще я чувствовала чистую злость, ярость. Я наконец-то по-настоящему злилась на родителей, ощущала себя в праве злиться. Только в эти моменты мне было безразлично, хорошая я или плохая. Я только знала: родители - не правы, происходящее - чистая жестокость ко мне и никакого оправдания для нее нет. А еще это облегчало мое постоянное чувство вины: меня наказали, значит я больше не виновата. Остальное время я чувствовала себя ужасно плохой и только ждала момента, когда меня все оставят в покое, чтобы придумать что-нибудь себе, чтобы хоть в фантазии побыть хорошей, в добром месте.

Я сейчас точно могу сказать, что именно порка мне никаких психологических трам не нанесла. Травмой было то, что родители ко мне не прикасались. А прикосновения - единственный язык любви, который я понимала и сейчас понимаю. Мама прикасалась по необходимости, например, если помогала одеваться или мыться или когда вела за руку. Соответственно, когда я сама стала одеваться, мыться и ходить по улице, она уже ко мне не прикасалась. А папа, как я сейчас понимаю, избегал любых прикосновений. Он даже рядом со мной избегал сидеть. Я не знаю и уже не узнаю, почему. Но это было так. Единственное исключение - иногда папа давал мне подзатыльники. Совершенно не злобно и не больно. Просто прохожу мимо - получаю. Отчетливо помню, как я сама же его от этого отучила. Я стала выдавать преувеличенную реакцию - втягивала голову в плечи и шарахалась в сторону. Мама с папой поговорили и папа раз и навсегда перестал меня шлепать. Если честно, у меня тогда были очень смешанные чувства по этому поводу. С одной стороны, я сама добилась того, чего хотела. С другой, я раз и навегда лишила себя любых прикосновений отца. Я не знала, как мне это важно. Но это было важно.

Я спрашивала маму, почему она ко мне не прикасалась. Она говорит, что однажды я сказала: "Все, больше меня не трогайте!". И она не трогала. Мне было года 4-5. Я этого не помню, могу только предположить, что просто была сильно обижена. И уж точно не ожидала, что вот так, несколькими словами, можно замуровать себя в одиночестве. Откуда-то оттуда растут мои страх и вина, вместе с паранойяльной уверенностью, что весь мир зависит от моих слов. И многие годы взрослой жизни с комом в горле.

Мама говорит, что какое-то время целовала меня на ночь (я не помню). Перестала, когда заметила, как я брезгливо стираю след поцелуя. Это тоже показательно: ребенок, который остро нуждается в ласке, начинает отвергать ее, даже искренно чувствует отвращение к ней.

Я уверена, что даже в 4 года меня было бы нелегко отогреть. Взрослые вокруг меня были совершенно уверены, что главное в воспитании - строгость. И я своим поведением это только подтверждала. Например, стоило родителям начать меня "баловать" - хоть как-то свое расположение ко мне выражать - я моментально слетала с катушек и начинала вести себя плохо. На самом деле, я не могу вспомнить никаких собственных злых намерений и поступков. Просто мне хотелось проявить себя. Хотелось кричать, громко говорить, двигаться, играть в шумные игры. Я могла сказать или сделать что-то необдуманное. В общем, мое поведение выглядело младше моего возраста и глупее. Это было "плохим поведением". Соответственно, в своем обычном или "хорошем" состоянии я показывала поведение чуть старше своего возраста, говорила обдуманно.

Я росла в небольшом рабочем городке и не видела вокруг семей лучше моей. Мои родители правда старались быть справедливыми, старались заботиться обо мне как можно лучше. И тем не менее, я росла с ощущением вакуума вокруг меня, холодной пустоты. Моих родителей не распирало ласкать меня, я принимала это как само собой разумеющееся. Если бы они знали, что мне, как любому ребенку, важны прикосновения - они бы прикасались. Мама, так точно. Но они ничего не знали. Если бы они знали, что ребенок становится послушным, когда он чувствует себя любимым - они бы все сделали, чтобы я чувствовала себя любимой. Но они не знали. Они думали, что дети просто должны слушаться и главное в воспитании - строгость. Я и сама много лет так думала. И мне не хотелось ласкаться к родителям. И даже сейчас часто я ласкаю своих детей не потому, что мне этого хочется. А потому, что мне это легче, чем их лечить или терпеть их плохое поведение. Потому, что я хорошо знаю, как легко управлять любящим тебя ребенком. Вот я и трачу силы не на управление детьми, а на выращивание привязанности. Но даже сейчас с моей стороны в этом гораздо больше интеллекта, чем сердца.

А что вы можете сделать с ребенком, который к вам не привязан всей душой, не пылает к вам любовью? Кажется, Платон, а может, Аристотель отправил одного своего ученика назад к родителям со словами: "Я не могу ничему его научить, потому что он меня не любит". Я не слышала слов родителей. Я не запоминала их, не могла запомнить. Все, что я понимала - надо угадать, что от меня хотят и притвориться, что я поняла. На самом деле я не только ничего не понимала, я не хотела понимать. Отдельно я себя чувствовала плохой за то, что я не люблю родителей, не чувствую к ним любви. Зависимость - да, чувствую. А любви, нежности нет. Это было довольно обычно в моем окружении, я это понимала. И взрослые, видимо, тоже чувствовали. Не случайно же детей называли "спиногрызами" и "паразитами". Любовь была или интеллектуальной фишкой, или заскоком, совершенно лишним в реальной жизни. Ну, конечно, родители любили детей. Ну, конечно, дети любили родителей. И в этом "конечно" для меня - все тот же холодный вакуум.

Родители не требовали, чтобы я хорошо училась. Они не заставляли меня делать что-то из ряда вон. Они взрывались, когда я в сотый раз делала одну и ту же ошибку. И когда я вообще отказывалась что-то делать. Могу себе представить их беспомощность. Я приносила из школы двойки. У меня даже единица в прописи была, как сейчас помню. Мне сейчас весело эту единицу вспоминать - я всегда рассказываю о ней, когда мне кто-то говорит, какой неразборчивый у меня почерк. Но тогда ни мне, ни родителям, не было весело. Ведь если бы я не смогла учиться в нормальной школе, меня надо было бы в спецшколу для умственно отсталых определять. Ладно, до спецшколы было далеко. ) Но вот на второй год я могла остаться. Это ж такой позор был бы! В мою умстенную неполноценность родители не верили и позориться не хотели. Значит, я просто непослушна, ленива и упряма. За это и наказывали. Ремнем. Им это не было в радость, я уверена. Мне, уже взрослой, отец как-то сказал: "Если мне когда-нибудь был нужен психолог, так это тогда, когда ты пошла в школу". И такое в его голосе было возмущение, что я поняла: ни тогда, ни за больше чем 25 лет после, он ни разу не задумался о том, что я переживала, что со мной происходило, почему я вела себя так, как вела. О том, что моя мама понимает и что по этому поводу чувствует, я даже гадать боюсь.

Что меня сейчас может легко разозлить, так это пассажи, вроде: "Вот, если бы у тебя не было такого детства, ты бы сейчас не была такой, какая ты есть". Имеется ввиду, что у меня хорошее образование, хорошая семья, любимый любящий муж, замечательные дети, я живу там, где хочу жить, я путешествую, я делаю много вещей, которые для большинства людей оттуда, где я выросла, возможны так же, как полет в космос. Ну, конечно, я не была бы такой, какая я есть, если у меня было другое детство. Но моя свобода жить так, как я хочу жить, началась, когда закончилась психотерапия. И не надо делать вывод: у тебя счастливая жизнь, потому что было несчастливое детство. Наступает в жизни момент, когда ты перестаешь зависеть от своего детства, когда есть выбор - быть или не быть биороботом. Этот момент не приходит сам собой, увы.

Сейчас я думаю о порке только одно: это показатель тупика в отношениях. Показатель того, что родитель не справляется с ребенком, что он полностью бессилен и беспомощен перед ним. Но это не что-то ужасное и не поправимое. Порка даже может приносить облегчение ребенку - как минимум избавить от чувства вины и позволить злиться на родителей. Но она никогда не улучшает отношения. А значит, она не облегчает родительство.

https://alpha-parenting.livejournal.com/748732.html




То, что должно быть сказано, должно быть сказано ясно. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 1 [только новые]





Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.08.22 23:58. Заголовок: Правильные выводы ....


Правильные выводы ...
И да, детей нужно любить, обнимать, просто прикасаться к ним ...

Спасибо: 0 
Цитата Ответить
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  1 час. Хитов сегодня: 3806
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет



Добро пожаловать на другие ресурсы