Отправлено: 03.08.08 15:01. Заголовок: Мнение психолога о наказаниях детей.

Издаётся с 1990 г.
15 ноября 2007г., четверг, № 223 (4638)
Национальное социально-политическое издание

№ 223 (4638), 15 ноября 2007
"Союзное вече"
Воспитание и наказание

Что будет, если в России появится ювенальная юстиция
Совет Европы, объединяющий 47 стран, призвал своих членов запретить любые телесные наказания детей. Осенью эта организация объявила широкомасштабную кампанию по запрещению насилия над детьми, которая станет частью большого проекта «Строим Европу для детей и вместе с детьми».
По мнению чиновников Совета Европы, необходимо изменить менталитет родителей в области воспитания детей. Детей необходимо аргументированно убеждать, а не наказывать, поскольку наказание является нарушением достоинства и прав человека и наносит урон психологическому и физическому состоянию ребенка, считают в Страсбурге. К телесным наказаниям Совет Европы относит даже оплеуху, шлепок, затрещину. За это европейских родителей могут привлечь к административной и, возможно, уголовной ответственности.
О том, как российское общество и государство отреагируют на такую инициативу Совета Европы, мы беседуем с детским психологом Ириной МЕДВЕДЕВОЙ.





– Ирина Яковлевна, к чему, по вашему мнению, приведет инициатива Совета Европы запретить любые телесные наказания детей? Что может вырасти из детей, изучающих свои права с детского сада и прекрасно их знающих?
– Прежде всего, такие дети будут очень несчастны. Это движение по защите прав детей, которое все более и более развивается и достигает все новых и новых высот в борьбе за детские права, по сути дела, направлено против детей, против самой жизни и вызовет ее разрушение. Когда взрослый не имеет права воспитывать своего ребенка так, как он считает нужным, – это обрушение жизни, это перевернутая пирамида, поскольку вся жизнь держится на иерархии. Это очень грубый слом иерархии «взрослый – ребенок», «родитель – ребенок». Как детский психолог, который занимается патологией детского поведения, я могу сказать, что уже сегодня, когда еще нет никаких определенных запретов на наказания малышей, невротизированных детей становится все больше и больше. Дело в том, что ребенок, особенно маленький, часто сам не осознает границы дозволенного, не чувствует, где «можно» и где «нельзя». И очень волнуется, когда на эти границы взрослый ему не указывает, в том числе с помощью шлепка, легкого удара по руке. Если он не понимает слова, когда взял что-то не то, когда ругается, повышает голос на взрослых или говорит не должные слова, как его остановить? Ведь главная задача воспитания – вовсе не накормить и одеть ребенка, а сделать из него хорошего, полноценного человека.
– Но где найти эту грань между насилием и так называемыми воспитательными мерами? Ведь во многих семьях могут и ударить ни за что, во многих семьях насилие применяется как основной метод воспитания, и ребенок живет в окружении этого насилия.
– Я много лет общаюсь с семьями, занимаюсь детской психологией, в частности отклонениями от поведенческой нормы. Конечно, можно сказать, что ко мне приходят культурные родители. Да, бывает, что они телесно наказывают детей, но это, как правило, во-первых, справедливое наказание, а во-вторых, оно совершенно не угрожает ни физическому, ни психическому здоровью ребенка. Что же касается семей некультурных, то для них существует Уголовный кодекс, где прописаны законы, содержащие в себе наказания для таких родителей. Их штрафуют, лишают родительских прав, если они не унимаются и т.д. Просто органы опеки должны работать правильно, внимательно и ответственно. А то, о чем мы сегодня говорим – лишение нормальных родителей права на физическое наказание, – это грубейшее вторжение в частную жизнь людей и грубейшее нарушение прав человека. Нельзя забывать о праве взрослых людей быть главными, если они родители, в определении линии воспитания.
– А какая сегодня тенденция в воспитании детей?
– Сегодня детей распускают тем, что никак их не наказывают. И вот эта тенденция гораздо более опасная, потому что она обещает психический слом ребенку. Поведение и психика очень связаны между собой, и бывает, что неустойчивая психика диктует ребенку развинченное поведение. А бывает наоборот: от внешнего к внутреннему, когда детей «балуют» вседозволенностью, отчего страдает психика. Как только такой ребенок попадает в другой социум, где его окружают чужие люди, ему гарантирован психический слом, ненависть окружающих. Он делает то, что хочет, а этого люди терпеть не могут и говорят ему «нет», которое он раньше не слышал. Значит, психика его, и без того развинченная так называемым «свободным воспитанием», или, как это еще называется, «недирективной педагогикой», будет сломлена окончательно. Об этом так называемые защитники прав ребенка, как правило, не думают.
– Получается, на агрессию ребенка родитель должен отвечать агрессией?..
– Любовью… Но останавливать проступки нужно резко, чтобы выработать то, что академик Павлов называл «условный рефлекс».
– То есть у ребенка должен быть страх перед наказаниями и перед родителями?
– Конечно, этот страх вовсе не исключает любовь. В одном из Псалмов Давида сказано: «Служите Господу со страхом и радуйтесь перед ним с трепетом». Так что страх, радость и любовь по отношению к родителям – это все прекрасно уживается в ребенке. А вот авторитетность родителя и возможность на него доносить – вот это в маленькой детской голове и душе не уживается. Если ребенок знает, что родитель может быть наказан, потому что нарушает его права, он не может относиться к родителю как к авторитету. Вот это вместе не живет.
– Иными словами, европейские, а за ними и наши правозащитники стремятся разрушить у ребенка первую и последнюю инстанцию, разрушить установленные веками ценности. С какой целью?
– Для ребенка родители должны быть боги. Они должны быть на пьедестале, они должны быть неприкосновенны, они должны быть идеальны, неоспоримы. Мы не говорим о тех маргинальных семьях, где все происходит по-другому. По отношению к ним должен действовать закон, и не нужно принимать никаких дополнительных законов и постановлений. Не надо путать нормальное телесное наказание и зверства. К примеру, в самых дорогих и закрытых лицеях Англии, где воспитывают элиту, телесные наказания обязательны. И никто не говорил о нарушении прав ребенка. Великий наш Святой и Праведный Иоанн Кронштадтский уже в начале ХХ века был в ужасе от разговоров о правах человека и свободе совести – какая может быть свобода совести, если человек грешен? Вот сегодня мы видим, что главенство прав человека и свободы совести освобождает и защищает права таких негодяев, как педофилы и гомосексуалисты. Ни для кого не секрет, что сегодня во многих странах мира есть детская проституция, растет число извращенцев. Вот куда толкают правозащитники детей под предлогом защиты от насилия в семье.
И делается это с единственной целью, о которой говорил в своем «Откровении» святой апостол Иоанн Богослов.
– В результате может вырасти поколение «павликов морозовых». И как они сами будут воспитывать детей?
– Я думаю, у них не будет детей. Кстати говоря, это еще один очень важный аспект всех этих реформ в сторону прав ребенка. Никто не хочет на Западе рожать детей – потенциальных доносчиков. Даже когда мы наказываем, все равно это выражение нашей любви, любви к этой душе, которая должна быть нами возвышена, воспитана и подготовлена для жизни вечной в Царствии небесном. А когда это существо уже, простите, в утробе матери узнает о своих правах и готово посадить своих родителей – не хочется рожать ребенка. Подобное недирективное воспитание вседозволенности – мощное антидемографическое оружие. Этот детоцентризм, который так развит в западном обществе и который пытаются насадить здесь, таит в себе опустошение территорий, невозможность воспитать нравственного, нормального человека. Потому что ни о какой многодетности не может быть и речи. И если у нас всерьез заявляют о демографической катастрофе, если у нас всерьез говорят о стимулировании рождаемости, мы ни в коем случае не должны принимать пакет законов о ювенальной юстиции.
– Предположим, что такой пакет продавят, примут. Но ведь все дети беспомощны без взрослой опеки. Кто же заменит им родителей, учителей? К чему это приведет?..
– Ими будут управлять совсем другие взрослые, скажем, те, которые формируют массовки всяких «оранжевых» майданов, которые сегодня пока еще тайно готовят детей к разврату.
Установка на особую защиту прав ребенка предусматривает так называемых омбудсменов – уполномоченных по правам ребенка, которые будут сидеть в каждом детском учреждении, прежде всего в школе. Представьте себе, что такая штатная единица не подчиняется ни директору школы, ни районному образованию, ни даже министерству образования, а подчиняется каким-то неведомым нам правозащитным структурам. Эта штатная единица имеет уникальное досье на взрослых и на детей. Ведь недовольные старшеклассники, а это будут в основном подростки, будут доносить на своих родителей, на педагогов, на директора. Куда, кому будет направлять школьный омбудсмен эту информацию, мы можем только догадываться. Ведь сегодняшние наши правозащитники имеют хозяев в таких заведениях, как Amnesty International, в Конгрессе США. И они уже будут диктовать нам, кто «истинный ариец», а кто нет.
Наступает власть ювенальных судов и власть детей. Вы спрашивали, к чему это приведет. В третьей главе Книги пророка Исаии говорится, что народу, предавшемуся язычеству, Господь пошлет и такое наказание: «Вот, Господь, отнимет всякое подкрепление хлебом и всякое подкрепление водою, храброго вождя и воина, судью и пророка, прозорливца и старца, пятидесятника и вельможу и советника, и мудрого художника и искусного в слове. И дам им отроков в начальники, и дети будут господствовать над ними. И в народе один будет угнетаем другим, и каждый – ближним своим; юноша будет нагло превозноситься над старцем».

Комментарии:


18.07.2008 18:41 // Strogi Muzik.
ПОРОТЬ НУЖНО!ЭТО ЛУЧШИЙ МЕТОД ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ!!!


18.07.2008 18:39 // Марина.
вот мы говорим, что детей наказывать безнравственно,негуманно.Но ведь порой эти дети так ведут себя, что волосы становятся на голове дыбом.А этот ребенок имеет ли на это право?Если он имеет право плохо себя вести, значит он дает родителю право также некрасиво повести себя по отношению к нему, т.е. наказать его физически.


17.07.2008 03:14 // Мастер.
Я полностью согласен с мнением Ирины Яковлевны о том, что нельзя отменять телесные наказания детей.Они вовсе не являются нарушением их прав.Наказывать нужно не шлепком,а ремнем по голой попе.Только наказание должно носить харарактер наказания,а не истязания.Я за то, чтобы наказания ремнем пропогандировались в семьях как основной метод воспитания и воздействия.Тогда,может быть,из наших детей вырастут люди.
Вот это, собственно, мы и можем получить, если будем бездумно брать то, что заворачивается в сладкие гуманистические фантики и называется защитой прав ребенка.

Беседу вела Дарья КОРНЕЕВА
все статьи автора

 Отправлено: 08.12.11 17:34. Заголовок: Корнеева, откуда и..

Корнеева, откуда извесно что дитей никак ненаказуют. Уменя в приёмнике, распределителе
находитца , 150 человек дитей. Из-них 60 дитей нехотят вертатца кродителям, падают на ко-
лени слёзна прося, неотдавать их родителям. Из-них 40 дитей бежавшие с других городов, по
этой-же причине. Ещё 25 дитей сбежало с детских приютов, и только 25 дитей профи беспризорники. К Вашему сожелению, число дитей увеличиваетца. Закореннелая порка дитей,
существовать будет, ещё 3 ато и4 поколения.

 Отправлено: 13.12.11 17:23. Заголовок: Мой, долг вернуть ребёнка , в семью.

Работая психиатором, больше и больше убеждаешся неумении вести, беседы с детьми.
Неумение родителей убеждать, дитей, показывая яркие примеры. Приведу яркий пример,
как родители, немогут пояснить действия , ребёнка из мультика. Мы все видели, как бабушка
отправляет ребёнка собирать грибы. Посмотрев мультфильм, спрашую у родителей, что Вы
поняли, из этого мультика. Первым вызвался отец семьи, ответ / мультик как мультик ничего
плохова нет, А всётаки? да незнаю/ . Подходит очередь мамы и тожеть смотрит этот мультик,
посмотрев отвечает/ Даничево хороший , мультик Ну дальше; покраснела , да низнаю Я/.
Давайте, Я расскажу Вам ; вовтором кадре показуют, как ребёнок пренебрежительно отнёсся
первому, попавшемуся грибу. Та здесь нет, никаких грибов. Тоесть как-то нет, а я, говорит гриб
та разве зто гриб, ибуцнул его. Дальше грибы решают проучить, и прячутца от него. Они смотрят его, подмои обьяснения,как заяц уговаривает залесть вогород, и там нарвать. Не долго
сопротивлялся ребёнок, уговорам зайца, и он рвёт там огуры, там неговорят что он крадёт, но
смысел в этом. Так вот Ирина Медьведева, Мастер, пороть это лёгкий путь, и тернистый, поймёт
ли ребёнок Вас. И как он сбежит, бегут-то , не из-за одного раза. Бегут от- того родители, не
хотят вести биседу, убеждать.

 Отправлено: 24.07.15 03:11. Заголовок: Интересная статья пр..

Интересная статья про воспитание, где говорится, что универсальных методов не бывает, а любовь ничем не заменишь.

 Отправлено: 24.07.15 19:00. Заголовок: Жуткая совершенно ст..

Жуткая совершенно статья. Как мама законтролировала своего ребенка полностью, добилась исчезновения любви и теплоты в отношениях с дочерью еще до подросткового возраста.
Возможно, девочка клептоманка (по описанию очень подходит, началось с каких-то пуговиц и бусин потому что - так они и начинают).
Девочке была нужна помощь, а не наказания.

Комментарий психолога тоже доставил. Какая еще гедонистка? Какое там "отдать в сельскую местность", как явно асоциальная мама может это устроить, не говоря уже о пользе такой поездки?.. Как-то непрофессионально.

 Отправлено: 25.07.15 01:54. Заголовок: http://detidobro.ru/..

 Отправлено: 25.07.15 09:04. Заголовок: В таком случае реком..

цитата:

В таком случае рекомендуется поставить ребенка в угол. На мой взгляд, этот вид наказания в наши дни незаслуженно недооценивается. Должна сказать, что с моими детьми этот способ наказания 100% сработал. Методика его такова: *Выбирается место, в котором поблизости нет игрушек. Чтобы у ребенка не было возможности интересно и весело проводить время, будучи наказанным.Туда ставится стул. Вы заранее объясняете ребенку, что это стул для непослушных детей, которые плохо себя ведут. *Когда ребенок делает то, что вы считаете недопустимым, вы садитесь на корточки, чтобы ваше лицо было на уровне его глаз (спускаетесь на его уровень) и говорите ему строгим голосом: «Если ты не остановишься/если ты сделаешь это еще раз, то ты отправишься в угол/ на стул.» *если ребенок сделает это опять, или не остановится, вы берете его за руку и отводите /относите на этот стул. Вы опять, спустившись «на его уровень» объясняете, что ребенок сейчас сидит на этом стуле за то, что он сделал то-то и то-то, а затем уходите. Здесь важный момент не пускаться с ребенком в споры. Ребенок может кричать, что вы плохие родители, что он вас ненавидит, что ему срочно надо что-то сделать… важно не разговаривать с ребенком. Потому что, разговаривая с ним, вы уделяете ребенку свое внимание,- а значит он добился своей цели: совершив плохой поступок, он завоевал ваше внимание. А значит и вывод его будет таков: «Стоит мне разбить мамину вазу, как она бросает все свои дела и занимается только мной! Как же здорово я это придумал!» *Если ребенок убегает, нужно поймать его и тут же отнести обратно. Вначале, в первые дни, вообще лучше далеко не уходить, потому что ребенок скорее всего будет раз 20 пытаться убежать. Главное, будучи недалеко и контролируя ситуацию, тем не менее, не смотреть ему в глаза, и не разговаривать с ним. *после того, как ребенок отсидел положенный ему период времени (по минуте на год, например, трехлетнему три минуты, пятилетнему 5 минут), подойдите к ребенку, опуститесь на его уровень, посмотрите ему в глаза и скажите ему еще раз, за какой проступок он здесь сидел. Потом попросите, чтобы ребенок извинился. Если ребенок отвернулся от вас и прокричал: «Извини!», скажите ему, что когда извиняешься, надо смотреть человеку в глаза, и только тогда это настоящее извинение. Иногда ребенок не хочет извиняться. Тогда дайте ему время посидеть до тех пор, пока он не извинится. *если ребенок извинился, — то за этем следуют обнимашки-целовашки, и ребенок снова свободен.

Цена этим советам хорошо просматривается в выделенных местах.

 Отправлено: 25.07.15 14:24. Заголовок: При чтении подобных ..

При чтении подобных статей у меня какое-то странное чувство возникает.
Что тем, кто пишет, кажется, что на дворе все еще XX век, опасные дворы, лес рядом, дороги без переходов, умученные хождением на завод родители, ребенок 3-5 лет, нередко ждущий их дома или гуляющий во дворе один... и прочее-подобное.
Ну нету большинства факторов больше. Время ушло вперед. Многие, вроде, согласились, что ремень как-то криво смотрится в качестве украшения детской, но все еще пытаются ставить детей в угол, сажать на стульчик...

Или эти люди тупо отрабатывают сценарий собственных родителей, или им самим в этой жизни не хватает порядка, контроля и так далее.
Обе проблемы решаемы без вовлечения детей.

В современном мире можно убрать хрупкую вазу (а, кстати, какой в этой вазе кайф? нечто, за что надо опасаться, осколки, все такое... стоит ваза того, чтобы держать ее, с цветами или без, в комнате с малышом?), закрывать аптечку с лекарствами, поставить на дверь кухни (плита, чайник, что там еще?) специальные детские воротца, чтобы отгородить опасную зону. Если сам взрослый не пьет кофе в постели, ребенок тоже не будет, а если взрослые завтракают или ужинают в спальне? Ну извините, тогда у ребенка в постели будут чипсы. Не вижу, кстати, в чипсах состава преступления, убрать их - дело минуты. Стирать простынь будет стиральная машинка, а не мамины руки.
Если в семье принято извиняться, ребенок будет это делать лет с 2 точно, может, и раньше. Точно так же он будет здороваться, прощаться, желать доброго утра, что там еще кому нравится.
Это не требует дрессировки, это решается подражанием. НЕ извиняются дети тех родителей, которые сами косячат в этом деле, которым извиняться унизительно или что-то еще такое (дети отлично считывают все эти мелкие подробности и показывают нам их. Универсальное зеркало).

Блин, у большинства из нас не десяток детей, чтобы их надо было дрессировать, и не деревенский дом с печкой, в котором все взрослые вынуждены непрерывно разгребать быт и пахать в поле!

 Отправлено: 25.07.15 15:05. Заголовок: libertine пишет: т..

libertine пишет:

цитата:

тем, кто пишет, кажется, что на дворе все еще XX век, опасные дворы, лес рядом, дороги без переходов, умученные хождением на завод родители, ребенок 3-5 лет, нередко ждущий их дома или гуляющий во дворе один... и прочее-подобное. Ну нету большинства факторов больше. Время ушло вперед.

А что изменилось то?

 Отправлено: 26.07.15 22:38. Заголовок: Если коротко - то из..

Если коротко - то изменилось примерно всё.
От отношения к "вазе", которая превратилась из некоего невосполнимого дорогого предмета в обычную вещь, до отношения к досугу детей, которые больше не гуляют сами с ключом на шее (отдельные оазисы, где так еще можно и получается, конечно, есть, но мой круг все-таки устраивает послешкольное время своих детей не так, как это было принято в спальных районах 80-х).
От революции средств связи, благодаря которой можно позвонить ребенку куда угодно, или написать ему в джаббер, если тот не отрубил или не разрядил свой телефон. До упрощения быта почти до нуля, если сравнивать с бытом наших родителей и бабушек-дедушек. Изгвазданное на прогулке барахло больше не означает, что матери семейства придется стирать руками или в плохой машинке.
Проблема невымытой посуды много у кого решена посудомойкой.

Это если не касаться психологии, а разбирать только быт и мейнстримный образ жизни семей с детьми.

Стало легче. А когда становится легче, отпадает жизненная необходимость в железной дисциплине бытовых мелочей.

P.S. Есличо, я не имею ничего против дворов, с теплотой вспоминаю собственное детство, вместе с его опасностями. Но время не спрашивает, нравится это нам это или нет, когда идет вперед.

 Отправлено: 27.07.15 02:36. Заголовок: Libertine, ключевые ..

Libertine, ключевые слова тут - Ваш круг. У которого ксть и посудомоечные машины, и, наверное, роботы, которые гладят белье. Но наряду с элитой всегда существуют широкие массы населения, которые живут несколько иначе. Например, я постоянно маленьких детей, которые самостоятельно гуляют во дворе и свмостоятельно ходят в школу.

Хотя в целом я согласен, что уровень жизни со временем пусть очень неравномерно и немонотонно, но повышается, а общество становится гуманнее и начинает лучше относиться к детям. Однако, даже в благополучных семьях они могут провоцировать на строгое обращение, как, наппимер, здесь.

 Отправлено: 27.07.15 06:39. Заголовок: SS пишет: ibertine ..

SS пишет:

цитата:

ibertine пишет:  цитата: тем, кто пишет, кажется, что на дворе все еще XX век, опасные дворы, лес рядом, дороги без переходов, умученные хождением на завод родители, ребенок 3-5 лет, нередко ждущий их дома или гуляющий во дворе один... и прочее-подобное. Ну нету большинства факторов больше. Время ушло вперед. А что изменилось то?

SS пишет:

цитата:

наряду с элитой всегда существуют широкие массы населения, которые живут несколько иначе. Например, я постоянно маленьких детей, которые самостоятельно гуляют во дворе и свмостоятельно ходят в школу.

Вы, SS, видимо, тоже застряли в ХХ веке. Объясняли ведь уже, что нет никаких лесов больше на Земле, все дворы охраняются вооружённой охраной и снабжены видеокамерами, заводы работают сами по себе - без рабочих, все дети гуляют только под конвоем нянек, а в школу их возят на автомобилях.

libertine пишет:

цитата:

написать ему в джаббер,

Пошёл смотреть в Википидии что такое джаббер.

 Отправлено: 27.07.15 17:54. Заголовок: SS пишет: Libertin..

SS пишет:

цитата:

Libertine, ключевые слова тут - Ваш круг. У которого ксть и посудомоечные машины, и, наверное, роботы, которые гладят белье. Но наряду с элитой всегда существуют широкие массы населения, которые живут несколько иначе. Например, я постоянно маленьких детей, которые самостоятельно гуляют во дворе и свмостоятельно ходят в школу.

Слушай, SS, неужели по- твоему какая-то посудомоечная машина, которую можно купить тыщ. и за 12, это и есть принадлежность к некой элите?? Удивлен... Вот видишь, как просто можно попасть в " высшее сословие".
И что ты " постоянно маленьких детей"? Понял, что видишь, встречаешь, наблюдаешь...А не кушаешь)).
Маленьких -это каких? Мы в наше время самостоятельно гуляли лет с пяти...Сейчас лично я такого не наблюдаю.

 Отправлено: 27.07.15 20:05. Заголовок: libertine пишет: Чт..

libertine пишет:

цитата:

Что тем, кто пишет, кажется, что на дворе все еще XX век, опасные дворы, лес рядом, дороги без переходов, умученные хождением на завод родители, ребенок 3-5 лет, нередко ждущий их дома или гуляющий во дворе один... и прочее-подобное. Ну нету большинства факторов больше. Время ушло вперед. Многие, вроде, согласились, что ремень как-то криво смотрится в качестве украшения детской, но все еще пытаются ставить детей в угол, сажать на стульчик...

Тааак, я по ходу тоже из прошлого века не вышла)). Я сажала на стульчик или даже аж на стол прямо, дети у меня гуляют одни и в школу сами, рядом с домом только пару лет назад плохоохраняемая стройка закончилась, куда детей со всего квартала неумолимо несло на "подвиги", в музыкалку дочка пойдет в этом учебном году, тоже сама будет ходить. Пойду разложу лапти и кокошник почищу

Кроме шуток, конечно, согласна с libertine, что облегчился быт, ну хорошо, пускай посудомойки действительно доступны не всем, некоторым причем не столько даже по цене, сколько по отсутствию места на кухне, но уж стиральные машины, микроволновки, пылесосы и прочая мелкая техника, существенно упрощающая жизнь, найдется у каждого. Упростилось отношение к вещам, ставшим более доступными. Отчего вполне можно некоторые претензии к детям упразднить за ненадобностью.
Другой вопрос, что не всякое сознание, в самом деле, трансформировалось, и те, кого ставили в угол, наказывали за разбитую посуду и испорченную одежду, продолжают это делать сами и теми методами, которые применялись к ним, не вполне понимая, зачем и каков КПД.

 Отправлено: 27.07.15 20:21. Заголовок: Mily пишет: пускай ..

Mily пишет:

цитата:

пускай посудомойки действительно доступны не всем, некоторым причем не столько даже по цене, сколько по отсутствию места на кухне, но уж стиральные машины

Mily, не поверишь, но есть еще одна причина для отсутствия посудомойки и крутой стиральной машинки, это элементарное отстутствие водопровода.

 Отправлено: 28.07.15 00:28. Заголовок: юлиана пишет: Mily,..

юлиана пишет:

цитата:

Mily, не поверишь, но есть еще одна причина для отсутствия посудомойки и крутой стиральной машинки, это элементарное отстутствие водопровода.

юлиана, не поверю. У меня на даче нет водопровода, но есть посудомойка и стиральная машина. Просто в колодце стоит насос, а сливается все в септик. Дача у нас в деревне, часть деревни там живет круглый год и у всех такая система. Посудомойки, конечно, не у всех, но стиральные машины есть у всех и санузлы в домах. Было бы желание и мужчина с руками в доме, все можно сделать.

 Отправлено: 28.07.15 00:44. Заголовок: Nikita-80 пишет: Ма..

Nikita-80 пишет:

цитата:

Маленьких -это каких?

Класс первый, наверное.

Mily пишет:

цитата:

, пускай посудомойки действительно доступны не всем, некоторым причем не столько даже по цене, сколько по отсутствию места на кухне

Вот именно. У нас и стиральная машина туда едва влезла. Так что доступен только угол кухонной раковиы. Вообще говоря, теоретически и личные автомобили не доступны широким массам населения, потому, что их некуда ставить. Но люди не заморачиваются, и ставят их на газоны, поперек пешеходных дорожек.

юлиана пишет:

цитата:

Mily, не поверишь, но есть еще одна причина для отсутствия посудомойки и крутой стиральной машинки, это элементарное отстутствие водопровода.

Браво, юлиана.

 Отправлено: 28.07.15 05:55. Заголовок: Mily пишет: Просто ..

Mily пишет:

цитата:

Просто в колодце стоит насос, а сливается все в септик

Mily, колодцы не везде можно выкопать, точнее не везде есть близко к поверхности вода.

 Отправлено: 28.07.15 09:55. Заголовок: юлиана, такое, чтоб ..

юлиана, такое, чтоб было не докопаться до воды, бывает крайне редко. В основном вопрос в глубине. У нас неблизко вода, пришлось вырыть колодец в 12 колец и еще посреди участка практически, пожертвовав удобностью. Но вопрос не в этом. Я просто не очень понимаю, зачем с пафосом сообщать о том, что есть дома, в которых нет водопровода. Ну, я в курсе, что есть. И? Можно довести обсуждение до абсурда и начать перечислять все причины отсутствия посудомоек: муж-тиран заставляет мыть посуду руками, экономия электроэнергии, денег на моющие средства, мнение, что посудомойка моет хуже и так далее. Зачем только, если дело не в посудомойке, а ее привели выше, как один из примеров того, что домашний труд облегчился. Да, в деревне жизнь не в пример тяжелее города, так в деревне и ко многим вещам проще относятся, чем в городе. У меня самой дети чумазые бегают в деревне, потому что бессмысленно постоянно переодевать и стирать, когда за полчаса одной и той же попой и коленками посидят в мокрой траве, песке, залезут в пруд, вытрут руки, попасутся в ягодах и тд. И вся деревня так бегает в том, чего не жалко. И никто в здравом уме детей за испачканную или порванную одежду или разбитую посуду уж на лавке во дворе розгами не порет, хоть есть у них вода с посудомойкой, хоть нет.

 Отправлено: 28.07.15 10:16. Заголовок: Mily пишет: И никто..

Mily пишет:

цитата:

И никто в здравом уме детей за испачканную или порванную одежду или разбитую посуду уж на лавке во дворе розгами не порет, хоть есть у них вода с посудомойкой, хоть нет.

В общем то эти психологи и пишут, что в связи с врбанизацией сменилась модель воспитания детей и их стали больше наказывать.

 Отправлено: 28.07.15 10:29. Заголовок: Я бы все, что пишет ..

Я бы все, что пишет Медведева и ее еще соавтор Шишова не советовала воспринимать за истину в последней инстанции. На мой взгляд, у них крайне специфическое видение мира и родительства. Я читала их книжку по воспитанию детей, осилила несколько страниц и поняла, что либо я ее выкину, либо слягу с депрессией сама)). У меня есть знакомые - адепты этих психологинь. Скажу, что ну ооочень специфическое воспитание у детей. Я писала очень давно, что ребенок этих знакомых, играя с моим сыном, разбил ему нос нечаянно, и отец велел ему при всех подойти, громко отчитал, приказал вытянуть руки и несколько раз ударил по рукам. Это после того, как мальчик сам извинился, а моему вообще все это до лампочки было, кровь вытер, сказал все норм и дальше понесся. Мы с мужем тоже были не только не в претензии, ну, дети же, бывает, но и пытались как-то замять ситуацию, однако вот папа был неумолим и как раз после этого торжественно преподнес нам сие руководство, со словами, что только по этой книге можно детей воспитать, иначе все, наркомания, алкоголизм и дно. Ну, там, собственно, так и написано было, да....

 Отправлено: 28.07.15 12:56. Заголовок: Деревня, деревня... ..

Деревня, деревня... Я вам, господа и дамы, расскажу не за деревню, а за райцентр, в котором побывал лет семь назад. С виду вполне приличный посёлок (что то около 4 тыс населения) - школа, дом культуры с кинотеатром, училище какое-то... Водопровода нет, морей, рек, озёр, прудов и т д поблизости тоже. Вода для питья и приготовления еды - бутилированная из магазина, для мытья, стирки и др - привозная - раз в неделю приезжает машина - цистерна - у водителя люди покупают воду и заливают в железные бочки во дворах. Вот они знают цену воде. Только не говорите, что это уже девятнадцатый век.

 Отправлено: 28.07.15 14:50. Заголовок: Мимо проходил пишет:..

Мимо проходил пишет:

цитата:

. Водопровода нет, морей, рек, озёр, прудов и т д поблизости тоже. Вода для питья и приготовления еды - бутилированная из магазина, для мытья, стирки и др - привозная - раз в неделю приезжает машина - цистерна - у водителя люди покупают воду и заливают в железные бочки во дворах. Вот они знают цену воде. Только не говорите, что это уже девятнадцатый век.

Вот вот. В городе, из которого родом моя свекровь, как раз такая ситуация. В многоэтажках все нормально. А в частном секторе вода всегда была привозная. Два раза в неделю ездил водовоз. Причём только с утра. Многим приходилось просить соседей, так как сами на работе. Водопровод в этом городе сделали только в прошлом году. Цивилизация.

 Отправлено: 28.07.15 14:54. Заголовок: Mily пишет: Я прост..

Mily пишет:

цитата:

Я просто не очень понимаю, зачем с пафосом сообщать о том, что есть дома, в которых нет водопровода. Ну, я в курсе, что есть.

Mily, о каком пафосе речь? Ты о чем? Ох пороть Тебя некому

 Отправлено: 28.07.15 17:36. Заголовок: юлиана пишет: Mily,..

юлиана пишет:

цитата:

Mily, о каком пафосе речь?

О фразе "ты не поверишь, но ..." об очевидных вещах. Ты думаешь, я в самом деле не в курсе, что в России есть населенные пункты без водопровода, центральной канализации или газа?

 Отправлено: 28.07.15 18:28. Заголовок: Mily пишет: О фра..

Mily пишет:

цитата:

О фразе "ты не поверишь,

Mily, это была всего лишь шутка. Не думала, что Ты так среагируешь....

 Отправлено: 29.07.15 07:57. Заголовок: А я считаю, что прог..

А я считаю, что прогресс прогрессом, водопровод водопроводом, но детей все равно необходимо учить бережно относиться к вещам, даже если эти вещи не так дороги. Деньги деньгами, а культура человека - это нечто иное. Для чего расточительно относиться даже к тому, чего много и что легко достается? Это уже экологическое воспитание начинается.
Я не кричу буквально : в угол за вазу! Но в любом веке лучше, если дети знают, что вещи надо беречь, а не швырять об пол)))

 Отправлено: 29.07.15 11:25. Заголовок: Ребята, я в курсе, ч..

Ребята, я в курсе, что не у всех на земле есть даже электричество, не то, что водопровод и посудомойка. Но десятые тем и отличаются от семидесятых-восьмидесятых прошлого века, что стиралки, посудомойки и так далее перестали быть уделом элиты.
А так-то многое в мире есть. Включая общины людей, живущих в тайге, да и просто плохо обустроенные деревни, где у людей денег в кошельках нет. Там, вероятно, дети гуляют сами по себе и сейчас. Но в прошлом веке так гуляли примерно все, как раз кроме "элиты", и стирали плохими машинками либо руками тоже примерно все. Красивая ваза тоже была ценнее примерно у всех, так получалось не только по экономическим причинам. Вещи были ценнее, иногда до неприятного уровня, когда какая-то склянка тебе дороже отношений с ребенком.

Mily пишет:

цитата:

Кроме шуток, конечно, согласна с libertine, что облегчился быт, ну хорошо, пускай посудомойки действительно доступны не всем, некоторым причем не столько даже по цене, сколько по отсутствию места на кухне, но уж стиральные машины, микроволновки, пылесосы и прочая мелкая техника, существенно упрощающая жизнь, найдется у каждого. Упростилось отношение к вещам, ставшим более доступными. Отчего вполне можно некоторые претензии к детям упразднить за ненадобностью. Другой вопрос, что не всякое сознание, в самом деле, трансформировалось, и те, кого ставили в угол, наказывали за разбитую посуду и испорченную одежду, продолжают это делать сами и теми методами, которые применялись к ним, не вполне понимая, зачем и каков КПД.

Вот именно что сознание инертно. Плюс родительская модель. Между тем, само по себе дрессировочное воспитание, с ТН или без него (без ТН тоже можно застроить детей нафиг), свое отживает. Детянм не надо в пять лет бояться пойти на карьер или бояться прыгать в речку с тарзанки, потому что накажут - потому что они больше не могут в этом возрасте, технически не могут одни пойти на карьер или на речку, родителя за невнимательное отношение к детям осудят гораздо раньше.
А некоторое время назад это еще не считалось невнимательным отношением, да гуляют и пусть себе гуляют, влетят в историю - накажем.

Mily, если дочка идет в музыкалку, примерно понятно же, сколько времени она туда-оттуда будет идти? :) И, если вдруг она не пришла вовремя, дело решается звонком или смской. Конечно, телефоны теряются, разряжаются, а также подросток может коварно выключить телефон, но, в целом, уже есть выбор и можно знать, кто, где и как. GPS опять же.
Меньше поводов для беспокойства => меньше претензий и меньше нужды в муштре.

Мимо проходил, джаббер это мессенджер. Подставьте любое - част, скайп, аська, что угодно, вариантов много.

Шура пишет:

цитата:

А я считаю, что прогресс прогрессом, водопровод водопроводом, но детей все равно необходимо учить бережно относиться к вещам, даже если эти вещи не так дороги. Деньги деньгами, а культура человека - это нечто иное. Для чего расточительно относиться даже к тому, чего много и что легко достается? Это уже экологическое воспитание начинается. Я не кричу буквально : в угол за вазу! Но в любом веке лучше, если дети знают, что вещи надо беречь, а не швырять об пол)))

Учить бережно относиться нужно, конечно. Отлично получается, когда сами родители аккуратно относятся как к своим вещам, так и к вещам ребенка. Если психанувшая мама на глазах у ребенка иногда бьет посуду, а папа после плохого звонка с работы бьет о стену дорогой телефон - ну ку. Тут только наказывать. Не знаю, кого, правда.

 Отправлено: 29.07.15 13:06. Заголовок: libertine пишет: Но..

libertine пишет:

цитата:

Но в прошлом веке так гуляли примерно все, как раз кроме "элиты",

А как сейчас они гуляют? По крайней мере по двору гуляют точно.

 Отправлено: 29.07.15 15:31. Заголовок: libertine пишет: Ми..

libertine пишет:

цитата:

Мимо проходил, джаббер это мессенджер. Подставьте любое - част, скайп, аська, что угодно, вариантов много.

У меня есть скайп и аська, но я их в кармане не ношу - они у меня дома в компьютере

 Отправлено: 29.07.15 15:33. Заголовок: Намного меньше безна..

Намного меньше безнадзорно гуляющих в открытых дворах детей. Подолгу гуляющих, так, чтобы это было частью жизни, образовывались дворовые команды, совершались куда-то какие-то вылазки и так далее.
В моем окружении (если брать семьи людей, которые выросли вместе со мной) - дети пристроены по дополнительным занятиям, куда их, чаще всего, возят на машине родители. Весь день расписан. Бывают ситуации, когда родители не опасаются выпускать детей играть во двор, это закрытые дворы жилых комплексов. Но все равно - это полчаса или чуть больше, а не значительное время после школы.
С маленькими детьми гуляют мамы и няни, никаких пятилетних просто так по улице не бегает вообще.
Школьники могут идти в школу и из школы, это так. Часть, кстати, усиленно встречают и провожают до подросткового возраста.

Конечно, бывают вылазки в лес, на речку, на море, и так далее, в зависимости от возможностей. В этом случае берется 1-2 взрослых и с ними, кроме своих, идут дети друзей.

Многие видят в этом изменении жизни что-то плохое, отчасти я даже могу согласиться. Я умела в младшем школьном возрасте благополучно прожить сутки, которые мама работала, то есть прийти из школы, разобраться с обедом, погулять и сходить на какие-нибудь занятия, вернуться вечером домой и лечь спать, а утром проснуться и встретить маму в дверях, выходя в школу.
Но у меня как-то не получается представить, что через пару лет так будет жить мой ребенок.

 Отправлено: 29.07.15 15:40. Заголовок: Мимо проходил, если ..

Мимо проходил, если бы вам понадобилось, вы бы сделали себе аську или скайп в чем угодно :) Вопрос необходимости и наличия тех, с кем важно быстро переговорить.

 Отправлено: 29.07.15 15:47. Заголовок: libertine пишет: В ..

libertine пишет:

цитата:

В моем окружении

Ну вот правильно сказал SS - в вашем окружении...
libertine пишет:

цитата:

Мимо проходил, если бы вам понадобилось, вы бы сделали себе аську или скайп в чем угодно :) Вопрос необходимости и наличия тех, с кем важно быстро переговорить.

Можно в пачке сигарет, зажигалке или связке ключей? Я обычно другого с собой не ношу.

Что за наличие тех, с кем важно быстро переговорить? Даже по службе меня вызывали только по городскому телефону.... Иногда даже от подруг вытаскивали - все знали у кого я могу быть, если я не ночую дома.

 Отправлено: 30.07.15 09:04. Заголовок: Если есть дети, моби..

Если есть дети, мобильник нужен для общения с ними и, в какой-то мере, для контроля их местоположения - антипатия к современной технике может пройти.
Думаю, что не у всех, хотя мне трудно представить современного родителя, предпочитающего ждать звонка у городского телефона. Дедушку - ну... да, представить уже могу.

 Отправлено: 30.07.15 14:35. Заголовок: libertine пишет: Mi..

libertine пишет:

цитата:

Mily, если дочка идет в музыкалку, примерно понятно же, сколько времени она туда-оттуда будет идти? :) И, если вдруг она не пришла вовремя, дело решается звонком или смской. Конечно, телефоны теряются, разряжаются, а также подросток может коварно выключить телефон, но, в целом, уже есть выбор и можно знать, кто, где и как. GPS опять же.

Да, конечно, она всегда звонит, что, например, вышла из школы, я знаю, что до дома идти 5 минут, и мин через 10 либо она позвонит, что дошла, либо я. В музыкалку будет ходить сама, потому что она в 500 метрах от дома. По каким-то более дальним расстояниям, я, конечно, вожу ее на машине, во всяком случае пока.
Вот с прогулками и вообще самостоятельным времяпрепровождением другое. Я не сторонник постоянно ходить за ребенком и организовывать его время и быт. По моему мнению одно из лучшего, что я могу сделать для своих детей - это приучить к самостоятельности. Ну, конечно же, сообразно их возможностей. Это не исключает каждодневной заботы, не вменяется им в ультимативном порядке, я не рву волосы на головеи не устраиваю шкандаль, если кто-то из них забыл вынести мусор, но я считаю, что это важно. Моя дочь со школьного возраста может дойти до дома сама, разогреть себе обед, убрать у себя в комнате, сделать уроки, собраться куда-то, и на улице гуляет самостоятельно, так же, как и сын сам приходил из школы, ел, собирался в секцию сам и я его только от двери уже в полной боевой забирала. Если что-то забыли, не положили, не рассчитали время - это не мой косяк. В следующий раз будут внимательнее. У нас есть закрытая детская площадка, но она совсем для малышей, поэтому все дети лет с 7-8 гуляют либо во дворе соседнего дома, либо в сквере рядом с нашими домами. Конечно, я знаю, где она находится, у нее телефон и GPS-маяк. Но вот сейчас каникулы, и она бегает с самого утра и до вечера, иногда даже поесть не прибежит. Хотя я честно с каждым из детей, пока те были маленькие, была уверена, что в первый раз самостоятельно отпущу их за хлебом на соседнюю остановку лет в 16 Но в процессе я расту с каждым и знаю, что могу им доверить, а для чего еще рано.
Другой вопрос в том, что я точно знаю, что в какой-либо форсмажорной ситуации я убивать детей не стану. Ну, максимум наору на нервах. Старший умудрялся у меня из-под носа теряться и как раз, чем больше я с ним носилась, тем больше он полагался на меня и больше элементарно тупил (забыл, не подумал, не рассчитал). Вот я мать-ехидна, но у нас так))).
Просто часто родители сами создают ситуации, а ребенок за них расплачивается. Если мама - нервная филифьонка, ну не надо, наверное, отпускать тогда ребенка от себя. Хорошо это или плохо - тема дискуссионная, но, если она не может или не хочет перестраиваться, лучше не ставить ребенка в заведомо проигрышное положение. Если дома есть антикварная ваза династии Минь, не надо выставлять ее туда, где ее могут задеть и разбить, коль она дороже ребенка. Да, безусловно нужно прививать бережное отношение к вещам. Но не нужно при этом вещи ставить выше человеческого. Если жалко дорогую одежду, дайте на улицу что-то, что будет не жалко и узбагойтесь.

 Отправлено: 30.07.15 15:16. Заголовок: У меня аська и скайп..

У меня аська и скайп в мобильнике- айфоне, и вотсап по которому я связываюсь с детьми и работой...

А так то, что я наблюдаю и как живут большинство детей это именно так как пишет Либертина.

libertine пишет:
[quoteНамного меньше безнадзорно гуляющих в открытых дворах детей. Подолгу гуляющих, так, чтобы это было частью жизни, образовывались дворовые команды, совершались куда-то какие-то вылазки и так далее.
В моем окружении (если брать семьи людей, которые выросли вместе со мной) - дети пристроены по дополнительным занятиям, куда их, чаще всего, возят на машине родители. Весь день расписан. Бывают ситуации, когда родители не опасаются выпускать детей играть во двор, это закрытые дворы жилых комплексов. Но все равно - это полчаса или чуть больше, а не значительное время после школы.
С маленькими детьми гуляют мамы и няни, никаких пятилетних просто так по улице не бегает вообще.
Школьники могут идти в школу и из школы, это так. Часть, кстати, усиленно встречают и провожают до подросткового возраста. ]`

 Отправлено: 30.07.15 17:56. Заголовок: libertine пишет: Ес..

libertine пишет:

цитата:

Если есть дети, мобильник нужен для общения с ними и, в какой-то мере, для контроля их местоположения - антипатия к современной технике может пройти. Думаю, что не у всех, хотя мне трудно представить современного родителя, предпочитающего ждать звонка у городского телефона. Дедушку - ну... да, представить уже могу.

Вы, наверное, очень удивитесь, но я до сих пор так и не завёл мобильник. Не нужен он мне. Мне как-то домашнего и рабочего всегда хватало. Впрочем, я - не родитель, и тем более - не дедушка. А если бы и был тем или другим, то вряд ли бы стал из-за этого обзаводиться ненужной мне вещью.

 Отправлено: 30.07.15 18:01. Заголовок: Мирина пишет: А так..

Мирина пишет:

цитата:

А так то, что я наблюдаю и как живут большинство детей это именно так как пишет Либертина.

Мирина, а по каким дополнительным занятиям пристроены Ваши дети?

 Отправлено: 30.07.15 18:51. Заголовок: Старшая Тали в интер..

Старшая Тали в интернате, там она посещает кружки рисования и пения. А младшая Ягав Тхеквондо, плавание и дополнительные занятия по английскому.

 Отправлено: 30.07.15 19:10. Заголовок: Мирина пишет: А мла..

Мирина пишет:

цитата:

А младшая Ягав Тхеквондо, плавание и дополнительные занятия по английскому.

Это очень здорово! Вы её возите, водите по этим кружкам?
Вообще, это хорошо, когда ребенок в свободное время занимается в кружках и секциях. У него появляются друзья по интересам. А дорога с родителем туда и обратно - это время живого общения их с ребенком.
Я тоже считаю, что это правильно.

 Отправлено: 30.07.15 19:22. Заголовок: Последние 2 года уже..

Последние 2 года уже нет, ей 14 лет, а раньше да, мы или ходили или ездили (в бассейн ) на автобусе и да, вот общались по дороге, а потом я ее там встречала, она рассказывала как прошло занятие и всякие новости. А счас мы обычно выходим гулять по пятницам, субботам и каникулам, чтоб поговорить и побыть друг с другом...

 Отправлено: 30.07.15 21:23. Заголовок: Mily, а было бы куда..

Mily, а было бы куда отпускать. И было бы принято - отпускать...
Тут такой момент, что в сообществах, где лет до 12 за оставление ребенка без надзора есть ответственность, все привыкают детей куда-то под этот самый присмотр пристраивать.
Я живу в таком вот обществе, и, даже если я буду ехидна и отпущу ребенка в 7-8 лет, ей просто не с кем будет устраивать дворовые игры.
Уже не принято, уже поезд ушел.

Принято - отвезти на закрытую территорию жилого комплекса и/или принято команду юных бандитов в своем таком же дворе.
На площадках, так и есть, малыши, вот я сейчас там часто бываю. В 7-8 лет эти площадки уже интересны на пять минут.
Принято - всякие скаутские организации, послешкольная движуха, квесты, спортивное ориентирование. Летом - дневные лагеря и прочая движуха под присмотром.
А на улицах как-то почти нет детей, вот так изменилось время.

По карьерам дети больше не ходят - ну нет у нас карьеров, какие я помню. Можно пойти на заброш... теперь это называется "постиндастрил" :) Ну. этому приключению я своего ребенка и научу, чтоб шею не свернула, и классифицирую объекты по степени опасности и сложности. Опять же - именно детям, похоже, это больше не особо интересно, насколько я вижу по старшим братьям-сестрам дочкиных друзей.
Водоемы и море? В мире, где до 12 лет детей не отпускают, ну, ква. Я не так, чтобы боюсь воды, но, скажем, мне приятно, что одинокий младший школьник на море будет довольно быстро отловлен и доставлен...

С вещами - да блин. За первые годы жизни дочки я перебила намного больше посуды, чем мой ребенок, все теперь, конец, не уважаю вещи!
Очень нервирует битье посуды - до какого-то возраста есть симпатичная пластиковая.
Не очень нервирует? - можно попросить ребенка подмести, ну не повод это даже для мысли про любые наказания.

Мимо проходил, когда у людей заводятся дети, они кучей ненужных им ранее вещей обзаводятся.

 Отправлено: 31.07.15 06:52. Заголовок: LinaV пишет: дорога..

LinaV пишет:

цитата:

дорога с родителем туда и обратно - это время живого общения их с ребенком.

А другого времени общения мало? Дома, например. А по дороге он (она) мог бы пообщаться с друзьями.

 Отправлено: 31.07.15 06:56. Заголовок: libertine пишет: Ту..

libertine пишет:

цитата:

Тут такой момент, что в сообществах, где лет до 12 за оставление ребенка без надзора есть ответственность, все привыкают детей куда-то под этот самый присмотр пристраивать.

libertine, Вы, видимо, за границей живёте?
libertine пишет:

цитата:

Мимо проходил, когда у людей заводятся дети, они кучей ненужных им ранее вещей обзаводятся.

Надеюсь, что со мной такого никогда не случится.

 Отправлено: 31.07.15 09:01. Заголовок: Вроде, в наше время ..

Вроде, в наше время в жизни за пределами родной страны нет ничего удивительного.

 Отправлено: 31.07.15 09:21. Заголовок: libertine , да, вот ..

libertine , да, вот я хотела сказать, что в России с этим обстоят дела иначе. Когда мы жили в других странах, то до 12 лет я не то, что гулять, дома не могла одного оставить. Даже на закрытой площадке ре должен быть со взрослым.
Пристроить в организованный коллектив на лето можно, но ни я, ни дети особо к такому не тяготеют, им в школьное время этих коллективов по горло, поскольку у них действительно организовано послешкольное время. Им хочется побыть с друзьями, поэтому болтаются летом на улице.
Но в любом случае, конкретно в этом вопросе, я считаю, правды нет, вернее она у каждого своя. Тут только родитель может решать, до какой степени он может сам внутренне предоставить ребенку самостоятельность и какова эта степень для каждого конкретного ребенка. Поэтому я бы, например, не стала бы никому в этом отношении советы давать и вообще как-то оценивать правильно это или нет.
Я говорю о том, что, если ребенку какая-то свобода предоставляется, то нужно в таком случае учитывать и риски, а не так, что ты делай, что хочешь, но только попробуй при этом сделать что-то не так, как хочу я.

 Отправлено: 31.07.15 09:21. Заголовок: libertine , да, вот ..

libertine , да, вот я хотела сказать, что в России с этим обстоят дела иначе. Когда мы жили в других странах, то до 12 лет я не то, что гулять, дома не могла одного оставить. Даже на закрытой площадке ре должен быть со взрослым.
Пристроить в организованный коллектив на лето можно, но ни я, ни дети особо к такому не тяготеют, им в школьное время этих коллективов по горло, поскольку у них действительно организовано послешкольное время. Им хочется побыть с друзьями, поэтому болтаются летом на улице.
Но в любом случае, конкретно в этом вопросе, я считаю, правды нет, вернее она у каждого своя. Тут только родитель может решать, до какой степени он может сам внутренне предоставить ребенку самостоятельность и какова эта степень для каждого конкретного ребенка. Поэтому я бы, например, не стала бы никому в этом отношении советы давать и вообще как-то оценивать правильно это или нет.
Я говорю о том, что, если ребенку какая-то свобода предоставляется, то нужно в таком случае учитывать и риски, а не так, что ты делай, что хочешь, но только попробуй при этом сделать что-то не так, как хочу я.

 Отправлено: 31.07.15 09:48. Заголовок: Ну, вот я выросла в ..

Ну, вот я выросла в самостоятельном плавании, при этом, в силу характера, в коллективные переделки с другими детьми не попадала. Несколько довольно опасных моментов, конечно, пережила, о них, кстати, родители по сей день не в курсе.
Хочу ли я такой самостоятельности для своего ребенка, допустим даже, что я вполне способна еще разок поменять страну?
А вот не знаю.

Прямо сейчас, когда дочке 4 года, я считаю, что ей вполне нормально будет учиться взаимодействовать с другими детьми хоть под минимальным, но под контролем. Один взрослый с 4-5 детьми на море - плюс, а не минус. Он все равно достаточно далеко, чтоб не слышать разговоров, но достаточно близко, чтобы вытащить, в случае чего.
То же самое с парком, где дети постарше и подростки катаются на скейтах, роликах и фиг знает чем еще. Один взрослый на стаю - нормально и не очень угнетает самостоятельность.

В целом, я даже не о том, кто какую самостоятельность хочет/может дать детям, но о постепенном или не очень постепенном уходе "культуры дворов". Которую, в отличие от ТН, немного жаль.

 Отправлено: 31.07.15 10:30. Заголовок: libertine пишет: Вр..

libertine пишет:

цитата:

Вроде, в наше время в жизни за пределами родной страны нет ничего удивительного.

Ничего удивительного. Просто это объясняет то, что Вы считаете, что кто-то "застрял в ХХ веке". Большая часть России именно там и мало что изменилось.

 Отправлено: 31.07.15 10:31. Заголовок: Мои дети росли в Рос..

Мои дети росли в России, но по факту, пожалуй как раз до 12 лет они и были под постоянным нашим вниманием. Школа находилась в 3 остановках трамвая, возили-встречали, музыкальная через 3 квартала с оживленными дорогами, а во дворе они ами не играли почему-то, или не было близких друзей или времени, хотя с детьми двора я устраивала новогодние елки и дома и в библиотеке. В лагерь тоже ездили в тот где я работала
Хотя во сейчас вспомнила, как дочку оштрафовали в трамвае, она ехала одна лет в 12 или в 11. У нее был школьный проездной.но контролер мужик так агрессивно на нее набросился, что она растерялась и не нашла проездной в кармане но нашла в нем деньги на штраф. А потом обнаружила и билет в другом кармане. Пришла домой расстроенная и переживала о своей поспешности, а я впала в страшный гнев на контролера, стала названивать всюду искать правду, но сказали что раз билет не именной, то штраф не вернут, а вот что так можно вести себя с детьми....
Потому я и считаю что лучше, когда рядом с детьми есть взрослые, чтобы защитить от произвола других взрослых, сама в детстве сталкивалась не раз.
У нас в городе был случай как контролер требовал у девочки справку из школы к проездному.справки не было, она показала дневник, тетради.школьную форму - нет, требовал штраф.Случайно оказалась сотрудница матери в автобусе и проезжали мимо работы матери, та как-то сумела вызвать маму девочки и контролер отстал. Это еще до сотовых было.
А вот сейчас я подумала: а что за тип личности был у обоих контролеров? Не тот ли часом, что описан у нас в ветке про шантаж - любитель наслаждаться тревогой и растерянностью не виноватых детей, воспитанных девочек, а не наглых хулиганистых ребят?

 Отправлено: 31.07.15 10:43. Заголовок: Культура дворов в Ро..

Культура дворов в России как раз уходит очень медленно. У нас до сих пор сушат белье на улице, соседи знают друг друга и кто чей ребенок. Мне это ближе в моем концепте воспитания, и я могу это доверить своим детям. Старший вообще сам однажды начал устанавливать некоторые границы, а я не увидела причин ему в этом отказать, хотя он с удовольствием шел на совместное времяпрепровождение, но попробуй только предложить отвести в школу или дернись донести тяжелый баул до раздевалки, получишь гневное шипение "я сам!".

 Отправлено: 31.07.15 12:28. Заголовок: Мне кажется - смотря..

Мне кажется - смотря где. Когда я росла, а это 80-е, в районе моей бабушки дворы были "настоящие" - с бельем и командами разновозрастной детворы. У подъездов сидели классические всё знающие местные старушки.
После переезда в отдельную квартиру я жила в многоэтажке спального района. Там почти не было (в то время) ни бабушек, ни развешенного белья. Соседи друг-друга знали так себе, в подъезде не здоровались.
И то, и другое, было в Москве.

Самостоятельность это угу.
Мне, надеюсь, поможет только мейнстрим (то, что другие тоже сами по себе мало гуляют).

 Отправлено: 31.07.15 15:45. Заголовок: libertine пишет: И ..

libertine пишет:

цитата:

И то, и другое, было в Москве.

Рискну напомнить, что пословица "Москва - это не Россия" возникла ещё в СССР.

 Отправлено: 31.07.15 16:10. Заголовок: Да, да, я слышала шо..

Да, да, я слышала шовинистические высказывания на тему того, что москвичи не настоящие русские :) не раз.

 Отправлено: 31.07.15 16:39. Заголовок: Шовинизм здесь абсол..

Шовинизм здесь абсолютно не при чём. Москва просто всегда отличалась от остальной страны и по размеру зарплат (откуда "лимита"-то бралась? - на заработки люди ехали) и по обеспечению (Загадка: "длинное, зелёное, пахнет колбасой" Ответ: электричка из Москвы.) Наверное, поэтому и не любят в России москвичей. Ладно бы честно признавались, что в другой стране по факту живут, а то, ведь, тоже себя россиянами называют...

 Отправлено: 31.07.15 17:32. Заголовок: Мимо проходил пишет:..

Мимо проходил пишет:

цитата:

А другого времени общения мало? Дома, например.

Вы много общались с родителями дома?
Вот насколько я помню:
- Как дела в школе?
- Нормально.
- Ты пообедала?
- Да. Спасибо.

- Что делаешь?
- Книжку читаю.
- Какую?
- Вот, - поднимается и показывается обложка.
- Интересно?
- Да.
- Уроки сделала?
- Давно.

Вот и весь разговор дома. А по дороге можно много чего рассказать и о школе, и о любимом занятии, и о чем книжка, которую ты взял в библиотеке случайно, а она оказалась такой интересной. Там вот об этом и этом... И даже о своих проблемах проще рассказать в дороге, когда родитель на тебя в упор не смотрит, а идет рядом и слушает или делает вид, что слушает.

Но так было у меня. Могу предположить, что бывает по-разному, и кто-то любит откровенничать дома.

 Отправлено: 31.07.15 18:28. Заголовок: LinaV пишет: Могу п..

LinaV пишет:

цитата:

Могу предположить, что бывает по-разному, и кто-то любит откровенничать дома.

Или не любит откровенничать, вообще.

 Отправлено: 31.07.15 18:57. Заголовок: Белье и бабушки сейч..

Белье и бабушки сейчас больше для небольших городов характерны. Свое московское детство я помню не очень хорошо, какой-то команды у нас не было, но гуляли во дворе одни, правда со двора строго-настрого запрещали уходить. Мы жили в сталинке в центре, там двора-то толком не было, и всем детям только у дома позволялось гулять. А вот, когда переехали, я помню, что ошалела от мысли, что можно в казаки-разбойники чуть ли не по всему району бегать, и с улицы меня часами дозваться не могли. Сейчас в Москве я своих детей тоже не решаюсь одних выпускать даже в закрытый двор с охраной.

 Отправлено: 31.07.15 18:58. Заголовок: Белье и бабушки сейч..

Белье и бабушки сейчас больше для небольших городов характерны. Свое московское детство я помню не очень хорошо, какой-то команды у нас не было, но гуляли во дворе одни, правда со двора строго-настрого запрещали уходить. Мы жили в сталинке в центре, там двора-то толком не было, и всем детям только у дома позволялось гулять. А вот, когда переехали, я помню, что ошалела от мысли, что можно в казаки-разбойники чуть ли не по всему району бегать, и с улицы меня часами дозваться не могли. Сейчас в Москве я своих детей тоже не решаюсь одних выпускать даже в закрытый двор с охраной.

 Отправлено: 31.07.15 19:33. Заголовок: Мимо проходил, а вам..

Мимо проходил, а вам не кажется, что этот несколько наезд? Москвичи такие же россияне, как и жители других городов. И зарплаты были не у всех выше, и проблемы были бытовые, и в магазинах не всегда полки ломились...
Мои родители зверски богатыми не были.

Я, кстати, не называла приезжих из других городов "лимитой".

LinaV, я много общалась с мамой. Но у нас была специфика - с моих 5 и до 18 лет мы с мамой жили вдвоем, были довольно дружные.
Ну и язык без костей у обеих.
Про уроки и про обед, правда, мама почти не спрашивала, мы все философские диалоги вели, книги и фильмы обсуждали, всякое такое.

Mily, наверное, Москва была и есть слишком большая. Разные районы = разные реалии...

 Отправлено: 31.07.15 19:57. Заголовок: libertine, это я кри..

libertine, это я криво написала. Мы переехали в другой город после развода родителей, он меньше и достаточно провинциальный, поэтому меня спокойно там стали отпускать. И сейчас я тоже живу в Москве наездами, и вот, когда живу, то там детей не пускаю одних даже в закрытый двор, хотя там у нас только по пропуску можно вьехать и войти, но вот как-то это во-первых большой дом, где я соседей не знаю, и не место постоянного проживания, поэтому как-то некомфортно в общем детей без присмотра оставлять. Дома же их и моя бабушка спокойно отпускает в свой двор, и родители мужа, потому чт они много лет там живут, знают всех соседей и детям окрестности знакомы.
Ps: у нас дома тоже никто не называл приезжих лимитой, при том, что родители отца москвичи в черти знает каком колене и дедушка имел довольно высокую должность. Вообще, из того, с чем мне приходилось сталкиваться, "понаехали" обычно орут как раз те, кто сам недавно "понаехал".

 Отправлено: 31.07.15 20:00. Заголовок: Mily пишет: Ps: у н..

Mily пишет:

цитата:

Ps: у нас дома тоже никто не называл приезжих лимитой, при том, что родители отца москвичи в черти знает каком колене и дедушка имел довольно высокую должность. Вообще, из того, с чем мне приходилось сталкиваться, "понаехали" обычно орут как раз те, кто сам недавно "понаехал".

Угу, есть такой момент.
Да и ладно, зря я за это зацепилась.
Все равно не москвичка больше.

 Отправлено: 31.07.15 20:24. Заголовок: libertine пишет: Mi..

libertine пишет:

цитата:

Mily пишет:  цитата: Ps: у нас дома тоже никто не называл приезжих лимитой, при том, что родители отца москвичи в черти знает каком колене и дедушка имел довольно высокую должность. Вообще, из того, с чем мне приходилось сталкиваться, "понаехали" обычно орут как раз те, кто сам недавно "понаехал". Угу, есть такой момент. Да и ладно, зря я за это зацепилась. Все равно не москвичка больше.

Кстати, я не вижу ничего оскорбительного в слове "лимита" - оно произошло от слова "лимит" - во времена СССР существовал определённый лимит на работающих в Москве иногородних, поэтому их официально называли приехавшими по лимиту или лимитчиками (лимитчицами). Примерно то же самое, что сейчас гастарбайтеры. Если бы не было очень большой разницы в зарплатах между Москвой и остальной страной, то ни лимитчиков, ни гастарбайтеров не было бы. Люди просто заработать едут. Как один мой знакомый говорил, что в Москве он за полгода работы заработал столько (около трёхсот тысяч рублей), сколько у себя дома - в российской глубинке заработал бы года за два.

 Отправлено: 31.07.15 20:43. Заголовок: Слово "лимита..

Слово "лимита" считается словом-маркером для людей "второго сорта", которое для этих самых людей придумали люди, успевшие перебраться в город на 15-20 лет раньше.
То случай, когда слово сначала было условно нормальным, в форме "работать по лимиту", а потом стало обозначать всех приехавших на заработки, которые к лимиту уже отношения не имели.

Люди всегда едут туда, где или заработки лучше, или жизнь комфортнее. Нигде не написано, что все должны умереть там, где родились, и никуда не стремиться, вот еще.

 Отправлено: 31.07.15 20:57. Заголовок: На мой взгляд, лимит..

На мой взгляд, лимита только первоначально обозначала людей приехавших работать по лимиту и ничего более. Потом уже значение слова несколько изменилось и означало не просто, понаехали тут, а скорее даже как обозначение не очень воспитанного, малограмотного человека. Хотя и сами москвичи порой культурой не блещут.

 Отправлено: 31.07.15 20:58. Заголовок: libertine пишет: То..

libertine пишет:

цитата:

То случай, когда слово сначала было условно нормальным, в форме "работать по лимиту", а потом стало обозначать всех приехавших на заработки, которые к лимиту уже отношения не имели.

Даже и в этом случае - чего в нём оскорбительного-то? Вы же сами пишете:
libertine пишет:

цитата:

Люди всегда едут туда, где или заработки лучше, или жизнь комфортнее. Нигде не написано, что все должны умереть там, где родились, и никуда не стремиться, вот еще.

Я вот никогда не вернусь в тот городишко, в котором родился. Даже не уверен, что надолго осел там, где сейчас живу. Предпочитаю смену мест - привык так уж за свою жизнь. Правда меня не деньги и не комфорт влекут.

 Отправлено: 31.07.15 21:33. Заголовок: Читая ветку в части ..

Читая ветку в части где про Москву, москвичей и остальную Россию, вспомнил старую шутку типа анекдота.. Самый трудный вопрос для москвича - А есть ли жизнь за МКАДом?

 Отправлено: 01.08.15 00:02. Заголовок: LinaV пишет: Вот и ..

LinaV пишет:

цитата:

Вот и весь разговор дома. А по дороге можно много чего рассказать и о школе, и о любимом занятии, и о чем книжка, которую ты взял в библиотеке случайно, а она оказалась такой интересной. Там вот об этом и этом... И даже о своих проблемах проще рассказать в дороге, когда родитель на тебя в упор не смотрит, а идет рядом и слушает или делает вид, что слушает.

Согласен полностью, так как дома много отвлекающих от общения моментов и других интересных вещей.
В идеале , чтоб хоть какое-то общение проходило за совместным приемом пищи, что не всегда получается, если в семье не принято обязательно ждать всех, не смотря на уже давно пришедшее чувство голода. Да еще важно и сесть всем за один стол, что тоже сейчас становится редкостью.

А на улице, в дороге- идеальный вариант для разговоров. И как бы невзначай получается, и , действительно , не глядя в упор, что часто детям и подросткам мешает быть откровенными.

 Отправлено: 01.08.15 00:08. Заголовок: А я удивлялась почем..

А я удивлялась почему это именно по дороге, на прогулке разговоры с дочкой получались более теплые, душевные, откровенные...

 Отправлено: 28.09.15 08:06. Заголовок: Советы социального п..

Советы социального психолога. Наказание и поощрение приемных детей.

1. «Влияние физических наказаний на поведение ребенка»

К сожалению, в семьях, и не только в российских, очень терпимо относятся к физическим наказаниям: не бьет — не любит. Родители оправдывают свое поведение тем, что хотят благо для ребенка. Вспоминают, что их самих били, и поэтому они стали хорошими людьми. При этом многие забывают (человеку свойственно забывать травмирующие его переживания), какое страшное чувство обиды на родителей они переживали. Боль, страх, унижение, ненависть к другим и самому себе — это еще не весь перечень чувств избиваемого ребенка. Ребенок воспринимает телесное наказание как проявление гнева или нелюбви со стороны родителей, а не как результат своего проступка.

Поведение родителей является для ребенка моделью для подражания. Родители, демонстрируя ребенку свою несдержанность, не могут научить его самообладанию, не прививают ему умение справляться с отрицательными эмоциями. Один из очень нежелательных результатов частого битья — то, что ребенок начинает видеть в нем способ излить накопившийся гнев и разрешить возникшую проблему. Физическое наказание становится разрешением для ребенка вести себя по отношению к другим агрессивно. Если тебя кто-то злит, ты можешь с ним физически расправиться.

Дети, в отношении которых часто используются физические наказания, вообще не оценивают это как что-то страшное, нежелательное, они к нему привыкают, воспринимая его как агрессивную реакцию взрослых. Таким образом, для них оно вообще теряет свою функцию прерывания нежелательного поведения. Большинство детей, оставшихся без попечения родителей, пережили в своей жизни столько насилия, что физические наказания только подкрепляют у них нежелательное поведение. В отношении любого ребенка, в том числе и приемного, физические наказания совершенно недопустимы и бесполезны. Приемные дети имеют за своими плечами печальный опыт пренебрежения со стороны взрослых и нередко насилия. Позиция жертвы для них привычна. Один приемный отец рассказывал, что был потрясен реакцией ребенка на легкий, как ему казалось, шлепок. Мальчик восьми лет, рыдая, кричал ему: «Меня все бьют. И ты меня бьешь. Почему?» Этот же мальчик отличился тем, что сжег цыплят в печке, сломал руку своему сверстнику.

Нередко дети сами, не осознавая, что делают, провоцируют приемных родителей на наказание. Этим можно объяснить и многие случаи воровства, обмана, иногда даже вандализма по отношению к игрушкам и вещам в доме. Некоторые приемные дети провоцируют наказания, чтобы доказать себе и другим, что родители «плохие». Другие, потому что в своей кровной семье они могли обратить на себя внимание только таким образом. За проявление внимания и любви (бьет — значит любит) они готовы заплатить собственной безопасностью. Ребенок пытается защитить себя, как правило, не осознавая, что делает. Например, он пытается подражать в своем поведении человеку, которого сам боится, и начинает себя так же вести. Присваивая себе эту роль, подражая его поведению, ребенок в своем восприятии преображается из того, кому угрожают, в того, кто угрожает. Или переносит свой гнев с наказавшего его человека (недоступный объект) на другого, более слабого (доступный объект). В одном из детских домов четырехлетний ребенок, находясь в гостях в будущей патронатной семье, получил довольно сильный шлепок от приемной матери за какую-то провинность. Его реакция была очень быстрой и однозначной: не смея ответить ей тем же, он утопил ее любимого котенка в деревенском туалете.

ФИЗИЧЕСКИЕ НАКАЗАНИЯ НЕДОПУСТИМЫ НИ В ОТНОШЕНИИ РОДНОГО РЕБЕНКА, НИ В ОТНОШЕНИИ ПРИЕМНОГО.

НА САМОМ ДЕЛЕ ВОСПИТАТЕЛЬНОЕ ВОЗДЕЙСТВИЕ НА РЕБЕНКА ОКАЗЫВАЕТ НЕ САМ ФАКТ НАКАЗАНИЯ, А ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ РОДИТЕЛЕЙ НА ПРОСТУПОК. ЭТУ РЕАКЦИЮ МОЖНО ВЫРАЗИТЬ РАЗНЫМИ СПОСОБАМИ, НЕ ПРИБЕГАЯ К ФИЗИЧЕСКОМУ НАКАЗАНИЮ.

 Отправлено: 29.09.15 12:30. Заголовок: SS пишет: получил д..

SS пишет:

цитата:

получил довольно сильный шлепок от приемной матери за какую-то провинность. Его реакция была очень быстрой и однозначной: не смея ответить ей тем же, он утопил ее любимого котенка в деревенском туалете.

SS пишет:

цитата:

НА САМОМ ДЕЛЕ ВОСПИТАТЕЛЬНОЕ ВОЗДЕЙСТВИЕ НА РЕБЕНКА ОКАЗЫВАЕТ НЕ САМ ФАКТ НАКАЗАНИЯ, А ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ РОДИТЕЛЕЙ НА ПРОСТУПОК. ЭТУ РЕАКЦИЮ МОЖНО ВЫРАЗИТЬ РАЗНЫМИ СПОСОБАМИ, НЕ ПРИБЕГАЯ К ФИЗИЧЕСКОМУ НАКАЗАНИЮ.

Всё это, конечно, интересно. Теоретически. Но хочется задать такой же теоретический вопрос: на "разные способы, не прибегая к физическому наказанию" ребёнок ведь тоже "не смеет ответить так же" и тоже может утопить несчастного котёнка.

 Отправлено: 09.10.15 17:17. Заголовок: SS! Какой же ты мо..

SS! Какой же ты молодец! Честное слово ! Этот админ, чтоб ему пусто было, не дает мне сказать тебе спасибо!

 Отправлено: 09.10.15 17:53. Заголовок: Р пишет: SS! Како..

Р пишет:

цитата:

SS! Какой же ты молодец! Честное слово ! Этот админ, чтоб ему пусто было, не дает мне сказать тебе спасибо!

Резистор!
Во- первых, на админа свой хвост не поднимай.
Во- вторых, SS привел нам " Советы социального психолога". Сказать " спасибо", конечно, можно да и нужно, если тебе статья понравилась и ты согласен с ее автором. Так что, не стесняйся, говори.
А по сабжу, так лично я в корне не согласен с такой причино- следственной связью поступка ребенка, преподнесенной как естественные последствия действий приемной матери.

Возможно, что мальчик имел некие психические или психологические отклонения в развитии или плохие наследственные данные. Все ж, как ни крути, но в наше время в детских домах оказываются , в большинстве своем , дети не погибших героев войны. Как это ни печально.
По личным наблюдениям, наказанные, обиженные, плачущие дети очень часто как раз находят утешение в контакте с домашними животными, жалея их самих без видимой причины.

 Отправлено: 11.10.15 08:58. Заголовок: SS пишет: Нередко д..

SS пишет:

цитата:

Нередко дети сами, не осознавая, что делают, провоцируют приемных родителей на наказание. Этим можно объяснить и многие случаи воровства, обмана, иногда даже вандализма по отношению к игрушкам и вещам в доме. Некоторые приемные дети провоцируют наказания, чтобы доказать себе и другим, что родители «плохие». Другие, потому что в своей кровной семье они могли обратить на себя внимание только таким образом. За проявление внимания и любви (бьет — значит любит) они готовы заплатить собственной безопасностью. Ребенок пытается защитить себя, как правило, не осознавая, что делает.

Вот очень спорный момент. Вообще приемный ребенок, именно детдомовский - это очень сложная тема, и очень многое в "неправильном" поведении такого ребенка в семье объясняется банальным отсутствием навыка, а не генетикой, на которую любят все свалить, или жестоким обращением в том плане, как мы его понимаем. Ну не знают они, что такое СВОЯ вещь, как к ней относиться, как жить в пространстве, где есть что-то твое. В детском доме ребенок, особенно в малышковом возрасте, скорее, сталкивается с равнодушием, и это, может, еще пострашнее физических наказаний. Там ведь нет отдельно Маши, Коли, там есть воспитанники, масса, которая все должна делать по режиму и вместе со всеми. Вообще система детских домов у нас устроена чудовищно как минимум тем, что они огромные. Детям не хватает банально человеческих прикосновений. Я знаю маму, которая, взяв приемного малыша из детского дома, была шокирована тем, что он несколько дней рассматривал и трогал ее лицо, потому что он просто не видел никогда так близко человеческого лица. Ребенок в 3 годика никогда не был взят на ручки, поцелован, поглажен. Еще она рассказывала, что он лизал подушку перед тем, как заснуть, потому что ему нужен был какой-то родной запах, как сам себя укачивал, раскачиваясь из стороны в сторону, и ударяясь головой о стену. Сейчас этому ребенку 11 лет, и они до сих пор не все наладили, потому что очень трудно восполнить те потери, которые эти дети получают.
Поэтому я вообще не понимаю, как в случае с приемным ребенком, особенно в период адаптации в семье, может вообще идти речь не то, что о шлепке, а даже о резко сказанном слове. Это вообще не приходит в голову, потому что, когда в доме вдруг появляется новый человек, ты начинаешь ходить за ним по пятам, пытаясь просто привыкнуть к его присутствию, понять, как вам быть вместе в данном пространстве и данных условиях, узнать его привычки, справиться с собственными страхами, а они будут присутствовать все время, и, более того, в голове вообще нет четкого плана действий. Каждое действие вызывает замешательство, местами минутное, но мозг постоянно в напряжке, и ты думаешь, что я должна сделать, могу ли я сказать или сделать то или это. Мне с большим трудом в это верится, если только патронатная мать не вполне адекватна. Тем более, что патронат - это довольно контролируемая форма опеки.

 Отправлено: 06.03.16 20:05. Заголовок: Взяла с женского фор..

Взяла с женского форума, источник указан не был, но это самые здравые рассуждения, которые я когда-либо читала. (Если на форуме уже где-то было, извиняюсь. ) )


Людмила Петрановская, психолог: Осознанно, не в момент нервного срыва, а в целях «воспитания» родитель может бить своего ребёнка в случае отсутствия у него эмпатии, способности напрямую воспринимать чувства другого человека, сопереживать ему.



Если родитель эмпатично воспринимает ребенка, он просто не сможет осознанно и планомерно причинять ему боль, психологическую ли, физическую. Он может сорваться, в раздражении шлёпнуть, больно дернуть и даже ударить в ситуации опасности для жизни – сможет. Но у него не получится заранее решить, а потом взять ремень и «воспитывать». Потому что когда ребенку больно и страшно, родитель чувствует напрямую и сразу, всем существом.

Отказ родителя от эмпатии (а порка невозможна без такого отказа) с очень большой вероятностью приводит к неэмпатичности ребенка, к тому, что он, например, став постарше, может уйти гулять на ночь, а потом искренне удивится, чего это все так переполошились.

То есть, вынуждая ребенка испытывать боль и страх, – чувства сильные и грубые, мы не оставляем никакого шанса для чувств тонких – раскаяния, сострадания, сожаления, осознания того, как ты дорог.

Что касается вопроса наказаний, приведу отрывки из своей книги:

«Как ты себя ведешь? 10 шагов по преодолению трудного поведения»:

«Часто родители задают вопрос: можно ли наказывать детей и как? Но с наказаниями вот какая есть проблема. Во взрослой жизни-то наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права и общение с ГИБДД. Нет никого, кто стал бы нас наказывать, «чтобы знал», «чтобы впредь такого не повторялось».

Все гораздо проще. Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого. Чтобы наказать нас? Ни в коем случае. Просто чтобы работа шла лучше. Если мы хамоваты и эгоистичны, у нас не будет друзей. В наказание? Да нет, конечно, просто люди предпочтут общаться с более приятными личностями. Если мы курим, лежим на диване и едим чипсы, у нас испортится здоровье. Это не наказание – просто естественное следствие. Если мы не умеем любить и заботиться, строить отношения, от нас уйдет супруг – не в наказание, а просто ему надоест. Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь – и задача взрослого человека просчитывать последствия и принимать решения.

Если мы воспитываем ребенка с помощью наград и наказаний, мы оказываем ему медвежью услугу, вводим в заблуждение относительно устройства мира. После 18 никто не будет его заботливо наказывать и наставлять на путь истинный (собственно, даже исконное значение слова «наказывать» – давать указание, как правильно поступать). Все будут просто жить, преследовать свои цели, делать то, что нужно или приятно лично им. И если он привык руководствоваться в своем поведении только «кнутом и пряником», ему не позавидуешь.

Ненаступление естественных последствий – одна из причин, по которым оказываются не приспособлены к жизни дети, выпускники детских домов. Сейчас модно устраивать в учреждениях для сирот «комнаты подготовки к самостоятельной жизни». Там кухня, плита, стол, все как в квартире.

Мне с гордостью показывают: «А вот сюда мы приглашаем старших девочек, и они могут сами себе приготовить ужин». У меня вопрос возникает: «А если они не захотят? Поленятся, забудут? Они в этот день без ужина останутся?» «Ну, что вы, как можно, они же дети, нам этого нельзя, врач не разрешит». Такая вот подготовка к самостоятельной жизни. Понятно, что профанация.

Смысл ведь не в том, чтобы научиться варить суп или макароны, смысл в том, чтобы уяснить истину: там, в большом мире, как потопаешь, так и полопаешь. Сам о себе не позаботишься, никто этого делать не станет. Но от этой важной истины детей тщательно оберегают. Чтобы потом одним махом выставить в этот самый мир – и дальше как знаешь…

Вот почему очень важно всякий раз, когда это возможно, вместо наказания использовать естественные следствия поступков. Потерял, сломал дорогую вещь – значит, больше нету. Украл и потратил чужие деньги – придется отработать. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент – придется рисовать вместо мультика перед сном. Устроил истерику на улице – прогулка прекращена, идем домой, какое уж теперь гуляние.

Казалось бы, все просто, но почему-то родители почти никогда не используют этот механизм. Вот мама жалуется, что у дочки-подростка стащили уже четвертый мобильный телефон. Девочка сует его в задний карман джинсов и так едет в метро. Говорили, объясняли, наказывали даже. А она говорит, что «забыла и опять засунула». Бывает, конечно.

Но я задаю маме один простой вопрос: «Сколько стоит тот телефон, что у Светы сейчас?» «Десять тысяч – отвечает мама, – две недели назад купили». Не верю своим ушам: «Как, она потеряла уже четыре, и вы опять покупаете ей такой дорогой телефон?» «Ну, а как же, ведь ей нужно, чтобы были и фотоаппарат, и музыка, и современный чтоб. Только, боюсь, опять потеряет».

Кто б сомневался! Естественно, в этой ситуации ребенок и не станет менять свое поведение – ведь последствий не наступает! Его ругают, но новый дорогой мобильник исправно покупают. Если бы родители отказались покупать новый телефон или купили самый дешевый, а еще лучше – подержанный, и оговорили срок, в течение которого он должен уцелеть, чтобы можно было вообще заводить речь о новом, то Света уж как-нибудь научилась бы «не забывать».

Но это казалось им слишком суровым – ведь девочке нужно быть не хуже других! И они предпочитали расстраиваться, ссориться, сокрушаться, но не давали дочке никакого шанса изменить поведение.

Не стесняйтесь нестандартных действий. Одна многодетная мама рассказывала, что устав от препирательств детей на тему, кто должен мыть посуду, просто перебила одну за другой все вчерашние тарелки, сваленные в мойку. Эксцентрично, да. Но это тоже своего рода естественное следствие – ближнего можно довести, и тогда он будет вести себя непредсказуемо. Посуда с тех пор исправно моется.

Другая семья просидела всем составом неделю на макаронах и картошке – отдавали деньги, которые были утащены ребенком в гостях. Причем свою «диету» семейство соблюдало не со страдальческими физиономиями, а подбадривая друг друга, весело, преодолевая общую беду. И как все радовались, когда в конце недели нужная сумма была собрана и отдана с извинениями, и даже осталось еще денег на арбуз! Больше случаев воровства у их ребенка не было.

Обратите внимание: никто из этих родителей не читал нравоучений, не наказывал, не угрожал. Просто реагировали как живые люди, решали общую семейную проблему, как могли.

Понятно, что есть ситуации, когда мы не можем позволить последствиям наступить, например, нельзя дать ребенку вывалиться из окна и посмотреть, что будет. Но, согласитесь, таких случаев явное меньшинство».



Модели отношений

Мне кажется, между родителем и ребенком всегда существует некий негласный договор о том, кто они друг другу, каковы их взаимоотношения, как они обходятся с чувствами своими и друг друга. Есть несколько моделей этих договоров, в каждой из которых тема физических наказаний звучит совершенно по-разному.
Модель традиционная, естественная, модель привязанности.

Родитель для ребенка – прежде всего источник защиты. Он всегда рядом в первые годы жизни. Если надо ребенку что-то не разрешить, мать останавливает его в буквальном смысле – руками, не читая нотаций. Между ребенком и матерью глубокая, интуитивная, почти телепатическая связь, что сильно упрощает взаимопонимание и делает ребенка послушным.

Физическое насилие может иметь место только как спонтанное, сиюминутное, с целью мгновенного прекращения опасного действия – например, резко отдернуть от края обрыва или с целью ускорить эмоциональную разрядку.

При этом особых переживаний по поводу детей нет, и если оно требуется, например, для обучения навыкам или для соблюдения ритуалов, они могут подвергаться вполне жестокому обращению, но это не наказание никаким боком, а даже наоборот иногда. Дети адаптированы к жизни, не слишком тонко развиты, но в целом благополучны и сильны.
Модель дисциплинарная, модель подчинения, «удержания в узде», «воспитания»

Ребенок здесь источник проблем. Если его не воспитывать, он будет полон грехов и пороков. Он должен знать свое место, должен подчиняться, его волю нужно смирить, в том числе с помощью физических наказаний.

Этот подход очень ярко прозвучал у философа Локка, он с одобрением описывает некую мамашу, которая 18 (!!!) раз за один день высекла розгой двухлетнюю кроху, которая капризничала и упрямилась после того, как ее забрали от кормилицы. Такая чудная мамаша, которая проявила упорство и подчинила волю ребенка. Никакой привязанности к ней не испытывающего, и не понимающего, с какого перепугу он должен слушаться эту чужую тетю.

Появление этой модели во многом связано с урбанизацией, ибо ребенок в городе становится обузой и проблемой, и растить его естественно просто невозможно. Любопытно, что даже семьи, у которых не было жизненно важной необходимости держать детей в черном теле, принимали эту модель. Вот в недавнем фильме «Король говорит» между делом сообщается, как наследный принц страдал от недоедания, потому что нянька его не любила и не кормила, а родители заметили это только через три года.

Естественно, не подразумевая привязанности, эта модель не подразумевает и никакой эмоциональной близости между детьми и родителями, никакой эмпатии, доверия. Только подчинение и послушание с одной стороны и строгая забота, наставление и обеспечение прожиточного минимума с другой. В этой модели физические наказания абсолютно необходимы, они планомерны, регулярны, часто очень жестоки и обязательно сопровождаются элементами унижения, чтобы подчеркнуть идею подчинения.

Дети часто виктимны и запуганы либо идентифицируются с агрессором. Отсюда – высказывания в духе: «Меня били, вот я человеком вырос, потом и я буду бить». Но при наличии других ресурсов такие дети вполне вырастают и живут, не то чтобы в контакте со своими чувствами, но более-менее умея с ними уживаться.
Модель «либеральная», «родительской любви»

Новая и не устоявшаяся, возникшая из отрицания жестокости и бездушной холодности модели дисциплинарной, а еще благодаря снижению детской смертности, падению рождаемости и резко выросшей «цене ребенка». Содержит идеи из серии «ребенок всегда прав, дети чисты и прекрасны, учитесь у детей, с детьми надо договариваться» и так далее. Заодно с жестокостью отрицает саму идею семейной иерархии и власти взрослого над ребенком.

Предусматривает доверие, близость, внимание к чувствам, осуждение явного (физического) насилия. Ребенком надо «заниматься», с ним надо играть и «говорить по душам».

При этом в отсутствие условий для нормального становления привязанности и в отсутствии здоровой программы привязанности у самих родителей (а откуда ей взяться, если их-то воспитывали в страхе и без эмпатии?) дети не получают чувства защищенности, не могут быть зависимыми и послушными, а им это жизненно важно, особенно в первые годы, да и потом. Не чувствуя себя за взрослым, как за каменной стеной, ребенок начинает стараться сам стать главным, бунтует, тревожится.

Родители переживают острое разочарование: вместо «прекрасного дитя» они получили злобного и несчастного монстрика. Они срываются, бьют, причём не намеренно, а в приступе ярости и отчаяния, потом сами себя грызут за это. А на ребенка злятся нешуточно: ведь он «должен понимать, каково мне».

Некоторые открывают для себя волшебные возможности эмоционального насилия и берут за горло шантажом и чувством вины: «Дети, неблагодарные существа, вытирают об родителей ноги, ничего не хотят, ничего не ценят». Все хором ругают либеральные идеи и доктора Спока, который вообще ни при чем, и вспоминают, где лежит ремень.

Так вот, в пределах дисциплинарной модели физическое насилие не очень сильно ранило, если не становилось запредельным, потому что таков был договор. Никаких чувств, как мы помним, никакой эмпатии. Ребенок этого и не ждет. Больно, – терпит. По возможности, скрывает проступки. И сам к родителю относится как к силе, с которой надо считаться, без особого тепла и нежности.

Когда же стало принято детей любить и потребовалось, чтобы они в ответ любили, когда родители стали подавать детям знаки, что их чувства важны, – все изменилось, это другой договор. И если в рамках этого договора ребенка вдруг начинают бить ремнем, он теряет всякую ориентацию. Отсюда феномен, когда порой человек, которого все детство жестоко пороли, не чувствует себя сильно травмированным, а тот, кого один раз в жизни не так уж сильно побили или только собирались, помнит, страдает и не может простить всю жизнь.

Чем больше контакта, доверия, эмпатии – тем немыслимее физическое наказание. Не знаю, если б вдруг, съехав с катушек, я начала со своими детьми что-то подобное проделывать, мне страшно даже подумать о последствиях. Потому что это было бы для них полное изменение картины мира, крушение основ, то, отчего сходят с ума. А для каких-то других детей других родителей это был бы неприятный инцидент, и только.

Поэтому и не может быть общих рецептов про «бить не бить» и про «если не бить, то что тогда».

И задача, которая стоит перед родителями в том, чтобы возродить почти утраченную программу формирования здоровой привязанности. Через голову во многом возродить, ибо природный механизм передачи сильно поврежден. По частям и крупицам, сохраненным во многих семьях просто чудом, учитывая нашу историю.

И тогда многое само решится, потому что ребенка, воспитанного в привязанности, не то что бить, наказывать, в общем, не нужно. Он готов и хочет слушаться. Не всегда и не во всем, но, в общем и целом. А когда не слушается, то тоже как-то правильно и своевременно, и с этим более-менее понятно, что делать.



Что же такое физическое насилие?

Модели моделями, но давайте посмотрим теперь с другой стороны: что есть сам акт физического насилия по отношению к ребенку (во многом все это справедливо и для нефизического: оскорбления, крик, угрозы, шантаж, игнорирование и так далее).

1. Спонтанная реакция на опасность. Это когда мы ведем себя, по сути, на уровне инстинкта, как животные, в ситуации непосредственной угрозы жизни ребенка. У наших соседей была большая старая собака колли. Очень добрая и умная, позволяла детям себя таскать за уши и залезать верхом и только понимающе улыбалась на это все.

И вот однажды бабушка была дома одна со своим трехлетним внуком, что-то делала на кухне. Прибегает малыш, ревет, показывает руку, прокушенную до крови, кричит: «Она меня укусила!». Бабушка в шоке: неужели собака с ума сошла на старости лет? Спрашивает внука: «А что ты ей сделал?» В ответ слышит: «Ничего я ей не делал, я хотел с балкона посмотреть, а она сначала рычала, а потом…» Бабушка на балкон, там окно распахнуто и стул приставлен. Если б залез и перевесился, – все: этаж-то пятый.

Дальше бабушка мелкому дала по попе, а сама села рыдать в обнимку с собакой. Что он из всей этой истории понял, я не знаю, но отрадно, что у него будут еще лет восемьдесят впереди на размышления, благодаря тому, что собака отступилась от своих принципов.

2. Попытка ускорить разрядку. Представляет собой разовый шлепок или подзатыльник. Совершается обычно в моменты раздражения, спешки, усталости. В норме сам родитель считает это своей слабостью, хотя и довольно объяснимой. Никаких особых последствий для ребенка не влечет, если потом он имеет возможность утешиться и восстановить контакт.

3. Стереотипное действие, «потому что так надо», «потому что так делали родители», так требуется культурой, обычаем и тому подобное. Присуще дисциплинарной модели. Может быть разной степени жестокости. Обычно при этом не вникают в подробности проступка, мотивы поведения ребенка, поводом становится формальный факт: двойка, испорченная одежда, невыполнение поручения. Встречается чаще у людей, эмоционально туповатых, не способных к эмпатии (в том числе и из-за аналогичного воспитания в детстве). Хотя иногда это просто от скудости, так сказать, арсенала воздействий. С ребенком проблемы, что делать? А выдрать хорошенько.

Для ребенка также эмоционально туповатого оно не очень травматично, ибо не воспринимается как унижение. Ребенка чувствительного может очень ранить.

Вообще этот тип мы не очень хорошо знаем, потому что к психологам такие родители не обращаются, в обсуждениях темы не участвуют, ибо не видят проблемы и не задумываются. У них «своя правда». Как с ними работать не очень понятно, потому что получается сложная ситуация: общество и государство вдруг стали считать такое неприемлемым и готовы чуть ли не забирать детей. А люди реально не видят, из-за чего сыр-бор и говорят «чего с ним будет?». Часто и сам ребенок не видит.

4. Стремление передать свои чувства, «чтоб он понял, наконец». То есть насилие как высказывание, как акт коммуникации, как последний довод. Сопровождается очень сильными чувствами родителя, вплоть до измененного состояния сознания «у меня в глазах потемнело», «сам не знаю, что на меня нашло» и прочее. Часто потом родитель жалеет, чувствует вину, просит прощения. Ребенок тоже. Иногда это становится «прорывом» в отношениях. Классический пример описан Макаренко в «Педагогической поэме».

Не может быть сымитировано, хотя некоторые пытаются и получают в ответ лютую и справедливую ненависть ребенка в ответ. Отдельные особи еще и себя потом делают главными бедняжками с текстом: «Посмотри, до чего ты довел мамочку». Но это уже особый случай, деформация личности по истероидному типу.

Часто бывает на фоне переутомления, нервного истощения, сильной тревоги, стресса. Последствия зависят от того, готов ли сам родитель это признать срывом или, защищаясь от чувства вины, начинает насилие оправдывать и выдает себе индульгенцию на насилие «раз он слов не понимает». Тогда ребенок становится постоянным громоотводом для родительских негативных чувств.

5. Неспособность взрослого переносить фрустрацию. В данном случае фрустрацией становится несоответствие поведения ребенка или самого ребенка ожиданиям взрослого. Часто возникает у людей, в детстве не имевших опыта защищенности и помощи в совладении с фрустрацией. Особенно если они возлагают на ребенка ожидания, что он восполнит их эмоциональный голод, станет «идеальным ребенком».

При столкновении с тем фактом, что ребенок этого не может и/или не хочет, испытывают ярость трехлетки и себя не контролируют. Ребенка вообще-то страстно любят, но в момент приступа люто ненавидят, то есть смешанные чувства им не даются, как маленьким детям. Так ведут себя нередко воспитанники детских домов или отвергающих родителей. Иногда это психопатия.

На самом деле этот вид насилия очень опасен, так как в приступе ярости и убить можно. Собственно, именно так обычно и калечат, и убивают. Для ребенка оборачивается либо виктимностью и зависимостью, либо стойким отторжением от родителя, страхом, ненавистью.

6. Месть. Не так часто, но бывает. Помнится, был фильм французский, кажется, где отец бил сына как бы за то, что неусердно занимается музыкой, а на самом деле, – мстил за то, что из-за детской шалости ребенка погибла его мать. Это, конечно, драматические навороты, обычно все прозаичнее. Месть за то, что родился не вовремя. Что похож на отца, который предал. Что болеет и «жизнь отравляет».



Последствия такого поведения печальны. Аутоагрессия, суицидальное поведение ребенка. Если родитель так сильно не хочет, чтобы ребенок жил, он чаще всего слушается и находит способ. Ради мамочки. Ради папы. В более мягком варианте становится старшим и утешает, как в том же фильме. Реже — ненавидит и отдаляется.

7. Садизм. То есть собственно сексуальная девиация (отклонение). Вряд ли это новая мысль, но порка очень похожа символически на половой акт. Обнажение определенных частей тела, поза подставления, ритмичные телодвижения, стоны-крики, разрядка напряжения. Не знаю, проводились ли исследования, как связана склонность физически наказывать детей (именно пороть) и степень сексуального благополучия человека. Мне вот сдается, что сильно связаны. Во всяком случае, самые частые и жестокие порки наблюдались именно в тех обществах и институтах, где сексуальность была наиболее жестко табуирована или регламентирована, в тех же монастырских школах, частных школах, где традиционно преподавали люди несемейные, закрытых военных училищах и так далее.

Поскольку в глубине души взрослый обычно прекрасно знает, в чем истинная цель его действий, городятся подробные рационализации. А поскольку удовольствия хочется еще и еще, строгость усиливается все больше, чтобы всегда был повод выпороть. Все это описано, например, в воспоминаниях Тургенева о детстве с мамашей-садисткой. Так что, если кто с пеной у рта доказывает, что бить надо и правильно, и начинает еще объяснять, как именно это делать, да чем и сколько, как хотите, а у меня первая мысль, что у него проблемы на этой самой почве.

Самый мерзкий вариант – когда избиение подается ребенку не как акт насилия, а как, так сказать, акт сотрудничества. Требуют, чтобы сам принес ремень, чтобы сказал потом «спасибо». Говорят: «Ты же понимаешь, это тебе во благо, я тебя люблю и не хотел бы, я тебе сочувствую, но надо». Если ребёнок поверит, система ориентации в мире у него искажается. Он начинает признавать правоту происходящего, формируется глубокая амбивалентность с полной неспособностью к нормальным отношениям, построенным на безопасности и доверии.

Последствия разные. От мазохизма и садизма на уровне девиаций до участия в рационализациях типа «меня пороли — человеком вырос». Иногда приводит к тому, что подросший ребенок убивает или калечит своего мучителя. Иногда обходится просто лютой ненавистью к родителям. Последний вариант самый здоровый при подобных обстоятельствах.

8. Уничтожение субъектности. Описано Помяловским в «Очерках бурсы». Цель – не наказание, не изменение поведения и даже не всегда получение удовольствия. Цель – именно сломать волю. Сделать ребёнка полностью управляемым. Признак такого насилия – отсутствие стратегии. У Помяловского те дети, которые весь семестр старались вести себя и учиться хорошо и ни разу не были наказаны, в конце были жестоко пороты именно потому, что «нечего». Не должно быть никакого способа спастись.

В менее радикальном варианте, представленом во всей дисциплинарной модели, тот же Локк говорит буквально: «Волю ребенка необходимо сломить».

Чаще всего встречаются пункты 3 и 4. Реже 5 и 6, остальное еще реже. На самом деле 2 тоже, думаю, часто, просто про это не говорят, поскольку оно не выглядит проблемой и, наверное, ею и не является.

А вообще, по данным опросов, половина россиян используют физические наказания детей. Такой вот масштаб проблемы.



«Не хочу бить!», – что делать?

Бороться с «жестоким обращением с детьми» сегодня тьма желающих, а вот помогать родителям, которые хотели бы перестать «воспитывать» подобным образом мало кто хочет и может.

Я безмерно уважаю тех родителей, которые, будучи сами биты в детстве, стараются детей не бить. Или хотя бы бить меньше. Потому что их Внутренний родитель, тот, который достался им в наследство от родителей реальных, считает, что бить можно и нужно. И даже если в здравом уме и твердой памяти они считают, что этого лучше не делать, стоит разуму ослабить контроль (усталость, недосып, испуг, отчаяние, сильное давление извне, например, от школы), как рука «сама тянется к ремню». И им гораздо труднее себя контролировать, чем тем, у кого в «программе» родительского поведения это не записано и ничего никуда не тянется. Если им все же удается контролировать себя, – это здорово. То же относится к крику, молчанию, шантажу и так далее.

Итак, что же делать родителям, которые хотят «завязать»?

Первое – запретить себе фразы типа «ребенок получил ремня». Особенно меня передергивает от «ему по попе прилетело». Это языковая и ментальная ловушка. Никто сам по себе ничего не получал. И уж точно никому ничего от мироздания не прилетало. Это вы его побили. И под видом «юмора» пытаетесь снять с себя ответственность. Как кто-то написал: «он совершил проступок и получил по попе, – это естественные последствия». Нет. Это самообман. Пока вы ему предаетесь, ничего не изменится. Как только научитесь хотя бы про себя говорить: «Я побил (а) своего ребенка», –удивитесь, насколько вырастет ваша способность к самообладанию.

То же самое с фразами типа «без этого все равно нельзя». Не надо обобщать. Научитесь говорить: «Я пока не умею обходиться без битья». Это честно, точно и обнадеживает.

В той книжке, про трудное поведение, которую я цитировала, главная мысль такая: ребенок, когда делает что-то не так, обычно не хочет плохого. Он хочет чего-то вполне понятного: быть хорошим, быть любимым, не иметь неприятностей и так далее. Трудное поведение – просто плохой способ этого достичь.

Все то же самое справедливо по отношению к родителям. Очень редко кто ХОЧЕТ мучить и обижать своего ребенка. Исключения есть, это то, о чем шла речь в пункте 8, с оговорками – 6 и 7. И это очень редко.

Во всех других случаях родитель хочет вполне хорошего или, по крайней мере, понятного. Чтобы ребенок был жив-здоров, чтобы вел себя хорошо, чтобы не нервничать, чтобы иметь контроль над ситуацией, чтобы не стыдиться, чтобы пожалели, чтоб все как у людей, чтобы разрядиться, чтобы хоть что-то предпринять.

Если понять про себя, чего ты на самом деле хочешь, когда бьешь, какова твоя глубинная потребность, то можно придумать, как удовлетворить эту потребность иначе.

Например, отдохнуть, чтобы не надо было разряжаться.

Или не обращать внимания на оценки посторонних, чтобы не стыдиться.

Или убрать какие-то опасные ситуации и вещи, чтобы ребенку не угрожала опасность.

Или что-то превратить в игру, чтобы контролировать ситуацию весело.

Или сказать о своих чувствах ребенку (супругу, подруге), чтобы быть услышанным.

Или пройти психотерапию, чтобы освободиться от власти собственных детских травм.

Или изменить свою жизнь, чтобы не ненавидеть ребенка за то, что она «не удалась».

А дальше придуманные альтернативные способы пробовать и смотреть, что будет. Не подошло одно, — пробовать другое.



Привычка эмоционально разряжаться через ребенка — это просто дурная привычка, своего рода зависимость. И эффективно справляться с ней нужно так же, как с любой другой вредной привычкой: не «бороться с», а «научиться иначе». Не «с этой минуты больше никогда», – все знают, к чему приводят такие зароки, а «сегодня хоть немного меньше, чем вчера», или «обойтись без этого только один день» (потом «только одну неделю», «только один месяц»).

Не пугаться, что не все получается. Не сдаваться. Не стесняться спрашивать и просить помощи. Держать в голове древнюю мудрость: «Лучше один шаг в правильном направлении, чем десять в неверном».

И помнить, что почти всегда дело в собственном Внутреннем ребенке, обиженном, испуганном или сердитом. Помнить о нем и иногда, вместо того чтобы воспитывать своего реального ребенка, заняться тем мальчиком или девочкой, что бушует внутри. Поговорить, пожалеть, похвалить, утешить, пообещать, что больше никому не дадите его обижать.

Это всё происходит не быстро и не сразу. И на этом пути нужно очень друг друга поддерживать супругам, и знакомым, и просто всем, кого считаете близкими.

Зато, если получается, выигрыш больше, чем все сокровища Али-бабы. Приз в этой игре – разрыв или ослабление патологической цепи передачи насилия от поколения поколению. У ваших детей Внутренний родитель не будет жестоким. Бесценный дар вашим внукам, правнукам и прочим потомкам до не знаю какого колена.