Только для лиц достигших 18 лет.
 
On-line: Iken, гостей 3. Всего: 4 [подробнее..]
АвторСообщение



Сообщение: 387
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.07.16 18:53. Заголовок: Немного юмора


Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает полицейский:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай, Евангелие толкуют!

Битие определяет сознание. Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 131 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 All [только новые]





Сообщение: 390
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.07.16 18:17. Заголовок: Английский писатель ..


Английский писатель 17-го века Джон Обри рассказал историю о графе Оксфордском, который во время того, как отдавал поклон королеве Елизавете I, неожиданно пукнул, отчего ему стало так стыдно, что пришлось уехать из страны на 7 лет. Когда же он, наконец, вернулся, королева приветствовала его и сказала: «Сударь, я уже давно забыла тот пук!»

Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 397
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.07.16 04:52. Заголовок: «Свидетели Иеговы» п..


«Свидетели Иеговы» постучали в дверь:
- Вы не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус может войти, а остальные пошли в ж*пу отсюда!

***

Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» -
рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор…
Они почему-то обиделись и ушли…


Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 414
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.08.16 20:26. Заголовок: Два священника устан..


Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 94
Зарегистрирован: 06.03.15
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.08.16 14:00. Заголовок: Студент и священник ..


Студент и священник ведут спор о том есть бог или его нет.
Священник говорит студенту:
- Как можно объяснить тот факт, что как-то раз я забрался на 30-метровую колокольню и упал с неё и остался жив?
Студент отвечает:
- Это чистая случайность.
Священник опять спрашивает:
- А как объяснить тот факт, что я и второй раз упал с этой колокольни и остался жив?
Студент говорит:
- Это чистое совпадение.
Священник снова спрашивает:
- А как объяснить тот факт, что я вчера опять упал с этой колокольни и опять остался жив?
На это студент говорит:
- Ну батюшка, это уже сила привычки.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 17
Зарегистрирован: 16.07.16
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.08.16 16:00. Заголовок: Молодой монах принял..


Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»**!

P.S.
* celebrate — празднуй, радуйся;
** celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма).

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 423
Зарегистрирован: 03.12.12
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.08.16 17:13. Заголовок: Три курсанта закончи..


Три курсанта закончив училище получили назначение в одну воинскую часть Первый прибыл точно в обозначенное время, представился командиру части. тот его спрашивает:
-Курите?
-Никак нет!
-Пьёте?
-Никак нет!
- С женщинами грехи есть?
-Никак нет!
Командир говорит:
- Вы назначаетесь командовать ротой.
Второй является через два дня, слегка "помятый".
Его спрашивают:
-Курите?
-Курю
-Пьёте?
- Пью
- С женщинами грехи есть?
- Водятся малость.
Ему назначают командиром взвода.
Через месяц в квартире командира части раздаётся звонок в дверь. Тот открывает, на пороге стоит "датый" мужик в мятой форме лейтенанта и говорит:
-Полковник! Водка в багажнике, женщины в салоне, машина у подъезда. Готов приступить к несению службы!
Полковник поворачивается и кричит в глубь квартиры жене:
-Дорогая! Я срочно убываю на учения с моим новым начальником штаба!



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 261
Зарегистрирован: 30.05.16
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.08.16 17:18. Заголовок: Врач в американском ..


Врач в американском военкомате спрашивает у новобранца: "А ты, друг, сам-то откуда будешь?" "Из Бруклина", -- отвечает новобранец. Врач: "Ещё какие-нибудь врождённые дефекты?"
P.S. Счтается, что жители Бруклина туповатые и очень недалёкие люди.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 424
Зарегистрирован: 03.12.12
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.08.16 17:50. Заголовок: Сержант в американск..


Сержант в американской армии объясняет закон всемирного тяготения новобранцам:
-Если подбросить камень вверх, то он упадёт на землю, это значит, что на него действует сила притяжения Земли. Вопросы есть?
Один новобранец робко спрашивает:
-А что будет, если камень упадёт в воду?
Сержант отвечает:
- Этим занимаются на флоте!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 262
Зарегистрирован: 30.05.16
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.08.16 18:03. Заголовок: Идёт занятие в военн..


Идёт занятие в военном училище. Ведёт лекцию генерал.
-- Вода, товарищи курсанты, как известно, кипит при девяноста градусах... В чём дело, курсант Иванов? У вас вопрос?
-- Так точно, товарищ генерал! Но, вроде бы, температура кипения воды -- сто градусов?
-- Курсант Иванов! Два наряда вне очереди.
-- Есть...
Через неделю -- опять занятие у того же генерала.
-- Курсант Иванов! Я тут навёл справки... Вы оказались правы -- вода, действительно, кипит при ста градусах! А девяносто градусов -- это прямой угол...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 418
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.08.16 18:56. Заголовок: Молодой священник, т..


Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперёд-назад, а не над головой, прихожане,
а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить
не "п%%%%ц тебе, грешник", а "господь вам всё
простит", было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании
службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й, заканчивается
молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".

Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 421
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.08.16 18:48. Заголовок: Внук объясняет деду ..


Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
— Правда?!
— Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
— Ух ты! Дед, а ты кем работал?
— Начальником вытрезвителя...


Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 425
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.08.16 04:43. Заголовок: Стоит грузин возле о..


Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
— «Э, новый купишь, не расстраивайся».
— «Посмотри на переднее сидение» — а там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведешь.
— Посмотри что у нее во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.

Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 267
Зарегистрирован: 30.05.16
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.08.16 07:25. Заголовок: Полковник, завидев г..


Полковник, завидев генерала, переходит на строевой шаг и, подойдя, отдаёт ему честь и докладывает:
-- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено!
Генерал смотрит на него озадаченно и осторожно говорит:
-- А я вам ничего не приказывал!
Полковник:
-- А мы ничего и не делали!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 426
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.08.16 12:37. Заголовок: Загадка


Загадка.

Чтобы спереди погладить - надо сзади полизать. Что это такое?

(Ответ: акраМ)

Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 270
Зарегистрирован: 30.05.16
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.08.16 14:05. Заголовок: -- Послушайте... Да ..


-- Послушайте... Да нет, это вы послушайте! Мы же ясно дали понять в объявлении, что нам, для участия в передаче, нужны люди со старинной, уходящее в далёкое прошлое, фамилией... Ну и что вы звоните сюда уже второй день подряд, Виктор Анатольевич Интернетов?!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 432
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.08.16 16:42. Заголовок: А пойду-ка я завтра ..


А пойду-ка я завтра к офису МТС и
нагажу на коврик перед дверью,
под предлогом того, что они
«от этой услуги не отказывались».

Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 438
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.08.16 07:43. Заголовок: Российские туристы з..


Российские туристы засолили грибы в ванне элитного отеля в Швейцарии.

Чета российских туристов поразила персонал пятизвездочного отеля в Швейцарии тем, что засолила грибы в ванне своего номера. Об этом корреспонденту «Ленты.ру» рассказала руководитель отдела Франции и Швейцарии туроператора BSI group Наталья Бродская.

По ее словам, супруги в возрасте около 50 лет заселились в отель в Альпах и отправились гулять в лес, где увидели множество грибов. «Так как в лесу иных грибников, кроме нашей пары, не оказалось, они собрали все, что было в поле их досягаемости », — пояснила Бродская.

Туристы несколько раз за день сходили в лес. Собранных грибов оказалось так много, что съесть их сразу было невозможно. Тогда путешественники решили засолить их в ванной своего номера.

Бродская отметила, что через некоторое время после возвращения на родину супруги решили вновь отдохнуть в том же швейцарском отеле.


Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 481
Зарегистрирован: 22.07.15
Откуда: Cамара
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.08.16 08:43. Заголовок: Виктория пишет: Тур..


Виктория пишет:

 цитата:
Туристы несколько раз за день сходили в лес. Собранных грибов оказалось так много, что съесть их сразу было невозможно. Тогда путешественники решили засолить их в ванной своего номера.


Правильное решение))) Не пропадать же грибам))) Я бы поступил так же.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 440
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.08.16 13:48. Заголовок: Serge de K пишет: П..


Serge de K пишет:

 цитата:
Правильное решение))) Не пропадать же грибам))) Я бы поступил так же.


Ага, в пятизвездочном отеле грибы в ванной солить .... Просто класс
Можно еще носки на рожках люстры посушить
Отжигаем, россияне!

Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 672
Зарегистрирован: 16.08.09
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.08.16 13:51. Заголовок: Всю ванную комнату ..


Всю ванную комнату заполнили посудой с засоленными грибами? Или использовали ванну, как емкость для засолки грибов?

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 283
Зарегистрирован: 30.05.16
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.08.16 14:28. Заголовок: Плывёт, как-то, по р..


Плывёт, как-то, по реке крокодил. Видит: сидит на берегу обезьяна и о чём-то размышляет. Крокодил думает: "Ништяк! Сейчас я приколюсь. Спрошу её: 'Обезьяна, как дела?' Если она ответит: 'Хорошо' , я ей скажу: 'Ух ты; с такой рожей, как у тебя -- ещё и дела хорошо?!' Если же она ответит, что, мол, плохо, я ей на это скажу: 'Ну, ещё бы: с такой рожей, как у тебя, дела всегда и должны быть плохими'"
Подплывает ближе, кричит:
-- Привет, обезьяна! Как дела?
Она ему отвечает:
-- Хрибы.
"Чёрт, -- думает крокодил. -- Какие ещё грибы?! Наверное, она меня не расслышала. Спрошу-ка ещё раз".
-- Обезьяна, я говорю: как у тебя дела?
-- Хреби дальше!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 446
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.08.16 08:32. Заголовок: В связи с продолжающ..


В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране,
правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих.
Виза и паспорт не обязательны.
Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди.

***

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да, слышно было хорошо.

***

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет.
Подходит мужик:
— Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз!
Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища!
— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!


Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 485
Зарегистрирован: 22.07.15
Откуда: Cамара
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.08.16 09:54. Заголовок: Ну раз пошел "че..


Ну раз пошел "черный юмор", то продолжу..
***
Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: Где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.
***
- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
***
Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке. Повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует и там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает. И в солдат играют, и в продавца, и в летчиков. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.
***
Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 448
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.08.16 07:15. Заголовок: Переписка на сайте з..


Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню,
выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:
- Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!



Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 450
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 15.08.16 16:15. Заголовок: У начальника день ро..


У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 472
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.08.16 17:14. Заголовок: Приходит как-то пожи..


Приходит как-то пожилой кавказец в магазин и обращается к продавцу:
— Продай, дорогой, два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни тебе хватит.
— Один себе беру, другой для папы.

— … Просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.

Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 483
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 22.08.16 19:09. Заголовок: История, вычитанная ..


История, вычитанная в Инете.

Суперклей.

Когда учился в средних классах, папа взял меня с собой на рыбалку с друзьями. Там был один дядя. Большой, волосатый и он мне сразу не понравился. Вечером, после непосредственно самой рыбалки, мужики начали выпивать и хвастаться своими сомнительными достижениями за костром. Звездой вечера был тот самый дядька, который хвастал больше всех, считал себя суперменом и пару раз на спор ходил нырнуть в речку. В скором времени друг за другом все пошли спать. Удостоверившись что все спят, я взял папин суперклей, который он всегда носил в походном рюкзаке и пошел в палатку противника. Обильно намазал правую ладонь дядьки суперклеем и приклеил к его волосатой груди. Вернулся к себе в палатку и от приятного, теплого чувства уснул.Утром проснулись от пронзительного рева этого дядьки. В то утро мой запас матерных слов пополнился новыми и яркими выражениями, вылетающими из уст того дядьки. Я не видел больше этого дядьку, но папа потом мне рассказал что грудь у него стала похожа на жопу павиана.


Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 491
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.08.16 08:10. Заголовок: - А ты вернешь? – бе..


- А ты вернешь? – без особой надежды в голосе задал вопрос Мюллер Штирлицу, одалживая тому 100 марок.
- Бля буду!
Но Мюллер и так знал, что будет – Штирлиц еще никогда не возвращал долгов.

Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 497
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.08.16 12:29. Заголовок: Университет, лекция ..


Университет, лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Профессор рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики…И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль — Е-е-е…

Профессор оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:

— Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел… И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери — и травоядные, и хищники — приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила…

- Так я это к чему — скоро сессия…


Битие определяет сознание. Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 535
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.09.16 09:43. Заголовок: Нервный врач хуже вр..


Нервный врач хуже врачебной ошибки Или "черный юмор" в нашей жизни.

36-летний Нел Радонеску из Румынии должен был перенести плановую операцию по исправлению патологии яичек. Но доктор Наум Чому внес свои коррективы в ход операции. Вспыльчивый характер врача сыграл с ним злую шутку. Случайно задев во время операции уретру, эскулап так разозлился, что отрезал пациенту половой орган. Угомониться доктор смог, только нарезав орган кусками.

Источник: http://womanadvice.ru13-zhutkih-primerov-prestupnoy-halatnosti-medikov#ixzz4Kaxfo1bL

Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 357
Зарегистрирован: 30.05.16
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.09.16 15:52. Заголовок: Приходит, как-то, же..


Приходит, как-то, женщина на приём к врачу. Он спрашивает:
-- Я вас слушаю; что вас беспокоит?
Она отвечает:
-- Вы знаете, доктор, у меня, вот, палец болит...
Врач ей на это:
--- Так; разбинтуйте ваш палец, дайте мне взглянуть, что у вас...
Она показывает ему палец, и он говорит:
-- Всё понятно. Раздевайтесь!
-- Доктор! -- вскрикивает пациентка. -- У меня же палец болит; зачем мне раздеваться?!
Врач смотрит на неё пристально и произносит:
-- Вот у вас палец болит, -- а у меня, может, уже семь лет как женщин не было!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 512
Зарегистрирован: 22.07.15
Откуда: Cамара
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.09.16 15:17. Заголовок: 17 сентября, и..



Ну, что сказать молодцы дети

«Вооруженные» скакалками и ремнями дети поймали под Киевом сбежавшего зэка

Преступником оказался 24-летний мужчина, находившийся в розыске.

КИЕВ, 17 сен — РИА Новости. Дети из города Березань задержали сбежавшего из Криворожской исправительной колонии заключенного и удерживали его до приезда полиции, сообщается в субботу на сайте управления Национальной полиции Украины в Киевской области.

По данным полиции, в четверг утром мужчина, угрожая ножом, напал на продавщицу местного магазина, жестоко избил ее, связал, похитил 7 тысяч гривен и продукты питания. Как отметил начальник полиции Киевской области Дмитрий Ценов, быстро задержать злоумышленника, который к тому же находился в розыске, удалось благодаря бдительным и смелым местным жителям.

«Сообразительные детишки начали следить за незнакомцем, который утром 15 сентября появился в их дворе и вел себя подозрительно. Когда дети увидели, что мужчина вышел из продуктового магазина, закрыл его на замок и с пакетами направился в сторону леса, они сразу позвали на помощь старших ребят», — говорится в сообщении.

Вооружившись спортивным инвентарем — скакалкой и ремнями, они догнали, самостоятельно задержали и удерживали злоумышленника до приезда полиции.

Прибывшие на место происшествия сотрудники полиции задержали подозреваемого. Им оказался 24-летний беглец, находившийся в розыске. Женщина, на которую он напал, отправлена на лечение.

Возбуждено дело по статье «разбой». Санкция статьи предусматривает наказание в виде лишения свободы на срок от трех до семи лет.

https://news.mail.ru/incident/27148053/?frommail=10


Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 550
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.09.16 07:57. Заголовок: Житель Сальвадора 18..


Житель Сальвадора 18 лет копает яму по распоряжению бога.

В Сальвадоре живет 69-летний Сантьяго Санчез, который каждый день роет яму. Дело в том, что 18 лет назад он получил послание от бога, который и приказал ему копать.

Санчез не знает, почему должен рыть яму, но занимается этим каждый день. Он встает в 3 часа утра и отправляется в подземный тоннель. На поверхность он возвращается с 40 килограммами камней и породы — это тоже распоряжение бога.

Глубина ямы неизвестна. В репортаже корреспондент говорит, что она находится в 100 метрах под землей, но дальше двигаться трудно из-за недостатка кислорода. Санчез утверждает, что доходить до дна ямы дозволено только ему.

Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 513
Зарегистрирован: 22.07.15
Откуда: Cамара
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.09.16 09:12. Заголовок: Виктория пишет: Жит..


Виктория пишет:

 цитата:
Житель Сальвадора 18 лет копает яму по распоряжению бога. В Сальвадоре живет 69-летний Сантьяго Санчез, который каждый день роет яму. Дело в том, что 18 лет назад он получил послание от бога, который и приказал ему копать.


Чет медленно мужик копает...Надо брать пример с наших мужиков, которые в одиночку метро строят
https://www.youtube.com/watch?v=g4ePyC3jqPk

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 551
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.09.16 10:01. Заголовок: Serge de K пишет: Н..


Serge de K пишет:

 цитата:
Надо брать пример с наших мужиков, которые в одиночку метро строят


Назвать это МЕТРО - слишком помпезно, так себе лаз. В старину подземные тоннели не в пример длиннее копали. Словом, дедушка ... м-ммм немного с головой не дружит Лучше бы мавзолей себе построил чем "крысиные норы" рыть

Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 241
Зарегистрирован: 11.05.13
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.10.16 22:40. Заголовок: Facebook Михаил Шн..


Facebook

Михаил Шнейдер

Ко дню переводчика. Допрос русского моряка

Как-то давно пришлось переводить с японского семинар по особенностям
эксплуатации новой доменной печи для специалистов Минуглепрома. :( По
такому случаю вспомнил старую историю про допрос русского моряка
японским офицером портовой полиции. Хорошо понимаю ощущения переводчика.
Ниже стенограмма:

- Откуда пришло ваше судно?
- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- Отвечайте прямо на мой вопрос!
- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос
отвечать буду?
- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы
подтверждаете этот факт?
- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная
женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам,
продажная женщина, наврет - а вы, самка собаки, ему поверите!
- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган
оружие?!
- Два пистолета Макарова.
- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского
полового органа подкинула!
- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы".
- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены
отпечатки ваших пальцев?
- Каких, в женский половой орган, пальцев?
- Ваших.
- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За
что арестовали-то? Самки собаки!
- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов
прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том,
подписывать ордер на ваш арест или нет.
- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои,
покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь,
продажные женщины!
- Курилы здесь ни при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
- Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"!
- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы
их хотели продать или передать?
- Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни
мужского полового органа говорить, продажная женщина!
- Где вы взяли эти пистолеты?
- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
- Из мужской-половой-орган-одки!
- Из Владивостока?
- Из мужской-половой-орган-ока!
- Вы так и будете неясно выражаться?
- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую
связь матери!
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к
другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
- Ваше семейное положение?
- А?
- У вас есть семья?
- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне
семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о
вашем задержании?
- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю,
что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского
полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина,
никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная
женщина, кому надо сообщу!



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 558
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.10.16 09:15. Заголовок: В новосибирской гимн..


В новосибирской гимназии наизусть учат песню «Владимирский централ»

Ученикам седьмого класса новосибирской гимназии № 16 задали выучить песню Михаила Круга «Владимирский централ». Об этом сообщает FlashSiberia.


Как говорят родители школьников, учительница музыки раздала детям текст композиции, чтобы они выучили ее к следующему уроку. Мать одной из учениц на условиях анонимности рассказала, что детям предложили выучить и спеть любую песню на выбор, и один из мальчиков предложил «Владимирский централ».

«Мы думали, что за рамки шутки это не перейдет», — отметила мать. Остальные родители также недоумевают: «Мы что-то не понимаем в этой жизни», — говорят они.

Комментариев со стороны руководства гимназии и департамента образования на данный момент нет.

Владимирский централ

Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 520
Зарегистрирован: 22.07.15
Откуда: Cамара
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.10.16 09:40. Заголовок: Виктория пишет: В н..


Виктория пишет:

 цитата:
В новосибирской гимназии наизусть учат песню «Владимирский централ» Ученикам седьмого класса новосибирской гимназии № 16 задали выучить песню Михаила Круга «Владимирский централ». Об этом сообщает FlashSiberia.


Одно из двух : то ли "паханы" этe гимназию "крышуют" , подкидывая "бабло" из "общака" , то ли там детки работников ГУИН обучаются Но лично я ничего не имею против творчества Михаила Круга

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 559
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.10.16 11:38. Заголовок: Либо "училка"..


Либо "училка" без "комплексов". А вот интересно, репертуар "Лесоповала" пропустила бы ее "внутренняя цензура"?

Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 521
Зарегистрирован: 22.07.15
Откуда: Cамара
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 03.10.16 16:01. Заголовок: Виктория пишет: Либ..


Виктория пишет:

 цитата:
Либо "училка" без "комплексов". А вот интересно, репертуар "Лесоповала" пропустила бы ее "внутренняя цензура"?


А как насчет участия "Бутырки" на утреннике в детсаду ?
https://www.youtube.com/watch?v=s_EziEv-tUM

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 575
Зарегистрирован: 22.07.15
Откуда: Cамара
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.12.16 14:13. Заголовок: из мультфильма "..


из мультфильма "Том и Джерри"
https://www.youtube.com/watch?v=hJmpajlxnXA&feature=youtu.be&t=2m30s

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 2
Зарегистрирован: 09.12.16
Откуда: Мос. Обл.
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.12.16 19:53. Заголовок: Самое эффективное ле..


Самое эффективное лечение травами - крапивой по попе.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 576
Зарегистрирован: 22.07.15
Откуда: Cамара
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.12.16 10:52. Заголовок: Забавная американска..


Забавная американская короткометражка The Spanking Age (1928г) ....Для поднятия настроения
https://www.youtube.com/watch?v=aHCPoj-HHnk&spfreload=1

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 577
Зарегистрирован: 30.05.16
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.02.17 11:38. Заголовок: Короче,-- анекдот, в..


Короче,-- анекдот, времён, где-то, поздней перестройки.
Дело в одной из столиц происходит; скажем -- в Москве.
Приезжий мужик подходит к сидящему на скамеечке парнишке -- а тот бухой; ну, просто, в валежник уже -- и спрашивает:
-- Простите, вы не подскажете, как мне найти площадь Ильича?
Паренёк напрягает все возможности мозга и, собравшись с силами, отвечает:
-- Слушай сюда, Пенза: для того, чтобы найти площадь Ильича надо длину Ильича помножить на ширину Ильича...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 578
Зарегистрирован: 30.05.16
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.17 15:40. Заголовок: Приходит как-то женщ..


Приходит как-то женщина на приём к врачу. Доктор говорит:
-- Проходите, садитсь. Я вас слушаю.
-- Вы знаете, доктор, у меня палец болит.
-- Так, -- произносит врач. -- Снимите повязку, покажите мне палец.
Она делает, что было сказано. Врач, бросив взгляд на больное место, говорит:
-- Всё понятно. Радевайтесь!
-- Доктор! -- вскрикивает пациентка, -- У меня же палец болит; зачем мне раздеваться?!
Он:
-- Вот у вас, гражданка, палец болит, -- а у меня, может, уже два года женщины не было!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 670
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 11.04.17 05:57. Заголовок: Прикол. Маленький мальчик с мамой поссорился ))


Как 4-летний Сашка с мамой поссорился

Пришла я недавно в гости к подруге, а она пожаловалась, что её сынок Саша плохо себя сегодня вел. Подруга отругала его, а мальчишка пригрозил, что уйдёт из дома. Я немного удивилась, мол, мальчик-то маленький, только четыре годика исполнилось, а уже такие мысли. Сели мы с подругой на кухне, налили чайку, болтаем о своём. И тут на пороге появился Сашка, волоча за собой огромный чемодан.
— Так, и куда это ты собрался? — грозно спросила его подруга.
— А я никуда не собрался. Мне же одному нельзя улицу переходить, — ответил мальчик. — Это, мамочка, твои вещи.



Битие определяет сознание. Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 367
Зарегистрирован: 11.03.15
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.04.17 11:03. Заголовок: Сева пишет: Врач, б..


Сева пишет:

 цитата:
Врач, бросив взгляд на больное место, говорит: -- Всё понятно. Радевайтесь!


Приходит как то женщина на приём к доктору-лору. Доктор говорит:
- Проходите, садитесь, я вас слушаю.
- Вы знаете, доктор, меня волнует…
- Не волнуйтесь. Раздевайтесь.
Женщина разделась. Доктор осмотрел ее и говорит:
- Всё в порядке. Одевайтесь.
Женщина оделась.
- Всё в порядке - говорит доктор.
- Но как это?
- Что как? Я же вам сказал - у вас со слухом всё в порядке.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 368
Зарегистрирован: 11.03.15
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.04.17 11:12. Заголовок: Насколько опасно ста..


Насколько опасно ставить в угол слишком разумных девочек???

Папа сидит за компом, дочь-школьница наказана за двойку по геометрии и стоит в углу. Проходит час, пошёл другой... Наконец девочка повернулась из ненавистного угла и говорит:
- Папа, поменяй мне пожалуйста имя.
- Что это ещё за новости?! И на какое же это?
- Биссектриса.
- Что-что? Как это понимать?
- Понимать очень просто - я же и так всё время в углу.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 26
Зарегистрирован: 04.05.17
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.05.17 16:37. Заголовок: Приехала как-то одна..


Приехала как-то одна женщина в Лас-Вегас и отправилась в казино. Там она решила сыграть в рулетку и поставила все свои деньги на 22. Шарик остановился именно на этой цифре, женщина выиграла крупную сумму. Во второй раз она снова поставила деньги на 22, крупье этому очень удивился и сказал:
— Мисс, может, вам лучше сделать ставку на другой номер? Практически никогда одно и то же число не выпадает два раза.
— Нет, я хочу поставить именно на 22! У меня есть система.
И снова её ставка сыграла. С широкой улыбкой женщина вновь поставила все свои фишки на 22. Крупье чуть ли не в ужасе сказал ей:
— Мисс, я вас умоляю, сделайте другую ставку. Я работаю в этом казино уже двадцать лет, и ни разу одно и то же число не выпадало три раза!
— Нет. Всё на 22! У меня своя система.
И в третий раз шарик остановился именно на этом номере. Женщина забрала свой выигрыш и направилась к выходу из казино. По дороге её остановил импозантный мужчина:
— Простите, мисс, я хозяин этого казино. Только что мне сообщили, что вы выиграли очень крупную сумму. Наши специалисты проверили всё, у нас нет сомнений в вашей честности. Но прошу вас, раскройте же вашу систему. Я лично заплачу вам такую же сумму, что вы выиграли, если вы поделитесь своим секретом.
— О, мистер, всё предельно просто! Я прилетела в Лас-Вегас на самолёте и сидела там в седьмом ряду на седьмом месте. А когда я приехала в гостиницу, то мне дали седьмой номер!
— А при чём здесь цифра семь? Вы же всё время ставили на 22, а не на 7!
— Да, но ведь семью три — как раз 22!

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 126
Зарегистрирован: 30.04.17
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.05.17 16:48. Заголовок: Женя пишет: Женщина..


Женя пишет:

 цитата:
Женщина забрала свой выигрыш и направилась к выходу из казино. По дороге её остановил импозантный мужчина:
— Простите, мисс, я хозяин этого казино.


А это- ЧТО случается дальше В РЕАЛЕ:
...Далее следует резкий болевой прием, хозяин проводит возврат средств в кассу. или (научно) - производится экспроприация всего выигранного (при желании - изнасилование мисс в мягкой форме с использованием средств защиты, то бишь - гепатит батенька, гепатит! сифилис легче вылечить.... ).
Шум отъезжающей машины, крик изнасилованной женщины. Лай собак, хохот бомжей.
Конец фильма.


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 24
Зарегистрирован: 10.05.17
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.05.17 01:01. Заголовок: Случился у меня т..





Случился у меня тут на днях приступ неконтролируемой графомании.

Так вот, хотел я поискать синонимы к слову «мальчик» - что нибудь редкое или интересное. Разнообразить написанное, так сказать…

И вот что из этого получилось:

Осторожно! 18++

http://www.classes.ru/all-russian/russian-dictionary-synonyms-term-35131.htm


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 658
Зарегистрирован: 22.07.15
Откуда: Cамара
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.05.17 11:25. Заголовок: Пропушен синоним «не..


Пропушен синоним «недомерок»

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 43
Зарегистрирован: 10.05.17
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.05.17 08:52. Заголовок: Я случайно придума..




Я случайно придумал свой - застрелёнышь.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 105
Настроение: Микрополит Иван I
Зарегистрирован: 10.05.17
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.06.17 12:29. Заголовок: "Сегодня один..





"Сегодня один ученик у меня сдал доклад с 95% уникальности. Стал читать - текст вполне связанный.

Придраться не к чему. А ребёнок то кое как с двойки на тройку переваливается. А тут такое!

Заподозрить его в списывании не выйдет. При мне сидел, писал - строчил на ноутбуке.

А он мне говорит: "Я хотел обмануть вашу систему и обманул!"

Ну я его и спрашиваю. Поставлю тебе пять - колись. Как?

Ну он и признаётся: "Я весь материал нашёл на доклад. Прочёл, постарался понять и представить, а затем своими словами написал"

Блин, говорю, Н...! Так этого, как раз, я от вас и добивался! В попытках меня обмануть, ты единственный раз сделал то чего я хотел!"


Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 116
Настроение: Микрополит Иван I
Зарегистрирован: 10.05.17
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 05.06.17 10:40. Заголовок: "У соседей ре..





"У соседей ребенок 5 лет в прошлом году придумал себе мир, в котором в гараже на заднем дворе живут "черные люди" (после какого-то мультика или фильма).

Т.е. у них там целое хозяйство, черная ферма, черный король и черный визирь и лестница к центру Земли, откуда они добывают золото и драгоценные камни. Все лето всех соседей развлекал, причем очень у него творчески проработанные и связные многосерийные рассказы были, очень интересно было слушать, практически Игра Престолов.

А потом в школу пошел и нашел новые уши в виде учительницы. В общем, к соседям через неделю явилась иммиграционная полиция проверять гараж. Соседа заставили выгружать весь хлам, которым гараж был забит под завязку.
В отместку родители посадили пить чай с ребенком и заносить в протокол то, что "черные люди" двумерные, т.е. их не видно в профиль, что они боятся воды и ластиков, потом что их можно стереть, как карандашный рисунок и т.д. Мальчик был в полнейшем восторге, что его так серьезно воспринимают.

Нас и других соседей тоже опросили, мы тоже честно с каменным лицом пересказали все серии. Офицер ржал не переставая, но честно все записывал. Не удивлюсь, если это стало потом внутренней хохмой в участке."


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 65
Зарегистрирован: 04.05.17
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.06.17 04:45. Заголовок: Идёт лекция в военно..


Идёт лекция в военной академии по теме «Устав караульной службы». Преподаватель задаёт вопрос:
— Курсанты, представьте такую ситуацию: вы находитесь на посту и охраняете склад с оружием, внезапно вы замечаете в кустах около входа какое-то шевеления. Каковы будут ваши действия? Курсант Петров, отвечайте.
— Я позову начальника караульной службы, чтобы вместе с ним проверить подозрительные кусты.
— Неправильный ответ. Встаньте и стойте до конца лекции. Курсант Иванов, ваши действия?
— Ну… Я подойду к этим кустам и ткну в них пару раз штыком винтовки.
— Неправильный ответ. Иванов, встаньте и стойте до конца лекции. Курсант Сидоров, а что вы ответите на этот вопрос?
— Я выстрелю в эти кусты несколько раз из автомата!
— Неправильный ответ, Сидоров. Встаньте и стойте до конца лекции. Итак, товарищи курсанты, ничего вы не знаете. Верный ответ — необходимо усилить бдительность!

Наказывая ребенка, мы не должны забывать что любим его! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 289
Настроение: Микрополит Иван I
Зарегистрирован: 10.05.17
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.06.17 14:24. Заголовок: Во чулане во темно..



Во чулане во темном,

На гвозде булатном,

Висит ремень сыромятный.

Я войду во тот чулан,

Возьму во белы рученьки то ремень сыромятный

И наложу ломоту да свербеж

На попу младенцев- неслухов.

Чтобы не могли они ни ходить,

Ни сидеть,

Ни орать,

Ни с горки сьезжать,

Ни свистеть,

Ни петь,

Ни рисовать на обоях краской масляной!

Сим словам моя отцовская крепость!

Другой раз так и сделаю!

Уши надеру,

Ноги выдерну,

Попу выпорю,

Мультфильмы выключу!

Во имя спокойствия отца!

Аминь.


(заговор на удачное воспитание детей)



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 69
Зарегистрирован: 04.05.17
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.06.17 17:57. Заголовок: МистерМалой. пишет: ..


МистерМалой. пишет:

 цитата:
И наложу ломоту да свербеж
На попу младенцев- неслухов.
Чтобы не могли они ни ходить,
Ни сидеть,
Ни орать,


МистерМалой. , вы чего, малых детишек убить хотите? Так, чтоб даже голос пропал?
Это уже не юмор, а "садистский стишок".

Наказывая ребенка, мы не должны забывать что любим его! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 962
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.06.17 08:28. Заголовок: Позабавил небольшой ..


Позабавил небольшой блог с сети. Решила поделиться.

Сварщик.

Не слышали ли вы страшные истории про забытых в трубе сварщиков? Мол зазевался сварщик, или даже мастер какой-нибудь на трассе магистральных труб большого диаметра. Корень шва изнутри поправлял. А в это время две нитки в одну соединили. Отряд не заметил потери бойца. И дальше тоже соединили. А сварщик в трубе и остался. В одну сторону пошел – задвижка. В другую пошел долго в горку поднимался, все коленки сбил, а там тоже задвижка. Так и голодал, пока нефть не пустили. Или газ. Хотя на газе задвижек нет, там краны Не слышали, нет?

Услышите, не верьте. Сказки все это. Никто газ с нефтью пускать не будет пока трубу не очистят специальными очистными устройствами. Чтоб сказка не стала былью. Так что не волнуйтесь, никаких сварщиков из конфорок не повылазит и на НПЗ не приплывет. А еще сварщиков в трубу главные инженеры не пускают. Сами лазят.

Битие определяет сознание. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 300
Настроение: Микрополит Иван I
Зарегистрирован: 10.05.17
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.06.17 13:05. Заголовок: "У сына в дет..





"У сына в детстве была подружка, которая склоняла его играть в дочки-матери и прочие ролевые игры.
Сын увлекался Лего, собирал всякую технику, особенно любил самолёты. Продержался он недолго. Смышленая девочка вскоре пришла к нему с самкой истребителя."


Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 301
Настроение: Микрополит Иван I
Зарегистрирован: 10.05.17
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.06.17 16:51. Заголовок: Над московским над..




Над московским над собором
Ветер тучи собирает,
Между тучей и собором
Гордо реет птеродактиль,
Истребителю подобный,
Он кричит и в крике слышно:
"Нафиг здесь вообще я взялся?
Это ж не моя эпоха!"

Входит князь в железном шлеме,
В узких пальцах - железяка.
Птеродактиля увидев,
Очи к небу поднимает
С общим скорбным выраженьем:
"Как вы все меня достали"
Входит Минин с бородою,
С топором, таким же черным,
На лице негодованье:
"Нахрена тут птеродактиль?"

Входит войско в острых шлемах
В чудо-юдо тычут пальцем
"Что ль художник обкурился?
И стоят в недоуменьи.

Птеродактиль развернулся
Скинул вмиг парашютиста
Все глядят в недоуменьи
"Кто такой свалился с неба?".

Входит Путин с красным флагом
Обращается к героям:
"Нам так нужен этот праздник,
Именно как раз сегодня,
Чтоб забылся у народа
Прежний праздник коммунячий.
Очень нужны нам герои
Тоже чтоб под красным флагом,
Но на 300 лет пораньше,
На 3 дня пораньше тоже"
Красный флаг вручает князю,
В птеродактиля садится
В тёмном небе исчезает...



Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 302
Настроение: Микрополит Иван I
Зарегистрирован: 10.05.17
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.06.17 16:53. Заголовок: В московской комп..





В московской компании образованная дама рассказывает:

— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.

Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:

— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!

Пауза. Образованная дама:

— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.




Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 303
Настроение: Микрополит Иван I
Зарегистрирован: 10.05.17
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.06.17 19:34. Заголовок: ­ «Я хочу, чтобы ме..


*PRIVAT*

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 307
Настроение: Микрополит Иван I
Зарегистрирован: 10.05.17
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 12.06.17 22:59. Заголовок: Работники зоопарк..





Работники зоопарка Маруяма в японском городе Саппоро в течение четырех лет пытались спарить двух гиен мужского пола, сообщает UPI. Прикол в том, что гиен япам подарили корейцы и сообщили, что это самец с самкой. Легковерные японцы, вместо того, чтобы задуматься, а почему, собственно, корейцы их не сожрали, гиены ведь - те же собаки, сразу взялись за спаривание.

Гиены показали себя правильными пацанами, и в течение четырех лет, категорически отвергали европейские ценности, предпочитая разнузданному разврату воздержание.

Японских зоологов - в рейтинг, в категорию «британские ученые». Гиенам предоставить гражданство Московского зоопарка. Такие гиены нам нужны!



Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 694
Зарегистрирован: 22.07.15
Откуда: Cамара
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.06.17 17:50. Заголовок: Люблю "черный..


Люблю "черный" юмор...
Как и врачебный юмор...Который зачастую бывает "черным"...
И ведь есть категория врачей от которых уже ничего не зависит))) Так что с наступающим )))
https://www.youtube.com/watch?v=o-NTuBKiYto

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 998
Зарегистрирован: 14.05.16
Откуда: Россия
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.06.17 08:14. Заголовок: 70 упоротых записей ..


70 упоротых записей в дневниках школьников

Приятного просмотра! Повеселитесь!

Битие определяет сознание. Спасибо: 2 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 707
Зарегистрирован: 22.07.15
Откуда: Cамара
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.06.17 12:50. Заголовок: "Срамная девка&#..


"Срамная девка": Маликов предложил высечь Ольгу Бузову на конюшне

От просмотра одного из клипов Бузовой у него остались негативные впечатления.

Артист Дмитрий Маликов ознакомился с творчеством светской львицы Ольги Бузовой. Об этом певец сообщил на своей странице в Twitter.

По словам Маликова, от просмотра одного из клипов Бузовой у него остались негативные впечатления. О каком клипе идет речь, певец не уточнил.

"Попался на очи царские клип Бузовой... А посему повелеваю: Указом царским высечь Ольку на конюшне аки срамную девку, дабы другим неповадно было!" - говорится в сообщении.

Ранее популярная телеведущая и певица Ольга Бузова опубликовала в социальной сети Instagram видео, на котором запечатлен ее досуг.

http://ren.tv/novosti/2017-05-26/sramnaya-devka-malikov-predlozhil-vysech-olgu-buzovu-na-konyushne


Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 726
Зарегистрирован: 22.07.15
Откуда: Cамара
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.07.17 11:10. Заголовок: Как бы юрист оценил ..


Как бы юрист оценил стихотворение Корнея Чуковского "Таракан" ? Примерно так
***
Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213 "Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)


Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 73
Зарегистрирован: 09.12.16
Откуда: Мос. Обл.
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 10.08.17 05:55. Заголовок: Иногда, чтобы выколо..


Иногда, чтобы выколотить пыльный ковёр, надо долго бить его палкой. Разумеется, ковру сложно поверить, что всё происходит в его интересах…


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 74
Зарегистрирован: 09.12.16
Откуда: Мос. Обл.
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.08.17 06:28. Заголовок: -Избаловали мы тебя!..


-Избаловали мы тебя! Будем наказывать!
- Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ???


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 75
Зарегистрирован: 09.12.16
Откуда: Мос. Обл.
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 18.08.17 06:46. Заголовок: Два папы, два сына, ..


Два папы, два сына, всего трое

Когда, наконец, понимаешь,
Что папа во многом был прав,
Уже твой сынок подрастает,
Считая, что папа не прав.
(К. Ефетов )

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 76
Зарегистрирован: 09.12.16
Откуда: Мос. Обл.
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.08.17 05:12. Заголовок: Я в угол встать всег..


Я в угол встать всегда готов

Я в угол встать всегда готов,
Но в нашем доме нет углов!
Придумал я проект такой,
Чтоб дом был словно шар земной,
Чтоб стол был круглым и диван
И чтоб кровать, как барабан,
И чтоб чулан, как колесо,
И можно делать сразу всё!
(Н. Анишина )


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 749
Зарегистрирован: 22.07.15
Откуда: Cамара
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.08.17 07:34. Заголовок: На ту же тему Я вч..


На ту же тему

Я вчера в углу стояла,
Я наказана была.
А за что мне вдруг попало?
Так понять и не смогла.

Я на папиной Тойоте,
У стекла ближе к рулю,
Нацарапала отвёрткой:
«Папа, я тебя люблю!»

Нацарапала красиво
Фразу из красивых слов…
Разве это справедливо
Ставить в угол за любовь?!

Вячеслав Дединовский.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 2685
Зарегистрирован: 28.01.13
Откуда: Россия, Новосибирск
Рейтинг: 11
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.08.17 10:04. Заголовок: Эли пишет: Я в угол..


Эли пишет:

 цитата:
Я в угол встать всегда готов,
Но в нашем доме нет углов!
Придумал я проект такой,
Чтоб дом был словно шар земной

Дом Мельникова





Спасибо: 2 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 77
Зарегистрирован: 09.12.16
Откуда: Мос. Обл.
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.08.17 06:27. Заголовок: Интересный вопрос ..


Интересный вопрос

Мне по попе папа дал –
Папа точно попадал!
Очень долго там болело,
Чуть пониже спины,
Но вопрос не в пользе дела,
За вину, иль без вины,
Я на боль махнул рукою,
Интересно мне другое:
Мне хотелось бы узнать:
Сослуживцу на работе
Мог по попе папа дать?
(О. Бундур )


Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 81
Зарегистрирован: 09.12.16
Откуда: Мос. Обл.
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.09.17 09:13. Заголовок: Молодая мама перед 1..


Молодая мама перед 1—ым сентября:
— Уф—ф—ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень...


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 82
Зарегистрирован: 09.12.16
Откуда: Мос. Обл.
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.09.17 09:15. Заголовок: 1 Сентября — всемирн..


1 Сентября — всемирный День похорон лета.
Возложение цветов в 9—00 во всех школах страны.
Просьба не опаздывать.


Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 967
Зарегистрирован: 21.06.07
Откуда: Украина
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 19.09.17 19:09. Заголовок: Молодая мама перед 1..


Молодая мама перед 1 сентября
-уф вроде бы все для школы купила букварь, тетради, ручки, валерьянку ремень


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 970
Зарегистрирован: 21.06.07
Откуда: Украина
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.10.17 17:19. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/~..





Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 83
Зарегистрирован: 09.12.16
Откуда: Мос. Обл.
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.10.17 08:20. Заголовок: - Вчера с родителями..


- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 85
Зарегистрирован: 09.12.16
Откуда: Мос. Обл.
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.17 09:15. Заголовок: Дети разговаривают: ..


Дети разговаривают:
— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Почему?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Ооо! Сынок, пойди еще погуляй!»

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 1345
Зарегистрирован: 24.10.09
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.17 10:11. Заголовок: Эли пишет: — Он ког..


Эли пишет:

 цитата:
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Ооо! Сынок, пойди еще погуляй!»


Ну вот опять : папа - плохой, мама - хорошая! Никакого консенсуса между родителями

Если вы все еще не забанены - это не ваша заслуга, а модераторская недоработка. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 106
Настроение: Пороть, и никаких гвоздей!
Зарегистрирован: 08.11.17
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.17 11:12. Заголовок: ­Публикую в разделе Ю..


*PRIVAT*

Принятие наказания - это осознанная необходимость, данная нам в ощущениях. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 108
Настроение: Пороть, и никаких гвоздей!
Зарегистрирован: 08.11.17
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.17 11:49. Заголовок: У Горыныча проблема:..


Посвящается Змею Горынычу,
он же Резистор,
он же Противник ТН
и т.д. и т.п.



У Горыныча проблема:
Засорилась вся труба –
Сажей обчихал полнеба,
Дышит дымом – нет огня!

И с таким своим несчастьем
Обратился он к врачу.
Врач сердито заругался,
Не полезу, мол, в трубу.

Тут бы надо трубочиста
Со щёткой-ёршиком в руке,
Или, может быть, дантиста.
Мог бы он помочь тебе.

Облетел Горыныч город;
Рассмешил честной народ:
"Нам тепло от батареи,
Где найдёшь ты дымоход!?

Трубочист уже не в моде.
Если б вам водопровод,
Слесарь есть, он отопленье
Проведёт в большой живот".

Врач-дантист сказал с укором:
"Как запущены клыки!
С огоньком бросайте! Словом,
Сажей больше не дыми!".

У Горыныча расстройство.
Чем разить теперь врага?
Из оружия осталась
Только палка-кочерга.

Дергачев Геннадий


Принятие наказания - это осознанная необходимость, данная нам в ощущениях. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 880
Зарегистрирован: 30.05.16
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 16.11.17 13:14. Заголовок: Андрей87 пишет: У Г..


Андрей87 пишет:

 цитата:
У Горыныча расстройство. Чем разить теперь врага? Из оружия осталась Только палка-кочерга.



А я не понимаю вашего юмора, Андрей. Это несмешно. Несмешно, когда всякая сволочь шлёт вам письма с оскорблениями и угрозами и забивает ваш почтовый ящик своими "нравоучениями". По-моему, вы должны поставить в известность модераторов форума; лучше всего -- Магистра.

Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 86
Зарегистрирован: 09.12.16
Откуда: Мос. Обл.
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.11.17 19:55. Заголовок: Отец говорит сыну, г..


Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки буду пороть ремнем!
- Правильно, папа. И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить.

Спасибо: 3 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 234
Настроение: На все вопросы ответит время
Зарегистрирован: 26.09.17
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.17 11:34. Заголовок: Как наказывать детей..


Как наказывать детей

  • Ребёнок не любит играть на пианино? Пообещайте, что когда он окончит музыкальную школу, вы позволите ему сделать с этим пианино всё, что угодно. И что учителя музыки вы подкараулите и отлупите вместе.

  • Если ребёнок во время прогулки потерял ключ от квартиры, просуньте ему под дверь напильник, железную болванку и чертёж ключа. Как выпилит — придёт домой и поест.

  • Сын принёс дневник с двойкой… Что ж, напейтесь с горя. Старайтесь, чтобы сын видел, какое у вас горе. Можно позвать друзей. Сын принёс дневник с двумя двойками — пейте два дня! С тремя двойками — ещё лучше, пейте три дня! Можно несильно ударить его мать. Главное, чтобы в голове у ребёнка отложилось: чем больше двоек — тем больше горя в семье.

  • Если ребёнок исправляет оценки в дневнике, то попробуйте сами ночью переправить его пятёрки на двойки и посмотрите, что будет... Если ребёнок не удивится, значит это изначально и были двойки!..

  • Если ребёнок «случайно» потерял дневник, советуем вам «случайно» потерять его велосипед, компьютер. Не давайте ему его любимую девушку, спрячьте её, не позволяйте ею играть…

  • Если ребёнок стёр на компьютере все ваши наработки по диссертации, вызовите его к себе и не бейте! А заставьте его написать свою диссертацию. А потом — тоже сотрите!

  • Если ребёнок испортил своими рисунками ваш паспорт, то советуем вам в присутствии ребёнка разжечь костёр из его карандашей. А само чадо назначить дежурным по костру, и пусть поддерживает огонь своими карандашами и фломастерами.

  • Если ваш ребёнок разбил коллекцию фарфоровых статуэток, которую начал собирать ещё ваш прадед и которая стоит около полумиллиона долларов, ни в коем случае не кричите на ребёнка. Сядьте и спокойно, обстоятельно обсудите с ним, что впредь так делать не стоит. Объясните, что теперь он останется без сладкого ещё лет сто пятьдесят. Но не бейте.

  • Вообще, если ребёнок портит ваше имущество — рисует на стенах или бьёт окна, не следует шлёпать его, ругать и строго наказывать. Надо просто записать сумму ущерба, а потом, когда он вырастет, по суду вычесть из его доходов. Инвестируйте в будущее! Купите ему фломастеров, шурупов, наворуйте ему карбида со стройки.

  • Но есть шалости, за которые ребёнка надо наказывать ОБЯЗАТЕЛЬНО! Это убийство и измена Родине. В этом случае — никаких мультиков или компьютерных игр!

  • Быть правым – не заслуга. Быть не правым – не грех. Спасибо: 1 
    ПрофильЦитата Ответить



    Сообщение: 189
    Настроение: Пороть, и никаких гвоздей!
    Зарегистрирован: 08.11.17
    Рейтинг: 0
    ссылка на сообщение  Отправлено: 23.11.17 11:56. Заголовок: Татьяна , шутница, п..


    Татьяна , шутница, право слово

    Принятие наказания - это осознанная необходимость, данная нам в ощущениях. Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить
    постоянный участник




    Сообщение: 87
    Зарегистрирован: 09.12.16
    Откуда: Мос. Обл.
    Рейтинг: 4
    ссылка на сообщение  Отправлено: 26.11.17 06:59. Заголовок: Парня не пристегнуто..


    Парня не пристегнутого ремнем безопасности останавливает ГАИшник.
    — Я штрафую вас за превышение скорости.
    — А как же ремень?
    — А ремня дома получишь.

    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить
    постоянный участник




    Сообщение: 287
    Настроение: Бился неровно пульс,мысли казались голыми, из пистолета грусть целилась прямо в голову.
    Зарегистрирован: 26.09.17
    Рейтинг: 0
    ссылка на сообщение  Отправлено: 02.12.17 07:47. Заголовок: Полшестого блин утр..


    Полшестого блин утра ....
    Двери..Грохот..Я в дрова
    Стою в пальто и в сапоге,
    Второй сапог держу в руке...
    Вся взъерошена, в помаде...
    Санки притащила сзади..
    Ёлку,снег,костюм снежинки,
    Шампанское и мандаринки...
    Распеваю:"Ла-Ла-Ла как снег на гОлову пришла!
    Мой с ремнем (какой проказник )..
    --"Где шаталась?!?! Что за праздник?!?
    Где всю ночь опять гуляла?!!"
    --зИму-зимушку встречала!

    Быть правым – не заслуга. Быть не правым – не грех. Спасибо: 2 
    ПрофильЦитата Ответить
    постоянный участник




    Сообщение: 92
    Зарегистрирован: 09.12.16
    Откуда: Мос. Обл.
    Рейтинг: 4
    ссылка на сообщение  Отправлено: 24.12.17 07:44. Заголовок: Мальчик, который пло..


    Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.


    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить



    Сообщение: 43
    Зарегистрирован: 13.12.17
    Рейтинг: 0
    ссылка на сообщение  Отправлено: 24.12.17 08:12. Заголовок: Эли пишет: Мальчик,..


    Эли пишет:

     цитата:
    Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.


    Может быть с "полосатой" и синей?

    Бывают случаи, когда без ремня никак не обойтись (( Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить



    Сообщение: 959
    Зарегистрирован: 30.05.16
    Рейтинг: 5
    ссылка на сообщение  Отправлено: 24.12.17 09:28. Заголовок: Маринка пишет: Эли ..


    Маринка пишет:

     цитата:
    Эли пишет: цитата:Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой. Может быть с "полосатой" и синей?




    Тогда, может быть: "Мальчик учился очень хорошо и, поэтому, закончил школу с красной попой"? )

    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить



    Сообщение: 18
    Зарегистрирован: 20.12.17
    Рейтинг: 0
    ссылка на сообщение  Отправлено: 28.12.17 13:17. Заголовок: Лучше быть последним..


    Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить
    постоянный участник




    Сообщение: 97
    Зарегистрирован: 09.12.16
    Откуда: Мос. Обл.
    Рейтинг: 5
    ссылка на сообщение  Отправлено: 29.12.17 06:40. Заголовок: Отец только что нака..


    Отец только что наказавший сына ремнем:
    — Поверь мне, Вова, что наказывать тебя мне было так же больно, как и тебе.
    Вовочка плача:
    — Да... но не в том же месте...

    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить



    Сообщение: 13
    Зарегистрирован: 02.01.18
    Рейтинг: 0
    ссылка на сообщение  Отправлено: 09.01.18 13:50. Заголовок: Индийский монах сдви..


    Индийский монах сдвинул членом микроавтобус




    Источник





    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить
    администратор




    Сообщение: 1452
    Зарегистрирован: 24.10.09
    Рейтинг: 5
    ссылка на сообщение  Отправлено: 27.01.18 20:49. Заголовок: Мутный Ян , очередно..


    Мутный Ян , очередной раз, порадовал меня " находкой" для медицинского форума.
    Не мог не поделится с вами.


    Крик души появился на днях во ВКонтакте - в паблике «ЧЕРНЫЙ СПИСОК | БЕРЕЗНИКИ»: юноша рассказал, как якобы остался после призывной медкомиссии без трусов - в буквальном смысле.
    «Сохранность вещей в военкомате! В военкомате у меня увели трусы. Медсестра не смогла элементарно обеспечить их сохранность. Понимаю, что это обязательная процедура, но если я их оставил, то есть снял там по ее требованию и оставил там же по ее требованию, и она сидит там рядом, можно было проконтролировать, чтобы их никто не взял. А в итоге ушел из кабинета хирурга без трусов, и медсестры, молодые девчонки еще и обсмеяли, вместо того, чтобы найти их или извиниться за свой недосмотр», - написал некто Олег В.
    Пост оказался весьма популярным - 5,8 тысячи просмотров. Свое мнение по поводу ЧП на тему «Ах! Какая смешная потеря!» высказали за три дня около сорока комментаторов из Пермского края. Причем, в основном, особы слабого пола.
    - Вчера видела мужские трусы, висели на улице возле Мира,52. Может, ваши?
    - Дожили. Медики, кроме того, что задницы должны целовать, теперь еще должны и трусы сра... (нестиранные - ред.) охранять. Напиши на них заявление в полицию, пусть все силы бросят на розыск трусов, а медиков под суд, что за безответственность такая, не выполнили свой долг.
    - Терпила... Еще до армии не доехал, а уже трусы про... (потерял - ред.)... Как тебе оружие давать, если ты за трусами уследить не можешь... Не ходи лучше в армию, и так в мире стабильности нет. Пропадешь...
    Были, впрочем, и высказывания в поддержку - тоже женские:
    - А веселятся, смотрю, одни девочки. У самих-то, наверно, не хило бомбанет, если придете к гинекологу какой-нибудь мазок сдавать, а уйдете без трусов.
    - Наше счастье, что мы на каком стульчике разделись, на том и оделись, а не шастаем по всей комиссии без трусов и тряся сиськами. Так что не вижу смысла потешаться над пацаном. Как бы потом мужу объяснили, что трусы в больнице украли?
    http://old.zwezda.su/news/?pub=52


    Если вы все еще не забанены - это не ваша заслуга, а модераторская недоработка. Спасибо: 1 
    ПрофильЦитата Ответить



    Сообщение: 27
    Зарегистрирован: 02.01.18
    Рейтинг: 0
    ссылка на сообщение  Отправлено: 31.01.18 09:03. Заголовок: Месть должна подават..


    Месть должна подаваться в холодном виде.


    Пару лет назад 2 августа, в День ВДВ, три подвыпивших десантника вляпались в нашем городе в историю. Они привязались к какому-то безобидному таджику и надавали ему по шапке.

    Надавали просто так, без повода — праздник же был, все дела. Но таджик оказался не простой, а со связями. Дед Тимур, как его звали в простонародье, был добрым, но справедливым человеком. Он сказал, что десантники сами себя накажут, нужно лишь время.
    И не соврал. Ровно через год 2 августа на прилавках местных магазинов появилась водка «Десантная». На ней была этикетка с изображением бравого ВДВшника, который разбивал бутылку о голову. Нетрудно догадаться, каким напитком упивались в тот день десантники.
    А уже к вечеру в городские больницы поступило около 200 ВДВшников с травмами головы разной тяжести.

    ... Водка, которую дед Тимур заказал на заводе своего друга, была разлита в бутылки из закаленного стекла в полсантиметра толщиной. Такие и молотком-то еле разбиваются.

    Проучил так проучил.

    Ссылка



    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить



    Сообщение: 33
    Зарегистрирован: 02.01.18
    Рейтинг: 0
    ссылка на сообщение  Отправлено: 04.02.18 10:09. Заголовок: На тему "дуракам..


    На тему "дуракам закон не писан!".



    В Петербурге произошло уже 140-е ДТП под мостом, который имеет надпись «Газель не пройдет».

    В предприятии «Мостотрест» подчеркивают, что при подъезде к мосту есть все предупреждающие знаки об ограничении высоты до 2,7 м. Мало того, на мосту даже есть надпись, которую сделали сами водители. Однако и она, похоже, не работает.

    https://auto.mail.ru/article/67826-gazel_ne_proidet_uzhe_140_avarii/


    Спасибо: 1 
    ПрофильЦитата Ответить



    Сообщение: 670
    Зарегистрирован: 13.12.17
    Рейтинг: 3
    ссылка на сообщение  Отправлено: 25.06.18 09:28. Заголовок: Наткнулась на интере..


    Наткнулась на интересный пост в интернете по поводу того, что порой поисковики выдают интересные ссылки на "безобидные" запросы.
    Наберите например: Принц Альберт. в поисковике Гугл. - Подсказка: прочтите статью в Википендии, это пирсинг, который сделал себе член королевской семьи ... В честь него и назвали.

    Всегда на связи, эл.почта: veronkr1998@mail.ru

    Приглашаю к обсуждению вопросов воспитания и наказания. Реальные случаи из жизни и размышления на тему порки.
    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить
    постоянный участник


    Сообщение: 569
    Зарегистрирован: 22.01.18
    Рейтинг: 1
    ссылка на сообщение  Отправлено: 25.06.18 15:51. Заголовок: ))))))))))))))) И пр..


    ))))))))))))))) И правда забавно!

    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить



    Сообщение: 676
    Зарегистрирован: 13.12.17
    Рейтинг: 3
    ссылка на сообщение  Отправлено: 26.06.18 05:52. Заголовок: Судья из Уфы начерти..


    Судья из Уфы начертила в зале заседаний круги из соли.

    Свои действия она не прокомментировала.

    Странным поведением отличилась судья Ленинского районного суда в Уфе Наиля Идиатова. Прямо перед заседанием она рассыпала в зале соль, но не случайно, а с четким расчетом, обведя круг вокруг своего стола, а также сделав пару линий вдоль всего кабинета. Чем она руководствовалась — неизвестно. Свои действия Идиатова не стала комментировать ни участникам слушания, ни журналистам, узнавшим о ситуации.





    Ссылка

    Всегда на связи, эл.почта: veronkr1998@mail.ru

    Приглашаю к обсуждению вопросов воспитания и наказания. Реальные случаи из жизни и размышления на тему порки.
    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить
    администратор




    Сообщение: 1060
    Зарегистрирован: 21.06.07
    Откуда: Украина
    Рейтинг: 5
    ссылка на сообщение  Отправлено: 01.07.18 17:30. Заголовок: Нашел такой пост Ст..


    Нашел такой пост

    Степан
    Мой десятиклассник едва приполз после полуночи бухой до невменяемости.
    Ну, говорю, утром ты у меня получишь.
    Уже 4 года не драл - вот и распустился,
    видно пора вспомнить отцовский ремень.

    Утром говорю - готовь зад.
    Он молча, без возражений, спустил трусики и растянулся на кровати.

    Порю крепко.
    Молчит, только ягодицы алеют и слегка подрагивают под ремнем.
    Уже 30, а он ни звука, лежит бревно-бревном.
    Уже рука затекла, сделал небольшой перерыв,
    а он паршивец, поворачивает ко мне свою спокойную мордашку
    и спрашивает - не устал, пап?

    Я в раздражении наскоро влепил еще с десяток
    и бросил ремень - рука отваливается.
    Он мне - пап, не переживай, я все понял,
    Иди поставь чайник, я сейчас приду, чай будим пить.


    Спасибо: 1 
    ПрофильЦитата Ответить
    постоянный участник




    Сообщение: 1243
    Зарегистрирован: 07.11.13
    Откуда: Израиль
    Рейтинг: 6
    ссылка на сообщение  Отправлено: 01.07.18 17:49. Заголовок: Повеселило. :sm54: ..


    Повеселило.
    Ну и чугунная задница у пацана!

    Святая наука - расслышать друг друга сквозь ветер, на все времена... Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить



    Сообщение: 697
    Зарегистрирован: 13.12.17
    Рейтинг: 3
    ссылка на сообщение  Отправлено: 01.07.18 19:33. Заголовок: — Владимир Владимиро..


    — Владимир Владимирович, может лучше поднять налоги для олигархов чем грабить стариков?

    — Я уже говорил по этому поводу с олигархами — они против.

    (anekdotov.net)

    Всегда на связи, эл.почта: veronkr1998@mail.ru

    Приглашаю к обсуждению вопросов воспитания и наказания. Реальные случаи из жизни и размышления на тему порки.
    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить
    постоянный участник




    Сообщение: 868
    Зарегистрирован: 22.07.15
    Откуда: Cамара
    Рейтинг: 2
    ссылка на сообщение  Отправлено: 05.07.18 11:52. Заголовок: В газете "Байки&..


    В газете "Байки":

    В разговоре малыш употребил "Дежа вю". Спрашиваю:
    - А ты знаешь, что это значит?
    - Дежа вю? Ну да... Это, например, тебя лупят ремнем, а ты думаешь: "О!.. А, ведь это уже со мной было!"


    Спасибо: 2 
    ПрофильЦитата Ответить



    Сообщение: 722
    Зарегистрирован: 13.12.17
    Рейтинг: 3
    ссылка на сообщение  Отправлено: 16.07.18 10:11. Заголовок: Молоденькая выпускни..


    Молоденькая выпускница пединститута устроилась после учёбы в школу. Перед началом первого урока в своей жизни в статусе учительницы она очень нервничала, поэтому решила загадать детям необычную задачку и показать свой ум.

    — Дети, — обратилась девушка к классу, — в небе летят три жирафа, а навстречу им мчится пять антилоп. А теперь отгадайте, сколько мне лет?

    Все ученики озадачились, переглядываются друг с другом и не знают, что ответить. Тут руку поднял Вовочка и сказал:

    — Вам двадцать два года.

    — Правильно, а как ты угадал, Вовочка?

    — Легко. По утрам мой отец будит меня в школу и приговаривает: «А ну, поднимайся, полудурок!» А мне недавно одиннадцать исполнилось.

    Всегда на связи, эл.почта: veronkr1998@mail.ru

    Приглашаю к обсуждению вопросов воспитания и наказания. Реальные случаи из жизни и размышления на тему порки.
    Спасибо: 1 
    ПрофильЦитата Ответить
    постоянный участник




    Сообщение: 179
    Зарегистрирован: 21.05.12
    Рейтинг: 1
    ссылка на сообщение  Отправлено: 16.07.18 21:11. Заголовок: Смешарики - Непрощен..


    Смешарики - Непрощенный



    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить



    Не зарегистрирован
    Зарегистрирован: 01.01.70
    ссылка на сообщение  Отправлено: 25.07.18 18:26. Заголовок: Маринка пишет: А ну..


    Маринка пишет:

     цитата:
    А ну, поднимайся, полудурок!» А мне недавно одиннадцать исполнилось.

    Из этого анекдота вывод : Учителя в два раза глупее учеников! Чем старше, тем глупее!

    Спасибо: 0 
    Цитата Ответить
    постоянный участник




    Сообщение: 879
    Зарегистрирован: 22.07.15
    Откуда: Cамара
    Рейтинг: 2
    ссылка на сообщение  Отправлено: 18.08.18 06:54. Заголовок: https://www.youtube...

    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить
    постоянный участник




    Сообщение: 61
    Зарегистрирован: 24.03.13
    Рейтинг: 0
    ссылка на сообщение  Отправлено: 19.09.18 17:05. Заголовок: Ералаш №75 "Заче..


    Ералаш №75 "Зачем?
    https://www.youtube.com/watch?v=uytIyumdNK8

    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить



    Сообщение: 803
    Зарегистрирован: 13.12.17
    Рейтинг: 1
    ссылка на сообщение  Отправлено: 23.09.18 09:27. Заголовок: Приятно аппетита!! ..

    Всегда на связи, эл.почта: veronkr1998@mail.ru

    Приглашаю к обсуждению вопросов воспитания и наказания. Реальные случаи из жизни и размышления на тему порки.
    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить
    постоянный участник




    Сообщение: 890
    Зарегистрирован: 22.07.15
    Откуда: Cамара
    Рейтинг: 2
    ссылка на сообщение  Отправлено: 24.09.18 14:26. Заголовок: Детские забавы... ht..


    Детские забавы...
    https://www.youtube.com/watch?v=cjQHQ-LWMfc

    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить
    постоянный участник




    Сообщение: 900
    Зарегистрирован: 22.07.15
    Откуда: Cамара
    Рейтинг: 2
    ссылка на сообщение  Отправлено: 28.09.18 09:14. Заголовок: Представил на минутк..


    Представил на минутку если кто то из родителей решит наказать эту малолетку Последствия будут явно плачевными
    https://vk.com/id362101707?z=video-51189706_456243234

    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить



    Сообщение: 820
    Зарегистрирован: 13.12.17
    Рейтинг: 0
    ссылка на сообщение  Отправлено: 30.09.18 17:31. Заголовок: Напоследок (пока еще..


    Напоследок (пока еще не забанили )

    https://www.yaplakal.com/forum7/topic1848126.html?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

    Оказывается, что Газпром у нас ... убыточный. 2,5 трлн. рублей долга.

    Посмеемся? Сквозь слезы ...

    Всегда на связи, эл.почта: veronkr1998@mail.ru

    Приглашаю к обсуждению вопросов воспитания и наказания. Реальные случаи из жизни и размышления на тему порки.
    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить



    Сообщение: 28
    Зарегистрирован: 05.02.18
    Рейтинг: 0
    ссылка на сообщение  Отправлено: 06.10.18 15:14. Заголовок: Школьные приколы ht..

    Спасибо: 1 
    ПрофильЦитата Ответить
    постоянный участник


    Сообщение: 440
    Зарегистрирован: 11.05.13
    Рейтинг: 3
    ссылка на сообщение  Отправлено: 14.11.18 22:27. Заголовок: Мемуары младенца Ол..


    Мемуары младенца

    Олег Батлук

    Глава 38. Пионерский Шаолинь

    Сейчас вокруг снова спорят о захоронении Ленина.

    А мне кажется, главное - похоронить Ленина в самом себе, а все остальное уже не
    так важно.

    Я похоронил в себе Ленина в восьмом классе средней советской школы.

    В школе я сделал головокружительную партийную карьеру.

    Я начинал цветоводом. Это не тот, кто водит цветы на прогулку. У нас была не
    такая школа. Я следил за цветами в классе. Поливал их, окучивал, рыхлил.
    Защищал. Да, приходилось защищать. Одноклассник постоянно поедал мои цветы. Он
    сидел у окна, на котором стояли горшки, и жрал герань. Видимо, в его детском
    организме не хватало каких-то микроэлементов. Кстати, тот одноклассник потом
    пошел работать в прокуратуру. Не знаю, как это связано. Надеюсь, что никак.

    Затем я поступательно восходил на партийный олимп звеньевым, старостой,
    председателем совета отряда и, наконец, дослужился до члена совета дружины. В те
    времена русский язык был менее многозначным, и "член совета дружины" звучало
    гордо.

    Казалось бы, после члена дальше было некуда, только Брежнев. Но я сумел
    подняться еще выше.

    Как отличник, председатель и член, я был выдвинут в знаменосцы всея школы.

    Мне поручили носить наше знамя. На знамени изображался Ленин и прочие бородатые
    харизматики того времени. Фактически я нес на руках самого Ильича - это было
    невероятно почетно.

    Я носил знамя школы на торжественных линейках и прочих аналогичных сборищах
    советской поры, на школьном дворе снаружи и в актовом зале внутри.

    "Вынос знамени" представлял собой строго регламентированную театрализованную
    постановку.

    Мне, как знаменосцу, полагался конвой: передо мной вышагивал направляющий, а за
    мной - замыкающий. Сейчас я могу уже ошибаться в терминологии. Одним словом,
    один школьник шел впереди и один сзади, чтобы я не убежал, наверное. Втроем,
    кортежем, мы вносили знамя на место сборища.

    Я прослужил знаменосцем несколько месяцев. Все шло идеально. Пока школьные
    функционеры не решили заменить мне кортеж.

    Дело в том, что поначалу меня сопровождали исключительно мальчики. Их выбирали
    из самых достойных учеников. Но как-то раз на очередной линейке какой-то бонза
    из министерства образования, взглянув на нашу процессию, сказал: "А как же
    Терешкова?" В те годы с птичьего партийного умели переводить молниеносно.
    Реплика начальника означала, что в конвой необходимо добавить девочек.

    Так в результате этой сексуальной революции, которая прошла, как и полагается
    революции, под руководством партии, в группу знаменосцев добавили девочек. От
    души так добавили, чтобы не мелочиться перед глыбой высочайшего указания, сразу
    двух. То есть одну девочку впереди меня, а другую позади.

    Причем это сделали скоропостижно, прямо накануне очередного торжества. Торжество
    проходило в актовом зале школы. Нам даже не дали времени порепетировать в новом
    составе. А раньше давали, да. Были репетиции. Фееричные репетиции выноса флага,
    тот еще Антонен Арто.

    Работали с колес, что называется.

    Большой сложности процесс не представлял. Нужно было войти в двери актового
    зала, продефилировать по нему метров десять и остановиться по центру. И потом
    стоять, стараясь не заснуть от величия всего происходящего. Единственная
    трудность во всей процедуре - проход в двери зала. От знаменосца требовалось
    немного опустить знамя вниз, чтобы не зацепить высоким древком дверной косяк
    сверху. Всего и делов-то, как говорил профессор Хансен в "Осеннем марафоне".

    То мероприятие было, как всегда, страшно торжественное, жутко ответственное и,
    возможно, даже в чем-то перевыборное. Школьники послушно сунули мытые шеи в
    петли красных галстуков и застыли в почетном строю. На торжестве присутствовал
    начальственный бонза, тот самый, который потребовал от нас Терешкову.

    Мы, группа знаменосцев, вишенка на идеологическом торте, стояли перед закрытыми
    дверями у входа в актовый зал, ожидая команды.

    Я делал это десятки раз. Я был профи.

    И тем не менее мое сердце отчаянно колотилось. От волнения. От волнения школьной
    юбки на девочке впереди меня.

    Это было то самое наше нововведение - девочки в кортеже. Одна впереди - другая
    позади. Обе - старшеклассницы, мне на погибель.

    И у той, что впереди, на сквозняке волновалась ткань на юбке. Как желтеющая нива
    в стихотворении Лермонтова. А юбка была так коротка. А девочка была так хороша.

    Так хороша, что у меня внутри сразу набухли почки. Не те физические, которые
    набухают от пива. А те невидимые, набухающие от элексиров покрепче.

    Древко знамени хрустело в моих руках. Или это хрустели фаланги пальцев. Я
    вцепился в знамя, чтобы меня не унесло вихрем. Вихрем полового созревания,
    которое началось у меня именно в тот момент, как я сейчас предполагаю.

    Одним словом, если опустить лирику, я не мог оторвать взгляда от той
    старшеклассницы передо мной, в частности, от ее юбки. Я даже почувствовал, как
    начал сильно косить правым глазом.

    И в этот момент нам дали долгожданный сигнал, и двери распахнулись.

    Морковка передо мной сделала шаг вперед, а вслед за ней и я, ее красноглазый
    кролик.

    Конечно, я забыл опустить знамя, проходя через дверной проем...

    Мы торжественно вошли в актовый зал под барабанную дробь. Древко зацепилось
    сверху за дверной косяк, и знамя рухнуло на девочку сзади.

    От неожиданности она упала. Я этого не увидел - лишь услышал за спиной грохот.

    Зашибив девочку сзади, знамя легло мне на плечо параллельно полу.

    По инерции я прошел еще несколько метров, пока находящийся в стрессе мозг
    обрабатывал информацию о звуке грохота.

    Наконец, догадавшись обо всем, я экстренно остановился и зачем-то по привычке
    исполнил два шага на месте, как делают все кошерные знаменосцы при остановке,
    хотя в той ситуации это было определенно лишним и даже немного вызывающим.
    Остановившись, я сообразил шикнуть красавице спереди, и она тоже немедленно
    застыла на месте как вкопанная.

    В таком положении, со знаменем, лежащем на моем плече параллельно полу, я
    инстинктивно развернулся на сто восемьдесят градусов, чтобы выяснить судьбу
    упавшей девочки...

    Дальнейшее напоминало фильмы с Джетом Ли про Шаолинь. В одном из них он
    демонстрирует технику работы с шестом. Шест - это мощное боевое оружие, если
    умело с ним обращаться. Об этом не понаслышке знают мастера восточных
    единоборств и стриптизерши.

    Когда я инстинктивно развернулся на сто восемьдесят градусов со знаменем на
    плече параллельно полу, я случайным образом исполнил Джета Ли из фильмов про
    Шаолинь. Металлической звездой на кончике знамени-шеста со звездой я прицельно
    попал красавице в юбке с разворота прямо в голову. Она могла бы избежать своей
    участи, бедняжка, если бы не послушалась моего шиканья за своей спиной и
    продолжила движение. Своим шипением я словно пригласил ее на казнь...

    А во лбу звезда горит - это только для сказочной царевны хорошо. Ясное дело, что
    красавица в юбке тоже рухнула как подкошенная.

    И вот он, ваш выход, товарищ Гоцман.

    Потому как - картина маслом, и лучше уже не скажешь.

    Я стоял над бездыханными телами юных амазонок с карающим знаменем наперевес. Ну,
    может, и не совсем бездыханными. По правде говоря, какое-то шевеление на полу
    подо мной было. Президиум сидел весь красный, в правильной пролетарской палитре,
    а партийный бонза - и вовсе багровый: наш перформанс даже отдаленно не напоминал
    Терешкову.

    Крепкие комсомольцы сгребли нас троих в охапку и вынесли из зала. Директор лично
    подхватил выпавшее из моих рук знамя и понес его дальше в светлое будущее, в
    конце которого грозно маячил багровый бонза. К директору попытался пристроиться
    трудовик, чтобы изобразить хоть какое-то подобие почетного эскорта, но тот его
    отогнал. Трудовик был, как всегда, в своем засаленном халате - не лучшая
    альтернатива старшеклассницам.

    На следующий день меня разжаловали. Лишили всех должностей. Хорошо хоть, что не
    подвергли гражданской казни и не стали ломать знамя над моей головой. Видимо,
    резонно решили, что от этого знамени уже и так пострадало достаточное количество
    черепов. Мне не оставили даже должности цветовода. К тому моменту ее упразднили,
    так как прожорливый одноклассник окончательно сжевал все цветы.

    Вот тогда я и похоронил в себе Ленина: зачем мне истукан, карающий за чистую
    юношескую любовь.

    А с девочкой в юбке мы потом дружили.

    И даже целовались под лестницей, прикрывшись пионерским галстуком. Моим, потому
    что ее на тот момент уже приняли в комсомол. А за комсомольским значком наши
    размашистые брежневские поцелуи было не утаить.

    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить
    постоянный участник




    Сообщение: 917
    Зарегистрирован: 22.07.15
    Откуда: Cамара
    Рейтинг: 2
    ссылка на сообщение  Отправлено: 15.11.18 17:17. Заголовок: Вико, спасибки, что ..


    Вико, спасибки, что напомнил мое пионерское детство...Замечательно написано ! А ведь это так и было !!!

    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить



    Сообщение: 42
    Зарегистрирован: 05.02.18
    Рейтинг: 0
    ссылка на сообщение  Отправлено: 17.11.18 16:59. Заголовок: Шутка. А может - и н..


    Шутка. А может - и не шутка.

    Сидели сейчас , прикалывались. Такая озорная мысль. А что если с серьезным видом прийти в Военторг и по-деловому поинтересоваться: порекомендуйте, Уважаемая, что нибудь для воспитания подростка среднего возраста? Ремень там, или портупею? Чего лучше взять, подскажи? Ну а что - разные покупатели бывают, все по каким-то своим нуждам приходят за покупками ... Может, какой-нибудь рядом стоящий "военный" проникнется "важностью задачи" и из своего опыта -возьмет, и посоветует? Для благо дела.

    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить
    администратор




    Сообщение: 1067
    Зарегистрирован: 21.06.07
    Откуда: Украина
    Рейтинг: 5
    ссылка на сообщение  Отправлено: 17.01.19 20:55. Заголовок: Русский "Буквар..


    Русский "Букварь", буква "П". Просто посмотрите
    Я, конечно, понимаю, "художник" - он так видит, но причем тут пчелы :-)

    https://i.pinimg.com/564x/6d/45/36/6d4536bd76c15db4cd9fc0582d5f54ae.jpg


    Стесняюсь спросить, шо ж там на букву "Х" в букваре художнег замутил?

    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить
    постоянный участник


    Сообщение: 821
    Зарегистрирован: 16.08.09
    Рейтинг: 6
    ссылка на сообщение  Отправлено: 26.02.19 14:11. Заголовок: https://i.postimg.cc..




    Спасибо: 2 
    ПрофильЦитата Ответить
    постоянный участник




    Сообщение: 52
    Зарегистрирован: 17.02.15
    Рейтинг: 0
    ссылка на сообщение  Отправлено: 24.03.19 21:15. Заголовок: Днeвник пeрвоклассни..


    Днeвник пeрвоклассника

    1 сeнтября.

    Cходил нa линeйку. Дирeктор похож на идиoта. Что-то долго болтал. Училка клaссная. Нaфига ей столько цветов? Выдaли первый буквaрь. Пaпа учил читать по своему. Там на первой странице был Ленин. Тут Путин. Какая в сущности рaзница? Один хрен лысые.


    2 сeнтября.

    Оказывается мир состоит не сплошь из цветов и песен. Приходится и плясать.


    3 сeнтября.

    Получил первую двойку. Окaзывается знать тaблицу умножения ещё рано, нужно считать на пaльцах. Узнал, что после двадцати чисел нет и кроме пальцев дополнительные органы использовать не стоит. Особенно при девочках. Поскольку первокласников нельзя психически травмировать двойка поставлена лишь устно.


    4 сeнтября.

    Вчера рассказл пaпе про двойку. Он долго ржал. Сказал, что училка просто завидует, потому что не может показать двадцать один. Рассказал это училке. Стою в углу. Пaпа - зарраза! Переставил ему будильник на пять утра.


    5 сeнтября.

    Папа обрaдовался будильнику. Я тоже. По настоятельной просьбе отца занимаюсь своим физическим воспитанием - бегаю вокруг дома, пока он не проснется. Потом следует приготовить завтрак. На споры с учительницей нет сил.


    8 сeнтября.

    Окaзывается прописью писать нельзя. Сначала учим печатные буквы. Дома поговорю с родителями, мне кажется я зря учился подтирать попу сам, возможно этому учат только во втором классе.


    9 сентября. Сдрyжился с девочкой Светой. Вместе стоим в углу за то что Земля круглая. Оказывается пока мы не знаем физику она плоская. Девочки забавные. Долго болтaли. От полноты чувств подaрил ей ручку. Когда вeрнулись из угла понял, что писaть нeчем. Зaбрал ручку обратно... И почему я вдруг стал дурак?


    10 сентября. Училка решила приобщить к прекрасному. Включила музыку. Классика. Ну, не Металлика, конечно, но жить можно. Предложила рассказать о своей любимой музыке. Спел пару строчек Cannibal Corpse, опять стою в углу. На зло всем мычу "врагу не сдается наш гордый варяг". Пригрозила вызвать родителей в школу. Ха! Она ещё не слышала, что напевает папанька, моясь в душе!


    11 сентября. Школа начинает задалбывать. В детском саду было лучше. Там хоть меня не ругали за рисунки. Оказыватся, батальная сцена "Русский воин-герой разрывает пасть натовскому захватчику и колет его штык-ножом в печень" - это социопатическая мазня и расовая ненависть. Я пытался доказать, что я негров люблю, но нормальных, из Африки. Завтра пойду к психологу.


    12 сентября. Психолог свой человек. Обсудили ТТХ АК-47, обосрали М-16, сошлись во мнении, что америкосы на своих хаммерах не проедут и пары метров в нашей глубинке. Под конец сеанса он показал боевой бумеранг. Знатная фиговина, на пробу кинули из окна. Эх, не вовремя директор вышел из школы. Но отмазались, сказали, что это НЛО. Директор поверил, кажется у него не такое уж легкое сотрясение мозга, как утверждают врачи.


    А ведь эта бодяга на 11 лет...

    Спасибо: 1 
    ПрофильЦитата Ответить



    Не зарегистрирован
    Зарегистрирован: 01.01.70
    ссылка на сообщение  Отправлено: 05.04.19 22:36. Заголовок: :sm54:..




    Спасибо: 0 
    Цитата Ответить
    администратор




    Сообщение: 1720
    Настроение: Друзья- это те люди, которые поддержат тебя в любую минуту твоей жизни.
    Зарегистрирован: 24.10.09
    Рейтинг: 7
    ссылка на сообщение  Отправлено: 08.04.19 11:36. Заголовок: И как это я пропусти..


    И как это я пропустил такой шедевр!?
    Феноменально чо...
    И сразу все точки над Ё расставились.
    Все голову ломал, думал что моя дочь одна такая, которой мозги сильно жмут.
    ХЫ)) Оказывается есть еще индивидумы...

    Если вы все еще не забанены - это не ваша заслуга, а модераторская недоработка. Спасибо: 1 
    ПрофильЦитата Ответить
    постоянный участник




    Сообщение: 53
    Зарегистрирован: 17.02.15
    Рейтинг: 0
    ссылка на сообщение  Отправлено: 19.04.19 23:42. Заголовок: https://a.radikal.ru..




    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить



    Сообщение: 9
    Зарегистрирован: 10.05.19
    Рейтинг: 0
    ссылка на сообщение  Отправлено: 11.05.19 19:18. Заголовок: Выходной день. Отец ..


    Выходной день. Отец с сыном идут гулять в парк. Пацаненок начинает канючить:
    — Па,ну,купи мороженое, купи мороженое!
    Отец опускается перед сыном на корточки, берет его руки в свои и,глядя в глаза, твердо, но грустно произносит:
    — Сына. Я тоже хочу мороженое. Но денег у нас с тобой только на водку.

    ххххх

    Мать с балкона зовет сына:
    — Боря,ну-ка иди домой,я тебе уже говорю!
    Ребёнок поднимает голову и невозмутимо вопрошает:
    — Что, уже проголодался?
    — Нет,замёрз!

    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить
    постоянный участник




    Сообщение: 446
    Настроение: Всё можно объяснить, но не всем
    Зарегистрирован: 26.09.17
    Рейтинг: 0
    ссылка на сообщение  Отправлено: 03.06.19 07:19. Заголовок: Отличная профилактик..


    Отличная профилактика родительского перфекционизма:

    «Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!»

    И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?»

    А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

    Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

    Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра».

    И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?»

    А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

    Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

    Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней».

    И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?»

    А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот».

    Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

    Этот текст — хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма — стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту»

    Быть правым – не заслуга. Быть не правым – не грех. Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить



    Сообщение: 452
    Настроение: Весь мир - театр, все люди - актёры...
    Зарегистрирован: 16.12.18
    Рейтинг: 3
    ссылка на сообщение  Отправлено: 14.06.19 20:07. Заголовок: - Ты меня любишь? - ..


    - Ты меня любишь?
    - Угу...
    - Ну что значит "угу"?
    - Люблю-люблю!
    - А почему ты говоришь это так, будто хочешь отделаться?
    - В смысле?
    - Ну что может значит " люблю-люблю"?
    - А что это может значить?
    - По моему это значит "отьебись от меня"
    - Ну что ты от меня хочешь?
    - Что бы сказал люблю!
    - Но я сказал люблю даже два раза!
    - Ты не так сказал!
    - А как надо было сказать?
    - Надо было сказать люблю!
    - Ну, хорошо, "люблю"!
    - Отлично!
    - Ты довольна?
    - Нет!
    - Что ещё не так?
    - Ну почему ты не можешь просто сказать " люблю"? Зачем говорить это "ну, хорошо", как будто я тебя заебала?
    - Блять!
    - Что заебала?
    - Ты что, издеваешься?
    - Просто скажи " люблю"!
    - Люблю!!!
    - Конечно "любишь", после десяти минут уговоров!
    - ......
    - Так, тебе кажется, нужно признаваться в любви?
    - Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
    - То есть, для тебя это ничего не значит?
    - Что значит " не значит"?
    - То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
    - Но я же сказал!
    - Только потому, что я попросила!
    - Я раньше сказал!
    - Что ты сказал?
    - Что люблю!
    - Нет, ты сказал "угу"!
    - Да какая разница?
    - Ты не видишь разницы между " люблю" и "угу"?
    - Не вижу!
    - Ну тогда давай я тебе тоже буду говорить " я тебя угу"!
    - Хахаха!
    - Что смешного?
    - Ничего. Просто фраза смешная. Так и говори!
    - Да, ужас, как смешно!
    - Ну чего ты завелась?
    - Потому что ты меня не любишь!!!
    - С чего ты взяла?
    - Если бы любил, сказал бы "люблю", а не " угу"!
    - Так, все, не выводит меня!
    - И вообще, если бы любил, то сам сказал бы, а не ждал пока я спрошу!
    - А я и не ждал!
    - Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
    - Да почему же ты не уверена в моей любви?
    - Потому что...
    - Потому что я сказал "угу"?
    - Угу! (Плач)
    - Дура!
    - Угу..... (Громкий плач)
    - Ну иди ко мне!
    - Я такая дура!
    - Ужасна дура!
    - Постоянно устраивают скандалы на пустом месте!
    - Истеричка моя любимая...
    - Пойдём спать...
    - Давно пора.
    - Прости за то, что я на тебя наорала!
    - Ладно все, закрыли тему. Не бери в голову.
    - Пойдём спать.
    - Пойдём.
    - Обними меня!
    - .....
    - Ты меня любишь?

    Никогда не спорю с дураком и хамом - сначала он пытается опустить собеседника до своего уровня, а если не получается - давит опытом. Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить
    постоянный участник




    Сообщение: 194
    Зарегистрирован: 21.05.12
    Рейтинг: 2
    ссылка на сообщение  Отправлено: 02.09.19 17:00. Заголовок: Мальчика шести лет п..


    Мальчика шести лет приводят в школу на собеседование для поступления в первый класс.

    - Сколько времён года ты знаешь? - спрашивает экзаменатор мальчика.
    - Шесть. - немного подумав, отвечает мальчик.
    - А если подумать?.. Ну, подумай... - тактично намекает экзаменатор.
    - Честное слово, больше не помню! Шесть!

    - Возможно, ваш ребёнок не подходит для нашей школы. - говорит экзаменатор родителям.

    - Что за чушь ты сказал?! - возмущенно спрашивает мать своего сына. - Что ещё за шесть времён года?
    - Мама, мама... — со слезами на глазах, отвечает сын. — Я и правда не помню больше никаких «Времён года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццолла, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить
    администратор




    Сообщение: 562
    Зарегистрирован: 26.03.18
    Откуда: Deutschland
    Рейтинг: 4
    ссылка на сообщение  Отправлено: 02.09.19 22:37. Заголовок: ULV Мама срывающимс..


    ULV

    Мама срывающимся голосом: "Ну как же, а Десятников, а Кейдж...?"















    __________________________________________

    То, что должно быть сказано, должно быть сказано ясно. Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить
    постоянный участник




    Сообщение: 195
    Зарегистрирован: 21.05.12
    Рейтинг: 2
    ссылка на сообщение  Отправлено: 16.09.19 18:32. Заголовок: Из журнала "Пион..


    Из журнала "Пионер" за 1989 год:


    Спасибо: 0 
    ПрофильЦитата Ответить
    Ответов - 131 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 All [только новые]
    Ответ:
    1 2 3 4 5 6 7 8 9
    большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

    показывать это сообщение только модераторам
    не делать ссылки активными
    Имя, пароль:      зарегистрироваться    
    Тему читают:
    - участник сейчас на форуме
    - участник вне форума
    Все даты в формате GMT  1 час. Хитов сегодня: 5053
    Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
    аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет



    Добро пожаловать на другие ресурсы