Только для лиц достигших 18 лет.
 
On-line: Ветер, гостей 7. Всего: 8 [подробнее..]
АвторСообщение



Сообщение: 432
Настроение: Летнее
Зарегистрирован: 30.11.08
Откуда: Санкт-Петербург
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.07.09 19:22. Заголовок: ЕРАЛАШ


Мальчишки и девчонки, а также их родители,
Веселые истории послушать не хотите ли?
Предлагаю в этой теме делиться разными прикольными историями, как своими, так и прочитанными.
Для начала - две истории по поводу одного и того же слова. (Первая - для детей форума, так как взрослые ее знают).

Ф.Г. Раневская, страдая бессонницей, вышла ночью на балкон своего гостиничного номера - театр был на гастролях во Львове - и обомлела. На одном из зданий неподалеку горячими неоновыми буквами горело... матерное слово. Поняв, что протирание глаз не поможет, Фаина Георгиевна разбудила подругу, чтобы сообщить, что сошла с ума. Любовь Петровна Орлова была женщина деловая: быстро накинула халат и вышла на балкон.
Через пять минут весь театр глазел в окна, не веря глазам своим, а еще через пять минут, вооружившись фотоаппаратами, труппа в полном составе отправилась смотреть, что за заведение скрывается под такой, мягко говоря, необычной вывеской.
Увы, их ждало разочарование - это оказался мебельный магазин. Над входом полыхало украинское слово "Мебля". И то ли по техническим причинам, то ли в силу чьего-то озорства, буква М была совершенно темной...

***

Автор этого поста, будучи (давно когда-то, не сейчас!) человеком хулиганистым, отмочил некогда в Ростове-на-Дону шутку вместе с одним очень известным актером. В городе проходила регата, и всюду висели афиши: крупными красными буквами на белом фоне значилось: "Академическая гребля".
Плотно отужинав в ресторане гостиницы "Дон", мы вдруг поняли, как дать выход накопившемуся творческому потенциалу. Вырезали полоски плотной белой бумаги и глубокой ночью в самых людных местах аккуратно заклеили в слове "гребля" буквы Г и Р.
... До сих пор помнят многие ростовчане утренний фурор! Самые ранние мужички, выбежав опохмелиться перед работой, долго стояли перед диковинными афишами и говорили друг другу: "Во дают! Слышь, а как это - академическая?.."
Уже к полудню от афиш небывалого мероприятия не осталось и следа.

Олег, наливай, твой черед.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 101 , стр: 1 2 3 4 5 6 All [только новые]





Сообщение: 76
Зарегистрирован: 25.06.09
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.07.09 02:53. Заголовок: Vadim48 пишет: прих..


Vadim48 пишет:

 цитата:
прихватили импортное средство от комаров.


Пользуйтесь отечественной продукцией - нафик такой импорт))

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 22
Настроение: В делах
Зарегистрирован: 05.09.09
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.09.09 11:57. Заголовок: Олег пишет: Вот так..


Олег пишет:


 цитата:
Вот так наследничек издевался!
До сих пор тошнит при виде этих дневников.


Значит, в дневники заглядывать не любите? Повезло вашим детям!
А как же учебу контролировать?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 24
Зарегистрирован: 16.08.09
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.09.09 16:30. Заголовок: Этот анекдот, нав..


Этот анекдот, наверное, многие знают, но уж очень он мне нравится! (Навеян рассказом Олега про бабку с козлёнком)

Голосует женщина на шоссе. Водитель останавливается, едут. Доехали, куда ей надо было, водитель говорит: "С Вас столько-то!"
Она :"Ой, у меня столько нет, возьмите уж поменьше!" Тот не соглашается ни в какую. "Будешь расплачиваться натурой!"
Дал газу, везёт её в лес, остановился на поляне, вытащил большое одеяло, расстелил. Женщина плачет, истерика,"Пожалуйста, не надо, у меня семья, дети!"
Ответ:" А у меня 50 кроликов! Быстро собирай траву в одеяло"

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 208
Настроение: Жизнь кайфовая штука. Берегите её!
Зарегистрирован: 17.06.09
Откуда: Украина
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.09.09 16:30. Заголовок: Саша пишет: А как же..


Саша пишет:

 цитата:
А как же учебу контролировать?


А как контролируют учебу твои родители?

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 25
Настроение: В делах
Зарегистрирован: 05.09.09
Откуда: Украина, Киев
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.09.09 17:28. Заголовок: Олег пишет: А как к..


Олег пишет:


 цитата:
А как контролируют учебу твои родители?


Я учусь хорошо, родителям не о чем беспокоиться
А контроль осуществляет мама - раз в неделю звонит в школу

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 126
Зарегистрирован: 11.02.09
Откуда: Россия
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 09.09.09 08:35. Заголовок: Расскажу небольшую и..


Расскажу небольшую историю про моего друга.

Он рано женился и поскольку пара молодая, своего жилья не было, жили первый год у тещи.
Там и случилась эта история.

Жена была девочкой молоденькой, капризненькой ... но поскольку денег у ребят не хватало хронически, то сразу он ей ничего купить не мог (т.е. даже небольшие покупки сверх "прожиточного минимума" планировались).

Ну и как то произошел примерно следующий разговор, свидетелем которого стала ТЕЩА.

Девушка (топнув ножкой, капризно): ХОЧУ ЛЮБОВНИКОВ!!!
Парень (невозмутиво, поскольку об этот разговор уже был): КУПИМ!!!!
Теща (выпучивая глаза, с ужасом в голосе): Дочька, ты что?????
Парень (с возмущением): Да...., вот посмотрите, Мама, кого Вы воспитали!!!

Ну а потом, конечно, пояснили теще, что речь шла о диске группы "Армия любовников" (Army of lovers).
Но ржут, вспоминая о тещиной реакции, до сих пор...

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 143
Зарегистрирован: 11.02.09
Откуда: Россия
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.09.09 21:40. Заголовок: Речь о тех временах,..


Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
(c)

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 30
Зарегистрирован: 16.08.09
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.09.09 18:18. Заголовок: Не могу - умираю от..


Не могу - умираю от хохота.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 144
Зарегистрирован: 11.02.09
Откуда: Россия
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.09.09 06:37. Заголовок: ­Контекст: это шутка,..


*PRIVAT*

Imparare sibi maximum imperium est. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 145
Зарегистрирован: 11.02.09
Откуда: Россия
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.09.09 07:13. Заголовок: ­Рассказ называется &..


*PRIVAT*

Imparare sibi maximum imperium est. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.09.09 14:51. Заголовок: Макс пишет: очень ..


Макс пишет:

 цитата:
очень не люблю слушаться и хорошо себя вести
Уж лучше похулиганить чуть-чуть, чем постоянно вести себя хорошо



Vo! Zolotie slova.

Спасибо: 0 
Цитата Ответить
администратор




Сообщение: 551
Зарегистрирован: 21.06.07
Откуда: Украина
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.09.09 21:08. Заголовок: Mne 15 пишет: Vo! Z..


Mne 15 пишет:

 цитата:
Vo! Zolotie slova.



И синяя попа.

Сторонник телесных наказаний подростков до 18 лет. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 62
Зарегистрирован: 17.08.09
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 28.09.09 09:20. Заголовок: Рассказ про Израиль ..


Рассказ про Израиль понравился.

Искренне посмеялся
Спасибо, хоть немного подняли настроение.

Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить



Сообщение: 589
Настроение: Живу!
Зарегистрирован: 30.11.08
Откуда: Санкт-Петербург
Рейтинг: 5
ссылка на сообщение  Отправлено: 13.10.09 20:16. Заголовок: Как папа пример показывал


Наступившая осень напомнила далекое детство, когда нас с братом заставляли в это время года пить рыбий жир. Понять меня может только тот, кто хоть однажды проглотил это вещество... Мама всегда давала чего-нибудь остренького на закуску, но каждый прием все равно превращался в длительное шоу, весьма изнурительное для родителей.
Однажды батя пришел навеселе:
- Что вы цирк устраиваете, черти полосатые? Мать, ну-ка налей мне - покажу пример!
И недолго думая - стопку в рот.
...Надо было видеть этот стремительный полет, по воздуху, не касаясь пола, из кухни в туалет. Надо было слышать эти характерные звуки, как эхом повторяемые унитазом... И надо было видеть торжество двух пацанов!
В тот день мы эту гадость не пили.
А отца мама до самого лета пилила:
- Показал пример! И раньше-то заставить невозможно было... Пей теперь вместе с ними.
Под страхом этой процедуры папаня полгода являлся домой исключительно вовремя - как-то вдруг отменили все совещания, собрания, заседания...
Пройдет еще много лет, прежде чем в Советском Союзе научатся выпускать рыбий жир в капсулах.



Кто не порот, тот не мужик! Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
администратор




Сообщение: 630
Зарегистрирован: 21.06.07
Откуда: Украина
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 01.11.09 21:06. Заголовок: Den пишет: Речь о т..


Den пишет:

 цитата:
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.



Израильская писательница обвинила сатирика Задорнова в плагиате. Он извинился

Одной из самых обсуждаемых тем в израильской блогосфере в минувшие выходные стал скандал по поводу использования российским сатириком Михаилом Задорновым текста рассказа израильской писательницы Виктории Райхер "Налево сказку говорит", сообщает NEWSru Israel.

Первое сообщение о плагиате было опубликовано в блоге Виктории Райхер 31 октября, около 8 вечера. По состоянию на утро 1 ноября этот пост уже получил более 600 комментариев.

Скандал разгорается вокруг истории, давно известной не только многим русскоязычным израильтянам, но также – просто пользователям интернета, читающим по-русски. Байка о призывнике-репатрианте, который своими разъяснении про "кота ученого", персонажа поэмы А.С.Пушкина "Руслан и Людмила", вывел из состояния душевного равновесия офицера израильской армии, отвечавшего за "душевное здоровье" военнослужащих, разными путями широко разошлась в интернете с конца 90-х годов. Однако именно Виктория Райхер написала рассказ, в котором был литературно обработан первоначальный сюжет.

Говоря об очевидном плагиате, Райхер отмечает, что Задорнов использовал именно ее текст, а не другие версии, имевшие хождение в интернете. При этом сатирик Задорнов не использует текст ее рассказа дословно. В своих выступлениях Задорнов не упоминает того факта, что пересказывает сюжет литературного произведения, публиковавшегося в интернете, а также в печатных изданиях – например, в российском журнале "Знамя" (за сентябрь 2009 года).

Примечательно, что человек, с которым действительно произошла эта анекдотичная история на призывном пункте, поддерживает обвинения Виктории Райхер против российского сатирика.

Некоторые комментаторы высказывают сомнения в том, что в судебном порядке можно будет доказать факт нарушения авторских прав. Тем не менее, судя по всему, израильская писательница готова отстаивать свои права в суде.

Однако сам Задорнов в своем блоге уже принес писательнице извинения. "То, что у этой истории есть автор, честно говоря, меня обрадовало. Думаю, что этот случай действительно произошел, и был пересказан из уст в уста, но Виктория изложила его очень талантливо. Когда Первый канал будет проводить вторую съемку концерта, автор непременно будет указан. Кроме того, разумеется, будут соблюдены все формальности. Надеюсь, что Виктория окажет нам любезность, и пришлет необходимое подтверждение авторства, после чего ей будет выплачен гонорар по высшей ставке. Я приношу Виктории свои извинения от себя и от всей группы, которая готовила концерт", - пишет Задорнов.
http://newsru.com/cinema/01nov2009/zp.html

Сторонник телесных наказаний подростков до 18 лет. Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 274
Зарегистрирован: 11.02.09
Откуда: Россия, Ленинград
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 07.11.09 22:40. Заголовок: Нашел вчера на прост..


Нашел вчера на просторах инета такой рассказец (ПОРЖАЛ):

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В одной семье шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет), их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"

Imparare sibi maximum imperium est. Спасибо: 1 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник


Сообщение: 110
Зарегистрирован: 17.08.09
Рейтинг: 2
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.09 00:35. Заголовок: Вот вспомнился такой..


Вот вспомнился такой анекдотический рассказ.

На мысль эту навели приведенные выше рассказы (анекдоты) о том, кто и кого и как подвозил

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из
темноты выбегает мужик с рулем от КАМАЗа. Имитирует визг тормозов и
останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали...
тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите,
а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от КАМАЗа?
- Да!
-Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах?
Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего
не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На фига пересаживались, ехали бы себе спокойно на КАМАЗе!


Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 276
Зарегистрирован: 11.02.09
Откуда: Россия, Ленинград
Рейтинг: 3
ссылка на сообщение  Отправлено: 08.11.09 00:54. Заголовок: Ну раз про "доро..


Ну раз про "дорожные" истории заговорили, то как вам ЭТА:


Автобус №666
Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон, какой шнобель из-под пилотки торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: ФАШИСТ! У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в автобус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу.
Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается.
В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.



Imparare sibi maximum imperium est. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 308
Зарегистрирован: 11.02.09
Откуда: Россия, Ленинград
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 30.12.09 23:35. Заголовок: Учите албанский!!!


Короче, это один прикол выполнен в виде презенташки.

http://slil.ru/28426708

Или так:






Imparare sibi maximum imperium est. Спасибо: 0 
ПрофильЦитата Ответить
постоянный участник




Сообщение: 144
Зарегистрирован: 23.08.13
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 14.09.13 20:38. Заголовок: Vadim48 пишет: "..


Vadim48 пишет:

 цитата:
"Академическая гребля". Плотно отужинав в ресторане гостиницы "Дон", мы вдруг поняли, как дать выход накопившемуся творческому потенциалу. Вырезали полоски плотной белой бумаги и глубокой ночью в самых людных местах аккуратно заклеили в слове "гребля" буквы Г и Р.

Мдя, после такого про Академическую ГРеблю.. как-то и не хорошо.

Но хочется сказать.. У нас такие же умельцы на большом баннере заклеили несколько букв в рекламе такси... трЕБУюТСЯ ВОДИТЕЛИ...

Спасибо: 4 
ПрофильЦитата Ответить
Ответов - 101 , стр: 1 2 3 4 5 6 All [только новые]
Ответ:
1 2 3 4 5 6 7 8 9
большой шрифт малый шрифт надстрочный подстрочный заголовок большой заголовок видео с youtube.com картинка из интернета картинка с компьютера ссылка файл с компьютера русская клавиатура транслитератор  цитата  кавычки моноширинный шрифт моноширинный шрифт горизонтальная линия отступ точка LI бегущая строка оффтопик свернутый текст

показывать это сообщение только модераторам
не делать ссылки активными
Имя, пароль:      зарегистрироваться    
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  1 час. Хитов сегодня: 1434
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет



Добро пожаловать на другие ресурсы