Отправлено: 23.08.13 10:04. Заголовок: "Делайте мне смешно", как говорят в Одессе.

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet.
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы: о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, вчем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым: в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения."

 Отправлено: 14.11.13 11:04. Заголовок: SS пишет: Так кто д..

SS пишет:

цитата:

Так кто дед был до революции? Родственник / друг гувернантки или один из господских детей?

Проходивший мимо матрос Балтийского флота, который не смог удержаться от смеха и не отдал во время честь офицеру. За что и получил 3 наряда вне очереди.

 Отправлено: 14.11.13 22:53. Заголовок: Милана пишет: У мен..

Милана пишет:

цитата:

У меня сегодня очень хорошее настроение . Позвольте порадовать вас всех весёлыми картинками :

Обратите внимание - порет то пряжкой. Поза, как у меня в рассказе "Костёр" (5-я история "Воспоминаний бывшего ребёнка"), чтобы не дёргался и не получил по спине или другим местам, кроме попы. Только у ремня не пряжка в прямом смысле, как у моего пионерского:



а застёжка, которой можно поранить (деталью, которая просовывается в отверстие ремня).

 Отправлено: 15.11.13 01:17. Заголовок: SS пишет: Спасибо,..

SS пишет:

цитата:

Спасибо, Алекс! Хорошая фотография. Но у нас бы его сразу переименовали. Переименовали же Досирак в Доширак.

ну вот не могла я удержаться
도시락 согласно правилам чтения в корейском языке буква "ㅅ" - читается как "с" если после нее идет гласная "а" , "о" , "у" , "ы" , "э", если же после нее идет йотированная гласная или гласная "и", то буква "ㅅ" читается ка "щ"
поэтому он должен читаться как [дощирак] , да еще и о нечто среднее между нашим "о" и "у"

 Отправлено: 15.11.13 01:19. Заголовок: Alex710 пишет: Обра..

Alex710 пишет:

цитата:

Обратите внимание - порет то пряжкой. Поза, как у меня в рассказе "Костёр" (5-я история "Воспоминаний бывшего ребёнка"), чтобы не дёргался и не получил по спине или другим местам, кроме попы.

Все никак не пойму, как он не боялся попасть по местам, гораздо более чувствительным, чем спина, что наиболее вероятно именно в этой позе.

 Отправлено: 15.11.13 08:30. Заголовок: Миррка пишет: ну во..

Миррка пишет:

цитата:

ну вот не могла я удержаться 도시락 согласно правилам чтения в корейском языке буква "ㅅ" - читается как "с" если после нее идет гласная "а" , "о" , "у" , "ы" , "э", если же после нее идет йотированная гласная или гласная "и", то буква "ㅅ" читается ка "щ" поэтому он должен читаться как [дощирак] , да еще и о нечто среднее между нашим "о" и "у"

Миррка, я просто подозреваю, что в России и в Европе не так уж много людей знают корейский

 Отправлено: 15.11.13 08:51. Заголовок: Alex710 пишет: Мирр..

Alex710 пишет:

цитата:

Миррка, я просто подозреваю, что в России и в Европе не так уж много людей знают корейский

вот я тоже не знаю к сожалению

Да говорящий гугл переводчик правильно скажет это "щ"
специально только что проверила
зато он не договаривает слово ((((

 Отправлено: 17.11.13 08:10. Заголовок: Дочь к отцу приехала..

Дочь к отцу приехала вся заплаканная.
Отец:
- Что случилось родная?
Дочь:
- Твой зять побил меня!
Недолго думая отец берет ремень и стегает свою дочь:
- Скажи своему мужу, теперь мы квиты, если он побил мою дочь, то я
избил его жену!

 Отправлено: 17.11.13 08:24. Заголовок: Боже, какой ужас!!! ..

Боже, какой ужас!!! И где ты такого набрался?

Мне грустно! это почище, чем сын отца профессора бьет отца сына профессора...

 Отправлено: 28.11.13 14:01. Заголовок: Сегодня дети мои ото..

Сегодня дети мои отожгли.

Случай набер ван.
Затребовали панна-коту - десерт такой. Я им говорю, а не офигели ли вы, еще куча вчера испеченных маффинов, слопайте их сначала. Они начали конючить, что маффины надоели и хотим панна-коту.
Я: знаете, дорогие мои, я вас совсем разбаловала, придется вам остаться в таком случае вообще без десерта.
Митя: мам, ну нормально, ТЫ нас разбаловала, а без десерта МЫ. Где справедливость?

Случай намбер ту.
Повела дочку к ЛОРу. Та проверяет слух, шепча слова.
ЛОР: пять
Стася: пять
ЛОР: восемь
Стася: восемь
ЛОР: конфеты
Стася: шоколадные?

 Отправлено: 29.11.13 19:14. Заголовок: Искала совсем другое..

Искала совсем другое, а вот, пожалуйста, вам :


"Идеальная женщина"

 Отправлено: 29.11.13 22:40. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/8..

Если, кто не знает Украинского, то перевожу: "Тому, кто украл велосипед около ларька - приходи и забери насос, он мне не нужен, скотина. Иван из переулка."

 Отправлено: 29.11.13 23:30. Заголовок: гарне оголошення :sm..

гарне оголошення

 Отправлено: 30.11.13 21:17. Заголовок: https://pp.vk.me/c70..

 Отправлено: 04.12.13 22:28. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/8..

 Отправлено: 06.12.13 21:43. Заголовок: Один мой знакомый из..

Один мой знакомый из Латвии рассказал смешную историю. На одном из старинных домов в Риге, со двора есть надпись, которую многие сейчас читают, как "Het My Copy". Кто догадается. что это такое?
Ответ здесь: Скрытый текст

"Нет мусору"

 Отправлено: 06.12.13 22:03. Заголовок: https://pp.vk.me/c54..

 Отправлено: 19.12.13 20:29. Заголовок: Мама учила меня УВАЖ..

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась"
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему"
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп"
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!"
Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Кое-где себя узнала

 Отправлено: 24.12.13 00:38. Заголовок: https://pp.vk.me/c54..

 Отправлено: 25.12.13 17:17. Заголовок: Мне сегодня помяли з..

Мне сегодня помяли задний борт "Лэнди"... За что? И номер вроде не такой:

 Отправлено: 25.12.13 17:19. Заголовок: Это из серии "юм..

Это из серии "юмор сисадмина":