Отправлено: 27.07.16 18:53. Заголовок: Немного юмора

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает полицейский:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай, Евангелие толкуют!

 Отправлено: 28.07.16 18:17. Заголовок: Английский писатель ..

Английский писатель 17-го века Джон Обри рассказал историю о графе Оксфордском, который во время того, как отдавал поклон королеве Елизавете I, неожиданно пукнул, отчего ему стало так стыдно, что пришлось уехать из страны на 7 лет. Когда же он, наконец, вернулся, королева приветствовала его и сказала: «Сударь, я уже давно забыла тот пук!»

 Отправлено: 31.07.16 04:52. Заголовок: «Свидетели Иеговы» п..

«Свидетели Иеговы» постучали в дверь:
- Вы не хотите впустить Иисуса в свой дом?
- Иисус может войти, а остальные пошли в ж*пу отсюда!

***

Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» -
рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор…
Они почему-то обиделись и ушли…

 Отправлено: 03.08.16 20:26. Заголовок: Два священника устан..

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

 Отправлено: 04.08.16 14:00. Заголовок: Студент и священник ..

Студент и священник ведут спор о том есть бог или его нет.
Священник говорит студенту:
- Как можно объяснить тот факт, что как-то раз я забрался на 30-метровую колокольню и упал с неё и остался жив?
Студент отвечает:
- Это чистая случайность.
Священник опять спрашивает:
- А как объяснить тот факт, что я и второй раз упал с этой колокольни и остался жив?
Студент говорит:
- Это чистое совпадение.
Священник снова спрашивает:
- А как объяснить тот факт, что я вчера опять упал с этой колокольни и опять остался жив?
На это студент говорит:
- Ну батюшка, это уже сила привычки.

 Отправлено: 04.08.16 16:00. Заголовок: Молодой монах принял..

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы.
Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю:
— Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить!
— Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!
И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным.
— Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось?
— Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»**!

P.S.
* celebrate — празднуй, радуйся;
** celibate — воздерживайся (сексуальное воздержание — одна из основ католицизма).

 Отправлено: 04.08.16 17:13. Заголовок: Три курсанта закончи..

Три курсанта закончив училище получили назначение в одну воинскую часть Первый прибыл точно в обозначенное время, представился командиру части. тот его спрашивает:
-Курите?
-Никак нет!
-Пьёте?
-Никак нет!
- С женщинами грехи есть?
-Никак нет!
Командир говорит:
- Вы назначаетесь командовать ротой.
Второй является через два дня, слегка "помятый".
Его спрашивают:
-Курите?
-Курю
-Пьёте?
- Пью
- С женщинами грехи есть?
- Водятся малость.
Ему назначают командиром взвода.
Через месяц в квартире командира части раздаётся звонок в дверь. Тот открывает, на пороге стоит "датый" мужик в мятой форме лейтенанта и говорит:
-Полковник! Водка в багажнике, женщины в салоне, машина у подъезда. Готов приступить к несению службы!
Полковник поворачивается и кричит в глубь квартиры жене:
-Дорогая! Я срочно убываю на учения с моим новым начальником штаба!

 Отправлено: 04.08.16 17:18. Заголовок: Врач в американском ..

Врач в американском военкомате спрашивает у новобранца: "А ты, друг, сам-то откуда будешь?" "Из Бруклина", -- отвечает новобранец. Врач: "Ещё какие-нибудь врождённые дефекты?"
P.S. Счтается, что жители Бруклина туповатые и очень недалёкие люди.

 Отправлено: 04.08.16 17:50. Заголовок: Сержант в американск..

Сержант в американской армии объясняет закон всемирного тяготения новобранцам:
-Если подбросить камень вверх, то он упадёт на землю, это значит, что на него действует сила притяжения Земли. Вопросы есть?
Один новобранец робко спрашивает:
-А что будет, если камень упадёт в воду?
Сержант отвечает:
- Этим занимаются на флоте!

 Отправлено: 04.08.16 18:03. Заголовок: Идёт занятие в военн..

Идёт занятие в военном училище. Ведёт лекцию генерал.
-- Вода, товарищи курсанты, как известно, кипит при девяноста градусах... В чём дело, курсант Иванов? У вас вопрос?
-- Так точно, товарищ генерал! Но, вроде бы, температура кипения воды -- сто градусов?
-- Курсант Иванов! Два наряда вне очереди.
-- Есть...
Через неделю -- опять занятие у того же генерала.
-- Курсант Иванов! Я тут навёл справки... Вы оказались правы -- вода, действительно, кипит при ста градусах! А девяносто градусов -- это прямой угол...

 Отправлено: 04.08.16 18:56. Заголовок: Молодой священник, т..

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, астаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырёх, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперёд-назад, а не над головой, прихожане,
а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме
Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить
не "п%%%%ц тебе, грешник", а "господь вам всё
простит", было 12 Апостолов, а не 12 опп@здолов, по окончании
службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й, заканчивается
молитва "Аминь", а не "п%%%%ц".

 Отправлено: 05.08.16 18:48. Заголовок: Внук объясняет деду ..

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
— Правда?!
— Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
— Ух ты! Дед, а ты кем работал?
— Начальником вытрезвителя...

 Отправлено: 07.08.16 04:43. Заголовок: Стоит грузин возле о..

Стоит грузин возле обрыва и плачет.
Подъезжает к нему другой грузин:
— Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
— Посматри туда — и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
— «Э, новый купишь, не расстраивайся».
— «Посмотри на переднее сидение» — а там девушка лежит руки ноги отдельно.
— Вах, не проблема, новую заведешь.
— Посмотри что у нее во рту.
— Вай, плач Гоги, плач.

 Отправлено: 07.08.16 07:25. Заголовок: Полковник, завидев г..

Полковник, завидев генерала, переходит на строевой шаг и, подойдя, отдаёт ему честь и докладывает:
-- Товарищ генерал, ваше приказание выполнено!
Генерал смотрит на него озадаченно и осторожно говорит:
-- А я вам ничего не приказывал!
Полковник:
-- А мы ничего и не делали!

 Отправлено: 07.08.16 12:37. Заголовок: Загадка

Загадка.

Чтобы спереди погладить - надо сзади полизать. Что это такое?

(Ответ: акраМ)

 Отправлено: 07.08.16 14:05. Заголовок: -- Послушайте... Да ..

-- Послушайте... Да нет, это вы послушайте! Мы же ясно дали понять в объявлении, что нам, для участия в передаче, нужны люди со старинной, уходящее в далёкое прошлое, фамилией... Ну и что вы звоните сюда уже второй день подряд, Виктор Анатольевич Интернетов?!

 Отправлено: 10.08.16 16:42. Заголовок: А пойду-ка я завтра ..

А пойду-ка я завтра к офису МТС и
нагажу на коврик перед дверью,
под предлогом того, что они
«от этой услуги не отказывались».

 Отправлено: 12.08.16 07:43. Заголовок: Российские туристы з..

Российские туристы засолили грибы в ванне элитного отеля в Швейцарии.

Чета российских туристов поразила персонал пятизвездочного отеля в Швейцарии тем, что засолила грибы в ванне своего номера. Об этом корреспонденту «Ленты.ру» рассказала руководитель отдела Франции и Швейцарии туроператора BSI group Наталья Бродская.

По ее словам, супруги в возрасте около 50 лет заселились в отель в Альпах и отправились гулять в лес, где увидели множество грибов. «Так как в лесу иных грибников, кроме нашей пары, не оказалось, они собрали все, что было в поле их досягаемости », — пояснила Бродская.

Туристы несколько раз за день сходили в лес. Собранных грибов оказалось так много, что съесть их сразу было невозможно. Тогда путешественники решили засолить их в ванной своего номера.

Бродская отметила, что через некоторое время после возвращения на родину супруги решили вновь отдохнуть в том же швейцарском отеле.

 Отправлено: 12.08.16 08:43. Заголовок: Виктория пишет: Тур..

Виктория пишет:

цитата:

Туристы несколько раз за день сходили в лес. Собранных грибов оказалось так много, что съесть их сразу было невозможно. Тогда путешественники решили засолить их в ванной своего номера.

Правильное решение))) Не пропадать же грибам))) Я бы поступил так же.

 Отправлено: 12.08.16 13:48. Заголовок: Serge de K пишет: П..

Serge de K пишет:

цитата:

Правильное решение))) Не пропадать же грибам))) Я бы поступил так же.

Ага, в пятизвездочном отеле грибы в ванной солить .... Просто класс
Можно еще носки на рожках люстры посушить
Отжигаем, россияне!

 Отправлено: 12.08.16 13:51. Заголовок: Всю ванную комнату ..

Всю ванную комнату заполнили посудой с засоленными грибами? Или использовали ванну, как емкость для засолки грибов?