Отправлено: 27.07.16 18:53. Заголовок: Немного юмора

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает полицейский:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай, Евангелие толкуют!

 Отправлено: 20.12.16 14:13. Заголовок: из мультфильма "..

из мультфильма "Том и Джерри"
https://www.youtube.com/watch?v=hJmpajlxnXA&feature=youtu.be&t=2m30s

 Отправлено: 23.12.16 19:53. Заголовок: Самое эффективное ле..

Самое эффективное лечение травами - крапивой по попе.

 Отправлено: 24.12.16 10:52. Заголовок: Забавная американска..

Забавная американская короткометражка The Spanking Age (1928г) ....Для поднятия настроения
https://www.youtube.com/watch?v=aHCPoj-HHnk&spfreload=1

 Отправлено: 25.02.17 11:38. Заголовок: Короче,-- анекдот, в..

Короче,-- анекдот, времён, где-то, поздней перестройки.
Дело в одной из столиц происходит; скажем -- в Москве.
Приезжий мужик подходит к сидящему на скамеечке парнишке -- а тот бухой; ну, просто, в валежник уже -- и спрашивает:
-- Простите, вы не подскажете, как мне найти площадь Ильича?
Паренёк напрягает все возможности мозга и, собравшись с силами, отвечает:
-- Слушай сюда, Пенза: для того, чтобы найти площадь Ильича надо длину Ильича помножить на ширину Ильича...

 Отправлено: 26.02.17 15:40. Заголовок: Приходит как-то женщ..

Приходит как-то женщина на приём к врачу. Доктор говорит:
-- Проходите, садитсь. Я вас слушаю.
-- Вы знаете, доктор, у меня палец болит.
-- Так, -- произносит врач. -- Снимите повязку, покажите мне палец.
Она делает, что было сказано. Врач, бросив взгляд на больное место, говорит:
-- Всё понятно. Радевайтесь!
-- Доктор! -- вскрикивает пациентка, -- У меня же палец болит; зачем мне раздеваться?!
Он:
-- Вот у вас, гражданка, палец болит, -- а у меня, может, уже два года женщины не было!

 Отправлено: 11.04.17 05:57. Заголовок: Прикол. Маленький мальчик с мамой поссорился ))

Как 4-летний Сашка с мамой поссорился

Пришла я недавно в гости к подруге, а она пожаловалась, что её сынок Саша плохо себя сегодня вел. Подруга отругала его, а мальчишка пригрозил, что уйдёт из дома. Я немного удивилась, мол, мальчик-то маленький, только четыре годика исполнилось, а уже такие мысли. Сели мы с подругой на кухне, налили чайку, болтаем о своём. И тут на пороге появился Сашка, волоча за собой огромный чемодан.
— Так, и куда это ты собрался? — грозно спросила его подруга.
— А я никуда не собрался. Мне же одному нельзя улицу переходить, — ответил мальчик. — Это, мамочка, твои вещи.

 Отправлено: 24.04.17 11:03. Заголовок: Сева пишет: Врач, б..

Сева пишет:

цитата:

Врач, бросив взгляд на больное место, говорит: -- Всё понятно. Радевайтесь!

Приходит как то женщина на приём к доктору-лору. Доктор говорит:
- Проходите, садитесь, я вас слушаю.
- Вы знаете, доктор, меня волнует…
- Не волнуйтесь. Раздевайтесь.
Женщина разделась. Доктор осмотрел ее и говорит:
- Всё в порядке. Одевайтесь.
Женщина оделась.
- Всё в порядке - говорит доктор.
- Но как это?
- Что как? Я же вам сказал - у вас со слухом всё в порядке.

 Отправлено: 24.04.17 11:12. Заголовок: Насколько опасно ста..

Насколько опасно ставить в угол слишком разумных девочек???

Папа сидит за компом, дочь-школьница наказана за двойку по геометрии и стоит в углу. Проходит час, пошёл другой... Наконец девочка повернулась из ненавистного угла и говорит:
- Папа, поменяй мне пожалуйста имя.
- Что это ещё за новости?! И на какое же это?
- Биссектриса.
- Что-что? Как это понимать?
- Понимать очень просто - я же и так всё время в углу.

 Отправлено: 07.05.17 16:37. Заголовок: Приехала как-то одна..

Приехала как-то одна женщина в Лас-Вегас и отправилась в казино. Там она решила сыграть в рулетку и поставила все свои деньги на 22. Шарик остановился именно на этой цифре, женщина выиграла крупную сумму. Во второй раз она снова поставила деньги на 22, крупье этому очень удивился и сказал:
— Мисс, может, вам лучше сделать ставку на другой номер? Практически никогда одно и то же число не выпадает два раза.
— Нет, я хочу поставить именно на 22! У меня есть система.
И снова её ставка сыграла. С широкой улыбкой женщина вновь поставила все свои фишки на 22. Крупье чуть ли не в ужасе сказал ей:
— Мисс, я вас умоляю, сделайте другую ставку. Я работаю в этом казино уже двадцать лет, и ни разу одно и то же число не выпадало три раза!
— Нет. Всё на 22! У меня своя система.
И в третий раз шарик остановился именно на этом номере. Женщина забрала свой выигрыш и направилась к выходу из казино. По дороге её остановил импозантный мужчина:
— Простите, мисс, я хозяин этого казино. Только что мне сообщили, что вы выиграли очень крупную сумму. Наши специалисты проверили всё, у нас нет сомнений в вашей честности. Но прошу вас, раскройте же вашу систему. Я лично заплачу вам такую же сумму, что вы выиграли, если вы поделитесь своим секретом.
— О, мистер, всё предельно просто! Я прилетела в Лас-Вегас на самолёте и сидела там в седьмом ряду на седьмом месте. А когда я приехала в гостиницу, то мне дали седьмой номер!
— А при чём здесь цифра семь? Вы же всё время ставили на 22, а не на 7!
— Да, но ведь семью три — как раз 22!

 Отправлено: 07.05.17 16:48. Заголовок: Женя пишет: Женщина..

Женя пишет:

цитата:

Женщина забрала свой выигрыш и направилась к выходу из казино. По дороге её остановил импозантный мужчина: — Простите, мисс, я хозяин этого казино.

А это- ЧТО случается дальше В РЕАЛЕ:
...Далее следует резкий болевой прием, хозяин проводит возврат средств в кассу. или (научно) - производится экспроприация всего выигранного (при желании - изнасилование мисс в мягкой форме с использованием средств защиты, то бишь - гепатит батенька, гепатит! сифилис легче вылечить.... ).
Шум отъезжающей машины, крик изнасилованной женщины. Лай собак, хохот бомжей.
Конец фильма.

 Отправлено: 14.05.17 01:01. Заголовок: Случился у меня т..

Случился у меня тут на днях приступ неконтролируемой графомании.

Так вот, хотел я поискать синонимы к слову «мальчик» - что нибудь редкое или интересное. Разнообразить написанное, так сказать…

И вот что из этого получилось:

Осторожно! 18++

http://www.classes.ru/all-russian/russian-dictionary-synonyms-term-35131.htm

 Отправлено: 14.05.17 11:25. Заголовок: Пропушен синоним «не..

Пропушен синоним «недомерок»

 Отправлено: 16.05.17 08:52. Заголовок: Я случайно придума..

Я случайно придумал свой - застрелёнышь.

 Отправлено: 04.06.17 12:29. Заголовок: "Сегодня один..

"Сегодня один ученик у меня сдал доклад с 95% уникальности. Стал читать - текст вполне связанный.

Придраться не к чему. А ребёнок то кое как с двойки на тройку переваливается. А тут такое!

Заподозрить его в списывании не выйдет. При мне сидел, писал - строчил на ноутбуке.

А он мне говорит: "Я хотел обмануть вашу систему и обманул!"

Ну я его и спрашиваю. Поставлю тебе пять - колись. Как?

Ну он и признаётся: "Я весь материал нашёл на доклад. Прочёл, постарался понять и представить, а затем своими словами написал"

Блин, говорю, Н...! Так этого, как раз, я от вас и добивался! В попытках меня обмануть, ты единственный раз сделал то чего я хотел!"

 Отправлено: 05.06.17 10:40. Заголовок: "У соседей ре..

"У соседей ребенок 5 лет в прошлом году придумал себе мир, в котором в гараже на заднем дворе живут "черные люди" (после какого-то мультика или фильма).

Т.е. у них там целое хозяйство, черная ферма, черный король и черный визирь и лестница к центру Земли, откуда они добывают золото и драгоценные камни. Все лето всех соседей развлекал, причем очень у него творчески проработанные и связные многосерийные рассказы были, очень интересно было слушать, практически Игра Престолов.

А потом в школу пошел и нашел новые уши в виде учительницы. В общем, к соседям через неделю явилась иммиграционная полиция проверять гараж. Соседа заставили выгружать весь хлам, которым гараж был забит под завязку.
В отместку родители посадили пить чай с ребенком и заносить в протокол то, что "черные люди" двумерные, т.е. их не видно в профиль, что они боятся воды и ластиков, потом что их можно стереть, как карандашный рисунок и т.д. Мальчик был в полнейшем восторге, что его так серьезно воспринимают.

Нас и других соседей тоже опросили, мы тоже честно с каменным лицом пересказали все серии. Офицер ржал не переставая, но честно все записывал. Не удивлюсь, если это стало потом внутренней хохмой в участке."

 Отправлено: 10.06.17 04:45. Заголовок: Идёт лекция в военно..

Идёт лекция в военной академии по теме «Устав караульной службы». Преподаватель задаёт вопрос:
— Курсанты, представьте такую ситуацию: вы находитесь на посту и охраняете склад с оружием, внезапно вы замечаете в кустах около входа какое-то шевеления. Каковы будут ваши действия? Курсант Петров, отвечайте.
— Я позову начальника караульной службы, чтобы вместе с ним проверить подозрительные кусты.
— Неправильный ответ. Встаньте и стойте до конца лекции. Курсант Иванов, ваши действия?
— Ну… Я подойду к этим кустам и ткну в них пару раз штыком винтовки.
— Неправильный ответ. Иванов, встаньте и стойте до конца лекции. Курсант Сидоров, а что вы ответите на этот вопрос?
— Я выстрелю в эти кусты несколько раз из автомата!
— Неправильный ответ, Сидоров. Встаньте и стойте до конца лекции. Итак, товарищи курсанты, ничего вы не знаете. Верный ответ — необходимо усилить бдительность!

 Отправлено: 10.06.17 14:24. Заголовок: Во чулане во темно..

Во чулане во темном,

На гвозде булатном,

Висит ремень сыромятный.

Я войду во тот чулан,

Возьму во белы рученьки то ремень сыромятный

И наложу ломоту да свербеж

На попу младенцев- неслухов.

Чтобы не могли они ни ходить,

Ни сидеть,

Ни орать,

Ни с горки сьезжать,

Ни свистеть,

Ни петь,

Ни рисовать на обоях краской масляной!

Сим словам моя отцовская крепость!

Другой раз так и сделаю!

Уши надеру,

Ноги выдерну,

Попу выпорю,

Мультфильмы выключу!

Во имя спокойствия отца!

Аминь.


(заговор на удачное воспитание детей)

 Отправлено: 10.06.17 17:57. Заголовок: МистерМалой. пишет: ..

МистерМалой. пишет:

цитата:

И наложу ломоту да свербеж На попу младенцев- неслухов. Чтобы не могли они ни ходить, Ни сидеть, Ни орать,

МистерМалой. , вы чего, малых детишек убить хотите? Так, чтоб даже голос пропал?
Это уже не юмор, а "садистский стишок".

 Отправлено: 12.06.17 08:28. Заголовок: Позабавил небольшой ..

Позабавил небольшой блог с сети. Решила поделиться.

Сварщик.

Не слышали ли вы страшные истории про забытых в трубе сварщиков? Мол зазевался сварщик, или даже мастер какой-нибудь на трассе магистральных труб большого диаметра. Корень шва изнутри поправлял. А в это время две нитки в одну соединили. Отряд не заметил потери бойца. И дальше тоже соединили. А сварщик в трубе и остался. В одну сторону пошел – задвижка. В другую пошел долго в горку поднимался, все коленки сбил, а там тоже задвижка. Так и голодал, пока нефть не пустили. Или газ. Хотя на газе задвижек нет, там краны Не слышали, нет?

Услышите, не верьте. Сказки все это. Никто газ с нефтью пускать не будет пока трубу не очистят специальными очистными устройствами. Чтоб сказка не стала былью. Так что не волнуйтесь, никаких сварщиков из конфорок не повылазит и на НПЗ не приплывет. А еще сварщиков в трубу главные инженеры не пускают. Сами лазят.

 Отправлено: 12.06.17 13:05. Заголовок: "У сына в дет..

"У сына в детстве была подружка, которая склоняла его играть в дочки-матери и прочие ролевые игры.
Сын увлекался Лего, собирал всякую технику, особенно любил самолёты. Продержался он недолго. Смышленая девочка вскоре пришла к нему с самкой истребителя."