Только для лиц достигших 18 лет.
 
On-line: гостей 4. Всего: 4 [подробнее..]
АвторСообщение
администратор




Сообщение: 98
Зарегистрирован: 26.03.18
Откуда: Deutschland
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.12.18 21:08. Заголовок: Статья "О нелюбимых детях"


Инна Сергеевна
19 декабря в 08:31 ·

Яр Громов решил затронуть важную тему про мужские эмоции. Это отлично, потому что на всем постсовке почему-то до сих пор принята какая-то кривая игра в псевдо альфа-самцов, которые не плачут и никогда не рассказывают о своих слабых сторонах, эдакие киборги из сказок про "настоящих мужиков", весь треш начинается именно отсюда, пережатые и перекореженные родителями, поротые воспитательницами, преданные первыми любовями рыцари, играющие в невозмутимых Робокопов, у которых ничего никогда не болит, обычно умирают массово после сорока от инсультов и инфарктов, а до этого играют в железных дровосеков, ломают дрова, отношения, голову над неразрешимыми задачами и матрицу. Про это обязательно нужно говорить, Яр делает это без душной зауми, откровенно, искренне, так же, как рассказывает про собственные факапы, могу ручаться, что если он сделает прямой эфир про мальчиков -травматиков, про то, как вернуть себе возможность чувстовать, как из железного дровосека снова стать живым, это спасет тысячи мальчишек и мужчин, у каждого Кая выпадет свой осколок из глаза, интренет в этом смысле- великая вещь: из разных концов света свой инсайт получат те, кто, быть может, до этого ненавидел психологов, не верил в возможность изменений, не имел денег на терапию и гнал мысль о том, что простой разговор в принципе может помочь.
Тема "Что чувствует мальчик"- важная, потому что она табуирована. Мальчики слышат с детского сада ласковое и нежное:"Нюни тут мне распустил, соберись, тряпка, ты же- мужчина, не гунди!". Одного из моих пациентов мама секла прыгалками с двухлетнего возраста до крови, так женщина проявляла свою любовь, в двух своих браках "прыгалками сек" жен уже сын, только более изощренно, наказывая обесцениванием, игнором, изводя морально, когда он все-таки решил разгребать завалы и достать все "ржавые гвозди" из сердца, вбитые нежной мами, боль оказалась такой силы, и бессознательное оказывало такой мощи сопротивление, что в успехе предприятия на секунду засомневалась даже я. Бесконечное уважение людям, решившим спускаться к своим демонам по винтовой лестнице, и такой же бесконечный респект той девушке, которая решилась со своим любимым на терапию, проходя вместе все круги ада, а рыцарь, надо сказать, творил и вытворял, откалывал фееричные фортели, из которых злобное обесценивание- самое безобидное. ,
Вспомнила отрывок статьи, котрую переводила Юлия Лапина, где речь идет о девочках и токсичных мамах, но травматик это - вне гендерное, поэтому "дочь" в тексте я заменила на "ребенок":"
Текст - Peg Streep. Общественное мнение уверенно – если отношения мать- ребенок зашли в тупик, надо внимательнее присмотреться именно к ребенку. Культурные мифы о материнстве – будто бы все женщины источник любви для своих детей, что материнство - инстинкт и что все матери любят своих детей безусловно – и формируют отношение людей к сыну, который либо полностью прервал общение с матерью, либо поддерживает минимальный контакт и это очевидно не только близким, но и малознакомым людям. И вот общество становится на сторону матерей, зачастую подкрепляя свою позицию интерпретацией библейских заповедей, не взирая на обстоятельства.
В то же время, если родитель прерывает общение с ребенком, то он может надеяться на сочувственные комментарии о сложностях воспитания детей и о том, что взрослые дети и правда могут быть невыносимыми. Если разрыв инициировал родитель, то предполагается, что все варианты решения проблемы уже испробованы и что самое важное – родитель сделал всё что мог. Общество поднимает бокал за родителя, который старался, но у него не получилось и всегда готово подставить плечо поддержки.
Нелюбимый ребенок лишен презумпции невиновности. Вместо этого общество охотно навешивает ярлыки какой он неблагодарный, резкий, самовлюбленный и т. п. Ему напоминают снова и снова, что его кормили, одевали и у него была крыша над головой, а если его эмоциональные потребности в детстве не были удовлетворены, а любовь и поддержка на него не распространялись, так это только он сам и виноват. Или что он преувеличивает и драматизирует, потому что мама же выросла нормальным человеком. В итоге общество критикует и давит, продолжая унижать нелюбимого ребенка, как это делала её мать и, возможно, другие члены семьи и стыдить его в процессе этого давления.
Общественное неодобрение часто препятствует на пути как к выздоровлению, так и к возвращению себе своей жизни, создавая новый внутренний конфликт. Как писала об этом одна женщина: «Как мне объяснить насколько токсичным было поведение моей матери, чтобы мои слова не звучали неблагодарностью и нытьем? Каждый раз, когда я поднимаю эту тему, даже с близкими друзьями, я наталкиваюсь лишь на неодобрение. Но неужели дочерний долг – это что-то столь мучительное? Неужели я должна её видеть лишь потому что она этого активно добивается?»
Истории нелюбимых детей одни из тех, которые никто не хочет слушать. Нелюбимые дети и так чувствуют себя не от мира сего из-за того, как с ними обращались в их семье; добавьте к этому общественный уровень отказа в принятии и понимании, если они решили разорвать или ограничить общение, для многих это ужасно сложно. Иногда это единственный способ исцелиться.
Нелюбимые дети редко рассказывают кому-либо о том, что происходило в детстве в их доме, частично потому что они считают, что так происходит во всех семьях. Нормализовывать такое обращение с собой, даже если оно сильно ранило проявляясь в игнорировании, унижении, изоляции, запугивании, жестокой критике – это только одна причина. По мере взросления, общаясь с другими семьями и начиная видеть, что, возможно, в других семьях все по-другому, молчание может быть связано со стыдом и тревогой, будто бы она сами виноваты, что с ними так обращаются.
Поскольку нелюбящие матери часто оправдывают свой гиперкритицизм и вербальное насилие перекладывая ответственность на детей, говоря вещи вроде «Я бы тебя не наказывала, если бы ты не был таким грубым и растяпой!», «Ты постоянно задаешь глупые вопросы, у меня и других дел хватает, чтобы тратить время на разговоры с тупыми людьми», «Если бы ты был лучше, мне бы не приходилось орать на тебя!» - чувство стыда таким образом становится первой и автоматической реакцией. Это становится ещё одной потенциальной причиной поддерживать молчание, потому что меньше всего на свете хочется, чтобы твои «недостатки» увидел весь мир.
В подростковом возрасте потребность вписаться в группу и быть похожим на других на фоне продолжающегося стыда и тревоги часто мешают нелюбимому ребенку получить помощь и поддержку у ровесников, открыв им правду.
Исследования показывают, что и насилие, и жестокое родительское отношение делают людей более чувствительными к стыду; несомненно, частично это связано с фактом того, что иногда материнское поведение намеренно включает в себя действия, призванные воздействовать на поведение ребенка чувством стыда или из-за того, что родитель не может справиться с проявлением своих собственных эмоций. Но быть «склонной к стыду», как называют это исследователи, объясняет и другой аспект проблемы – какую именно роль играет стыд в ранах нелюбимого ребенка и в его попытках из всего этого выбраться.
В книге «Изнанка родительства» (Parenting from the Inside Out) Daniel Siegel M.D. и Mary Hartzell M.Ed. обсуждают, как они это называют, «токсичный разрыв» в детско-родительских отношениях и как это относится к родительскому стыду и как это провоцирует стыд в ребенке. (здесь мы описываем возможный механизм со стороны родителя). Авторы определяют «токсичный разрыв» как нечто, что активно повреждает ощущения собственного Я ребенка, часто в результате того, что родитель теряет контроль над своими эмоциями и угрожает, кричит или обзывает ребенка. (эмоциональное и вербальное насилие). Чувство вины ребенка приводит к физическим последствиям: боль в желудке, напряжение или ощущения комка в груди и горле, импульсах избегать глазного контакта.
Ребенок делает стыд частью себя и начинает думать о себе как о «плохом» или «бесполезном». Siegel и Hartzell отмечают, что часто причина - это собственный стыд родителя (результат того, как с ним обращались в детстве) – именно он подсознательно приводит родителя в состояния полного погружения в свои собственные эмоции и в таким моменты усиливает неспособность быть на контакте с ребенком. В итоге родитель фокусируется на свой собственной беспомощности и некомпетентности. Этот ужасный цикл может быть остановлен только осознанием ситуации родителем и концентрированным усилием исправить этот «токсичный разрыв».
Говорят о разнице между стыдом и чувством вины, хотя обе эти эмоции считаются «сконцентрированными на себе» эмоциями. Младенцы рождаются не умея испытывать ни то, ни другое; считается, что дети начинают испытывать их в 3 года. Из этих двух эмоций наиболее токсичен стыд и именно он имеет большую тенденцию к «застреванию» в человеке.
Чувство вины произрастает из определенного поведения, тогда как стыд включает в себя самую суть Я. Интересно, что согласно исследованиям, чувство вины может усилить эмпатию, но стыд нарушает нашу способность сопереживать. Почему так может быть?
June Price Tangney и её коллеги высказывают следующе мнение: «Эгоцентричное фокусирование стыда на своем «плохом Я» (вместо концентрации на плохом поведении) мешает процессу эмпатии. Люди в муках стыда замыкаются глубоко в себе и менее способны направлять свои когнитивные и эмоциональные ресурсы на раненных других».
Когда импульс отрицать или прятаться от чувства стыда экстремально сильный, стыд всплывает как пузырь на поверхность, неосознанно, в других формах. Люди, склонные к стыду, испытывают интенсивную злость, выражают эту злость разрушительными способами и делают все возможное, чтобы переложить вину с себя на других. Не стоит и говорить, что их способность поддерживать отношения серьезно снижена. Как далеко способны зайти люди, чтобы убежать от своего чувства стыда будет зависеть от интенсивности их боли. Выводить стыд и шейминг на свет, видеть и осознавать их происхождение - важные шаги на дороге к исцелению."




__________________________________

То, что должно быть сказано, должно быть сказано ясно. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 1 [только новые]


администратор




Сообщение: 99
Зарегистрирован: 26.03.18
Откуда: Deutschland
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.12.18 21:12. Заголовок: К сожалению в статье..


К сожалению в статье сказано совсем не всё и совсем не так ясно, как хотелось бы.


Но тема затронута огромная и прямо касающаяся психологических проблем поротых детей и порющих родителей.











___________________________________________

То, что должно быть сказано, должно быть сказано ясно. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  1 час. Хитов сегодня: 982
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет



Добро пожаловать на другие ресурсы