Только для лиц достигших 18 лет.
 
On-line: Ветер, Iken, гостей 4. Всего: 6 [подробнее..]
АвторСообщение



Сообщение: 387
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.07.16 18:53. Заголовок: Немного юмора


Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает полицейский:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай, Евангелие толкуют!

Битие определяет сознание. Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 131 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 All [только новые]


постоянный участник




Сообщение: 575
Зарегистрирован: 22.07.15
Откуда: Cамара
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.12.16 14:13. Заголовок: из мультфильма "..


из мультфильма "Том и Джерри"
https://www.youtube.com/watch?v=hJmpajlxnXA&feature=youtu.be&t=2m30s

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 2
Зарегистрирован: 09.12.16
Откуда: Мос. Обл.
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.12.16 19:53. Заголовок: Самое эффективное ле..


Самое эффективное лечение травами - крапивой по попе.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 576
Зарегистрирован: 22.07.15
Откуда: Cамара
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.12.16 10:52. Заголовок: Забавная американска..


Забавная американская короткометражка The Spanking Age (1928г) ....Для поднятия настроения
https://www.youtube.com/watch?v=aHCPoj-HHnk&spfreload=1

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 577
Зарегистрирован: 30.05.16
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.02.17 11:38. Заголовок: Короче,-- анекдот, в..


Короче,-- анекдот, времён, где-то, поздней перестройки.
Дело в одной из столиц происходит; скажем -- в Москве.
Приезжий мужик подходит к сидящему на скамеечке парнишке -- а тот бухой; ну, просто, в валежник уже -- и спрашивает:
-- Простите, вы не подскажете, как мне найти площадь Ильича?
Паренёк напрягает все возможности мозга и, собравшись с силами, отвечает:
-- Слушай сюда, Пенза: для того, чтобы найти площадь Ильича надо длину Ильича помножить на ширину Ильича...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 578
Зарегистрирован: 30.05.16
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.17 15:40. Заголовок: Приходит как-то женщ..


Приходит как-то женщина на приём к врачу. Доктор говорит:
-- Проходите, садитсь. Я вас слушаю.
-- Вы знаете, доктор, у меня палец болит.
-- Так, -- произносит врач. -- Снимите повязку, покажите мне палец.
Она делает, что было сказано. Врач, бросив взгляд на больное место, говорит:
-- Всё понятно. Радевайтесь!
-- Доктор! -- вскрикивает пациентка, -- У меня же палец болит; зачем мне раздеваться?!
Он:
-- Вот у вас, гражданка, палец болит, -- а у меня, может, уже два года женщины не было!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 670
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.04.17 05:57. Заголовок: Прикол. Маленький мальчик с мамой поссорился ))


Как 4-летний Сашка с мамой поссорился

Пришла я недавно в гости к подруге, а она пожаловалась, что её сынок Саша плохо себя сегодня вел. Подруга отругала его, а мальчишка пригрозил, что уйдёт из дома. Я немного удивилась, мол, мальчик-то маленький, только четыре годика исполнилось, а уже такие мысли. Сели мы с подругой на кухне, налили чайку, болтаем о своём. И тут на пороге появился Сашка, волоча за собой огромный чемодан.
— Так, и куда это ты собрался? — грозно спросила его подруга.
— А я никуда не собрался. Мне же одному нельзя улицу переходить, — ответил мальчик. — Это, мамочка, твои вещи.



Битие определяет сознание. Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 367
Зарегистрирован: 11.03.15
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.04.17 11:03. Заголовок: Сева пишет: Врач, б..


Сева пишет:

 цитата:
Врач, бросив взгляд на больное место, говорит: -- Всё понятно. Радевайтесь!


Приходит как то женщина на приём к доктору-лору. Доктор говорит:
- Проходите, садитесь, я вас слушаю.
- Вы знаете, доктор, меня волнует…
- Не волнуйтесь. Раздевайтесь.
Женщина разделась. Доктор осмотрел ее и говорит:
- Всё в порядке. Одевайтесь.
Женщина оделась.
- Всё в порядке - говорит доктор.
- Но как это?
- Что как? Я же вам сказал - у вас со слухом всё в порядке.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 368
Зарегистрирован: 11.03.15
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.04.17 11:12. Заголовок: Насколько опасно ста..


Насколько опасно ставить в угол слишком разумных девочек???

Папа сидит за компом, дочь-школьница наказана за двойку по геометрии и стоит в углу. Проходит час, пошёл другой... Наконец девочка повернулась из ненавистного угла и говорит:
- Папа, поменяй мне пожалуйста имя.
- Что это ещё за новости?! И на какое же это?
- Биссектриса.
- Что-что? Как это понимать?
- Понимать очень просто - я же и так всё время в углу.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 26
Зарегистрирован: 04.05.17
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.05.17 16:37. Заголовок: Приехала как-то одна..


Приехала как-то одна женщина в Лас-Вегас и отправилась в казино. Там она решила сыграть в рулетку и поставила все свои деньги на 22. Шарик остановился именно на этой цифре, женщина выиграла крупную сумму. Во второй раз она снова поставила деньги на 22, крупье этому очень удивился и сказал:
— Мисс, может, вам лучше сделать ставку на другой номер? Практически никогда одно и то же число не выпадает два раза.
— Нет, я хочу поставить именно на 22! У меня есть система.
И снова её ставка сыграла. С широкой улыбкой женщина вновь поставила все свои фишки на 22. Крупье чуть ли не в ужасе сказал ей:
— Мисс, я вас умоляю, сделайте другую ставку. Я работаю в этом казино уже двадцать лет, и ни разу одно и то же число не выпадало три раза!
— Нет. Всё на 22! У меня своя система.
И в третий раз шарик остановился именно на этом номере. Женщина забрала свой выигрыш и направилась к выходу из казино. По дороге её остановил импозантный мужчина:
— Простите, мисс, я хозяин этого казино. Только что мне сообщили, что вы выиграли очень крупную сумму. Наши специалисты проверили всё, у нас нет сомнений в вашей честности. Но прошу вас, раскройте же вашу систему. Я лично заплачу вам такую же сумму, что вы выиграли, если вы поделитесь своим секретом.
— О, мистер, всё предельно просто! Я прилетела в Лас-Вегас на самолёте и сидела там в седьмом ряду на седьмом месте. А когда я приехала в гостиницу, то мне дали седьмой номер!
— А при чём здесь цифра семь? Вы же всё время ставили на 22, а не на 7!
— Да, но ведь семью три — как раз 22!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 126
Зарегистрирован: 30.04.17
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.05.17 16:48. Заголовок: Женя пишет: Женщина..


Женя пишет:

 цитата:
Женщина забрала свой выигрыш и направилась к выходу из казино. По дороге её остановил импозантный мужчина:
— Простите, мисс, я хозяин этого казино.


А это- ЧТО случается дальше В РЕАЛЕ:
...Далее следует резкий болевой прием, хозяин проводит возврат средств в кассу. или (научно) - производится экспроприация всего выигранного (при желании - изнасилование мисс в мягкой форме с использованием средств защиты, то бишь - гепатит батенька, гепатит! сифилис легче вылечить.... ).
Шум отъезжающей машины, крик изнасилованной женщины. Лай собак, хохот бомжей.
Конец фильма.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 24
Зарегистрирован: 10.05.17
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.05.17 01:01. Заголовок: Случился у меня т..





Случился у меня тут на днях приступ неконтролируемой графомании.

Так вот, хотел я поискать синонимы к слову «мальчик» - что нибудь редкое или интересное. Разнообразить написанное, так сказать…

И вот что из этого получилось:

Осторожно! 18++

http://www.classes.ru/all-russian/russian-dictionary-synonyms-term-35131.htm


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 658
Зарегистрирован: 22.07.15
Откуда: Cамара
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.05.17 11:25. Заголовок: Пропушен синоним «не..


Пропушен синоним «недомерок»

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 43
Зарегистрирован: 10.05.17
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.05.17 08:52. Заголовок: Я случайно придума..




Я случайно придумал свой - застрелёнышь.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 105
Настроение: Микрополит Иван I
Зарегистрирован: 10.05.17
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.06.17 12:29. Заголовок: "Сегодня один..





"Сегодня один ученик у меня сдал доклад с 95% уникальности. Стал читать - текст вполне связанный.

Придраться не к чему. А ребёнок то кое как с двойки на тройку переваливается. А тут такое!

Заподозрить его в списывании не выйдет. При мне сидел, писал - строчил на ноутбуке.

А он мне говорит: "Я хотел обмануть вашу систему и обманул!"

Ну я его и спрашиваю. Поставлю тебе пять - колись. Как?

Ну он и признаётся: "Я весь материал нашёл на доклад. Прочёл, постарался понять и представить, а затем своими словами написал"

Блин, говорю, Н...! Так этого, как раз, я от вас и добивался! В попытках меня обмануть, ты единственный раз сделал то чего я хотел!"


Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 116
Настроение: Микрополит Иван I
Зарегистрирован: 10.05.17
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.06.17 10:40. Заголовок: "У соседей ре..





"У соседей ребенок 5 лет в прошлом году придумал себе мир, в котором в гараже на заднем дворе живут "черные люди" (после какого-то мультика или фильма).

Т.е. у них там целое хозяйство, черная ферма, черный король и черный визирь и лестница к центру Земли, откуда они добывают золото и драгоценные камни. Все лето всех соседей развлекал, причем очень у него творчески проработанные и связные многосерийные рассказы были, очень интересно было слушать, практически Игра Престолов.

А потом в школу пошел и нашел новые уши в виде учительницы. В общем, к соседям через неделю явилась иммиграционная полиция проверять гараж. Соседа заставили выгружать весь хлам, которым гараж был забит под завязку.
В отместку родители посадили пить чай с ребенком и заносить в протокол то, что "черные люди" двумерные, т.е. их не видно в профиль, что они боятся воды и ластиков, потом что их можно стереть, как карандашный рисунок и т.д. Мальчик был в полнейшем восторге, что его так серьезно воспринимают.

Нас и других соседей тоже опросили, мы тоже честно с каменным лицом пересказали все серии. Офицер ржал не переставая, но честно все записывал. Не удивлюсь, если это стало потом внутренней хохмой в участке."


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 65
Зарегистрирован: 04.05.17
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.06.17 04:45. Заголовок: Идёт лекция в военно..


Идёт лекция в военной академии по теме «Устав караульной службы». Преподаватель задаёт вопрос:
— Курсанты, представьте такую ситуацию: вы находитесь на посту и охраняете склад с оружием, внезапно вы замечаете в кустах около входа какое-то шевеления. Каковы будут ваши действия? Курсант Петров, отвечайте.
— Я позову начальника караульной службы, чтобы вместе с ним проверить подозрительные кусты.
— Неправильный ответ. Встаньте и стойте до конца лекции. Курсант Иванов, ваши действия?
— Ну… Я подойду к этим кустам и ткну в них пару раз штыком винтовки.
— Неправильный ответ. Иванов, встаньте и стойте до конца лекции. Курсант Сидоров, а что вы ответите на этот вопрос?
— Я выстрелю в эти кусты несколько раз из автомата!
— Неправильный ответ, Сидоров. Встаньте и стойте до конца лекции. Итак, товарищи курсанты, ничего вы не знаете. Верный ответ — необходимо усилить бдительность!

Наказывая ребенка, мы не должны забывать что любим его! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 289
Настроение: Микрополит Иван I
Зарегистрирован: 10.05.17
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.06.17 14:24. Заголовок: Во чулане во темно..



Во чулане во темном,

На гвозде булатном,

Висит ремень сыромятный.

Я войду во тот чулан,

Возьму во белы рученьки то ремень сыромятный

И наложу ломоту да свербеж

На попу младенцев- неслухов.

Чтобы не могли они ни ходить,

Ни сидеть,

Ни орать,

Ни с горки сьезжать,

Ни свистеть,

Ни петь,

Ни рисовать на обоях краской масляной!

Сим словам моя отцовская крепость!

Другой раз так и сделаю!

Уши надеру,

Ноги выдерну,

Попу выпорю,

Мультфильмы выключу!

Во имя спокойствия отца!

Аминь.


(заговор на удачное воспитание детей)



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 69
Зарегистрирован: 04.05.17
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.06.17 17:57. Заголовок: МистерМалой. пишет: ..


МистерМалой. пишет:

 цитата:
И наложу ломоту да свербеж
На попу младенцев- неслухов.
Чтобы не могли они ни ходить,
Ни сидеть,
Ни орать,


МистерМалой. , вы чего, малых детишек убить хотите? Так, чтоб даже голос пропал?
Это уже не юмор, а "садистский стишок".

Наказывая ребенка, мы не должны забывать что любим его! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 962
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.06.17 08:28. Заголовок: Позабавил небольшой ..


Позабавил небольшой блог с сети. Решила поделиться.

Сварщик.

Не слышали ли вы страшные истории про забытых в трубе сварщиков? Мол зазевался сварщик, или даже мастер какой-нибудь на трассе магистральных труб большого диаметра. Корень шва изнутри поправлял. А в это время две нитки в одну соединили. Отряд не заметил потери бойца. И дальше тоже соединили. А сварщик в трубе и остался. В одну сторону пошел – задвижка. В другую пошел долго в горку поднимался, все коленки сбил, а там тоже задвижка. Так и голодал, пока нефть не пустили. Или газ. Хотя на газе задвижек нет, там краны Не слышали, нет?

Услышите, не верьте. Сказки все это. Никто газ с нефтью пускать не будет пока трубу не очистят специальными очистными устройствами. Чтоб сказка не стала былью. Так что не волнуйтесь, никаких сварщиков из конфорок не повылазит и на НПЗ не приплывет. А еще сварщиков в трубу главные инженеры не пускают. Сами лазят.

Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 300
Настроение: Микрополит Иван I
Зарегистрирован: 10.05.17
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.06.17 13:05. Заголовок: "У сына в дет..





"У сына в детстве была подружка, которая склоняла его играть в дочки-матери и прочие ролевые игры.
Сын увлекался Лего, собирал всякую технику, особенно любил самолёты. Продержался он недолго. Смышленая девочка вскоре пришла к нему с самкой истребителя."


Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 131 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  1 час. Хитов сегодня: 1414
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет



Добро пожаловать на другие ресурсы